護理人生:再小的事也能成為別人的祝福

一位中年女士因為呼吸困難求醫,輾轉去到深切治療部觀察。由最初清醒,在負壓獨立房治療中接受高濃度氧氣治療,仍可進食;及後,情況不單沒有好轉,甚至需要插喉用呼吸機幫助呼吸,並以俯臥通氣(prone ventilation)治療。她的丈夫和兒子堅持每天來探病,在她生日當天甚至在負壓房玻璃窗貼上了 「生日快樂,I love You」的字句,以作鼓勵。

這女士後來情況稍有改善,並可轉出「大廳」。雖然情況起伏,但家人總是堅持每天輪流幫她按摩,與她聊天。

每次經過她的床邊之時,我也習慣對她說一句「早晨」,還稱讚和肯定她的努力;同時,也欣賞她的家人對她十分愛護。

最近,這位女士的復康進度理想,甚至連呼吸喉管也不用了,也可以重新發聲說話。當她將要轉院繼續進行復康護理前夕,在探病時間,我如常與她和家人打招呼:「好叻啊,做得好好。下星期轉醫院,要繼續努力啊!」「多謝你!其實,我認真想問:可以要求連護士一同調過去嗎?」她續說:「我覺得你真是好好!」她同時說了些住院期間每天觀察我和欣賞我的大小事……

對於自己從未照顧過的病人,記憶中只是在負壓房時,幫她遞過餐;在她喘氣,辛苦時說過「加油」;在她與物理治療師練習步行時,幫忙扶她一把;還有每次經過病床時打招呼。我竟然得到如此的稱讚,真是出乎意料之外。

全是恩典:

再小的事,也能成為別人的祝福。

護理路上,就是做再平凡不過的事,在別人身體最軟弱、最有需要的時候,伸出雙手陪他們走過。

華/香港基督徒護士團契(HKNCF)

活學學活:「為甚麼?」是甚麼?

嘗試細想一下,當別人問「為甚麼?」或者自己的內心發出了這個問題的時候,究竟這句「為甚麼?」代表著甚麼呢?

原來這個看似再普通不過的問題,實在會帶給人截然不同的感受和反應。

多年前出版過一本書,名叫《十萬個為甚麼》,是一本普及讀物。問一句「為甚麼?」是鼓勵我們深入去探究事物;面對一些事情時,發出多些好奇心,可以藉此讓我們學到更多,知道得更深入。這「為甚麼?」代表著探究的精神和希望解決問題的態度。

可是在某一些場景底下,「為甚麼?」竟然可以變成了質問,使到聽見的一方慌張起來,甚至驅使他趕快遮掩逃避。

究竟這「為甚麼?」是甚麼呢?這問題可以從兩個向度去理解。首先,從理性的向度去聆聽,我們可以先把個人的因素放下,冷靜地著重找出原因,研究對策,再去解決問題。不過,這是很難做到的事情。無論是聆聽,或是發出問題的一方,我們的感覺都會被牽動,所以提出這問題之先,我們需要調校好態度,以致我們可以達到研究的效果。

至於在關係上,我們問「為甚麼?」例如「你為甚麼這樣對待我?」這說話其實是在控訴,是不滿的表達。一位母親對兒子說:「你為甚麼這樣不小心?」這說法實際上是指責,也是要求。所以「為甚麼?」這問句是甚麼就取決於發問的人的心態,取決於關係,也取決於提問者與接收者的素質。

一個以追究心態去問「為甚麼?」的主管,不容易找到真正的問題所在。一個以控訴口吻去了解學生學習困難所在的老師,也不會得到答案;因為膽怯的學生只會噤若寒蟬,不敢說出真話。

因此,問到「為甚麼?」之先,要先問問這句「為甚麼?」的意義,你希望藉著這個問題達到甚麼效果呢?

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任

虐兒個案

張伯是一位退休的中文老師。雖然不敢自稱為老師宿儒,但已覺得飽受聖人薰陶,教學多年,兒女亦幼承庭訓,俱學有所成。對儒家學說,他偏向苟子的性惡論,小兒是應當教育,並施以適當體罰的,棒頭出孝子,母應慈而父應嚴,而他的孩子們都是這樣成長,並且功效昭彰。所以他的課室裡放有一把木尺,如從前的老師宿儒的戒尺,只是這普通的木界尺,打不傷人的,偶一用之,他是輕輕拍拍手板以為戒而己。而家中也備有籐條,用在罰教子女之用。

張伯退休後閒時會幫忙看顧兩歲的小孫子。爺孫感情很好,孫兒特別愛聽爺爺講故事,只是這小孫子聰明有主見,不理會大人的勸阻,頑皮起來,也會遭爺爺打打手板或拍拍肥臀作罰示,偶而哭哭過後也相安無事。過了幾年,孫子漸長並考入國際小學就讀,兒媳十分高興和感驕傲。有一次,孫兒如常到爺爺家,玩得興起時,東奔西跑,沒有聽進爺爺的「小心跌倒」的警告。終於,跑了幾回後,真的撞到木櫃而跌倒了,沒有受傷,郤把嫲嫲心愛的古董花瓶打破了。雖然事後小孫子已道歉,但張伯認為他事前無視警告,有需要處以懲罰,於是就拿起木尺。在肥臀上輕輕拍了數下,並解釋了被罰的原因,並讓孫子哭著回家。

一星期之後,媳婦與丈夫帶同兒子來找張伯。原來,國際小學的老師曾上門找張伯媳婦了解情況,並直指任何拍打他也算虐兒的行為。這源這小孫兒上學時,向同學訴說自己因頑皮被爺爺用木尺輕拍肥臀數下作懲罰,這同學為他抱不平,說自己無論怎樣頑皮,家心也不會用打的方法;還教他用頑皮作向父母討價還價的一種工具。小孫兒帶著疑問走去問問老師,並將因頑皮被爺爺用木尺輕柏肥臀一事告訴她。該老師一聽見,立即告上校長,說話也增添了很多自己的想法,而校長決定讓老師家訪。張伯的媳婦很受西方自由教育的影響,反對任何體罰,當聽見家訪老師的各樣查問,自覺顏面全失,於是上門找家公理論。

張伯冷靜聽完整件事的緣由,並作了解釋,他堅持自己教養孩子的方法沒有錯,自己的兒女都是如此教大的,玉不琢不成器;並說很疼愛孫兒,只以小小體罰讓他對自己的過錯有所警愓,並且能緊記。張伯不斷張調,輕拍肥臀沒有造成傷害,也非在盛怒之下的出氣施邢。息婦聽完感覺家公所言合理。加上眼丈夫默言不語,不像有偏幫之意,故不再爭拗下去。但從此以後,家公和媳婦之間,漸生鴻溝,爺爺見孫子的機會也愈來愈少了……。

「不忍用杖打兒子的,是恨惡他;疼愛兒子的,墮時管教。」(箴言13:24)
「不可不管教孩童;你用扙打他,他必不至於死」(箴言23:13)

半兵
醫、法、理、情」

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