教學人生:與別不同的聖經科老師

香港有基督教背景的學校,相信都設有聖經科,藉此讓學生認識基督教信仰;以聖經的真理教導他們立身處世、待人處事,更希望他們最終能夠認識福音、接受福音。

雖然如此,我服務的學校的聖經課卻得來不易。回想十年前,我空降到現職的學校,高中班級竟然沒有設立聖經科,我百思不得其解!追問之下,才知道原來是一眾科主任經過深思熟慮之後的決定。由於考慮到高中課堂時間有限,各科目老師自覺教學時數不足,因此高中班級沒有空間可以安排上聖經課。可是,「高中學生也要認識福音啊!」在這理念驅使下,我特意在科主任聯席會議中,提出高中班級加設一節聖經課的議題。當然,各科主任隨之爭相發言,討論熱烈,結論仍是「高中課堂沒有空間開設聖經課」。

其實一星期有五天上課,每天有九節課,怎會一節聖經課也容不下呢?結果我以不民主的手法,提出一個「新」方案──第一年,由中文科騰出一課節給聖經課;翌年,到英文科騰出一課節;後年,輪到數學科;如此類推。也許,科主任給我的堅持打動了。最終,高中班可以開設一節聖經課了!在許多人眼中,一所有基督教背景的學校有聖經課是理所當然的事,原來不然。我深深體會到傳福音一點也不容易!想當年傳教士攀山涉水,千里迢迢來到東方傳教,今日也有很多宣教師遠赴他鄉傳教,誠然不易。

我校今年的聖經科有另一個特別之處,就是其中一位任教聖經的老師並非(暫時)主內弟兄姊妹。事實上,我校並非沒有足夠聖經科老師,又並非沒有人願意任教聖經,這是我刻意的安排。這一位老師勤力、盡責、善良、愛護學生。數年前知道她不是(暫時)基督徒,於是我以自身經驗和她分享福音。她並不抗拒基督教信仰,更願意參加學校舉辦的祈禱會,只是她仍然沒有感動去領受福音。於是,我作了一個大膽的嘗試──安排她任教聖經科。

得悉這個安排之後,她戰戰兢兢前來問:「我既非基督徒,又不熟悉聖經。校長,你會否錯配呢?」我告訴她不是。事實是我希望她藉著備課、閱讀聖經、參考解經文章的時候,能夠更多認識福音。另外,我請她不要多慮,聖經課堂上會有駐校的宣教師一起進入課堂。課堂一定不會離經叛道或歪曲聖經真理,反而她可以在教授、評改聖經課業的過程中,深入地了解福音。盼望將來她成為主內姊妹,這是我的心願。她反覆思量後,終於答允了。我相信,這是天父的美意。其實,這安排我也擔心牧師、宣教師和聖經科主任有異議,但是他們不約而同,一致認為可以一試,感謝天父開路!

希望這位勤力、盡責、關愛學生的好老師早日領受福音。這是我為主而盡的一點綿力,正如馬可福音第十六章15至16節說:「耶穌對他們說:『你們要到全世界去,向所有人宣講福音。信而受洗的就會得救;不信的將被定罪。』」

翁港成校長

中華基督教會基新中學

情愛心理學:愛情「短平快」

「短平快」源於排球比賽,用來形容球員的表現和技巧;後來多被引用在商業上,是指「投資少、周期短、見效快、效益高」之現象。但是,也有人用「短平快」來描寫近年男女雙方的愛情關係。雖然有不同解釋,但基本上是指雙方戀愛的過程「時間短、花費不多、定情很快」。當然也有人用來形容現代的婚姻,指雙方談戀愛的時間很短,沒有付出甚麼,很快便決定結婚或分手了。

根據研究指出,婚姻滿意程度與談戀愛(「拍拖」)的時間長短及付出多少,的確沒有直接關係;反而雙方是否匹配(matching)更為重要。例如兩夫妻的信仰相似,比信仰有差異的夫妻更滿意婚姻關係;雖然在這方面女性比男性更容易不滿。此外,也發現美國的白人夫婦比黑人夫婦更滿意婚姻狀況,但並不是因為膚色、種族問題,而是受不同文化影響而產生較多婚姻衝突(見Elizabeth Bagwell,2006,《影響婚姻滿意程度的因素》)。Bagwell在論文中特別論述注重配偶情緒(特別是憂鬱)對婚姻的影響,原因是與適應壓力有關。作者也提及其他有關因素,包括安全感、彼此支持的行為、愉快的人格等。反而雙方在年齡、教育及職業的差異,並不重要。

提及年齡,有一個有趣的研究(WS Lee & T McKinnish, Journal of Population Economics,04.2018)發現,澳洲男性對同齡的妻子滿意程度不及比男方年輕的配偶;而女性的意向也是一樣。但是,這種滿意關係會隨著年日(約在六至十年後)逐漸消退;而與同齡的配偶的婚姻滿意程度則會保持下去。反映「老夫少妻」或「老妻少夫」對人生負面事件的抵禦力並不堅強。

昔日的古老婚姻是經中間人介紹,再由父母作主,決定嫁娶;男女雙方沒有經過戀愛過程,是認真的「短平快」。雖然如此,似乎沒有太多明顯的不滿或問題出現;反而目前社會奉行自由戀愛,卻出現越來越高的離婚率。不過,在現代男女平等的關係中,雙方用多一些時間(無須過長)互相了解,才決定是否結婚,確實有其好處。

聖經強調婚姻是一夫一妻、一生一世:「這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以,神所匹配的,人不可分開。」(馬太福音第十九章6節)聖經也提供一些令婚姻滿意的方法,例如「你們作丈夫的,要愛妻子,不可苦待她們。」(歌羅西書第三章19節)、「無論怎樣,你們每個人都要愛自己的妻子,像愛自己一樣,妻子也要敬重丈夫。」(以弗所書第五章33節)

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:愛在不打不相識

不少電視及電影的愛情故事情節中,描寫男女主角最初互不相識;及後在某一場合相遇,卻產生了誤會,或者各自隸屬惡性競爭對手,甚至來自敵對的家族、組織或陣營。劇情發展下去,就是雙方越對抗,越加深對對方的認識和了解,並且漸漸接受對方的特別性格及背景;繼而欣賞對方的美麗和優點,終於擦出愛情火花。即使在家人及朋友反對之下,都無阻二人發展感情,終於以締結良緣作為結局。

根據心理學的研究指出,確實有不少男女的愛情是從互相競爭或爭鬥開始。由於這種情況會在雙方的腦海裡留下深刻的印象,甚至為了向對方報復或爭勝而朝思暮想。這種際遇一般比普通交際約會更刺激、難忘,因為整個交往過程多數令當事人更加了解對方的性格及處境。再加上本著人性的同情心,或者藉著自我安慰的動機,會漸漸體諒對方,因而產生憐憫及愛惜的心態。結果往往是由憐生愛,以互相遷就方式交往。假若對方有第三者出現,更會產生妒忌心態,更加想戰勝情敵,不作他想要獨霸對方。因此,有人認為在戀愛期間曾經出現爭吵及誤會,仍然走在一起,甚至進到婚姻的夫婦,比那些從未有這種衝突經驗的情侶,能更好地適應婚姻生活;而在面對生活困難的時候,仍能維持和諧的關係。

其實電視及電影故事的橋段通常比較誇張,有太多機緣巧合的情景,但是也有部分反映了實際情況,例如有些情侶「不打不相識」。當然也有不少人由始至終格格不入,不斷互相敵對,打得你死我活,做不成情人。

在人際關係中,若果要化敵為友,互相溝通時應該抱著下列基本心態:

一、虛心聆聽對方的說話,盡量減少辯駁。

二、努力包容對方的弱點,不要雞蛋裡挑骨頭。

三、嘗試認識對方的處境及背景,體諒對方的矛盾和煩惱。

四、思考並且發掘對方的優點,再來稱讚及表示欣賞。

五、關心對方及家人的健康,需要時給予幫助。

聖經教導信徒對待敵人的態度和方法:「但是我告訴你們,要愛你們的仇敵,為迫害你們的人禱告,好叫你們成為天父的兒子」(馬太福音第五章44至45節上);「只是我告訴你們這些正在聽的人:要愛你們的仇敵,善待恨你們的人」(路加福音第六章27節);「你的仇敵如果餓了,就給他吃;渴了,就給他喝」(羅馬書第十二章20節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:學校也是人生教室

有一位中四學生跑來找我,詢問可否讓他的弟弟轉來本校就讀。細問之下,原來他的弟弟剛升讀中一,同儕關係不太理想(哥哥用了「被欺凌」的字眼),因此想轉校。

哥哥很擔心弟弟的處境,我表示諒解和欣賞他愛護弟弟之心。只是開學短短一個多月,來自不同小學的中一同學都在適應新環境,按理彼此之間不會有很大的衝突。追問之下,才知道他的弟弟沒有向老師反映情況,家長也沒有聯絡班主任或社工協助,便直接想到「轉校」這方法。因此,我建議哥哥跟媽媽商量,詳細了解弟弟在校情況,並向班主任、社工求助;而弟弟也應該反思、學習與同儕相處的溝通技巧。假如情況仍然不理想的話,才考慮轉校也未晚。最後,我告訴哥哥不要擔心,學校會盡力幫助弟弟;哥哥點點頭,放心地走了。

常言「學校是社會的縮影」,一群來自不同家庭背景的同學有緣成為同窗,一起學習、一起生活,其實是很美好的事;讓人可以突破自身家庭的框框,和更多人相處。正所謂「三人行必有我師」,從朋友身上有所學習,不論是學問、品格、才藝,只要能虛心求教,一定可以取人之長、補己之短。何況跟三五良朋有共同興趣、分享心事、談談夢想,令彼此的成長過程有更多色彩,不是很美好嗎?

不過,人際相處又豈會只有快樂呢?遇上合不來的人的機會也不少,知己難求!特別是年青人,比較率直,不掩飾喜惡,不像成年人般世故練達、面面俱圓。中學生喜歡形成小圈子,原也無可厚非,只要不排斥、攻撃別人便可以了。學校就是一個社會教室,學生從家庭模式走向學校模式,是另一種社教化;他們慢慢懂得守規知禮、相處溝通之道,也從中對自己有更深刻的認識。儘管來到人工智能、網絡發達的時代,但人與人相處這成長歷程中重要的一課,絕非網課、資訊科技可以取代。

聖經提醒我們「因為,正如身體是一個,卻有許多部分,而且雖然部分很多,身體卻是一個;基督也是這樣。」(哥林多前書第十二章12節)保羅所指雖然是教會,學校何嘗不是一樣?各人天賦不同、角色不同,卻組合成為一班、一級、一校,學校才會多姿多彩。保羅又教導門徒「做任何事都不要自私自利,也不要妄自尊大,倒要謙卑,看別人比自己優越」(腓立比書第二章3節)。同學也應該是這樣,存心謙虛、溫柔相待,群體生活才能更愉快。教學這麼多年,處理過不少學生之間的衝突事故,導致衝突的原因很多,造成的傷害程度各異,而共通點就是雙方的言行、態度帶來了衝突。畢竟大家沒有血海深仇,但是芝麻綠豆般的小事因為你我各不相讓而變得複雜起來。藉著聖經的教導、基督的榜樣,老師也可以幫助年少氣盛的青少年慢慢學懂控制自己、與人共處。如此推廣下去,社會應該可以變得更美好。

希望那位弟弟能夠勇敢面對和處理事件,與同學建立友誼,享受愉快的中學生活吧!

羅裕安校長

中華基督教會基協中學

教學人生:老師「八福」(二)

耶穌在登山寶訓所論述的「八福」,是論及天國子民的特質與所承受的福氣。如今我借用這八項特質,以鼓勵老師們持守這些特質,叫自己和學生同蒙恩福。上期講述了首「四福」,今期繼續講述另外「四福」。

「憐恤人的老師有福了!」神恨惡罪,卻憐恤罪人。同樣,老師要懲處違規行為,卻要用神的憐憫去愛犯錯的學生。很多學校把訓導和輔導的工作交給兩組不同的老師,以免角色混淆;然而,若處罰的目的在於挽回,輔導的目的也在於挽回,「訓輔」合一更能體現這種愛。當老師憐恤學生之時,也承認我們需要神憐恤,因為我們也有犯錯的時候,也會得罪神;正如主禱文所說:「免我們的債、如同我們免了人的債。」(馬太福音第六章12節,《和合本》)老師雖然沒有赦免罪債的權柄,卻可以憐恤那些犯錯的學生,給他們改過自新的機會。

「清心的老師有福了!」追名逐利的人就不要當老師了,因為老師這培育人的專業難以讓你名成利就。老師的生活一般都比較單純,備課、上課、批改作業已叫老師們耗盡心力,哪有精神夜夜笙歌?清心的老師可以把精力用於陪伴學生成長之上,多做於學生有益的事,不計較回報;用心教學,卻不須為公開考試成績賣力;用心帶領活動,卻不須介意獲獎與否;只求上主一句稱讚:「好、你這又良善又忠心的僕人」(馬太福音第二十五章21節,《和合本》)。

「使人和睦的老師有福了!」學校是大家庭,到處總有人與人之間的交流和互動,當然也少不免產生磨擦和不協調。老師要調解學生之間的紛爭,責無旁貸;也要協助緩解老師與學生之間的張力,特別是初職老師在課堂管理上未能拿捏得準,經驗豐富的老師可以伸出援手;最棘手算是幫助老師之間化解矛盾吧!願以聖法蘭西斯禱文為我們的祈禱:「主啊!使我做祢和平之子;在仇恨之處,播下愛;在傷害之處,播下寬恕;在懷疑之處,播下信心;在絕望之處,播下盼望;在幽暗之處,播下光明;在憂愁之處,播下歡愉……」

「為義受逼迫的老師有福了!」這裡的「義」與先前述說的「飢渴慕義」的「義」互相呼應;老師因著遵行主道而有所虧損,算是為主受苦吧!老師若能忠於主道,不走捷徑,不陽奉陰違,不同流合污,寧可得主喜悅,也不求取悅於人。這樣的老師必得從神而來的賞賜──今世得百倍,來世得永生(馬可福音第十章30節)。

親愛的老師,我們當以基督耶穌的心為心(腓立比書第二章5節),明白為人師者這培育人的角色,再輔以種種技巧的鍛練,必能成為學生和家長心中的好老師,榮神益人!

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

情愛心理學:「感情出軌」的階段

「感情出軌」(Emotional Affair)在「婚外情」中,是一個灰色地帶。那是單純的感情(偷情),沒有性行為,甚至沒有身體接觸,算不算是姦淫呢?無論如何,這種情況對婚姻的破壞力仍然是相當巨大。

感情出軌之所以出現,通常不是突發性,而是逐步發展出來的。至於有多少階段,各有說法。綜合起來說,可以分為以下六階段:

一、清白(Innocent)的朋友階段:在社交(實體或網上)或工作場合之中,認識了某位異性朋友,對方比其他人與自己有更多共同興趣,而且對方的外貌或人格給人良好的印象。

二、婚姻有所失落:這時候,自己與配偶的關係似乎缺少了一些東西,可能是緊密的溝通或性親密關係,又或者感到被忽略、被鄙視,需要某種情緒補償。

三、開始出現著迷:與那位異性朋友越發產生好感,溝通也越深入,以及有滿足感;忍不住說一些挑逗對方的說話,產生興奮的感覺。

四、發展秘密關係:開始明示或暗示仰慕的心意,渴望與對方親近;但是又擔心這秘密被發現,往往導致神不守舍。

五、情緒互相依賴(Emotional Dependency):一方或雙方開始朝思暮想,不能沒有對方,甚至開始有性幻想及期望。這時候,往往發現配偶不可愛,家庭成為束縛。

六、作出重大決定:開始不能繼續暗中發展關係,對配偶及子女感到愧疚,要決定分手或離婚(Make Or Break)。

上述階段並不一定依次序發生,但是結果往往一樣:到了情緒出現倚賴的時候,男女某一方不能長期忍受這種感情出軌的行為,必須來個了斷。除非有特殊情況發生(例如女方死亡或男方調往外地),或者夫妻雙方接受輔導;否則往往造成傷痛的結果。

有人認為聖經警告勿生出姦淫意念,也包括了感情出軌。正如新約馬太福音第五章27至28節說:「你們聽過這樣的話:『不可通姦。』但是我告訴你們,凡是貪圖別人妻子而看她的,心裡就已經與她通姦了。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:老師「八福」(一)

聖經馬太福音第五章記載,耶穌上了山,坐下教訓門徒,以「八福」為登山寶訓的序言。今天,老師若能持守這八種特質,則不單自己蒙福,更是學生之福!

「虛心的老師有福了!」老師所教的學科知識雖然說不上日新月異,但是若怠慢輕忽,不進修學習、更新認知;又或者所用的例子過於陳舊,不合時宜,則會窒礙學生學習,難以引起學生共鳴。故此,老師必須在已有的知識上不斷虛心學習,與時並進,切忌一成不變,固步自封。除了學科知識以外,在教學法上更新尤為重要,特別是在疫情下,學習運用科技教學,對很多資深老師衝擊頗大。科技推陳出新,我們不單鼓勵學生終身學習,還得身體力行,成為學生的榜樣,借助科技提升學生的學習成效。

「哀慟的老師有福了!」假如學生說你很「酷」,請不要開心太早,可能是你較少表達你的情感,喜怒不形於色。聖經教導我們「要與喜樂的人同樂,與哀哭的人同哭。」(羅馬書第十二章15節)這是一種同理心的表現。為師者並非單純傳授知識,而是在學生成長的歷程中與他們同行,同哭同笑,產生共鳴。多年來我作為班主任,陪伴過多少學生經歷自己或家人患病、親人離世、父母離異等,我所能做的事就是為他們找個安全的角落,聆聽他們心中的苦澀,替他們祈禱代求。

「溫柔的老師有福了!」請勿把溫柔誤解為懦弱、怕事,這樣的「溫柔」難有福氣。聖經形容耶穌「柔和謙卑」,但是祂義憤填膺潔淨聖殿,卻又能束腰帶,俯下身子為門徒洗腳。溫柔是一種力量和勇氣,當有事情發生,溫柔的人會以別人的利益為出發點,用合宜的方式展現這種力量。溫柔的老師不會放過任何一個叫學生成長的機會;若學生頑皮違規,溫柔的老師絕不會視而不見,也不會一味責罵,而是指出錯誤,讓學生反省改過,進而引導他們勇於承擔後果,接受懲處。

「飢渴慕義的老師有福了!」這裡所說的「義」,並非世人所指的公平正義,而是「神的義」。簡單來說,假如老師渴慕更像主耶穌,在待人處事上以祂為榜樣,那就是飢渴慕義的福了。然而我要問:「老師你信主了嗎?你與神的關係如何?你可有透過讀經祈禱聆聽祂、認識祂?」渴慕更像主的人就應該愛慕祂的話,並且晝夜思想,「這人便為有福」(詩篇第一章2節,《和合本》)。老師渴慕主的話,以主的話作為行事為人的準則,就會以主的話言教身教,叫學生也愛慕神的話。

總結以上「四福」,老師要能虛心學習,與時並進;以同理心與學生同行;絕不放過可以引導學生成長的機會;並且渴慕神話語。這就是老師的福氣,也是學生之福。篇幅所限,還有「四福」,下期再續!

鄭建德校長

滙基書院(東九龍)

情愛心理學:嫉妒的陷阱

當一個人看見自己的配偶與另一異性(特別是年紀差不多、身材樣貌及社會地位比自己好的人)快樂地相處的時候,便會產生一種妒忌及自卑的感覺。這是相當正常的感受,屬於「健康的嫉妒」(healthy jealousy)。因為這種反應表示你珍惜自己的配偶,委身於這夫婦關係,且有一種保護婚姻免受破壞的責任;再者,也可以提醒自己,須保持吸引力,改善自己的脾氣,改進自己的生活趣味。假若真是完全沒有妒忌,可能是對配偶完全信任,也可能已經開始不太關心(甚至不愛)對方了。

另一方面,若果因為配偶與異性相處愉快的情景而引致想像配偶不忠,無論配偶怎樣解釋也不能消除懷疑的心理,又在沒有任何證據之下,堅持自己的懷疑想法,則可能屬於「病態性嫉妒」(morbid jealousy)了。在這種情況下,有些人會作出非常愚蠢的行為,包括偷聽或偷看對方的手機訊息、檢查對方的衣物、整天探測對方的活動等等。這種種行為不單止不能夠維繫夫妻關係,反而會嚴重破壞雙方的感情,甚至把配偶推離自己,使對方真是跌入「婚外情」的旋渦之中,而自己則把懷疑變成自我實踐的惡夢。在心理學上,這種過度的想法是屬於「強迫思想」(obsessions)或「妄想」(delusions),需要接受心理,甚至藥物治療。

著名英國劇作家莎士比亞在1603年左右寫了一齣悲劇《奧賽羅》(Othello),敘述在威尼斯部隊任職的將軍奧賽羅,迎娶了一位年輕美麗又富有的威尼斯淑女Dedemona。可是,奧賽羅有位奸惡的持旗官Lago騙取了他的信任,讓他懷疑妻子與部隊副將Cassio有不軌的行為。奧賽羅終於在極重的疑心下,把無辜的妻子殺掉,然後自殺。日後,這種「病態性嫉妒」也被稱為「奧賽羅綜合症」(Othello syndrome)。

中國人有一句說話:「長相知,才能不相疑」,這是很有意思的提醒。假若夫婦希望能夠長相廝守,就應該彼此了解,互相信任。出現健康的妒忌心,可以理解,但是切勿過度。別讓自己形成「病態性嫉妒」,以致於傷害夫妻感情,製造破壞婚姻關係的缺口。

新約聖經哥林多前書第十三章4節提及,真正的愛是「不嫉妒」的;這重要的金句在婚姻中實在非常適用。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

教學人生:原來「師心」不是教師獨有

巡視課堂是作為校長的我須履行的工作之一,而每次都百感交集!一方面為同事那精彩的課堂及學生全情投入上課而欣喜,另一方面卻偶爾有一份莫名的失落感。每次巡視課室,我很羨慕老師能站在黑板前教學,他們舉手投足都牽動著學生,促進了彼此互動,充滿了喜樂和滿足。此時,我猛然發覺,無論我處於甚麼位置,那種老師的心懷──「師心」是無法止息的,或者這是每一位教育工作者的天賦特質吧!

機會來了!在暑假前,我有幸直接帶領學生進行不同的活動,填補了這份「師心」的空虛。雖然不是正規課程教學,但是帶領學習活動也是老師的天職啊!早前,我校舉行了活動,嘉許在「晨讀」表現優良的班別。除了小禮物及獎狀外,有三班學生分別與我的化身──「閱讀龍」會面。與低年級學生相聚的那一節,「閱讀龍」與他們分享了繪本,而中、高年級那兩班學生,則與他們玩集體遊戲。那三次帶領活動的感受十分深刻,我從中享受了當前線老師的樂趣。

在與低年級學生相聚前,我把那繪本翻過幾遍,並在書內貼上很多告示,提醒自己須加上的討論題目。我更像「實習老師」,高低抑揚、唸唸有詞地練習,務求達到最佳效果;讓孩子不要對期待已久的一節課,甚至對校長失望。在帶領中、高年級兩班學生進行集體遊戲時,我謹守一個成功帶領遊戲的法則    帶領者全情投入;盡情投入,達致「忘我」境界。放下校長的身段,成為能玩、與學生打成一片的老師。

這兩個活動完成後,我一方面為同學們的熱烈參與感到很興奮和滿足,另一方面發現我的「師心」絲毫沒有改變,骨子裡很嚮往與孩子一同學習和經歷。再想深一層,校長不也是「老師」嗎?不單因為校長的教學行為,更重要是其本性。老師的本性是把握每一個機會,將自己認識的知識、掌握的技巧、擁有的價值觀傳授給學生。「專題研習週」我又出動了,其中一天是外出參觀日,我請纓協助帶領二年級。老師除了愛將所知的通通傳授給學生之外,更愛與他們在一起。因此,每天孩子們的小息時間,我也同樣「放小息」;我最喜歡到操場,與學生說說笑笑,興之所至,更會排隊,參與「立定跳」、「跳飛機」及「猜皇帝」等;每個小息我也樂透了!這一切都成為我在工作崗位上的動力。

的確,比起擔任前線老師,我與學生經歷完整課堂的機會絕無僅有,但我仍可以在校長的崗位上滿足「師心」。老師跟父母一樣,想學生得到最好的栽培,成為一個才德兼備的人。在校長的崗位上,我有幸可以透過學校政策的優化及推動學校的發展來幫助學生建立豐盛的人生,這也能繼續感受到為人師表的喜悅。

最後,想分享一位教育界前輩一句智慧之言︰「世界上只有兩種人不會妒忌你的成就,就是你的父母及老師。」充滿「師心」的人(包括學校裡任何崗位的人)確實與家長們一樣,希望所有孩子將來的成就超越自己(當然這成就不一定只限於職場上的成就,對他人的貢獻、對人的正面影響也可算是成就)。但願所有校長、教職員及父母,都擁有一顆不變的「師心」,竭盡所能將自己懂的事、將最應持守的美善特質,無悔、無倦、無私地傳承給孩子們!

林逸龍校長

中華基督教會全完第二小學

情愛心理學:貪新忘舊是男性心理?

不少人認為男人都是貪新忘舊的,例如他們不斷更換餸菜款式、手機相機型號、甚至汽車牌子。故此,他們對愛情也不專一,朝三暮四,必須被加以看管。這種說法公道嗎?

其實喜歡新穎事物乃人之常情,否則哪有這麼多人喜歡旅遊體驗?事實上,女性與男性不相伯仲,否則時裝店及百貨公司便沒有生意了。曾經有一個研究發表報告,發現年長男性比年輕男孩更喜歡新穎的東西,而年長婦女較少有這種心態(Reio Jr & Choi, Journal of Genetic Psychology, 06.2004)。

在愛情方面,女性似乎比男性更為專一。故此,有人認為男性比較「博愛」,而女性是「專愛」。社會學更解釋在原始時代,由於女性只能十月懷胎,而且通常每胎生產一名嬰孩,加上昔日產婦死亡及嬰孩夭折率相當高;若要傳宗接代,男性必須要有多位妻妾受孕,才能保證家族繁衍。由於這種遺傳因素,即使在近年鼓勵節育的社會裡,這種「一夫多妻」(「一雄多雌」)的情況仍然可見。不過近年有學者挑戰這種說法,他認為男人雖然風流,但是天性是一夫一妻的(David Engber,Slate,09.10.2012)。

雖然男性容易「貪新」,但是並不等於他們容易「忘舊」。有人認為男士即使有了另一位女伴,對原配仍然有感情(準確些是責任感)。反過來,女性若變心了,通常會與舊愛斷交,不能忍受繼續有任何關係。

聖經記載使徒保羅在雅典城傳教的時候,他發覺「原來所有雅典人和外僑專好談論和打聽新奇的事,來打發時間」,於是他藉著這種「貪新」的心理,以「未識之神」為題,把信仰傳給他們(使徒行傳第十七章21至31節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事