《談天說道》退休的人生

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年1月13日,歡迎奉獻支持經費

白髮是榮耀的冠冕,在公義的路上,必能得著。《聖經新譯本》〈箴言16:31〉

文﹕謝芳

「老公退休後,天天去公園坐,傍晚才回來,多問一句話都嫌我煩。」

「爸爸年頭退休,每天與媽媽飲早茶後回來,不是看報紙,就是睡覺,脾氣變得喜怒無常,經常罵媽媽說話大聲、好管閒事…,又挑剔菜淡而乏味。」

有人喜歡將短短數十載的人生分為青少年的學習探索期、中年的奮鬥期、老年的退休期。當你從勞碌而拼博的職場下崗後,踏入了退休期階段,您會選擇一個怎麼樣的退休生活?資深精神專科醫生麥基恩醫生、陳玉麟醫生,及資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士在今期的版面上,試從退休人士的精神面貌談起,分享一個健康快樂而有意義的退休生活,需要未雨綢繆,「退休,是人生的另一個開始。」

根據政府統計處統計數字顯示,在二零一四年,本港男性和女性的平均預期壽命分別81.2歲和86.9歲。若以現時不少人在60至65歲退休年齡計算,退休的生活可能長達20年以上。事實上,退休是一個逐漸發展的心理歷程,我們如果能夠在退休前應先作好充分準備,包括經濟、心理和生理三方面,就可適應退休後的生活,避免陷入「退休後如何是好?」的迷網裡。

大部分人士講退休時的準備,都著眼於金錢上的準備。但除了錢之外,實際上仍有很多的事情,需要在退休前充分計劃,例如深思自己對生活水平、健康護理、經濟、與家人的關係等方面的需要及目標;查閱準備退休生活的資料;與配偶、家人或朋友分享對退休生活的期望及憂慮。

很多人在退休前,對退休生活充滿憧憬和期望,「退休後環遊世界,去美國、南北極、北歐…」「我搬去新界地方過農耕的生活。」「退休後去學以前沒有機會學的鋼琴演奏。」「重返大學校園,報讀文學博士學位」但在退休後卻是未能圓夢,原因除了金錢問題之外,還有時間和健康問題,「身體狀況、心理素質、社會因素和環境未能配合的話,即使事先計劃了,到真正退休時,仍是甚麼也做不了。」

退休後有何好去處?居住和活動空間太少,是香港面對的主要的問題。在外國一些的國家,退休人士可以過「後花園種花草」、「養魚」、「行山放狗」等寫意的田園生活,但在空間狹窄的香港,起居玩樂的大部分時間都在四面牆壁內。

退休後的規律生活很重要,如維持早睡早起的生活習慣;參與社交活動,擴闊生活圈子,保持與原有朋友的來往外,多認識新朋友,建立良好的人際關係;培養多方面的個人興趣,如參與為長者而設的興趣小組或活動;足夠休息、均衡營養飲食,不吸煙及不酗酒,保持適量的運動,如打太極拳、行山、游泳等,「千萬別孤立自己,保持健康生活模式,人會變得健康靈活。」

在職人士退休後,可能再沒有穩定的收入及工作上的身分,有些人會變得意氣消沉;隨著年齡增長而出現不同的心理轉變,也會帶來煩惱和憂慮,令人感到無助,所以保持身心健康十分重要。解決這些問題的最佳方法,就是培育積極的態度、密切注意身邊的資訊,以及學習解決問題的正面技巧等;確立自己身為社會成員一分子的新身分,將過去數十年的工作經驗,透過義工和其他的形式奉獻出來,「有些退休教師後做文化和歷史導賞團的導遊,將自己的知識繼續傳揚下去。」

退休後沒有穩定的收入,如何去面對將來的退休生活?這需要在退休前先作好計劃,未雨綢繆,有需要可找專業的人士作財務安排,但要避免胡亂作高風險的投資。

至於退休後夫婦相處的問題,夫婦之間應珍惜相處機會,增強溝通和良好的關係,互相體諒和尊重對方在不同階段的需要;避免有『日夜跟出跟入』、『監管工人或監管老公或老婆』的行為,讓大家的生活各有空間。同時,可以重整夫婦的婚姻生活和關係,重建立彼此信任的態度。

「退休?!有些人期待退休,巴不得立刻可以退休!相反有些人卻『被』退休,視退休為世界末日!」故此我們對退休的態度其實反映出自己對工作與生活的心態,更反映自我對使命與生命的抱負!」是的,若我們是敬業樂業,又能平衡工作與休閒,便不會急於退休;即使年屆退休,也會希望有其他途徑繼續提供貢獻,當然也該好好享受平日因全職工作而不能享受或完成的事情與計劃,故此有人乃「退而不休」!因「退任」不等於「退休」。但這當然不是「休而不退」,不願讓位,不願接受「後浪推前浪」的必然,讓後輩有機會上位。

迦勒是一位85歲的老人家,曾與摩西同甘共苦,漂流曠野四十年,後來他進入了應許地,理應安享晚年。但他認為老當益壯,為主再獻上餘力完成「使命」,他說:「現在你看,我今日已經是八十五歲了。今日我還是強壯,像摩西派我去的那天一樣;無論是作戰,或是出入,那時我的力量怎樣,現在我的力量還是怎樣。現在求你把耶和華那日所應許的這山地賜給我;因為那天你也曾聽見那裡有亞衲人,又有寬大堅固的城;也許耶和華與我同在,我就可以把他們趕出去,正如耶和華所應許的。」〈書14:10-12〉 當然我們要量力而為,不可強求!退休的人生該是最精彩的使命人生!

根據資料顯示,目前全世界逾一百六十多個國家規定了退休年齡(享受退休養老金年齡),男性平均退休年齡約為60歲,女性約為58歲。但有些國家的退休年齡高至65-67歲,如英國、丹麥、冰島、挪威、美國、德國等。至於香港,在退休金法例的規定下,公務員在舊退休金計劃和新退休金計劃下的正常退休年齡分別為55歲及60歲。紀律部隊人員在新退休金計劃下的退休年齡為55歲或57歲 。至於可享公務員公積金福利的人員,文職職系人員的退休年齡(2000年6月1日之後至2015年6月1日之前聘任)為60歲;而紀律部隊職系人員為55歲或57歲。在2015年6月1日或之後聘任為文職職系人員的退休年齡為65歲,而紀律部 隊職系人員(不論職級)為60歲 。

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《家庭‧家情》愛‧在家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20161月26日,歡迎奉獻支持經費

無愛不成家,愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛?社會學家、宗教學者、藝術工作者等等,對愛都有不同的演繹,每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》,由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫,給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操,但Professor Fredrickson認為是一種正面情緒。每當我們與他人相處,大家產生一種連繫,彼此都有良好感覺時,那種情緒便是愛了。在這狀態下,大家全情投入地交流,彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行,讓我們設身處地了解對方的意思及感受,拉近距離,並互相關心。愛,這種正面情緒對我們有莫大裨益,除了促進人際關係外,它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解,的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣,天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中,對威脅加倍敏感,較難感受到愛。請讀者想一想:你能給予家人安全感嗎?當家人遇上困難,感到孤單無助時,你能否放下自己的事業、應酬,付出時間陪伴他?在日常相處中,你會否責罵多於鼓勵,又或是情緒波動、喜怒無常,以致家人焦慮不安?即使有需要時,也不敢向你求助?

眼神接觸

有連繫,才會有愛。要有真正的連繫,彼此必需有面對面的相處,亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸,我們難以準確掌握對方的感受及意思,可能會產生誤會,錯過連繫的機會。請讀者想一想:你每天有多少時間與家人相處?即使在同一屋簷下,大家有交流嗎?溝通時,可有眼神接觸?所謂「一分耕耘、一分收穫」,要與家人連繫,必需付出。讓我們放下手機,關上電視,離開電腦,將視線由形形色色的屏幕,轉移到我們的家人身上;與他們保持眼神接觸,多一點交談,或到戶外走走,促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫,除了「眼到」,也要「心到」。香港步伐急速,父母工時長,孩子學業繁重,大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成,腦海中便盤算着下一項目,我們的心思總是放在未來的事情上。所以,很多父母給孩子講故事時,像在「交功課」。只希望趕快完成,儘早將孩子弄上床,便可以做自己的事了。其實,做事的目的是為人的好處,與其趕着完成一個個項目,不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時,不要再想著接下來要做甚麼,請將注意力放在當下,此時此刻,彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容,用你的耳朵專心聆聽對方的說話,用你的心體會對方的感受,用你的口表達你的接納,用你的手給予支持,讓彼此享受共處的時間,以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫,所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你,上司當眾稱讚他的工作表現,你會怎樣回應呢?

(1) 忙於手頭上的事務而無暇理會?

(2) 「我就沒有你那麼幸運,孩子把我氣壞了,他……」

(3) 「是嗎?上司稱讚你是否有其他目的?會否惹來其他同事妒忌?還是低調一點吧!」

(4) 「恭喜你!你的努力終於有回報了,我也替你高興。當時的情形是怎樣的?」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息,對方向你訴苦,你當然要小心回應。然而,好消息也不容忽視當配偶或孩子與你分享他的喜悅時,以熱誠的態度回應,並加以鼓勵,一起慶祝,可延長及放大快樂的情緒;將它轉化為愛的感覺,亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中,我們常常彼此服侍,互相餽贈。假若太太送你一份禮物,你會怎樣回應呢?

(1)「我已經有很多恤衫了,何必浪費金錢!」

(2)簡單一句「多謝!」然後將它放在一旁。

(3)「多謝!這件恤衫的顏色很漂亮。」

(4)「多謝你細心為我挑選衣服,讓我不用操心,我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶,上述四種回應,哪一種是她最喜歡的。一般而言,只要我們能欣然接受,略表謝意,已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈,對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上,對方更會感到被認同、被珍惜,愉悅之餘,更可增加愛的感覺,促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的,可發生在任何人與人之間的接觸中,當然在伴侶、家人、朋友之間。然而,這種正面情緒十分短暫,必需不斷更新,才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習,付出時間與家人連繫,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

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《談天說道》關懷參與 你屬哪一類人?

《談天說道》福音專輯逢週三在《明報》購買廣告版面刊登,本期為2016年1月13日,歡迎奉獻支持經費

說﹕「你擺筵席的時候,總要邀請那貧窮的、殘廢的、瘸腿的、瞎眼的,那你就有福了。因為他們沒有甚麼可以報答你,義人復活的時候,你必定得著報答。
                                                                                                          《聖經新譯本》〈路1413-14

口述:李炳光牧師     整理:教會關懷貧窮網絡
編輯:謝芳

                               假如你有兩間屋,你願意分一間給有需要的人嗎?」
                             「我願意!」

                              「假如你有兩部車,你願意奉獻一部出來支持關懷貧窮工作嗎?」
                              「我大力支持!」

                              「假如你有兩對鞋,你願意分享其中一對,讓貧窮人能走好路嗎?」
                              「不!」

                              「為甚麼呢?你連樓房呀、車呀都可以與人分享,卻吝嗇一雙鞋子呢?」
                              「因為我根本無車又無樓,但我真的只有兩對鞋嘛!」

       這是一位牧師在教會內分享關懷貧窮的訊息後,請大家所作的回應。當然大家看後可以一笑置之。但事實上,今天一些香港人對教會抱有錯誤印象,甚至懷疑慈惠的工作只為了傳福音而已,沒有「真心實意地去做」。這也可能是因為某些教會過於集中慈惠事工的「果效」,而忽略「人」的關懷工作所致。

       傳福音固然很重要,但教會的事工卻不能只單單看到自己,而忽略社會的需要。教會應該是「無牆的世界」,既讓世界看透教會,也使教會看清世界。簡單講,教會需要在社會中代表耶穌作活見證,是耶穌在社會中道成肉身的延續。

檸檬的味道

       我生於1938年,童年在抗戰中長大。14歲父親離世,舉家陷入困境。還記得那時候讀書,每日午餐只吃一兩個麵包,嘗過肚餓的滋味。到後來得獎學金支持,才能完成學業。之後入讀神學院,當牧師,到2003年65歲退休,把更多時間投入關懷貧窮的工作。

       其實,關懷貧窮的重點不是麵包,也不是正義感。更重要的,是求神給我們憐憫人的心腸。記得讀神學前,曾到醫院探訪,遇到一位流著眼淚表情痛苦的病人,便想為她祈禱。但她拒絕了,請我「食檸檬」叫我離開。在我懇求下,最終能為她禱告。祈禱後張開眼,你猜我看到甚麼?

       不!不是神蹟醫治。她並沒有立即康復,而是眼淚止住了,臉上出現笑容,得安慰。想想這已是五、六十年前的事了,卻一直烙印在我腦海中直至如今。算起來,最大的得著是我,我嘗試為病人禱告,求主安慰她,結果她得著一刻安慰的同時,我也得著一生的鼓勵。

       教會也是這樣,唯有失去自己,才會得著自己。你愈去愛人,愈會得著更多的愛;愈關懷身邊的人,愈得著更多旁人的關懷。

看得見的貧窮

       今天香港很富庶,但低下階層的貧窮情況,和我少年時吃麵包捱肚餓沒多大分別。我曾坐在快餐店進餐時,看到一位穿西裝拿公事包的年青人,進來像找人似的東張西望,最後卻坐下來吃別人的剩食。我們曾有社工去探訪老人,對方的家竟要用爬行的方法才可進入,因家中太多雜物垃圾,境況十分淒涼。

       又有社工曾帶同一位執拾紙皮的禿頭女士到派飯的教會,領飯後與她交談,才知道她的頭髮因營養太差都掉光了。後來再見她時,頭髮已陸續再長回來。

又有人雖然有工作,但每月僅賺的數千元,無法養家,是在職貧窮的例證。又因為窮,孩子在貧窮的環境下成長,父母忙於謀生不懂教養,引發更多的問題。

       面對這麼多需要,我們可以怎樣做呢?有人說﹕「要教他們釣魚,不能單靠給魚。」有人說﹕「不單要教他們釣魚,還要幫助他們進入整個漁業,成為社會活動中的一分子。」或者,讓我們先不去管魚,而是關心人,一個個活生生、有血有肉、會憂傷、會愁苦、曾經年輕、由父母所生的人。這一群人正是教會關懷的對象。

五餅二魚中的人

       看見社會的需要、有憐憫的心腸,耶穌的教訓也是如此。四卷福音書都記載了五餅二魚的神蹟,當時的境況是人很多,卻沒有食物,和今天香港以至世界的情況很相似。當時的人看見這樣的需要,但卻有不同的回應:

 一種是與我無關,「關我甚麼事呀?」「我們從哪裡買餅叫這些人吃呢?」

 另一種是自我奮鬥派,認為肚餓是自己的問題,應靠自己解決。「請叫眾人散開,他們好往村子裡去,自己買吃的。」

     又有一種,是愛莫能助派、有心無力派、經濟現實派。「就是二十兩銀子的餅,叫他們吃一點,也是不夠的。」

  最後,大家熟悉故事中奉獻五餅二魚的小朋友,其實是當時的少數派。因他的付出,耶穌才能成就神蹟。

        耶穌不可以在一開始餵飽幾千人嗎?當然可以!但要教育門徒,要大家參與,將這團火延續下去,這樣的工作才有意義。今天基督徒在香港就是少數派,我們不能講一套做一套,唯有一起來分餅,將五個餅傳開,愈分愈有。這樣,大家在社區內看到的,便不會再是教會的建築物,而是看見耶穌。

扶貧參與者的見證

「教會關懷貧窮網絡」多年來推動教會去服侍貧窮人,遇到不少像五餅二魚中的小男孩的熱心肢體,就像來自英語教會的Heidi及Letitia。

        Heidi十多年前已有參與慈善機構服侍的念頭,但因工作及照顧兒女的關係,一直未有實踐。於今年八月丈夫及奶奶相繼信主受洗加入教會,她心存感恩的同時,頓然感受到神的呼召,於是開始尋索本地扶貧服侍的情況及需要。

去年10月29日,Heidi參與了「教關」與多間伙伴英語教會舉辦的英語扶貧研討會,透過「教關」認識了教關伙伴基督教迦南堂鄭家輝牧師,參觀他們的派飯工作,看見迦南堂在缺乏資源下默默耕耘,謙卑服侍社區的心,深受感動。在鄭牧師的邀請下,Heidi幫忙籌備平安夜招待區內150名長者之晚會,把自己過往參與教會提供食物聚會的經驗,運用在是次服侍社區長者的活動上。

       Heidi在籌備的過程中,出錢出力,不單自己親自下廚預備部分食物,更自己掏腰包及向教會弟兄姊妹籌募晚會的部分經費,並邀請他們在百忙中前來一起參與服侍。

        Letitia在一次主日崇拜中,因著「教關」副主席蔡元雲醫生的證道而深得領受。她以往曾熱衷於世界各地的扶貧服侍,到過尼泊爾和印度等地,但此刻卻被蔡元雲醫生的分享提醒,原來自己可以這樣服侍本地有需要的基層朋友。之後,她出席去年7月「教關1017唔食都得」運動的「基督徒會計師團契」分享會,清楚了解本地確實有扶貧的需要,並知道有很多前線機構默默地服侍,遂決定透過「教關」伙伴去參與扶貧服侍。

        經「教關」介紹,Letitia認識了教關伙伴「香港浸信教會好鄰舍福音堂」、「新福事工協會」及「惜食堂」等前線服侍教會及機構。她積極參與教會的「伙伴同行」計劃,以一年時間去關心一個基層單親家庭,亦在機構的「新來港婦女團契」聽到很多生命故事,開始欣賞這群婦女所過的簡樸生活。其後,她也在機構內教導一群南亞裔青少年彈琴,並一齊夾Band,與他們同行!

 同時,透過參與長者送飯服務,她體會到長者需要人的關懷而非物質的給予,她說:「人窮,並不是單單在物質上貧窮,而最嚴峻的是精神上的貧窮。」因著「教關」這個平台,Letitia認識了本地默默耕耘服侍基層的教會及機構,讓神帶領她去認識基層的需要及學習服侍。她深深感受到不是她去服侍人,乃是被神的愛所充滿,並體會是神賜予力量去作服侍。

拿出你的五餅二魚

       總而言之,服侍不需要先擁有豐富的物質,只要拿出你僅有的五餅二魚,就能成就神蹟。歡迎參與關懷貧窮的工作,以微小的行動累積成改變社區的力量。教會關懷貧窮網絡:www.hkcnp.org.hk

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《家庭‧家情》家庭的失調與再生

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016119日,歡迎奉獻支持經費

我們常會把功能失調家庭與酗酒、吸毒、偷竊、性虐待和家庭暴力等明顯和嚴重的行為問題扯上關係。事實上,很多功能失調家庭起初是平平無奇的,就如以下這個模擬個案家庭般:

父親——工作十分賣力,也有點「成就」。在家時不是睡覺,就是看報紙或電視

母親——不是忙於家事,就是擔心著孩子們

兒子——乖巧、安靜,常被誇讚「不用擔心他的。」

女兒——活潑可愛、漂亮,並很會逗樂家人

或許你會問:「這樣的家庭怎會屬於功能失調呢?」

功能失調家庭的演化

從系統理論(system theory)的角度來看,只要任何一個家庭成員被「衝擊」,都會震盪其他成員,及至整個家庭。

當以上家庭的父親持續地工作和看電視,而母親持續地做家務和憂慮孩子,這對父母越沒有關心自己,更沒有培養婚姻。大兒子越會處理好自己,不用母親擔心;小女兒則令自己變得更可愛,讓父母更開心。漸漸地,父母會開始感受到婚姻中的空虛。這些感覺構成壓力,但無人提出,壓力就持續著。結果,母親對子女變得更憂慮;父親更多時不在家,或更專注看電視;大兒子更乖巧合作,小女兒呢?通常在系統裏是第一個受不了的人。她帶著父母在婚姻裏的壓力act out,例如:逃學。父親開始關注,母親更多擔憂,大兒子更沉默、更合作;但接下來,女兒甚至沒有回家,要被警察找回來。

這系統面對衝擊了!混亂了!怎麼辦?

家人一般認為現時問題在小女兒身上,讓她接受輔導和治療就好。為了幫助她,家人甚至願意一起參加家庭輔導。可是,有經驗的輔導員在檢視整個家庭系統後,會把焦點放在父母身上。家人會對此感到困惑,因為他們只打算修正小女兒的偏差,認為其他家人沒有問題。這是家人常有的反應,他們很多時會決定終止輔導。

很可能直至小女兒出「大事」了,犯法或遭遇不幸而被「關起來」,需接受強制治療或住院治療;在她不受功能失調的系統(家庭)影響的情況下,才被聆聽,學習為自己的行為負責,才會漸漸「好」起來,並可以回家。

大家都以為問題過去了。不是的﹗因為在這系統裏的其他人沒有改變,父母沒有挽救不穩妥的婚姻,大兒子沒有處理隱藏著的委屈和不滿……所以在不多的日子後,這家庭又會故態復萌。小女兒會再度成為家庭問題,承擔了顯示家庭問題的角色。有時或會轉由大兒子承擔這角色,可能突然患上莫名奇妙的病,或成為一名宅男,終日足不出戶等。若家庭成員一直抗拒接受治療,拒絕正視個人或關係上的問題,就很可能演化成我們一開始提到,可怕的、有嚴重問題的功能失調家庭了。

功能健全家庭的元素

一個健康或功能健全的家庭,意味著家庭裏各人的需要都能被滿足。要做到彼此的需要被了解和被滿足,可參考「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)(*註)對健康家庭的量度提出的兩個指標—─「親密度」和「彈性度」。

  1. 家庭裏的「親密度」

一個健康家庭要有足夠的親密,是指在個人空間和親密連結兩者中,取得彼此感到舒適的平衡。這個平衡使他們可自由、信任及適當地分享自己的需要。假如夫婦面對婚姻關係上的不滿足,會坐下來談,有類似以下的對話:

妻:已有很多個星期,可能我太專注做家務了,我開始感到跟你好像滿有距離感。我不喜歡這樣,也害怕,更不願意我們的關係和我們的家庭變成這樣。

 夫:是的﹗這段時間我也像一部不停運作的機器,每天只是工作。然後,整晚好似沒有靈魂般坐在另一部機器—─電視面前度過。

健康家庭的父母,還會有足夠的信心和能力跟兒女分享他們的決定,並聽取兒女的意見和了解感受,讓兒女們無懼表達想法、害怕和需要。

兒子:大家都說我很乖,但有時我會感到很不公平,也會生氣。為何一定要乖?我也有不想合作的時候。

 女兒:我已感到很厭倦了,經常要像小丑般令大家開心快樂。我雖然是最小的,但我都想自己變得真正有用。

  1. 家庭裏的「彈性度」

家庭裡必需容許改變,但關係卻需要穩定,才能健康成長。所以健康家庭的彈性度,是講求穩定與改變兩者間的平衡。家庭裏的角色關係需要清楚界定和維持穩定,又能視乎需要而改變。這就是彈性了,在面對危機時尤其重要。

若以上的模擬家庭裡有足夠彈性,就能讓父母在察覺關係有不滿足後,作出改變行動。他們或許留多一點時間在一起,而不用電視陪伴,又或彼此分擔家事;告訴兒女,他們正努力改善。讓兒女表達看法,讓他們也改變,例如:兒子可把一些默默負擔的家務交給女兒負責,滿足女兒要變得更有用的期望,同時減輕兒子覺不公平的感受,他也可玩樂一下等。這些都是角色、功能和界線上的調節。

健康家庭再生的可能

「(父母)這樣做,就能讓一個家庭健康起來嗎?甚至能把一個功能失調的家庭扭轉過來嗎?」因篇幅所限,未能詳細把家庭如何調協以上種種的轉變作清楚交待。但這些過程是能一點一滴嘗試,努力把家庭重新健康地建立起來。正如一開始家庭成員(父母)沒有承認或忽略他們的問題,能帶給家庭系統負面的影響——令系統裡最沒有自我保護能力的成員成為「代罪羔羊」(scapegoat)。所以家庭成員(尤其父母)最終能正面承擔自己的責任,並為家庭系統作出正面的改變行動,能帶動其他成員正面的回響,最後把家庭帶到健康的軌道上。

葉魏佩琼女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

 

*註:「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)擁有接近40年對婚姻家庭關係的研究基礎,是一個被全球超過11個或以上國家普遍使用,並且認受性很高的課程

 

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