「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年8月16日，歡迎奉獻支持經費。

網絡世界中如何培育子女

互聯網是近二十多年興起的工具，大大改變人的生活及溝通模式，現在人可以足不出戶而滿足各樣需要，網上消費及購物可滿足生活的一切所需，Facebook可聯繫新知舊友，滿足你的社交需要。

網絡世界多姿多采，就好像繽紛的海洋裡，有美麗的珊瑚礁，可供欣賞；亦有大大小小色彩斑斕的海洋生物，既有可供食用的石斑，亦有危險的鯊魚。父母實在不應讓子女獨自在海裡暢泳而毫不監管，因為風險實在不少。曾經試過有學生將家裡的地址及電話放於facebook上，方便同學到他家開生日會；對於私穩及自我保護意識非常薄弱，容易成為不法份子犯罪的機會。

有些家長已能善用互聯網的科技與子女溝通，了解子女的生活，甚至成為認識子女朋友的方法，在Facebook叫子女add他及Tag父母。父母想善用科技促進親子關係是非常值得欣賞，但要教導子女分配時間，避免過度沉迷，影響學習及正常社交。對於仍就讀小學的子女，更要提升他們的安全意識，主要有以下三方面：

一. 避免將個人資料放於網上。需知道互聯網是一個開放的平台，甚麼人也可以去，當中包括一些不法份子在尋找犯案的機會，亦有孌童癖者在網上尋找獵物。

二. 認識法例責任及後果。有些兒童會在網上任意發放一些言論，上載下載一些影片及圖片，可能涉及侵權及誹謗，家長著實要小心教導，免子女誤墮法網。

三. 懂得擇優棄劣。網上資訊良莠不齊，要幫助子女選擇健康的網站，以免被一些扭曲人性的資訊毒害子女的價值觀，尤其是一些色情及同性戀的資訊，子女可能在不知不覺間受影響也不知。

事實上，互聯網已取代電視成為小朋友沉迷的媒體，因為網絡世界多姿多采，聲色藝俱全，兼且可以互動，自然有其吸引力。要將子女從網絡世界帶回現實世界，父母實在需要花點心思，提供上網以外的代替品。其實，子女最喜歡的是真實的滿足感，假如父母不是每天都將集中力放在子女的成績及得失上，而是花多點時間與他們談談心、說說笑、玩玩樂，相信沒有小孩子會不喜歡的。

傅丹梅 / 明光社副總幹事

勿讓傳媒模造你的孩子

聖經羅馬書12章2節記著：「不要模仿這個世代，倒要藉著心意的更新而改變過來，使你們可以察驗出甚麼是神的旨意，就是察驗出甚麼是美好的、蒙他悅納的和完全的事。」

基督徒父母要敏銳孩子成長的環境。孩子是善於模仿的，他們看見甚麼，就會學甚麼。負責任的父母，不會願意兒女沾染世俗的風氣，孟母三遷，為要讓兒子離開不良的影響。「不要模仿這個世代」這句話，是出自為父為母的心腸，對後輩子姪的勸勉，所關心的，不單是品格的塑造，更是靈命的成長。

父母要有警覺，這個世界，正在利用傳媒的影響，把一種價值觀，一種生活方式，作為模子，要你們的孩子從這個模子「倒」出來，完全吻合世界的標準，與世界上的人看齊。做父母的能信任傳媒嗎？有沒有更新的意念和屬靈的洞悉力，能「察驗」出孩子們每天所接觸的傳媒，包括：電視、電台、網路、雜誌、漫畫和光碟，給孩子們灌輸的信息、意識是不是健康的？是否合乎神的旨意？

父母必先心意更新，才能指導孩子去分辨甚麼是美好的事，甚麼是叫天父喜悅的事。在孩子心智尚未成熟，未懂得自己去分別之前，責任在父母身上。電視和電影打出PG兩個英文字母，是要求父母給孩子引導，分辨節目中有影響孩子的情緒、心理和思想的內容。父母會去引導嗎？沒有標明PG的書刊、網站和電視節目，就全適合孩子看嗎？

對孩子最佳的引導，是以身作則。讓孩子模仿父母，以父母為榜樣。首先，可以在上網、看電視和閱讀的習慣上，起示範的作用；讓他們明白甚麼叫做「節制」，甚麼叫做「智慧的選擇」。父母還有一件應該要做的事，就是帶頭關掉電視和電腦，與孩子共度全家都期望和享受的家庭時間。那是神性不可侵犯的時間，屬於全家，也屬於神的。因為全家都會「轉台」，調頻到屬天的波段，敬拜天父、讀聖經和禱告，學習那些「完全的事」，以天父為模仿的標準。

屬主的父母，不要把鑄造孩子的品行和價值觀的責任隨手交給傳媒；那是神託付給父母的責任。如果父母不關心，不肯付出時間去建立孩子，傳媒就會越俎代庖替你去按它的模式去教孩子。

羅錫為牧師

轉載自：《給孩子15個A+元素》

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年8月2日，歡迎奉獻支持經費。

「小朋友應該要怕父母，小學都不怕父母，便沒有人管制到她們。」「當女兒向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話，別太快否定她們所說的內容。」有威嚴，又有慈愛是何定邦這位全職媽媽的快樂心得！她放棄了職業治療的專業，放棄了厚薪，回家陪女兒成長。值得嗎？「值得﹗」她說。

轉變‧要放棄一些東西

未當媽媽之前，何定邦很專注工作。但大女兒來了，情況發生變化；小女兒也來了，她的焦點便轉移到兩位女兒身上。「轉變時，要放棄一些東西。」工作和孩子之間的取捨令她掙扎，但諸多籌算，也不及陪伴女兒成長重要。在家的日子，她有滿足的收獲。「她們曾被外婆寵壞，很難控制，很夜睡覺，常看電視。孩子有很多行為、價值觀和生活習慣萬一養成了，便很難改變。我全時間在家照顧，她們變乖了。」「她們有很多feedback給我，跟進她們學校的學習、培養興趣，見證著她們有好成長，關係亦親近，她們有很多心事講我知呢﹗」

「放學第一時間見到我，很多話說。以前即使準時下班，五時回到家中，已經錯過了放學時很開心、很想同我暢談的時機。女兒說：『如果你上班，等你回家我已經不想說，隔了很久，忘了要說甚麼。』有些要工作的家長，的確是從我口中知道自己孩子的事，亦有朋友到孩子讀中學才打算辭工回家照顧；小朋友最需要父母的時光，已錯過﹗」在香港生活，經濟是一大考慮，不是每位媽媽都可以隨便放棄工作。這對她來說，也是顧慮。然而，她選擇過簡樸生活。「確實要捨棄生活質素。我和先生都是基督徒，價值觀相近，不太著重物質，認為愛和關係最重要，不認為很奢侈才滿足到自己和小朋友。」

太大壓力‧會有反效果

女兒易管教，平日沒有太多衝突。即使做功課、溫習，都不需要角力。何定邦回想「家姐讀小五時，很專心，做完功課，便做練習，寫BLOG或者閱讀；下午四至五時，已完成所有事，可以玩了。妹妹讀小二時，喜歡說話、玩，她需要video、軟件等教材幫她學習。對她的要求不能跟家姐一樣，要降低一點。」她認為因應各人不同的特質，需給予不同的期望和幫助；能揮潛質便好。對溫習、考試，她不過份催逼，總相信「日子有功」。「不要給予太大壓力，會有反效果的。溫習是每日要做的事，不會等到考試才做。考試期間只會加多一點溫習時間，不會特別做多些練習。考試才催谷，作用不大，反而會混亂。」這是她經驗之談。

「傳統學校看重成績，我記得大女兒讀三年班時，我比較擔心。因為小四分兩班，一班成績好，一班差。很緊張，做很多練習。她第一次英文測驗後，回來說誤會英文Tenses的原則，可能會答錯很多題目。我很擔心，怕影響平均分。」一邊擔心，又一邊反省，她思考著「哪裡出錯？」「可能因為太擔心女兒成績，給過多操練，帶來很大心理壓力，以致影響她的表現。」她想起女兒入讀該校，有神的安排，實在不需過份憂心。「有時自己未必覺得最好，但神覺得最好。讀差的班別未必不好，如果她成績未去到最好那班，即使入讀，也是全班最差那個。她會不開心。如果讀弱班，她可能發揮得更好。」

孩子講心事‧別說教

她想通後，人也放鬆了﹗奇妙的事發生：「自那次測驗後，她讀書就好好，平穩地發揮。」預備升中學時，又有緊張氣氛，她平常心應對。「如果女兒成績不算彪炳，入了名校，很辛苦讀下去，成績見底，自尊心會有損耗，不是好事。入普通學校，可以盡力發揮自己，建立自信心。她有多少料子，做好本份就夠。」做好本份，學一種運動來強身健體，學一種樂器來陶冶性情。放學後，可跟媽媽暢所欲言，這樣的生活令母女關係「甜蜜蜜」。「當她們向我傾訴時，我不會用管教的角度，而是用朋友的角度聽她們說話。別太快否定她們所說的內容，先聽聽，然後表達理解她們感受。要管教的話，過一兩日找機會討論、再教。不要在她們講心事時說教，開放的態度能鼓勵小朋友開口講心事。要用長時間聆聽，要時間warm up！」

她管教時，才嚴肅起來。「要有嚴厲時，否則，孩子不怕我，我講的話便沒有權威。」女兒覺得她惡，有點怕她。「小朋友應該要怕父母，小學已不怕父母，無人管制到她們。」有威嚴，又有慈愛；令孩子怕，亦令孩子愛。這真是高難度啊﹗何定邦說：「不是太難﹗對她們的要求是對事不對人，講明規矩，如果不遵守，就指教。她們會明白，雖然那一刻不開心，但不會遷怒於我，會知道媽媽為她們好。」罵孩子不傷感情，當中有些原則。「盡量不用比較的語氣，不用貶低的字眼。當情緒低落時，不要繼續罵。停半小時後再說，到時說話已經不會那麼直接。每日提自己多說讚賞話，讚賞，能建立親子關係，令她們情緒好些，會繼續做好。」

撰文：錢妙儀

<<輕鬆教出乖孩子>>增訂版

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https://goodnewshk.wordpress.com/2016/07/03/tdw031/ 

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年7月05日，歡迎奉獻支持經費。

懶散的孩子怎麼教

在講座的答問環節中，一個常被問及的問題：「我的孩子很懶散，做甚麼也提不起勁，甚麼獎和罰他也不在意，怎麼辦？」

在我們的專業評估中，最首要的是學習動機和專注力。若這兩者欠佳，其他能力就算更好，也是英雄無用武之地。要改變孩子的被動和惰性，提升學習動機，以下是一些小貼士：

一. 多讚賞

有調查指出，父母一般給孩子十次責罵才有一次讚賞，有些父母更是甚少讚賞子女，導致孩子缺乏學習動力。

二. 多鼓勵

父母可把一些鼓勵性的說話(例如：你真棒、你很用功、你今天比平日格外努力、你今天很有效率、我欣賞你……)，具體指出孩子表現好的地方，抄寫在小記事簿中，不時提醒自己用來誇獎孩子。

三. 要正面

指責孩子前先想想有否更好的方法，以正面的話代替斥責(例如：斥責孩子溫習不專心，不如誇他比平日集中了少許，鼓勵他繼續努力)。

四. 小心思

偶然寫一些心意咭、小獎狀和鼓勵書簽等，送給孩子，往往會讓他們喜出望外呢！

五. 可變因素

智力、際遇和其他外在因素是不變的，集中火力改變可變的因素，如時間分配、將勤補拙和學習一些有效的記憶法。

六. 不貪心

研究顯示，有一半機會成功的目標，是最能吸引人努力向前的。故此，家長在制定目標時不要太貪心，要循序漸進；例如：對成績一般的學生，考前20名便能得到獎勵，遠比考前10名才得獎勵具吸引力。

七. 循序漸進

有些孩子已習慣了失敗，變得沒有動力學習和改進，反正結果總是讓他失望。這時，更要定下實際可行的目標。例如：對於一個常拿60分的孩子，可定下取得65 分的目標，再慢慢提升要求，比要孩子立時拿到90分有效多了。

八. 自我滿足

最好的推動力是從個人滿足感中獲得的，一次小小的成功，便是下一次取勝的動力。多讓孩子做些有滿足感的事情，與學習無關也不打緊，要緊的是建立信心。他們便會樂於走出安全地帶，嘗試更多更難的挑戰。

品格是這樣煉成的

定立界線和適當的賞罰，是培養好習慣的良方。可是，畢竟要靠外力而為，不是發自孩童的內心，若沒有父母在旁督促，很快便會打回原形了。

要由心而發的好行為，就需要建立孩子正確的價值觀。學校的德育課、倫理故事和父母的教導都是必須的，可是對孩子影響最大的卻是父母的身教和孩子內心對事情的解讀。

作為父母，我希望讓孩子學會以下幾個品德：

一. 誠信

這是做人最基本的，沒了它，我們不會得到別人的信任，更會搖擺不定，不知如何自處。對神、對人誠實，相信人在做，天在看。作為信徒，我們更信天父鑑察人心，會在適當的時候賞善罰惡。父母若想孩子向你坦誠，甚至承認他的錯誤，便要學會寬容。當孩子知錯時，勿重責，還要嘉許他的誠實呢﹗

二. 善良

不作損人利己的事，相信人內心總有善良之處，樂於向有需要的人伸出援手。其實，每個人心中也有好壞兩種意念，你願意相信，別人心中的善便能被引發出來；否則，互相猜忌，心中的惡念也會乘虛而入。聖經有兩句很好的提醒：「你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人」「施比受更為有福」(路加福音6：31；20：35)。相信我們都願意孩子成為一個樂善好施的人，活得快樂自在。

三. 謙虛

謙虛令我們的孩子勝不驕，敗不餒，從失敗中汲取經驗，向前邁進。他們受人歡迎，有強烈的親和力，正是這世代所急切需要的。信靠天父的人常是謙虛的，因他們相信人人生而平等，明白一切從神而來，上天給予多大的能力，便要我們實踐更多的使命。他們的內心是平靜的，聽到別人的稱讚和批評當然也會有心情的起伏，但知道天父有最公平的裁決，便能朝目標繼續努力下去。

生活上發生大大小小許多的事情，孩子在觀看、學習、模仿、思考、掙扎，再決定如何待人處事。若得到好的回饋，他們便會茁壯成長，相反，他們也可能向壞的一方面發展。

試想，當孩子與你分享在學校欠交功課，另一位同學給他隱瞞過去了的經歷，你的回應是：「聰明的孩子，做得真好。」還是「那不太好罷，給老師發現了怎麼辦？」又或是「這樣做之後，你內心的感覺如何？不太安心？那麼，可能是你的良心在提醒你有更好的做法。讓我們一同想一想如何做更好。」

其實，小學階段的孩子已很會思考了，多與孩子談談，了解他的想法，給他們反思的空間。這樣，良好的品格便漸漸形成了。

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員
著作：<<輕鬆教出乖孩子>>

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年6月7日，歡迎奉獻支持經費。

不專心對很多家長而言，都是頭痛的題目。專不專心決定了你做事的速度、自律及自理能力程度。效率在學習和工作上十分重要，可是孩子往往容易分心，令事情進行了很久，仍未能完成。的確，環境的改變很難叫人完全漠視。記得從前的我，亦是眾分心大王中的一員，但在媽媽的悉心教導下，我有了極大的轉變。

坐不穩周圍看

從前的我只要環境有些小變動，就會分心。我最深刻的一次，是在某一個悠長的暑假中，媽媽替我報名參加了一個畫畫興趣班。當其他學生都安靜地畫畫時，我卻總坐不定，東看看，西看看。到了下課的時候，眾人都拿着一幅完整的畫作，高高興興地回家，我卻只拿著半幅畫作回家。每次回到家中，我都會跟媽媽評論其他同學的畫作，像個藝術家似的。但是，媽媽一聽，就知道我又不專心了。要讓那時候的我專注地做事，真的比登天更難。

可現在已不同了﹗我從四年級開始，就自己坐車回家，並且在四十五分鐘內完成所有學校功課。考試時，還能有充足的時間翻檢，令我由二年級至今，仍屢次在考試中獲取一百分。究竟是甚麼原因令我有此翻天覆地的改變呢？

請給我專心動力

其實，專心的源頭，就是動力。若無動力，就不能專注地工作，反而會極容易被小事吸走魂魄。由於我和媽媽的關係一向良好，所以我很重視媽媽。有一次，我還算是頗為專心地完成功課後，媽媽把我叫到她的身旁，笑盈盈地說：「媽媽發現恩欣今天很專心做功課，還做得比平日快很多呢！媽媽真的很欣賞你！」說罷，又吻了我一口，令我因此樂上了半天。

第二天，我為了得到媽媽的讚賞，就滿有幹勁地寫功課。當我稍不專心，耳邊便會傳來媽媽的鼓勵，就像「加油」和「真乖」等說話，而每次我都會再投入功課之中。最後，如我所願，媽媽又誇讚我了。

但持續了數天，我開始被讚得厭倦了，不再像從前般期盼讚賞，而專注度也降低了些。於是，媽媽又送了一部精美的計時器給我，說：「這是我和爸爸為了獎勵你乖巧、專心而買給你的，往後你就以它作目標，在它響鈴前完成功課吧！」接著又把一張紙遞給我，說道：「如果你能成功戰勝這計時器，我就貼一張貼紙，當你集齊十張貼紙，就能得到一份自選禮物，好不好？」

關係好重視父母反應

得到這新挑戰，我十分興奮，剛開始使用時並不覺太難，令我滿有成功感。可是隨着時間減少，這件事變得充滿了挑戰性。我每日都會專注地做功課，希望能比上一次更快。另外，我用十個貼紙辛苦換來的禮物，我亦格外珍惜。

過了幾個月，我已經成了功課快手。我還會和姐姐比賽，看誰做功課的速度較快。有時候是她勝出，有時候是我勝出，但我們二人都樂在其中。這類型的比賽既能提高效率和專注力，又能增進彼此的感情，實在是很好的選擇。

就是這樣，我成為了現在的我。當然，人人的動力源頭不一樣，所以各位家長還是要按情況作出不同的嘗試，例如：玩一些能訓練專注力的遊戲（拼圖、找不同處、萬中找一等遊戲），又或者定目標也可。對未踏進青春期的孩子而言，父母的標準就是他們的標準。所以，如果你和孩子關係不錯，你的讚賞和責罵，孩子都會重視。

勿因快慢增減興趣班

另外，曾經有一位家長跟我說：「我的兒子七歲多，他在校十分專心，在家卻總愛玩一大頓，然後才願意做功課。他的成績很好，絕對有能力在一小時內完成所有功課。我曾勸告他，勸他完成功課後才玩，他卻表示功課很容易，玩後才做也行，我實在是束手無策。」經過我的了解，我發現這位家長的兒子其實專注力很好，而且有足夠的能力應付功課，又不是討厭學習。

最後，我終於想通了。依照該家長的說法，兒子的問題並沒有令他在學習上造成障礙，所以並不重要。但長久而言，若他有了這樣的習慣，將來功課量增加時，便會十分吃力。

該家長應堅持讓兒子完成功課後才玩，我建議她可先告訴兒子要實行一週，如果效果良好就持之以恆。即使這樣令兒子把功課拖拖拉拉也好，反正他做得慢，只會令他玩樂的時間減少。相信到了最後，他會醒悟到完成得快對他有好處，並養成迅速做功課的習慣。

此外，我亦要呼籲大家，別因為你的孩子完成功課的速度快而替他報名參加額外興趣班，更不要因為他的速度較從前慢而減量。這樣會帶給他一個錯誤的觀念――慢慢做功課又輕鬆，又能减少參加興趣班。那麼，他就會不專心於功課中，還會做得很慢。

羅恩欣/小六女生

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年5月17日，歡迎奉獻支持經費。

 困難、挫折對人生的意義，往往在事過境遷，反思、檢視自己時才被發現。回顧過去難熬的日子，各人的感受和態度不盡相同。有人猶有餘悸，做事畏縮不前；有人淺笑輕談，彷彿已淡忘；有人則記取教訓，視之為成長力量，在人生路上奮鬥去了。「一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。」羅淑芬博士說。

資源貧乏自選去路

「把不正面的事轉化成正面，幫助自己。」這是羅淑芬博士的態度。她是美國三一神學院教牧學博士，又是美國約翰麥斯威爾團隊認證教練、培訓導師及講員。那會想到她當年小學畢業，便被逼輟學呢？她的奮鬥歷程，亦從那時開始。「家裡經濟不好，小學畢業便要工作。年紀小，甚麼都不懂，幸得小學班主任鼓勵我考升中試；考完，他幫我找資料，讓我有資源讀夜中學。」半工讀的日子，她日間在製衣廠上班，下班後，吃個麵包便上學去；總共讀了六年夜中學。她說：「那是人生重要基石。」家庭環境不好，讀書是出路。這不是父母的意思，是羅博士自己的決定。

「日工夜讀很辛苦，但自己喜歡讀書，是推動力；辛苦，都會堅持。」儘管媽媽認為女孩子不需多讀書，但她有自己的志向。「小學出來工作，覺得不讀書便沒前途，不想一世做工廠。初中轉做文職，後來考政府文員，再去讀社工。不斷讀書、進修，給自己機會。」她無論讀書、工作都很盡力。「媽媽說：『你未必是很聰明的人，但肯定是很勤力的人。』」吸收知識豐富自己，受家庭影響。「家住徙置區，一家七口住百幾尺的房屋……兄弟姊妹像街童般隨街走，父母要『搵食』。正面地想，真是很自由。」凡事的確有正、負兩面，角度自選；而刪去的，毋需重提。羅博士說家給她反面刺激，但積極的態度卻是她自選的，「影響我有責任感，令我想肯定自己。」

解難靠操練獲自信

路，是自己選擇的，也願為自己承擔。「父母幫不到我，人生中的大事都由自己決定，也操練我承受後果；同時，動力增多。自己決定的事，也做得開心些。」現代家庭普遍不似當年般缺乏，羅博士仍鼓勵父母給孩子空間去選擇，為自己負責，總有益處。「孩子選自己的專長/興趣，發展強項能幫助強化自信心，建立健康自我形象；能力被肯定，會幫助成長；他會學懂處理問題。相反，如孩子沒選擇權，被強加不感興趣的事，反而會『打低』他。以為給他選了最好，但他做不好、做不到，挫敗感更加大。」父母接納孩子的獨特性，就能助他們一展所長。「孩子的潛質未必合社會主流，如：孩子的創意。他會發明，但父母可能否定為『無價值﹗』其實有一種叫“transfer skill"(轉移技能)，可將創意轉化到其他範疇，如電腦、設計。」

沒有選擇的機會，也限制了孩子發展抗逆力。「不用決定，就不懂思考、計算，做決定需權衡輕重，過程在學習。沒有操練，本能也被隱藏，對很多事物覺得helpless(無助)，不知怎算好？只能活在父母的蔭庇下，不懂處理人生，連情緒都不懂處理。」羅博士是擁有認證的生命教練，接觸不少青年人，「coaching(教練)想透過幫助人解決問題，讓人肯定自己。少年人學到解難能力、技巧，才知道前面要行的路。新一代講求mood/feel(感受)，真實感覺有了，會否幫到自己前行呢？」「有個年青人，父母要他升學，但他有夢想，卻無勇氣跟家人講。我問他最擔心甚麼？為他禱告，傾談多了便想到方法，再鼓勵他實行。結果，家人明白他，疏導了他的情緒，一步一步協助他清理前行的障礙物，長遠幫到成長。」

失敗是成功的機遇

擁有解難能力，一步一步強化，人便一天一天強壯，建構出美好的成長歷程。困難與阻力便轉化成前行的助力。「沒有人幫，自己救自己。一是讓困難困著自己，令自己不開心；或者想辦法，自己去『砌低』它。我是戰鬥型，fight for fight(為戰而戰).要解決、處理問題。」成長後，試過放下一切，到加拿大讀書，實不容易。「大挑戰能擴闊人生。回頭望過往經歷，真需要冒險精神。」她呼籲年輕人，切勿見難而止。「我有句話常常提醒自己：『只要不放棄，還有成功的機會；一旦放棄了，註定失敗。』」逆境開啟她的目光，發現困難中有其他出路；使她做事有勇氣。「不用等全部預備好才去做，邊學、邊試、邊做的態度重要。沒有人懂做所有事，預備到最好，也有機會失預算。不用慌張，試過才知哪個方法不行。」

將失敗的經歷重新定義，變得富建設性。「如果讓失敗再來挫敗我，很不值，我豈不是double loss(雙重損失)？失敗是踏上成功的機遇，賦予新意義吧﹗」有學習、成長和突破自己的心態，才能更持久向前邁進。對父母的情懷，也需要突破，將負面的感受轉化成正向思維。「重新理解父母的處境。他們無資源，學歷水平不高，沒有上過照顧子女班。後來才知媽媽是孤兒，沒有感受過父母的愛。她用自己懂的，給予我們基本需要，也是愛的表達方式。」如果要求父母給予能力範圍外的東西，不公道的。現代父母資源豐富，給子女的東西又未必是他們最想要的。她鼓勵孩子多向父母表達需要，「無論如何，父母出發點都是為子女好。彼此需要多溝通交流，父母也要respect(尊重)子女的想法，多關心孩子的感受和需要。」

「我已經得了祕訣，無論在任何情況之下，或是飽足，或是飢餓，或是富裕，或是缺乏，都可以知足。我靠著那加給我能力的，凡事都能作。」(腓4：12-13)

撰文：錢妙儀

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年5月3日，歡迎奉獻支持經費。

在很多研究發現，港童的自信心偏低，學習缺乏主動性，課堂上不熱衷提問和發言。筆者也認識不少成績、能力和外貌俱佳的學生，可他們卻缺乏自信，總覺得自己一無是處，活得不快樂。

信心不足的孩子是消極的，他們愛與人比較，愛爭強，愛說是非，不肯認錯；要別人遷就，貪心，善妒；怕嘗試，不願意努力去爭取自己應得的東西。

孩子缺乏自信，多源於父母愛以不安感和羞恥感推動孩子前進；常常指駡孩子，如何不對和不及別人。又或，以恐嚇和懲罰讓孩子處於惶恐不安中，不得不努力做得更好。結果，孩子的表面行為是進步了，但內心卻一天比一天懦弱和不安。

另一種讓孩子失去自信的管教是「溺愛」。父母甚麼事情也先替孩子計劃了和做好，孩子不需動腦，也不用動手，結果失去了很多學習和成長的機會。在對很多日常事情經驗不足的情況下，變得處處依賴別人，要人遷就和幫忙，不願自己去嘗試和努力。

要破解這些問題，家長可以：

一. 讓孩子認識自己的能力：家長可以多具體地讚賞孩子能做到的事情，如：「你做功課很專心，比平日早了十分鐘完成」、「你很有創意，常常想到新奇的玩法」、「你寫字很整齊，只有一個字是出格的」。從家長的稱許中，孩子會見到自己的能力所在，從而建立自信。

二. 讓孩子多動手做事情：經驗和知識的累積，都能建立孩子的信心；讓他們做能力範圍內的事情。多讓他們幫忙做家務，多問問他們的意見；當他們提問時，多引導他們思考和解決問題，而不是只給他們答案。

三. 欣賞過程多於結果：今天的成功，不代表下次仍然成功，反而會增加孩子的壓力，怕下次失敗了，讓父母失望。故此，稱讚孩子的努力和他用心做事，比誇他們的能力和成就，更能建立其信心和動力。失敗，也不是完全沒有價值，往往只差一點點就會成功。累積了經驗，便會帶來下一次的成功。過程比結果更重要，認同孩子的努力，他下次便會比今次更用心。

四. 只跟自己比較：教導孩子不要與別人比較，今天的我比昨天進步了一點點，這便足夠了。讓孩子訂下一年內的目標，再細分為三個月內的目標和具體行動，努力達成。這樣，孩子便能見到自己不斷進步和成長。

五. 以鼓勵而非羞恥感作動力：研究指出，有效的團隊中，稱許和批評的比例是三比一。在管教上，更需如此。多些誇讚孩子是好學生、盡責和努力的孩子，他們會漸漸地認同這些身份，會自發地做出相應的好行為；也會不斷得到好的回應，建立其自信心。

六. 培養表裡一致的品格：缺乏自信心的人很介懷別人的眼光，時常怕得失人，因而扭曲內心真正的想法，以圖取悅他人或逃避責任。家長要讓孩子從小明白，甚麼是良心的提醒，是就說是，不是就說不是。如感到內心不安，表示做了不該做的事或沒做該做的事；如感到自責，表示可能做錯了事。當孩子勇於認錯時，要大力讚許；當孩子按內心感動幫助別人時，要多加鼓勵。

七. 讓孩子明白天父的愛：人生最大的自信來自被愛，父母的愛是最原始的，天父的愛卻是不帶條件和最無微不至的。越早讓孩子嘗到失敗和挫折，明白自己的軟弱可被接納，可慢慢改變，其實是件幸事。我常常告訴孩子，無論你有多失敗，做錯甚麼事，爸媽都仍在你身旁，而天父有能力為你解決問題。這樣，便給孩子最大的信心，不怕困難、失敗，向前邁進﹗

台灣歌手蕭敬騰，患有閱讀障礙，永遠是班中最後一名，常被老師處罰。小學三年級，他就學會抽煙，嘗盡失敗的滋味。但因著父母的禱告，並對他在音樂上的愛好全力支援，讓他建立自信。在音樂創作的路上，找到自己的一片天，成為知名的歌手和音樂創作人。蕭敬騰很感激父母和天父的愛，不離不棄的。現在他致力用其見証，勉勵失意中的年青人，在神裡凡事皆可能！

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員

著作：<<輕鬆教出乖孩子>>

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年4月19日，歡迎奉獻支持經費。

很多在日常生活中的小東西，如果我們稍為留意一下，能發現箇中有很多趣味性的故事，並對人生啟發良多。

在香港忙碌的生活中，可能午餐、小吃我們都吃過杯麵。這是既方便快捷，又能吃飽的方法。不過，我猜大部份吃杯麵的人都沒有想過杯麵與教育的關係。

市面流行的合味道杯麵已經有四十六年歷史，這些年來杯麵已經由創意演變成飲食文化，更進而成為許多人的生活方式。可是，杯麵的開始原來是一個失敗的經驗，也處於一個混亂、沮喪的社會環境，再加上一個不放棄的創意。

日本商人安藤百福在日本戰敗後，遇上生意失敗。年屆中年的他面對茫芒前路，似乎黑暗、沮喪、絕望，但他沉著氣。憑著堅強的意志及無比創意，發明了第一包即食麵，及後更在一九七一年出產了杯麵。現在，杯麵每年的總營業額高達二千三百九十二億日元(約一百七十多億港元)。

在小朋友的世界裡，時常面對像安藤百福從前的環境，他們要不停面對挫折與失敗。好像學走路，他們要經過無數的跌跌撞撞，才能控制自如。要快、要慢，要大踏步，要輕輕走，最終才成為跑步健將、平行雜技專家、一代舞王/舞后。面對失敗的時候，他們需要的是鼓勵與支持。可惜，許多人只是不停地把標準擺在孩子面前，不停地加重他們的挫敗；無數的默書、測驗與考試，一次又一次告訴孩子他們是不夠好，未達到要求。這種教育的方法構成單向的思想、僵硬的處事手法、千篇一律的反應。事實上，這是開教育的倒車。

假若我們能夠教導孩子解決問題的方法，不被失意、沮喪的情緒所困，很可能我們的孩子會像安藤百福一樣，可以在惡劣的環境中締造契機。

近年市面上流行創意教育、逆境智商、情緒智商、多元化智慧，很多關心孩子的父母都會去探究，希望知道多點，從而幫助培養自己的孩子。這些學說、教育方法都在証明人對現存的教育方式未盡滿意，希望努力革新與突破，都是好的。

但是，基督教教育是要更切實地做好教育。《箴言》第一章說：「敬畏耶和華是知識的開端」，說明了人生最重要的一件事，人以為自己聰明，卻不知道神才是這聰明的開端、起源。當人了解自己的本位，了解自身的不足，便不會強求他人、強求自己；心靈能騰出更多的空間，可以裝載創意，可以容納別人，更可以嘗試更多解決方法。

「小杯麵，大學問」──我們都希望教導我們的小朋友有科學精神，看清事物的內容，作明智精確的決定；更有健康的人生取向，不會因跟隨世俗標準而迷失方向；而且有勇敢突圍的精神，能夠接受人生的種種挑戰。

 黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導