「虐待」與「管教」在字面上不難分辨，前者是帶有摧毀性，而後者目的則是建立。「虐待」往往是情緒發洩及仇恨心態所主導；而「管教」是基於責任和愛，但在現實生活中確實很難清楚界定這條界線。以「林林」這極端個案為例，深信沒有人會反對這是「虐兒」。但上文所提及張伯這個案又應如何判斷呢？再引伸出一個相關問題：「是否兒女犯了錯，家長絕不能打罵管教？」

筆者認為父母在管教兒女上，「摧毀」與「建立」之心態往往是並存的，只是兩者相對比重有所不同。須知道父母並不是聖人，仍會有情緒發洩的一刻，在極度憤怒及失望的時候，往往會不期而然地產生「摧毀」的心態，若不能自我控制及沒有家人從旁勸喻，很可能會因一時衝動而作出「虐兒」的行為。相反地，當父母能在平心靜氣的情況下，更容易以愛來建立兒女，幫助他們明白對錯，從而作出適切的改正。

所以，父母在管教兒女時，應盡量減少「摧毀」的心態，而讓心底裡對兒女的關愛彰顯出來去「建立」他們。作父母的首要是能敏銳於自己的情緒變化，而有效地管理好自己的情緒。我們的思想會直接影響情緒，而在一些情緒狀態下亦會改變我們的思維。以張伯這個案為例，他可能一直認為小孫子聰明，但自我中心強而不理會大人的勸說，所以當孫兒不聽警告在家裡亂跑玩耍，不慎打破了嫲嫲心愛的古董花瓶後，他便認定孫子「總是」過分自我、頑皮不聽話，一定要認真教訓他，才能使他銘記於心。在這種思維下，若再加上激動的情緒，那麼所謂的教訓便容易演變成「虐兒」。

其實，小朋友的天性是喜歡跑和玩耍，在興高采烈的時候，跑跑跳跳來表達快樂之情屬正常反應，他們亦不懂得甚麼古董花瓶之價值。這關鍵在於父母能否有同理心來明白小孩子的思維和心態，當父母明白多了，便能多體諒他們，心中的怒氣便會大大減少。若父母能心平氣和，全心關愛兒女，所作出的管教必不至於觸碰了「虐待」這界線。

「我親愛的弟兄們，這是你們所知道的，但你們各人要快快的聽，慢慢的說，慢慢的動怒，因為人的怒氣，並不成就神的義。」〈雅各書1﹕19-20〉

小驢
「醫、法、理、情」

人若不控制自己的心，就像沒有城牆，毀壞了的城一樣。《聖經新譯本》〈箴25﹕28〉

文﹕謝芳

 「網上藉著愛情的金錢欺騙，上當的多數是渴求感情的一方。每個人都需要感情，或渴求親密朋友，某些人礙於社會、環境和時間等因素而錯過了。四通八達的網上世界的確容易接觸到不同類型的人，有些人藉由社交網站結識到朋友或知己，但可惜也讓不良分子鑽空，趁機利用感情去『釣』這些脆弱的人而從中牟利。」資深精神科醫生麥基恩和資深家庭醫生陳潔芝呼籲大家要小心提防各式各樣的「愛情陷阱」。

佈下感情陷阱
麥醫生指出﹕「對方會花時間去部署和建立相互關係，而整個行動是有跡可尋的。初期，先透過正式的網上社交平台溝通，以普通朋友身份作關懷，熟絡後再建議轉往私人或個人的網頁上作線上私聊；繼而對你講盡恭維、討好、引誘性的讚美說話，說認識你已十分滿足了，不需要再認識其他人之類；跟著先傳送一些個人醒目美照，以交換你的個人的資料或照片(包括性感照)。隨之會告訴你，自己一直期望嚴肅而長久的感情關係，以前有一些太短暫情緣而不是適合自己，所表達的都是動聽的讚美說話，令當事人有『飄飄然』之感覺；亦會噓寒問暖，遇上麻煩、煩惱時，適時給予幫助和安慰。同時，對方也會吹噓自己很能幹，從事高尚的職業，例如建築師、銀行家、工程師，也有扮成軍人或海員的，爭取你的信任。在這些情況下，若果沒有小心提防的話，真的很容易中計。」

麥醫生提醒，當雙方進入互相調情的感情關係時，對方會告訴你，十分想念，想前來你所住的國家探望或順道旅行等，但隨即又告知現存很多問題，包括工作繁忙，經濟拮据，暫不能成行達成願望，故希望你幫忙，如借錢先付旅費等。「初期的少少借款是會歸還，或附送一張感謝卡。但隨後，對方借款的藉口會陸續而來，金額也在增加﹕『生意遇到財困。』『財資被人討了便宜而蝕本，贖回來都需要大筆錢。』『旅遊時銀包偷去，金錢證件都沒有了，需要你的救助。』對方會繪影繪聲地形容大家已是深厚感情的老朋友，希望能幫上忙。當你有些心軟時，對方跟著又會表示，急需大量的金錢去買通其他人，才能夠脫身和解決目前的困境，否則，所有的投資會前功盡廢、血本無歸。對方騙走了大筆金錢後會自動離開而失蹤。」

「同時，對方或會利用你幫洗黑錢，吩咐你開一個戶口將一些錢轉入這戶口，然後又叫你將這些錢轉去另一個戶口，甚至寄一些東西給你，再叫你轉寄給別人，可能都是一些危險和犯法的行為，所以要特別小心。」

自我提醒防受騙
麥醫生建議，上網小心是首要的事，特別是社交網站，尋找一些最安全的網頁，不要隨意將自己真實的資料告訴別人。若遇上網絡情緣，最好告訴本地一個信得過的好朋友，聽取對方的指導和提醒；對於任何涉及金錢的情況，不能即時答應，一定要問朋友客觀的評語；寄錢是很危險的事情，經常提醒自己會否欺騙。如果有懷疑，不妨多諮詢身邊人的意見，甚至報警求助，以防墮落陷阱而後悔一生。

資深家庭醫生陳潔芝指出，現代都市人生活忙碌，缺乏一些上班下班以外的正常社交生活；加上互聯網發達，人與人的交往變得簡易快捷，故此，運用互聯網這服務平台去尋找婚姻對象並不陌生。曾有朋友利用互聯網的方式去結識異性，甚至拍拖至結婚。但是，我們不能忽視透過互聯網尋找對象的潛在風險。

甘心受騙源於寂寞
「首先，我們真的不知道對方傳來的資料究竟是真是假，如身份、財政狀況、相片、所住之處，以及一些客觀條件如學歷、職業等，都可以是假的，所以不能視之為可靠的資料。第二，互聯網始終都是單向的溝通，沒有機會從客觀的角度來觀察對方如何與其他人相處，或者在群體裡的行為是怎麼樣；第三，容易造成『當局者迷』的情況，尤其當對方說甜言蜜語或好想聽的說話時候，令自己投入到濃烈的感情裡面而做出一些不理性的行為，如憐憫對方的境況而借出金錢等。」

陳醫生說，這些的不法之徒往往會利用互聯網這平台找尋一些可欺騙的對象，這些受騙者包括未婚或已婚人士，情感被出賣的同時，亦會損失可觀的金錢，原因是甚麼呢？為何如此高的風險的「玩意」仍有人甘心地「以身犯險」呢？原因在於人的寂寞，以及希望得到愛情滋潤的渴求。

戰勝寂寞的方法
「如何能夠戰勝這種寂寞呢？第一，必須有良好的社交生活和廣闊的社交圈子，就算工作如何的忙碌，也要抽空與朋友、家人，或小組成員相聚一起，最好能有少量可信任的交心知己，定期聚會，不要讓自己長時間處於一個孤寂的狀態；第二，建立自己的嗜好，閒時自我娛樂一番，鬆弛壓力；第三，好好策劃自己的生活目標，向著這目標邁進，開心過一些有規律、有意義的生活，就可避免在閒時胡思亂想；第四，即使結了婚也有感覺寂寞的時刻，利用互聯網尋找另類的愛情是非常不健康，故要真正處理婚姻內在最根本的問題，或尋求專業的婚姻輔導；第五，有些人因缺乏人生意義而感寂寞，以為找一個異性拍拖結婚，便甚麼問題都可以解決，這是錯誤的想法，他們最根本的問題是生活缺乏目標和意義，所以需要尋求輔導、或參加一些教會的成長小組等，重新認識自己，找尋自己的人生意義。」

陳醫生建議選擇異性交友或結婚對象，最好還是從自己的社交圈子著手，不但文化、環境、年紀或喜好相若，最重要的是，能有機會從多角度認識對方的性格、價值觀、處事模式等，幫助考慮對方是否適合能一起同行長遠的起伏人生路 。

最近在接的個案中，大多是一些疑似多動症孩子的父母，他們來尋求幫助，面對的問題很相似，就是「究竟應否讓孩子接受藥物治療？」我明白父母於此刻徘徊在愛與痛的邊緣，一方面想否認自己的孩子不是病人，另一方面又眼見孩子如此失控及多次被學校投訴不對勁而感到無奈和無望。我們與孩子活在這急速多變的香港社會中，究竟如何在面對不同的打擊下，一家人仍能維持一份平衡的能耐力，即達到「想、說、做」的一致和諧呢？讓我們從數位孩子的回應中學到一點如何管好情緒的智慧吧！

有一位10歲女孩與我分享﹕「最令自己發脾氣的是家姐用粗口來罵我，有好多次想還手。但有一次我罵哥哥，他不但沒有打我，還回應我說﹕『你叻晒啦，我最蠢，你最叻…。』令我相當慚愧，因感到哥哥的動機是想與我和好。於是，嘗試用這講話的方法來回應家姐的不友善，因我也想與家姐和好和令她開心。」

另一位8歲男孩與我分享﹕「我很不滿這個與我一起學游水的男孩，因他常向我潑水和戲弄我，真的感到好煩並想用力打他。但我記起爸爸曾教導說若還手就等於認輸，所以當估計對方或有一個不良動機時，同時多想出一個正面動機，估計對方可能十分喜歡與我做朋友，並想大家一起玩，才三番四次向我潑水。」

一位6歲的男孩表示﹕「最令我情緒失控的是﹕媽媽常以『不再帶你去食壽司』來作為我做功課做得慢的懲罰，但每次我也只會生氣一會兒，因為在不開心之時，腦海會想起我與媽媽一起去旅行的快樂故事，故很自然地便笑呵呵而忘記這殘忍的懲罰。」

從以上孩子心聲的整合中，我發現能讓躁動的關係回復平衡狀態的方法，包括﹕先努力做自己能力範圍內的事，耐性不等於被動處事；對必須改變的事並找到正確價值觀後，能接受起初的不適應，然後鼓氣勇氣立即行動及堅持下去。總的來說，如一家人要有一起共患難的同心，要先學會向對方解釋自己的真實遭遇，然後透過獲得彼此諒解，最終以修補關係為共同的目標。

「恩慈的話好像蜂巢中的蜂蜜， 使人心裡甘甜，骨頭健壯。」〈箴言16﹕24〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

相信大家對「林林」小朋友的父母被起訴疏忽照顧引致腦部永久受損的案件仍然記憶猶新，法官在法庭上直指林林曾遭虐待，案情極為嚴重，最後母親被判囚15年3個月。

根據香港社會福利署的指引，虐待兒童的定義是對18歲以下人士作出危害或損害其身/心健康發展的行為，或因不作出某行為以致兒童的身/心健康發展受危害或損害。虐待不單是指身體虐待，也包括精神虐待，而精神虐待則指危害或損害兒童情緒或智力發展的重複行為及態度模式或極端事件，當中包括羞辱、驚嚇、孤立、剝削、利誘、漠視兒童的情緒反應，向兒童傳遞他/她是沒有價值、有缺點、沒有人要或沒有人愛的訊息。

如果在傳統中國家庭成長的話，以上述虐兒的定義，我們也有可能曾被虐待過了。隨著社會的進步、父母和學校意識的提高，虐兒的個案是否有所減少呢？根據香港防止虐待兒童會報告，逾半的兒童曾遭身體虐待，即體罰，主要的原因是與學業成績有關。作為父親 ，筆者深深明白一眾莘莘學子所面對的學業壓力，在現時本地教育制度下，加上社會的競爭日趨激烈，父母被迫成為虎爸虎媽，他們會不斷催逼子女參加不同的補習班和課外活動，務求子女能文武雙全，從而提高競爭力。可惜，不是每一個小朋友都能達到父母預期的目標。

就虐兒個案，在西方國家有強制性通報的機制。強制性通報是指要求接觸兒童的專業人士，包括老師、社工及醫護人員等，當遇到懷疑虐兒個案，必須盡快向有關部門通報，否則有可能被處分。不過，香港現時只有通報指引，而並沒有強制通報的機制。基於一連串虐兒事件的發生，已有意見提出推行強制性通報機制。

就張伯的情況，相信他是以為可以用自己認為合適的方式教導孫兒。可是，他必須明白及反省現時社會對如何教導兒童的方法已有所改變，從前行之有效的方式現在已被列為不合宜，或甚至有可能涉及刑事的行為。同時，亦希望媳婦能體諒張伯只是出於對孫兒的關愛而向孫兒進行體罰，並無意令孫兒受到傷害。期望在不久的將來，大家能坦誠面對，冰釋前嫌，一家人能達成一致對教導小朋友的看法。

「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」〈箴言22﹕6〉

蔡培偉律師
「醫、法、理、情」

今年已完成，感謝支持

「與情緒共舞」講座已踏入第十二屆，今年籍以道歉條例看時代牧養，何謂道歉條例？道歉真是難於啟齒？論斷人的必被論斷？論斷心理是怎樣？

耶穌說：「因為你們怎樣論斷人、也必怎樣被論斷。你們用甚麼量器量給人、也必用甚麼量器量給你們。」(馬太福音7：2)你怎樣論斷他人，自己也照樣被人論斷。開始了爭端，唯有彼此道歉，才有復和關係的可能。

你願意一起了解及實踐嗎？

10月19日「與情緒共舞」講座__道歉難於啟齒？順利完成

  10月26日「與情緒共舞」講座__論斷人的必被論斷？順利完成

有很多人問為何愈活愈有不快樂之感，打從心裡發出真心的笑容像已是遙不可及的事。試問一問不常笑及繃著臉的父母，又豈能要求培養出的小孩是一個快樂的人呢？我感到好奇的是：在子孩眼中的困難到底是甚麼？我渴望從他們身上找到一點點生活的智慧。倍增幸福快樂感。這讀小二的男孩說：「我最感困擾是求情，雖然我已「跪下隻膝」順著媽媽的方向指示走，但最後還是需要答允聽晒媽媽的話才得原諒。」另一小四男孩說：「我很討厭做中文功課，每次做功課時，我都大叫並在地上滾動，但後來開始感到地柀又凍、又硬，人也累，故便停下來。後來發現只要肯返回坐位及下決心去做，一口氣便可完成。」那個小一男孩說：「我在運動會的跑步比賽輸了都沒有發脾氣和應到傷心，因為我知道可以在今晚的夢境中見到自己成了最強的冠軍跑手。」

從以上的對談，以及整理孩子的逆境心法，我發現原來從小需鍛鍊一份毅力的第一步是來自於一份興趣，即用熱情去真心去喜歡你所做的事；第二步是每天練習，即每天盡可能把事情做得比前一天更好；第三步是帶著有希望的信念，即相信當一個人有自我懷疑時，就必須學習堅持不去，那就能把毅力內置成為一種習慣。

其實，一個真正快樂的孩子是能接受限制、規則和標準的，因為無拘無束的自由才是最終令小孩不快樂的源頭。我相信人生中的解困智慧是來自把日常生活中的經驗累積下來，而通常書本的方程式不能描述現實困難和方法，我們愈是頑固，愈會感到挫折，所以靠強記書本的人常常發現自己有一種抗拒變通的反應習慣，反之擅於彈性地輕微調較的人是有助自己很快脫離逆境。

「智慧人大有能，有智識的人力上加力。」(箴言24:5)

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

張伯是一位退休的中文老師。雖然不敢自稱為老師宿儒，但已覺得飽受聖人薰陶，教學多年，兒女亦幼承庭訓，俱學有所成。對儒家學說，他偏向苟子的性惡論，小兒是應當教育，並施以適當體罰的，棒頭出孝子，母應慈而父應嚴，而他的孩子們都是這樣成長，並且功效昭彰。所以他的課室裡放有一把木尺，如從前的老師宿儒的戒尺，只是這普通的木界尺，打不傷人的，偶一用之，他是輕輕拍拍手板以為戒而己。而家中也備有籐條，用在罰教子女之用。

張伯退休後閒時會幫忙看顧兩歲的小孫子。爺孫感情很好，孫兒特別愛聽爺爺講故事，只是這小孫子聰明有主見，不理會大人的勸阻，頑皮起來，也會遭爺爺打打手板或拍拍肥臀作罰示，偶而哭哭過後也相安無事。過了幾年，孫子漸長並考入國際小學就讀，兒媳十分高興和感驕傲。有一次，孫兒如常到爺爺家，玩得興起時，東奔西跑，沒有聽進爺爺的「小心跌倒」的警告。終於，跑了幾回後，真的撞到木櫃而跌倒了，沒有受傷，郤把嫲嫲心愛的古董花瓶打破了。雖然事後小孫子已道歉，但張伯認為他事前無視警告，有需要處以懲罰，於是就拿起木尺。在肥臀上輕輕拍了數下，並解釋了被罰的原因，並讓孫子哭著回家。

一星期之後，媳婦與丈夫帶同兒子來找張伯。原來，國際小學的老師曾上門找張伯媳婦了解情況，並直指任何拍打他也算虐兒的行為。這源這小孫兒上學時，向同學訴說自己因頑皮被爺爺用木尺輕拍肥臀數下作懲罰，這同學為他抱不平，說自己無論怎樣頑皮，家心也不會用打的方法；還教他用頑皮作向父母討價還價的一種工具。小孫兒帶著疑問走去問問老師，並將因頑皮被爺爺用木尺輕柏肥臀一事告訴她。該老師一聽見，立即告上校長，說話也增添了很多自己的想法，而校長決定讓老師家訪。張伯的媳婦很受西方自由教育的影響，反對任何體罰，當聽見家訪老師的各樣查問，自覺顏面全失，於是上門找家公理論。

張伯冷靜聽完整件事的緣由，並作了解釋，他堅持自己教養孩子的方法沒有錯，自己的兒女都是如此教大的，玉不琢不成器；並說很疼愛孫兒，只以小小體罰讓他對自己的過錯有所警愓，並且能緊記。張伯不斷張調，輕拍肥臀沒有造成傷害，也非在盛怒之下的出氣施邢。息婦聽完感覺家公所言合理。加上眼丈夫默言不語，不像有偏幫之意，故不再爭拗下去。但從此以後，家公和媳婦之間，漸生鴻溝，爺爺見孫子的機會也愈來愈少了……。

「不忍用杖打兒子的，是恨惡他；疼愛兒子的，墮時管教。」(箴言13:24)
「不可不管教孩童；你用扙打他，他必不至於死」(箴言23:13)

半兵
「醫、法、理、情」

「日落的時候，不論害甚麼病的人，都被帶到耶穌那裡；他一一為他們按手，醫好他們。」《聖經新譯本》〈路4﹕40〉

日前新屯門中心發生三屍命案，涉嫌弒雙親後自殺亡的23歲女兒留下遺書，講述罹患嚴重濕疹，令她生不如死。根據一些報導，相信這患者其實早已患有抑鬱焦慮症。其實由於這個病是不容易被根治，患者容易因這病影響外觀而感到自卑，繼而影響著正常生活和社交，身邊人往往未必能理解；部分甚至被排斥或被歧視，患者患上精神病的風險比一般人大。

文﹕劉潤嬌女士 Florence Lau
婚姻及兒童啟導中心
個人、婚姻及家庭治療師
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
編輯﹕謝芳

身同感受
我自己也是一個濕疹的病患者，曾經歷過十分無助的時候，因此明白當中的無奈。當然涉案女子的行為絕對是錯誤的，但明白她從小飽受身心折磨，長期活在痛苦和絕望中，加上未及早適當處理和接受輔導，最後才引致這悲劇的發生。

濕疹的打擾
最近的一年多，我的濕疹不停地復發，兩個月前，更出現了嚴重的病變，但這次病患的經歷，確是帶給了我一些新的體驗。其實，我從小就有濕疹的問題，基本上一般濕疹病患者所經歷的，我大部分都經歷過：例如飲食要戒口；常常找不同的醫生求診；還有因濕疹的患處十分容易潰爛出水，更是痕癢難當，加上我的患處多數是集中在手和腳的位置，所以從小都會穿著長褲和長袖衣服來遮掩那些難看的患處，只是無奈上學時一定要穿著校服裙，同學偶而見到，總會閃開，以為我有甚麼皮膚病，害怕會被傳染。故此，我經常頭耷耷地上學放學、上街行路，希望避開別人奇異的眼光(當時認為)。這些無奈的情況，直至去外國讀書後，濕疹才漸漸地被控制醫治了，加上個人成長了，自信心才因此漸漸地重建。

回來香港生活後，原本也一直沒有再復發，但近年因身體免疫能力減弱，加上生活上的繁忙，濕疹復發的次數愈加頻密。在過去的一年多，可能需要面對較大的生活壓力，濕疹的問題愈加嚴重，求醫過不同的中、西醫，但情況始終改善不大；甚至在兩個多月前，病情突然變得嚴重，患處痕癢加劇，並變成了皮膚炎，後來頸項中更生出了兩粒七至八厘米的淋巴瘤，又痛又腫，頸部完全不能轉動導致睡得不好。轉看專科醫生時，他見到我的情況時擔心那是淋巴癌，於是提議做磁力共振及抽细胞的檢查。

心裡的平靜和安穩
在等候排期做檢查的時間，我的心情好像等待被判死刑。還記得在十多年前，曾有類似經歷，當時被診斷懷疑鼻咽癌，在等待詳細報告出來時，我的心情又是多麼的擔心和憂慮，甚至連回答別人的問候自己身體狀況的勇氣也沒有，當嘗試去講出病情或心情，眼淚便會忍不住流出來。然而，對比這次等待檢驗安排的時刻，雖然身體比十多年前那次更不舒服，因為那兩個淋巴瘤，令我不能活動自如，又發燒，又頭痛，所以只能盡量臥床休息。在當中，腦海裡總會胡思亂想，想到自己的兒女還年幼，丈夫一人去照顧整個家庭一定會很吃力；又想到自己還有很多未完成和未做的事情。感恩！上帝真是很好，祂適時實在地再提醒我﹕「你們所遇見的試探，無非是人所能受的。上帝是信實的，必不叫你們受試探過於所能受的；在受試探的時候，總要給你們開一條出路，叫你們能忍受得住。」〈林前10﹕13〉祈禱之後，我心裡出奇地平靜、平安，「雖然不知道自己是否真的患了淋巴癌，但卻確信上帝一定會讓我有能力經歷得到每一件事情，祂必不會要我經歷一些自己能力以外的事情。」「上帝從不會撇下我，難道祂會撇下我的兒女和丈夫嗎？相信祂的恩典是足夠的！」想到這裡時，我便安然睡覺了。

生命的精彩
回想這個等待真的很感恩， 因為睡眠對我來說，一向都是很奢侈的，但這次因為頸部不能大郁動，加上醫生的勸告、我便要放下一切工作、照顧家庭， 很悠閒地在牀上睡了兩、三天。那幾天還有很多弟兄姊妹的慰問，兒女好像突然長大成熟了，丈夫也多了一份溫柔，實在有種幸福、被愛的感覺。一星期後、奇蹟出現了，那兩個淋巴瘤漸漸地變細了，當再見醫生時，他也很驚訝。因那腫瘤已縮小了很多，因此醫生也肯定那不是甚麼壞腫瘤，只是普通的發炎，吃藥消炎便可以了。

雖然直至今天，我的濕疹還未完全康復，甚至可能永遠也不能康復，但經過這次經歷，我深深體會到曾經聽過的說話﹕「雖然苦難是沒有人喜歡，但苦難卻總是生命的一部分，但它絕對不是生命的全部，多點看看生命精彩的地方，從此不再讓苦難牽著你走，你也可以重新取回生命的發球權。」「彩虹因有七色而美麗，人生因有起跌而精彩！」讓我們從不同的角度去欣賞生命，便知道人生是有盼望的，也叫我們好好地享受這個精彩人生。

很多初高小學生與我討論一個話題，就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天？」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我，一邊又狂買補充練習給我做；罵完我又買雪糕氹番我，我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧！」「我明知媽媽的提醒是廢話，我又喜歡聽，因為當我聽到這熟悉的發聲時，我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒，我根本就明白錯係邊度，只係我改唔到而已；他們常自認沒有責罵我，但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良，因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚，但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時，心中不禁感慨，為甚麼父母的吸引力是那麼的低，相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢？

面對這差異的矛盾，大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色，例如有父母表示十分遺憾的是，從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立，結果由小四開始進入關係緊張狀態；到孩子入了中學，父母便立刻選擇完全放手，但因安排不當，最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上，我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機，期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」；有一些父母則走向另一個極端，讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見，因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量，容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢？我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程，即能以愛作標記的對話之旅，因為如一家人能道出內心的聲音，這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱，這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此，我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄，例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時，會覺得很光榮，並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪，從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以，我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索，為享受一家人在一起的那份「剛剛好」（just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實， 求你使我內心有智慧。」〈詩篇 51:6〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問