「你要一心仰賴耶和華，不可倚靠自己的聰明；在你一切所行的路上，都要承認他，他必使你的路徑平坦正直。不可自以為有智慧，要敬畏耶和華，遠離惡事。這必使你的身體健康， 使你的骨頭滋潤。」《聖經新譯本》〈箴言3﹕5-8〉

一直以來，香港大學教育學系副教授 (資訊及科技教育部)朱啟華博士致力推廣數碼化的遊戲學習，目的是透過遊戲化學習，令學習更具趣味和更有效，讓孩子更能掌握所需要學的知識；同時令學習的透明度提升，方便學校的管理及監察。

文﹕謝芳

首項中文性教育流動應用程式

他接受訪問時，首先談到六年前他與香港家庭計劃指導會(家計會)合作，開發的一項中文性教育流動應用程式(App)─「決性時刻 — 性教育體驗學習遊戲」。

朱啟華博士

遊戲包含了五個有關戀愛及性行為的情境小遊戲。玩家要選擇一個模擬角色，代入這些生活情境中，作出抉擇，從而在過程中學習。五大主題的情境小遊戲及其目的為﹕(1)「戀問‧戀答」— 認識約會戀愛中的自己；(2)「照出親密線」 — 學習設定親密界線及明白其重要；(3)「智性逃慾」— 認識性衝動及了解性行為的考慮因素；(4)「識性讚一讚」— 掌握有關較安全性行為、緊急避孕及預防愛滋病和性病的知識，及建立保護自己的意識；(5)「出路有排行」— 了解萬一面對意外懷孕，該如何選擇出路。「遊戲目的是提升年輕人的思考能力、決策能力、溝通能力及求助能力這幾項與戀愛和性行為抉擇有關的能力。」

遊戲化學習的「閱讀大挑戰」

此外，他也建立了網上「閱讀大挑戰」（Reading Battle）。「閱讀大挑戰」應用了遊戲化學習（Gamification）的概念，由遊戲化學習專家、老師、圖書館主任等，為超過500本不同類型的圖書，每本設計了數十個問題放在平台上，同學可選取適合自己程度的圖書作挑戰。看畢圖書後答題，假若答錯系統會出現提示；當同學完成答題後，該題的解釋會顯示，讓同學即時驗證自己的理解是否正確。由於系統會自動為同學評分，老師能跟進個別學生的理解能力差異及閱讀習慣，針對問題以作改善。朱博士說﹕「透過融合遊戲機制，如加入分數、電子徽章、排行榜及等級制度，讓學習『遊戲化』，可促進學生之間的良性競爭，如參加的學生閱讀指定圖書，然後上網完成相關的挑戰，取得相當分數後，可列於排名榜作獎勵。此外，這樣些資料對學校管理層也甚有幫助。」

朱博士指出，在參加的小朋友當中，有從前根本不看書，甚至討厭閱讀，現在卻拼命閱讀，尤如變成了另外一個人，甚至連有讀寫障礙等特殊教育需要(special education need 簡稱SEN)的學生也得到幫助，在學校測驗中得分，重拾自信。其實，「閱讀大挑戰」是不需執筆寫字，只要肯閱讀、肯答問題、肯嘗試、肯努力，便有成績。以一位有讀寫困難的同學為例，他就讀小一及小二時，雖然明白及懂得學習內容，但卻無法正常連繫讀與寫，於是做出來的功課卻亂七八糟，十分缺乏自信心和受挫。他在小學二年級下學期開始參加「閱讀大挑戰」，在一個學期間，完成閱讀近160本書，超越全港的同學，拿了第一名。

閱讀是重要的學習元素

朱博士說，甚麽是最重要的學習元素？就是閱讀，閱讀是絕大多數學習的基礎。閱讀方面做得好的話，很多東西也會做得好。「閱讀大挑戰」一方面鼓勵學生閱讀，另一方面幫助學生改善閱讀能力；此外，每一本書的思考題目可以令家長知道有甚麼問題可以跟小朋友在閱讀後一起討論。「這網上學習的平台就是嘗試將『電子學習』(E-learning)和『資訊科學』(Information Science)集合在一起。現時全港有超過40間小學都在使用這套網上『閱讀大挑戰』（Reading Battle），另包括台灣、美國、國內、柬埔寨等，接近二萬名幼稚園及小學學生都曾使用。台灣、美國亦有不少很成功的例子。」

他感慨香港大多數家長和老師也不明白這一點，或者雖然知道仍未做到，依然把重點放在作家課、測考、補習。小朋友感覺被逼或無奈去學習知識，雖照做但不開心，結果導致他們的學習效能低，甚至對學習失去興趣。但是，如果鼓勵小朋友多看書，這就不一樣。假如孩子不喜歡看，強逼也起不了作用，甚至令他們討厭看書。所以，需要給予他們廣闊的空間，喜歡看甚麼就看，就算是漫畫也沒問題。當孩子慢慢掌握更多字以後，就會漸漸對書本產生興趣。「看書不單令孩子識字，還學到做人道理。」因為很多故事書中，都帶出做人道理。

「或者有家長擔心孩子發展比其他人落後太多，怎麼辦？我舉一個比較特別的例子，有一個孩子不僅進不了名校、進不了Band 2的學校，小學和中學也是這樣，進了在全港等級最差的中學就讀，讀中二的時候還留級，更是一名問題少年。有人或許會說他是不可挽救的『籮底橙』。但是，這個『籮底橙』學生今天是個大學教授，曾獲得不少獎項，如2013年獲香港大學教育學院頒發學院優秀研究員獎、2016年獲香港大學教育學院頒發學院知識交流獎、2017年獲食物及衛生局頒發卓越健康推廣計劃獎，知道這是誰嗎？沒錯，這就是我。」

信仰和閱讀造就了今天的教授

談到當年的轉變，他說由接觸信仰開始。「姊姊在家中有兩本書﹕《耶穌是誰》、《到底有沒有神》，我看見後就拿來看，開始接觸信仰，之後姊姊的一位朋友向我傳福音，我很快決志。初信時，我每天跪在地上一小時讀經、祈禱，當讀到神的愛、耶穌的愛，與自己的罪時，我都會為自己的罪禁不住哭了出來，很多時是邊讀、邊哭。這時候，也知道要努力讀書。」他說自己開始的讀書方法是最愚蠢的，就是「懸樑刺股」 — 就是常常讀書至深夜，不讓自己睡覺，累了便用東西刺自己，直至凌晨二、三時才去睡覺。慢慢地，他找到其他的讀書方法，除了請教老師外，還跑去圖書館看了一大堆如何學習及有關閱讀方法的書籍，於是真正學會如何學習，由最差學生到今日取得兩個名校的博士學位，在學識方面也算是從地獄到天堂。

他勉勵家長們不用害怕孩子輸在起跑線，最重要的是注意孩子是不是正在學習，或享受學習過程。「家長要陪伴孩子經歷所有事情，或喜或悲、或成功或失敗都不打緊，不用耿耿於懷。因為失敗乃成功之母，孩子從中可以學到很多事情。最後，朱博士分享一句聖經教導以作總結﹕『敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。』〈箴言9﹕10〉這是十分真確的！

結婚初期，夫妻未能「完房」，並不出奇，因為彼此要互相適應，但性雖然是天生自然，但要夫妻倆人能有完美的性生活，還是要不斷學習、不斷改善的。

丈夫通常的投訴：

(一) 我有需要時，她（妻子）卻不願意；

(二) 她好像「性冷感」的；

(三) 她有需要時，我已不在狀態；

(四) 我要用大半個小時方能使她得到高潮，我撐不住了；

(五) 我建議她作一些變化（如「口交」），她卻說令她嘔心。

妻子常見之困惑：

(一) 當他（丈夫）性滿足後，便不理我，（我還未達到「高潮」）；

(二) 晚上當我想要的時候，他已呼呼入睡；

(三) 我從來未享受過夫婦的肉體關係，我間中用「自慰」來解決；

(四) 我喜歡在暗黑中做愛，他卻愛開燈亮著，好像沒有私隱；

(五) 我已經有數個孩子，很擔心不慎再度懷孕，故行房可免則免了。

當然上述問題並未盡述，還有不少其他特別行房難題，例如懷孕期間如何行房？會不會導致流產？年紀老了還要性來做甚麼？……等等。其實性愛是一個漫長的學習過程，隨著婚姻不同的階段及其他環境因素而需要雙方作出適應。

曾經在多年前，有一對夫妻出現困難，太太不願意行房，就算嘗試也不成功，原因是丈夫的父親（即太太之家翁）睡在「碌架床」（昔日窮困家庭之上下格床）上面，妻子感覺緊張，很不自然，故很不情願行房。

當某一方（男或女）在不自願的情況下行房，當然容易出現生理及心理的問題。當然有些丈夫或妻子，為了「應酬」配偶，以被動式去滿足對方，若出於愛，甘心去做還算可以，但若被迫非自願去做，便會對性事產生負面印象，甚至反感，日後更難有美好的性生活。

其實，上述的行房難題，大多有解決之方法，若自學不成，就要有勇氣尋求專業輔導，但不要藉色情AV去學習。當然雙方一起求助是很重要的，而且要持之以恆，不要灰心，方能有效。在這求助期間，最好不要懷孕，否則十月懷胎以後，又要重新開始學過。

「……不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」〈雅歌2﹕7〉

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

「直到你們年老，我還是一樣；直到你們髮白，我仍然懷抱你。我以前既然這樣作了，以後我仍必提攜你；我必懷抱你，也必拯救你。」

《聖經新譯本》〈以賽亞書46﹕4〉

 李伯今年90歲，與80歲的老伴居於屋邨內，隨著子女長大陸續搬遷，過往熱鬧的居所變得冷清，李伯因多次大手術，身體較虛弱，出入需要拐杖。他與太太的性格一靜一動，喜好也各異，故會因小事常起爭執，作丈夫的更將妻子些許怨言當作是嫌棄，「我若沒有信仰，早就被太太氣得跳樓了。」

85歲的林伯與82歲太太一直生活得不愉快，體弱多病的太太性格固執橫蠻、控制慾強，林伯稍有異議或家務清潔做得不徹底，就會遭到惡言謾罵。兩名子女搬出後，她對丈夫的責罵更變本加厲。「唉，若不是可憐她體弱多病，我早就忍受不住。」

編寫﹕謝芳

 根據政府統計處2018年公佈的《2016中期人口統計主題性報告：長者》，在2016年，香港共有逾116萬名長者，較10年前增加了逾31萬人（36.4%），而過去十年，80歲及以上人士的數目大幅上升66.7%。其中有15萬多人為獨居長者，佔整體長者人口的13.1%。此外，而只與配偶同住的長者就有逾29萬人，佔25.2%。與十年前比較，與子女同住的長者（包括與配偶及子女同住以及只與子女同住）所佔的比例由2006的53.4%下跌至2016年的48.5%；相反，只與配偶同住的長者及獨居的長者所佔的比例同期間則分別上升了4.0個百分點及1.5個百分點。

隨著人口老化，加上家庭結構改變，如兒女的長大搬離等，社會上獨居和雙老生活的老人家數字不斷增加。晚年的生活伴隨著身體退化、病患，或脾氣情緒而引發出各類精神健康危機，如新聞報導裡的老年夫婦倫常血案、一對長者因病厭世高處墮下、陪伴老伴屍體逾月等新聞，再次提醒我們，長者情緒危機、身心靈需要和援助是如此的迫切，我們作子女的除了每星期1-2次飲茶、探訪之外，又可以為他們作些甚麼？如何提醒長者們敏感於自己的情緒變化，尋找出路？

預防長者自殺，從關懷起步

資深精神專科醫生麥基恩撰文回應時指出﹕「香港人口老齡化的情況愈來愈明顯，隨之帶來的問題也日益增加。近月發生的長者自殺的慘劇很值得社會關注，根據數字顯示，長者自殺的比率佔全港自殺的人數約四分一左右；而且自殺成功的機會也比其他年齡層高。當然，如遇上突發事情，其他年齡層自殺的機率也會增加，例如在金融海嘯的時候，中年男士燒炭自殺死亡的比率非常突出。根據研究顯示，很多自殺的老人家在出事前一個月，曾經尋求醫生的幫助，只是當時的醫務人員未能及時發現對方有自殺的危險。而大部分這類的老人家會呈現多或少的精神疾病病徵，最常見的就是情緒病，特別是憂鬱症。」

麥醫生說﹕「不少自殺的人在事情發生的時候，會感受到所謂『三無』的病徵，即是無助、無望、無用。記得多年前有一齣電影﹕《楢山節考》，敘述日本古代信濃國（今長野縣）寒村的山林內棄老傳說，在這有一個不成文的規定，老人家到了70歲，就要由家人背到深山野嶺自生自滅，避免消耗家中的糧食。至於最近發生的夫婦同死的慘劇，在外地也間中會發生，通常是一對年長的夫婦，伴侶患上慢性的身體或精神疾病，影響了家庭生活，兩人都活得非常痛苦，故有輕生念頭，最常見的是身體健康的先把患病配偶殺掉，然後自殺。如何知道？因為發現其中一位死前有掙扎的現象。」

麥醫生強調﹕「預防勝於治療，若要避免這類不幸的事情再發生，實在需要從多方面入手﹕首先，若果家中有老人家出現精神問題，不要諱疾忌醫，應盡早求醫，以免惡化，以目前的醫學，大部分的情緒病是可以治癒的。其次，身為子女的，要經常留意年長父母的心理需要，避免對他們說老人是一個負擔，多讚揚他們正向影響力，以及對家庭和後輩的貢獻，例如幫忙子女處理家務、看顧孫兒等，讓老人家感覺自己仍然老有所用。此外，更應鼓勵他們參加各樣適合的健康社交活動，保持與人接觸互相支持。當然，政府也要提供合宜及方便的相關設施供長者專用。同樣，宗教團體也可以扮演相當重要的角色，讓長者身心靈都得著適當的幫助。」

他提醒，年長的男士是自殺高危的一族，因為他們不懂得適當表達情緒，很多時只把困難藏在心裡；社交一般也是比較貧乏，當遇上嚴重的問題時，容易一發不可收拾，走上不歸之路。

內外資源幫助長者自助

 資深個人、婚姻及家庭治療師暨現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師李耀全博士撰文回應時表示，俗語說：「家有一老，如獲一寶！」但在今時今日，這種敬老的情懷早已不在。「以前不少家庭三代同堂，長者不單有兒女陪伴在身邊，也能常弄孫為樂，故精神健康較為容易維持。只是，隨著時代的轉變，長者精神健康再不能依賴舊社會與家庭的支援系統，長者雖比以前更長壽，卻帶來更多保健之需求，難怪近年長者負面的新聞愈來愈多！」

李牧師指出﹕「面對照顧長者之需求，我們必須加強家庭及社會對長者的支援系統的同時，亦需要幫助長者自助，去化解長者的挑戰為力量。而前者乃增加外來的資源，後者乃是更新內在的能量。

「在外來的資源方面來說，首先，社會架構需要多回饋服侍了社會多年的長者，盡量加增各樣的福利供長者享用；其次，社會團體，包括教會，必須加強它們的社關使命，多服務老化的社群，提供促進長者身、心、靈、社的健康之活動，尤其是舉辦一些『三代同樂』的項目，或一些健康講座等。這些在外的資源固然重要，但更重要的乃是長者如何在各樣的支援下，不斷更新個人身、心、靈之健康，維持正向思維及情緒，建立愉快的關係和保持心靈健康。」

李牧師強調﹕「正向的情緒與正向的思維是息息相關。若長者能知足常樂、心存感恩，將焦點放在能掌控的事情上，勇於面對，放下不能改變的事情後處之泰然，他們便能活得更快活。當然，這涉及人與人之間的關係，長者需要的是珍惜眼前人，常以助人為快樂之本，多施予、少埋怨，凡事從正面看，把大事化為小事，再化為無事。」

「筆者發覺不少有基督信仰的人，在困難中祈求得著心靈的力量，更以無限的他力補足自我有限的自力，整個生活、生命都充滿喜樂和盼望。的確，精神健康的長者帶來長幼快樂的家庭、和諧的社會，所以，長者精神健康實在值得重視。」

「論斷與寬恕」家庭篇及教會篇  

2019年7月8及11日兩場講座已完滿結束，反應非常熱烈，「時代論壇」更派記者現場採訪，文稿刊載於 [時代論壇] 第1666期。

承蒙[時代論壇]允許轉載：「論斷與寬恕」家庭與教會從撕裂中學習饒恕
採訪：麥嘉殷 李靜蕙 / 2019年8月2日

由六月因《逃犯條例》修訂爭議觸發的連場社會運動，對立面不單在於政府、警察與示威者，亦在於民間政見不同者而無法溝通，常見於家庭及教會的世代之爭。在一時意氣下，往往可因情感而產生非理性的論斷、標籤，家人、教會弟兄姊妹亦不例外。聖經教導要饒恕七十個七次，這些衝突過後又可怎樣饒恕與復和？

最近有機構以「論斷與寬恕」為題，舉辦兩場有關在家庭及教會「與情緒共舞」的講座，分別邀請幾位心理學家及精神科醫生，分析家庭與教會產生的論斷成因，希望兩代人在衝突中仍能互相啟發，並希望會眾能學習饒恕。

譚日新：家庭兩代不同視覺產生論斷

誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士開首以「無恩怨不成父子」為題，先以Marvel電影人物鐵甲奇俠和蜘蛛俠引入。曾有網民以父子關係作比喻，因鐵甲奇俠願意提攜蜘蛛俠，但同時又會責罵他，對他的要求更高。譚日新指出兩代之間的爭拗多，加上現今《逃犯條例》修訂導致社會動盪的事件，不論黃絲、藍絲，甚或一家人有同一立場，也可能會出現爭執：父母可能責怪子女衝動，不成熟、幼稚。另一方面，年輕人會認為父母不夠熱血、怕付出、怕死，兩代從不同角度看事件，以致產生不少論斷。

譚日新認為雙方均有其道理，指自古英雄出少年，如耶穌三十歲便出來傳道。同時一些中、壯年人確有很多顧慮，但身為父母的他們仍然願意為子女犧牲。而他分析父母論斷子女的原因，可能是因為父母想子女完成自己心願、自己本身亦需要母愛和父愛、父母本身有情緒精神問題等。他又指有些時候，在父母長期論斷下，子女會懷疑父母是否愛他╱她，甚至會導致情感虐待，特別是父母在言語上經常對兒童作出取笑、輕蔑、羞辱或排斥，例如父母責罵子女「喊咩啊喊衰哂，喊包！」、「生嚿叉燒好過生你啊！」。譚日新認為，這些論斷的說話，給予子女一個身份，有些兒童會過於相信這些說話，彷彿讓其變成了他們的「人生座右銘」。在子女成長後，論斷或會令子女自尊感低、未能建立長久、有意義的關係、出現情緒問題，如抑鬱、焦慮等。

若年輕人要走出長期被父母論斷的經驗，譚日新建議可先了解目前的問題，探索自己的感受與想法，讓自己連繫過去事件與現今問題的關係，之後再學習如何回應父母。譚日新解釋子女要學習放下舊恨，學習寬恕、復和；如仍要相處，便可訂立界線，如子女不喜歡母親在自己忙碌時致電，可嘗試與她定下打電話的次數、時間等。他補充，作為子女的，也要知道父母也有他們的限制。另一方面，當父母面對子女的論斷時，譚日新指父母要理解青年人重視夢想，聆聽子女的心聲；不要以子女的成績和成就肯定其價值。此外，譚日新強調，「做父母是呼召」，最終向上帝負責。他又指所有子女是上帝所給予父母來託管的，父母沒有最終擁有權，子女長大後也要向上帝負責。

譚日新又闡述家庭關係的基督教神學基礎，當中包括四個主要元素：委身、恩典、充權和親密。他指出家庭裡成熟盟約的建立首先需要夫婦的委身作為基礎；家庭須建立在充滿接納和饒恕的恩典中；家庭成員亦要彼此充權，而不是彼此控制；親密是植根於了解及明白對方。他指當家庭擁有這四種元素後，從而帶來關懷、諒解、溝通和彼此合一。

許志超：看似無法饒恕背後的心理學謬誤

香港大學心理學系名譽副教授許志超博士從心理學角度看饒恕，他引用基督徒心理學者所說，指饒恕是「願意放棄怨恨、論斷和冷漠的權利，並同時培養對對方不配得的憐憫、慷慨、甚至愛。」

許志超先分析導致人無法饒恕的原因。有些人會認為「傷害是故意的」，所以無法饒恕他人，許志超指這個是「基本歸因謬誤」——傷害者易將自己的行為歸因於情境的影響或要求，而別人則較傷害者易將之歸因於傷害者的個人特質。例如有一個人遲到出席約會，遲到者會歸因於環境，但等待遲到者的人則會歸因於遲到者慣性遲到的習慣。許志超又舉例，有次他與太太爭執，太太說了一些傷害他的說話。太太解釋是因為當時很生氣，歸究於環境的影響導致當時行為，但許志超解釋太太的行為時，會基於太太的內心及個人特質而影響她的行為，覺得太太是故意這樣說。

另外，有些人會覺得「傷害是嚴重的」，許志超表示當中可能存有心理學所指的「記憶的偏差」。他引述這理論背後的實驗：曾有同一個學系的低年級同學因不懂得做功課，便相約高年級同學請教，但最後高年級同學卻失約，低年級同學因功課差而不能在該學系繼續學業。其後實驗邀請旁觀者，從傷害者（高年級同學）及被傷害者角度（低年級同學）的口中聆聽上述故事，旁聽者發現被傷害者易會憶述較多有利自己情節，甚至增加對自己有利的改動情節。許志超指出，因為記憶出現偏差，從而導致被傷害者會感到自己受的傷害是很嚴重。

許志超又舉出有些人會覺得在對方沒有真正道歉時是無法進行饒恕。他認為對方未必能完全了解傷害。因傷害者不一定知道被傷害者的痛苦。他認為我們不能強迫自己饒恕，但他提出了一些例子來提醒眾人：「他有意傷害我，但也許有其他原因」、「我也許記錯了一些事情」、「對方沒可能完全明白我的傷痛」。他表示不是要令對方發現自己的錯，而是為對方的需要禱告。另外，許志超指若真的傷害他人，要化解被傷害方的忿怒，不是要澄清或解釋，而是承認「真的傷害了對方」。

麥基恩：要正確面對各種論斷偏見

資深精神科專科醫生、心理衛生會副會長麥基恩博士指出論斷是指對某個人或群體就某事而提出主觀意見，毫不理會事實或各方證據的意見。麥基恩指論斷通常有三種表達方式：一是偏見，思想上不中立；二是加上感情；三是歧視。三者加起來就成了論斷。他指出人傾向會從三個範疇作出論斷。

麥基恩表示人會容易受第一印象影響。第一印象會導致「認知偏見」。認知偏見是有系統地偏離理性思維去論斷，導致感覺偏差，錯誤解釋及決定等不良後果。「偏見影響記憶……記憶是持久偏見，認為他人過去表現即現時表現。如果你覺得他是一個好人，即使他做錯任何錯事，你都會依然覺得他是一個好人。如果你覺得他是一個壞人，他做任何好事你都會依然覺得他是壞人。」、「我認同你講嘅，但係我都係覺得你係錯。」麥基恩又舉出「自我肯定偏見」，是在各種證據中，刻意或無意地選擇合乎自己心意的、忽視相反的證據。「如果我覺得傳統音樂（或聖詩）不動聽，我就會故意選一首很不動聽又很低沉的歌（或聖詩）去證明傳統聖詩不吸引。」同時他指出「負面性偏見」，是在眾多事情上，刻意或無意地選擇較否定或負面性的因素、要點、論點、經歷等。反之，正面的便被忽略、輕視或比下去，導致人較易出現焦慮及憂鬱。「我們很容易把負面的事記住，反而正面的或中性的卻不太會記住。」

「當我們懷著不開心與焦慮情緒，我們所看的每事物都更加負面。一些憂鬱症病人就像帶了太陽眼鏡一樣，他們的世界都是很憂鬱的漆黑一片。」

在這些需要偏見下，我們可如何作出正確的判斷？麥基恩指出以下四點：首先承認並認識自己的偏見。二是跟從彌六8所言：「行公義，好憐憫，存謙卑的心與你的上帝同行。」他指必須先謙卑，才去行公義。「（回應香港近日事件）今次政府起初亦是行公義所以選擇修例，而反對修例的其實亦是在行社會公義，各有理據，同為行公義。但政府卻不夠謙卑，理應謙卑後才行公義、好憐憫。」三是從錯誤╱成功中學習。四是尋找支持正反雙方的意見，不只尋求與自己相似意見。麥基恩指，「就算你覺得你自己是對的，你都應在網上搜尋一下對方的意見再作判斷。」

陳玉麟：在靈裡達致真正的寬恕

「我們沒有權利要求對方原諒任何人，包括自己。」精神科醫生陳玉麟講述及解釋「寬恕」，是百分之百人性，亦是百分之百神性。他指人不應該太武斷和魯莽地強制要求別人寬恕，這是個很大的錯誤。他以小孩子打架後，老師常說的「握握手，以後就做好朋友，忘記這件事」作比喻說明，我們心中有一個防禦機制，強制的寬恕只會令仇恨更深。陳玉麟又指“We connect”不只是口說，最重要是彼此是同在與連結的。在靈裡，人性的團結變得更大，寬恕的能力亦變得更大。陳玉麟表示信徒缺乏靈性上的操練，故最重要的是多操練，以敏銳上帝想我們跟隨的步驟。

陳玉麟引用教會的一個場景，去解釋寬恕的三個步驟。例子是一位信徒在教會會議被另一位信徒公然侮辱，又作出不真實的指控。會議上被侮辱的信徒以沉默應對作結，然後獲得三類回應，第一是他朋友說：「你這已是小事一椿，我上次被那人害得更慘」；第二是傳道人對他以聖經作勸慰，重申寬恕是真理要學習；第三是牧者聆聽並安慰他，再以禱告祈求上帝賜下寬恕的能力，戰勝魔鬼攻擊，要得勝有餘。

陳玉麟把這些回應分為三部份，藉此來解釋寬恕。他提到，第一個步驟其實是講述事件，「其實事情沒分大小，就算微小事件都可以令人痛恨一生……一句說話，若得罪了（那人），他可能記恨一輩子。」他又指，人較常會用二元化思維去分析各種事件，二元化思維即是指每件事都有對立面，黑與白，好與壞，但過多的二元思維會影響我們對事物的真正看法，更會產生偏差。他指我們把事件看得透徹，看見人與上帝的關係，才是最重要。

第二步是關於傳道人以聖經作勸慰，陳玉麟重申寬恕是真理需要學習，但每一成年人都知道「你需要寬恕」這些大道理，所以未必適宜當刻安慰時作出教導。「第一件事我們需要平靜我們的心，我們需要有人諒解，我們才能夠平靜（當刻的）情緒，平靜過後方可重新複述所發生之事。」而期望與現實之間有落差。陳玉麟提到，很多人會認為只要得罪人的一方道歉認錯，另一方就必定原諒他，他直指這只是理想。從心理學角度而言，其實寬恕是在接納他人認錯和原諒他人之先。關於「……寬恕不需要有特定軌跡，只要有聖靈、上帝的感召，你就去吧。」

第三步是關於上述牧師提到的「得勝有餘」，陳玉麟認為，「我不曉得基督徒是否一定要得勝有餘。我們不可以失敗嗎？我們不可以失望嗎？為何一定要得勝有餘呢？」不同事件都可以是上帝給人的功課。他指人們有同一個人性，需要一起連結，當人能感受到與身邊的人連繫，憐憫的心會油然而生，人就能明白生活當中每人都有逼迫痛苦，「雖然當刻你得罪了我，但你都是上帝所愛的人」。這需要時間操練，每人亦需要學習寬恕自己，皆因曾被寬恕。

陳玉麟在末段解釋，「寬恕不是一刻就能做到的事，而是需要不斷重複又重複，才能寬恕。……會有很多磨練，我們需要與主一起相處，一起走這些路，才能感受到上帝那種憐憫與關愛。」他又以一幅浪子回頭的圖畫作結，「上帝永遠都很接納我們，不介意我們是怎樣。如果我們亦渴求寬恕，為何不把這畫，畫在我們生命當中？讓我們把每一個角落，都充滿這幅圖畫。」

原載於 [時代論壇] 第1666期，已獲[時代論壇]授權轉載，網址﹕http://christiantimes.org.hk

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「與情緒共舞」講座已踏入第十三屆，今年內容會從家庭及教會層面看論斷與寬恕。

家庭會傷人?
家庭原為建立我們的場所，但不幸的是，最難接受的論斷也可以從最親密的人中出來……

饒恕如何有異於縱容和退讓？饒恕就是復和？除了這是踐行聖經的教訓，饒恕還有什麼好處？
寬恕的藝術﹕還原基本步，成為一生之操練。

家庭篇
日期：2019年7月8日（星期一）
時間：晚上7:30-9:30
地點：尖沙咀潮人生命堂（尖沙咀寶勒巷25 號三樓）
講員：譚日新博士、許志超博士

教會篇
日期：2019年7月11日（星期四）
時間：晚上7:30-9:30
地點：尖沙咀潮人生命堂（尖沙咀寶勒巷25 號三樓）
講員：麥基恩醫生、陳玉麟醫生

7月8及11日「與情緒共舞」講座 ~ 論斷與寬恕（家庭篇及教會篇）……..順利完成

現時，香港的出生率已達至低點，孩子在家庭裡，真是「貴精不貴多」，他們的地位也相應變得重要，父母連同內外祖父母，變成六個大人教養一個「掌上明珠」或「王子陛下」；若有聘請女傭，更加慣性服侍周到，養成欠缺自理能力，往往會患上被寵壞、自我中心的「王子病」及「公主病」(Princess/Prince Syndrome )。

這類孩子的特徵是缺乏責任感、不成熟，要求身邊親友百般遷就，但又不用同理心關顧別人；自理能力較低、依賴性強；情緖較易走向二極化，有時興奮，有時發脾氣，喜歡用情緒操控他人，造成他們不善管理人際關係，喜歡合理化自己的行為，例如當眾罵人；他們也較重視物質生活，較少思考事情背後意義，難以展望將來；更易鑽牛角尖，缺乏自制能力及容易有沉溺行為傾向。

父母希望醫治孩子的王子/公主病，可以從重組家庭架構開始，子女要學會尊重父母，父母在上層，子女在下層，好像「君臣父子」的架構一樣，祖父母或父母不可做子女的「臣子」，孩子也不適宜變成長輩的君王。獨生子女較易成為家中的焦點，因家中全部都是成年人，缺乏手足良性競爭，孩子們較易被長輩遷就疼愛。筆者建議父母用獎罰分明的制度去處理孩子的王子/公主病問題，讓孩子做事之前，預計後果能否承受，才下決定，避免衝動行事，培養自制力，減少驕橫無理的要求。

在父母和子女互動的關係中，子女權力因過大，難釐定敎養及尊重的界線，父母在敎育孩子時，若有明確的界線，會較易管教他們，界線不能朝令夕改。況且，培養孩子適當的自理能力，不能過分給予照顧，否則，只會造成他們過度依賴及自我中心的惡果。

此外，家長可鼓勵孩子透過尋找知心朋友，屢敗屢試，達至培養良好社交能力；多參與課外活動及體能運動，培養堅忍力、凝聚力及適宜的待人接物的外交手腕，讓他們參加校內群體活動，例如籃球、足球隊及田徑比賽等，與朋輩一齊相處、面對艱難及失敗。

假如公主/王子變回平民，可以避免孩子的問題延伸到將來工作領域甚至結識異性，亦減低日後代代相傳的風險。父母們，請三思而後行。

康志敏
註冊輔導心理學家及家庭治療師

不少人認為性是絕對自然的，是生物天賦之能，故無需要學習，像動物一樣，到了生理成熟期便會出現的。沒錯，性愛是十分自然的，而確受身體分泌（特別是荷爾蒙）所影響。不過，人類並非禽獸（雖然有獸性），在社會文化及人際相處之下，性行為並不單單生理現象，而是心身靈互動的表現。

傳統以來，中國人的性教育是在結婚前由父母或長輩啟蒙的，有部分是從妓院中學到的，但真正實行性教育只是近數十年間才開始的。可惜到目前，在香港甚至亞洲仍未能完善，很多時流於理論，著重避孕或預防性病為主，甚至有些家長擔心若性教育全面教導，會導致子女性開放而適得其反。

目前，很多人的性知識是從大眾媒介而來，包括書籍、電影、社交媒體等等。由於中國人文化，這些教育工具多是十分隱晦，或是相當單調而沒有吸引力，因此有部分人會從色情刊物及媒介，包括一般稱AV或成人影帶，去吸取材料，結果他們被誤導了，以為性交乃是最重要的性愛部分，而且愈長愈好，而忽略了片中主角是在「做戲」，絕非真實閨房之樂，結果和配偶行房之時，出現了各類問題，包括婚姻問題，需要專家輔導及治療。

不過，作者認為性雖重要，但卻不是生命的最重，我感覺雖然性在婚姻之中是最為完美，但婚姻中除了性享受之外，也有如動物延續後代之功用，亦十分有意思！根據聖經創世記，上帝造男做女，讓他們結為夫婦，除了生育以外，也有陪伴(「那人獨居不好」)之人際關係，和互相支持（「配偶去幫助」）之社會功能。

最後一提的是，雖然社會及教會強調男女平等，但生理及心理上，男人和女人確實有著差異，當然也要相似，比同性之間的分別較大。故此，在性愛中也會有男女角色相處之差別，若能互相配合，性愛方能完美。

「耶和華　神說：『那人獨居不好，我要為他造個和他相配的幫手。』」〈創世記2﹕18〉
「亞當和他的妻子夏娃同房，夏娃就懷孕，生了該隱，就說：『藉著耶和華的幫助，我得了一個男兒。』」〈創世記4﹕1〉

「我要教導你，指示你應走的路；我要勸戒你，我的眼睛看顧你。」

《聖經新譯本》〈詩篇32﹕8〉

 在這個家庭敎養中，父母未能合作管教孩子，因原生家庭遺留下來的不良觀念， 深深地影響現在的家庭。日後，希望這對夫婦可以吸收經驗，切記因寵愛一方，而忽略對兒女的愛䕶應一視同仁，希望父母努力作子女的良好典範，讓孩子可以健康地成長。

文﹕康志敏  註冊輔導心理學家及家庭治療師
編輯﹕謝芳

明仔是個12歲的小六生，與就讀中二，成績卓越的家姐和父母一起居住。他平時喜歡踢足球和看卡通影片。明仔是母親的心肝寶貝，在家排行最小，甚得家中三位成員的寵愛，大家溝通方式像平輩一樣，不分尊卑，有時他亦會「恃寵生嬌」，會要求以母親陪伴在旁才願意做功課作條件，時常投訴功課多，邊做邊問，否則，他的大腦便關機，腦停手又停，彷彿做功課是母親的責任。雖然父親工作繁忙，但看到這現象不合常態，有向太太提出，卻反成了夫婦的吵架焦點，丈夫只能無奈地在旁嘆氣。

今年開學後，父母親覺得兩姐弟已經長大，與先生商量後，決定出來做全職工作，以幫補家計，讓大家改善生活質素。可惜，自媽媽出外工作後，明仔變得沉默寡言與媽咪距離愈來愈遠，除了未能完成多份欠交的功課，在學校更經常發白日夢，老師發現明仔不留心聽書及欠交功課情況嚴重，分別要求明仔取消午飯自由時間及留堂去完成功課，但是舊的功課仍然堆積如山，新的也湧現，令他吃不消，失去應有的學習興趣，學業成績一落千丈，有些科目由中上變成不合格。老師將明仔學業近況告知他的父母親，希望能夠找出解決方法。父母經過商量後，決定尋求家庭治療。

家庭系統

在家庭系統裡，明仔是家中的「王子」， 雖是最年幼的孩子，但在家中卻最有話事權，可以對其他家庭成員呼風換雨，權力比父母還強大，脾氣亦相當大，像「無王管」。

明仔獲得父母和姐姐的關愛，可惜從來只有收取別人對他的愛，而他往往欠缺付出愛心去關懷别人，造成傾向用自我中心思維的處事方法。

成長階段 Developmental Stage

明仔的成長階段好像停留在五歲的幼童一般，用淘氣的行為去對抗父母，撒嬌地討母親的愛，源自於他誤會母親選擇出外工作，是因為她不再愛自己。於是，他藉著頑皮的表現，希望獲得母親對他多些關心及留意，或許母親會為他改變，取消出外工作的決定，繼續留在他身邊陪伴他。

原生家庭的影響

經過治療師深入了解，才得悉母親本來是國內學校一名高材生，由於明仔祖父母重男輕女，要求母親放棄求學機會出來工作，讓她的弟弟可以繼續學業。從此，母親為此事耿耿於懷，希望將自己讀書的心願、及追求知識的理想承傳到自己兒子身上，可惜期望變失望，母親察覺這樣的教養方法存在隱患。經輔導後，母親先向父親道歉，明白到自己未能誠懇地接受丈夫的育兒意見，導致寵壞了明仔，並邀請丈夫以後多向她提意見，日後共同敎養明仔。此時，她嘗試聯同丈夫向明仔清楚講述，自己因過分緊張明仔的學業，誤以為百般遷就他，便可以讓他勤力讀書，低估了明仔的依頼及推卸責任的嚴重性。

定立清楚的界線 （Boundary）

在輔導過程中，讓明仔明白自己是有能力的12歲大男孩，父母重新向兒子講述，每個學生的基本的責任是在規定時間內，自行完成功課，相信兒子能夠停止依頼母親的陪伴做作業。父母親在兒子面前一同承諾對兒子的愛，沒有因為他的學業成績起落而改變，並向他和女兒一起解釋清楚，母親出外工作的需要。其實，父母親清楚了解兒子是個「醒目仔」，如果認真投入讀書，停止做拖延蟲及依賴母親陪伴，是完全有獨立能力配合學校的學習進度，並盼望大女兒能夠協助母親跟進弟弟功課。

明仔從小不懂主動與別的小朋友接觸，欠缺社交技巧，而父母亦沒有努力培養明仔的責任感。久而久之，在校較困難去結交到知己。幸運地，他喜歡玩足球，在校隊也可結交有共同興趣的同學，他又可以訓練到團隊精神。亦可藉著團隊的協作，讓他找到自己的凝聚力和目標。

最近，在主持的家長講座上，有一位家長在答問環節中提問﹕「我是家長會的常客，又自發地閱讀大量的教育兒童的書籍，但總是不明白無論自己對大兒子有多了解，讓他參加多個提升自信心訓練班，最終的他仍然不夠自信，遇到困難時便退縮，到底是甚麼原因？」我即時反問她﹕何謂自信？因每對父母對孩子的不滿程度多是按自己的主觀標準來作設定。他們的焦點多集中於自己的孩子身上，又或是用以他身邊的同學程度作比較後而下的判斷。我建議家長千萬不要被自己的主觀判斷而弱化了孩子原有的潛質，因為當你不住地加強對孩子培訓的同時，這也是讓孩子不其然會自問﹕「我是否真的那麼差勁呢？」因此，我多分享了一個對自信定義的看法給她參考，那就是有自信的人，是敢於承認自己的弱點而努力作出改善。

明白父母十分重視對孩子的學習權利，但我建議父母應想深一層，對孩子提供怎樣的栽培才是屬於他們真正的權利呢？我們是要透過多重的溝通，父母也要常做自省的心理及思考練習，才能與家人達到共識，包括我的負面情緒現正怎樣運作？我想控制甚麼？在管教之道上我是否非黑即白？孩子的強項有沒有被我埋沒了？請不要看輕這些思考練習，因我們正身處一個數碼科技化的資訊時代，在還未有時間來分清資訊來源的真偽之時，便被快速文化扼殺了客觀的分析機會，而漸漸地讓我們活在「不加思索」的自我良好感覺及自我膨脹的常態中，直至到問題發生後才驚醒起來。我認為一家從追求簡單的生活做起，因這才可生活多點空間作情感交流，並感受彼此善待後的快樂。

「你們既因順從真理，潔淨了自己的心，以致愛人沒有虛假，就當從心裡彼此切實相愛。」〈彼得前書 1﹕22〉

馬君蕙
EQ訓練研究主任

在婚前輔導談及與性有關的題目，我都會問一對準新人﹕「甚麼是最重要的性器官呢？」有好些人都摸不著頭腦，答了不同的部位。但實在，性與腦袋最有直接的關係！性的感覺與我們的想法及看法都有關係。如果要有好的性關係一定要先搞好思想工作。所以我們的腦袋才是最重要的性器官！

如果沒有先做好心理準備，那性行為只是肉體的發洩，對兩人的感情並沒有很大的裨益。甚至在性侵犯的行為中， 更絕對是和性沒有關係，那經驗只是侵略者和受創者的感覺，而這些感覺反而會淹沒了，超控了日後正常的性生活。

夫婦之間的性是一種特別的溝通方式，在聖經希伯來文(yada)，是指親密的認識，二人之間關係的再進一步；也是同房的親密，感性上的深入；而且是完全投入的認識，非頭腦認知上的認識。以及指一個人由獨立的個體而演變成夫妻聯合成為一體，那種連成一體的關係，是遠超過單由性器官的接觸所帶來的親密感。在這種關係上，說話顯得不重要，因為感情的交流是在感情腦內發生，但是一些早年的印象，特別是一些含糊的印象都在這些特別的時刻全部引動起來。

不安全的感覺，自然就會帶動自我保護的行為，這種在心理上的接觸是備受忽略的。如果性行為在心情上未有一點調校及準備下進行，這些「親密」的時刻所帶來的反應可能混有許多未及消化的記憶，而破壞了這「親密」感帶來的滿足！是十分之可惜的。

在2004年一月十九日《時代雜誌》特別以性與健康為標題帶出了一些深奧的反思，心理學家指出，男嬰打從母胎就有性興奮的陽舉現象，而兩性之間自然會互相撫摸而產生滿足興奮的感覺。其實人類從幼年的餵哺到擁抱都需要尋找這些慰藉，慢慢由此演變成人與人的接觸。美國加州州立大學臨床心理學家Joanna Marrow特別指出：「在我們的專業裡，我們愈來愈少提及性行為的課題了。我們已經轉到對人類性慾的關注，注意全人的發展甚至整個人生階段而不是單單關注性行為。」她更指出藝術、語言及人類健康的發展與性慾的溝通方式，使到創意、藝術與生活都可以生趣盎然！

性不是限於性行為，讓我們有一個更廣闊的空間繼續探討吧！

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師