親愛的主內弟兄姊妹：

      近來香港社會的動盪，對各方面造成了很大的傷害。這時候，我看見很多朋友及我的病人感覺到焦慮和擔憂，導致失眠、緊張，茶飯不思。其中一個現象，就是有一些母親在半夜12時，要是子女尚未回家，就焦急如焚，不能入睡。特別令我痛心，就是人際關係的破裂、分化及敵對。有見父子因政見不同而爭吵，結果兒子離家出走；又見一些本來是好朋友的人，因政見不同而退出群組，甚至要絕交；也有教會及教牧因對遊行人士的態度，引致其他弟兄姊妹反對及投訴。眼見這些現象，卻不能做些甚麼去改變，心裡很是難過。目前只能做的事，就是盡量鼓勵彼此包容及為大家祈禱。

      我相信若目前這個現象繼續蔓延下去，身體及心理受創傷的人會越來越多。環球天道傳基協會是一個全人關懷的機構，也應該在這個時候，想一些辦法去幫助有需要的人士。在上帝的祝福下，我希望能通過招聚一些基督徒輔導、心理學專家，在網上及其他媒體上，作一些教導，並授予公眾自助的方法。如有人有特別需要，更可轉介他們給一些基督徒醫生及專業治療師，作進一步醫治。此外，我更希望基督教調解中心可以發揮使人復和、寬恕及重建關係的功用。假若你們有這方面的專業訓練，又願意參與這些義務工作，請與我們聯絡。

      在此我要特別提及兩個快將舉行，有關使人和好的講座：

一、主題：教會中的矛盾──檸檬薏米水「和而不同」
日期：2019年9月9日(一)7:30p.m.-9:30p.m.
地點：尖沙咀潮人生命堂 (九龍尖沙咀寶勒巷25號一樓禮堂)

二、主題：「你講我聽！」「我講你聽？」兩代之間……
日期：2019年10月18日(五) 7:30p.m.-9:30p.m.
地點：學基浸信會 (九龍深水埗元州街162號)

      為了支持基督教調解中心的工作，我們將於11月17日(日)下午舉行步行籌款活動。歡迎弟兄姊妹參加及邀請其他人士出席（如關係受損的人）！

      最後，我謹祝大家身心平安，教會和睦，香港平和！誠心所願！

主內
麥基恩謹啟

主曆二零一九年九月

報名請按此網上登記

「所以，你們既然是　神所揀選的，是聖潔、蒙愛的人，就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。如果有人對別人有嫌隙，總要彼此寬容，互相饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要照樣饒恕人。在這一切之上，還要有愛心，愛心是聯繫全德的。又要讓基督的平安在你們心裡作主；你們蒙召歸為一體，也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。你們要讓基督的道豐豐富富地住在你們心裡，以各樣的智慧，彼此教導，互相勸戒，用詩章、聖詩、靈歌，懷著感恩的心歌頌　神。 凡你們所作的，無論是言語或行為，都要奉主耶穌的名，藉著他感謝父　神。你們作妻子的，要順服丈夫，這在主裡是合宜的。你們作丈夫的，要愛妻子，不可苦待她們。你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這在主裡是可喜悅的。你們作父親的，不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」                                                                                                                                               《聖經新譯本》〈歌羅西書3﹕12-21〉

編輯﹕謝芳

現代「三文治」世代的責任

精神科專科醫生麥基恩撰文時指出，這個現世的新名詞，是指在社會中大概三四十歲至60多歲的人士，他們(她們）一方面要照顧年紀老邁的雙親，同時也要照顧年輕或不太年輕的子女。假若還需照顧年幼的孫兒孫女，或是自己的祖父祖母、外公外婆，更可稱為「公司三文治」世代了！

早期的世代多屬三四十歲的夫婦，但隨著人均壽命延長及青年人遲婚及延遲生兒育女，目前這世代的人多屬於中年以上的人了。近年來，由於經濟及社會變化，不少二三十歲新婚夫婦，婚後會回到夫家或娘家居住。將來繼續發展的話，「三文治」世代會是登陸（六十歲以上）人士！

這些「三文治」世代的人，不單要照顧自己，還需照顧高堂和子女這上下兩代的人，包括他們的健康及醫療需要，如陪同檢查或覆診、吩咐按時服藥、付款醫藥費等，當然還有處理他們的精神健康及情緒問題。假若遇到上下兩代有身體或精神障礙，如退化症、中風、失聰等等，更加要兼顧醫護及僕人的角色。很多時候，長期這樣的照顧不單影響了自己的健康，特別是精神上會感受壓力、失眠、焦慮等，更影響工作及日常生活，甚至夫妻關係。在心理學上，這是稱為照顧者的包袱。在傳統社會大家庭的體系中，這等問題可以因家人互相照顧而減少，但在目前人際疏離的繁忙都市，這等問題愈趨嚴重。

要解決以上的問題並不容易。若經濟許可，聘用外傭是一個可行的方法。有些時候夫妻其中一人放下職業，或提早退休，全職擔任家庭總務工作，可能較有效益。在某方面來說，三文治的家庭也可算是一間小型公司，或一個小型樂團，需要有效的協調及管理，所以把處理這類家庭當為第二事業，也可算是正向的心理。當然政府若能體恤這種的社會現象以提供合宜的服務，很是需要。而上一代和下一代的家庭成員，若能體恤他們家中「三文治」世代的苦處，而加以協助及互補，更為重要。

兩代紛爭的處理

精神科專科醫生陳玉麟撰文時指出，在過去數月，香港社會出現很大的分歧和撕裂，藍色和黃色陣營對壘，各不相讓，筆者無意在此論述雙方之長短，但不能忽視的是這社會紛爭已對家庭關係影響很大。

其實家庭成員因著不同性格思維、喜好及生活習慣而有所爭拗是很普遍的情況，除非有些成員過分執著，否則只要大家能多些溝通，互相了解和體諒，問題大多能解決。但在目前這社會分歧之大環境下，家庭關係之破裂想不到會去到怎麼樣的地步，父母和子女因著政見立場之不同而產生極大的憤怒和仇恨，甚至子女要（被）離家出走，脫離關係！當然背後有很多社會整體性和個人的獨特因素所造成的家庭關係破裂，筆者希望在此提出其中一點，是二元化思維所引致的無形陷阱！

我們從小被訓練對事物進行二元化式的批判，即好與壞、對與錯及黑與白等。在瞬息萬變之大都會生活，這簡單直接的歸納方式確實有它的便利之處，但在人與人之間的相處中便失去了微調作用。今天在家庭中每一位成員都可能帶著政見上不同的顔色標誌，特別是互聯網資訊發達之年代，很容易便會與社會上同一顔色的群體深深結連，互相加固所持的信念。人的思維往往存著偏見，總是從自己的立場出發進行分析和批判，傾向相信及支持與自己相同理念的資訊，在不知不覺間偏離了事實真相。這個結連群體愈龐大，在相互熏陶下，偏見便愈極端，產生唯我獨尊之意式形態，從而粉碎了家人之親情！

「因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。」〈加拉太書5﹕14〉聖經教導我們愛人如己是在律法中最重要的，頭腦上我們可會認同，但在現實生活中往往很難做得到，二元化思維模式是表達愛其中一個重要的障礙。家庭中的核心價值是愛與親情，並非單單是對與錯之分，一家人一起生活了多年，共度福樂與患難，留下了不少寶貴的回憶，彼此應有更深入的了解，即使彼此有不同政見或公義的詮釋，總要維繫家人關係，彼此包容和饒恕。

「神說：『我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人；使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜，以及全地，和地上所有爬行的生物！』於是，　神照著自己的形象創造人；就是照著　神的形象創造了他；他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕26-27〉「神的所創造原是美好的，每一個被造者正像『一顆晶凝通透的水晶。』但可惜，我們飽經人世間無情歲月之殘虐，佈滿了污垢。即使藏污納垢，我們都有個別獨特的花樣圖案，豈能過於簡單又草率地歸納成某一種顏色？我們需要以整全而非二元化的思維與自己和別人相處，才能對人性有更深更廣的洞悉。對於基督徒來說，便要時刻安靜於主前，細讀聖經話語，操練祈禱和默想，親身體驗神的大愛及其創造之美善，是遠超越當下彼此意見之分歧。筆者深信『去顏色』可以先從家庭帶動起來。」

俗語有云﹕「啞子吃黃蓮有苦自己知。」不知你在生活中有否遇上類似的情況呢？面對不同的意見，自己的想法或感受或因許多不同的因素而表達不到，從而深埋在心裡，那種苦不堪言之感，相信只有當事人自己才明白呢！

這個小學二年級的女孩子，在課堂上畫了一幅以雨傘為題材的圖畫，她一心一意地把美麗的雨傘圖構思完畢，沾沾自喜之際，耳邊卻傳來一把聲音﹕「看呀，她抄襲別人！」一個同學一邊望著她的畫一邊大聲地說著。原來她的構圖已被另一個平日畫畫出色的同學抄襲了，但不了解詳情的其他同學看見兩幅雨傘構圖一樣時，都斬釘截鐵地說是這女孩抄襲自她的同學。霎時間，這女孩子感到有理說不清，心中的怒火充滿著她的心，那被冤屈的感覺怎也揮之不去。當這女孩垂頭喪氣地回到家時，母親又因她的房間不整潔而責罵，可以想像這女孩子當下的境況真是淒慘啊！

倘若有人面對著這女孩，用言語去把她當刻的心情訴說出來﹕「那幅畫的設計是你構想出來，明明是自己畫的畫，卻被別人說是抄襲的，心中一定感到很受冤屈了！」當心底積壓多時的感受一下子被說出來後，這女孩的心情跟之前會有甚麼不同呢？相信大家可以想像得到。

成人世界裡也有遇上類似的情況，如這境況﹕丈夫努力了整星期通宵達旦才完成的提案，卻被老闆狠批做得不妥當，當他帶著沮喪加上不滿的情緒回家，放下手提包扭開電視機，想看一看電視節目把悶氣釋放之際，太太卻走來埋怨他﹕「回家為何不幫忙看兒子的功課，只自顧地看電視！」丈夫內心原先澎湃的感覺因此變得更加波濤洶湧，繼而夫婦兩人便因兒子功課這事互相吵起來。

冷靜過後，若太太回想到丈夫平日努力工作為家的辛勞， 體諒地向丈夫微笑一下，然後溫柔地說﹕「你休息一下吧！」相信太太這體諒的一句「休息一下」，已代表了千言萬語去溫暖丈夫的心，但倘若丈夫當天沒得著太太那溫柔的一句話，他滿肚怨氣的情緒又會怎麼樣呢？或者翌日繼續帶著滿肚怨氣的情緒上班下班、回家…。

事實上，人裡面有很多情感和思想，長期沒有表達出來，會變成情緒困擾，像上述女孩及丈夫的例子。若然身邊有人可用言語幫助當事人去釋放內心的情緒，會是一件暢快的事，但更重要的是應多嘗試去透過言語去表達自己的情感，把想法和需要告訴他人，這不但可以釋放內心積壓的情緒，亦可讓別人了解自己，從而亦會改善人際關係呢！

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

「除了結婚初期，他在房事上一直都表現得很冷淡，甚至晚上刻意不上床睡覺，避免和我有身體接觸。說實在，我們已經很久沒有行房，他究竟怎麼了？」

「自從孩子出生以後，與太太偶然想親熱，但她都百般理由推搪，她怎麼了？」
「丈夫偶而會偷看成人影片，近來寧願自慰也不願意跟我親近，他不愛我嗎？」
「她認為行房一事很骯髒，更是不潔的行為，如非為了傳宗接代，她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種，意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應，患者會避免跟伴侶發生性接觸，在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起；部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外，踏入更年期慾望會減少，男性勃起時堅硬度下降，女性分泌減少，陰道乾澀，無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面，傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法，有些人認為性行為是不潔的，女性不應該有性需要；男性應該禁慾來修煉，自我提升。外在因素方面，工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外，良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧，經常為日常生活的瑣碎事而爭拗，教導子女的方法不同，婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差，性慾自然受到影響。

治療性冷感，最重要是找出問題所在，患者可以先做合適的身體檢查，排除身體可能出現的毛病後，再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係，但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張，彼此互不理睬，怎會願意共享溫馨的時光？性是神賜給夫婦的禮物，讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒，是愛的延伸，更是愛的昇華。如果遇到任何問題，應該先向對方坦白，嘗試一同找出解決問題的方法，如果問題持續未能解決，便應尋求專業人士的協助，接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

「主啊！求你開我的嘴，使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物；我就是獻上燔祭，你也不喜悅。 神所要的祭，就是破碎的靈； 神啊！破碎痛悔的心，你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了，當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中；當年在神、在人面前的誓言：『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮，大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝！』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……，曾甜蜜的心被侵蝕了，家庭核心的堡壘被摧毀了，大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場，更甚將兒女的問題，變成夫婦衝突的磨心：『你點做人母親？將兒女縱容成無所事事的廢人：』『我在外面已經很辛苦，回到家只想安靜一下，不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門，你有沒有反省自己，這些年來有多少諾言未守，包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了，我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫，兩人從相識相知，誓言結合在一起已不易，何時兩人變了敵對，怨恨怒氣常常填胸，久久不散，動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任，同時也是背負著糾纏不清的愛與恨，放下自己談何容易。當有朝一日，無名指上的婚戒愈來愈緊的時候，感覺喘不過氣來的時候，你選擇脫下，還是讓自己適應，任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」？當你在婚姻路上走到無力，如何繼續行下去？如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨？今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士，淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解﹕調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』！每一次在主持婚禮的時候都提醒新人，婚戒是圓的，代表在神面前建立的關係，有神的愛，而神的愛是完美的，婚戒是用最堅硬的金屬打造成的，代表婚姻的關係該是同樣的堅固！」

李耀全博士/牧師强調，這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順，相反的是，婚姻經歷了環境與時日的考驗，才更加成熟、恆切與美麗，因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面，它流露出的是成熟不變的真愛，是經得起考驗的，這便是「患難見真情」之深意！

再者，李耀全博士/牧師指出，最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛，並不是要滿足自己(愛者) 的需要，乃是犧牲自己的愛。故此，化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標，甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐，又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步，去調校自己的要求與期望，無私地愛，就會牽動愛的回應，漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責，多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出，有人說愛情像酒，愈久愈醇；也有人說愛情會褪色，甜蜜會被侵蝕，感情是真的如這些講法？又究竟那一個才是真實呢？

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬，也會努力去達到自己的願景。可惜，結婚之後，日子如水，大家漸漸對照映中自己的影子，特別是深藏在內心深處的影子，可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺，或會想去修正、改變它！但是，結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實，在圈狀的中間滿是期望，本來是好意，但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太，太太也希望改進丈夫，許多好意努力的修正，只是加上了甚殷切的期望，就容易變成了批評，繼而換轉了成為標籤。而且日子久了，連沒有說出口的含混印象也加在裡面，慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上，這些標籤就容易變成不合格、不夠好，也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者，因為家是他們庇護的地方，夫婦之間的張力都會影響到孩子，他們也不自覺地填補在這些空隙之中，孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象；無辜的孩子自願的填補其中的缺乏，而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢？許多人第一個反應是離婚，可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時，不需要自責，可以理智地聆聽及明白，或從不同觀點與角度去看，可能並沒有真正的對與錯，也不需要有「一定」！健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉！

自從出世到成人時期，男女愈來愈有明顯的分別，不單在外貌上及生理上(性徵及性器官）有明顕不同，在心理上也愈來愈有差異；在對性的思想方面，一般成人的男士和成人的女士有不同的心態。

在西方的研究中，雖然社會對性這方面愈來愈開放，對性的關係也隨便了很多，但整體來說，女性還是較保守的。在過去幾年的研究中發現，女性對隨便的性關係興趣不大，若參與随便的性行為更容易受到負面批評。反過來說，男士較多容許甚至贊同隨便的性關係，他們也不介意這種關係是短暫的，或與對方並沒有深入認識；而一般女性希望有長久的關係，比較喜歡與那些願意發展長久關係的男士作為性伴侶。

此外，男生很多時自誇多性伴侶，甚至誇口性交經驗及口交經驗來顯示自己的性身份；相反，女性卻甚少會告知别人。在性行為方面，男生較女生明顯多有自慰的習慣。不過，並不是所有的性觀點及態度都有不同，譬如說，男女對同性戀的關係並沒有性別上的差異。

以上是西方社會的一些有趣的研究。至於在東方社會，應該係有東西文化的差異。在2016年曾經有一個中國大學生的研究，男女各一半而平均年齡為20歲，他們大部分對同性之間的吸引及同性行為多有負面的看法，但研究發覺成績較好的女生，對上述的看法較為正面。此外，更發現以下數點與較正面的看法有關連：高年班、在市區長大、多用互聯網。另外還有一點，就是同學的母親假若學歷較高，他們（大學生）便對同性行為較少負面想法。

以上討論只是性別（男與女）對性的思想及行為確有分別。不過這些心態及行為，明顯是受著社會文化及宗教思想所影響的。西方的研究發現，未必可完全套用在東方人身上，只可惜中國人這方面的研究卻是不多。

聖經第一卷書創世記是記載上帝造人的日子。在創世記第五章記載：「…當上帝造人的日子，他照著自己的樣式造人。他造男造女。…」

麥基恩醫生
資深精神專科醫生

「凡事謙虛、溫柔、忍耐，用愛心彼此寬容。」《聖經新譯本》〈以弗所書4﹕2〉

文﹕郭卓靈｜明光社項目主任
編輯﹕謝芳

八月中旬，面對著新學年、新挑戰快要開始，學生們大都應該會有點緊張，感受到壓力吧。相信未開學之前，家長們心中都可能會開始籌算著應如何幫助子女一同預備及面對開學的挑戰，如何關心子女的情緒健康？

方若君醫生

本文誠邀了曾經處理過不少家庭、婚姻及青少年問題，具有多年精神科經驗的方若君醫生，為我們分享她的見解和心得。

情緒健康

在精神科醫生的眼中，健康的情緒並不代表不會不開心、不會哭，方醫生認為，對應外在因素而產生不同的反應，如開心、不開心、緊張、焦慮、害怕、憤怒等不同的情緒，都是正常及健康的。

「如果有良好的情緒健康，當遇到外在環境的轉變、壓力，就算有短暫的情緒反應，但不致於影響生活裡的重要範疇，如上學、工作、社交、家庭，都視之為健康的情緒。」方醫生分享道：「哭不是不好，也不要不接受憤怒，不要以為這些情緒，就是負面，因為這些都是正常會有的情緒反應。」

健康的身心，當受到壓力時，會能夠有方法表達及抒發到情緒，如傷心會哭，憤怒會罵人；如能懂得用適當的方法來發洩、和人傾談或做一些自己喜歡的嗜好、運動，也可算是找到協助抒發情緒的渠道。

青少年常見的壓力來源

青少年的壓力來源不單是學業，雖然學業是一個壓力來源，有自己給自己的，也有家長施加的讀書壓力。方醫生亦認為同學之間的相處，如社交能力不高、不夠成熟，甚至欺凌的情況也是壓力的一種。而升學、就業、家裡的經濟壓力、自己的能力等，不同的矛盾及不確定性，亦是另一個壓力來源。

如情緒未能表達及抒發

青少年和父母的相處、面對父母的婚姻問題、父母離異，也會給他們壓力，當家長、老師、朋友未有察覺到他們心中的困擾，他們自己亦未必夠膽說、覺得難以啟齒，又不懂得如何處理，情緒長期未能表達、被壓制、沒處理，就會引致困擾及抑鬱，形成病態，如抑鬱症、焦慮症。

如果再極端一點，就會有輕生或自殘等傷害自己的念頭或行為，也可能會有成癮的問題，如酗酒、吸毒、購物癮、性上癮、暴食/厭食症等問題，又或者將憤怒的情緒向外去宣洩，以致傷害他人或造成破壞東西等行為。按方醫生接觸的個案中，在學青少年情緒問題比較多容易引致飲酒、接觸毒品、自殘(未必致命的，如用刀割手)、打自己、「搣」自己等。

在學青年是「唔大唔細」，未必有足夠的成熟度去處理自己的問題。方醫生認為，家長、老師有時是出於關心，但手法卻是問長問短，讓人覺得是只想管束他們，容易與青少年想要一定程度的自由度及自主權產生衝突。

家長的角色及注意點

作為父母或照顧者，在青少年成長的角色很重要。所以要保持敏銳度，在重要階段，如升學抉擇、就業、開學的時間，學生面對巨大改變會令自己壓力增加。在開展這些重要里程碑時，方醫生建議家長要主動留心子女是否有一些困難或情緒反應：先簡單地和子女傾談，有耐性地慢慢引導他們，以適當的語氣及適當的場合，心平氣和地了解他們的想法。

但如果觀察到他們無緣無故地哭、不開心、對原來喜歡的活動和嗜好失去興趣；胃口欠佳或暴食，並出現失眠等情況，就要小心，因為這可能是響起了警號，家長要留意孩子是否有情緒方面的困擾了。

當孩子出現情緒問題

    方醫生概略地分享到她的一位病人的經歷：吃不下東西、睡不了覺、瘦了很多，亦沒精神，青少年自己不知自己有問題，但父母很快就來尋求協助。醫生發現他其實面對著很多問題，包括他和家長本身的關係問題、父母離異引申出來的問題、自己升學有困難等情況。該少年不能開口和家人說，亦因為大家的關係已令他難以啟齒。而當家長沒辦法全盤掌握情況，有時會需要家庭以外的人士或專業人士聆聽與成為各方橋樑，協助溝通，因為當中可能牽涉到父母之間、家庭成員與孩子之間的溝通問題。

方醫生透露，該少年後來確診患了抑鬱症，有頗嚴重的厭食問題，但經過多方面的協助，如精神科醫生開了抗抑鬱藥物舒緩情緒，暫時讓他有安眠藥、鎮靜劑等藥物來協助減輕症狀；亦有心理專家在中間評估情況，精神科醫生也有在輔導上做了功夫，指引該家庭如何有效溝通，不單家人之間的溝通及關係改善了，該少年的升學困擾也在逐步處理，他的病情亦現正受到控制。

慢慢聆聽、勿急於表達

家長著急子女，是出於關心，但生活壓力，急速的生活節奏，卻會令人想催迫，說話語氣也許會變得重了，一回家就說這不對，那不妥，質問而非關心的語氣，會造成緊張的氣氛，難以讓人平靜分享，容易令人抗拒。方醫生強調，與子女溝通很需要耐性，並要在平靜的家庭氣氛及雙方都有足夠時間的情況下進行，最好家長也別急於問太多、講太多價值觀以逼令他們接受，否則會令子女覺得厭煩和抗拒。

「關係不是要到發生問題，出現了情緒病才去經營。當問題已發生，情況就會變得複雜，難於處理。」她建議家庭如想改善溝通，可以在習慣及模式上作出一些改變，嘗試撥時間專注與子好好相處，一起建立一些興趣，如行山、騎單車等。多給空間他們自由地抒發感受，建立互信。當有天他們真的遇到困難時，才會不怕對家人說。

冰封三尺非一日之寒

對於近年開學不久，發生了不少學童自殺案件，方醫生認為冰封三尺非一日之寒，方醫生相信學生自殺不是開學時一剎那面對的壓力所致，而是長久以來，他們累積了很多問題、困擾而未能紓解。如學生一向情緒穩定，獲父母關心，遇到事情會願與人分享，他們未必會在開學遇上壓力時，動輒選擇自尋短見。

關心、溝通應由平時做起，她建議這個暑假可多讓子女自決做自己渴望和有興趣做的事情，放鬆一下；或安排一些家庭活動，讓一家人一起參與，增加多點溝通機會。

「夫婦同心，其利斷金」。在家庭生活裡，夫婦常遭受考驗。若二人能彼此扶持，一起面對艱難，便能增進兩方的了解，感情變得更堅固。然而，要勝過考驗也不容易，當面對困難時，有些夫婦會互相指罵，把責任推到對方身上；有些配偶習慣獨力承擔，同時埋怨對方坐視不理；更有些夫婦會退縮，說性格不合而分手。夫婦如何同心抗逆呢？

有一對夫婦，太太是家庭主婦，除了照顧年幼子女，還把家居打理得窗明几淨，想藉此給丈夫一個舒適的家。丈夫是個商人，常往來中港兩地，為支持家計不惜竭力工作。每晚太太向丈夫訴說湊孩子的苦況，希望得到安慰，而丈夫卻想太太放下家務，陪伴左右，藉此得到關心。每當太太訴苦時，丈夫總是很快給予解決方法，以為可以幫助太太，但太太因未得到所渴望的安慰，唯有不斷訴苦，料想不到，這令丈夫很厭煩，兩人談話每次都不歡而散。為減少衝突，丈夫用了逃避的策略，他躲進房間，面對電子產品。對丈夫來說，這無疑可安靜獨處，但就把自己放在一個既孤單又不被關心的境地，相信這絕不是他的原意。

在輔導室裡，這對夫婦終於可以坦誠地對話，丈夫學習同理太太的苦況，而不急於給予意見；太太得到同理和安慰，減輕了焦慮，有能力盛載丈夫，聽聽他的心聲。她驚訝地發現對方的工作如此艱難，而自己卻一直忽略了對方的感受。她誤以為自己不懂做生意，就不用過問丈夫的工作，但原來丈夫一直渴望得到她的支持和關心。此刻她才恍然大悟，明白丈夫真正的需要，關心丈夫比努力打掃家居更實際和重要。

要同心抗逆，夫婦的真誠溝通是很重要的，對話方式可以是平等和互相尊重的。每人都有發言的機會，當一方發言時，另一方可用開放的心來聆聽，不批評，不急於給予意見，在適當時候，可回應對方的感受，以示關心。這溝通不必分對錯或輸贏，只要用接納和恩慈的態度，便會帶出互惠的效果。

「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」〈箴言25﹕11〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

英文諺語說：「A good beginning is half done.」很能夠道出夫妻性生活的重點！

在所見許多的夫妻個案中，最令我驚訝的竟然是許多夫妻不能夠有成功的性行為。有些可能結婚了很久，但從沒有完成過性交的過程。當然，每一對夫妻的情況和因由不一樣，但是都是愈不成功，就愈迴避，日子愈久，這件事變得愈困難。

雖然性教育課有介紹性行為，但是性不單是性行為，其中包涵的心理因素才是最重要的，而性行為的過程卻是比結果更重要，是需要經驗才可掌握得到的。所以如果性生活要成功要滿意，實在需要做足準備功夫。

在我另外的一篇文章裡，講過「腦」在性行為中扮演著重要的角色！換句話說，性行為的思想，心理的工作其實比實際的行動更重要！

首先在思想上，我們需要倒空留出空間給对方，要把身、心、靈都留在現在的空間之中，亦即是人在心也在，要全情投入的狀態，那時是無聲勝有聲，一切都在不言之中，在同一的空間之中兩個人，在身、心、靈才可以完全交融，達到合一，分不開的狀態。這種完全的投入，把自己完全的開放接納對方，是需要很安全的感覺下才會達到的，所以心理的準備是十分之重要！兩個人要對對方完全的信任，完全不設防，是完全安心的交付對方，而不是一般生活的常態。那怎樣才可以反一般常態而達到呢？

其實，安全感只來自一個人的內在狀態，但是我們經常聽到一些人說：「你沒有給我安全感！」這講法並不正確。

在親密關係中，你眼中有我，我的眼中有你。所以，在親密及美好的夫妻關係中，實在可以幫助一個人重建自己的安全感及自信心的。那是美好與安全的交流，是完全的投入，契合與美好就像孩子在母親懷中那份安全與安謐的感覺，是完全的幸福的！

親密關係與婚姻就是神給人重建自己的路徑！好好珍惜，好好善用這份禮物！

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師