現代的爸媽真不易為，坊間被許許多多的教子觀念充斥著，有時候真不知道如何選取。其中一個：「一個做（好人）、一個做（衰人）。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享，這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙，並非是一種教子的概念。事實上，若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信；「慈」代表著愛、接納，是十分理想的。可是，由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色，便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」，更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下，這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉，我唔知呀！你問你（爸爸/媽媽）啦！佢話俾就俾，佢話唔俾就唔俾！」

「嗱嗱嗱，你唔乖，我話俾（爸爸/媽媽）知架！」

「係我先買俾你咋，如果是（爸爸/媽媽），你唔駛諗呀！」

這些對話，經常都能聽到。很明顯，說話者扮演著「好人」的角色，而另一方便是「衰人」了。說這些話時，往往都是要解決一些突發的處境，例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之，通常是要解決眼前的衝突，想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜？針對瞬間出現的爭執，似乎是不錯的，因為小朋友要求的東西，得與不得，都不是自己的責任，完全交由另一半；可是，在那交由另一位決定的一刻，自己的威信便會被削弱，因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力；此外，當說話帶著第三者的威脅時，正代表著自己在這個家沒有權柄，那豈不是表示你不能提供安全感嗎？有時候，為了討好小朋友，甚至會用比較的方式，突顯自己的寬鬆；冷不防自己移動了界線，讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎？做「衰人」似乎要有條件，就是有一種威嚇的能力，經常要武裝自己起來；或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時，壓力豈不是很大嗎？最重要的，「衰人」是沒有機會展現或接收愛的，這是家庭最大的破口；再深層地想一想，為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎，不被愛的角色？

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要（表示聆聽到小朋友的要求），我覺得（承擔責任、冷靜分析），我相信你可以等一陣（表達信任、延後滿足），我想等埋爸爸/媽媽，我哋三個人一齊傾下（商議而不否定、充滿可能性）。」

承接上文，規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係，小朋友怎樣才能體現，固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式，都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中，他們會明白尊重自己，體諒別人的界線；他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

最重要的安全性關係，講出了兩個道理，即是在健康上，以及兩者相交的關係當中，是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點，讓大家思想一下：

事實上，性慾的表達，是人存在最基本的東西，當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人，而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上，我們需要有一個很重要的準則，就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險，特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往，兩者實在需要有正確的知識，如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等，想要小孩子或不想要小孩子，還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等，這些性病充斥在人和關係當中，所以需要兩者有健康的性慾，以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾，是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係；(2)對自己身體健康或者性病有一個關注，不接受一個有危險的性關係；(3)在安全的性慾準則當中，學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況，因為每一個人的身體都不一樣，所以作為成人的我們，可以去討論在性慾當中，怎樣令對方或自己得到滿足，當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說，每一個人有自由選擇性慾如何去表達，但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到，可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害，這需要去體會，因為性不是一個人的事，當成熟的人有性愛的時候，是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者，可能有吸毒或者性病，更加需要使用安全套；除了性交、口交之外，其他都要特別小心，因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染，若你是愛對方的話，你是否願意這樣做呢？其實，健康安全的性，不單只是性交，還有愛、關顧、關心對方去減低風險，其他有病或有其他吸毒行為的，可能需要避免有性交。同時，我們性交的對象一定是沒感染、沒病，大家都是忠誠的伴侶，這是在性的健康當中，雙方需要去遵守和接受，這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中，有愛、有親密感，而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係！

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

只要謙卑，看別人比自己強。《聖經新譯本》〈腓立比書2﹕3下〉

 文﹕鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師/婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

 請問大家平日待人接物以甚麼作準則呢？會否習慣地把自己認為好的東西都會給予身邊的人呢？

台灣有一個七十歲的老翁，看到一對背著小孩子的夫妻上車後面便從關愛座起身讓位，但老翁對隔鄰的年輕女士沒有起身看不過眼，便連番嘆氣向那女士施壓說﹕「我七十歲的人都會讓座，妳年紀輕輕卻不讓座。」話音剛落，那年輕的女士以虛弱的聲音作了回答，但老翁卻訴說聽不見，她只好無奈地大聲喊道﹕「我患了癌症！」頓時，整車廂的人都安靜下來了。

原來，那年輕女士剛做完當天的化療搭火車回家，之前已做了無數次化療和電療，亦有過了22次的開刀手術，頭髮都掉光了。平日外出，她會戴上假髮及淡淡塗上胭脂口紅，讓自己看起來比較像「一般人」的儀容臉色。對於這次火車事件，這年輕的女士感覺很無奈﹕「有時候真的感覺活著極辛苦，患癌不是自己能選擇的，為何生病的人裝得堅強一點就會被認為我都沒事了呢？」。[1]

用自己「認為」好的想法去作期望

 其實，在溝通上人很多時會習慣地用自己「認為」好的自身的想法，去期望別人去完成，而不自覺地令別人感到不被理解或體諒，結果是破壞了雙方的關係。 最常見是當兒子在玩手機時，媽媽問兒子：「為何不溫習書本而去玩手機？」在媽媽的角度亦是合情合理的，兒子現在最大的職責是努力讀書。現實裡類似的情況比比皆是，作為家庭主婦的太太每天辛勞打理家務，偶而有一天太太因瑣事想休息一晚不煮飯，怎料丈夫回家後劈頭第一句就問﹕「為何今晚不煮飯呀？ 」太太本想去表達的一句，最終都會埋於心底。

人是喜歡把自己心中「認為」好的想法附加在他人身上。曾見過一位太太每天叮囑丈夫不要吃這個而吃那個，因擔心他的「三高」。於是，丈夫一回到家，太太就「日哦夜哦」，不斷提醒，這太太認為丈夫應該了解她付出的關心。 另外， 亦有一位丈夫回家總是沉默不語， 因他成長時已習慣了這表達方式，覺得太太應該接納他的態度。

無可否認，太太關心有「三高」的丈夫，是可以的理解的；而丈夫沉默的成長習慣亦真的應該被接納。可惜的是，因家裡亦有其他個性及習慣不一樣的成員同時一起生活，大家若要活得和諧、愉快，彼此就要互相體諒，以及包容他人的獨特性、價值觀及想法等差異。

敏感自己和別人的需要

在Satir model（輔導學的沙維雅模式）中提到，人在不同的處境裡，應同時看到自己和他人的需要。 這一個看似簡單的道理，為何人們好像不太習慣去做呢？回顧中國人的成長，其實父母又何嘗不是用他們「認為」最好的給了我們呢？媽媽在冬天總是叫兒子穿上厚厚的外套，縱然兒子告訴她﹕「好熱呀！」媽仍堅持地說﹕「不穿著厚一點，一陣著涼了沒有錢給你看醫生啊！」媽媽總是「認為」穿著厚衣就代表保持身體健康的保障，卻忘了每個人的體質不同，厚衣對熱底的人實在難受啊！那時的自己雖然對媽媽的做法不認同，但可惜人是透過模仿學習成長的，我們成長後，卻在不知不覺之中，不知何時開始習慣沿用回「我認為」這模式去對待子女配偶及身邊的人。

假若在今天的你眼裡，除了自己「認為」好的事，可否亦嘗試放下自己的想法，完全去進入他人的角度，思想對方的難處和需要去看這世界會否不一樣呢？若現在把之前文中提到的事情如錄影機「回帶」般重演一次﹕

• 丈夫對妻子說﹕「謝謝妳對我一直的包容！我亦會學習多去傾談，令妳感到不再孤單。」
• 妻子對丈夫說﹕「我知道你喜歡吃，這個我亦明白。但我真的擔心你的健康！如果我去學煮多些新款的健康菜式讓你吃，你又覺得如何呢？」
• 丈夫對妻子說：「妳每天辛苦地為我們的家打掃，真的是很勞累啊！今天外出吃飯真是好提議啊！可讓妳你休息一下。」
• 媽媽對對兒子說﹕「有時讀書真的好大壓力呀！休息一下都可以理解的。」
• 老伯嘗試體諒那年輕的女子，對自己說﹕「每個人都有自己的難處，可能那女子都有自己的難處是我不知道的呢！」

倘若世界變成這樣子﹕「我眼中不單有自己，更有你！」你生活在其中，會覺得有何不同呢？

[1] https://yns.page.link/S7QCo

二人結為夫婦是身心靈的完全結合，心靈的結合講求溝通、了解和體諒，肉體的結合又應該如何配合？事實上，肉體上的聯合並非一般人想像中那麼順利，那麼理所當然，很多夫婦面對著林林總總的問題。筆者曾經接觸不少個案，他們面對不同的困難，問題困擾他們多年，不知如何啟齒。今天讓我們一同分享其中一個個案。

妻子與丈夫結婚十年，新婚至今二人的性生活仍未能協調。最初，二人嘗試進行性行為但困難重重，後來發現妻子患上「陰道痙攣」，她對任何形式的身體接觸都非常敏感，普通肌膚之間的觸碰，她已感到不舒服，對於自己的手指或丈夫的陰莖觸碰陰道，就更加無法接受、全身發抖。妻子多番嘗試強迫自己忍耐，但身體不但沒有放鬆，相反痙攣的情況加劇，親密時光被迫終止，妻子心裡充滿自責和愧疚。

妻子在教會認識她的丈夫，他是一位敬虔的團契導師，二人相戀數年後結婚。妻子從小是個井井有條，做事按程序，凡事講原則，對錯分明的人，房事對她而言如工作一樣，不能順利完成，她感到相當內疚和挫敗。失敗的經歷不斷打擊妻子，每當長輩追問他倆生小孩的計劃時，她更是有口難言，尷尬非常。

丈夫對於妻子的情況，感到無所適從。每次進行性行為，看見妻子緊張不安的樣子，丈夫心痛不敢勉強，久而久之，丈夫擔心傷害妻子而避免接觸，連嘗試進行性行為的動力也沒有，二人的關係漸漸變得疏離，妻子覺得丈夫嫌棄自己，彼此之間的猜疑日漸增加。

由於多年未能解決陰道痙攣的問題，妻子終於願意聽從家庭醫生的建議，找精神科專科醫生診斷，醫生詳細了解妻子的背景和情況後，除了確診患上「陰道痙攣」外，發現問題跟情緒息息相關，建議她服用藥物以及邀請丈夫一同接受夫婦治療。透過藥物和心理治療，妻子的情緒得到改善，彼此了解增加，二人的關係也漸漸拉近了。

性是上帝賜給夫婦之間的禮物，我們應該如何珍惜這份寶貴的禮物，有賴夫婦二人之間的溝通和體諒，假如遇上困難，應該儘快尋求專業人士的協助，對症下藥，共同努力面對。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

親愛的主內弟兄姊妹：

    在過去一個月，我們懷著戰兢的心情，等候一個特別的分享會來臨。這個分享會非常切合時代需要，題目非常吸引：「檸檬薏米水」和而不同。因為目前香港發生的社會矛盾與衝突，我們邀請到兩位專家，為這困擾以神學及心理學的角度作回應，非常有意義。我們希望帶出「和而不同」的信息，鼓勵大家（特別是信徒）彼此接納、互相體諒，甚至作使人和睦的見證。在籌備之時，我們恐怕被誤解，以致影響聚會，甚至借用的教會。感謝神！結果出席人數超過280人，氣氛良好，而且大部分參加者也有得益。當晚收到的奉獻更是超乎我們預計的。

            在此，我再特別介紹快將舉行的另一個加深了解及促進溝通的聚會，主題特別針對家庭裡的和諧而訂定。10月18日(五)晚上在深水埗學基浸信會舉行，由臨床心理學家及家庭治療師與會眾討論兩代之間的矛盾與實際溝通技巧。講員將會特別針對目前因政見不同而產生的分化、紛爭及破碎關係。希望能夠幫助參加者修補及增進家庭關係，以致能助己助人。（網上報名： https://forms.gle/XJ1aoXbw5QpiCfaN9 )

            此外，我想大家記念快將舉行的第七屆調解訓練課程基礎班。雖然目前很多弟兄姊妹減少晚上活動，但對於這麼重要的培訓，我們認為必須推行；切合時代需要，也不枉費專家、導師們的心血。上課地點選擇在石硤尾地鐵站(目前很是安全的一個交通㸃）附近的宏恩基督教學院。期望修畢課程的學員在社會矛盾結束之後，在教會及朋友間發揮調解功用。

            為了協助重建一個和平、友愛（可愛）的香港，並發出基督的香氣，我們決定加大發展調解及創傷治療的服侍。在11月17日(日)下午舉行步行籌款活動，將籌募來年「傳基」於調解事工所需要的經費。當日我們邀請到黃葉仲萍博士為我們任短講嘉賓，有一些義工會運作兩個中途站，籌備精彩的家庭及教會調解互動遊戲。不過，剛收到地方管理通知，當天場地有機會被收回作區議會選舉用途。故此，懇請大家為我們祈禱，特別是當天的天氣及地區情況。當然，我們更希望大家出席及為我們向親友募捐。（索取步行籌款表格：網上登記）

            在此特殊政治氣氛之下，讓我藉提摩太後書四章二節彼此勉勵：「務要傳道；無論時機有利還是不利，都要常作準備，要用百般的忍耐和教導來指正人的過錯、警戒人、勸勉人。」

主內
麥基恩謹啟

主曆二零一九年十月

香港「反修例」衝突與「五大訴求」的遊行示威行動已持續了超過三個多月時間，更由香港延燒至加國，在溫哥華市及多倫多市等城市都出現了「撐香港遊行」和“Free Hong Kong ”，而這些活動又演變成了衝突，因為另有一群主要是持「雙愛雙反」（即愛中國、愛香港、反港獨、反暴力）的標語的示威人士，結果黑衣人與紅衣人兩批人出現對罵，幸好在場有警察維持秩序，衝突才沒有升級！

在這事件中有A君和B君，原是溫市一所教會內的好友，但正在此「反修例」立場對立，充滿憤怒，爭吵成了敵人，不知如何是好！他們個別找我求助，教我如何舒緩他們的不快？

我們並不是在此討論不同的政治立場，坦白說，本人曾參與在這些爭辯都是不歡而散。但本文的目的是嘗試處理受這些議論紛紛的議題影響的人士之情緒激動，息怒回復平常心過活。首先，人心裡充滿了任何激烈的憤怒與怨恨，若沒有適切的發洩，將累積成病，引發更嚴重的精神病，故能健康地將負面的情緒化解是非常重要的。一般完型治療法（Gestalt ）是透過解除思維、情緒與行為之間之矛盾，消除負面的情緒，甚至化負能量為正能量，用的技巧可以是簡單至跑步及其他健身的運動，原則乃將內在的怨氣外洩解除，這是本人首先個別給A君和B君的幫助。

除了處理情緒之外，我們卻不能治標而不治本，按認知行為治療法（CBT）情緒與行為的表現都是源於對引發事件的反應，而這些不同的反應都是在乎我們核心認知的概念。同一件事或處境對不同人都會產生不同的反應，因為每一個人對事件都會有不同的理解，都會受每人個別的經驗與核心信念所影響，故此，能檢視個人的思維並決定改變不良的反應是認知行為治療的核心。事實上，目前的困局乃因兩派都堅持己見，要更客觀地分析實況真相是談何容易！

最後我們都要接納存在的現實（Existential reality)可能不是一朝一夕可以改變過來，這亦是意義治療法的精要，此思維其中的代表作乃一個美國清教徒神學家瑞合尼伯（R. Niebuhr)在二次大戰初期所寫的「寧靜禱文」（Serenity Prayer)：「神啊，求你賜我寧靜接受我無法改變的事情，賜我勇氣去改變我能改變的事，賜我智慧分辨這兩者的不同，阿們！」以此共勉！

李耀全博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

網上流傳一則故事：「李老先生懷疑老妻聽力不行，需要戴上助聽器，但又不敢叫她去看醫生，就決定自己去尋找醫生。醫生對他說：『你先在約二十公尺處跟她講話，如果沒有回應，就走近到約十五公尺處再跟她講話。一直到她回應了，再來告訴我，要多近她才能聽得到。』

當晚，老妻在廚房燒飯，李老先生就在約二十公尺處用平常聲音問太太說﹕『今天吃甚麼好菜啊？』但太太並沒有回應。當李先生走近五公尺再問同樣的問題時，太太還是沒回應。就這樣，一路走一路問，直到站到老妻背後再問同樣的問題時，終於聽到老妻回應了：『今天吃魚，我跟你講第五次了！』到底誰的聽力不行？很明顯，就是真誠相信老伴失去聽力，但從沒想過自己才是聽不到的李老先生。」

這雖然是笑話一則，但令筆者對聖經馬太福音7章3節有另一番體會：「為甚麼看見你弟兄眼中有刺，卻想不到自己眼中有樑木呢？」我們很多時用這段經文「提醒」甚至責備別人：「故意看不見、不理會自己樑木般大的過錯，而吹毛求疵的去針對別人，甚至細小到眼睛都不能輕易發現微塵般的缺失。」這故事提醒我們，對方有可能真的是沒察覺，這是因為盲點，不是故意的，老是責備對方是沒有用。若對方看見自己錯失，就不會如此反應，不需要陰謀論的視對方為故意的；倒不如嘗試站在對方位置，了解發生甚麼事或為何看不見，這會減輕一些憤怒，更會幫助對方發現盲點，甚至可能會發現，真正看不見的，才是自己。

李樹甘博士
香港樹仁大學商業、經濟及公共政策研究中心主任

嫉妒妄想症（morbid jealousy）是一種遠比普通嫉妒嚴重的病態性妄想，患者病發前的性格偏向固執、多疑、自我中心，病發時通常不會感到內疚。由於患者堅定相信伴侶與其他人出軌，他們不會用私家偵探去跟蹤及取證，亦不會裝攝錄機偷拍，只是收集一些微細的證據，好似衣服、被單的污漬，就妄下判斷認為伴侶不忠，而大多數指控其後證實是無中生有的。

有一家三口，在住宅大堂，父母剛回家，母親遠處看見鄰居陳生，她便望陳生一眼，大家打招呼，閑談兩句便離開。此時，身旁的父親突然質問母親是否與陳生有染，他認為兩人交談已有好幾次，並聯想到他們的互相微笑是定情一笑，而寒暄只是掩飾的手段，由此確定太太同陳生有染。母親愈是解釋自己的清白，父親便愈覺得母親「死撐」。跟著他便向九歲的兒子表達母親的不忠，請兒子評理及支持自己。兒子在半信半疑的狀態下詢問母親，母親的解釋令孩子更大惑不解，覺得兩邊拉扯很辛苦，不想幫父親去罵似乎被冤枉的母親，又未能有足夠理由幫母親洗脫「罪名」，更遑論支持母親向父親求饒。令到孩子左右做人難，兩邊不討好，害怕父母衝突而患上焦慮，影響兒子的學業及社交。

父母常爭吵，母親忍無可忍，向父親提出離婚，在場的兒子聽後，失控大叫及用頭部撞牆。最後父母報警送兒子入院。院方了解事件來龍去脈，安排兒子入院觀察。經精神科醫生診斷，父親患上嫉妒妄想症，處方藥物給父親，指示他準時服用、覆診及接受夫婦輔導。

在輔導過程中，由於夫婦長期缺乏溝通及親密關係，引致先生以為太太已不愛自己，導致思想上鑽牛角尖，而產生病發，後來經過輔導，先生了解到太太專注養育兒子，以為做好了母親的責任，先生會欣賞自己，可惜卻事與願違。在夫婦對話過程中，太太明白先生需要一個伴侶，而不是一個母親，最後大家願意行前一步，互相努力改善夫妻關係，多溝通多了解。兒子看到父母關係改善，他的焦慮因而減低，成績有明顯進步。

在此類個案中，患者傾向夫妻關係不平衡、部分患者有性功能障礙，估計可能因為自卑，而懷疑伴侶不忠。患者大多不承認自己有患病傾向，因此未有主動求診。患者除了懷疑配偶不忠外，與其他人相處並沒有問題，所以患病數年，仍然可以從事原來的工作，可惜便因此而延誤醫治，最終可能真的導致關係破裂。

康志敏
輔導心理學家及家庭治療師

何謂色情？其實是一個很難定義的一個名詞。一般來說，色情是指引起性興奮的一些物品，而不需要有另一位被愛的人出現。

以前，色情物品是只一些雜誌或圖書，但近年則較多是電影及影音片段（AV)。以前色情物品多是偷偷摸摸的購買或傳閱，或在一些小電影院觀看，但由於資訊技術的發展，這些物品尤其是AV近年已經隨意可收看。

至於色情AV能否對夫妻關係及性生活帶來進步，是一個相當爭議性的問題。有些人說這些AV如果夫妻一起看的話，會增加婚姻的性樂趣，但假若是單獨觀看的話，對婚姻並不會有好處。有研究甚至發現，若是女性單獨觀看的話，離婚的機會明顯地增加。當然大部分人看這些色情AV都是單獨收看的，就算太太陪丈夫看，大都是為了丈夫而被動的觀看，並不享受其中樂趣；甚至有時出現覺得嘔心、反感及討厭的心態。

此外，我曾經參加過一個討論色情物品的研討會，其中提到目前絕大部分的色情AV及物品，是針對男性的龐大生意，因為男性是受視覺影響性慾，而女性則受個人感覺被愛所影響。

另外，色情AV中的女主角，通常都是外貌美麗（化妝過的）及身材豐滿（整容過的），比一般作家庭主婦的妻子吸引很多。因此，有些丈夫看了這些AV，便發現太太吸引少了，刺激不起性慾來，甚至出現性功能失調。反過來，太太也會出現類似的心理，出現自卑及妒忌的心態，這對正常的性生活有害無益。

更甚者，有些AV的性行為，是過分誇張及不自然的，例如可以維持很久及重複得到高潮等，殊不知這都是假裝及人工剪接出來的；還有，由於AV中的男女主角，有特別的裝備及訓練地做出高難度甚至頗危險的性行為，例如性虐待、窒息等行為，這是夫妻性生活不能或不應出現的，否則會出現傷害。

還有，一些人看了色情AV日子久了，便沉溺起來，不能自拔；甚至要求愈來愈大的性刺激方能滿足，例如在工作期間要偷看AV，或花錢嫖妓去滿足不太正常的性慾，結果導致人財兩空，婚姻破裂。

總而言之，色情AV並未證實對婚姻關係有所幫助，而且可以出現破壞婚姻性關係的因素。當然，對性無知及性功能失調的夫妻，兩人一同觀看真正教育性的性知識（包括影帶）會令婚姻性生活更調節合宜。一般來說，夫妻二人一同欣賞浪漫愛情的電影已足夠了，因為婚姻的關係不單是在性方面的滿足，乃是彼此相愛！

在雅歌八章六至七節﹕「…因為愛情如死之堅強，熱戀如陰間之牢固，所發的光是光焰的光，是極其猛烈的火焰。愛情，眾水不能熄滅，江河也不能淹沒。…」

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生