「耶和華在他一切所行的事上，都是公義的，他對他一切所造的，都存著慈愛的心。」《聖經新譯本》〈詩篇145﹕17〉

近日社會中的嚴重撕裂和怨氣，也影響了弟兄姊妹之間的交誼。怎樣疏導與理解這些問題？教會內可以談政治嗎？如果要表達，應用甚麼方式去討論？如何能化爭議為成長的過程？在「教會中的矛盾—檸檬薏米水『和而不同』」講座上，中國神學研究院教授雷競業博士和臨床心理學家譚日新博士的分享帶來一些反省。

中國神學研究院教授雷競業博士坦言，教會領袖對於政治議題談與不談都感到困難，因為他們既怕離地，又怕失去下一代，更不能以從上至下的角度向下一代宣告真理。「今日的教育是教導年輕人從小培養獨立思考和批判精神，文化裡對權柄存有很多的質疑，教牧不能從上至下角度去宣告真理，坦誠表達和聆聽才是最重要。」

文﹕謝芳

他說，現在的香港社會已將政治議題普遍化，故教會講政治是避免不了的，但是教會不是政黨，教會講政治目的是希望培育成熟的基督徒，無論自己是甚麼的立場，都應明白別人可能有其他的價值觀，以致有不同的立場，對別人有尊重，對自己也有不斷的省察。」

他指出，現時兩代香港人的身份、願景、價值觀的差異造成了嚴重代溝。「成長因素令到兩代人的價值取向不一樣，很難坐下來一起去談，大家在很多事情上已經有了各自的假設和懼怕。第二代人見證著香港由貧窮走向富庶，更成為國際大都會。經歷過貧窮的這代人，覺得香港今日的成就是依靠自己的努力辛苦打造而來的，而內心累積了許多成功經驗，故擔憂整個經濟會倒下來而失去一切。他們期望下一代學習當年的獅子山精神，腳踏實地努力地工作去打造美好的未來，讓經濟繼續蓬勃發展。而生於九十年代的第四代見到的又是另一個世界，他們生於經濟繁榮的大都會，是「後物質的年代」，接受普世價值觀，追求的是理想創意和個人化的夢想，他們成長之中見到中國大國崛起、本地樓價不斷飆升、政府未實現雙普選的應許等，害怕被權勢壓制，失去自由。」

「各持不同意見的兩代人如何溝通？」他建議﹕(1)尊重別人，學習聆聽對方的不同意見；若然家中子女有不同意見或決意走出去，不要責罵他，反要懇切為他祈禱，並直接表達擔心他們被逮捕或傷害他人之意，講完就由他們自己去決定。尊重自己和別人的行為，就是不用高壓手段去改變他人的態度，或代替他人做決定，用溫柔的心表達自己的感受和擔憂，期待對方也尊重你的時候，才能有成功的對話。(2)自己要學習安靜，相信神依然掌管這世界的，相信耶穌的聖靈工作。(3)在教會裡要堅持的是聖經原則，但原則如何去應用呢？是需要透過大家去傾談，從而明白對方的想法，故大家需留有空間等候和接納。」

而臨床心理學家譚日新博士則從心理看基督徒回應和面對政治爭拗與出路。他提醒﹕「基督徒在參與政治討論時不可違背信仰原則，同時在處理信息時應多加判斷。」他以一幅多角度的圖片為例﹕「 第一眼看到的是甚麼？一個『骷髏頭』還是一個『美女在照鏡』？面對同一事情，有時我們只會看見自己前設想看見的，而看事情的不同部分、資訊的局限、經歷、記憶等都會影響我們的判斷。」

他說，在衝突中常見的態度或信念﹕「我的看法是絕對正確的。」「有佢無我。」「他用心不良。」「總之咁做就是不對。」「有人必須為此負責。」「他們不尊重我們。」「煩躁、憤怒、驚恐、焦慮，懷疑、不信任，沮喪、失望，受傷、傷心等都是面對衝突後的情緒困擾，會影響我們對衝突的處理方式，決定衝突是否升級到『暴力』的階段。其實，面對這些資訊，每個人能夠承受的壓力也不同，有些人可多接觸、討論或參與，但有些人卻不可，故應適可而止，可考慮做一些令自己得到舒緩的事情。」

他指出，基督徒在國家或社會、家庭、信仰、工作等層面有多重身份和責任，當檢視信仰與其他事情的關係時，應看所屬的教會，對整全福音的理解，政治的立場及取向，並再深思教會聚會的原因及合一的重要性，「哪些方面可以做到『和而不同』？政治分歧在教會是否已凌駕信仰的一切？」他認為縱使政治追求不同，仍可肯定雙方追求著不同的理想，認同對方感受不代表認同其行為和信念，讓大家有一個明白對方的機會。

他最後以聖經傳道書3章1至8節的經文作結語﹕「凡事都有定期，天下萬務都有定時。生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時；拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；懷抱有時，不懷抱有時；尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，言語有時；喜愛有時，恨惡有時；爭戰有時，和好有時。」

是次講座由環球天道傳基協會、天道書樓、環球聖經公會合辦，尖沙咀潮人生命堂、宏恩基督教學院協辦，鴻福堂贊助。

相信很多父母都有一個感慨，總覺得子女在其他人手中會比較受教。

細心聆聽，可以聽到這句說話背後，盡顯作為父母的無助和無力感。讓我們嘗試把「別人」、「子女」、和「所受教的事情」作一個連結，揣摩為甚麼別人可以教到，而父母覺得自己教不到。

別人通常指的是可以接觸到自己的子女，父母也認識的，且有一定程度的信賴，例如老師、興趣班導師、甚至是親戚朋友。子女可以從「別人」身上學習到的，通常是指守規則、有禮貌、合作、能完成習作、有良好情緒等等。

從小朋友的角度出發，學習是需要有適合的環境支持的。這些環境包括情境環境、人際環境和動機環境。情境環境指在一個特定的環境裡，有其指定的守則，例如在學校裡，要遵守學校的程序、要把自己的書包保管好等等。人際環境是指和別人相處時，要注意的態度和方式，例如會跟別人打招呼，會取得別人的同意才拿取別人的東西等等。動機環境是為了達到某種滿足感而出現的行為，例如若想參與別人一起遊戲，會表現出合作和合群。

奇怪的是，在家裡也有上述的環境，為甚麼孩子的表現卻截然不同。我們必需明白，小朋友學習是需要透過穩定性的。以學校的規則為例，每時每刻都有環境的提示和人際的提示，轉堂時有鈴聲、座位有編排、老師進出課室時，學生要站立打招呼和道別，比比皆是。

那是否有規則，小朋友便會依從？當然不是，小朋友還有一種本能，他們會透過觀察學習，簡單來說，他們會觀察執行這些規則的人的穩定性。若他們發現「別人」會堅持，並以身作則，他們會因著平等的原則加以配合；除了規則以外；他們也會觀察到，「別人」在動機環境出現時，用甚麼的方法獲得。若他們發現「別人」用親和的態度、有禮的語言去表達時，他們也會用相應的態度回應。

故此，爸爸媽媽無須把子女交給「別人」去教。首先家裡必定要定立有規律的常規，執行常規時要身體力行，不用威脅也不討價還價，讓子女看到你的堅持。家庭成員溝通時，多用邀請和感謝的說話，讓子女察覺被重視和體貼的良好感覺。除了日常及學業的要求外，父母也多陪伴子女玩耍，因為玩耍是子女的動機環境，若他們經常在父母身上得到滿足，便自然受教了。

陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

女人總是蠻不講理 男人總是不解溫柔﹕

女: 你連我鍾意咩都唔知，你根本唔愛我！
男: 鍾意甚麼，點解唔可以直接講出來？
女: 雖然話食咩都無所謂，但都唔係去快餐店…！
男: 又係妳話無所謂，隨意揀一間妳又唔鍾意，真難服侍！
女: 你話收工即刻返屋企，其實去咗同朋友飲嘢，你係咪有嘢呃我？
男: 妳CHECK我去邊？妳根本唔信我！

兩性的溝通存在著不少的誤解，男性不明白女性為何凡事只著眼於細節，經常因為小事而大發脾氣、情緒性、蠻不講理。女性也不理解男性為何對事情漠不關心、做事亂七八糟、沒條理、衝動。

從生理上看，男女的大腦結構確實有所分別，男性大腦的總體積比女性大，但女性腦內負責掌管情緒、記憶和觀察力的部分較男性大，因此女性會較善於表達情感，觀察力也比較強。然而男性腦部控制行動和侵略的空間比女性大，以致男性處事較理性，屬於行動派。

除此之外，人類的發展需要一代接一代地傳下去，上帝造人，男性的責任是繁殖下一代，求偶需要主動的性格，男性亦較容易被氣氛或外來的刺激而誘發性需要；女性的天職是負責生養和照顧孩子，細心自然成為女性的特質，女性在性方面會較為依靠男性的內涵去挑選伴侶。

 男女的生理結構有差異，思維模式亦不同，兩人相處或多或少會出現磨擦和誤會，破壞彼此關係，以下是一些少貼士，希望能幫助大家增進二人感情﹕

男性多體貼女性

(1)多傾聽、表示理解便可，避免想要解決她的問題，別急著提出建議；
(2)當她抱怨時，不要打斷，試用正面語氣覆述她的說話，她會覺得你有把她說的話聽進去；
(3)說話時，緊記保持眼神的接觸，不要東張西望或轉身做其他事；
(4)在適當的場合上，可以多讚美她的外表或衣著；
(5)主動幫忙，讓她感到自己被愛。

女性多給他留面子

(1)說話請直接講出重點，避免過度描述問題；
(2)當他表達意見後，別嘗試去糾正、或解釋妳沒接受他意見的原因，給他留點面子；
(3)當他達成目標時，多給予肯定並當眾讚揚；
(4)當他購買電子遊戲產品、音響器材、汽車或談論運動時，別批評他的嗜好；
(5)當他需要寧靜、想獨處時，請不要干擾，給他一點空間；
(6)盡可能忽略他的錯誤，只要妳不小題大作，他就能感受到妳的支持。

兩性相處在乎相互的體諒和溝通，多在對方的立場設想，彼此的關係定必能改善。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

「恩賜有許多種，卻是同一位聖靈所賜的；⋯聖靈顯現在各人的身上，為的是要使人得著益處。」《聖經新譯本》〈哥林多前書 12:4, 7 〉

文﹕鄧瑞瑩博士  (柏立基教育學院校友會李一諤紀念學校校長)
 編輯﹕謝芳

在校園不同的角落裡，都會見到這句說話：「讓每一個孩子都能夢想飛行！」

魏賡師兄與李國雄校長(左)及山狗校長(右)。

細問之下，這個育人的目標原來是出自辦學團體主席盧光輝院士(山狗校長)，以及前校長李國雄先生及吳煥玲女士，他們希望我們為孩子帶來豐富的學習經歷，讓孩子都能走出課室，面向世界！為了達到這個目標，學校積極發展多元智能課程，可供學生選擇的活動一共有60多項，學生可以按自己的興趣與能力，如語文、數理邏輯、空間、肢體動覺、音樂、人際、內省、自然等參與不同的活動，更可成為學校的代表，參與校外甚至是國際的活動或比賽。

 成長經歷造就了他們

上任後有機會接觸幾位校友，聽他們分享起自己的故事，這些故事都對我如何帶領團隊照顧學生有很多的啟發。校友鄧飛龍回憶自己唸小學的時候，非常喜歡做手工，而年紀小小的他，自省能力非常強，他知道自己的強項不在讀書，然而不讀書則不能入讀心儀的中學，繼而考進大學，入讀自己喜歡的學系，所以，他不斷提醒自己，必須努力讀書，爭取發揮自己的機會！最後他如願以償，入讀大學藝術系，並且持續進修，取得碩士學位，以自己最喜歡的媒介，以大自然為師，一邊工作一邊創作，追求自己的夢想！飛龍的工作與保育自然有關，他熱愛欖球及登山，一放假就會不忘追隨大自然，登上世界之顛，大自然都是他創作靈感的來源，並以巴洛克時期的畫家林布蘭(Rembrandt)的金句：“Choose Only Master – Nature”作為自己的座右銘。

魏賡是另一位校友，他是渣打馬拉松「華人一哥」，香港長跑紀錄保持者，他剛於9月29日參加了世界六大馬拉松之一的「柏林馬拉松」，跑出2小時26分15秒，取得世界第117名，並成功大突破2小時30分08秒的個人最佳時間。從他小學五、六年級的班主任得知，他當年在班中並不是一個很突出的學生，性格開朗但害羞，只知道他很喜歡唱歌，然而他個子不高，所以從來沒有想過他在體育方面有這麼大的潛能，與現在主動、積極、有自信，有自己目標的他很不同。魏賡與師弟妹分享時憶說，學校沒有大操場(我們的校舍是火柴盒校舍)，他小學時只能在課室外的走廊練跑，也沒有想過自己會成為長跑跑手，反而很羨慕歌手在台上的閃爍，曾想過要當歌手。他喜歡跑步是中學的事，是一位跑馬拉松的體育老師發掘他及鼓勵他，更在一次1500米的比賽中取了一面銅牌，自此克服了長跑的孤獨。現在的他非常享受清晨跑山的獨處，一邊跑步一邊規劃自己的未來！

兒童成長受老師的影響

為了尋找「兒童成長之謎」，我再訪問了辦學團體主席山狗校長，他為學校訂定的育人方向 ─「讓每一個孩子都能夢想飛行！」背後有甚麼特別的意思？他道出了自己兒時的故事，他的七叔父自他小時候便對他的媽媽斷言：「這孩子真的頑皮得可以，長大後都沒有甚麼希望了，連生馬騮都可以給他玩死呢！」加上小學讀書年年「包尾」的魔咒，像瘟疫一樣纒繞他，他真的曾一度覺得自己是沒得救了！沒想到升到中學一年級後，遇上了一位很會教書的英文科馮老師，因為他上課時從不依書直說，並以有趣的故事帶起全班的學習動機，是以怕悶的山狗校長不再拒絕學習了，而且愛上了英文科，成績還來了一個大躍進，居然在全班考第一！他最後補充了一句：「當你喜歡一位老師，你的成績就會突飛猛進！」

暑假期間，朋友告訴我兒子將離開香港往海外升學。這孩子特別鍾情數學及物理科，然而對其他科目卻不感興趣，以現時的學制而言，沒有給予他太大的發展空間，在這種情況下，只好作出另一種選擇。這幾個不同的故事，我一直記在心裡，作為教育工作者，我們是如何能夠做到讓每一個孩子都能夢想飛行？這問題確實不容易回答，因為育人的工作沒有一條既定的公式，同一屋簷下，兩姊妹、兩兄弟也可能有不同的性格，不同的能力，更何況在一所學校裡，我們有好幾百或近千個來自不同家庭的小孩子，要為他們度身訂造合適的課程，是一項相當複雜的工程！

發掘孩子的潛能、天分

如時間可倒流，我真的很想看看這些讀書平平，搗蛋頑皮，甚至「沒有學習動機」，但自省能力奇高，喜歡大自然，且富有空間及肢體動覺天分的孩子是甚麼樣子的；在沒有大操場的學校裡，他們是怎樣形成對運動的熱愛？孩子潛在的潛能能被一眼就看得出的嗎？孩子的能力能被我們的考卷測得出來嗎？作為老師(校長也是一位老師啊)，我們身邊有多少個表現平庸，甚至被評價為沒得救的孩子在我們身邊擦過？更甚的是我們有沒有份兒摧毀了孩子還未成形、還未被發掘的天分？

在推展資優教育二十多年的經驗告訴我，不少孩子因為怕悶、難控制自己的情緒，甚至因為觀察及自省能力太強而不能在課堂中乖乖地上課，平鋪直叙、依書直說的課堂確實不能滿足他們。是以教育工作最重要的就是學校能夠為孩子營造一個開放的環境，並提供多元的學習活動及課程，讓每個孩子都能夠找到一個屬於自己的天地；而作為老師的，必須明白及接受每個孩子都是獨特的，他們必定有過人之處，只要我們多提供機會，對孩子多點接納包容，讓孩子在自己的強項中得到發展及表現，他們便能將這種能力轉移到一些自己較弱的地方，當孩子找到自己的夢想，他們自能會發放出驚人的力量，而我們唯一可以做的就是肯定孩子所付出的努力，從而激發起孩子做事的熱忱！

有藝人被指「一腳踏多船」，多名女士稱被他所瞞騙，當事人自稱懷疑自己患有「性上癮」，究竟性上癮是甚麼? 如何才算性上癮？

性上癮是一種病徵，患者對性行為不能自拔，必須透過與性有關的行為來獲取快感，從而得到安慰和滿足，以致影響患者的日常生活，對家人、朋友或伴侶等等造成困擾。由於性上癮只是一種表徵，我們必須找出問題上癮背後的原因，對症下藥，才能把問題根治。

「上癮」，醫學界的定義是指患者不能自拔地做同一件事情，無論自己的身體和精神是否能夠應付，都不分晝夜地做，以致影響正常生活，例如無法專心工作和上課；情緒暴躁，經常發脾氣；甚至當這件事情不能完成時，心裡會感到「囉囉攣」，相當不安。

性上癮或與腦部結構功能有關，跟毒品、賭博、打機、酗酒等各種成癮情況相約。腦部前額葉負責自我控制功能，如果長期沉迷於與性有關的事情，有可能會影響腦前額葉功能，令人不懂安排處理事情的先後次序，變成失去自制能力。

性上癮的成因是由生理和心理問題而引致。生理因素如中風、腫瘤、男性賀爾蒙過多和甲狀腺機能亢進等，會影響患者對性的需要；而心理因素方面，抑鬱症、焦慮症和強迫症也有可能出現性上癮的徵狀。有研究顯示，上癮個案大多與情緒有關，假如一個人情緒低落、焦慮抑鬱，曾透過性行為獲得放鬆、歡愉的感覺，這種感覺會自然與不快的情緒扣上，日後每當不開心時，便會用這方法解決自己低落的情緒。當事情不斷重覆，不斷循環，便會成為一種既定模式，要戒掉便相當困難。

要治療性上癮，坊間流傳的禁慾治療方法，只是單純依賴患者的意志力去禁止性慾，這個方法成功率很低，也不能徹底根治問題。正確的治療方法應該是找出問題背後的原因，醫生會詳細了解患者的情況和背景，從而找出問題所在和成因，假若診斷後發現是由於情緒問題而導致性上癮，醫生一般會建議患者服用藥物再配合心理治療，希望當情緒得以改善之時，患者自然會減少性上癮的情況。假如你或身邊的朋友出現上述情況，應該盡早求醫，對症下藥，把問題徹底根治。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈林前13﹕4-8〉

近日，因著社會氣氛的緊張，大家都可能受到無形的壓力。回到家，當然是想卸下重擔，和家人談談。可惜因著與家人對社會現況的不同看法時，原來還可能激發口角或衝突，情況可能變得勢成水火、家無寧日。既是資深社工，亦是認證家庭治療師、明愛向晴軒創辦人郭志英博士認為，家庭中大家可用非暴力的言語來溝通，開放聆聽對方，並尊重對方，說出對方的感受，以減少家庭衝突。  

文﹕郭卓靈｜明光社項目主任
編輯﹕謝芳

郭志英博士經常處理家庭問題個案，以及小組輔導與社會性的家庭問題和危機。她表示，近期接觸到一些常有的夫婦異議紛爭點，包括反修例、政府與警方的處理、激進示威、配偶及子女立場和參與程度、罷課罷市與否，以及移民問題等。

郭博士進一步分享到家庭易起紛爭有以下幾個常見的原因：

１）觸發及激活了以往尚未處理的傷口﹕現時社會發生的事件，經常會收到很多不開心的訊息，電視又看到很多衝突的場面，可能會觸發並再次激活一些人過去未處理的創傷，誘發他們的情緒問題或嚴重壓力的心理反應：「如居住在一些發生很多衝突、打架的社區，會觸發起以往童年時曾遇過的衝突場面，或曾被暴力對待過的回憶，繼而受刺激地跌回舊有情緒問題的深淵裡面。」

２）傾談過程想動搖其信念﹕每個人對事情的看法和其政治立場，都是由成長經歷、文化背景和以往的經驗日積月累所得，更建構了個人的價值觀及信念，也就是指引其如何走人生方向及行為指引的根源。這些立場是內化了的，極不容易動搖及改變，如其中一方急著想要動搖它們，很容易引發另一方內心的自我防禦機制，令人快速地築起圍牆以保護自己、劃清界線，從而惹起爭執。

３）平時夫婦或家庭關係已不理想——如果家庭成員本身的溝通模式傾向是不好的，如子女或會偏幫某一方去指摘另一方，加上近來社會發生的事件，當大家一提起，就會易成為衝突的導火線。而郭博士更認為處理的難度可能會高了，因為當中的議題更如觸發了討論者自己舊有的經歷及創傷，加上成長的文化背景、家族向來的政治觀點的話，愈想改變對方就愈易引起爭拗。

４）以往很少深入討論政治立場——以往夫婦相處間甚少深入談及政治立場，最多也只是講講價值觀或人生方向，很少遇到這類關鍵的情況，因而不知大家的看法，未經測試過自己是否能接受、包容對方的立場或行為，在這種情況下對配偶認識太少。所以，當對方一下子說出與自己不一樣的看法時，內心就會不舒服。在這種情況下，由於對對方有太大的期望，想對方和自己一樣，並急著要改變對方的立場，想對方和自己同行，又或不想對方「行得太前」，就會容易引起爭拗，因為這不是三言兩語就可以改變對方。

郭博士表示，能同行當然很好，因為一起有了共識，有共同目標，家庭間的親密度、凝聚力也會增加，強化了大家的關係。但如果不是一樣，亦不等於就要急於改變對方，攻擊對方的政治立場，惹來對方的自衛而有所反擊，令家庭出現口角或衝突。

學習放下要改變對方的動機

在意見不一樣的時候，放下改變對方想法的動機，而保持開放的態度，尊重對方的立場、信念，聆聽對方的想法，理解對方的心情，郭博士認為這是較為理想的做法。她重申﹕「一般來說，當事人經歷到一些重要的事件或巨變，才會開始有所反思或質疑自己所持守的信念價值，這時候，才有機會改變其固有的想法。」

「因此，如能放下自己太快想改變對方的期望，開放地聽對方的因由……，以愛出發，聆聽對方情緒，令對方知道自己的感受已被聆聽，是十分重要的。」她解釋到用非攻擊的溝通方式（Non Violence Communication），即不批評、不論斷或不用自己立場來演繹，轉而聆聽對方的心聲、情緒需要和期望，尋求大家的共識，能覆述給對方知道他現時的情緒，如：不快、憤怒、悲傷…… 令對方感到被了解，是十分重要。她認為家庭並非政治的辯論場，保持和諧是首要的。

意識自己內在的情緒

如兩人未能控制自己的情緒，溝通就會流於情緒化。所以，自己都要學懂調節自己的情緒，並給予成熟、尊重及包容差異的胸襟，如在討論、傾談間遇到緊張的氣氛，可互相給予空間冷靜下來；待大家情緒安定後再討論有關修例的事件。

她建議兩夫婦可以學習以平常心來看待兩人間信念價值的差異，有差異也不能用來否定夫妻間的恩情；反而是以更成熟的態度來包容差異，亦不要在子女面前爭拗，平常亦應多用愛去溝通和連結家人；相聚有時，做回自己在家庭中應做的事，並找時間一家人一起輕鬆一下。

最後，郭博士叮囑大家，要有責任意識自己的情緒，了解自己情緒可盛載的能力，亦應多敏銳對方的情緒，如已知道對方過去有過情緒病，或曾遇壓力創傷，就要多陪伴對方。如有需要，如有嚴重急性壓力、創傷後遺症或是夫婦衝突均可找專業協助。

現代的爸媽真不易為，坊間被許許多多的教子觀念充斥著，有時候真不知道如何選取。其中一個：「一個做（好人）、一個做（衰人）。」筆者想借用「嚴父慈母」作類比分享，這句說話本是一個比喻家庭關係的形容詞彙，並非是一種教子的概念。事實上，若一個家庭能同時包含著「嚴」代表著規律、威信；「慈」代表著愛、接納，是十分理想的。可是，由於這句話把嚴和慈分化成為父母的角色，便把這兩種美好的質素放在對立面。若把父母的角色分化成「好人」和「衰人」，更是進一步把父母的角色僵化和「矮化」。我們不妨來探討一下，這種固定角色的如何影響著父母與子女的關係。

「唉，我唔知呀！你問你（爸爸/媽媽）啦！佢話俾就俾，佢話唔俾就唔俾！」

「嗱嗱嗱，你唔乖，我話俾（爸爸/媽媽）知架！」

「係我先買俾你咋，如果是（爸爸/媽媽），你唔駛諗呀！」

這些對話，經常都能聽到。很明顯，說話者扮演著「好人」的角色，而另一方便是「衰人」了。說這些話時，往往都是要解決一些突發的處境，例如小朋友提出了不適宜的要求、小朋友不遵守規則。換言之，通常是要解決眼前的衝突，想盡快獲得結果。

做「好人」的是否便佔了便宜？針對瞬間出現的爭執，似乎是不錯的，因為小朋友要求的東西，得與不得，都不是自己的責任，完全交由另一半；可是，在那交由另一位決定的一刻，自己的威信便會被削弱，因為小朋友會覺得你沒有判斷的能力；此外，當說話帶著第三者的威脅時，正代表著自己在這個家沒有權柄，那豈不是表示你不能提供安全感嗎？有時候，為了討好小朋友，甚至會用比較的方式，突顯自己的寬鬆；冷不防自己移動了界線，讓小朋友看到可以隨意試探。

做「衰人」的甘心嗎？做「衰人」似乎要有條件，就是有一種威嚇的能力，經常要武裝自己起來；或是不苟言笑、或是說話帶批判、或是大權在握。當所有的決定權都集中在自己身上時，壓力豈不是很大嗎？最重要的，「衰人」是沒有機會展現或接收愛的，這是家庭最大的破口；再深層地想一想，為甚麼要自己長期扮演一個不受歡迎，不被愛的角色？

緩和衝突或要求的可能性﹕「我聽到你想要（表示聆聽到小朋友的要求），我覺得（承擔責任、冷靜分析），我相信你可以等一陣（表達信任、延後滿足），我想等埋爸爸/媽媽，我哋三個人一齊傾下（商議而不否定、充滿可能性）。」

承接上文，規律、威信、愛、接納是很重要的家庭關係，小朋友怎樣才能體現，固然是從父母的身上發現。父母一致的信念、行動、表達情感的方式，都一一成為小朋友成長安全的框架。他們不用試探、在一次又一次的提出、解說和選擇中，他們會明白尊重自己，體諒別人的界線；他們也會學會商量、聆聽和接納。

他必使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親。〈瑪拉基書4﹕6上〉

  陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

最重要的安全性關係，講出了兩個道理，即是在健康上，以及兩者相交的關係當中，是合乎一個健康的原則。我會在下面提出的一些要點，讓大家思想一下：

事實上，性慾的表達，是人存在最基本的東西，當然雙方都是成熟、健康、正面、正常的人，而且有一個深度或者情緒上激烈個人的滿足。建基在這基礎上，我們需要有一個很重要的準則，就是在健康和安全的性交當中減低所有的風險，特別是性病。在個人擁有一個道德標準及有責任的性的交往，兩者實在需要有正確的知識，如在性慾當中包括家庭計劃、避孕等，想要小孩子或不想要小孩子，還將性病的風險減到最低。我們知道性病有愛滋病、乙型肝炎等，這些性病充斥在人和關係當中，所以需要兩者有健康的性慾，以及保護對方、保護性嚴肅和健康的準則。

至於其他一些重要健康的性慾，是需要大家(1)保持普及、有承諾和長遠的關係；(2)對自己身體健康或者性病有一個關注，不接受一個有危險的性關係；(3)在安全的性慾準則當中，學懂以誠實、開放態度去討論性的習慣或身體情況，因為每一個人的身體都不一樣，所以作為成人的我們，可以去討論在性慾當中，怎樣令對方或自己得到滿足，當然要給與對方尊重及在一般道德能夠接受到的準則下去進行。

個人來說，每一個人有自由選擇性慾如何去表達，但是這個表達是需要對方或兩者當中能夠接受到，可能一個人有些性慾的習慣令到對方不願意或者受傷害，這需要去體會，因為性不是一個人的事，當成熟的人有性愛的時候，是兩個人互動和能夠接受的關係。

對於一些讀者，可能有吸毒或者性病，更加需要使用安全套；除了性交、口交之外，其他都要特別小心，因為若帶有性病可能令到伴侶受到感染，若你是愛對方的話，你是否願意這樣做呢？其實，健康安全的性，不單只是性交，還有愛、關顧、關心對方去減低風險，其他有病或有其他吸毒行為的，可能需要避免有性交。同時，我們性交的對象一定是沒感染、沒病，大家都是忠誠的伴侶，這是在性的健康當中，雙方需要去遵守和接受，這樣才會有一個長期健康、由愛產生的關係。性交其實是由一個肯定而有承諾的長遠關係當中，有愛、有親密感，而且產生兩者在性慾當中互相滿足對方和保持健康婚姻的基石。希望大家有一個健康、愉快的婚姻和性的關係！

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家