弟兄們，不要互相毀謗；人若毀謗弟兄，或判斷弟兄，就是毀謗律法、判斷律法了。如果你判斷律法，就不是實行律法的人，而是審判官了。立法的，審判的，只有一位，就是那能拯救人，也能毀滅人的　神；你這判斷鄰舍的，你是誰呢？」
聖經新譯本》〈雅各書4﹕11-12〉

文﹕劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

 愛的連繫最重要

在這最近的四個月裡，若你的家中有人或朋友中持有不同政見的立場時，相信很容易出現因為不同政見而引起的不同的爭拗或撕裂。最近，更看見在一些家庭中，因有不同顏色的立場時，不但會出現很嚴重的撕裂，兒女們甚至會一怒之下而離家出走；又或是一些父母因與兒女有不同政見，而變得反目成仇，已經幾個月沒有對話。

很多人又說，既然大家那麼敏感，只要在家中、群體中不談政治便可以了。然而，這場社會運動又卻是活生生地在我們每天的生活中出現，真是能避得過嗎？那麼，在家中不談政治是最好嗎？在我的家中正是有兩位青少年，一位是大學生，一位是中學生，大家也有不同顏色的政見，當中有深藍、淺藍、深黃、淺黃，真是各適其色，但是我們絕對沒有避開不提及最近的社會運動，因為若完全避開不提及的時候，真是有點離地；況且這件事情確是實實在在地影響著我們每天的生活。當然，在我們的討論中，確是有時也會擦出一點火花，但當討論過後，還是可以一家人開開心心地傾談其他的事情和吃飯等等。所以，深信我們若能懂得溝通之道，一家人真是沒有甚麼不可以傾談的，那怕是各持政見。

溝通心態

 很喜歡聖經中的一句說話，在雅各書1章19節﹕『你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。』在溝通之先，我們確是要懂得聆聽，用心去聽清楚，要用渴望去明白對方和帶有好奇的心態，再加上不要有任何的前設去聆聽，也不要用一個隨時要預備跟對方駁斥的心態去聆聽，最重要是留意著自己的情緒有沒有激動，若有，便必須讓自己冷靜下來先，例如作一個很深很慢的深呼吸，連續數次；或是去飲杯水。唯獨冷靜過後，才能真正聆聽對方所表達的真正意思和內容。

溝通心法

羅哲斯(Carl Roger) 提及到，我們在溝通中，要有以下三種素質﹕(1)真誠；(2)接納和信任；(3)同理心。首先，真誠的態度，相信每一個人在溝通中一定可以感受到，對方對自己是否有一個真心誠意或內外一致，還是對方只是一個很敷衍的回應，因為只有感覺到對方的真誠，我們才願意繼續跟對方溝通。另外，就是對對方所說的，能否有足夠的接納和信任，因為若沒有足夠的接納和信任，對方一定會感受得到，甚至在回應中會很容易產生駁斥或懷疑對方說話背後的目的。最後一點是同理心，同理心是指進入別人的情感或知覺世界，站在別人的立場來瞭解別人的情感和反應，並且接納對方當時的感受。要注意的是，我們認同和接納對方的感受，但不等於是認同對方所做的事情、信念、價值觀。

試用一個母子對話作例子﹕「我剛剛衝左地鐵！佢哋唔值得我地俾錢。」仔仔很激動地說道。「你真係好嬲佢地噃！你最嬲佢啲乜嘢呢？」媽媽則平靜地用同理心和好奇心回應。當兒子感覺到父母明白他的感受後，當中的互相信任便很容易產生。在這個過程中，疏導兒子情緒的同時，也讓兒子可以冷靜下來。當大家都能處於個冷靜的狀態時，對話便可以繼續，事情也可以繼續商討。

當然，對話一定是雙方及互動的，在回應中，我們可以只描述對方所講特定情景，或你所看到的具體行為；同時也可說出你的感受和期望，當中不涉及指責，讓子女感到被尊重，因為這個回應只是你個人的感受時，便不太容易引發對方的爭辯。同時，透過這個真情的流露，也讓對方有一個空間去明白我們的感覺，繼而幫助子女反思個人的行為所引致愛自己的人的感受。若再以同樣場景的例子：

媽媽回應說：「你真係好嬲佢地噃！但係我真係好擔心你會俾人拉或者受傷。」(同理他的感受，並告知你的感受) 「其實，我真係好好奇，你衝的時候，會覺得點㗎？」媽媽是繼續以平靜和好奇的心態來作互相瞭解及交談。

最後，也是最重要的一點，就是愛的連繫。在家中，只要大家能感受到彼此相愛，互相關心，大家的關係便能保持，也願意繼續有不同的對話。當中可能是一句關心的說話：「你疲倦嗎？」「你肚餓嗎？」；或是一個服侍的行為：「這是你最喜歡飲的竹蔗水，我今天特意煲給你飲的。」「你周身酸軟，我幫你按摩一下。」又或是一個擁抱，以及更多愛的表達。

聖經哥林多前書13章4節是如此教導﹕「愛是恆久忍耐、又有恩慈。…」就是因為珍惜這份愛，我們更需有這份恆久的忍耐和恩慈。雖然實行起來時一點也不容易，但容讓一家人一起努力和互相提醒！

最近，當我主持家長學習班時，家長們發問背後的心聲幾乎是直接想問﹕「我點反應才不會被孩子激死呢？」我入行近20年，也承認在現今社會的氛圍下，要發揮父母應有的功能實在不容易，甚至是家長要徹底拆除「一言堂」的思維框架，以及重新練習一套能接納不同可能性的心態。我建議家長可在這些思考練習題嘗試作操練﹕如何善用父母的權力去支持孩子做他認為想發展的事？如何表達父母起初的好意，以至不因孩子的不合作而破壞親和力？如何有耐性地回應孩子的提問，就算在不同價值觀下，也可平心靜氣地討論？如何把握孩子肯知錯的事上作情理兼備的教導，即孩子學懂下次應對的方法及肯定就算父母在管教，但依然那麼愛他/她？

若要實踐以上教養孩子的原則，前題是家長必須先從認識自己及孩子的風格作為入手點。我舉以下例子來說明這重要性，有些家長較重視維持父母威嚴的角色，他們要先突破一個信念，就是與孩子有商有量並不等於「認低威」，而是想藉著掌握知己知彼的認知後，用更有效的方法來達到最終想看到孩子的成長結果。又例如有一位母親向我表示﹕「我不知何解，明知只要我能多讚孩子幾句，他就一定會把東西執拾好，但我難以開口。」及後，我向這位媽媽分析其中的一點可能性，就是源於她的個人風格特色，她是一個極為有責任感的人，所以用這標準來判斷孩子能執好自己的東西是應有的責任，並覺得且按他的歲數是應該能做到的，一切在於他是否願意做。另一位家長很傷心地問﹕「我已肯作出讓步，向兒子表示自己願意停止不反駁他的無理，因為媽媽知道在激動情緒下會講了一些傷害的用字，但兒子居然回應我說收聲是明智，早應收聲。」我安慰這家長說:「你有否想過你的兒子為何有這樣的回應？這不是代表他不尊重你，而是他在展示一種自己的獨有風格，是一種剛好與你相反的性情，他是有自信並勇於表達的男孩，所以對這類孩子是喜歡家長用看得起他有能力去解困並信任他能做得到的態度和語氣來與他溝通，所以當你反用直接及頻密地指正他做得不合格的事件時，他會徘徊在不被信任及懷疑自己是否真的有自信的糾結中產生負面情緒。」

人的性情及風格是存在著多樣性及複雜性，因此不能用單一思維方式來考量問題，即對你容納度的考驗。下一期我會分享家長在面對不同風格的孩子時，應如何聽及如何講才能讓孩子體會心理酬賞的需要而願意履行責任感，包括被愛、安全感、重要感、體驗新事物的勇氣。

「慈愛和誠實彼此相遇， 公義與和平彼此相親。」詩篇 85:10

馬君蕙
EQ訓練研究主任

不少夫婦，特別是初結婚的夫婦或是夫婦其中一位對性生活不太滿意（嫌太少或太多），都會提出一個常見的問題：「夫妻的性交頻密度應該是怎樣呢？」其實這是一個很難解答的問題，因為幸福的性生活並不單是依靠性交的頻密而決定的，甚至不是依循性交這活動來決定的。雖然有調查會提供一些參考資料，例如美國的一個社會調查發現，已婚夫婦一年平均有58次，而每10年減少20%左右。

但其實這樣的數據並不能一概而論的，因為每對夫婦都會受到自己獨特的心理、生理(特別是健康方面)及社會環境等因素所影響的，例如年輕及新婚夫婦可以每天有性交的行為，甚至在蜜月期間可以每天超過一次。但是，隨著日子及夫婦相處時間愈長久，性交的頻密度會漸漸地減少了，特別是有了孩子的時候，因照顧子女而導致夫妻單獨相處的時間少了，自然不能經常有性行為。更有一些夫妻因工作關係不能每天見面，甚至數天也沒有多少相處時間，又怎能有頻密的性生活呢！還有一點就是年紀大了並不表示性生活一定減少，不少超過70歲的夫婦仍然可以維持正常的性交頻密度。

不過也有一些研究發現，性生活的親密度及頻密度與婚姻的滿足，卻是有直接的關係。夫妻若能多有性生活，婚姻幸福指數確會提升；反之性生活愈少或愈不滿足，離婚率卻會增加。

回到現實的問題，夫妻每周一次的性交可以作為基本指數，因為一般性學的專家都認為，每月只有一兩次是不足夠的；另外，也有研究指出，若要求夫妻把每周一次的性交，增加至每周兩次或以上，並不能增加婚姻中的歡愉，反而會減少性的享受，故此，只要夫妻真心同意每周的次數，不要勉強，貴精不貴多，這應該是最正常不過了。最重要的是，不需要和其他夫婦的頻密度作比較，尤其是那些男士喜歡在同性朋友面前誇大自己的性能力及性交次數。不過，要補充一點，就是若有身體問題及性功能障礙，應該尋求專業評估甚至治療。

有關夫妻的性交頻密度的問題，結論是：性交的質素比較次數更為重要！

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

我每逢呼求你的時候，你就靠近我，說：「不要懼怕！」
《聖經新譯本》〈耶利米哀歌3﹕57〉

因著食物、環境的污染，生活壓力的增加及醫療科技的發達，癌症近年有年輕化、普及化及長期化的走勢。意即若你生活在香港，你會發現身邊有癌患的人愈來愈年輕，而且愈來愈普及，似乎身邊或多或少總有人是患上癌症的，而且因著醫療科技的研發，癌症已變成為一種長期的病患，患病的人可能需作較長時間的治療，或須長時間服藥，讓病情得著控制。

文﹕何慧芬牧師
香港基督教癌症關懷事工聯會主席的暨創會理事
中國基督教播道會港福堂牧師
編輯﹕謝芳

聞癌色變的年代

認識癌症這個名字，是在我五、六歲的時候。當時父親確診鼻咽癌，當時的社會普遍對癌症的認識很少，加上醫療資訊不多，一般人只知道患癌的人死亡率很高，癌症就仿如必死的病症一樣，一旦被確診，便等同被判了死刑，所以當時差不多人人都會聞癌色變；而病者往往帶著非常沉重的心情去面對整個病患，因著治療的過程十分嚴峻，家人也會承受很大的壓力及適應。

記得爸爸確診後不久，便須停工接受電療。在治療期間，因電療過的位置會嚴重灼痛，以致食不下咽、體重大減，人日漸消瘦，變得骨瘦如柴，而電療過的地方，往往都如同火燒過一樣，很是嚇人。由於治療的辛苦及生死未卜，以往好動的爸爸也逐漸變得沉黙鬱結。媽媽帶著我們四個稚齡的小孩，一方面要接手爸爸的生意，另方面也要照顧爸爸的治療湯水及我們四兄弟姊妹的生活起居，一下子生活的擔子變得非常沉重，甚至前路茫茫，整個家庭也受影響。雖然自己當時只得五歲，但鑑貌辨色，也知道要更加乖巧，免添媽媽的煩惱。

後來知道爸爸的治療並不理想，癌腫轉移至肺，只是一年多的時間，爸爸便因肺癌離世，當時家中年紀最少的弟弟只有四歲。感恩是爸爸在病中信主受洗，他的病逝，影響著家庭中每一個成員，死別的艱難也深深的印在我小小的腦袋中。及後的年間，家族中亦有其他的親人因癌逝世，自己也因此對癌症病人的需要更加留意、也更加敏銳。

癌症關懷的服侍

感謝主讓我長大後清楚信主，並蒙召受裝備在教會參與牧養的工作，牧會的過程讓我好知道，癌患雖然考驗人，但有主成為倚靠，癌患者絕對可以在病患的過程，活出不一樣的生命。上帝好奇妙，十年前讓我有機會見證並參與「香港基督教癌症關懷事工聯會」（簡稱「癌聯」）的成立，在香港推動教會組織癌關小組，使成為癌友與教會的橋樑，服事不同社區的癌友。

由於教會的服事，能有很多的機會接觸及牧養癌患的會眾及未信的癌友。因著癌症治療的複雜性，並治療過程的多變，加上坊間對癌症的各樣迷思，容易叫癌患者及家人承受多從的考驗。所以癌患者比起其他疾病的病人，除需要正確的醫療知識外，在心靈、情緒等各方面，也需要特別的照顧及支援。

牧養癌患者是一個好大的福音禾場

播道會港福堂的服事，讓我看到癌患肢體牧養的需要，蒙神帶領並得到「癌聯」的幫助，透過他們舉辦的「癌關大使」課程，建立了第一梯隊的關懷大使。約在十年前，在教會開展了「癌症肢體關懷小組」的服事。這些年間，神動員教會的弟兄姊妹參與癌症關懷的服事，透過每月的聚會、聖經的信息及不同的專題，幫助癌友及肢體對三一真神及癌症治療有正確的認識。不少癌患的肢體及未信朋友，都因癌患而信主受洗，甚至他們的家人，也同樣經歷神的召喚及愛眷，認真信主、投入服事。

透過多年的經歷，我印證牧養癌患者是一個好大的福音禾場，未信的朋友往往會因為癌患而停下腳步，尋索人生的真義。而且危機確也是契機，癌患是一個神能使用的機會，叫人因著在病患中的限制，正視人只活一生，並生命必死的事實，願意停下來、整頓自己、尋索永恆的倚靠。基督的教會若能把握這個服事癌患者的機會，裝備並動員信徒，以三一真神的愛及真理，做好癌症關懷的工作，福音定可成為更多癌患者的幫助！

人生禍福無常，除揭示生命的脆弱外，更突顯上帝的掌權。患癌不患癌？康復不康復？復發不復發？全不由人所掌握，但主耶穌卻應許：『你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心、我已經勝了世界。』〈約16:33〉甚願基督的教會，承接癌症關懷的工作，引領更多迷羊進神的羊圈、得著救恩，活出福音大能的見證！

美華(化名)已婚，本擁有小康之家，誰知在丈夫事業如日中天時，因壓力太大而患上精神病。她不但要照顧他，還要面對經濟困難。由於大家都在壓力之下，故衝突不斷，她的精神也快要崩潰，曾想過離婚，內心掙扎，最後決定前來見輔導。

輔導剛開始，她已急不及待地說﹕「我為他做咁多事，既需照顧子女，又要打理家務，但他從來沒有說半句欣賞或多謝的話。他在病發時大叫、擲東西，我覺得好驚！更甚者，常駡我無知無用，只識做家庭主婦，沒有出來社會賺錢。我真的感到很受傷！」(她一面吐苦水，一面淚流滿臉……。)

對於精神病照顧者，有如此千絲萬縷的矛盾和苦衷，確有許多的感慨，我祈求主賜予深度的同理心和聆聽的耳朵，真誠臨在並能與她緊緊連繫上，讓她在黯淡困窘的婚姻裡，看到光明、美善和生命能力的新角度！

我如此回應她﹕「我見到你深愛著丈夫和子女，咁多年來都不離不棄，我欣賞你的感情很豐富；更棒的是，你已為他們做了這麼多的事情，十分能幹呀！」她聽後似有點感觸，想一想說﹕「我没有諗過自己的能力如何，只覺得是應該如此做的，於是便去做。」

我追問道﹕「如果咁多年來，没有你的付出，他們會怎樣？」她歎了一口氣﹕「咁就慘啦，家庭就會散晒！」我接著﹕「所以你持家有道，又細心服事，真像superwoman呀！」話音剛落，大家立刻哄笑。她說﹕「朋友都讚過我打理這頭家十分犀利！」

我再補充說﹕「你還看到自己有許多良好的內涵素質嗎？你承擔家庭經濟困境，毅然出來工作，真是勇敢和適應力強呀！」她一邊留心聆聽，一邊點頭說﹕「我感到有點驚喜，因好像你被說中了，但我以前沒有從這個角度看自己。」

「此刻的我好像搵番自己，以前的自己只顧為别人著想，甚麼事情都會攬晒上身，攪到自己好辛苦！我從小已習慣服事別人，卻很少真正照顧自己……。」她繼續回應說道。苦笑的我為她感欣喜﹕「嗯，你對自己有新發現，覺察到關愛自己也十分重要！」

她再補充﹕「多謝你經常的讚賞，令我感到被肯定！你看我總是以正面樂觀的角度，但我卻偏偏總看自己的困難痛苦那面。不過，現在的我開始會欣賞自己所付出的。其實，回望過去，亦發現到主的恩典已臨到我家，例如丈夫的病況慢慢好轉起來……。」

雖然她要走的婚姻之路仍是漫長，但是此刻步出輔導室時，她的步履輕鬆了， 彷彿帶著「新的動力」去擁抱關愛和恩典，繼續前行……。

「但那些仰望耶和華的人，必重新得力！」〈以賽亞書40﹕31〉

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(info@cmcg.org.hk)

夫婦的關係親密，情緒互相影響，假如其中一方出現情緒問題，另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生，是一位律師，他跟太太認識於大學時期，兩人結婚多年，育有一名女兒，這女兒現在海外大學就讀。其實，在女兒年幼時，作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學，為使女兒得到妥善的照顧，林太太亦陪同女兒到海外當地生活，而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間，林先生認識了一位律師朋友Annie，由於工作的關係，二人接觸甚密，漸漸更發現彼此志趣相投，時常有著說不盡的話題。無論林先生生病，或是失意的時候，Annie都會主動慰問關心，甚至陪伴在旁，二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女，但是她與丈夫的關係欠佳，明言彼此已沒有感情，現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖，經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie，但礙於二人皆是有家室之人，故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於，林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港，林先生開始疏遠Annie，但他心裡十分內疚，覺得同時愧對太太和Annie。除此之外，林先生擔心Annie不放手而糾纏他，甚至威脅把事情鬧大，告訴太太，或向他們的工作伙伴透露，他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後，發現丈夫精神狀態異常，除了晚上輾轉反側，不能入睡外，就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣，做事缺乏動力，人較之前敏感，容易發脾氣。追問之下，林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係，林太太冷靜下來後，建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後，林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天，本來太太陪同林先生前來診所見醫生，但後經過醫生詳細了解，發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後，太太一直不能接受丈夫的不忠，她一方面感到自責和無奈，因為二人長期分隔兩地，聚少離多；另一方面，心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中，林先生是一位好好先生，一個公私分明的人，作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲，不敢向任何人透露此事，只有自己默默承受，正是面對人歡笑，背著人垂淚，這份鬱結悶在太太心裡，以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉，夫婦既已是一體的關係親密，彼此的情緒定會互相影響。試想想，如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮，作為伴侶的你怎會不受影響？其實，無論是婚姻或情緒問題，只要夫婦二人勇敢面對，就能找出解決方法。

親愛的主內弟兄姊妹：

            香港持續的間斷式社會運動，令到不少家庭及教會裡的人際關係被破壞。在這時候，基督徒應該發揮使人和睦的見證。環球天道傳基協會(「傳基」)決定在未來一年，以創傷治療、調解復和、使人和睦為工作重心。在聖經中的登山寶訓，耶穌說：「使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。」(馬太福音五章九節) 故此，我們希望藉著培訓及其他服務，鼓勵及幫助基督徒（無論是任何政治取向），能夠作一位有見證的和平大使。

            Michiko Kurosawa前聯合國負責印尼Timor-Leste和平部隊的總管，曾經說過：「若果每個人能從少就學習使人和平的道理，這世界將會是一個更好的地方。」

            由於香港近月的集體交通運輸系統的不穩定性，我們決定將應在本月舉行的「調解訓練基礎課程」，押後至明年春季開課，並考慮把課程濃縮及在週末日間時候舉行。請大家為課程代禱。此外，請大家紀念「傳基」在本月17日（日）下午3:00舉行的步行籌款活動。求上主保守當日的場地及交通安排，並出席人士的身心靈健康。當然我們更希望能夠籌得足夠的款項，支持來年各項事工（特別是與調解有關的項目）的必須開支。

            「傳基」還有一項快將舉行的活動，在12月6日（五）晚上7:30，在九龍城浸信會舉行「婚姻家庭系列」講座──「老公愈來愈有型」。我們邀請到兩位婚姻輔導專家陳俊雄博士及陳亞仙博士，蒞臨教導夫婦相處技巧，幫助丈夫學習如何與妻子連合，作更稱心滿意的老公及父親。目前的反應相當不錯，已經預先收到Q&A時段的問題。希望大家鼓勵主內夫婦報名出席，費用全免。（網上報名）

            我真是衷心希望大家能夠出席「傳基」的各項活動。我們非常歡迎大家對事工，表達你們的感受及意見。

            在此，我謹祝大家在這特殊的社會環境下，為主作有效的見證！

主內
麥基恩謹啟

二零一九年十一月           

慈善步行籌款2019~家庭和諧樂同行

~~~ 感動回應表 ~~~

「愛情，眾水不能熄滅，洪流不能淹沒；如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情，就必被藐視。」  《聖經新譯本》〈雅歌8﹕7〉

近年不少朋友的子女已長大，出來工作和開始談戀愛。當朋友察覺子女拍拖時，很想知道其對象的人品、性格和職業，但有時子女未必想太快告訴父母，想讓感情穩定下來才透露，有些父母因此擔憂子女會結交怎樣的人和是否適合自己，很想在這過程中參與，提供協助。這篇文章試從心理學的角度，去探討青年人對擇偶的考慮和希望加深對戀愛的認識。

文﹕譚黃曼君女士 心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

香港人擇偶條件

首先，我們會看看香港男女擇偶條件。2011年香港大學民意研究計劃進行了「香港人的擇偶心態調查」，在電話訪問了500個18歲或以上人士，發現「希望對象從事職業」依次序最想是商界白領、教師/大學教授、醫生、老闆、公務員、財金界才俊、律師和會計師等等；而「選擇對象時，對方擁有自己物業是否重要」當中，覺得「非常重要」及「幾重要」合共約三成半；「希望對象有錢過自己」約佔二成，這些都顯示香港人在擇偶時，對方的職業和經濟狀況是重要考慮因素。另外，近期在2018年《SweetRing》App對男女各300用戶進行的調查則顯示，若按年齡區分，25歲以下的單身人士擇偶會以個性和外表為主；在30歲後，男性開始較為著重在相處上；35歲以後，親友的意見變得較為重要，勝過外表和經濟能力。以整體來看，女性認為男友的經濟基礎更為重要，個性契合度是次要考慮因素；男性則著重女友「心地善良」，認為彼此「夾不夾」比賺取金錢更為重要。而在「外表」方面，男女均認為與外貌姣好的對象拍拖易產生不安全感，其中有逾半數男性表示和美女的相處壓力過大，相較喜歡選擇「外表可接受」和個性好的女性。

這些調查顯示，香港男女兩性在擇偶上的著重點隨著年齡增長而有所不同，但當他們在愛情不同階段上有所經歷後，會影響其擇偶心態。下面讓我們了解戀愛中四個不同階段的情況。

四個戀愛階段

(一) 曖昧期﹕兩人關係未清晰，每天也渴望見對方，若對方未回覆，會有患得患失的感覺。這階段不同人可以很不同，有些人一見鍾情就開始，但有些人也可以暗戀十年才表白。

(二) 熱戀期﹕這是感情開始的最初階段，彼此濃情蜜意，每時每刻都想與對方在一起，分離是煎熬，彼此看對方是完美，彷佛認定會與對方一生一世。熱戀期這階段約為期半年至兩年，故如果一對戀人仍在熱戀期時結婚，他們在婚後才會進入磨合期的不順利和激烈爭吵，這很容易會導致因「了解而分手」。

(三) 磨合期﹕在熱戀期過後，浪漫的面紗消失了，開始真實地認識對方的優點和缺點，通常考驗、爭執與衝突會隨之而來。有些關係會順利過渡，但有些會因此分開。

(四) 未來感期﹕兩人經過了磨合，從衝突中溝通過後，彼此也開始有默契，學懂包容對方的缺點，也發掘對方的優點。雖然不像熱戀期的熾熱浪漫，但會順利過渡的會考慮長遠的發展，例如結婚。

愛情三角理論

至於一對戀人會建立怎樣的關係，愛情三角理論指出了一些重要的因素。耶魯大學心理學系教授羅伯特·史坦柏格(Robert Sternberg)指出，完美愛情的三個重要組成部分，分別是親密(Intimacy)、激情(Passion)和承諾(Commitment)。這就是「愛情三角理論」，如下圖所示：

史坦柏格指出，「親密」令戀人想親近和緊緊連繫在一起的情感部分，它帶來温暖的感覺，這種親密感可以透過溝通和分享來建立，雙方會變得互相信賴和體諒，會彼此支持和依靠。

「激情」就是對喜歡的人有一種强烈渴望的感覺，渴望跟對方擁有親密的身體接觸，遇見對方的時候會有強烈心跳的感覺，而熱戀中的情侶會渴望跟對方擁有更親密的身體接觸，例如擁抱，甚至會有性衝動。但如果一段關係太快有性關係，那是由情慾驅使的性慾，來得快但沒有深厚關係作基礎，變得沒有安全感，去得也快，事後又易感到相處得不太自然，甚或易產生羞愧感，如果最後分手收場，所帶來的傷害很大。                   

「承諾」是對培養和維繫關係所作出的決定和責任。短期的承諾是專一向對方付出，長期的承諾是與對方不離不棄，患難與共，維持長久的關係，一起計劃將來，對關係負責。

史坦柏格指出，以上不同的組合會形成不同的關係，例如只有「親密」加「激情」會產生浪漫之愛，因缺乏了「承諾」，關係不能長久；而「親密」加「承諾」但缺乏「激情」，只會有友伴之愛，這會在一些「拍拖但不考慮結婚」的關係中常見；而「承諾」加「激情」只會有虛幻之愛，因沒有「親密」在兩人關係當中，例如閃婚。不過，如果一段關係能三者兼備，則能形成最理想的圓滿之愛。

愛情三大元素、缺一不可

總的而言，香港男女的擇偶條件雖然不盡相同，但也會經歷曖昧、熱戀、磨合和未來感的四個階段，經過這些階段後可能會令他們改變擇偶條件，例如有些女性在起初擇偶時會選經濟條件好的男性，但在經過多番磨合而失敗後，之後會選一個經濟能力沒那麼好但「夾得來」，以及容易溝通的男性發展。事實上，愛情三角理論指出親密、激情和承諾三個元素如能強而有力地結合在一起，則可以形成穩定而長久的愛情關係，否則只會有浪漫、友伴或虛幻之愛，故此，青年人在擇偶時，除了考慮一些很實際的條件之外，亦應考慮雙方是否著重親密、激情和承諾三個元素。

如果你像我的朋友，正在擔心子女正踏入談戀愛階段，可多了解他們的擇偶條件，正在哪個戀愛階段及是否了解三個重要的愛情元素，亦可適當地把自己的經歷與子女有智慧地分享，以開放、接納與子女同心同行，幫助他們過渡這人生中不易闖過的一關。

問﹕

教會牧師被投訴不理會教友，有弟兄姊妹感到不滿，認為牧師在牧養上忽略教會某階層的會友，例如夫婦、青少年等群體，甚至現存恆常上教會的大部分會友，只熱衷照顧新來的朋友。牧師對此不認同，並投訴會友的指控，指責他們不成熟。最後，此爭議上到執事會要求處理。

答﹕

參加教會聚會的人士通常來自不同的層面，從信主的角度來說，他們包括未信主及慕道的朋友，初信栽培甚至信主多年的弟兄姊妹。教會內也有不同年齡層的人士，包括兒童、青少年、職青、成人、伉儷及長者等。由於來自不同的背景，他們的需求，無論在靈命和關顧上，也有所不同。很自然地，他們來到教會也帶有不同的期望。

至於教會方面，除了某些規模比較大的教會外，大部分的香港教會都是中小型的，地方及資源相對比較有限。另外，不同宗派的教會有著不同的傳統和敎義，不同的教會基於種種的原因和限制，在服侍的方向和重點也有所不同。

在本案中，現存的會友投訴教會牧師只是顧及新來的朋友，而不理會及忽略教會其他階層會友的需要。不過，被投訴的牧師卻不同意現存會友的看法，反而認為他們做法不成熟，結果最後鬧到執事會來處理。

由於本案並没有明確表明現存會友的背景，筆者嘗試假設現存的會友大多是信主多年，亦有穏定的教會及團契生活，亦相信他們都同意遵從基督的大使命，即是將福音傳給未信主的人。同時，筆者亦假設新來的朋友大多是未信主慕道的朋友或初信主的弟兄姊妹，他們需要教會幫助他們明白福音的真理或在信仰上扎根成長。

透過調解，基督徒調解員可以協助及促進雙方進行溝通，澄清誤會。基督教調解員在調解的過程當中的角色是中立的，他會公平公正、不偏不倚地幫助雙方將各自的立場轉化為關注。另外，當人在爭議之中通常會出現不同程度的負面情緒，有時候在一時衝動下，會說出一些傷害人的話。調解員可以幫助調解的一方或雙方紓解他們的情緒，平心靜氣地將事情表達出來，有需要的時候，調解員可以透過說話重整的技巧，以正面的角度表達雙方的關注。

現存會友的立場是指牧師只著重新來的朋友，而不理會現存會友的需要。透過雙方真誠的溝通，現存的會友可以使牧師明白，除了新來的朋友有需要外，信主多年的會友也有其他不同需要，如果牧師能多了解及體諒他們，他們不但不會加添教會的負擔，反而可以成為教會一股強大的後盾力量，為主的福音扎根而爭戰。同樣地，牧師也可以藉此表達他重點關顧新來朋友背後的原因，期望現存的會友能體諒；在有適當的時候，令會友們更加明白教會的難處。

教會是一群跟隨主的人，他們聚集在一起是實踐聖經的教導和真理，亦是代表耶穌基督的身體，在世上作好見證。

蔡培偉律師
調解員