情愛心理學:你真的愛上了他(她)嗎?

怎知道自己愛上了一個人?實際上,這是相當微妙的問題。因為愛上一個人可以在一瞬間發生,卻可以是永恆性;有些時候會百分百肯定,又有些時候會少於一半。不過,確實有一些個人感受及表現,可以推論出某個人是否真正愛上另一人?

參考人工智能「深度求索」(DeepSeek)的分析,當愛上一個人的時候,會有以下多方面的轉變:

一、感情與情緒:與對方在一起的時候,會有不自主的額外幸福感與興奮心情,當對方不在會莫名地掛念。另外,當對方有需要的時候,會產生一種要去安慰及保護的反應。

二、思想與認知:想到未來的日子,特別是某些假期、外出活動,便自然考慮到邀請對方一起參與,減少只有自己的單獨生活。與其他人在一起的時候,會特別留意對方的一舉一動,並把對方的缺點加以美化,沒有企圖要求對方改善。

三、行為與動機:心甘情願地付出時間及精神,目的就是讓對方得到幫助及感到快樂,絕無要求得到同等的回報。此外,生理上渴望能夠與對方有一些身體接觸,例如牽手、擁抱。

有些時候,真正愛上一個人會產生一種責任感,要照顧及支持對方變得更好。此外,除了享受上述的激情之外,也有一種期望建立長遠穩定而獨有的關係;更願意為此排除萬難,付上任何代價。話雖如此,上述表現必須經過時間考驗才能證實;因為有不少看似非常恩愛的男女,仍然是「大難臨頭各自飛」。

2020年韓國非常受歡迎的連續劇集《我們,愛過嗎?》(Was it love)描述了一位單身14年的單親媽媽女主角「盧愛情」,艱辛地生活並撫養女兒,過程中連續遇見四個各有優點、對她有追求之意的男士。當中一位是男主角「吳大悟」,是她大學時期的情人。他是相當感性、不懂女性心理的自卑人物,後來成為神秘不露面卻非常著名的小說家(筆名「千億萬」)。由於工作關係,兩人再度見面及重新產生愛恨交集的微妙感情。由於吳大悟覺得昔日是被她拋棄,心情矛盾,與盧愛情保持若隱若現、若即若離的關係。男女主角經過各種生活及感情考驗,加上男主角知道盧愛情的女兒是他倆昔日的結晶品,終於結為夫婦,大團圓結局。

新約聖經約翰福音第二十一章15至19節描寫耶穌也連續三次問使徒彼得是否真正愛祂?然而,耶穌的問題並非關於愛情。「你愛我比這些更深嗎?」(15節)、「你愛我嗎?」(16、17節)彼得因此憂愁起來,對耶穌說:「主啊,你是無所不知的,你知道我愛你」(17節)。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

情愛心理學:結婚的心理功能

婚姻是一種非常複雜的男女關係,對夫婦雙方的心理有明顯的影響。有認為結婚後最初幾年,丈夫的性格會變得較為內向及小心留意,而妻子的情緒會比較收斂;但在負面方面,則雙方會比較多時候,沒有那麼同意對方的說話(見《今日心理學》網頁有關「婚姻」)。

確實自由戀愛的婚姻,普遍會帶給夫婦雙方健康的心理,尤其在以下各方面:

一、歸屬感覺:在婚姻中,雙方的關係(在法律上)比較穩定,即使沒有子女,多少也會對家庭多了一種歸屬感。

二、支持力量:二人生活在一起,自動會產生支持對方的功用,包括生理及心理方面,有時更包括靈性方面的支持。

三、責任感受:傳統上丈夫乃一家之經濟支柱,有責任努力賺錢養家,而妻子也有責任料理家務,甚至教育孩子。在現今的婚姻中,這類分工雖然已不明顯,但責任仍然存在。

四、滿足感覺:不少人在結婚後,會因人生中達到某一方面的階段,而有一種滿足(成就)感覺。更有人自此之後,能開展新的事業及人生。

當然,上述的正面心理功能是針對美好的夫婦相處之道而說的。其實重點乃是婚姻的質素而不是婚姻的身份。還有一點,昔日婚姻中丈夫能獲得妻子服侍之功能,但隨着女性在社會就業及身份提升,這功能也逐漸降低了。

其實婚姻中的性愛,除了讓人在生理上得到快感以外,對身心功能也是有益處的,包括放鬆精神及穩定情緒等方面。不過也有夫婦擔心意外懷孕又不想用避孕方法而產生些許焦慮。至於婚姻中生兒育女,比較上是對社會人口增長的功能重要一些;不過也有不少夫婦(尤其是妻子)在生了孩子後,心情感覺滿足又愉快。可惜在現今社會養育孩子的壓力,往往也令不少父母(特別是作母親的)緊張和擔心,因而產生負面的情緒。

舊約聖經創世記第二章18節記載:「耶和華神說:『亞當獨自一個不好,我要為他造個與他相配的幫助者。』」指出婚姻的功能包括減少孤獨感覺,及在各項事務上得著幫助。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

余德淳「EQ接見室」之學習與自己做好朋友

有些家長發現孩子的行為及心智竟然一年比一年大倒退,為此感到焦慮,更擔心孩子的能力不足以迎接嚴峻的成長考驗。的確,一個人的成長程度反映內心到底想不想長大;孩子是否明白長大或不想長大的原因;在哪方面不想長大…。我建議可從孩子如何應付妒忌的心理狀態,尤其當面對競爭對手所產生的猜疑及恐懼程度,或弟妹出生後的厭惡感程度,便知曉孩子對個人的自尊及自我能力的高低程度。

曾接見過好多長子/長女,起初交談的首15分鐘應對得頭頭是道,給人有很強的責任感、領導風範、處事謹慎的良好形象。但當被問及對各家人有何欣賞和提及到自己的弟妹,立即變得面目猙獰,隨後邊投訴邊大哭起來。這個五年級的女孩分享說﹕「自從弟弟出世後,我就成為常被父母忽略的人,更失去了父母的愛,例如媽媽每次買食物回家,我發現當中三類都係弟弟喜歡食的,只有一類屬於我的最愛。於是,我返回睡房大被蓋頭哭泣,但又不能被父母知道,因他們會認為我作為大家姐是個喊包女,是無好榜樣及好無用的人。」「感到你作為大家姐的角色很辛苦呢,那該如何令自己心情好一點?」「我曾經替父母想了一些理由來證明他們不是不愛我的,例如媽媽可能假扮買少了食物,其實想給我一點驚喜;或者父母工作太忙,頭腦要記太多事而心煩;又或媽媽多生一個人在家中而記憶開始混亂,將我的喜歡成為了弟弟的喜歡吧。我有時會刻意打弟弟及捉弄他,以發洩自己不快樂的情緒。」

「首先很欣賞你能估計不同的可能性原因,而不是固執地認定自己的不快樂全是父母的錯。但有沒有想過弟弟在沒有開罪你之時,卻因你發洩情緒而被捉弄,他也會感到無奈和不快樂的,這對弟弟公平嗎?他可能也想過不想做弟弟的角色而常給你欺負,但他的出世也同你一樣,無得選擇。所以,你要學習嘗試與你的不舒服感共處一陣子,或許你會有意想不到的新體會。」

當你羨慕(或妒忌)別人時,其實在反映你的成長程度。正如上述提及的例子有關兄弟姊妹間競爭,最後局限了彼此的成長程度。無論是哪一方,他們漸漸地忘記自己所擁有的獨特而失自信,如無自信的人多源於恐懼,怕不被接納,怕自己的形象被扣分。因此,我建議學生們要先找回「自我合拍」的狀態,就是學習與自己做好朋友、在不確定中學看好自己、減少對自己及別人的批評,因為我相信在這世上是找不到不愛自己的理由吧!

「不可被惡所勝,反要以善勝惡。」羅馬書1221

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

2018Nov_28_EQ