雖然時下有些男女（互相認識或互不認識）喜歡合租一處地方共住而又各自生活，他們會分工，例如兩人平均支付租金，女士負責清潔家居，男士負責做粗重工作等。有人稱這現象為「新同居時代」。假如這對男女喜歡對方並已經交往，雖然未計劃結婚，實質上已「同居」(Cohabitation)了。「同居」的定義是一對情人住在同一處地方，有（也可以沒有）情緒、身體及思想上親密的關係，但肯定沒有法律、文化及宗教上的規限。有很多原因導致這種情況出現，比較常見的原因如下：

一、避免或懼怕結婚帶來的壓力（包括經濟）及互相委身的責任；

二、期望透過一起生活更了解對方及增進感情，以同居作試金石（「試婚」），無須負上任何法律責任，然後才決定是否要結婚；

三、自己過往的婚姻（或父母的婚姻）失敗而帶來陰影；

四、一些特別因素導致雙方不能結婚，例如父母反對、經濟不穩定、女性主義及反傳統制度。

除了有部分男女有「試婚」的動機，其他人則抱著遊戲人生的目的並沒有打算與對方長相廝守。他們認為雙方談戀愛有自由，結婚卻是枷鎖，是戀愛的墳墓而不是歸宿。

昔日社會還會討論年青人未婚同居是對或錯，今天已經沒有人討論，除了某些長輩對子女如斯行為有意見之外。

雖然曾有些觀念認為，同居試婚之後才正式結婚，能使婚姻較為穩定和幸福，但卻沒有得到嚴謹的實證支持。根據Rosenfeld及Roesler (2010)的研究（《婚姻及家庭》期刊）指出，這類「婚前同居效應」(Premarital Cohabitation Effect)會產生更多婚姻困難，日後（除了婚後首年）更會增加離婚的機會。研究人員指出，選擇這種形式同居的人，本身已有某些因素會增加離婚的可能性，例如經濟拮据、宗教差異、父母離異等。此外，同居生活會減低人對婚姻的尊重程度，以及增加離婚的接納度。在婚姻中遇上矛盾衝突，雙方會盡量嘗試解決，但在同居試婚時期（特別是未有計劃結婚的情侶），衝突很容易變成分手的藉口。Manning及Cohen分析了美國在2006至2008年的婚姻數據，確實發現當初沒有計劃結婚的同居男女（佔40%），日後離婚率對比有計劃結婚的同居男女明顯更高。

當然，上述的研究也有其限制，而且未必在其他文化或種族中有同樣的結果，例如同居時不慎懷孕產子而要結婚，或雙方父母對他們接納的態度，也使日後婚姻關係改變。

聖經提醒男女信徒，若然同時居於一室，容易產生性引誘。要避免性誘惑帶來的負面影響，男女應選擇結婚。「因為淫亂的事常常發生，所以每個男人都該有自己的妻子，每個女人也該有自己的丈夫。」（哥林多前書7:2）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

每個人都有夢想，包括心目中最理想的對象。「夢中情人」一般指睡夢中出現一位自己喜歡的對象（包括暗戀及單戀）。但「夢中情人」一詞真正的意思是指一位能夠完全滿足自己所有期望及需要的戀愛對象，是「夢寐以求」的人；在夢中這樣不可能的事情也可以實現出來。對正在談戀愛的人來說，真是非常感動。但實際上，又是否真能「夢境成真」？

根據婚姻關係專家分析指出，美夢中期望的情人應該不會出現。首先，世界上沒有一個完美的人，沒有人可以滿足另一個人所有需要。雖然對一些要求不高的人來說，間中也有條件近乎「夢中情人」的對象出現；但即使出現近乎這種完美的對象，往往不是真能夠互相適應而發展下去。即使對方是完美的人，自己卻不完美，導致對方感覺到彼此並不相配，因而令關係不能維持下去而分開。

此外，有人認為凡事靠別人來滿足自己，也有害處。因為對方會防礙自己發展及進步。舉例說，若對方接受伴侶懶惰及其倚賴性格，結果會令伴侶頹廢下去。除非「夢中情人」能夠幫助伴侶戒除陋習，但這樣卻會使伴侶辛苦起來，應該不是夢中所期望發生的事情。還有，對於「夢中情人」的標準，大多數人會隨著時間而改變。因此，早期被認為符合自己要求的人，過了一段時間便覺得有差異而感到失望。況且，在人生過程中，會不斷發現在接觸到的異性當中，肯定有比目前的情人更符合自己期望的人。

舊約聖經箴言第三十一章10至31節介紹了一位「賢德的婦人」，相信符合到昔日猶太人對妻子的最高要求。時下也有不少婚姻專家提出理想配偶的各樣重要條件，Samantha Rodman博士於2017年6月13日在HuffPost發表的文章可作參考。不過，縱然有這樣條件優秀的人出現，也不會配合到每個人真正的主觀夢想。故此，若要在擇偶的階段中成功覓得對象，便應該按本身條件來調整期望，最好快快從夢中醒過來。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

筆者希望透過人物故事，帶出人性的輭弱及其衍生出來的問題；繼而和讀者一同探索出路。

她怒不可遏，心情久久未能平伏……

她問准媽媽，取得密碼打開首飾箱，借用古董腕錶，卻無意中發現一個信封。信封面是爸爸的筆迹，寫著「請三思」，令她好奇不已。她又見信封沒有封口，於是按捺不住打開了。信封內有幾封信、一張醫生證明、一張照片，一張信用卡底單和購物單釘在一起，以及一張月結單。她逐一攤開細閲，頓感無比震驚，然後是震怒。若然不是父母正外遊，她會立即問個究竟。憤怒填胸，她感到極度辛苦！最後決定換上運動服，去海濱公園發狂地跑了好一段路。

現在累極了，她感到不單止軀體乏力，心靈也非常疲憊。她洩氣地坐木凳上，呆望著維多利亞港，無風也不大浪。藍天白雲下，船隻往來；遙望對岸景色，一切如常。只是那美滿的家庭不再一樣，父母的美好形象粉碎了！她的內心波濤洶湧。

「爸媽不是情比金堅、婚姻幸福美滿的夫妻嗎？爸爸不是個深愛妻子和家庭、忠誠負責任的好丈夫嗎？」她懊惱不已，腦海浮現那些信件的內容：「我倆經過兩地相思，我終於來香港了，偏偏不多久你要外出受訓，又要牽腸掛肚了！」「看了醫生，是發炎，沒有大礙，你不要擔心。但多麼渴望你在身邊。」「昨晚朋友來家，喝多了，喧嘩吵鬧，鄰居報警，去了警處，不在家，沒接聽你的電話。」她好奇對方是怎樣的女子，會醉酒鬧事？「很開心收到你電話，期待你回來，讓我擁抱胖胖白白的你。想你啊！」信尾印上鮮紅的吻，那份纏綿親暱躍然紙上；加上那張頗大數目的月結單，那簽帳副本表示是附屬卡，購物單列出貴價衣服，足以証明爸爸泥足深陷，毫無保留地願意照顧這個女人。這段婚外情已有相當時日，由內地發展來港，所涉及的時間，考慮和過程並不簡單；盡顯男方自私、放縱和欺騙之心。她恨惡他不忠誠！

她心想：相片中的女子看起來較媽媽年輕幾年而已，也不見得是絕色美人，憑甚麼奪人所愛？媽媽當時也年輕、樣貌不俗，竟被取代，地位受威脅！媽媽如何能接受？爸爸既然婚外情證據確鑿，倆人又看來那麼痴纏，媽媽焉能接受丈夫背叛，又包容他出軌？豈能原諒他？怎能不離婚？加上媽媽有自己的事業和經濟能力，怎能選擇留下？再者，婚外情被揭發後，應有的信任理應消弭於無，如何重新建立並維持信任？她百思不得其解。她對於媽媽不合理的妥協、懦弱和縱容，厭惡的感覺油然而生。

良久，她的情緒才漸漸平伏。但轉𣊬間，她想到「眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在，燈火闌珊處。」竟然遇上兩情相悅、決定立誓結婚，其實並不簡單。她不禁感到失落沮喪，黯然落涙。一份原是至真的情、至深的愛，為何如此輕率便糟蹋了？婚姻不是一夫一妻、一心一意、至死不渝嗎？(待續)

「我的心哪、你為何憂悶、為何在我裏面煩躁‧應當仰望神‧因他笑臉幫助我、我還要稱讚他。」(詩篇第四十二篇5節《和合本》)

巫婉婷

資深輔導員

(本故事純屬虛構，如有雷同實屬巧合。)

獨身(Celibacy)是指一個人甘願（或會有人被動接受）不結婚或完全禁抑性慾。常見的原因是宗教理由，例如神聖誓約，加入了某些宗教組織成為僧侶（包括神父、修女），此等獨身被視為「貞潔」的象徵。其實有不少原始部落的宗教傳統反對獨身；另外，猶太教及伊斯蘭教（也包括日本的神道教）因為強調婚姻及家庭生活，亦否定獨身。

不過，有人因為某種原因而獨身，特別是身體有缺陷或健康問題（包括精神疾病及過去遭受創傷的陰影），也有人為了專注事業發展或要完成一項偉大工程，無暇發展戀愛關係；又或者只消耗時間、精力於性愛活動上。然而，這種心態長期持續下去的話，則會影響與人親密的關係及忽略與伴侶有性愛的健康好處。

《獨身的歷史》A History of Celibacy是加拿大歷史學家兼作者Elizabeth Abbott於1999年的著作。她認為獨身現象在全世界以不同的形式出現，影響了宗教及世俗的生活，甚至涉及運動、法律、文學及神學等範疇。歷史上著名的獨身者，包括英國的伊利沙伯一世及南丁格爾、法國的聖貞德、意大利的達芬奇、印度聖雄甘地等。她在書中又引用了很多有趣的故事，例如甘地做禁慾實驗，他刻意和年輕女子一同裸睡。此書也被翻譯成中文《獨身》（邱維真及薛芸如,2003）。但是，此書也提出了獨身（特別是非自願）的害處，例如神職人員出現性侵犯兒童，又或丈夫因為守獨身而釀成妻子出軌等羞恥的事，丈夫卻勉強忍受。

20世紀後期，在歐美各國出現一種「新獨身」(New Celibacy)現象，有不少男女經歷過性開放帶來的煩惱（例如要對配偶假裝性高潮、婚前需要有性經驗、因濫交患上性病或意外懷孕、刻意花費及忍痛把自己外貌和體型嚴重扭曲去吸引異性、在性方面遭受欺凌或嗤笑等等）。故此，有人決定不談戀愛及不考慮結婚，甚至禁慾一段長時間。他（她）們希望這樣能夠控制自己人生及在男女關係上自然地表達，好讓自己有時間培養及發揮自己的技能和興趣，甚至得到靈性上的昇華；直至某一天，能遇上真正適合自己的性格和心意的伴侶為止。為了這近乎社會運動的現象，英國作家Gabrielle Brown特別於1980年寫了《新獨身主義》The New Celibacy一書，解釋為何越來越多男女放棄性行為，卻可以快樂生活。她將「新獨身」介紹成一種身心健康及信守承諾的人的「可行選項」(Viable option)！

聖經舊約認為結婚是道德及宗教上的責任，成年女性嫁不出去在當時環境是相當遺憾的事情。但在特殊惡劣環境下，也不反對獨身，正如耶利米先知在國破家亡年代沒有家室。到了新約時代，獨身的保羅有這樣解釋：「我對現在沒有結婚的人和寡婦說，他們如果像我一樣保持現狀就好了；但如果不能自制，就應該結婚，因為結婚總比慾火焚身好。」（哥林多前書7:8-9）

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

大部分婚姻過了蜜月期之後，如童話故事情侶般的永遠幸福快樂卻很難持久。反之而來，是婚姻生活變成例行公事，十分單調；甚至夫婦關係變得沉悶，毫無情趣。故此，不少婚姻顧問建議在婚姻生活中加入一些「調味品」或「香料」(Spices)，讓夫妻生活更有樂趣，更甜蜜。可惜部分建議過分奢華（例如送上一百朵紅玫瑰、名貴手袋或鑽飾等），並不實際，只能在特殊環境下（例如結婚周年、配偶生日）實踐，也不是每個家庭可以負擔得起。參考了有關專家的意見，總結出以下一些較為實際的原則：

一、小禮物：無需昂貴，可以經常送出，不單止在生日或情人節進行，還要留意任何值得紀念的日子。故此，那一百朵玫瑰花可以分成一百天送出去。假若是親手製作的禮物，更有價值，但必須是對方喜歡的物品。曾經有丈夫不經思索，送給妻子一束看似美麗又便宜的白菊花，結果惹來一場吵駡！

二、讚美說話：經常對配偶說出認可或稱讃的話，既不花錢，也不嫌多。不過要出自真心，要刻意尋找可以讚賞的事情。若被發覺只是信口開河，毫無誠意，則會弄巧反拙。丈夫通常喜歡妻子在他的朋友面前讚賞他，而女性則較為喜歡私下聽到被欣賞的說話，通常「肉麻」一點也不要緊。

三、迷你約會：盡量保持昔日談戀愛時的單獨約會，即使工作非常忙碌，也應偶爾刻意地抽空與配偶外出吃飯（無需高級餐廳）、看電影或進行其他二人世界的活動，使婚姻生活保持浪漫感覺。

四、保持親密：雖然生活勞碌，回家後需要休息，但經常享受滿足的性愛其實可以補充體力，促進健康。假若身體確實疲倦不堪，只有身體的接觸仍有需要。故此，切勿忽略這種不用花錢的貼身關係。

當然還有其他各種可行的「投資少、回報大」方法，可按每個人的喜好及創意來發揮，例如保持笑容、經常給予新鮮感、協助做家務等等。最基本的原則是「少少驚喜、多多恩愛」。

舊約聖經雅歌確實有很多稱讚配偶的說話，例如第四章1節說：「啊，我的愛侶，妳真美麗！啊，妳真美麗！妳的眼睛在面紗後面美如鴿子，妳的頭髮好像一群山羊從基列山奔騰下來。」第四章11節又說：「我的新娘，妳雙唇滴下蜂蜜，蜜與奶在妳的舌下，妳衣服的芬芳如黎巴嫩的香氣。」到了第七章，更把配偶整個人從頭至腳讚口不絕。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

 (由四月起，麥基恩博士逢週五的「情愛心理學」專欄將搬到網站soulcare.hk，敬請到網上瀏覽文章。)

「好丈夫」在這裡是指一位很顧家的男人，他除了工作賺錢養家之外，又能夠兼顧家務，甚至會主動照顧子女，多方面配合家庭需要，以求減少妻子的負擔及責任。「好情人」則是指很懂得討配偶歡心，既浪漫又風趣，在適當時候引人發笑，並且能夠在苦悶中給予安慰及鼓勵的人。因此，不少女孩子希望自己的心儀對象及未來夫婿是「好丈夫」兼「好情人」。

很可惜在現實生活中，很難尋得，甚至不會找到這種兩全其美的男士。萬一真是有一位好丈夫兼好情人類型男士出現，瞬間就會被其他女孩子佔有。有人認為「好丈夫」與「好情人」實在是兩類性格的人，不能夠融合在一起。在不能兩全其美之下，不少人心目中會出現一個問題：「好丈夫重要些，還是好情人比較重要？」

上述的問題沒有絕對的準確答案。因為受著以下客觀環境影響：

一、年紀大小：通常年輕少女喜歡浪漫愛情，故此「好情人」非常重要。但當過了一段黃金歲月到達適婚年齡仍找不到對象的時候，又或者已有家庭、子女，便期望有好歸宿，配偶是一個「好丈夫」。

二、獨立能力：若本身相當獨立，生活及情感上無需倚賴他人，負擔得起獨身生活，因而找個「好情人」能令生命更精彩。反之，沒有經濟及自立能力的人便會期望有一個能照顧自己（甚至家人）的「好丈夫」出現。

三、過往經歷：假若戀愛歷史之中，曾經多次遭受假裝的「好情人」欺騙，便會選擇五十年不變心的「好丈夫」了。但也有一些「好丈夫」的妻子經歷了多年沉悶的婚姻生活之後，遇到浪漫型的第三者，便會毅然決定與「好情人」一起生活。

當然也有其他特別原因影響選擇，例如經濟、宗教、父母、子女期望等，令大部分女性仍是以「好丈夫」為終身伴侶（最後歸宿）。因為浪漫情緒往往隨時間流於平淡，很難長久地持續新鮮刺激；當發現這種情況之時，往往已經到了分手階段，覆水難收，甚至人老珠黃了！因此，有人建議年輕人大可先尋求「好情人」，但過了青春期則應該考慮「好丈夫」了。不過，這種戀愛婚姻過程很少能夠順利過渡；更實際反而是找一位有潛力作「好丈夫」的人，然後慢慢誘導他成為「好情人」。

聖經也有教導信徒做「好丈夫」兼「好情人」，例如新約哥林多前書第七章3節：「丈夫對妻子要盡本分」，是指作「好丈夫」了；舊約箴言第五章18-19節：「但願你的泉源蒙福！你要從年輕時所娶的妻子得到歡樂！她是可愛的母鹿、漂亮的野山羊；願她雙乳時時讓你陶醉，願她的愛常常使你著迷。」更是描述非常親密的「好情人」的愛戀！

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

有不少過了適婚年齡的獨身女士慨嘆找不到丈夫！她們說：「我沒有甚麼過分要求，只要他是一個好男人！」

問題就是「何謂好男人？」大部分女士（包括結婚多年的妻子）也很難給予清楚的定義。那是關於外貌、身形嗎？是有穩定職業嗎？是談吐舉止得體嗎？是對人的愛心和關懷嗎？若這樣反問的話，往往未能得出肯定的答案，或者她們覺得全部都需要。因此，心理學對找不到配偶的女性有兩種分析：

一、沒有目標不會成功：若未能具體地知道自己的期望是在哪方面，如何找到合適的對象呢？若定下的要求是看不見、聽不到的內在條件（例如忠誠、孝順等），怎能在交往初期確定對方真假？若不敢冒險慢慢觀察對象，怎能成功呢？

二、要求過高肯定失敗：若要求對方內外條件皆出類拔萃，似乎世上沒有這種完美男士。即使偶爾出現一位，相信也早已被其他條件比自己更優越的女性爭取了。

此外，在發達的國家或城市（例如香港），生育率越來越低，不少女性的學問及職位皆大大提升了，反而男性自小受到「保護」，又缺乏進取心，以及受不住壓力。有分析指出，時代女性大多數認為男士的內在修養比外在家財、事業更重要。若這樣，恐怕能夠真正達到這等女士要求的本地男士應該是鳳毛麟角了！當然，仍然有一些好高騖遠、著重物質享受的女子若自身條件不差，應該容易找到合適的對象；只不過日後往往要犧牲愛情及共苦的婚姻生活了！

確實有人建議女士在求偶早期，不妨定下對理想伴侶的所有要求，然後按這些標準主動尋找有潛質的對象；最好以外在條件（例如年齡、身高）為先。若過了一段時間尚未成功，便要在原本的要求列之中刪減兩、三點。這樣持續下去，大多數人在未過適婚年齡之前，便會找到相當登對的另一半。

聖經也有提及理想的男人，最重要乃是「愛妻子」。歌羅西書第三章19節：「你們作丈夫的，要愛妻子，不可苦待她們。」以弗所書第五章25節：「你們作丈夫的，要愛妻子，正如基督愛教會，為教會捨己」及28節：「丈夫也應該愛妻子，好像愛自己的身體一樣。愛妻子就是愛自己。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

當一個人戀上了另一個人（通常是異性），但對方沒有以同樣的感情回應，便可以稱之為「單戀」（俗稱「單思」，one-sided love），或稱為「沒有回報的愛情」(unrequited love)。這種單向的愛情可以是含蓄的暗戀或表達出來的明戀；若是後者，則往往會被對方以明顯或暗示的方式拒絕愛意。

有人認為「單戀」以女性居多，好像中國名句：「神女有心、襄王無夢」，事實是男女同樣有這種情況。此外，也有人以為是屬於性格未成熟的青少年專有行為，其實不少成熟的成年人也有這樣的心態；而最為人稱譽的人可算是英國大文豪狄更斯在1859年出版的名著《雙城記》中的人物英國律師卡頓。他為了單戀的愛人露西，甘願代替其法國貴族丈夫（與卡頓樣貌相似的丹尼）而走上斷頭台。

根據輔導少女多年的Diksha Mittal於2019年9月7日在medium.com發佈的文章，單戀的人會出現下列症狀：

一、認為對象是絕對完美的，即使做錯事也有其道理。

二、對象會導致其精力消耗，卻沒有得到甚麼有意義的回報。

三、對比其對象，其他人際關係在生命中變得不重要。

四、活在其夢幻想像世界裡，永遠得不到對象真正的優先看待。

五、為遇不上對方而諸多解釋，只要看見對方已經感到滿足。

六、即使對方已表示對其沒有意思，仍然不斷期望對方改變心意。

七、不斷跟進任何社交媒體有關對方的各樣活動狀況

八、因對方忽略他或不作回應而感覺不快及憂鬱

九、與朋友整天不停談論對方

十、與對方交談時，差不多全是他自己引起話題。

由此可見，單戀是相當消耗時間及精力，比起其他戀愛更痛苦。若持續不停，可以為雙方帶來傷害。雖然有時候在適當的機會下向別人表達愛意，會成功變成「相戀」。可惜大部分單戀是沒有結果的，正如九把刀的作品《那些年，我們一起追的女孩》中的男女主角，即使表達後可以成為朋友，但仍然不能結為伴侶。

有人認為單戀也可以發生在夫妻關係之中，即是只有妻子或丈夫有愛意，配偶卻沒有回應。聖經卻強調彼此相愛，例如舊約雅歌第二章16節及第六章3節所言：「我的愛人屬我，我也屬他，他在百合花中放牧」。

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

註；有人解釋牧羊人象徵男性，而百合花象徵女性；故此「他在百合花中放牧」乃象徵男女彼此相愛。