活學學活:眼神接觸,一瞬間的改變

在一場緊張的鬥牛表演中,鬥牛勇士阿爾瓦羅‧穆內拉做出令人意想不到的行動。當觀眾們高聲呼喊,期待著下一輪精彩表演的時候,他突然從公牛身邊走開,走到鬥牛場邊緣,然後坐下來。觀眾們頓時安靜了,好奇穆內拉接下來的舉動。他沒有再挑釁那頭牛,而且從那天起,他不再參與鬥牛。

穆內拉後來講述那個改變他的時刻,他說:「在那一刻,我忘記了牛角的危險。我只看到牛的眼睛,眼裡沒有憤怒,只有無辜!」這一次與牛的眼神交滙,使穆內拉改變了。後來,他除了放棄鬥牛,更成為了一名愛護動物的倡導者。他的故事有力地證明了同情心的力量,以及作出改變所需要的勇氣。

小孩子出生後,自然會尋索照顧者的眼睛。這是情緒教育的第一課。小孩子要透過眼神知道成年人對他們是否接納?這眼神接觸是確認他們自身價值的做法,而這樣的確認帶給他們最重要的安全感。

眼神接觸代表心靈上接觸,小孩子的眼睛是在尋找接納。如果他們找到接納,便會覺得這世界安全,可以安心地探索,又可以自由地成長。

當然,在一個人成長的經歷中,他會看見許多不同的眼神。這些眼神交滙可以讓人心靈相通,也可以令人害怕、畏縮,以致迴避。原來眼神接觸的瞬間足以讓人用不同的視角看世界。

以前認識一位訓導老師,他因為以眼睛去管理學生而出名。在他嚴厲的眼神震懾下,所有學生鴉雀無聲。久而久之,學生都不說話了,而且把頭垂得低低,自顧自投入想像空間。

他的管理方式收到表面效果,可是這手段帶來的後果卻是使學生的心建立起厚厚的牆,好壞信息一概收不到。許多嚴厲的家庭也構成了同樣的效果,為了避免犯錯,不觸碰地雷,於是大家都不說話了!

俗語有說:「眼睛會說話」,一點也沒錯。只是日子久了,我們很容易忽略自己的眼睛在說甚麼!故此,不單要留意自己眼睛表達出來的說話,更要練習把話說出來。

健康的家庭和健康的關係從溝通開始,各成員容許彼此自由交換意見,一起談笑風生,興趣盎然。


黃葉仲萍博士
宏恩基督教學院教育及心理學系副教授兼系主任


活學學活:「眼睛的學習」不言而喻

小孩子的學習主要不在語言,反而在感官上來得真實和直接。

成年人講了半天話,小孩子可能一句也聽不進去。因為孩子們看見成年人的緊張情緒,或是不耐煩的表現、不滿意的語氣,他們會由情緒主導了他們的看法。他們會以為自己做了錯事,或是自己不夠好,成年人不喜歡自己。這些推測往往構成孩子有錯誤的自尊感,完全偏離成年人說話的意思,真是可惜!

因此,教導孩子的重點不在内容,而是態度與角度。

我(黃葉仲萍博士)也曾經好奇自己作為母親,在教導孩子的事情上,究竟表現得怎樣呢?所以某一天,我打趣地問小女兒:「你記得媽媽教過你甚麼說話嗎?」她淡淡地說:「不記得。」當下我的心立時掉了下來!誰知她繼續不經意地說:「我看你怎樣做事就自己學會了!你做事不會放棄,我也學會了不易放棄。」

剛好看見同事分享以下的文章,正好是這種學習的回響:

「今天(星期五)假期後返回『宏恩』上班,發現枱面放了一盆小植物及一張心意卡。這是一位在下學期離任的社工系同事送給我的臨別及聖誕禮物。

這位同事年半前入職之後,與我閒談的時候,我們發現大家曾先後在某一所小學任職。她曾在該所小學下午校擔任駐校社工,因此我們有些共同認識的舊同事。不過,我們在『宏恩』畢竟各有職責,未有深入交流的空間。因此,她給我的心意卡,當中所記的內容令我喜出望外。

『……雖然沒有真正合作的機會,但言談間被你「僕人領袖」的特質啟發,你也是我的學習對象……』

原來我們的一舉一動、一言一行,別人都看在眼內、記在心中。這幾年,我在『宏恩』教全校“Servant Leadership”(僕人式領導)。在同事印象中,儼如僕人領袖的icon,但如果我在課堂外的表現絲毫沒有僕人領袖的氣息,我相信就是校長委託我教這科目的最大諷刺。

我每次教完書,都問學生:『你們認為Servant Leadership使唔使得?』我自己則是這領導哲學的信奉者、傳遞者、踐行者及感染者。」

由此可見,不只是孩子的學習有賴感官,就連成年人也是「看在眼裡」。

這與基督徒的信念不謀而合,雅各書第二章26節教導:「身體沒有靈魂是死的,同樣,信心沒有行為也是死的。」

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系主任

李富成牧師

宏恩基督教學院基督教事工高級文憑課程總監、高級講師

活學學活:安全感

許多人認為,安全感是周圍環境賦予,或是由周遭發生的事情構成;所以在環境變化,時勢動盪底下,人會逃跑,會離開。

心理學家指出,安全感並不完全依賴環境,而是由照顧者與孩童的關係建構而成。不安全的照顧者自然影響到親子關係,容易構成孩子出現不安的感覺與期待;在家庭代代相傳,直接影響孩子的成長。家庭照顧孩子成長,家庭關係及孩子的照顧者能夠建立孩子們的安全感。

安全感在一個人的成長經驗裡,是不斷和身邊的人及環境互動,繼而作出調整。故此,一個人感覺到安全與否,除了家庭的建構之外,還要加上個人日後的學習、適應及際遇。

美國發展心理學家Mary Ainsworth(瑪麗•愛因斯沃斯)把英國發展心理學家John Bowlby(約翰•鮑比)的依附理論加上科學實驗去證明這套理論的真確性。瑪麗請母親們把孩子們帶到一間房間,然後母親們離開。孩子自然反應就是要跟著自己的媽媽離開,但孩子們仍要留在房間。幾分鐘之後,各位母親便回來。結果瑪麗發現,擁有安全依附關係的孩子很快便接受安慰,回復本來的狀態。可是,那些沒有安全依附關係的孩子,無論怎樣被安慰,他們仍舊在哭鬧,甚至打母親及不理睬她們。

瑪麗的實驗指出,依附關係的重點不單是良好的關係,而是孩子需要學習關係破裂後的修補做法。美好而健康的安全感都經歷過修補、重建的考驗,而安全感是容許孩子接受修補、改變的關鍵。修補是一個人一生的學習,也是一直繼續的歷程。孩子擁有健康的家庭關係,能夠支持他們繼續探索世界,敢於冒險嘗試,自然在學習上會更豐富;能夠處理困難的能力更強,越能夠擁有突破的思維。因此,學習專注能力強,能夠享受學習的學生都擁有安全感,也是適應能力強的人。

近代的母親期望孩子成功,便把問題早早解決掉。這是源於母親的焦慮,由於這份過慮而令孩子根本沒有自我應對問題的經驗;孩子也不敢反抗,完全接納了父母親的關注,以致缺乏了失敗、碰釘子及修復的學習機會。老師同樣要求學生給出一律答案,同樣也奪去了孩子碰釘子及遇見困難的機會。這循環的影響像是家中的代代相傳。

不過,近代科學家引證了Epigenetics(表觀遺傳學)的影響力。原來在「非DNA序列變化」情況下,遺傳資訊通過某些機制或途徑可以傳遞給子代;其意思是「教育可以改變基因」,而意念的改變甚至可以代代相傳。這對教育無疑是一個喜訊,說明了安全感可以透過日後經驗來調整。

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系主任

活學學活:環境是學習場

最近在網上偶然看到一部電影,全片只有幾句對白,由一把蒼老的聲音帶著故事情節推展。一部黑白電影沒有明星,也不是大製作,但是內容全是接地氣的實活、真性情。看完了,令我久久不能釋懷!

這電影叫《童年往事》,內容介紹説:「片中有你有我!」

電影描寫一個小孩子,四歲便進了幼兒院跟著大夥兒生活。他童年經歷過的一個一個階段,的確有你也有我的影子。只是他生在困難的時代,身邊的人對他有意無意造成傷害;他卻缺乏了父母的保護和關愛。看看今天,好些父母卻有些無心的口頭禪,例如「你怎麼不去死」、「怎麼這麼笨」、「你是豬啊」、「白癡」、「神經病」、「這個也不會」、「煩死人了」!最厲害的一句話:「真後悔生了你!」

家庭對我們個人影響很大,有些父母對我們說過的話根深蒂固在我們的潛意識裡,遇事便會脫口而出。雖然是氣頭上的違心話,但是對於未有辨識能力的孩子來說,真會變成一把利刃,刺傷孩子的自尊心。

成長階段的需要沒有被照顧到,小孩子跌跌蕩蕩地走過來,帶著一身傷痕,走出一條不被人接納的路。因為誤解和錯判,令到一個好端端的孩子蒙上羞愧,把他的一生定性在失敗的基調上,很難走出來,這是多麼可惜啊!

我依稀記得自己小時候,曾經被人欺負,很自然的反應就是「我做錯了,別人在懲罰我,是我不好,要把自己收起來。」假如當日有人願意聆聽我,而不是教導我,我有可能講出來;然後,明白事情與自己的正確關係,甚至明白到完全與自己無關。那該有多好!我會自由很多,可以享受更好的發揮。老師評論過我的說話,不會成為我的價值。

最近攀升的青少年罪犯數目、青少年自殺案增加,日益嚴峻的校園欺凌事件,都令我想起這段自我追究的經歷。我也記起以前在中學教過的學生,在輔導室見過的所謂「問題學生」;在教會主日學、團契見識過「難攪」的孩子;我又想到他們的家庭,曾經抱著盼望和憧憬的父母和家人。他們曾經歷過多少心碎與失望!

我希望藉這專欄文章與有心人,好像老師、團契導師及父母、祖父母等等詳談有關這些孩子真實的面貌,認識每一成長階梯的經歷,以及討論在孩子身邊的「你」能夠如何適切地給他們反應和實際做到的事情。

就讓生命可以回復它原有的光彩與動力,讓生活有生氣,讓人能夠「活」過來!

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院教育及心理學系主任