──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年9月19日，歡迎奉獻支持經費。

對於有精神病、性格障礙，成長於惡劣家庭環境，在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人，我們未必能給他們鋪一條坦途，但我們能否擦亮我們的眼睛，透視他們的處境，嘗試為他們提供尋死以外的選擇？

認清對自殺的一些誤解與迷思

給他一條生路：你能作甚麽？

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義？每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭，是對孩子最佳的保護；讓他們能按才發揮所長，而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額，感覺挫敗、不快時，能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解，在混亂中體會人間有愛，生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視，老師應有足夠的知識和辨識技巧，並介入有自殺風險的同學中，當面對自殺議題／事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾，感到無助、絕望，甚至有自毀傾向時，要盡快與師長或家人商量如何處理，而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生，提倡家庭友善計劃；對弱勢青少年接納，對高危羣組識別與支援，提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導， 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值，鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害，不隨便發表或轉發負面資訊，勿肆意批評或揭露私隱，避免在不知不覺間對別人造成傷害，甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友，鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣，事情是否就告一段落？每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示，平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的，失去了孩子，震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至，怕被歧視，甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力，悲傷、焦慮或產生歉疚，因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙，甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子，家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援，讓自殺者親友能好好過度哀傷，情感得到承載，以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生，只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息，每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵，都是值得我們珍惜的；勿讓他未到期而夭折，生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣，其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節，新譯本)信靠那位賦予人能力的主，衪能賜人盼望去穿越眼看的困境，在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                　臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

參考

何定邦（2008）《為自殺把脈》，花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (一)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年9月05日，歡迎奉獻支持經費。

　　第一次遇見同學自殺是在大學二年級。一清早，老師召集眾同學宣佈噩耗。她語調沉重，簡單交代事件，表達哀傷和理解同學難過之情，並呼籲同學盡快回復正常活動。現在回想這一幕，雖事隔數十年，仍歷歷在目。

　　二兒子剛升上中一不到一星期，就遇到同級同學跳樓自盡身亡事件。該同學留下遺書，說要學鳥兒於天際飛翔。有同學當場哭了，而大部分同學，包括我的兒子都不明所以然，未懂得如何反應，只知道學校會幫助情緒不安的同學。

　　最近團體裡的一個年青人懸樑自盡，大家都感到錯愕、震驚。哀慟不安之餘，不禁反問：我可以幫助避免慘劇發生嗎？

　　從2012年台灣自殺防治中心發表的數據顯示，香港與全球部分發達國家對比，15-29歲年青人的自殺率為8.8/100,000，較全球的平均率11.4為低；而韓國、日本兩個亞洲國家則高據榜首（自殺率分別為28.9及18.5）。姑勿論如何，那怕自殺率怎樣輕微，每一個未到期而自毁的生命都是珍貴的，失去了總令人心裡疼痛婉惜。

　　香港自60年代以來，經濟飛騰，社會漸趨富裕，但不論成人或青少年的自殺率都有明顯的上升趨勢。生活在這個高度城市化和高壓的社會，我們可以為他們多走幾里路嗎？

風險因素

　　要如何識別那些可能走上不歸路的高危青少年？可以試從精神醫學、心理學、社會學等領域去總結出一些風險因素：

　　自殺者有精神病的比率偏高，其中以抑鬱症為最多，其他包括濫藥、酗酒、焦慮症、躁狂抑鬱症、精神分裂症等。

　　自殺者的心理狀况：常感到絕望、被孤立，對解決問題無能為力，思維負面、偏激，甚至二元對立。

　　性格：常有邊緣人格（情緒不穩定、衝動、怕被遺棄、易怒，人際關係易變、有自我傷害行為等）、反社會人格（違規、欺詐、暴力、不負責任、衝動、缺乏罪疚感等），而自我形像低落的情況也很普遍。

　　惡劣成長經驗：童年時父母不和、離異、被虐待、性侵犯、目睹家庭暴力等。

　　腦部生理功能失調： 影響其情緒、衝動及暴力控制。

　　自殺基因：自殺的雙生子研究、領養研究、家族史研究都確定受遺傳基因的影響。

　　環境因素：例如經歷災難、創傷；人際衝突，如受欺凌、暴力對待、被拒絕、被責駡，與人爭執，與家人朋友、戀人分離，有家人朋友、戀人去世等。此外，家庭失效，成員間缺乏溝通和照顧，社交網絡支援不足；學業失敗和壓力、失業、欠債等也是激發因素。

　　仿自殺效應：自殺的社會學研究已證實自殺的模仿效應，傳媒渲染、明星歌星等偶像的自殺行為，甚至一些文學作品裡主角自殺，都可以令青少年仿效。

　　曾企圖自殺者：是高危一族，他們自殺的機率要比其他一般人高一百倍之多。有部分企圖自殺者是以自殺作為要脅操控的手段，或是想獲得關注，例如：有兒童因不願上學與父母爭執，而危站窗台。雖然如此，他們的危險行為是不容掉以輕心的。幾乎一半成功的自殺者曾有企圖自殺的行為。

對於有精神病、性格障礙、成長於惡劣家庭環境、在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人，我們未必能給他們鋪一條坦途，但我們能否擦亮我們的眼睛，透視他們的處境，嘗試為他們提供尋死以外的選擇？

鍾吳麗娟

臨床心理學家

http://www.cmcg.org.hk/

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年7月18日，歡迎奉獻支持經費。

有一個黃昏，太太在廚房煮飯。丈夫經過，見到太太將剛才用來洗菜的一盆水，又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太，別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗，下次又拿那盆子來洗菜，便會十分油膩。太太聽後不太滿意，便敷衍地回應丈夫：「得啦！」

第二天，丈夫又經過廚房，他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗，就有些動氣，他說：「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗？用同一個盆，又洗菜，又浸碗；即使清洗後，仍然是油膩的，頗不衛生。」太太不滿地反擊，她說：「慳水啊！況且現在大家都沒有事啊！為甚麼每一件事情你都要管制？」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒，間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久，彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了，很多夫婦都不留意，以為「忍了」便沒事；或者，吵架後，轉過頭來便若無其事，彼此可以再次傾談，大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願？大家意見不合，出現紛爭後，轉過頭來，能像無事發生一樣嗎？

事實上，這些引起爭吵的小事背後，只是因為一些內在需要被忽略，藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢？如果她靜心思想一下，她會發覺自己與丈夫吵架時，常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前，兩口子選擇渡蜜月的地方時，太太原先希望去日本；丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴，而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說：「留待日後儲蓄了多些錢後，才和你去吧！」怎料，現在女兒已兩歲了，經濟的擔子好像輕鬆了，但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何，間中心裡面會有不舒服的感覺。另外，有時當太太換了衣服準備外出時，丈夫會說：「這件衣服不好看，換上另一件吧！」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是，她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外，有時太太在看電視，丈夫從房間出來，便隨即轉換電視頻道，太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件，正正觸動了太太內心深處的傷口；陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住，忍無可忍下向丈夫大駡，心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間，若看輕這些引來吵架的小事，沒有去處理，就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵，實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願，因而感到傷痛，以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事，尋找配偶內在未被滿足的深層需要，彼此再作出坦誠溝通，進而互相諒解，便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房，如再見到太太用洗菜水浸碗，他可如何向太太表達意見呢？而太太再次浸碗時，她又可以怎樣做呢？

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

 「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年7月4日，歡迎奉獻支持經費。

不同的孩子遇到困難，會有不同的反應。堅毅的孩子會以不屈的精神迎難而上。相反地，一個害怕困難的孩子會選擇逃避。其實勇敢面對困難是一個訓練自己面對逆境的好機會；愈是逃避，就愈難面對困難；人也容易變得沮喪，自尊感也變得低落。家長看到自己子女在艱難路途中跌撞，應該怎様面對？

「過去」「現在」及「未來」

若相信困難總會過去的，只要肯去面對就可以了。家長試將人生際遇分成「過去」、「現在」及「未來」，協助孩子改變對「過去」的看法，用正向心態面對「將來」，此刻，就教育孩子如何經歴「現在」的難關。

個案                                                                                           

曾有一個五人家庭的個案，有父母、大女兒及兩個兒子。兩夫婦關係融洽，子女手足情深，父母讓孩子在快樂及公平的環境下長大。

大女兒自幼懂事，能自我推動學習，對數學有濃厚興趣，今年將會大學畢業。二兒子與大姐關係緊密，並像大姐般勤奮，全科獲得卓越成績。唯獨三兒子由讀小學到現在中五期間，常給人「吊兒郎當」的感覺，是個「冷面笑匠」。他表示自己不想跟大姐和二哥這般辛苦學習，並覺得人生不應只為讀書，認為取得合格的分數便足夠。況且他對將來的職業，未有清晰方向。他希望讓自己在讀書、課外活動與交友三方面取得平衡。近日，幼子經常因未完成數學作業而延誤睡覺，有時會欠交功課，成績有退步跡象。

父母表示幼子作為中五學生，快要應考DSE公開試，應將學業放在首位。明知他怕面對數學而做「逃兵」，對他也沒辦法。他喜歡很多課外活動，例如：健身、足球、鋼琴、電子遊戲，及與衆多好友會面，有空才温書。父母對幼子的學習態度感到憂慮，於是父母尋求家庭輔導，想促進他的學習熱誠及迎難而上的心。

自我分化（Differentiation of Self ) ──子女情感及理智與家庭獨立的過程

輔導員讓父母明白孩子是獨立個體，幼子不會與兄姐一模一樣過生活。幼子的優勢是「相識滿天下」，相信他有一定的社交能力，父母須肯定他這方面的長處，令他在過去成功的事上，得到父母正面讚賞。交友是他的強項，這可能與他和兄姐的排序有關。作為一個四人家庭的新成員，在家庭中要佔一穩定席位，須要有良好社交技巧。幼子風趣幽默，能夠與兄姐融洽相處，是須經過一番磨合，若父母給予幼子加添肯定，對於他往後的社交會起正面效果。

家庭像個小社會，這三姐弟成長比其他獨生孩子成長多㸃考驗，而三弟是個不因循固有模式生活的孩子，他將自己與兄姐「自我分化」岀來。如果是自我分化較低的孩子，他們與家庭成員之間的界限不是太接近，就是太疏離。孩子的自我分化不理想，負面地影響個人成長和家庭關係。個案中幼子是個自我分化高的孩子，他有獨立思考和多方面才能，只是他未選擇現時用心讀書及對未來職業未有清楚方向。父母若能接納他的獨特性，學習放手，能避免不必要的衝突；讓他順利過渡，由依賴、服從到獨立，達致良好的分化。

恨鐵不成鋼

輔導員表示理解父母一方面「肉痛」幼子睡眠不足，怕影響他的健康。另一方面，感到無奈於孩子在時間處理方面未完善，又逃避面對數學困難，這與父母的意願有明顯分歧。父母將幼子與兄姐相比較，對幼子有「恨鐵不成鋼」的心態。他們承認自己未能接受幼子的懶散，怕接觸幼子會起衝突，換來親子關係疏離。

父母與幼子的界限

輔導員邀請幼子來輔導，讓幼子與父母處理過往彼此期望的落差，並訂立將來時間運用的優先次序。大家設立遵守的界線，例如：訂立應付考試的一年計劃，有限度參加課外活動及設定每天回家時間。邀請幼子檢討「過去」在數學科的逃避態度，讓他明白越逃避數學，問題只會愈滾愈大，以至難以面對而感到灰心。父母建議幼子為「將來」前途定立方向，繼而為「現在」作出實際努力。鼓勵他將學習的困難提出來，與兄姐一起商討有效的解決方案。

家庭關係為首要考慮

幼子對比成熟的大姐及二哥，生涯規劃上較幼嫩。輔導中，發現他不為「將來」打算，只知盡情享受「現在」。 若父母視促進家庭關係為重要因素，能透過與幼子深入溝通，多聆聽他，明白他對「將來」的看法，讓他自訂目標，自己負責任地去實踐。父母可以讓他接觸不同行業人士，了解工作情況及所須資歷；讓他擴闊對將來的眼界，為自己的選擇而努力學習，然而最終選擇權仍是在孩子。

人生的路途上，有時易行，有時崎嶇不平，孩子經歷失敗挫折，也未嘗不是好事。父母無須處處保護，父母也明白青年人的未來不一定只看學業成就。父母子女能彼此尊重接納，容許分歧存在。凡事感恩，讓心靈多一點正能量，憑著信心，重新得力去面對日後的挑戰。

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年6月20日，歡迎奉獻支持經費。

本週日是「父親節」，值得為父親們慶祝一番！無可否認，父親是親子關係中的重量級人馬。現今大家都說孩子面對很多壓力，諸如學業、社交、課外活動，還有很多心理、情緒的需要。然而，父親的需要卻容易被忽略和遺忘。每位父親都曾經是個孩子，成長也殊不容易，會遇到不同的困難和挑戰，也會感受過挫折、失意、受傷、孤單、害怕和焦慮。我們實在需要更加認識和關心父親，使親子關係更加提升，將美善傳承下一代。

內在「自我小孩」的啟示

究竟父親是如何長大的呢？從心理發展理論看，我們相信一個人的過去及童年經驗會對現在的他有很大的影響。每位父親過去都曾經是個孩子，每個孩子在成長過程中都期望被視為「一個人」，得到關愛，並且有人接受他付出的愛。這是一個人在成長中學會愛，建立自信和能力感之起點。若孩子們成長所期望的需求受挫折、不被滿足，孩子會經驗到痛苦與傷害。這會影響到他們對自己的看法出現扭曲，對他人不易信任，以及對事情反應麻木。

父親要了解自己「內在小孩」的聲音和感受，不應去否定、指責「他」，而是用真心去認識、傾聽「他」，接納、安撫「他」和鼓勵、滋養「他」，使「他」轉化成長──具有愛心、自尊、自信和能力感。

父親轉化成長的故事

下面是一位父親的輔導歷程，十分令人鼓舞。國華(化名)結婚多年，育有一對子女，就讀小學，親子關係欠佳。他雖然努力參加講座和家長小組，希望改進管教子女的方法，但太太和子女卻常常鬧情緒，跟他鬥氣，令問題惡化。今年老師不斷投訴子女上課不守秩序，甚至情緒失控。他感到無助、無力，覺得親子關係有很大隔膜，不知為何子女「咁難教」、「唔聽話」？

經過數節的個別輔導，國華宣洩了心中的壓力、困擾之後，發現了親子關係問題的癥結。他留意到自己對事物十分注重理性分析，很難接觸到別人和自己的感受。他好奇自己為何對情感這樣麻木、冷淡，例如：當子女發脾氣、情緒高漲時，他往往會去跟他們講道理、分析，阻止他們鬧情緒。

我捉緊這份「好奇」，問他這個「情緒麻木、冷淡」的國華在何時開始？原來他童年的日子十分愉快，他活潑、聰明，讀書成績良好，深得父母寵愛。不過，父親早逝，生活貧苦，受盡親戚歧視、白眼，日子難過。他曾經轉校，適應感困難，成績倒退，又被同學取笑和欺負。從此，他決定把內心感受收藏起來，變得沈默寡言，社交退縮，認為不可相信別人，只能靠自己解決問題。

他一面說出成長故事，一面好像觸碰到一個久違了，「內心受挫折傷害的小孩」，頓時感到孤單、羞恥、內疚、自卑和憤怒。這時，他不期然淌下男兒淚。啊！ 這真是一個黃金時刻，他重新接觸到內在的情感，剛硬的心靈似被溶化、喚醒了。

他說：「我不再需要壓抑、拒絕這個內在小孩和各種負面情緒，反而我感到抒懷和釋放了許多，好像發現到『真我』似的，現在不用再戴上假面具了！」

跟著我與他再探索，問他：「這個受挫敗的小孩，之後如何度過那些艱難的日子；長大成人，現在成家立室，事業有成呢？他有甚麼能力和資源呢？」他想了一會說：「是堅毅的精神吧！不認命、錯了再嘗試、努力學習……」我請他再細心發掘這個不斷成長的小孩的潛能和優點，並將它們臚列出來：「還有活潑、聰明，有解難能力、幽默感，慷慨助人、良善隨和……」

他看著這些特質，感到很驚訝，眼睛發亮，喜上眉梢。他似乎對自己的「內在小孩」有新發現和新角度，說：「原來他有這麽多潛質、資源和能力。他很好、『好叻仔呀』！此時此刻，我覺得好像充滿了正能量，不再沮喪，增加了自信心。」

接著，我邀請他在輔導室挑選一個咕𠱸，模擬是他的「內在小孩」，並嘗試攬攬他，稱讚他一番。他慢慢地、認真地照著做。奇妙的是，此時他眼泛淚光，似有點感悟，又有點興奮地說：「我好像重新接納、欣賞自己，從前原來連我也看不起自己，對自己諸多嚴厲要求，結果遺棄了『內在小孩』，看不清他的優點、能力。現在我內裡好像得到莫名的平安和醫治。」

我也被國華的改變觸動，心中滿滿是感恩。我又好像看到眼前的他的「內在小孩」長大了，成為一位跟以前不一樣的父親。他帶著新的角度、視野和體會離開輔導室回家了。我相信他將會更多接納、明白和欣賞子女，溶解大家的隔膜，建立親密的關係。

聖經說得好：「叫為父的心轉向孩子……」(路加福音一章十七節)因此，成為父親真是一項偉大的工程。良好的親子關係，更是價值不菲。父親們，你的「內在小孩」和你面前的孩子都需要你們疼惜和培育。今年的「父親節」，祝願你們和孩子的關係活潑、快樂、健康、茁壯！讓大家一起轉化成長，將美好的東西傳承下去。

朱紹佳 (Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
                                                                                                    婚姻及兒童啓導中心