談天說道 之 Z世代的困難與解憂四方法

文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

香港樹仁大學於2025年1月14日公布全港首個針對四代香港市民心理健康和抗逆力的大型縱向研究結果,顯示Z世代年輕人(18至27歲)的焦慮、憂鬱和創傷後壓力徵狀最嚴重。研究指出,約每三名Z世代年輕人中便有一人出現焦慮症狀,抗逆能力也顯著低於其他世代年輕人。

Z世代年輕人要應對生活和職業生涯規劃確實不容易,在一個前所未有的數碼化和全球互聯網塑造的世界中成長,而這些超級資訊雖然可以令年輕人更快接觸和認識各樣知識和資訊,但同時也可能因為心智成熟度未足以承載,例如世界各地的問題、社會不公平和衝突,導致從小認識的道德觀、價值觀和社會觀出現矛盾,甚至要面對一些網絡欺凌,繼而變成自己的焦慮和壓力,甚至產生抑鬱情緒及自我傷害的影響。

本文想用四個層面同大家一齊探討Z世代青年人的困難,以及如何幫助他們建立真正的情緒管理及動力,包括:一、壓力源識別;二、情緒調節技巧;三、抗逆力的培養;四、社交支持系統構建。

一、壓力源識別

增強自我覺察的能力:自我覺察是所有心理成長的基礎,就是要清晰地留意到自己的情緒、想法產生的原因,進而理解當下的狀態,再作出適合自己的改變或適應。家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)提過,理想人格發展對一個人的成長非常重要,在個人成長的情緒融合度稱為「自主而相繫」(Differentiation of Self),意思即最理想的情況是一個人既能獨立自主又能以愛相繫,並且能辨別自己處於甚麼狀況。「自主」是指個人自我個性發揮自主的向導,例如看自己合乎中道,不亢不卑,有勇氣去表達自己的優點和弱點。「相繫」是指與人相處,能以愛相繫的向導,例如能坦誠表達自己和跟別人溝通,欣賞和享受別人與自己的不同。因此,我們要學習提升自我覺察的能力,特別在面對問題之時,自己的情緒流動是怎樣,有沒有過度劇烈情緒反應,跟家人的相處互動過程又是怎樣呢?

舉例:發現要處理某些工作的時候,就會突然有驚慌、拖延退縮,甚或身體不適的情況出現。這便是一個明顯的警號,要讓自己靜下來反思自己究竟發生甚麼事?幾時開始有這種情況出現?為甚麼會出現這情況?壓力源頭真是來自工作,還是最近身體軟弱的狀況,還是來自一些與人的關係狀況出現問題?

二、情緒調節技巧

當我們有自我察覺之後,我們便會察覺到自己的情緒是甚麼,幫助自己辨識負面或極端的思考模式,並學習更健康的情緒應對方式,從而幫自己作出適當的調節。當我們察覺自己有情緒之後,不代表我們要逃避或壓抑這種情緒,也不要把情緒無限地發洩或者上升,而是幫助我們怎樣陪伴這種情緒,不要讓它成為傷害自己的催化劑,同時也可以讓它幫助自己走向更穩定及有韌力的心理狀態。

建立有效的壓力與情緒管理工具箱:

1. 即時情緒調節技巧:

    深呼吸──感到情緒激動或焦慮時,進行深長緩慢的呼吸(吸氣5秒,屏息5秒,呼氣5秒,屏息5秒,循環)

    靜觀──通過關注當下(呼吸、身體感覺、周圍聲音),不加評判,減少思緒紛擾。

    5-4-3-2-1感官接地法──當你感到恐慌或思緒飄遠時:(5) 你能看見的五樣東西是什麼?(4) 你能觸碰到四件物品是什麼(3) 你能聽到那三種聲音?(2) 你能聞到那兩種氣味?(1) 你嚐到哪一種味道? 之後再次深呼吸。

    2. 長期情緒調節:

    健康生活方式:

    規律作息──充足且規律的睡眠是情緒穩定的基礎,盡量固定入睡和起床時間。

    均衡飲食──健康飲食對情緒有直接影響。

    規律運動──運動是天然的壓力釋放劑,又能提升情緒。

    安排「停機時間」──刻意安排不用手機的時間,純粹休息、放鬆或做自己喜歡的事情。

    培養工作外的身份和興趣──發展興趣愛好,投入讓你感到快樂和有意義的活動(運動、藝術、志願服務、學習新興趣)。

    三、抗力的培養

    力是指適應逆境的能力,抗疫力不是與生俱來,是學習得來,還須適當地培養,以致慢慢發展出能力。當我們擁有越多克服逆境的經驗,抗逆力就相對提高。

    正面情緒是抗逆力的來源之一,多幫助自己建立正向思維,學習透過思考重整訓練、理性分析和改變行為模式,培養正面情緒,從而建立對抗困難的資源。我們可嘗試從以下三部曲練習開始:

    1. 每天花一些時間,列出當天最少三件值得感恩的事情,然後跟家人朋友分享當我們能習慣凡事感恩,會加強我們感受喜樂的資源。
    2. 學習從不同的角度看事物,例如將「困難」變成「挑戰」;將「危機」變成「新出路契機」。
    3. 練習自我關懷,像對待好朋友一樣對待自己。犯錯時,允許自己;壓力大時,安慰自己,用積極的語言和自己對話(如:「這很難,但我正在盡力」)。

    四、社會支持系統構建

    年輕人面對各種壓力,除了學業和工作,更多來自人際關係和自我身份認同等問題。我們不是孤島,如果缺乏足夠的社會支持經驗,這些壓力就會導致情緒問題和心理健康困擾,所以要建立良好的社會支持系統,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。

    1. 認識可支持的人:鼓勵青少年建立自己生活中的支持網絡,可以是家人、好朋友或教師,就是讓他們可以倚靠的人。
    2. 開放溝通:交流是建立支持的基石。青少年要學會如何跟別人分享自己的感受和需求,當面對困難的時候,就不會單打獨鬥,有同行者陪伴。同樣,當別人遇到困難的時候,都可以跟你分享,與對方作伴。
    3. 參與社交活動:參與健康的社交活動,能擴大自己的社交圈子,也可從活動中認識一些志同道合和值得信任的朋友,增強彼此的連結。
    4. 培養同理心:大家可以通過支持他人來構建自己的支持系統。培養同理心和學習幫助他人的技能,不僅能提升社交技巧,還能增強面對困難的能力。

    鼓勵以上的社交活動,多實質見面和互動,不要單靠社交媒體認識和互動。因為實際見面互動中,才能夠真正感受到和認識到對方的性格和價值觀等。

    在規劃人生地圖時,你永遠不需要一次便看清所有道路。真正的方向感,來自每一次在迷霧中選擇向前邁出的那一步;也來自承受壓力時,仍不放棄與自己對話的勇氣。尋找更適合自己的路上遇到的種種狀況,本身就是一種成長。

    https://tdww.org.hk/2025/10/09/心靈關懷‧與神親密/

    談天說道之從原生家庭「玩轉腦朋友」

    文:劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師(婚姻及兒童啟導中心)

    近年越來越多人提及,原生家庭如何影響著每個人的性格塑造、人際關係互動,甚至乎價值觀和家庭觀。那麼,實際上對人造成多大影響呢?

    從依附關係開始

    我們在原生家庭成長,跟每一個家人的情感關係互動都是正在上情感學習的課;從中建立我們的情緒反應、人格和思維,以至我們如何看待自己和如何跟別人建立人際關係。這些心靈能力的深度與寬度就是來自我們成長的「依附經驗」。

    何謂依附經驗呢?從心理學家鮑比(John Bowlby)的依附理論看,這全是始於童年時,我們與主要照顧者的接觸和交往之中慢慢組成的經驗和看法並內化成對外和對自己的看法;例如:若我們從小便常常被罵愚蠢、「無腦」、「生嚿叉燒好過生你」,我們只會覺得成人世界只有批評、踐踏和不可靠,而且我們及不上一件沒有多大價值的叉燒我們會失去認同自己的信心。相反,要是父母對我們疼愛有加,我們便會覺得這個世界可信、可靠和有安全感,而我們自己也會覺得自己是寶貴和值得重視的人。因此,在我們成長依附經驗中,我們和照顧者成人世界接觸和交往所得便慢慢成為自己的印象和習慣,造成我們有多願意或有多敢於與外界有美好的接觸和分享。當我們成長之後,照顧者和成人世界便換成我們的配偶、朋友、同事和弟兄姊妹,而從小經驗到的,便成為了我們與他們接觸和交往的印象和模式,這就是依附經驗。

    這些依附經驗是累積下來的,這些長期重複的習慣模式對兒童來說,是無力抗衡和分辨出來的;自然地形成一些與別人依附的模式和機制,並且根深蒂固。因此,有些人無論遇到甚麼,心態都是很負面,都是不開心和感覺不好。當然也有人完全不同,他們無論遇到甚麼,心態都是很正面、美好和開心。這就是他們先前建立的關係互動模式,而這些模式帶入他們成年,到與別人交往,會自動自覺地進入到親密的關係中。因為我們在親密關係中的防衛是最低的,也會成為我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹作多深入和多信任的分享和接觸模式。

    曾經有父母問:我已經很愛我的孩子,從來只說讚賞和鼓勵的說話,也沒有打罵他們,為何他們都是沒有安全感和自信心?當深入問及他們的夫婦關係,發現當中有很多問題。事實上,一個充滿爭執、不處理問題、父母長期不和的家庭,會令人感到窒息孩子長期積累壓力或對父母分離感到憂慮,同樣會形成童年創傷及陰影,或把父母的問題變成自己的問題。相反,有父母關係良好的家庭氛圍,能夠幫助孩子建立更多安全感和對親密關係信任。

    你的「情緒按鈕」是甚麼?

    提及原生家庭對成長的影響,我們可以一起發掘同樣影響我們深遠的「情緒按鈕」。甚麼是情緒按鈕?每個人在心理上都有特別不安全的區域,這就是情緒按鈕。情緒按鈕是與成長的家庭或過去的經驗有關,例如:長得太肥、太矮、面容有些不好的特徵、家境貧窮、教育水平低、曾經遇過很多不公平或被冤枉的經驗等等。這些情緒按鈕即使不是被別人拿來嘲笑,可能只是剛巧提及到,當事人的情緒都會突然發出強烈的反應,有時甚至去到失控的狀況。曾經有一個受助者A小姐表示,不明白自己為何常常在與別人合作之時,很容易便出現情緒失控的狀況。當問到那些令A小姐情緒失控的合作夥伴表達過甚麼,或他們是怎樣互動?A小姐表示,她的合作夥伴的說話、眼神和語氣都令她覺得他們藐視她,認為她能力不夠或者不尊重她。當跟A小姐再深入研究她的成長經驗,就發現她從小便有一個在各方面很出色的姐姐;媽媽自小常常拿她和姐姐比較,而姐姐從小又很喜歡拿A小姐做不到的事情及她的外型嘲笑她。例如A小姐的身形比較肥胖,姐姐便從小叫她「豬扒小姐」。因此,A小姐從來不喜歡吃豬扒,有時甚至別人提起與豬扒有關的事情,她也會懷疑那些人在嘲笑她;也因為這些累積下來的不安全感,令A小姐很容易從別人一個眼神或一些笑聲,便聯想到那些人又嘲笑她或批評她。

    其實情緒按鈕本身並沒有對錯,而且實實在在是我們的成長經驗形成的情緒反應。不過,若這按鈕時常在不知不覺中被按動的話,便會十分影響我們的人際關係,也很容易讓朋友、同事、家人無所適從,令對方與我們在互動關係中表現得小心奕奕。久而久之,別人會選擇遠離我們,因為擔心不知道何時觸碰到我們的情緒按鈕。因此,要多作自我覺察,甚麼是我們的情緒按鈕呢?當我們發現自己的情緒按鈕,理解自己內心的恐懼和害怕情緒的來源,再進一步結合過去的情緒經驗;當我們能夠明白並理解內心的情緒時,就可以慢慢拆解我們的情緒,繼而慢慢改變自己的內在心理,幫助自己重新建立安全感。當別人再觸碰我們的情緒按鈕時,就不再起到作用了。

    愛的醫治

    雖然我們不能夠改變過去在原生家庭的成長歷史但我們可以選擇改變歷史對我們今天的影響,可以選擇作出改變。人的成長在不同的階段有不同的發展使命,需要人去學習和完成。在不同的成長使命中,若我們在某一個新的階段經驗到被愛和被醫治之後,對我們的傷害和破碎就能夠停在那裡。然後,我們可以進到另一階段,獲得更開心、更美好、更幸福的人生。好像我們常常聽到的勵志故事,有些人從很破碎的家庭長大,但因為在學校或成長歷程中,有一位老師或導師對他們很好,又或者在教會中有位牧師或弟兄姊妹對他們很好;這些人便成為了他們生命中的天使,讓他們從破碎中走出來。

    對基督徒來說,特別感恩有上帝。上帝讓我們經驗祂無私的愛,同時經驗祂的醫治,使我們能夠重新擁有不一樣的人生。我很喜歡一節聖經經文:「我們愛,因為神先愛我們。」(約翰壹書4:19)是的因為上帝無私的愛讓我們懂得怎樣去愛,所以上帝便是最好的出路和依附。

    「家庭‧家情」──「孩子,你能講嗎?」

    17jan

    「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017117日,歡迎奉獻支持經費

    威威(化名)吃晚飯時,邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他,可是威威沒有理會,反而越踢越起勁,似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後,爸爸開始動怒了﹗

    爸爸:(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳?你發生甚麼事?你講啊﹗

    威威:…… (心中害怕,稍稍停下來,沒有作聲,低著頭,不敢望爸爸。)

    爸爸:你講啊﹗做甚麼不說?你講啊!

    威威:嗚…嗚…… (情緒爆發,放聲大哭。)

    媽媽:(緊張地)你不要哭,爸爸問你發生甚麼事,講給爸爸聽啦﹗

    威威:嗚…嗚……

    類似的情景,在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由,他們渴望知道孩子心思,好去幫助他解困,卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受;或一般孩子在情緒泛濫時,不能理性地作出回應。結果,引致不必要的衝突,令親子關係受損。

    若說成人每日要面對各樣的挑戰,其壓力和擔子越來越重,令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰,例如:不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的,但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗,並累積成負面的情緒;再加上日常的功課和各樣課餘的學習,孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達,負面情緒便會積壓心中,表現出焦慮不安或悶悶不樂,並反映在行為上。

    因此,鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩,透過適當的玩樂,孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想,父母可以帶孩子到輔導室,請專業遊戲治療師以遊戲方式,幫助孩子化解負面情緒。

    對於約3-11歲的孩子來說,兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇;這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施,輔導員給予孩子恰當的自由,讓孩子在玩的過程中做主導;而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重,心情自然輕鬆,便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩,透過遊戲和輔導員的適切回應,孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等,在整體上可以提升孩子的自尊。

    以下的例子可以更清楚具體地說明。

    威威今年5歲,爸爸是電子工程師,媽媽是會計員。父母都很愛錫他,平時注意他的起居飲食,照顧周到,又重視他的學業,補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡,威威看著各樣的玩具,表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容,威威感覺彼此關係是安全的,玩得很投入,特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力,每當成功,他都回望輔導員,想要得到確認和肯定。輔導員也很配合,常給他肯定的回應。起初,當威威在遊戲中遇到困難時,很快便放棄,後來他漸漸有信心,嘗試想辦法抗逆,例如:有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外,被籃球架的繩子卡住,動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中,所有車輛都遇到意外,令拯救困難重重。可是,威威沒有放棄,結果他請來了小飛象,用象鼻解開繩索,飛機最後安全著陸。從這例子,我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

    另外一次,威威因在學校受同學欺負,他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲,都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡,超人互相殘殺,怪獸圍打超人,超人重傷,甚至兩者打作一團,兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁,嘗試用手銬鎖它,企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時,威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意,體會他的情緒漸漸平伏,他經過一連串的激烈遊戲後,內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接,就本著兒童為本的精神,在威威的指導下,用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡,威威所玩的遊戲不單暴力內容減少,還出現了建設性的項目,如建造農場,他把各種禽畜按特性安放其中,又為客人煮豐富的晚餐等。

    我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒,因而重新得力,面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄,但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情,但可以透過「玩」,讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子,輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要,學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他;這樣不但可減少不必要的衝突,更能增進親子關係。孩子能健康地成長,這豈不是父母最大的心願嗎?

    詹玉冰女士Isabel Chim
    「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
    基督教婚姻家庭治療碩士

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