「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(二)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 (二)

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月19日,歡迎奉獻支持經費

對於有精神病、性格障礙,成長於惡劣家庭環境,在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

認清對自殺的一些誤解與迷思

誤解 事實
我們無法找出那些真想自殺的人。「若真的要死,就不會告訴你。」 意圖自殺的人通常會有先兆和發出警號的。
學業壓力是學生自殺的元兇。 其實每一樁自殺事件背後的成因是錯綜複雜的,包括:精神健康、情緒、家庭、人際關係、適應等問題,不能單單怪罪學校。
企圖自殺的人抱有必死的決心。 大部分想自殺的人都很矛盾,在結束生命與找尋出路中徘徊,他也很希望被人理解、聆聽。
談論自殺會誘發自殺。 不應避諱,要保持冷靜、專注、關懷,讓他感到被重視,願意表達自己的想法。合宜的談論可以令企圖自殺的人感到被明白,能鬆一口氣。
提到會自殺的人通常都是想嚇唬、操控他人,可能不是認真的。 看似不認真的自殺聲稱,都是值得認真看待。即使認為對方是出於要脅,也不可挑戰他,如「你夠膽就死俾我睇。」
企圖自殺者已被交給專業醫生/輔導/社工跟進,抑鬱徵狀已緩和,表示自殺風險會減低。 抑鬱病者情緒有改善,弔詭地自殺風險可能因為能量恢復反而增加。當事人需要得到持續關注。要拿走可供自殺的物件,陪伴他,讓他的情緒得到關注。

給他一條生路:你能作甚麽?

如何令走到崖邊的孩子們重新振作、重建關係、重尋生命意義?每一個孩子的鄰舍也可以有一點微小而珍貴的付出。小如一句鼓勵的話、一個接納的擁抱……能叫生命轉化。

家庭系統

建立一個安全、充滿關愛和重視溝通的家庭,是對孩子最佳的保護;讓他們能按才發揮所長,而不會視自己為渣滓、垃圾。在他們跌到焦頭爛額,感覺挫敗、不快時,能退到這「避風港」。孩子需要感受被理解,在混亂中體會人間有愛,生命仍有價值。這方面的實踐是需要下很大的決心。

學校系統

學生的精神健康、全人發展和生命教育應得到重視,老師應有足夠的知識和辨識技巧,並介入有自殺風險的同學中,當面對自殺議題/事件不致迴避。同學們當察覺身邊的朋友受精神困擾,感到無助、絕望,甚至有自毀傾向時,要盡快與師長或家人商量如何處理,而不是把秘密收藏。

社會系統

促進公共心理衛生,提倡家庭友善計劃;對弱勢青少年接納,對高危羣組識別與支援,提供社區資源輔助。

傳媒

避免無謂的渲染、煽情和簡化自殺原因的報導, 免得引起模仿效應。正面的資訊有助宣揚生命價值,鼓勵建立解難能力及勇敢地尋求援助。

網民

多關懷、少傷害,不隨便發表或轉發負面資訊,勿肆意批評或揭露私隱,避免在不知不覺間對別人造成傷害,甚至誘發高危者的自殺行為。在網上遇到有心理困擾、有自殺意圖或風險的網友,鼓勵對方尋求輔導或其他社區資源去面對難關。

自殺之後

逝者已矣,事情是否就告一段落?每一宗自殺個案都會深遠地影響他身邊許多人。研究顯示,平均每宗自殺案至少有六至七人的情緒受到極度困擾而需要關注。家長是最受打擊的,失去了孩子,震驚、混亂、哀傷、憤怒、羞愧、內疚、失敗、自責及被懲罰等感覺接踵而至,怕被歧視,甚至失卻了做父母的信心。死者的老師、同學、好友都會出現不同程度的創傷壓力,悲傷、焦慮或產生歉疚,因為自以為未能及時阻止悲劇發生。自殺者親友患上抑鬱症或其他情緒障礙,甚至自殺意向都要比其他人高很多倍。在這一段日子,家庭、校園和朋友圈子裡需要額外的支援,讓自殺者親友能好好過度哀傷,情感得到承載,以致能從傷痛中慢慢走出來。避而不談或佯裝沒有事情發生,只會延長哀傷期或令哀悼者的復原變得困難和複雜。

不再等到失去了才去嘆息,每一個年青的生命縱然有多少尖刺、軟弱或瑕疵,都是值得我們珍惜的;勿讓他未到期而夭折,生命本不該如此。

「現在常存的有信、望、愛這三樣,其中最大的是愛。」(聖經哥林多前書13章13節,新譯本)信靠那位賦予人能力的主,衪能賜人盼望去穿越眼看的困境,在試煉中憑著愛尋得出路。

鍾吳麗娟

                                                 臨床心理學家

婚姻及兒童啟導中心

http://www.cmcg.org.hk/

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參考

何定邦(2008)《為自殺把脈》,花千樹出版社

與你同行 #We Care網頁(2016) Centre for Suicide Research and Prevention  www.csrp.hku.hk

 

「家庭‧家情」誰可給他一條生路?(一)

──兒童及青少年自殺現象與迷思 ()

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年9月05日,歡迎奉獻支持經費

  第一次遇見同學自殺是在大學二年級。一清早,老師召集眾同學宣佈噩耗。她語調沉重,簡單交代事件,表達哀傷和理解同學難過之情,並呼籲同學盡快回復正常活動。現在回想這一幕,雖事隔數十年,仍歷歷在目。

  二兒子剛升上中一不到一星期,就遇到同級同學跳樓自盡身亡事件。該同學留下遺書,說要學鳥兒於天際飛翔。有同學當場哭了,而大部分同學,包括我的兒子都不明所以然,未懂得如何反應,只知道學校會幫助情緒不安的同學。

  最近團體裡的一個年青人懸樑自盡,大家都感到錯愕、震驚。哀慟不安之餘,不禁反問:我可以幫助避免慘劇發生嗎?

  從2012年台灣自殺防治中心發表的數據顯示,香港與全球部分發達國家對比,15-29歲年青人的自殺率為8.8/100,000,較全球的平均率11.4為低;而韓國、日本兩個亞洲國家則高據榜首(自殺率分別為28.9及18.5)。姑勿論如何,那怕自殺率怎樣輕微,每一個未到期而自毁的生命都是珍貴的,失去了總令人心裡疼痛婉惜。

  香港自60年代以來,經濟飛騰,社會漸趨富裕,但不論成人或青少年的自殺率都有明顯的上升趨勢。生活在這個高度城市化和高壓的社會,我們可以為他們多走幾里路嗎?

風險因素

  要如何識別那些可能走上不歸路的高危青少年?可以試從精神醫學、心理學、社會學等領域去總結出一些風險因素:

  自殺者有精神病的比率偏高,其中以抑鬱症為最多,其他包括濫藥、酗酒、焦慮症、躁狂抑鬱症、精神分裂症等。

  自殺者的心理狀况:常感到絕望、被孤立,對解決問題無能為力,思維負面、偏激,甚至二元對立。

  性格:常有邊緣人格(情緒不穩定、衝動、怕被遺棄、易怒,人際關係易變、有自我傷害行為等)、反社會人格(違規、欺詐、暴力、不負責任、衝動、缺乏罪疚感等),而自我形像低落的情況也很普遍。

  惡劣成長經驗童年時父母不和、離異、被虐待、性侵犯、目睹家庭暴力等。

  腦部生理功能失調: 影響其情緒、衝動及暴力控制。

  自殺基因:自殺的雙生子研究、領養研究、家族史研究都確定受遺傳基因的影響。

  環境因素:例如經歷災難、創傷;人際衝突,如受欺凌、暴力對待、被拒絕、被責駡,與人爭執,與家人朋友、戀人分離,有家人朋友、戀人去世等。此外,家庭失效,成員間缺乏溝通和照顧,社交網絡支援不足;學業失敗和壓力、失業、欠債等也是激發因素。

  仿自殺效應:自殺的社會學研究已證實自殺的模仿效應,傳媒渲染、明星歌星等偶像的自殺行為,甚至一些文學作品裡主角自殺,都可以令青少年仿效。

  曾企圖自殺者:是高危一族,他們自殺的機率要比其他一般人高一百倍之多。有部分企圖自殺者是以自殺作為要脅操控的手段,或是想獲得關注,例如:有兒童因不願上學與父母爭執,而危站窗台。雖然如此,他們的危險行為是不容掉以輕心的。幾乎一半成功的自殺者曾有企圖自殺的行為。

對於有精神病、性格障礙、成長於惡劣家庭環境、在人際、學業路上跌跌踫踫的年青人,我們未必能給他們鋪一條坦途,但我們能否擦亮我們的眼睛,透視他們的處境,嘗試為他們提供尋死以外的選擇?

鍾吳麗娟

床心理學家

http://www.cmcg.org.hk/

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「家庭‧家情」父母成長之說話的力量

20sep

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016920日,歡迎奉獻支持經費

故事中的親子密碼

記得孩子們還小的時候,晚上臨睡前都喜歡嚷着要聽媽媽講故事。不管有多累,我也得公平地輪着給他們講三個故事。上床前就讓他們從書架上選三本故事書,特別在隆冬寒冷的晚上,母子/女幾個人蓋著被坐在床上講故事、聽故事,實在是賞心樂事。

現在孩子們都長大了,回想起那些日子,仍覺得暖在心。說故事其實是極佳的親子時間,不妨給它規律化。若果打從一歲多、兩歲開始每晚給孩子講三個故事,孩子未上小學,他已經聽了4×365=1,460個故事了。從聽故事中,孩子不知不覺學到了很多東西:天文、地理、科學、歷史、聖經,並且也能增強他的創意、語文能力和親子關係。從故事中孩子可以領悟到不少教訓,從人物彼此的關係與故事的前因後果,孩子不覺間已掌握到日後做人和處事的價值和原則。幼兒階段的孩子不會介意重複聽一個故事,所以同一套故事書,可以重複使用,孩子也不會聽膩。孩子開始識字時,可以和他一起讀故事,從閱讀中孩子可以學懂許多詞彙和朗讀的樂趣。有些時候,爸媽手上沒有故事書,也可以天馬行空的自己創作一些故事。

另外,使用手(木)偶,隨手拈來的小玩具也可以用來說故事。家長雖然不是專業心理治療師,但可以透過你一筆、我一筆地畫圖畫,或利用玩具等媒介,邀請孩子一同說故事;孩子會不自覺地把自己的心理需要從故事的內容中投射出來。好像一個目擊父親上吊的孩子,他在故事中述說青蛙給人踐踏到喘不過氣來。 述說故事也有治療情緒的功用呢﹗孩子不單喜歡大人給他講故事,也希望大人能有耐性倒過來聽他講自己的故事。不要小看幾歲的孩子,他已經有敍事的能力,短短的幾句自創故事,可以蘊含許多密碼,需要父母去破解。

正如耶穌喜歡用故事去表達上帝的真理,我們作父母的,也當掌握向孩子說故事的竅門,引領他們在成長的道路中探索故事世界豐盈的寶庫。

鍾吳麗娟
臨床心理學家


調節說話的力量

孩子在成長過程中,難免會有過失。由於家長總是抱著望子成龍的心理,在恨鐵不成鋼的心態下,往往會用挖苦和斥責的方式管教孩子。他們相信說嚴厲的話會使孩子發奮圖強,棄惡從善。可是,他們並不知道,若孩子的性格是比較剛烈的,當孩子從父母的神態、語氣中感到被譏諷和不被尊重時,就會產生反感和不滿,並激起對立的情緒。若內心懷有恨意的話,更會引來不同程度的反叛,處處與父母作對。

相反,若孩子的性格是比較柔順,這些孩子為了息事寧人,總是會把對父母不滿的情緒收藏起來,慢慢形成退縮、啞忍的性格;在人際交往中,很容易產生自卑,失去個性和棱角。

這兩種性格的孩子卻有一個共通點,就是他們的內心都是強烈不安,而且缺乏安全感和自信。有心理學家指出:家長的斥責對孩子心靈和精神的打擊遠超過大人的想像。如果父母不及時反思,仍以專橫、高壓的手段強迫孩子順從的話,親子關係上就播下了仇恨和失敗的種子。

有一位哲人曾經說過:「責備與管教對於教育孩子來說,就像做菜放鹽一樣,多了少了都會影響到菜的味道。只有適當,才能做出色香味俱佳的美味菜式。」父母要怎樣做才是既不專橫,又不縱容呢?請參考以下四個重點:

  • 1) 家長在家要經常保持和諧輕鬆的家庭氣氛,給孩子製造多點歡樂感性的時光。
  • 2) 發現孩子犯錯時,要心平氣和,聽聽孩子的想法,從而了解發生偏差行為的根本原由,而不是     一味針對犯事後的處罰後果。
  • 3) 家長不妨以幽默語氣,耐心解說對孩子的要求,並透過協商制定孩子需要遵行的建議。
  • 4) 無論在任何情況下,家長切要接納孩子的感受與情緒,讓孩子在充滿安全感的情況下表達自己。除尊重孩子的意見外,還要引導孩子接受家長的意見,但絕對不是強迫孩子接受。

教養孩童並非易事,父母也是在無數的得與失之間學習著,就讓我們朝著這方向努力吧!

凌葉麗嬋
「香港有品」總幹事

文章轉載自:《父母成長之說話的力量》

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《家庭‧家情》擁抱差異、重燃盼望

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月14日,歡迎奉獻支持經費

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孩子生來有特殊需要,父母如何自處?特殊的孩子,是咒詛抑或是化了妝的天使呢?

坐在面前的翩翩年青人,是二十多年前曾為他作自閉症評估的天賜。整個晚宴席上,他端坐在叔叔阿姨輩中,守規有禮,輕鬆自在。雖然他偶爾仍有目光游移不定和把玩手指,答話只是簡單片語,但我對這久違了的後輩,仍心存感恩讚歎。天賜幾歲大,父母知道他是自閉症後,曾經歷過一段頗長的心理適應期;要接納他的缺陷──發展遲緩和怪異的行為情緒。廿多年來,他們慢慢體會到孩子是上天給他們家庭的禮物。近十年來,更能夠享受與天賜一起去旅行,一起去宣教。欣賞他有自理能力,曉得關心父母和懂得控制脾氣。

天憫的情況可不同,二十多年來,父母不能接受女兒智力遜於別人,又有鬱躁問題。時時在外面惹上麻煩,甚至犯官非。所以在她的口袋裡要有一張由我給她寫的證明,讓警察知道她的問題可能肇因她的智力與精神病。母女關係惡劣,天憫從小覺得被父母拒絕;被人摒棄,內心充滿憤怒,對人充滿敵意。

誰之過? 

發現自己的孩子有發展障礙,心理情緒疾病或特殊學習困難,家長在不同程度上會經歷典型的心理反應──震驚、否認、疑惑、憂慮、憤怒、哀傷、內疚等,值得慶幸的是,家長最終能接納孩子。接到診斷結果後,父母會問:「是甚麼導致孩子有問題?」誠然大部份情況可以追溯成因,但也有許多是原因不明。在疑團滿腹時,家長問:「我有過失嗎?在懷孕期間我可有吃錯東西?在管教時我可有忽略了甚麼?我有錯過最佳的訓練時刻……」凡此種種,像夢 魘般纏擾父母一段長時期。有一些父母更會問:「是我/我家犯了甚麼神靈沒有?是上天給我的報應、懲罰嗎?」這當然沒有簡單的答案。在尋根究底,面對照顧和養育孩子的挑戰,父母需要學習耐心,操練愛心,保持信心,對人對己有寬恕和盼望,切勿給自己不必要的罪咎。面對人生的苦罪問題,願天下父母能在困難、逆境中發現更多從前未曾想過的可能和機遇。

苦難變祝福可以嗎?

從否認到接納孩子有特殊需要,父母需要不斷調較自己的心態:

  1. 面對期望落差 

父母內心必然會感失落(失去擁有一個正常的孩子的夢)、無助感(前路茫茫,孩子可以回復正常嗎)、哀傷和不快(被歧視和抵受各方壓力)。最初可能想逃避社交,害怕別人的關心慰問。不過,壓抑或裝作若無其事,只會幫倒忙。反之,按著自己的步伐,打開心扉,與別人分享困惑;反而,可以疏解壓力。夫婦彼此支持,也是行走這漫漫長路的最佳能量;特別是雙方家人若有偏見,排拒特殊兒童時,這就更顯得重要。父母不協調會加深另一方的孤單感,甚至可以走上抑鬱的道路。

  1. 提防兩極化反應──過度補償或疏離 
  • 過度補償:有父母知道孩子有個別差異時,會立刻辭掉工作。幾乎將百分百的時間投放在有特殊需要的孩子身上,而忽略了自己和其他家人。有時這舉措可能是為彌補內疚或減輕自己的焦慮和恐懼,但長遠來說可能要付上沉重的代價。平衡家庭、個人和其他孩子的需要是很重要的。
  • 疏離逃避:另一方面,有部份父母因未能接受孩子的缺陷,心理上把自己抽離問題以減少不快。結果可能是孩子被忽略,得不到應有的照顧、訓練和接納。孩子也可能因感到被拒絕而產生不良的情緒、行為反應。
  1. 知己知彼、同舟共濟、擁抱差異、重燃盼望 
  • 同舟共濟:和其他有相同問題的家長連繫起來,參加家長組織,認識更多資源,交換教養心得,被同路人理解和認同。在疲乏、困倦的情緒中得到支援,這是極寶貴的一種內在資源。
  • 知己知彼:在焦慮中,父母的判斷可能會受影響,需要學習放鬆,保持心境平靜。養育一個特殊的孩子是終身的職分,需務實地對孩子的問題有正確的了解和期望,如徵狀、成因、特殊教育、治療、訓練、預後等。閱讀書刊,參加研討會、課程,請教專家,都是有幫助的。
  • 擁抱差異:哪怕孩子是弱智、自閉、過度活躍、有身心缺陷或殘障,他們豈不是上天寶貴的創造嗎?你對這世界、對孩子、對自己有甚麼信念?相信有人仍愛你的家庭嗎?相信孩子仍有價值、仍有盼望嗎?相信自己能享受育養這孩子嗎?讓正面的信念成為你的行動和經歷,撿視那些可能成為障礙的負面想法;肯定孩子的價值,讓自己眼光超越孩子的限制。欣賞他微小的進步,一個笑容、一次回應、一些新的技能……愛能使許多奇蹟發生,讓你在困難中堅持。孩子成長路上,雖有風暴,但願在跌宕中我們仍能感恩,生命得以被提昇。

鍾吳麗娟
臨床心理學家

14July2015