「家庭‧家情」專心大王長成記

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「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016年6月7日,歡迎奉獻支持經費

不專心對很多家長而言,都是頭痛的題目。專不專心決定了你做事的速度、自律及自理能力程度。效率在學習和工作上十分重要,可是孩子往往容易分心,令事情進行了很久,仍未能完成。的確,環境的改變很難叫人完全漠視。記得從前的我,亦是眾分心大王中的一員,但在媽媽的悉心教導下,我有了極大的轉變。

坐不穩周圍看

從前的我只要環境有些小變動,就會分心。我最深刻的一次,是在某一個悠長的暑假中,媽媽替我報名參加了一個畫畫興趣班。當其他學生都安靜地畫畫時,我卻總坐不定,東看看,西看看。到了下課的時候,眾人都拿着一幅完整的畫作,高高興興地回家,我卻只拿著半幅畫作回家。每次回到家中,我都會跟媽媽評論其他同學的畫作,像個藝術家似的。但是,媽媽一聽,就知道我又不專心了。要讓那時候的我專注地做事,真的比登天更難。

可現在已不同了﹗我從四年級開始,就自己坐車回家,並且在四十五分鐘內完成所有學校功課。考試時,還能有充足的時間翻檢,令我由二年級至今,仍屢次在考試中獲取一百分。究竟是甚麼原因令我有此翻天覆地的改變呢?

請給我專心動力

其實,專心的源頭,就是動力。若無動力,就不能專注地工作,反而會極容易被小事吸走魂魄。由於我和媽媽的關係一向良好,所以我很重視媽媽。有一次,我還算是頗為專心地完成功課後,媽媽把我叫到她的身旁,笑盈盈地說:「媽媽發現恩欣今天很專心做功課,還做得比平日快很多呢!媽媽真的很欣賞你!」說罷,又吻了我一口,令我因此樂上了半天。

第二天,我為了得到媽媽的讚賞,就滿有幹勁地寫功課。當我稍不專心,耳邊便會傳來媽媽的鼓勵,就像「加油」和「真乖」等說話,而每次我都會再投入功課之中。最後,如我所願,媽媽又誇讚我了。

但持續了數天,我開始被讚得厭倦了,不再像從前般期盼讚賞,而專注度也降低了些。於是,媽媽又送了一部精美的計時器給我,說:「這是我和爸爸為了獎勵你乖巧、專心而買給你的,往後你就以它作目標,在它響鈴前完成功課吧!」接著又把一張紙遞給我,說道:「如果你能成功戰勝這計時器,我就貼一張貼紙,當你集齊十張貼紙,就能得到一份自選禮物,好不好?」

關係好重視父母反應

得到這新挑戰,我十分興奮,剛開始使用時並不覺太難,令我滿有成功感。可是隨着時間減少,這件事變得充滿了挑戰性。我每日都會專注地做功課,希望能比上一次更快。另外,我用十個貼紙辛苦換來的禮物,我亦格外珍惜。

過了幾個月,我已經成了功課快手。我還會和姐姐比賽,看誰做功課的速度較快。有時候是她勝出,有時候是我勝出,但我們二人都樂在其中。這類型的比賽既能提高效率和專注力,又能增進彼此的感情,實在是很好的選擇。

就是這樣,我成為了現在的我。當然,人人的動力源頭不一樣,所以各位家長還是要按情況作出不同的嘗試,例如:玩一些能訓練專注力的遊戲(拼圖、找不同處、萬中找一等遊戲),又或者定目標也可。對未踏進青春期的孩子而言,父母的標準就是他們的標準。所以,如果你和孩子關係不錯,你的讚賞和責罵,孩子都會重視。

勿因快慢增減興趣班

另外,曾經有一位家長跟我說:「我的兒子七歲多,他在校十分專心,在家卻總愛玩一大頓,然後才願意做功課。他的成績很好,絕對有能力在一小時內完成所有功課。我曾勸告他,勸他完成功課後才玩,他卻表示功課很容易,玩後才做也行,我實在是束手無策。」經過我的了解,我發現這位家長的兒子其實專注力很好,而且有足夠的能力應付功課,又不是討厭學習。

最後,我終於想通了。依照該家長的說法,兒子的問題並沒有令他在學習上造成障礙,所以並不重要。但長久而言,若他有了這樣的習慣,將來功課量增加時,便會十分吃力。

該家長應堅持讓兒子完成功課後才玩,我建議她可先告訴兒子要實行一週,如果效果良好就持之以恆。即使這樣令兒子把功課拖拖拉拉也好,反正他做得慢,只會令他玩樂的時間減少。相信到了最後,他會醒悟到完成得快對他有好處,並養成迅速做功課的習慣。

此外,我亦要呼籲大家,別因為你的孩子完成功課的速度快而替他報名參加額外興趣班,更不要因為他的速度較從前慢而減量。這樣會帶給他一個錯誤的觀念――慢慢做功課又輕鬆,又能减少參加興趣班。那麼,他就會不專心於功課中,還會做得很慢。

羅恩欣/小六女生

 

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《家庭‧家情》名人童年時:自幼學「砌低」困難──羅淑芬博士


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
HappyPaMa刊登,本期為20165月17日,歡迎奉獻支持經費

 困難、挫折對人生的意義,往往在事過境遷,反思、檢視自己時才被發現。回顧過去難熬的日子,各人的感受和態度不盡相同。有人猶有餘悸,做事畏縮不前;有人淺笑輕談,彷彿已淡忘;有人則記取教訓,視之為成長力量,在人生路上奮鬥去了。「一是讓困難困著自己,令自己不開心;或者想辦法,自己去『砌低』它。」羅淑芬博士說。

資源貧乏自選去路

「把不正面的事轉化成正面,幫助自己。」這是羅淑芬博士的態度。她是美國三一神學院教牧學博士,又是美國約翰麥斯威爾團隊認證教練、培訓導師及講員。那會想到她當年小學畢業,便被逼輟學呢?她的奮鬥歷程,亦從那時開始。「家裡經濟不好,小學畢業便要工作。年紀小,甚麼都不懂,幸得小學班主任鼓勵我考升中試;考完,他幫我找資料,讓我有資源讀夜中學。」半工讀的日子,她日間在製衣廠上班,下班後,吃個麵包便上學去;總共讀了六年夜中學。她說:「那是人生重要基石。」家庭環境不好,讀書是出路。這不是父母的意思,是羅博士自己的決定。

「日工夜讀很辛苦,但自己喜歡讀書,是推動力;辛苦,都會堅持。」儘管媽媽認為女孩子不需多讀書,但她有自己的志向。「小學出來工作,覺得不讀書便沒前途,不想一世做工廠。初中轉做文職,後來考政府文員,再去讀社工。不斷讀書、進修,給自己機會。」她無論讀書、工作都很盡力。「媽媽說:『你未必是很聰明的人,但肯定是很勤力的人。』」吸收知識豐富自己,受家庭影響。「家住徙置區,一家七口住百幾尺的房屋……兄弟姊妹像街童般隨街走,父母要『搵食』。正面地想,真是很自由。」凡事的確有正、負兩面,角度自選;而刪去的,毋需重提。羅博士說家給她反面刺激,但積極的態度卻是她自選的,「影響我有責任感,令我想肯定自己。」

解難靠操練獲自信

路,是自己選擇的,也願為自己承擔。「父母幫不到我,人生中的大事都由自己決定,也操練我承受後果;同時,動力增多。自己決定的事,也做得開心些。」現代家庭普遍不似當年般缺乏,羅博士仍鼓勵父母給孩子空間去選擇,為自己負責,總有益處。「孩子選自己的專長/興趣,發展強項能幫助強化自信心,建立健康自我形象;能力被肯定,會幫助成長;他會學懂處理問題。相反,如孩子沒選擇權,被強加不感興趣的事,反而會『打低』他。以為給他選了最好,但他做不好、做不到,挫敗感更加大。」父母接納孩子的獨特性,就能助他們一展所長。「孩子的潛質未必合社會主流,如:孩子的創意。他會發明,但父母可能否定為『無價值﹗』其實有一種叫“transfer skill"(轉移技能),可將創意轉化到其他範疇,如電腦、設計。」

沒有選擇的機會,也限制了孩子發展抗逆力。「不用決定,就不懂思考、計算,做決定需權衡輕重,過程在學習。沒有操練,本能也被隱藏,對很多事物覺得helpless(無助),不知怎算好?只能活在父母的蔭庇下,不懂處理人生,連情緒都不懂處理。」羅博士是擁有認證的生命教練,接觸不少青年人,「coaching(教練)想透過幫助人解決問題,讓人肯定自己。少年人學到解難能力、技巧,才知道前面要行的路。新一代講求mood/feel(感受),真實感覺有了,會否幫到自己前行呢?」「有個年青人,父母要他升學,但他有夢想,卻無勇氣跟家人講。我問他最擔心甚麼?為他禱告,傾談多了便想到方法,再鼓勵他實行。結果,家人明白他,疏導了他的情緒,一步一步協助他清理前行的障礙物,長遠幫到成長。」

失敗是成功的機遇

擁有解難能力,一步一步強化,人便一天一天強壯,建構出美好的成長歷程。困難與阻力便轉化成前行的助力。「沒有人幫,自己救自己。一是讓困難困著自己,令自己不開心;或者想辦法,自己去『砌低』它。我是戰鬥型,fight for fight(為戰而戰).要解決、處理問題。」成長後,試過放下一切,到加拿大讀書,實不容易。「大挑戰能擴闊人生。回頭望過往經歷,真需要冒險精神。」她呼籲年輕人,切勿見難而止。「我有句話常常提醒自己:『只要不放棄,還有成功的機會;一旦放棄了,註定失敗。』」逆境開啟她的目光,發現困難中有其他出路;使她做事有勇氣。「不用等全部預備好才去做,邊學、邊試、邊做的態度重要。沒有人懂做所有事,預備到最好,也有機會失預算。不用慌張,試過才知哪個方法不行。」

將失敗的經歷重新定義,變得富建設性。「如果讓失敗再來挫敗我,很不值,我豈不是double loss(雙重損失)?失敗是踏上成功的機遇,賦予新意義吧﹗」有學習、成長和突破自己的心態,才能更持久向前邁進。對父母的情懷,也需要突破,將負面的感受轉化成正向思維。「重新理解父母的處境。他們無資源,學歷水平不高,沒有上過照顧子女班。後來才知媽媽是孤兒,沒有感受過父母的愛。她用自己懂的,給予我們基本需要,也是愛的表達方式。」如果要求父母給予能力範圍外的東西,不公道的。現代父母資源豐富,給子女的東西又未必是他們最想要的。她鼓勵孩子多向父母表達需要,「無論如何,父母出發點都是為子女好。彼此需要多溝通交流,父母也要respect(尊重)子女的想法,多關心孩子的感受和需要。」

「我已經得了祕訣,無論在任何情況之下,或是飽足,或是飢餓,或是富裕,或是缺乏,都可以知足。我靠著那加給我能力的,凡事都能作。」(腓4:12-13)

撰文:錢妙儀

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《家庭‧家情》如何建立孩子的自信心

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201653日,歡迎奉獻支持經費

在很多研究發現,港童的自信心偏低,學習缺乏主動性,課堂上不熱衷提問和發言。筆者也認識不少成績、能力和外貌俱佳的學生,可他們卻缺乏自信,總覺得自己一無是處,活得不快樂。

信心不足的孩子是消極的,他們愛與人比較,愛爭強,愛說是非,不肯認錯;要別人遷就,貪心,善妒;怕嘗試,不願意努力去爭取自己應得的東西。

孩子缺乏自信,多源於父母愛以不安感和羞恥感推動孩子前進;常常指駡孩子,如何不對和不及別人。又或,以恐嚇和懲罰讓孩子處於惶恐不安中,不得不努力做得更好。結果,孩子的表面行為是進步了,但內心卻一天比一天懦弱和不安。

另一種讓孩子失去自信的管教是「溺愛」。父母甚麼事情也先替孩子計劃了和做好,孩子不需動腦,也不用動手,結果失去了很多學習和成長的機會。在對很多日常事情經驗不足的情況下,變得處處依賴別人,要人遷就和幫忙,不願自己去嘗試和努力。

要破解這些問題,家長可以:

一. 讓孩子認識自己的能力:家長可以多具體地讚賞孩子能做到的事情,如:「你做功課很專心,比平日早了十分鐘完成」、「你很有創意,常常想到新奇的玩法」、「你寫字很整齊,只有一個字是出格的」。從家長的稱許中,孩子會見到自己的能力所在,從而建立自信。

二. 讓孩子多動手做事情:經驗和知識的累積,都能建立孩子的信心;讓他們做能力範圍內的事情。多讓他們幫忙做家務,多問問他們的意見;當他們提問時,多引導他們思考和解決問題,而不是只給他們答案。

三. 欣賞過程多於結果:今天的成功,不代表下次仍然成功,反而會增加孩子的壓力,怕下次失敗了,讓父母失望。故此,稱讚孩子的努力和他用心做事,比誇他們的能力和成就,更能建立其信心和動力。失敗,也不是完全沒有價值,往往只差一點點就會成功。累積了經驗,便會帶來下一次的成功。過程比結果更重要,認同孩子的努力,他下次便會比今次更用心。

四. 只跟自己比較:教導孩子不要與別人比較,今天的我比昨天進步了一點點,這便足夠了。讓孩子訂下一年內的目標,再細分為三個月內的目標和具體行動,努力達成。這樣,孩子便能見到自己不斷進步和成長。

五. 以鼓勵而非羞恥感作動力:研究指出,有效的團隊中,稱許和批評的比例是三比一。在管教上,更需如此。多些誇讚孩子是好學生、盡責和努力的孩子,他們會漸漸地認同這些身份,會自發地做出相應的好行為;也會不斷得到好的回應,建立其自信心。

六. 培養表裡一致的品格:缺乏自信心的人很介懷別人的眼光,時常怕得失人,因而扭曲內心真正的想法,以圖取悅他人或逃避責任。家長要讓孩子從小明白,甚麼是良心的提醒,是就說是,不是就說不是。如感到內心不安,表示做了不該做的事或沒做該做的事;如感到自責,表示可能做錯了事。當孩子勇於認錯時,要大力讚許;當孩子按內心感動幫助別人時,要多加鼓勵。

七. 讓孩子明白天父的愛:人生最大的自信來自被愛,父母的愛是最原始的,天父的愛卻是不帶條件和最無微不至的。越早讓孩子嘗到失敗和挫折,明白自己的軟弱可被接納,可慢慢改變,其實是件幸事。我常常告訴孩子,無論你有多失敗,做錯甚麼事,爸媽都仍在你身旁,而天父有能力為你解決問題。這樣,便給孩子最大的信心,不怕困難、失敗,向前邁進﹗

台灣歌手蕭敬騰,患有閱讀障礙,永遠是班中最後一名,常被老師處罰。小學三年級,他就學會抽煙,嘗盡失敗的滋味。但因著父母的禱告,並對他在音樂上的愛好全力支援,讓他建立自信。在音樂創作的路上,找到自己的一片天,成為知名的歌手和音樂創作人。蕭敬騰很感激父母和天父的愛,不離不棄的。現在他致力用其見証,勉勵失意中的年青人,在神裡凡事皆可能!

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員

著作:<<輕鬆教出乖孩子>>

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《家庭‧家情》來一個「杯麵」﹗

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016419日,歡迎奉獻支持經費

很多在日常生活中的小東西,如果我們稍為留意一下,能發現箇中有很多趣味性的故事,並對人生啟發良多。

在香港忙碌的生活中,可能午餐、小吃我們都吃過杯麵。這是既方便快捷,又能吃飽的方法。不過,我猜大部份吃杯麵的人都沒有想過杯麵與教育的關係。

市面流行的合味道杯麵已經有四十六年歷史,這些年來杯麵已經由創意演變成飲食文化,更進而成為許多人的生活方式。可是,杯麵的開始原來是一個失敗的經驗,也處於一個混亂、沮喪的社會環境,再加上一個不放棄的創意。

日本商人安藤百福在日本戰敗後,遇上生意失敗。年屆中年的他面對茫芒前路,似乎黑暗、沮喪、絕望,但他沉著氣。憑著堅強的意志及無比創意,發明了第一包即食麵,及後更在一九七一年出產了杯麵。現在,杯麵每年的總營業額高達二千三百九十二億日元(約一百七十多億港元)。

在小朋友的世界裡,時常面對像安藤百福從前的環境,他們要不停面對挫折與失敗。好像學走路,他們要經過無數的跌跌撞撞,才能控制自如。要快、要慢,要大踏步,要輕輕走,最終才成為跑步健將、平行雜技專家、一代舞王/舞后。面對失敗的時候,他們需要的是鼓勵與支持。可惜,許多人只是不停地把標準擺在孩子面前,不停地加重他們的挫敗;無數的默書、測驗與考試,一次又一次告訴孩子他們是不夠好,未達到要求。這種教育的方法構成單向的思想、僵硬的處事手法、千篇一律的反應。事實上,這是開教育的倒車。

假若我們能夠教導孩子解決問題的方法,不被失意、沮喪的情緒所困,很可能我們的孩子會像安藤百福一樣,可以在惡劣的環境中締造契機。

近年市面上流行創意教育、逆境智商、情緒智商、多元化智慧,很多關心孩子的父母都會去探究,希望知道多點,從而幫助培養自己的孩子。這些學說、教育方法都在証明人對現存的教育方式未盡滿意,希望努力革新與突破,都是好的。

但是,基督教教育是要更切實地做好教育。《箴言》第一章說:「敬畏耶和華是知識的開端」,說明了人生最重要的一件事,人以為自己聰明,卻不知道神才是這聰明的開端、起源。當人了解自己的本位,了解自身的不足,便不會強求他人、強求自己;心靈能騰出更多的空間,可以裝載創意,可以容納別人,更可以嘗試更多解決方法。

「小杯麵,大學問」──我們都希望教導我們的小朋友有科學精神,看清事物的內容,作明智精確的決定;更有健康的人生取向,不會因跟隨世俗標準而迷失方向;而且有勇敢突圍的精神,能夠接受人生的種種挑戰。

 

 黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

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《家庭‧家情》社工爸爸的「欣賞論」

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016年4月12日,歡迎奉獻支持經費

「教功課,舖排學習、生活都要就著性格做。講到底要了解自己孩子,不了解的話,只是塑造樣板好孩子,大家都辛苦﹗」霍永康Joe說。他曾做過六、七年院舍家長,直接照顧破碎家庭的兒童。及後,他轉職當社工,又服務多年。工作帶來的切身體會,對他當爸爸很有幫助。

打從心底「欣賞他」

對Joe來說,工作上的種種體會,讓他得到頗多啟發,最起碼了解小孩成長的需要。「零至六歲打好根底,將來的路好行得多。根底很重要,不然不管你後來給他多少培育,都補償不了。」Joe所指的根底是滿足孩子對父母依附需要,從而建立安全感和自信。「孩子有了安全感、自信,將來就有能力面對困難,懂解難技巧、情緒管理,甚至智商都好些。我見小朋友很小就被父母拋來拋去,情緒差、人際關係差、處理問題技巧弱。根底不好,現在怎樣打底、灌漿都沒作用,因為短樁,不穩陣。」沒有穩定照顧者,經常轉換工人,都令小孩缺乏安全感、早熟,到青少年的反叛期,更難相處。「特別容易唱反調﹗如果根底好,即使唱反調,對父母都帶有尊重,有商量。」

與問題較多的孩子相處,Joe經驗豐富。「我刻意跟他們培養一份愛意,每日發掘他們可愛一面。很多人來自破碎家庭,出現很多行為問題。大部份時間只看見問題,其實應先找出他們的優點、強項,打從心底欣賞他們。有個孩子考到95分,媽媽口裡讚,背地裡卻跟我說:『為何拿不到那5分?差5分,不知跌了幾多個名次?』只學了招式,卻不真心,感覺到的。對著任何孩子,要先從愛心和關係著眼,管和教都容易些。只認為是孩子有問題,與他們同行,便似『拉牛上樹』,很辛苦﹗」對自己的兒子,Joe亦一樣。「跟他培養愛意,他需要父母的時間,需要依附。有次我放一星期年假,第一天他不黐我,第二、三、四天就開始黏著我,起床即找我。小朋友很現實,用多少時間陪他,便有多親密。一分耕耘,一分收獲。」

用「時間」陪孩子學習

服務兒童多年,Joe了解孩子的成長軌跡,故他和太太很願意花時間在兒子身上。打從決定結婚,要生孩子,太太便是全職家庭主婦。Joe非常欣賞太太的付出,覺得絕不輕易。「全職主婦很吃力,付很大代價。由朝到晚照顧小孩,沒休息、沒年假、沒花紅,辛苦了﹗」男主外,女主內;各有職份,各自付出。「我們有默契,共同朝著目標──『陪伴兒子成長』邁進。」Joe獨力工作養家,生活要節儉,但換來家人之間關係親密,Joe謂做法正確。「學習節儉,對兒子都好,多在家煮飯,讓他明白出街吃飯不是必然的事。但他得到最重要的東西,就是父母在身邊多關心和陪伴。」教導兒子節儉,「麥記」是好地方?「買完食物,可以換玩具,我問他:『是否真需要呢?如果不需要,不換可以嗎?』讓他明白不是想要就要,需要才是重點。」

「我知道有些人擔心孩子將來某些科目不夠叻,故預先賺一筆錢交補習費。其實孩子有自學能力,不需要依賴補習,避免本末倒置。」Joe沒有為兒子安排補習,由太太教溫習方法。「自學能力最重要,如果小朋友被逼補習,會學得更慢。」激發兒子自學,接受挑戰。媽媽不只陪伴,更跟著學。「兒子愛音樂,讓他學彈鋼琴。初時他玩玩心態,後來正式跟老師學習。老師嚴格要求他的手指擺放位置,教看譜,他不願意,因喜歡隨意彈,他想放棄。」「媽媽陪伴他,會在旁偷師。回家便鼓勵他,示範彈給他看,告訴他:『如果你跟著老師方法彈,老師會欣賞,得到欣賞,你就不用重複練同一首歌,可以練新歌了。』兒子接受建議,試幾次之後就過關,彈得很開心。不重複歌曲,成了他的目標。」

學踏單車發現「能力」

兒子性格文靜,Joe想他平衡發展,便鼓勵他多運動。「我教他踏單車,打乒乓球、羽毛球。我陪他,他開心,發覺運動有樂趣,會慢慢玩。」Joe覺得運動好玩,又建立到親子關係,一舉兩得。「我很享受和兒子一齊的時間。有時很累,但他叫我玩,我一定不會拒絕。」「有次天時暑熱,他不想踏單車,我給他加點趣味;讓他騎單車去附近屋邨超級市場買雪糕,然後送外賣給媽咪。他玩得很開心﹗」兒子喜歡升Level,Joe就設計了「踏單車五堂課」,藉此推動他學習。「第一堂腳能離開地面,第二堂可以在斜路起步,第三堂懂轉彎,第四堂可以到單車徑玩,第五堂可以踏單車去大尾篤,買雪條。」

踏單車給兒子很多鍛鍊和體會,「踏單車會跌,我不怕他跌。如我緊張,他更緊張,可能不敢再玩。見他跌了,我刻意忍著不幫忙,等他自己慢慢起來。望著他跌下,起來,扶起單車,再由斜路慢慢上來,我好滿足,他有能力贏逆境。『叻仔喎﹗』讚一讚﹗他知道自己真有能力。」「能陪他,見證他進步,很開心,是福份。抓緊福份,別假手於人。」要親力親為又的確不容易吧﹗「對啊﹗做爸爸要有自知之明,懂自省,別執著。照顧兒子要用長長的年日,目光要遠一點,胸襟要闊一些。別把焦點放在自己身上,培育孩子成長不是為滿足自己期望。」這解釋了為何Joe只專注幫助兒子發展興趣、專長,沒給孩子全方位才藝訓練。「有些父母慣了比較,『人家演奏級,我的兒子都要。』塑造樣板孩子,發掘不到他們獨特之處。孩子本來是橙,父母按市場趨勢將它變成士多啤梨,而且要甜的。孩子被扭曲,大家都痛苦。」

撰文:錢妙儀

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《家庭‧家情》強化親子 輕鬆學習


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
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商廈大堂擠滿了排隊輪候升降機的人群,其中有父母帶著孩子,也有女傭帶著小主人,更有些照顧者帶著三五成群的孩子們。我看見小朋友都整裝待發,有的揹著背包,有的穿上舞衣,還有的拿著樂器,預備學習新事物。相信在課餘參加興趣活動已經成了大多數孩子的生活常規,而在週六、日把商廈大堂擠滿,亦見慣不怪了﹗

 有一次,在我前面排隊的一群孩子中,有一個看似讀小學一年級的女孩,她扭動著身體,嘴唇緊緊閉合,似乎正在鬧情緒。同行的照顧者對她説:「叫你阿媽唔好比你學咁多嘢啦,又學跳舞,又學琴,又學畫畫,又學羽毛球,你唔鍾意就同你阿媽講。」那女孩把身體扭動得更厲害,嘴合得更扁,腳用力向地面踎,喉嚨發出微弱的聲音。似乎她想用身體去表達焦慮和不安,期望有人明白她的感受和需要,好去滿足和安慰她。可惜身旁的照顧者沒有進入她的內心世界,更沒有鼓勵她用言語發表意見,可能只認為她在「發脾氣」或「扭計」,所以沒有理會她。女孩得不到照顧者的關注,唯有用手去搶身旁男孩手上的汽水,然後用力在吸管上啜。男孩說:「喂,唔好飲咁多呀!」那女孩卻沒有理會他,只管繼續吸啜汽水,男孩的樣子很不快。真可惜!如果有人能夠明白那女孩內心的感受,又能及時安慰她的話,這場衝突是可以避免的。究竟家長如何幫助孩子減輕焦慮得以愉快學習呢?

聰明媽媽 急轉彎

一位擁有6歲女兒的母親,從以下的經驗得到反思機會。某天,她走進一間理髮店剪髮,她和一位相熟的理髮師閒聊,話題落在子女身上。母親開始高談闊論,說如何栽培女兒成才,會嚴格地管教,給她最好的教育,包括:讀名校和參加各樣課餘興趣班等。希望她能出人頭地,找到理想的工作。反之,理髮師則講論他如何趁太太不在家時,和8歲的兒子做太太討厭的事情,例如:放下書本和功課看電視,吃薯片和打遊戲機等等。他總希望透過這些活動起革命,讓兒子從太太的嚴苛管教下鬆一鬆,從壓迫中得到喘息機會。一輪談論過後,二人都靜了下來,意識到發生了甚麼事,心裡似有所領悟。

後來,這位母親對我說,她一直與女兒關係惡劣,時常因學業與女兒發生衝突。她未能控制自己的情緒,一時把女兒罵個「狗血淋頭」,一時來個喋喋不休,也試過狠狠打女兒一頓。不料,令女兒感到焦慮及缺乏自信,甚至懷疑自己的能力。她自覺做樣樣事情都無法勝任,表現退縮,學業成績一直未如理想。與理髮師的對話令她反思:究竟學業重要,還是親子關係重要呢?起初,她感到兩難,她頭腦上知道親子關係重要,但是當看見別的家長催谷孩子的學業時,她又懷疑自己的選擇是否正確?她怕女兒落後於人,親子和學業兩股力量在拉扯著。最後,她經過理性分析,認為先要搞好親子關係,再談學業問題,這才是上策。

事實上,這位母親不用煩惱,親子關係和孩子學業是相輔相成的。當母女關係建立了安全感,孩子感覺被接納、被愛和被肯定,自然會減輕焦慮,增加自信。她能輕鬆學習,發揮潛能,得到較好的學習成果。同樣,從學業成果所得到的成功感、喜樂和滿足,亦可強化親子關係。因此,親子和學業可以互相配合、共存和彼此促進的。

身心關連  健康有法

「遊戲」可以是親子最佳的互動方式,既可調節家長和子女的情緒,又可增進感情。根據聯合國《兒童權利公約》第31條「兒童有權享有休息和閒暇,從事與兒童年齡相宜的遊戲和娛樂活動……」休息和玩耍可平衡孩子努力讀書的緊張情緒。那麼,怎樣「玩」呢?只要好玩、有趣、孩子參與、自發、無組織的,且不受成人指示所束縛的,都是有益的,例如:家長帶孩子到沙灘一起堆沙,不用在旁指指點點,讓孩子主導,發揮其創意,輕鬆愉快,無拘無束地「玩」。

家長在遊戲過程中,可自發地與孩子有身體接觸,增加孩子被愛、信任和親密度。從身心反應而論,當兩個人在愛中手拖手、對望、擁抱、親吻或共舞時,大腦便會分泌出「愛情素」(Love Potion),學名是「催產素」(Oxytocin)。研究認為「愛情素」能減輕焦慮和抑鬱,又能增加被愛、信任和親密感。

天下父母無不愛錫子女,總會把最好的獻給他們,讓他們健康成長,擁有美好將來。要達成理想,最直接簡單的方法就是盡早建立親子關係。父母和子女一起輕鬆愉快地學習,在愛中成長。

詹玉冰女士Isabel Chim
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士

 

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《家庭‧家情》名人童年時:艱苦與幸福之間──胡麗芳


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
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每次傳媒報導學童自殺的新聞,都令人惋惜、心痛。不禁問:「孩子,真是這麼絕望嗎?」人的生命歷程中,常遇大小困難。有人選擇逃避,但有人卻勇敢面對。香港消防處125年來,首批女消防隊長(共兩位)之一的胡麗芳Madam WU,童年艱苦得像沒甚麼幸福可言,但是,「不放棄」為她帶來最大的幸福。

我的醫院年代

Madam WU現時是署理消防區長,看見她穿起消防制服,英姿颯颯;根本看不出她小時候是病童。她出生時只得三磅多,住在氧氣箱內,插滿喉管延續生命。10歲時,她患上腦膜炎;與病魔搏鬥的日子正式展開。「為了快速有效醫治我,針藥直接打入血管,還要抽脊髓,很痛!當時無止痛劑、無麻醉,只有抱住膝頭──忍。」中一時,她又患上嚴重肺癆,在醫院隔離一年多,中期又肺積水,病情反覆。「不開心,但不開心又能怎樣?會痊癒嗎?不開心仍然病,更影響自己。惟有聽醫生建議,每日打針,食大量藥丸。出院後,慶幸可以回到正常學校上課,上學是樂事啊﹗」

年紀雖小,病卻沒有令她意志消沉,她反而想辦法自救。「心想:為什麼不做些事改善體質呢?康復後,我做運動鍛鍊身體,跑步、打乒乓球等。病,我體會到健康很難得,更珍惜﹗」不過,不知是否藥物影響,出院後,她的記憶力差多了。「惟有想辦法鍛鍊,當時無論見到甚麼書我都背,背乘數表、英文字,太陽和月球的距離……很想背,重覆重覆,寫完又寫。人家用十五分鐘背書,我就用夠一小時。不要緊,最重要是做到正常的事。或者,我天生蠢呢﹗不過,我相信只要比別人勤力,總能做到。」她這種不服輸,勤奮力學的性格,是否與生俱來不得而知,但肯定對她影響極深的人是──媽媽。

我的單親年代

「那時家貧,爸爸是病態賭徒。媽媽知識有限,只懂靠雙手養家。她很勤力,每日做兩、三份工。放工後,又回家車衣,料理家務,煮飯,無時停。她睡一會兒,又再開始過。不知是否潛移默化,令我覺得人要靠自己。我患肺癆時,媽媽會買我最愛吃的食物給我。就算她工作忙碌,也抽時間轉乘三程巴士來探我。但爸爸駕駛的士,卻沒有來。」Madam WU還有一兄一姐,可是不常在家;幾歲的弟弟仍需照顧。一家擔子,落在胡媽媽肩頭上。

被Madam WU形容為勤力得像一頭牛的媽媽,有天軟弱了,得了輕微精神病。醫生指她年輕,因家庭因素而患精神病,改變環境和思想方向最有幫助。「有天她精神尚可,她問『如果媽媽離開你,你會怎樣?』我答『媽,如果你走了覺得舒服,能醫好你的病,你走吧﹗我會照顧弟弟。』弟弟當時7歲。我想起自己幾次病到可能死,媽媽盡心盡力籌錢,借、典當,打幾份工都好,盡辦法醫我,沒放棄我;調轉她有病,我應該幫助她。做子女要換個角度看,父母沒有欠我們。父母給我們生命,我們能活在世界上,已很感恩。父母也有自己的困難,我們要體諒。」

我的保姆年代

媽媽離家,Madam WU負責打理一個家,當時她14歲。「我的成長有困難,經濟亦是問題。媽媽會津貼家庭,但她都要租房、醫病。因此,我開始做兼職,洗碗、賣點心、捧餐、啤工、塑膠、黐貼紙、修理電風扇電視、五金、車衣、剪線頭……總之每個假期都把握機會賺錢,開學慢慢用。3毫一個蠔油麵,我要兩個就夠。夜晚煲魚尾菜湯,有餸有菜有湯,最重要有飯食。我的年代很少人離婚,我沒有告知學校、老師。我要保護弟弟,無人可以欺負他,否則我會跟他拚過。」其實,她每天都在拚,結果患上『胃下垂』。「我覺得神很好,祂總會派小天使在我身邊。醫生知道我家境,象徵式收診金。」

「病了不敢告訴媽媽,繼續生活。當時年少,不懂說人生大道理給弟弟聽。我只是忙著讀書、工作、照顧他、做家務。我要求自己好好愛惜自己,不學壞,發奮圖強,不讓人家看扁,也不少看自己。弟弟長大後,有次跟我說『家姐,你影響我很大,你跌倒再爬起,跌倒再爬起,我不用心讀書,就辜負你了﹗』我沒想過會影響他,更成為了他的榜樣。自此,他讀書,做飛機師,結婚,買樓我都不用擔心,他自己計劃好了。」Madam WU「忙」的童年,也要輕鬆下。「遊戲有很多,山溪捉魚,用餅罐蓋打乒乓球,拾別人棄掉的麻雀砌堡壘,喜歡創造玩意。星期六、日我們玩洗廚房,其實我騙弟弟,哈哈﹗洗、刮、抹、刷,把鑊底、玻璃窗弄乾淨。所以,他現在很喜愛做家務,哈﹗」

我的反思年代

經歷過這麼多,Madam WU有沒有埋怨過父母?「我病時,只想讀好書,減輕媽媽負擔。我的病是她最重的負擔。我有事不敢告訴媽媽,怕令她覺得她離開影響了我,她會哭。其實她不離開,我不會這麼懂事,不會去打工。不打工就不懂操控機器,不會不怕污穢。我病過,所以不怕血,見慣內臟;病更令我銳意發展運動,操練出強健體魄。這一環一環的經歷,都是我做消防工作的助力。後來,我也原諒了爸爸、家姐、哥哥,憎恨令人距離更遠。現時兄弟姐妹感情好好,經常找父母相聚。」

Madam WU認為困難是難能可貴的。「愈早經歷困難愈好,人生不會無風無浪,遇到困難就推動自己去解決它,不是逃避它。解決一次,就強一點,就更有力量去面對將來的困難。只要相信自己的能力,抱著不放棄態度再來一次,一定無問題。」Madam WU進身消防行列後,艱巨的挑戰不斷。「曾經斷腳,打擊很大。做消防又不知體力能否應付?又不知能否繼續打心愛的籃球?此時,靜下反思生命,面對自己。我鍛鍊了一年,又重返消防隊伍,再打心愛的籃球。最壞的情況出現可能是最好的,關鍵在於肯不肯去克服。我容讓自己有失敗,盡力做好本份,其餘的就祈禱交給神。」

「我已經得了祕訣,無論在任何情況之下,或是飽足,或是飢餓,或是富裕,或是缺乏,都可以知足。我靠著那加給我能力的,凡事都能作。」(腓立比書4章12-13節,《聖經新譯本》)

撰文:錢妙儀

 

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《家庭‧家情》父母「BLOG」專訪:以為不需要,其實孩子很想要── 蔡惠雲

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201638日,歡迎奉獻支持經費

子好像安全感不足,表現畏縮退避,怎麼辦?」「孩子品學兼優,但就是情緒出問題,如何是好?」爸媽,這是你現在所遇到的問題嗎?別沮喪!即使遇上了問題,也有解決辦法。遊戲治療師蔡惠雲有建議,為孩子補救安全感需要「媽媽的同在」,教孩子對抗情緒問題需要「親密擁抱」,雙管齊下,加上父母聯手,幫到整個家庭!

孩子退縮,只因不夠安全

蔡惠雲Stella除了是遊戲治療師,也是言語治療師及心理輔導員,對小孩子有相當深入的研究。她喜愛治療師的工作,即使兒子出生後,仍沒有打算放棄。「讀遊戲治療Master時,也跟同學們討論過『是否一定要全職照顧孩子呢?』Director權威地表示『不一定』,理由是『事業心重的人用全時間照顧孩子,可能脾氣會很暴躁。』我選擇全職工作,原則是其他時間全留給孩子,珍惜家庭時間。」後來,Stella在信仰上有反思,她重新考慮應否繼續全職工作。這邊廂:「我讀了的書只用來照顧兒子,會否很浪費?」那邊廂:「聖經講賢德的婦人其實需要的錢不多,應該全職照顧家庭更好。」Stella當下想出一個折衷方法。「轉半職工作,工作、家庭各一半。以前從沒有這個打算,總認為是All or none吧!」

給自己彈性,她有不少新發現。「轉職後,最大的分別是我可以帶兒子上學,他適應得很快,看著他成長。」當時兒子約四歲,仍讀幼稚園。「初上學,下學期哭到學期尾。但我帶上學,他主動說『媽媽,今日送到大門口就OK啦!你快走吧!回家寫文章呢!』見他一日比一日進步。」Stella在家觀察到從前不知道的情況,「他兩歲幾有工人姐姐照顧起居,吃飯一定餵他。他吃得很慢,我以為他不專心;原來姐姐煮的食物很難吃。外婆煮的,他吃得很快、很享受。吃是滋養生命,很重要!我現在一星期有四天陪他吃午餐,親自陪他開開心心地吃,與對著工人,一個人吃,完全不同。」媽媽多陪伴在側,兒子安全感指數提升,連帶社交也有明顯改善。「表現主動得多,主動叫出別人名字,主動提議跟小朋友玩,之前總是膽怯。家長說小朋友退縮,小朋友不是沒有技巧,只是不夠安全感。」

以為不需要,其實孩子很想要

Stella還認為要多抱抱孩子。時間充裕了,她每日問兒子「抱夠了嗎?」別輕看「抱」這個動作呢!「有研究講抱(Physical Touch)會產生正面賀爾蒙及激素,令人有安全和開心的感覺。研究說一日抱四次,僅可以生存;抱八次,心理健康;抱十二次,帶來成長。」Stella向家長建議「抱」,家長反應不一。有家長感嘆「日日都頑皮,怎抱?」Stella說:「乖巧時抱多些,別聚焦在負面地方。有家長表示抱多了,問題好似減少。我自己都抱多些,有時抱兒子,他會跳走。我問『今日抱夠了嗎?』他說『還未夠﹗』又再走走走……玩起來。有時遲回家,都要抱夠他為止。以前沒有問,問起,原來有這個需要。」孩子已長大,都小學了,還要抱?「抱到十二歲都要抱。大人傷心時,擁抱一下都會得到安慰,這是人的需要。」

Stella是專業治療師,見過不少Clients,有些例子能給作媽媽的她帶來正面啟發。「香港大部份家長注重學術,注意到孩子在功課上出問題。可我的角色並非迎合家長,加快孩子做功課的速度,我要做的,是幫他們檢視彼此的關係。」父母要求高,孩子亦然。壓力來了,又沒有適當方法抒發,行為問題就出現,當中有品學兼優生。「鼓勵他們多玩,多作Physical touch。我用遊戲幫助他們,舉例:在身上定一點,一被指中就要動起來。很有趣,父母只會輕輕點一點,而孩子卻會熱情地緊擁著他們。實際經驗告訴父母,以為不需要的,其實孩子想要,只是不敢要求。父母了解孩子需要,找到方法交流,行為問題已經不重要。有良好關係作根基,很快不用再見我。」父母不跟老師站在同一陣線施壓,而是安全港,孩子就有力量去應付功課和考試。

記著,遊戲是孩子的語言

孩子年紀小,還是多玩玩比較好。遊戲當然是Stella的拿手好戲,但她跟兒子玩得很隨意。「因著他的興趣玩,多講出他的想法,『嘩!你好開心,因為你開到這樣東西。』講多些跟他有關係的事,陪著他玩,都會很開心。戶外活動就去公園,行山,去沙灘,有甚麼玩甚麼。陪他,一起互動、經歷,就是精髓。」在玩的時候,Stella表示可以為孩子調節情緒。「遊戲是小孩子的語言,就算不出聲,玩已是表達。孩子只需要玩,玩對他來說很重要。現在講腦的科學,遊戲同腦部牽涉Idea、情緒、社交、開心,包括在一起。與人遊戲多互動,對社交情緒、創意部份有益。父母可以在孩子玩的過程幫他調節情緒,對腦部發展重要。孩子情緒高漲?把他拉一拉回來。玩到悶悶的,拉高他的情緒,又高又低地調節。還有Anger management,做不好也會有問題。」原來玩,亦大有學問。

也許,Stella深明與兒子建立良好關係的竅門吧,她跟兒子關係比較親密,反而兒子不太親爸爸。「爸爸工作時間長,回家說幾聲之後就發命令,兒子未必會順從。」轉捩點,爸爸主動去上媽媽的課堂學習技巧,再回家應用。不過,Stella在家不會用專家的角色指導丈夫,她甚謹慎。「我不會Comment他。」但他們亦曾就教導方法起磨擦,「有不協調。大家都想兒子吃多些,我給一定份量,吃完就得。老公卻邊吃邊加,即是兒子吃極都未完。我生氣,『即是信不過我啦!』大人關係不好,整個家庭氣氛都不好。父母要聯手維繫。」Stella當然看重良好關係,協調、改變一下就好。

撰文:錢妙儀

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《家庭‧家情》你的孩子有沒有「家教」?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016年22日,歡迎奉獻支持經費 

近年香港有一個特別現象︰幼稚園生至小學生家長間的溝通,總離不開課餘在那裡學語文、數學或興趣班的話題。相信大部份家長都極渴望孩子能發揮所長,不被埋沒天份,因而樂於安排孩子「善用時間」學習,務求使他們學富五車,為未來打好基礎。

辛勞的家長們,請停一停﹗你們有沒有想過孩子在品格方面的表現呢?是有禮貌、平易近人、尊重別人、為他人着想‥‥‥,還是性格暴燥、為我獨尊、自我中心‥‥‥? 

甚麼是「家教」?

年長的朋友多以有沒有「家教」來評價年青人的品格。甚麼是「家教」?就是家庭教育。家庭教育是否止於父母及長輩在仁義道德、規矩、禮儀、價值觀等方面的訓誨?其實,身教重於言教﹗

三歲小姨甥喜歡拿小毛巾在這處抹抹、那處抹抹,因為照顧他的菲傭每天都用抹布清潔家居。心理學家指出幼兒的學習是透過模仿(Modelling),特別是模仿父母或照顧者的行為。

所謂「耳濡目染」,從模仿中,孩子慢慢學會說話、表達、與人相處、解決困難‥‥‥。相信言語較粗俗的父母,沒有直接「教導」子女怎樣用粗言穢語說話。孩子若沒有被指正,便以為這是「正常」的表達方式。若父母不希望孩子倣效其他家人講粗口,一定要私下慎重地向孩子解釋一番,例如:粗口有甚麼含義,講者不是壞人,這只是他的壞習慣。小孩容易誤解講者是「大壞蛋」,因他講不恰當的說話。

父母不能掉以輕心

小孩子天生好奇、好學、好嘗試,像塊海綿,自自然然吸入空氣中的水份——周圍環境(包括學校)、社會風氣、潮流、互聯網等,正不斷從價值觀、待人處事方面教育我們的孩子。所以父母不單要敏銳孩子所處的環境,並要不時加以解說和糾正,協助孩子分辨是非黑白;父母更要謹慎言行,以身作則,成為孩子模仿的典範。現提供一些實用帖子,啟發父母更靈活地培育及教養孩子。

尊重別人

見面打招呼,向幫助我們的人道謝(如家人、傭人、大廈管理員及商場洗手間的清潔工人、巴士和小巴司機等)。人是萬物之靈,極之尊貴,職業無分尊卑,人無分高低,人人平等。若父母三緘其口,孩子上學後要很努力才能建立這習慣。對於較害羞或慢熱的孩子,父母可用遊戲或比賽的方式,讓家中長幼一齊参與,看誰最快與人打招呼及道謝。

人人都有發言權,要彼此尊重。要出外用膳、玩耍或旅行,父母可提供數個認可方案,讓家中各人表達意願及對其他人的選擇表示意見;但要尊重別人有別於己的看法,不激烈批評。若可能,如家中有四口子,就輪流往各人所選的地方用膳。父母當然要示範,不堅持己見。

當小孩較能專注聆聽別人及表達自己時,父母可定期安排家庭會議(每週至每月一次),由家長負責主持,讓各人隨意抒發對家庭生活安排的意見,但要設立規則,例如:不能打斷別人發言,若不認同,可舉手示意,稍後再發言。這種思想交流及溝通方式,彼此尊重的態度,有助家人建立良好的溝通,以備孩子進入風暴少年期。到那時當家人間有動盪的互動時,大家仍能繼續溝通,在不同意見裡尋找解決方法。日後進入社會與其他人合作時,大有實踐的機會。

人際相處

與孩子一起時,父母主動及自然跟熟悉的人交談、交往,並製造機會讓孩子與同齡的小孩遊玩,有助孩子學習人際相處。若孩子較怯懦,父母可陪伴左右,甚至與孩子成為一組參與遊戲,當孩子樂在其中,會較自然投入參與。

情緒教練

情緒能恰當地表達出來,是人際相處的重要功課。父母可成為孩子的情緒教練(需親身示範)。父母若意識到自己對孩子的行為很失望,以至有憤怒時,父母先要控制自己,不要責罵孩子,倒要直接向孩子表達:「你上課不專心,媽咪很失望!但平日你不是這樣的。可以告訴我,那時你在想甚麼?掛住甚麼嗎?讓我幫你﹗」父母責罵只會令孩子垂下頭,不作聲,並未能處理孩子不專心的行為。但孩子知道你接納而不加批評,他們會鬆一口氣,樂於詳細交代。父母亦無需要直接判斷孩子的行為,只需待孩子宣洩情緒或表達後,他們自會指出自己可能不恰當的地方。

愛的帖子

小孩是善良及純潔的,不希望做錯事,極之渴望自己的行為被父母認可及接納,從而建立自信。若父母能直接表達愛的語言:「我很開心你努力做功課﹗」 「嘩﹗這樣深奧的算術題,你用心解答到﹗」「我以你為榮﹗」欣賞、肯定孩子所付出的努力、毅力、心機,孩子自然慢慢培養出面對逆境的能耐,一生受用。在愛的薰陶下,孩子不單感受到愛,亦願意付出愛。

吳張秀美女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院土及認証輔導員

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《家庭‧家情》愛‧在家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20161月26日,歡迎奉獻支持經費

無愛不成家,愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛?社會學家、宗教學者、藝術工作者等等,對愛都有不同的演繹,每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》,由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫,給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操,但Professor Fredrickson認為是一種正面情緒。每當我們與他人相處,大家產生一種連繫,彼此都有良好感覺時,那種情緒便是愛了。在這狀態下,大家全情投入地交流,彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行,讓我們設身處地了解對方的意思及感受,拉近距離,並互相關心。愛,這種正面情緒對我們有莫大裨益,除了促進人際關係外,它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解,的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣,天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中,對威脅加倍敏感,較難感受到愛。請讀者想一想:你能給予家人安全感嗎?當家人遇上困難,感到孤單無助時,你能否放下自己的事業、應酬,付出時間陪伴他?在日常相處中,你會否責罵多於鼓勵,又或是情緒波動、喜怒無常,以致家人焦慮不安?即使有需要時,也不敢向你求助?

眼神接觸

有連繫,才會有愛。要有真正的連繫,彼此必需有面對面的相處,亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸,我們難以準確掌握對方的感受及意思,可能會產生誤會,錯過連繫的機會。請讀者想一想:你每天有多少時間與家人相處?即使在同一屋簷下,大家有交流嗎?溝通時,可有眼神接觸?所謂「一分耕耘、一分收穫」,要與家人連繫,必需付出。讓我們放下手機,關上電視,離開電腦,將視線由形形色色的屏幕,轉移到我們的家人身上;與他們保持眼神接觸,多一點交談,或到戶外走走,促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫,除了「眼到」,也要「心到」。香港步伐急速,父母工時長,孩子學業繁重,大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成,腦海中便盤算着下一項目,我們的心思總是放在未來的事情上。所以,很多父母給孩子講故事時,像在「交功課」。只希望趕快完成,儘早將孩子弄上床,便可以做自己的事了。其實,做事的目的是為人的好處,與其趕着完成一個個項目,不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時,不要再想著接下來要做甚麼,請將注意力放在當下,此時此刻,彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容,用你的耳朵專心聆聽對方的說話,用你的心體會對方的感受,用你的口表達你的接納,用你的手給予支持,讓彼此享受共處的時間,以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫,所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你,上司當眾稱讚他的工作表現,你會怎樣回應呢?

(1) 忙於手頭上的事務而無暇理會?

(2) 「我就沒有你那麼幸運,孩子把我氣壞了,他……」

(3) 「是嗎?上司稱讚你是否有其他目的?會否惹來其他同事妒忌?還是低調一點吧!」

(4) 「恭喜你!你的努力終於有回報了,我也替你高興。當時的情形是怎樣的?」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息,對方向你訴苦,你當然要小心回應。然而,好消息也不容忽視當配偶或孩子與你分享他的喜悅時,以熱誠的態度回應,並加以鼓勵,一起慶祝,可延長及放大快樂的情緒;將它轉化為愛的感覺,亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中,我們常常彼此服侍,互相餽贈。假若太太送你一份禮物,你會怎樣回應呢?

(1)「我已經有很多恤衫了,何必浪費金錢!」

(2)簡單一句「多謝!」然後將它放在一旁。

(3)「多謝!這件恤衫的顏色很漂亮。」

(4)「多謝你細心為我挑選衣服,讓我不用操心,我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶,上述四種回應,哪一種是她最喜歡的。一般而言,只要我們能欣然接受,略表謝意,已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈,對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上,對方更會感到被認同、被珍惜,愉悅之餘,更可增加愛的感覺,促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的,可發生在任何人與人之間的接觸中,當然在伴侶、家人、朋友之間。然而,這種正面情緒十分短暫,必需不斷更新,才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習,付出時間與家人連繫,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

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