余德淳「EQ接見室」之與人建立長久親和的關係

我很喜愛與小孩聊天,因從他們身上總讓我想通了如何能與人有美好交談的方法,例如常給對方講一些未知的新鮮事物、分享正面及有積極性的話題等,也會讓彼此產生好感覺而想有繼續溝通的動力。所以,一家人如果只訓練孩子勤力而讓他/她變得更聰明,但卻從未示範過何謂謙虛,這只造成孩子常急於用最快的方法來解決問題,漸漸便成了急躁的人而難容得下那些頭腦不太靈活的同學及朋友了。

因此,我常提醒家長如何用身教來示範一個謙虛者應有的行為展現。以下是一些小學生嘗試描述謙虛者的行為,一個讀小六的男孩子說﹕「就算取得高分時也不會到處誇獎自己有幾叻,不一定要有獎勵的渴求,並可告訴自己仍有很多人優勝過自己。」一個讀中一的男孩表示﹕「能懂得甚麼時候禮讓,但若知道應該要表現自己時,就要盡力去做,不需太退讓。」一個讀小二的女孩說﹕「能努力地想方法來改善自己的壞脾氣,不想媽媽因我而不開心,想一家人快樂。」那作為家長所展現的謙虛又是甚麼?我從學生方面得了點滴啟悟,就是家長應對孩子感興趣之事而同樣地感到有興趣,並一起伴他們去追尋,即喜歡他所喜歡的,就像小孩對待好朋友,研究對方的興趣並被感染,進入對方的世界便有傾談的話題。

我反省到,當與人建立長久親和的關係時,就需先願意放下自我,學喜歡對方所喜歡的事,並看為一種具「創造性的藝術」探索;在建立互信的關係中要彼此效力,即可以隨時作領導者,但也可隨時成為跟隨者。其次,就是當爭論的時候,願意放下為滿足自己的好勝,思考以最高的真理為達到兩者有共識的目標。再者,就是勇敢地否定目前不是最好,為更好的明天作檢討。最後,是不以目標成效導向為評分標準,而是以享受及珍惜每次共在一起為最佳的美好時機。

「他使萬事各按其時,成為美好;他又把永恆的意識放在人的心裡;雖然這樣,人還是不能察覺 神自始至終的作為。」傳道書311

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

2018Sept19

余德淳「EQ接見室」之彼此有共識的溝通

我發現造成親子關係不和的一個陷阱,就是父母常認為將最好的方法提供給子女,但結果不但看不到孩子的進步,反而彼此的拉鋸戰更見愈演愈激,心知問題嚴重,卻是束手無策。作為親子間的協調者,我發現父母很少詢問孩子﹕「你認為爸媽講的方法合理嗎?理由何在?」然後在搜集資料願意作出微調的。

舉例說﹕有一位媽媽十分憂心就讀小四的女兒,每天習慣啜手指一小時才感到快樂,於是她告知女兒,如再這樣啜下去的話,手指會變硬至有一天被切除。當我問及這女孩有何理由仍未能戒除這習慣,她表示不會相信這些沒有根據的說法,這是屬幼稚園低程度的理由。我再追問﹕「你怎麼才能說服自己改掉這習慣呢?」她想了一想後回應﹕「我好想吃零食,但媽媽不批准,所以只好以啜手指來解悶氣吧!」原來,這疑團的答案就是這麼簡單,只需給她點零食便可。當父母對孩子失去包容,又在情緒失控前,我常反問他們﹕「最終想看到點樣的結局?是親子關係破裂,還是一家親和呢?」

我訪問了一些學生﹕「有甚麼因素令一家人可愉快地交談呢?」一個讀小五的女孩回應說﹕「妹妹喜歡找我玩,因我平時會留意妹妹喜歡玩的是甚麼,所以常常會刻意提及那些她喜愛的東西。」一個讀小三的男孩表示﹕「我喜歡與媽媽聊天,因在每次講完故事後,她會刻意讓大家交換一個笑話,媽媽十分欣賞我的笑話,大家一起笑,最後我會笑住入睡。」一個讀中一的女孩認為﹕「一家人聊天時,應該一致地做以下行為﹕不需要太過正經和太過有禮;聽別人講話時不應發呆,若再不同意時,也不應立即插咀,總之彼此尊重。」

當聽到學生的心聲時,我歸納了一條有效的溝通方程式,那就是要每天操練三種氣質﹕謙虛、上進、通達。當人明白溝通需讓彼此有共識為目標,並想有進步的動力時,若果只想盡快滿足自己很想改變現狀的渴求,而沒有謙卑地放下自我,去了解對方的步伐是否同步,最終又是跌入另一種具關係壓迫的追趕狀態罷了。

「誰都不可自欺。你們中間若有人自以為在今世有智慧,倒不如變為愚拙,好成為有智慧的。」哥林多前書 318

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

2018Sept_5_EQ

余德淳「EQ接見室」之優質家庭溝通的目標

很多初高小學生與我討論一個話題,就是﹕「為何自己與父母不能好好聊天?」他們的分享有﹕「我真不明白父母一邊話愛錫我,一邊又狂買補充練習給我做;罵完我又買雪糕氹番我,我估可能爸爸怕我日後長大不理會他吧!」「我明知媽媽的提醒是廢話,我又喜歡聽,因為當我聽到這熟悉的發聲時,我才會感覺到她是我的媽媽。」「我討厭父母那種重複刻板式的提醒,我根本就明白錯係邊度,只係我改唔到而已;他們常自認沒有責罵我,但每次也讓我看見臉上浮現的不滿意的樣子。」「父母常說罵我是出於善良,因不想我這態度導致將來被老闆炒魷魚,但我始終心不服而常有駁咀。」每當聽完同學們的心聲都是充斥著「我與父母唔啱Key」時,心中不禁感慨,為甚麼父母的吸引力是那麼的低,相比對朋輩的熱情又是那麼截然不同呢?

面對這差異的矛盾,大部分的父母也帶著遺憾來看待自己的角色,例如有父母表示十分遺憾的是,從小著緊孩子的學業甚於彼此的關係建立,結果由小四開始進入關係緊張狀態;到孩子入了中學,父母便立刻選擇完全放手,但因安排不當,最後又使孩子感到被遺棄和無助而選擇埋怨父母沒有管教子女的智慧。事實上,我發現很多父母認為與孩子溝通的目標是當他犯了錯才把握教導的良機,期望讓孩子看見父母如何用慈祥來「皇恩大赦」;有一些父母則走向另一個極端,讓自己盲目地對孩子犯的錯視而不見,因認為採取「凶」的態度是破壞親子關係。但另一類父母又認為太溫柔是無力量,容易被子女騎在頭上。

究竟是甚麼推動我們達致一家親和呢?我上一次提及一家人能有良好的溝通是一次以心會心的過程,即能以愛作標記的對話之旅,因為如一家人能道出內心的聲音,這有助平衡人的心智與情緒。若在如早期親子的感情調和(early attunement)太弱,這會讓孩子失去建立早期人際關係的信任的能力。因此,我建議父母多與孩子建立帶有情緒的記錄,例如每天與孩子的相處內容、對他們欣賞的事等。當孩子長大看到這本日記時,會覺得很光榮,並為自己能成為這家庭的一份子而感到自豪,從而增加孩子對家庭的歸屬感。所以,我認為優質家庭溝通的目標是一次尋找了解對方及學習相信彼此的線索,為享受一家人在一起的那份「剛剛好」(just fit) 的輕鬆狀態。

「你所喜愛的是內心的誠實, 求你使我內心有智慧。」詩篇 51:6

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

2018Aug1

余德淳「EQ接見室」之與子女交談的心靈素質

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最近,我發現大部分來接見室的孩子都表示,與父母愈來愈多溝通問題,他們講不上三句話便產生火花,於是在「互相駁火」的情況下,往往以憤怒及不安的情緒作結束。這惡性循環嚴重地破壞了親子的共情關係,每當父母一開口,就立即讓孩子產生厭惡的感覺,久而久之,成了難以消除的深刻感情,那就是偏見。

其實,父母表示已盡力好聲好氣地用不同的提問來與孩子溝通,但總是引發不起共同的話題。後來,我才知道父母的話題只停留在孩子兒時所需的基本照顧及學業功課進度上,而沒有隨著他們的成長而調整有關孩子喜歡的話題。六歲及之前是文化期,小孩的溝通模式是喜歡跟從父母在生活事上有重複的提醒,以增強他們的記憶及建立好習慣;到了七至十四歲的交談期,喜歡與父母以商討及辯論的方式來掌握如何解困的智慧;到了十五歲後是修辭期,是喜歡建立世界觀,此時父母像子女的生活教練般與他們一起每天思考曾經歷好價值觀的事情,使情緒路徑邁向熟練。

記得曾有很多家長問我,如何不易被孩子反駁的一句話刺激至情緒失控,例如﹕我為孩子默書溫習,反被孩子投訴我因發音不準才有如此差的表現。我首先很欣賞這位用心良苦的媽媽,因在提問中已表示她深知要自己改變才可心平氣和地與孩子溝通。我回應她有一個「不」先要注意的,就是與子女爭吵不能到很遲才停止,因管理脾氣的智慧在於能停,如不是,就讓家庭氣氛常處於緊張狀態。有時,子女表面不爭吵,也會有被動式反抗,例如以拖延行為來表現不滿。要讓心中的火不易引爆,那要看對方在表達不滿時其實是送你一份寶貴的禮物,就是因為他的反問而讓你增加自我察覺的能力,例如那位媽媽為何對被委屈的感覺那麼難耐及如此大反應?這會否反映自己是一個很重視公平公正、是非對錯等自我價值觀,從而啟發自己繼續思考了解自己的方向,如從何時開始,又受甚麼人影響而內置這價值觀呢?只要你繼續花心思追尋,那你已無時間再爭論誰對誰錯,反而將原本令自己不安的事昇華至感激孩子送了一個認識自己的成長課,並待孩子長大後,可將這突破來成為一個生活教育的話題,就是向他/她分享自己當日如何達到這突破的動力呢!

明白爭吵不會有好轉,反選擇以平靜才能想到好方法。我認為心靈家庭的特徵,是父母常和子女一起交談,又其話題常看重謙虛、溫柔、喜樂、忍耐、忠誠、寛容等心靈素質。

「你們的話要常常溫和,好像是用鹽調和的,使你們知道應當怎樣回答各人。」歌羅西書46

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

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婚外情的危與機

「人人都應該尊重婚姻,婚床也不要玷污,因為 神一定審判淫亂的和姦淫的人。」《聖經新譯本》〈來13﹕4〉

婚姻裡出現第三者,對承諾長相廝守的夫妻來說是致命傷害,人們在同情受傷的另一半同時,對出軌一方和「狐狸精」千般指責和謾罵。婚外情是怎樣產生的?可以補救嗎?在婚姻危機工作坊上,身兼列治文華人宣道會主任牧師的資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士和誠信綜合治療中心高級臨床心理學家陳穎昭博士分別以「婚外情的創傷心靈及輔導」和「婚外情溝通的藝術」為題,一一為你剖析這些問題。

文/圖﹕謝芳

陳穎昭博士(Dr. Michelle Chan)指出,跟據明愛向晴軒危機專線及教育中心於2013年至2015年進行一項「有關婚外情問題普遍性及態度調查」,其結果顯示,在有效的1,431份問卷中,有526名受訪者曾因婚外情問題求助。婚外情情況普遍,幾乎每2人便有1人身邊親友遇過婚外情問題。而主因有夫婦少溝通、聚少離多,分隔兩地和近水樓台。

她說﹕「說起婚外情,大家會想起男偷食、女性紅杏出牆,做了一些對婚姻關係有威脅性、傷害性和穩定性受損的行為。而出軌的風險因素是雙方欠缺強烈的情感聯繫、對婚姻不滿意、輕視道德觀念、缺乏深入傾談和溝通等,例如若丈夫長時間離家工作,大家的溝通流於表面;太太感壓力時想與老公傾訴,但老公又不理會或容易因小事大發雷霆,沒有用心或時間去真正聆聽對方;老公拖著疲倦身驅放工回家,太太只顧和他投訴奶奶不是或生活上的問題,甚至責怪對方不是,而忽略了對方歇息的需要和難處等,老公只會逃避又不懂表達自己;又或在處理日常生活的衝突時雙方各不相讓等;久而久之,溝通減至少之又少。事實上,溝通對關係來說很重要,就如空氣對生存般重要。」

「婚外情為何會令受傷害的一方感覺很痛苦?因為夫妻的關係極親密,對婚姻配偶都有期望,這個關係代表著海誓山盟的契約、情感避難所、一夫一妻制,可以互相給予愛、關懷和支持,是一個情緒肉體信任的安全依附關係。而婚外情粉碎了這些對婚姻關係的基礎信念,打破了對婚姻的期望,出軌的行為違背了承諾信任,令人感到晴天霹靂、受創、極大傷痛、失望、被背叛、被遺棄、忿怒、徬徨、甚至無助、懷疑自己、缺乏安全感、對婚姻失去信心等。」她說,當發現另一半有婚外情時,情緒溝通會有兩大障礙,如產生很多負面情緒和負面的相處互動模式(rigid interactional patterns)。「妳對得我住?枉我一直以來信任妳!」「她是誰?是否上次一起飲酒的XXX?我見到你們眉來眼去…。」「你之前不是說過不再聯絡她,為何現在又WhatsApp 她?我怎麼能再相信你呢?」

她說,若雙方也願意修補關係,婚外情的輔導會從溝通技巧,對負面情緒,以及過去負面或沒有建設性的相處互動模式提升覺察、了解及改善著手,從而讓雙方逐漸覺察及明白對方,建立健康的溝通和相處模式,增進親密關係;雙方亦要學習重新檢視自己和對婚姻關係的看法和期望、疏理及健康地表達情緒等。 「情緒、思想和行為是呈三角關係,情緒需要被確認和聆聽,它會告訴自己有甚麼需要和理解對方,不同的情緒令我們有不同的行為表現,例如:『點解你咁衰?』『點解你不出聲不講話?你不愛我。』憤怒的背後暗藏了其他不同的情緒及需要。」

7.3.2018 A

李耀全博士則指出,童年依附的關係影響一生,就如以家中被孩子收養的那隻流浪貓為例,無論我們如何照顧牠,一起生活也習慣了,但一聽到有聲響,牠立即閃避到隱蔽處,因出世時曾被遺棄而受到傷害變脆弱。人與人之間的信任也是如此,若遭破壞,所受的傷害令人在婚後對伴侶也不信任。第三者出現,過去成長所受傷害再被挑起來,令兩人關係不能暢通。「溝通是婚姻的鎖匙。而婚外情不易處理,除非雙方都願意修補,就是饒恕對方。」

再談婚外情的原因,李博士說,婚外情有十大典型心理﹕(1)補償心理﹕夫妻不和、分居、配偶生理缺陷;(2) 貪財心理﹕貪圖對方的錢財;(3)欠情心理﹕舊情復熾;(4)圖貌心理﹕貪圖對方美貌或身軀;(5)報恩心理:對對方抱有感激心理又覺無以為報,唯有以身相許;(6)報復:因一方有外遇,為了報復,主動尋求第三者;(7)好奇心:感到婚姻生活平淡無味,嚮往浪漫婚外生活;(8)享樂心理﹕受性開放思想影響,及時行樂,濫交異性;(9)相悅心理﹕因工作關係,雙方日久生情;(10)失落心理﹕婚姻生活出現問題,產生心理上的失落感,萌發異心。7.3.2018 A2

至於男、女涉及婚外情普及的原因﹕(1)男方﹕早期性壓抑引致的反叛心理;擔心在年紀大的時候失去性衝動;配偶對性有太多限制,並視之為禁忌,雙方溝通差;工作繁忙引致性生活較少,並增加婚外情的機會。(2)女方﹕與第三者親密接觸的吸引力;報復配偶的不忠,藉此减少罪咎感;顯示個人的獨立性和受管制;情感需要的滿足。

至於婚外情的補救和處理,李博士表示一般有三個途徑﹕(1)重建婚姻關係;(2)容忍婚外情;(3)分居–離婚。「最重要的補救是尋求幫助,如配偶家人、社工意見及輔導等。而在發生婚外情後,夫婦必須檢討自我形象、婚姻關係和對婚姻的期望。而處理方面,新的自我形象,提高應付生活需求的能力,培養婚姻內外的生活滿足感,不一定要離婚。」

他說,以情緒取向EFT (Emotionally Focused Therapy)的輔導是婚外情的治療方法,是80年代由Susan M. Johnson 和 Leslie Greenberg發展出來,注重個人內在經驗的歷程與整理,也重視關係中的互動與溝通,經驗情緒的力量至為重要;情緒的經驗與表達是建立親密關係的基礎,更是重建親密關係的改變歷程中,不可或缺的要素;EFT 相信「想法」太快表達,「感受」卻沒有或太少被表達出來。

他強調,治療重點是把「行為層面」轉換為「情緒層面」,精髓在於協助夫婦重新整理情緒反應,以幫助找到新的和建設性的互動方式,並重塑其情緒經驗。其中有九個步驟﹕(1)評估;(2)界定負面互動模式;(3)找出深層情緒;(4)重新界定問題;(5)增強當事人對一直被否定的情緒的了解;(6)增加當事人對配偶的經驗/感受的接納程度;(7)鼓勵當事人表達渴望與感受,建立情感的連結;(8)應用新的互動模式;(9)鞏固新的互動模式和依附行為。

 而復和輔導是幫助當事人逐步消除關係中的張力,以饒恕代替報復,重建信任及安全感,向第三者交代決定並道歉,容許婚外情的一方哀悼逝去的感情,夫婦共同為婚外情解碼,促進溝通,尋求個人成長,以及夫婦再度委身。

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「家庭‧家情」一件小事

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017718日,歡迎奉獻支持經費

有一個黃昏,太太在廚房煮飯。丈夫經過,見到太太將剛才用來洗菜的一盆水,又再用來浸泡煮飯時用的碗。他語氣平和地提醒太太,別再用那盆洗菜水浸洗碗了。因為浸過碗,下次又拿那盆子來洗菜,便會十分油膩。太太聽後不太滿意,便敷衍地回應丈夫:「得啦!」

第二天,丈夫又經過廚房,他看到太太又再次用一盆洗菜水來浸碗,就有些動氣,他說:「為甚麼你老是用洗菜水來浸碗?用同一個盆,又洗菜,又浸碗;即使清洗後,仍然是油膩的,頗不衛生。」太太不滿地反擊,她說:「慳水啊!況且現在大家都沒有事啊!為甚麼每一件事情你都要管制?」丈夫於是板著臉行開。太太亦很憤怒,間中從廚房傳來「呯呯嘭嘭」的聲音。不久,彼此終於激烈地爭吵起來。

一件很小的磨擦事情發生了,很多夫婦都不留意,以為「忍了」便沒事;或者,吵架後,轉過頭來便若無其事,彼此可以再次傾談,大家的關係又能回復以往一樣。事實又是否真能如願?大家意見不合,出現紛爭後,轉過頭來,能像無事發生一樣嗎?

事實上,這些引起爭吵的小事背後,只是因為一些內在需要被忽略,藉著吵架表達出來而已。究竟這位太太的內在需要是甚麼呢?如果她靜心思想一下,她會發覺自己與丈夫吵架時,常常圍繞著「尊重」這個主題。

原來結婚前,兩口子選擇渡蜜月的地方時,太太原先希望去日本;丈夫卻因為去日本的旅費比較昂貴,而決定去泰國。當時丈夫安撫太太說:「留待日後儲蓄了多些錢後,才和你去吧!」怎料,現在女兒已兩歲了,經濟的擔子好像輕鬆了,但是丈夫仍沒有重提去日本旅行。太太不知為何,間中心裡面會有不舒服的感覺。另外,有時當太太換了衣服準備外出時,丈夫會說:「這件衣服不好看,換上另一件吧!」太太的心裡不舒服比以往更強烈。但是,她好像很難把這種不舒服的感覺告訴丈夫。此外,有時太太在看電視,丈夫從房間出來,便隨即轉換電視頻道,太太心裡不舒服的感覺又加劇。今次洗菜水浸碗事件,正正觸動了太太內心深處的傷口;陣陣隱隱刺痛的感覺在她心中揮之不去。太太終於按捺不住,忍無可忍下向丈夫大駡,心中的火山好像一下子爆發了。

夫婦間,若看輕這些引來吵架的小事,沒有去處理,就會像這對夫婦。表面上看似因為洗菜水應否重用的衛生問題而爭吵,實際上爭吵背後的原因是太太感到丈夫不尊重自己的意願,因而感到傷痛,以致作出強烈的反應。

倘若夫婦能回顧過往造成吵架的小事,尋找配偶內在未被滿足的深層需要,彼此再作出坦誠溝通,進而互相諒解,便不致於傷和氣。

下次丈夫經過廚房,如再見到太太用洗菜水浸碗,他可如何向太太表達意見呢?而太太再次浸碗時,她又可以怎樣做呢?

鮑周瑞珠
婚姻及兒童啟導中心
個人及婚姻治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師
香港專業輔導協會會員

「家庭‧家情」──成長中的抗逆力

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201752日,歡迎奉獻支持經費

近這一年以來,只要打開港聞版,經常都看到一至兩則關於自殺的新聞。看到這些新聞時,心裡總有一種很沉重和心痛的感覺。據香港大學防止自殺研究中心在前年的調查數據顯示,估算本港每十萬人中有9.3%的人死於自殺,當中尤以青少年的自殺率上升趨勢最為嚴重。這樣是否就反映了青少年的心靈越來越脆弱?還是,反映了他們承受的壓力越來越嚴重呢?究竟我們可以怎樣去幫助他們在這個充滿著各種不同的問題、危機和負面意識的社會裡,找尋到曙光、盼望,以及加強抗逆能力呢?

其實我們每個人都不喜歡面對困難或挫折,但它們總是不能避免地從出生便伴隨著我們成長。所以,我們原本應該從小便培養出自己的抗逆能力。奈何現代父母總是不忍心看見孩子遇上失敗、挫折而跌至焦頭爛額,又或是過分擔心孩子們會因此而失去自信心。心理學家馬斯洛曾經說過:「挫折對於孩子來說未必是壞事,關鍵在於他對待挫折的態度。」我們作為父母,有義務教導並幫助孩子以正確的態度面對挫折,並讓他們培養、鍛煉出對抗挫折的能力,與及面對困難的智慧。

近年社會富裕,每一個家庭所生的小孩只有一至兩個。因此,這些小孩大部分都在溺愛中長大,不但物質生活豐富,有些小孩甚至有六至七個大人(爸爸媽媽、嫲嫲爺爺、公公婆婆、工人姐姐)輪流照顧。可以說萬千寵愛在一身,不要說需要自己處理困難,即使是基本自理都不用動手。面對挫折時,總有父母來擋駕;加上在香港社會的教育中,普遍將焦點放在催谷子女成績上,忽視了或是沒有時間培育孩子品德上的成長,以至小孩實在沒有經驗去面對困難和挫折。因此,我們可以從以下幾方面注意多些,去培養孩子們的抗逆力。

內在方面:

正面處理情緒,學懂面對困難

要培育情緒健康的小孩,首先是讓孩子學懂表達感受和有效地控制負面情緒。多從正面的角度去看不同的事情,就好像「半杯水」的故事:「若只剩下半杯水在你面前,你會擔心:『我只剩下半杯水』,還是會感恩地想:『真好!我還有半杯水』?」正面的處理情緒態度讓孩子遇到困難時,仍能保持心境開朗,能正面地面對事情。然而,在很多個案中,父母自己也不懂得處理自己的負面情緒。

當孩子面對困難時,該如何幫助他們呢?若我們細心回望自己的成長過程,我們也經歷過和解決過大大少少的困難。起初面對困難時,會害怕和擔心,但困難得解決後,便滿心喜悅。這些都可以成為活生生的例子,給小朋友學習和鼓勵。父母也可以嘗試跟小孩分享自己的困難,並告訴他們自己也曾努力地思考及尋找各種解決方法。這些都是很寶貴的故事,不但能告訴小孩父母遇到問題時的心路歷程,同時也提醒自己以前確是已有解決問題的能力;現在也有能力解決目前的問題。另一方面,也可提醒孩子們,有困難時,要懂得找人分擔,尋求支援;一起尋找合適的解決方案,讓他們知道:「解決方法總比問題多。」當孩子有解決問題的能力時,即使遇到挫折也能慢慢克服它。

提升自信心

父母可以鼓勵孩子接納自己,也明白自己的限制,但同時也要肯定自己的能力和知道自己的優點,從而使孩子更有信心和勇氣去處理事情。父母的適當鼓勵和欣賞是非常重要的。

外在方面:

安全有效的親子關係

父母平時要與子女建立良好的關係,有恆常的溝通,並讓子女感受到父母無條件的愛,可以放心說出自己的失敗和弱點,父母要對此給予接納和適當的指導。然而,要做到關愛而不溺愛,也是我們作父母要好好地學習的一課。

增強社交技巧

正如文中初段提及,現今的小孩通常是家中的焦點。因此,性格方面會較自我,不容易建立社交關係。父母要鼓勵孩子與人建立正面之社交關係,學習與人相處和溝通,發展和維繫友誼。有良好社交關係的人,即使面對不合理的行為或挫折時,他們都較有能力去疏導情緒,處理和化解問題。

學習處理壓力,以身作則:

在現今社會中,壓力是無可避免的;而事實上,適當的壓力往往也是我們成長的動力,關鍵只是我們要懂得如何去舒緩壓力。父母可以以身作則,跟孩子一起學習舒緩壓力的方法,放鬆自己;例如:一起做運動、行山等。孩子的學習 很多時不是單從他所聽到的話而學到,而是從所觀察到的行為去領悟和跟從。因此,父母能正面處理壓力,並在有需要時懂得主動向朋友、信任的人尋求援助,這便是最好的榜樣。

最後,我們要明白其實抗逆力是人類天生的一種潛能,能使人遇到嚴重的危機後,仍可以順利地反彈復原的能力。擁有抗逆力的人,能轉化逆境,令生命更強。即使遇上困難、失敗和挫折,都能正面且積極地回應和面對。因此,我們要相信我們的孩子也有這一種潛能。父母過分保護孩子,會拿走他們在日常生活學習解決困難的機會和適應社會的技巧;致使他們長大後,仍不懂自我照顧。古語有云:「疾風知勁草。」因此,給孩子一個合理、正常的生活模式,實在是我們為人父母的責任。讓孩子在成長路上坦然面對困難和挫折, 並以善意的態度作出鼓勵和讚賞,好讓孩子能學習承擔責任及對個人的行為負責。

劉潤嬌 Florence Lau
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare/ Enrich 婚前/婚後關係評估執行師

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「家庭‧家情」──如何幫助青少年子女成長?

07march

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201737日,歡迎奉獻支持經費

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座,在發問的環節,很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家,他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory),他把人生分成八個階段,每一個階段都有「危」和「機」兩個極端,各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」,所以他們都在尋找「自我」,亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己,但卻不清楚了解自己。但很多時,父母仍然用指導和教訓的溝通模式,實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確,但這時期的青少年為了尋找自我,會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願,所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨,會傾向作出相反或不理想的選擇,導致處處踫壁。父母覺得子女反叛,子女又會覺得父母操控,以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長,首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢?單憑良好意願並不足夠,要願意付出時間,對子女的分享有興趣聆聽,在過程中要投入。這些要求表面上很簡單,但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係,也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段,父母要放棄指導和教訓的溝通模式,取而代之,應多說肯定的讚賞說話,多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中,父母傾向指出子女要改善的地方,但缺乏肯定和讚賞。因此,青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話,但若子女偏偏要作不理想的選擇,如何是好?

當遇上子女要作錯誤選擇的時候,父母可以關心的態度問他:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指導和教訓,又可讓青少年子女思考,在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期,我曾努力看她喜愛的書本,也看她喜愛看的電影。平心而論,女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影,並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通,我並不會花這些時間。但看了後,果然能和她拉近距離,亦能增進溝通,能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期,他很多時拒絕和我傾談,而且態度不好。當時我感到不受尊重,心中覺得憤怒和不滿,我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好,便更加拒絕和我傾談溝通,形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段,並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋,當他再次拒絕傾談時,我內心的怒氣竟然消失,神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好,便消減了拒絕的心態,形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態,當子女和我分享之時,我會放下手上工作,以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中,接納他們的感受,以關心的態度提問,讓他們思考及建立解難能力;並在適當時候,予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動,現時和他們傾談,已成為很愉快的過程。在不經意的情況下,已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段,父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候,要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想,要以關心的提問作出引導,讓子女擁有自己的決定,亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面,父母要願意付出時間,以好奇及投入的態度,細心聆聽子女的分享;還要「先情後理」,先接納子女的感受,然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物,進入他們的世界,會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意,這能有效地降低他們的防衛機制,幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰,會對他們多一份諒解,對他們的反應會產生另一種詮釋,態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力,大家的心情亦會愉快得多。

除此之外,若父母擁有高尚的價值觀,會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛,子女在一個安全及親密的關係中生活,自然會得到健康的成長。

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

 

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「家庭‧家情」──孝順女為何變購物狂

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 「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017221日,歡迎奉獻支持經費

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠,然而,對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法,所以父母也不能察覺實際狀況,導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。

子女也可能因為害怕觸及心中痛處,便盡量壓抑,拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題,引致累積的困難越積越多,像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習,如吸煙、酗酒等。

阿翠今年十四歲,讀中二,是一個孝順父母的女孩,她與父親關係親密。五年前,母親結識了後父,繼而向其生父提出離婚。離婚後,阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面,直至一年前,生父決定留在大陸工作,甚少回港。

大半年前,母親發現自己的錢不翼而飛,同時看見阿翠經常購買相架,甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關,無奈苦無對策。近日,阿翠向母親提及自己感到焦慮。

母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊,令她變得心事重重。經過朋友的介紹,她決定尋求家庭治療,希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。

家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時,他們的爭執使女兒受到困擾,也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響;兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變,再無法給予女兒一個完整的家庭,他們為此而感歉疚;坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。

阿翠聽到父母所言後,更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望,嘆了一口氣,他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後,生父向阿翠解釋,父母因性格不合而離婚,與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會,讓自己長年陷於自責及無助的深淵,將一個虛構的問題越滾越大。

阿翠聽過生父母的説話,立時淚如泉湧,彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放,卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住,重拾以往一齊快樂的日子無望,但是總算得到父母明白及接納,讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁,輕輕用手安慰她,讓其心情得以平復。

治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述,於一年前,生父送給她一個相架,內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起,翠站在他們中間。

阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中,她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否,並不重要。阿翠同意治療師的分析,這重複行為的根源是不能與生父見面,藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜,最終演化為不能自制地收集相架的行為。

阿翠因為零錢不多,又無法停止購買相架的慾望,本來希望向母親要求加點零用錢,但怕她不允許或忿怒,便挺而走險去偷她的錢。買完相架,暫時可以舒緩她想念父親的情懷,可是隨之而來的,便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架,一邊眷戀父親,另一邊又感到焦慮,怕母親責備,心情非常忐忑、不安,所以經常哭泣。

治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作,也可用互聯網互相溝通,拉近彼此之間的距離、分享心事,從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊,並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外,自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠,鞏固現存的家庭關係。最後,治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦,亦可以努力作一對成功的父母」。

父母離婚對子女所衍生的問題,的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前,萬望三思!如有需要,可尋求婚姻輔導協助。

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

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