余德淳「EQ接見室」 之 「自我對質」的思維

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很多父母期待我們幫助孩子提升自信心,但每當帶學生入接見室前,我卻聽到他們如此的叮囑:「你見到導師時唔好咁被動,要主動表達意見,一定要記住呀!」「父母形容你是被動的人,同意嗎?」被問及的學生大部分表示只說對了一半,並立即提出例子來證明﹕「我不即時作反應,不是缺乏主動,而是慢熱的表現。因為這樣才能讓自己有觀察期來判斷哪一個改進的方式才是最適合,從而維持尋求進步的持久力。」其實,我最重視的是父母如何評價孩子,這是直接影響孩子能否有足夠的抵抗力,去回應外來的打擊。

我認識一名14歲的男孩,他常有失落與不利的心理素質,原因是他在家被長輩輕視(不期待出生),在兒童期已失去了預期的安全感記憶,結果導致一份莫名焦慮及無力感的自我捆綁之感覺。這份悲觀讓他常定睛於「做不好的事是永久性的,沒有改變的機會」。例如他面對困難時,能自發地認知情緒的路徑:「如果」我愈發憂愁,「隨之」而來的便會誇大困難,繼而出現無力感,最後是自我可憐。

從以上個案中,我反省到當人處於悲傷時,更會質疑自己的想法,因無力感源自找不到支撐力量。我們要視這種「自我對質」的思維為長期工程,即每天應耐心地把人生中有「多種選擇」的可能生活化,不單是頭腦的知識,更是一種在真理與生命上融合的更新。

耶和華靠近傷心的人,拯救靈性痛悔的人。〈詩34:18〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 表達關心的正面動機

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我早前收到一個很安慰的消息,是一對姐弟開心分享﹕「媽媽的脾氣改善了,不會稍有『不順眼』就破口大罵。」我想及早前曾提醒家長不能要求小孩子立即成熟,他們的成長要經過認知、接受和表現這三個進程。而家長也需要練習去適應此成長三階段,如這位媽媽首先認知有改變的迫切性,然後接受孩子不一定因著自己的改變而突然很孝順;其次學習用冷靜的語氣來與兒女溝通。這位母親的反省力很強,她發現與丈夫的吵架,會讓兒女長久活在動盪不安的情緒中,也學了「父母彼此吵架而討厭對方」的壞榜樣。

從我的觀察,這兩姐弟很關心對方,只是不知道應用甚麼方式討好對方。「作為姐姐,最近有否幫弟弟克服困難?」她回應說,弟弟不聽「停玩遊戲機去做功課」的勸說,常大發脾氣。當我同弟弟聊天時,轉述姐姐的說話,他坦承這事實,並無奈地說﹕「我不喜歡姐姐常常不容分說就一手搶走遊戲機,所以就大發脾氣來表達不被尊重的感受,我是不想令姐姐生氣的。」「你期望姐姐如何做?」他示範一個溫柔的表達﹕「姐姐應該溫柔地對我說,如果停止打機,就送一件文具作獎勵。」他說,自己並不是貪圖這小禮物,而是覺得姐姐能用這溫和的表達方式,就可使家人免傷和氣,快樂在一起了。

從這個案中,讓我反省到,當與人各執己見起爭辯時,是反映了內心對別人動機不正確的懷疑。但當你面對的是自己最重視的人時,雖有不舒服的感覺,但仍能相信對方不是刻意,表達關心的是正面動機,那麼,你就能了結關係的緊張,從而把權力爭持變為懇切的傾談了。這樣,你可能會獲得一個意想不到的關係突破呢!

「所以時候還沒有到,你們不要批評,直等到主來;他要照出黑暗中的隱情,顯明人心裡的動機。那時,各人要從 神那裡得著稱讚。」〈林前 4:5

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 孩子自我解難有潛能

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每當收到家長來信,描述孩子有關問題,但從接見孩子分享的對談中,卻會發現不一樣的故事。這些想會面的學生,期望讓我看到他們在那些問題上有盡力糾正和努力作自我改進的建議方法,因從別人口中聽見我是「不會少看人,常稱孩子是自己的小老師。」當中最大分別之處,就是與小孩溝通模式當中,有否讓孩子看到自我解決問題的潛能。至於能否發揮出來,就在乎作父母的信心。

這天,當再見一位10歲的男孩時,立即表示感激他助我完成人生第一次的渣打馬拉松10公里賽事,「如在中途累了,就要稍為減速,甚至停下來看看風景,為自己打氣。」我還拿出相片作「使用了你的好建議」的證明。他接過相片時,臉上綻放的是滿足及自信的笑容。

回想這小孩的成長,一直對自己的能力帶有懷疑,「無論自己有多努力讀書溫習,考試時腦海也是空白。」因成績未有顯著進步而失了信心。事實上,建立孩子的信心,需要從「小成就」而開始累積。這男孩談到自己遺傳到爸爸的健康體格,故相信「我最好表現的是賽跑。」我立即提醒﹕「既然相信遺傳,你爸爸也是一位碩士生,你應該也會遺傳到優良的讀書基因。」他突然笑了,「我沒有想到這一點。」

隨後,我分享自己的奮鬥經歷,告訴他一個成功的真相,就是成功之前會經過無數次失敗及想放棄的念頭,「成功不是靠聰明而是毅力的建立。」他好像明白我的提示,並提自我建議,下次考試前腦海若仍空白一片,那就可以從錯誤中做好改正,這樣可減少下一次有遺忘的可能了。接著,他立即問我說:「蕙姐姐,下次帶同我去一起跑馬尼拉,行嗎?」我微笑點頭,心中為他重拾鬥志而感安慰。

「弟兄們,我不是以為自己已經得了;我只有一件事,就是忘記背後努力面前的, 標竿直跑,要得  神在基督耶穌從上面召我來得的獎賞。」腓 3:13-14 

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 與孩子談掙扎講心事

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這位在幼年時已被診斷患有輕度自閉症的十三歲的大男孩,這天來到接見室與我聊天。一開始,他與我這個陌生人沒有眼神的接觸,甚至一開口就說來這裡不感有任何意義。我完全明白這種心情,於是坦言今天是邀請他來和有事請教,他聽後終於揚眉稍看我一眼。

對談中,他說自己是一個獨行俠,思維會因應不同環境而「漂移」,他指自己從九歲起已有這樣的性情。「那年有何特別,讓你如此深刻?」他表示不想講。當我們轉移話題談到對父母的期望時,我發現他開始說出情緒的字眼來,此刻的交談已過了四十分鐘。及後從他所分享的說話裡,我已肯定他的性情只是獨特,不是一種病症。

「我對爸爸存有畏懼的心。」「從小不太喜歡經常發脾氣的爸爸。」「我知爸爸對兒子有高要求,所以一直不想在台上作表演者,因為害怕見到爸爸對兒子演講未達水準而露出的失望表情。」說著說著,他突然道出九歲那年發生的事件,也因此讓他對爸爸有了新的觀感。「我清楚記得那年某一天,爸爸又再次大發脾氣,但在冷靜過後,爸爸選擇坦誠地對我們道出自己情緒失控的因由,原來當年爸爸失業,對自己不能再賺錢養家人感到十分擔憂。」所以,在往後的日子,每當面對再發脾氣的爸爸時,他會明白爸爸是有苦衷的。

在此個案中,讓我反省到,很多家長認為孩子年紀尚輕,不需要與他們談及父母的不愉快遭遇,這是錯誤示範及傳遞「凡是不好的事情就不要說」的概念,當孩子日後遇事深感難過和擔心之時,他會拒絕向人傾訴內心的掙扎。家庭是一個分享喜怒哀樂之地,作父母的,要從小讓孩子知道,你們願意成為他們談掙扎和分享心事的知心友。

他心的隱情顯露出來,就必將臉伏地,敬拜神,說:「神真是在你們中間了。」林前 14﹕25

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陽光兒女與甜蜜夫妻

一切苛刻、惱怒、暴戾、嚷鬧、毀謗,連同一切惡毒,都應當從你們中間除掉。要互相友愛,存溫柔的心,彼此饒恕,就像 神在基督裡饒恕了你們一樣。《聖經新譯本》〈弗4﹕31-32〉

在童話世界裡,每每都是「有情人終成眷屬」的美滿結局,「公主和王子從此快快樂樂地生活在一起!」但在現實的世界裡,卻是另一個「殘酷」的版本﹕經濟的壓力、子女的教養、婆媳關係、性格的磨合…,時刻都在挑戰和侵蝕著夫婦之間的濃情愛意。當有一天,愛意不再的時候,整個家庭系統將會面臨崩塌,孩子不再有陽光活力…。在一個「培育陽光孩子,在乎您們!」之調和夫婦關係的講座上,三位分別在兒童教育、夫婦關係和婚姻輔導層面富有經驗的專家學者,為您我深入淺出地分析婚姻與孩子成長的千絲萬縷的關係和出路。

文﹕謝芳

「怎樣才算是一對好夫妻?」EQ訓練研究顧問余德淳博士指出﹕「好夫妻就是當別人問起『你們夫婦過得怎麼樣?』等問題時,任何一方都能代表道出彼此的感受,從不埋怨說﹕『你回答前為何不先問問我?』事實上,要達至這彼此信任的境界是不容易。」他以自己與太太的關係為例﹕「太太從患病至臨去世前的一刻,沒有講任何遺言,只對我說﹕『我相信你對事情的安排是最好的。』太太相信我會幫忙安排一切,包括她父母的照顧,至今回想起來仍讓我感到自豪。」

認識不利婚姻的態度

他列舉了三種不利婚姻的態度﹕1.)迴避型,最怕別人的埋怨,「不要問我、不關我事。」不會一起商量;2.)趨避型,表面沒問題,但答應了的事也會隨時反反悔,「我一陣幫你晾曬衣物…啊,我沒有空,遲些晾曬也行吧?」假若老婆相信老公終有一天會守諾言的話,沒事,不然會日夜吵架;3.)焦慮型,雙方的說話快而誇張﹕「我快破產了!」「我就快死了!」令到作兒女擔憂而缺乏安全感。

他說,要改善夫婦關係,首先要放下「做100分」的包袱。「婚姻,不用做足100分,只需做到A級就成了,當然A級範圍可以是60分至100分,這標準可以避免雙方糾纏於『99分,還差一點點』的瑣碎爭執之中。事實上,婚姻最難處理的問題是犧牲,這些犧牲包括成長中的喜好、興趣等,我就是一個很好的例子。」原來,余博士從小已是一名標準的足球迷,從小學至長大拍拖階段,南華足球隊每一次的練習和每一場的比賽,他都會捧場,「光看背影,我都能知道這足球員的名字,連在足球場邊負責執波的人,我也相當熟絡。」但結婚不久,他去足球場的次數逐漸減少,最後再沒有踏足球場。「我不是為了婚姻而犧牲這喜好,而是覺得自己已找到另一個樂趣。正如女士們『返外家』的犧牲,她們由結婚初期的經常回外家,慢慢變了數星期才回…。很多成功的夫妻都享受這種的犧牲,因為他們在婚姻裡已慢慢發展出新的生活模式。」

健康的婚姻是需要成長

他提醒我們,在反省夫妻關係的時候,至親的影響、堅持能力、有否疏離中的趨勢和牽強婚姻等因素是不容忽視。「記得結婚時父母是如何囑咐你?『嫁人啦,努力做好別人的太太和媳婦;回到家說話要溫柔,不要經常上街閒逛…。』還是『你嫁去那邊要小心,小心奶奶,要是不開心就隨時回家住,萬事有媽媽。』這些至親的直接影響要小心處理,弄不好會對婚姻造成強烈的攻擊。」他說,有研究指,夫妻能夠維持20年至30年的婚姻生活,92%的原因對婚姻的堅持力,但也有一些極端的行為,如女方喋喋不休,男方堅持說這些聲音OK啦;男方對人對事木訥,女方卻覺得OK啦。」余博士指出,「OK啦」可以表示「因接受所以堅持了下去」,但也可能是埋怨和不快樂的慨嘆。

他說,夫婦最健康的感情調和是練習「談掙扎」。「每天分享各自內心的掙扎事情,如『老公,我想把頭髮電成爆炸裝,但不知是否適合?』『老婆,我想辭工,休息三個月,這段日子真的很累。』分享最重要的原則是『不反駁、不質詢』,讓夫婦相互了解對方所思所想、希望、擔心和處境。同時,與同行的弟兄姊妹保持心靈的聚會,讓他們成為婚姻裡的至親的心靈夥伴也是很重要。」他強調,在婚姻當中,可能會遇見很多難題,但不要用悲觀來取代幸福和一切的希望,因為在上帝的祝福之下,很多問題婚姻都會變好。

婚姻對小孩子成長的影響

香港婚姻及家庭治療協會督導暨伯得特利神學院輔導系教授黃葉仲萍博士分享父母的失敗婚姻帶給自己的傷害。「父母經常『打生打死』,在我7歲那年,母親出走,父母離婚從此不再見,為我的成長帶來很多的傷害。有時會想﹕『如果媽媽陪伴在身邊,我的人生會否活得不一樣呢?』的確,婚姻對我來說是很不容易。」

談到婚姻對小孩子的影響時,她表示﹕「有些人認為婚姻是兩個人的事,『男性有女性的味道,女性有男性的角度。』但現實是,小孩子在母腹中時已開始受到父母婚姻關係的影響,特別是腦部發展。如果我們能夠給予成長中孩子一種安全的感覺,他們就會自發地去探測周圍的環境,放膽去學習和探險,這是父母與孩子與生俱來的一種的依附關係。」

協助小孩子建立平穩的情感

事實上,小孩子安定平穩的情感是需要父母幫助建立。「從生理發展上看,人的腦部早期發展是以觀感為主,如『感情腦』的發展,若孩子的情感常有很多騷動不安,是難於專注學習。」她認為,相親相愛和互相支持的父母,會為孩子帶來安全感,減輕擔憂,也容易受教,更能在不同的空間去發掘內在的潛能。相反父母感情不佳,經常吵架,孩子會害怕『父母離婚,這頭家散了』而不敢出外發展,這類小孩子相對會抗拒聽從教導。」

黃葉仲萍博士以一幅母親抱著嬰孩哺乳的圖畫為例﹕「畫中嬰孩躺在媽媽懷裡,小小的雙眼熱切地凝望著媽媽的眼睛,母子的情感是互動的,幼小的孩子會如海綿般將媽媽的全部情感收集和吸收。所以,當一對夫婦感情出現問題時,會直接影響小孩子身心靈的發展。」她鼓勵作爸爸的,「你們或者抱著小孩子餵奶的時間不多,但卻扮演著船錨『定海神針』般的角色,有穩定和平復太太情緒感受的重要作用,為整個家庭營造一個安全的感覺。」

她強調,夫婦或親子之間的感情表達,最能觸動的是身體的接觸,「一個眼神、一個動作、一個表情已勝千言萬語,正如向對方緩緩伸出雙手或輕輕用手拍拍肩膀或擁抱,都是一個接納、愛和安全的情感表達。」「婚姻是一個靈性的旅程,最重要的是接納,因為婚姻裡沒可能令對方變得更加好,只有『對方有能力變好』的接納,這樣才能享受彼此的愛。」

父母以身作則的重要性

資深心理、婚姻與家庭治療師李耀全博士分享家庭支援的重要性時提到當年回港事奉前的一段插曲。「當我決定回來,期望以自己所學到和所領受到的專業,回港幫助年青一代,但卻面對著牧會或去神學院教神學的選擇和掙扎。與家人兒女商量,他們一句「我們支持您!」的說話,給了我極大的鼓勵和不斷努力的力量。時至的今天,兒女長大,長女和丈夫也選擇了事奉服侍之路。她說﹕『我一直看著父母如何做,我願意學習和有信心去嘗試,您們以身作則榜樣,成為我們成長的重要典範。』很感動!」李博士坦言,培養陽光的孩子,令其生命有意義,一生行在正道上,父母的肩負著「以身作則傳遞正面價值觀」的重要角色。

他說﹕「個人健康與家庭健康影響是互相影響;婚姻親密關係的建立也需要雙方去承擔,正如太太結婚時跟我說﹕『從今以後,我願意與你一起學習!』的確,夫婦之間有很多操練和學習,婚姻也包含了接納、犧牲、不自私…試問夫婦不懂相愛,如何讓子女去相愛相親呢?」

愛的五種語言為婚姻保鮮

談到夫婦之間如何保持充滿活力的愛意時,李博士引用美國婚姻輔導專家Dr. Gary Chapman(蓋瑞.查普曼博士)著作《愛的五種語言》(The Five Love Languages)一書內列舉的五種「愛的語言」:

  1. 肯定的言詞(Words of Affirmation):讚美伴侶,常常說﹕「你很重要!」
  2. 精心的時刻(Quality Time):專心陪伴對方,珍惜在一起的相聚時間。
  3. 接受禮物(Receiving Gifts):花心思準備和贈送小禮物給伴侶。
  4. 服務的行動(Acts of Service):實際的行動來滿足對方的需求,如做家事、買東西等。
  5. 身體的接觸(Physical Touch):擁抱、輕拍肩膀等親密而合宜的接觸,有助夫妻之間的和諧與協調。

 

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余德淳「EQ接見室」 之 不輕易跟隨感覺作判斷

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最近接見的個案中,多是關於「中學生遇到生活難題選擇逃避」的問題,家長極擔心孩子日後因沒有面對困境抗逆能力而選擇放棄自己。回看近日有關學生因生活壓力而選擇自殺的新聞報導,「現代的家庭到底出現了甚麼毛病」的反思實在是刻不容緩。如何讓小孩從小學習面對不如意和被惡評時的耐力,若有這些不幸遭遇也不會歸歸咎於自己的失敗呢?家長宜及早在小孩的每段成長期中,把握不同教育階段的鍛煉:第一段是文法期,屬六歲前,宜重複與小孩討論生活的議題;第二段是交談期,屬小學階段,藉孩子在生活中遇見的矛盾,而不住地與之談討及辯論何謂正確的價值觀;第三段是修辭期,屬中學時期,讓孩子經驗學習的樂趣。

若父母能在孩子成長的三個階段中,經常一起談論事情的複雜面時,有助子女在作抉擇前認清和分析其利弊,從而減低日後因衝動而做後悔的事。舉例說, 有一個中二的學生,因被老師責備缺席曾答應出席的活動,於是被視為無責任心之人。但後來他將真相告知,原來他未能辦到「出席活動前把一張彩色紙列印出來」的老師要求,故才放棄出席活動的承諾。最後,他也選擇逃避,不向那責怪自己的老師作任何交待。當我了解真相後,反過來肯定他其實是一個十分有責任感的人,認同他「好想完成任務,但又不知如何面對辦不到的失敗感」。結束會面前,我提醒他,應該主動讓人明白責任在自己,這舉動不是為了自我辯護,而是被誤會是一件難受的事,處理不好將會造成一生的遺憾。

在此個案中,讓我反省到,人習慣使用原始情緒路徑,是因為我們疏於防範,所以才容易跟隨感覺而作反應。但人可以刻意地建立警覺性,就是習慣「先思考後感覺地作出反應」,來建立一個新的情緒路徑。這樣,就不會輕易單單跟隨自己的感覺而去作判斷了。

總要警醒禱告,免得入了迷惑。你們心靈固然願意,肉體卻軟弱了。」可14﹕38

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

 

余德淳「EQ接見室」 之 造就「高自尊」的小孩子

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每次與家長們交流教養孩子的心得時,他們期望作導師的我,能像魔術師般在短時間內將子女變成「高自尊」的孩子,即是做到與人有輕鬆自在的眼神接觸、坐姿和聲音具有能力感。因為他們相信自己的子女天生擁有「高自尊」的氣質,要達到應該不是難事。不過,我想糾正父母這個思想上的謬誤,就是「高自尊」不是一份氣質,而是依靠後天刻意被長期訓練育成的結果,孩子需要有克服生活逆境的能耐力,以及不斷改善自己的虛心。

這位甫入接見室便滔滔不絕地分享自己想法的14歲男孩子,是我少見的一位。交談時,他嘆息為何天下父母都不懂得和明白子女的感受,「如果日後自己能成為一個父親,一定不會仿效父母的方法。」告訴我,有一次拿考獲80分的數學試卷給媽媽看,她的反應竟是﹕「失分的地方你應該識做的,看來又是你大意。」此事雖已發生超過一個月,但他說時的情緒仍甚激動,便知道他對媽媽的冷對回應極之失望。他說媽媽是了解自己一向討厭數學科,但她卻沒有欣賞兒子願意奮鬥和改進的努力。隨後,我問他期望媽媽如何反應才令你心情輕鬆些,他回答是﹕「我信你可以做得到的!」

他的答案道出了一個簡單的真相,就是每當孩子稍有一點進步時,只要父母隨後立刻讚賞,只須花3秒的時間便可造就一個「高自尊」的小孩了。有研究智商較低者的人發現,如父母經常與孩子有正面肯定的交談,這些孩子可被刺激,相信自己有完成艱難任務的信心。

此個案中,讓我反省到,EQ就是不住練習自省的過程,例如當我們不滿對方以先,要檢討自己的態度;在出發勸戒人之前,自問是否真正為這個人著想(例如規範與獎勵並重)?是否準備願意寬恕他?除非勸戒是與寬恕連在一起,否則我們並不能幫助那些對不起我們的人。

惟獨長大成人的才能吃乾糧;他們的心竅習練得通達,就能分辨好歹了。
來 5:14〉 
 

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 一個情緒失控少年的內幕

 

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以前來接見室與我聊天的青年人大多是獨自來的,但這個15歲的女孩卻例外,這次,她在家人的陪同下來見我。這個一家四口的組合也似有緊密互動關係的含意,媽媽的說話語速極快而聲大;作爸爸的就常在妻子數說女兒的問題時低語「大事化小吧」的補充。不過,夫婦二人也有共同解困的目標,就是不明白為何女兒對父母的態度如此差劣,對外面的朋友卻是那麼友善;她每當遇事感厭煩之時,便會情緒失控,以頭撞牆、打碎家中的玻璃為發洩方式。當我開始與這女孩面談時,她的神情、表達用字方式及身體語言是異常平靜溫和,神情帶著好奇,所以,我猜想這女孩的真正本質非屬有衝動失控的傾向。

再了解,她擁有良好的自我覺察能力,小學五年級開始已討厭為人帶來麻煩的人,源於當年目擊哥哥被人經常欺負,她為哥哥的難過而傷心,自始更對那些造成滋擾的人產生莫名其妙的反感,偶而會有情緒失控的情況。事實上,這女孩一直不明白為何要用這方式來回應不安的狀態,每次發洩過後也感後悔。再思佛洛伊德提出「自我」(id)、「本我」(ego)和「超我」(superego)的學說,我發現這女孩的「超我」本質很強,她知道自己的行為,是需要考慮他人和社會,故難以忍受那些不公義之事。

在她對自己感到失望之際,我決定反向來肯定她不是個壞脾氣的人,而是因無知成了今天的行為結果。聽到這樣的形容後,她立即告知我一件重要的事,原來每當她感到生氣,會去看電影,更模仿電影的橋段中描述人對於社會的人和事有不滿時,可以扔東西及自我傷害的方法來發洩怒氣。

作為一個家庭調解EQ教練,在此個案中,讓我反省到要維持與人交談的熱情,就需多點同理心去面對對方的不幸。「我如何可以貼近他的處境?」我想應以同理心去體會人皆有憂慮,但切忌過早下判斷,才能傳遞「鎮定」及帶有希望的訊息。

主雖使人憂愁,還要照他諸般的慈愛發憐憫。哀 3:32

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

余德淳「EQ接見室」 之 肯定內在潛力助解困

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有很多父母極擔心子女升中後即將進入反叛期,甚難掌握他們的想法。作為一個擔任廿年的兒童及青少年的EQ教練而言,我所看到的事實是,在每個孩子成長關鍵期也有其反叛的可能,問題在於父母愈是擔心就愈加強對他們的保護,甚至控制,這反成負面的果效。

曾遇上一對父母,也是資深的輔導工作員,他們很重視教養兒童的基礎,每天晚上都必定用半小時輪流與兒子聊天和開檢討會。當中討論包括孩子應要進步及確保他是否有解困的能力。但這對苦心的父母卻憂心忡忡地與我分享,兒子常會因同學的若即若離而導致情緒波動、沒有心情做功課、影響睡眠質素,最終更把怒氣遷移到父母身上。我相信,他們最不甘心的是「用盡所有輔導手法也未能開解兒子的心結。」

當我與這位十二歲的青少年聊天時,發現他十分敏感於對方用甚麼輔導手法來開解他,但我卻採用「拆炸彈專家」的方式,與他一起分析「對事情使用不同拆解方法」的利弊。我發現他對這種聊天的方法很感興趣,享受不設限及不作任何偏見的情況下,有表達的自在及思想自由的可能。我給他一個意見,就是肯定自己對人和事上有即時反應力的天份,只是在作反應前適宜多作預期想像有哪些障礙物,並練習好在危急關頭下的三個反應,那就不會將自己陷於「挨打」狀態而喪失士氣。

我提醒這對父母,不要嘗試假設兒子所遇的問題就是他不能承受的,只是在這調整的階段中,需要父母肯定他的內在潛力早已有解決問題的能力。父母只需鼓勵孩子現在所面對的困難,只是欠缺一個有效的方法,及後加以熟練便能成功。

作為一個家庭調解EQ教練,在此個案中,讓我反省到,在豐富的人生歷練中更要小心,不要只信賴自己的直覺及曾累積的成功經驗早作判斷,反之要多用微調的自我覺察力,來質疑那些深信不移的想法是否同樣地適用。

總要察驗何為主所喜悅的事。弗 5:10

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

 

余德淳「EQ接見室」 之 快快聽慢慢說的溝通

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「踏入新的一年,
余德淳訓練機構總教練馬君蕙小姐將負責為EQ接見室專欄筆,分享多年接見青少年的心得。

很多家長都憂心﹕「子女到了中學階段,感情終被他們的同伴取代,是說心底話的知己。」父母對自己能否留住「孩子心」的魅力也沒有信心。究竟「家庭情」如何能長久維持?這個一臉純樸天真的中三的女學生走進接見室,與我聊天,當她坐下便開口訴說對爸爸的不滿﹕即使聚會有老師在場,爸爸也會限制她與同學相聚的時間;限制家中上網時間,不讓她知道WiFi密碼。她表示很矛盾,因為知道爸爸是疼愛自己。說著說著,她的情緒態度突然改變,「媽媽最近較多了解我喜歡穿甚麼衣服。」當我聽到「最近」二字時,感到有點不對勁。於是停一停,把原來想講的話收回,因我察覺需要弄清她的家庭背景才可決定下一步行動。

就在這此關鍵的一停,我才發現原來她口中所講的媽媽是繼母,親生母親已在三年前因病去世;也明白她爸爸為何表示擔心女兒情緒不穩。但真相不在因她常頂嘴不聽話,而是這女孩心中對親生媽媽的惦念至今未忘,她會用哭泣至入睡的方法來舒緩自己的心情。在深入了解更多後,知道這個十分疼愛女兒的父親每當聽到女兒說對生母的掛念,他害怕告訴孩子自己也有同感的真情,只隨意回應說﹕「哭是很正常的啦!」其實女兒已多次發現爸爸曾在洗手間因掛念已逝妻子而哭泣!

這是一個同理心時代,我們要學習在家庭中提倡「共情關係」,就是相信家庭是一個可以分享愉快和傷心事的地方。假若只分享樂事而不分擔憂愁,那麼感情的珍貴何在?傷心的事又可以向誰傾訴呢?作為一個家庭調解EQ教練,在此個案中,我反省到必須有「先思後感」的判斷能力,就是對所聆聽的內容,抱「對所知的有限」的態度,願意停一停實踐三個動作﹕先「注意」,後「想明白」和「主動去關心」,但首要的還是「注意」。

你們各人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒…雅各書1:19

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問