「這兩件事是不能更改的，因為　神是決不說謊的。因此，我們這些逃進避難所的人，就大得安慰，抓緊那擺在我們面前的盼望。我們有這盼望，就像靈魂的錨，又穩當又堅固，通過幔子直進到裡面。」《聖經新譯本》〈來6﹕18-19〉

 文﹕朱紹佳(Samuel Chu)  個人、婚姻及家庭治療師
                                                                         婚姻及兒童啓導中心              編輯﹕謝芳

年青的家安(化名)在面談室與治療師相遇，他患有驚恐症，當提及去年父親離世時，仍難忍哀傷害怕之情！意外地，這分享引發了治療師思緒﹕多年前初出茅廬的年間，家父突然撒手塵寰事，當年以為已了結的事，誰料情感仍在翻騰，內裡仍存一陣陣的劇痛……。

我決定退修禱告，好好處理這個埋藏了的傷口。

在屬靈導師協助下，我先把心靈調整，讓在上主臨在；再想像父親坐在面前，用深情的眼光注視著他，與他感性對話。

我﹕「爸爸，我捨不得您，好掛念您！那一年我生日，突然接到您患癌病的消息，心感震驚！爸爸，對不起，我未有盡孝道好好服侍您，好內疚啊！您一生為家人辛勞，卻未曾享過福，好慘啊！……」 (嚎啕大哭)

導師﹕「父親聽得到你的哀傷之心聲，讓父親回應你，試著聆聽他向你說話…。」(柔和地)

父親﹕「原來您如此傷痛！我自己也意料不到病情突然惡化時，內心感到十分憂愁害怕，更一時接受不到這事實。你不要怪責自己，我知道你乖！……」

導師﹕「你可告訴爸爸更多和更深入的感受……。」(真誠地)

我﹕「不過，爸爸，我又好恨您！因為您向來沉默寡言，而且忙碌在外工作，甚少在家，往往不知道我所發生的事。我好想你多些注意我，好需要您的讚賞和肯定！記得有一次，被誤會弄壞了您的裝修工具，您狠狠地責備了我，真是傷心透了！自此之後，我便放棄了對金工和木工的興趣。」

父:﹕「對不起！原來錯怪你；我現在才明白你很想爸爸多關心你！……」

我﹕「爸爸，我們之間的距離實在太遠啦，您永遠如缺席父親(absent father)， 這對我好大負影響，生命當中好像失去了重心和信心！一個父親，不可只顧賺錢供給物質生活，我的心靈極需要您的安慰呀！你知道嗎？我當時的人生充滿失望、空虛和孤單啊！……」(呼喊和飲泣)

父﹕「對不起！原來我損害了你的自尊。但我確是心痛無奈，那年代的生活經濟困窘，若我不勤奮出去工作，家中老幼如何生活？我在外時也常掛念著你， 每當我工作辛勞時，心裡渴望放假休息，但一想起養育你長大成人的日子，心裡頓起莫名的滿足感，隨即能夠繼續精神抖擻地再工作，覺得自己如何疲累都十分值得！」

我﹕「哦，原來您這麼愛惜我，對不起，錯怪了您！我現在覺得好感動，原來當您工作乏力時，我是您的力量來源，您如此重視我，多謝爸爸！」(且泣且喜)

父﹕「多謝你明白！……」

導師﹕「還有其他欣賞的話對父親說嗎？」

我﹕「爸爸，您是我的英雄偶像呀！您的裝修工程技術都是無師自通。記得有一年，您為了粉飾家居，每天放工不休息，在家打造一個實用可種盆栽的大花槽，而且闊落安全，甚至可躺在上面睡覺乘涼。您真是超捧呀！向我們示範了勤勞、創作、節儉和顧家的美德。」

我:「您留給我的還有一個重要的榜樣，就是對媽媽的包容和愛護。媽媽性子急、易動怒，又喜強出頭，經常嘮嘮叨叨，但您總以『和事佬』之態對待，珍惜與媽媽的關係，放眼於她的優點，如欣賞她做菜、煲湯美味，持家有道…；面對我們時和顏悅色，常掛笑容；心裡專注大家的長處優點。我真佩服您獨創這套『愛家人』的絕世神功！」(眉飛色舞)

父﹕「過獎了！我喜歡你、愛你！你也是獨特的兒子，擁有很多長處和優良特質，如精靈活潑、擅言幽默、學業良好、仕途錦繡…；成家立室後，又歸信了主耶穌，找到召命、服務人群，我深覺好欣慰，並以你為榮呀！死都眼閉啦！」(幽默一笑)

我﹕「原來您喜歡我的本質，重視我們父子的關係！看到我的成長、學業、信仰、家庭和事業有成，您的心裡就有說不出的喜樂，多謝您，爸爸，我愛您！」（眼裡閃著淚光）

導師﹕「天父也在這裡凝視你與爸爸對話，現在你有甚麼跟衪說？又想像一下，衪會有何反應？」

我﹕「天父，我把爸爸交託給您，請您在天上好好照顧他。」

天父﹕「我看見你們連結互愛、關係復和，真是一幅很美麗的圖畫！我感到很欣慰，並以你們父子為榮呀！」(微笑)

感謝家安向我訴說他寶貴的生命故事，喚醒起我進入自己的靈修旅程，在未來，或可更有效地去幫助他。這樣，在治療室裡，助人者與受助者相遇，擦出一同成長的閃亮花火。啊！治療的工作和歷程，豈不奇哉妙哉！

「…萬事都互相效力，叫愛神的人得益處…。」〈羅馬書8﹕28〉

在我接觸過那些痛苦的家庭中，發現一件令人悸動不已的事，就是小孩們擁有一份高適應及調節能力，能明白及接受生活本來就應該是刻苦的事，例如有一位15歲男孩告知我，自2歲起已失去爸爸，但自己在家並沒有因此而感到自卑，「因為我選擇珍惜眼前人，就是還有一個愛自己的媽媽；我無多餘時間憂愁，因自己寧願用心機去思考如何報答媽媽不離不棄的愛。」因此，我常提醒家長在處理有關成年人的衝突及矛盾的時，千萬不要犯以下兩種毛病﹕1.)不要令孩子產生內疚感，切忌將大人的錯誤歸咎於孩子，反倒要向孩子說﹕「與你無關！」2.)因欠缺照顧孩子感到的內疚感，於是誤以為用物質可補償孩子缺少的那份愛。

當每次面對這些無奈的家庭時，我反而有一個信念，就是痛苦感有時幫助人增加自我突破的勇氣和鬥志。曾幫助過兩位分別讀小學六年級的男孩，他們各自面對父母選擇離婚下，卻產生兩種截然不同的狀態。一個分享道﹕「我知道他們每次吵架，都是想以不同方式來管好我，雖然最終也失敗，我起初也感到很不開心，但後來我看他們的爭吵成為一種習慣，那我就選擇入房間繼續打機。他們如此不理會我的心情，我也可以同樣地不需理會他們，就算媽媽在哭泣，我也會視作只是一齣電影中一個角色的演繹吧。」這類小孩抱著「事不關己，己不勞心」的心態，只會令自我概念更模糊，因他選擇不再重視自己在家庭中應有的角色，及後更認為自己沒有需承擔家庭責任的必要，最後會漸漸地在情感表達上成了一個冷漠的人。另一個男孩則分享說﹕「自4歲已沒有爸爸，但媽媽提醒我只管做好學生的任務，要努力讀書，媽媽雖然不能給我一個完整的家，但她承諾會還我一個温暖的家。從此，我只想做好一件事，就是支持和愛護我的好媽媽。」我以他即場寫的一封「鼓勵媽媽」的信件作一個警世的提醒。逆境，其實是一種提煉的過程（refining process），因為只有痛苦感才可減低人心中的驕傲，承認自限而不需再自撐，最後能享受返樸歸真的輕省！

「親愛的媽媽，我知你不想爸爸同我們住，但是事情已發生，我知道你也不是故意的。其實，你們的關係已好了一點，我只想你和我一樣開心，如果你真的很掛念爸，可看看我曾幫爸爸拍過的照片，視作真的見到他。同時，我希望你能理解爸爸的難處。我和爸爸是永遠愛你的。」

「我要因你的慈愛歡喜快樂，因為你看見了我的困苦，知道我心中的痛苦。」〈詩篇 31﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士
EQ訓練研究顧問

問：
當遇著一些自高自大自以為是又情緒化的同事，說話沒有禮貌，對你的態度、說話語氣如同跟學生說話一樣，高高在上，心裡真的想大罵他一頓。但作為有教養的我，當然不會這樣做，只能好忍氣吞聲，自我安慰：大人不記小人過。不過，如此下去，實在感到委屈和氣憤。請問，可有更好的方法去解決嗎？

答：
很感受到你的辛苦，因同事是我們差不多每一天都會接觸的人。我於今年4月份在「左右做人難－如何面對學校中的人際壓力」講座中，提及五種處理衝突的方法，包括：「競爭」、「統合」、「妥協」、「退避」及「順應」。似乎你是集中運用「順應」，如果長期這樣的話，將會「谷谷埋埋一肚火」，要小心。假若不處理，可能會有一次「火山大爆發」，把你的怒氣傾巢而出 ，一發不可收拾。故此，你必須要先舒緩一下自己的情緒，才去思想怎樣解決。

要解決你們的問題，必須先了解這同事是否只集中針對你，這可以是他對你的「心理投射」，或許你像他生命中的一些特別人物，例如爸爸、媽媽、哥哥、姊姊等，而這位人物碰巧是他最痛恨的，這或可以解釋他為甚麼用這樣的態度對待你。同樣地，他亦可以是你的心理投射，即他是你生命中最不喜歡的那類人，你可以在有意識與無意識之間做了一些他不喜歡的事情，如果他是一位容易罵人的人，他就會經常罵你了。故此，你可以靜一靜、想一想，自己與他的處境是否這樣，假如你是他的心理投射，這個比較難解決，因為主動權在他身上，你只可接受他是這樣。但假如他是你的心理投射，你要學習認識真實的他，不被其他人過去帶給你的陰影所影響，看是否可以尋找另一些相處方式。

無論是以上哪種情況，當你們的摩擦多了，也會形成「牙齒印」，這要看你想怎樣解決你們之間的心病。一個可能是你找他傾談，看是否只是一些個別事件得罪了他，令他用這樣的語氣對待你，看看是否可以化解 。但若果你覺得不是時候，也不願意這樣做，可以找第三者幫你們調停一下，也許會有轉機。但假若你發覺這位同事不只是針對你，而是他對所有人也是這樣，可能你要找一些他信任的人去關心他，看到底他是否情緒出現了問題，可了解一下怎樣去幫他，有需要也可以尋求專業的協助。

希望你早日能找到解決的方法，免除這樣的困苦。

「因為凡希望享受人生，要看見好日子的，就要禁止舌頭不出惡言，嘴唇不說詭詐的話；也要離惡行善，尋找並追求和睦。」《聖經新譯本》〈彼得前書3﹕10-11〉

譚日新博士
誠信綜合治療中心臨床心理學家

大部分的家長也認為自己的孩子不夠勤力，甚至可用一個「懶」字來形容這一代的孩子，例如懶得去做、懶得去問、懶得去食、甚至懶得去睡。這個問題應從何入手去理解他們不常立即行動的真正原因？究竟他們以懶示人的心理動力又是甚麼呢？讓我從訪問孩子對此題目的看法可稍作演繹。不過，有早期因素是有跡可尋，就是如果孩子從小已被家長常對他們的行為常作肯定說﹕「你做得好好呀！」，那小孩便有向高難度作挑戰的自信，並建立更高自我價值觀的要求。這類小孩長大後也不需靠人來肯定自己的存在價值，而且與人交談心得時不會因怕被人批評而感到不安。

這個中一的女孩分享說﹕「我認為自己是勁懶，因我常面對艱難的學習內容更不想有勤力的念頭，所以選擇逃避而去打機。但我卻自願選擇參加四種不同的興趣班和有三科補習班，只要我喜歡，就會有想追求學習的動力。」一個小四的女孩說﹕「如根據爸媽的定義，即放學後先把功課做完後才去玩，那我就是一個超懶的人，因為返了整日學會感到疲累，所以好想玩一會兒，輕鬆一下之後才把餘下的功課完成。其實我也想盡快做完，因為會因此得到媽咪的獎勵。」那個小六的女孩說﹕「我自認懶惰，明知自己應做的事也沒有先去做，反而選擇坐在房間發呆，才有沉悶的感覺。知道自己太愛睡覺而給人有懶洋洋的印象，但事實不是這樣的，我會去游泳來減少這懶的感覺，可惜父母不明白，訴說我放太多時間去游泳。」我發現這些懂得自評並承認有懶惰展現的孩子們，非是一個不完全努力的人，反之是想找到一個值得自己全情投入及專注去做的事，因他們背後都有著一個屬於自己值得熱切追求成功的野心。

如果家長與孩子能以理性及探索的角度一起對問題作討論，我相信每個孩子也會喜歡在這種平等關係上一起找到解決問題的方法。此外，我反省到人何時會願意自發地去做事，就是當他/她找到自己的熱情所在，並在進程中尋著意義，就是這份好感覺成為在任何誘惑下，也可繼續推動自己堅持下去的最佳理由。

「我們深願你們各人都表現同樣的熱誠，一直到底，使你們的盼望可以完全實現， 並且不要懶惰，卻要效法那些憑著信心和忍耐承受應許的人。」〈希伯來書6﹕11-12〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

阿傑的父母在他兩歲時離異，父親搬了出去後，他與媽媽(單親母親)相依為命。十數年來，阿傑得到媽媽的悉心養育，所以心存感激，母子關係甚好。只是當他踏進青春期時，對性好奇漸增，對女性也開始有幻想；加上在家母子兩人相處和接觸時缺乏清楚的男女界線，令阿傑由愛慕母親的心增加了一些非分之想，因此產生了疑似戀母的情意結。當他向媽媽示愛時，才令張太驀然驚醒！

前文指出，根據2016年香港人口統計的資料，全港約共有七萬三千名單親人士，其中約有五萬六千名為單親媽媽，是單親爸爸的3倍。張太像一般單親媽媽那樣，含辛茹苦地將孩子撫養成人，身兼父職，真是困難重重。這些孩子到了青春期，成長上的問題尤其多而複雜，不單受朋輩負面影響，親子間亦會出現不同的張力；即使親子關係良好，也會出現「非正常」的問題。從法律的角度去看，這個案絕對未演變成非法亂倫的情況，反而像是不健康互相依附(co-dependent) 的關係。

從病態心理學的角度來看，根據弗洛伊德的理論，男孩早期會出現戀母情意結，若在不健全的成長中，他便會停滯在這階段，所謂「戀母情意結」乃男孩子對母親過度依戀(以父親為假想敵)。不過，這亦可從較新的依附理論(Attachment theory) 或更簡單的關係界線(Relational Boundary)的理念理解﹕在健康成長的發展中，父母與子女的關係會由自然親子依附(相連)的關係，個別成熟地發展成為親密聯繫而獨立自主(self-differentiated)的關係，而長大的孩子會因此而自然與年齡接近的異性建立感情的關係，不會停在依附的關係，迷失於模糊不清的關係界線，泥足深陷而不能自拔。所以，健康親子的關係是成熟有清楚開放的界線。

其實，在任何家庭之任何關係包括親子的關係(不單是在單親家庭裡)，家庭各成員該保持適切合宜界線(boundary)，這是非常重要的，包括夫妻、父子、父女、母子、母女及兄弟姊妹間的關係。能夠維持平衡親密與自立的關係，彼此尊重各人的空間，是建立健康的自我與家庭的要訣。

「愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「我聽見我的兒女按真理行事，我的喜樂沒有比這更大的了。」《聖經新譯本》〈約叁1﹕4〉

 編輯﹕謝芳

世上許多事可以等待，
但孩子是不能等的，
他的骨在長，他的血在生，
他的意識在形成，
我們對他的一切不能答以「明天」，
他的名字是「今天」 。
— 智利女詩人Gabriela Mistral

Caption: 透過體驗活動，學習關懷和付出。

Caption: 品格教育是重點，預備他們走一條健康人生路。

記得第一次讀到這位女詩人這幾句話，心裡有一陣陣的悸動，也馬上想起了自己的孩子……我有意識到他們正迫切地等待著成長嗎？我有耽延過對他們的培育嗎？我現在為他們預備的，都是他們需要的嗎？我應該怎樣做，才能好好照顧他們成長的需要呢？

感謝主耶穌，祂說過﹕「讓小孩子到我這裡來。」主耶穌看重對小孩子的生命培育，要我們「教養孩童走當行的路，就是到老也不偏離」，祂也早已為我們預備了最好的培育課程。

培育孩子全人發展
基督教尖沙咀潮人生命堂的生命培育資源中心
(簡稱
LERC)
於
2011
年
11
月成立，是一間以基督教信仰為核心，以生命教育為主的社會服務中心，致力推動生命及品格培育，實踐信仰，以愛心服事社區，特別通過LifeKids各項課程關顧有需要的群體，以LIFE 
Education培育兒童全人發展，至今已服務近
200
個家庭。

LIFE Education的理念很簡單，就是透過各種培育課程，讓孩子擁有真正的LIFE：

• Love懂得關愛別人的孩子

課程以基督真理為基礎，有系統地培育幼兒，建立良好品格，懂得關愛自己及別人。

• Innovative 
具創意的孩子

課程以多樣的媒介，讓幼兒不斷探索，發揮創意。

• Faith 
具信心及信念的孩子

課程以兒童為本，老師會悉心引導幼兒發揮潛能，建立信心和信念。

• Empowerment 
懂得肯定自己，發揮潛能的孩子

課程注重肯定孩子的才能，幫助孩子認識自我，發揮潛能。

品格培育    從幼開始
今時今日，不少家長已意識到不能單單培養孩子的學術能力，正確的價值觀和情商教育對孩子的成長更重要。因此LERC通過LifeKids核心課程，為孩子提供全人培育，課程包括學前九型品格培育課程 (18
個月或以上的幼兒)、品格小精兵
(K1–K3
小朋友)、靈美創意課程
(4-10
歲)
等。此外，LERC 為貫徹實踐信仰和關愛的宗旨，也提供言語治療 、家長教育及支援 、基層家庭服務（兒童家長英文班）、義工訓練、長者及婦女事工、個人及婚姻輔導等；同時，亦與堂外機構、教會、志願人士、商界和專業人士等合作，歷年參與義工人數達500多人，服務時數接近五千小時。

LERC 尤其注重對下一代服務精神的培養。中心的義工隊成員從小學生到長者都有，無論老幼，彼此鼓勵，定期參與中心的義工服務和探訪老人中心，在節慶舉辦一些關懷送暖活動等。孩子自小在一個充滿愛和關懷的氛圍中長大，自然會樂於分享主愛，走在當行的路上，還用擔心他們的成長嗎？

Caption: 老幼齊作義工隊

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家長心聲：

甘生、甘太 (畢業生家長)：
參加LifeKids Playgroup對小兒是一份超乎預期的祝福，適齡的EduCare課程、安全舒適的學習環境、小班教學、理論與實踐兼備的經驗幼師和受着相同薰陶的同學仔等，為孩子提供良好的品格教育。

王太 (現讀生家長)：
藍藍參加LifeKids課程後常說「好鍾意老師，好鍾意上學」，自理、語言、情緒行為都改善了很多。當我遇到教導藍藍的問題，老師也都很耐心回答及指導，使我跟女兒的相處更加融洽。

庾先生 (靈美創意課程學生家長) ：
欣賞課程可以培養女兒創意美感的表達，從創作題材到物料都很多元化，帶給女兒新鮮的體驗。課程中的品德和聖經教育讓女兒學會感恩、讚美、關心、忍耐和寬恕。

周太 (現讀生家長)
慶幸孩子上了這課程！仔仔開學初期性格自我又搗蛋，但下學期突然進步很大，與同學相處好了，亦比前規矩多了，不會再因為玩具被搶而發脾氣。

譚太 (畢業生家長)：
很感恩，雖然是短短的一年課程，辰辰跟老師學到很多事物，各方面都在進步中，亦能與其他小朋友相處與溝通，度過了一個開心及重要的階段！

委身的服務團隊
沈君豪醫生從一開始就是LERC其中一位義務負責人，見證了不少家庭和孩子的成長，「不少家長向我表示很欣賞我們的playgroup，因為覺得有當中有關心和愛，跟外間的有很大分別。有位家長更說孩子從前playgroup 的同學都轉到我們這裡。這一切我們都感謝神。」來自家長的認同和肯定，也讓團隊繼續努力為社群提供更多服務。「感謝神為我們預備了盡心盡力的團隊。今年是我們教會尖沙咀潮人生命堂的80週年，我們將發展不同課程，加強幫助有特殊學習需要 (SEN)的孩子，希望可以陪伴更多孩子和家庭健康愉快地成長。」

LERC (基督教尖沙咀潮人生命堂生命培育資源中心)資料
地點：尖沙嘴寶勒巷25號8樓
網址：http://www.lerc.org.hk
電郵: enquiry@lerc.org.hk
查詢電話: 2721-2766

我們從小開始先學會了人與環境建立關係的兩種「力」﹕一是推力，包括能直接與人對話、能主動答是與不是、能表達感謝；二是拉力，包括讓人先行、耐心等候被接待、能說「請」和「對不起」。但是，倘若家長長期以責駡的方式來教導孩子，那只會讓孩子感到慚愧，常見反應有說話加快、常擔心對方聽不明白自己表達的內容、懷疑自己所講的不夠動聽、甚至懷疑自己身分低微而不配同對方溝通。事實上，責罵這舉動是看低人的開始，讓彼此處在不平等的線上，而經常被責罵的孩子是不願解決問題，因為他們會自認是沒有價值。久而久之，當孩子在小時候沒有被欣賞「自己的行為動機為良善」時，他們面對困難會擔心及懷疑自己做得不好而選擇退縮，而且可能因長期的無力感而變得很憤怒。

我的工作是在與孩子交談的過程中，先肯定他們已有EQ品格中的「八優」潛能，就是學習效能需要的自信、自發、樂觀、健談、耐性、合作、責任、細緻。及後，我要鼓勵及讓孩子相信就算面向較弱的潛能，也可靠後天的努力漸漸地被提升的。如家庭能一起學習這八優，一家人的情緒會有輕鬆的氣氛，因家不再是因個人的權力作準則，而是有共同的一致標準去遵守。有一位讀小五的男孩說﹕ 「我不會同父母講心事，因我聽到身邊的同學哭訴他們的父母全都是怪獸家長，一邊講關心仔女，不想給壓力給我們，另一邊卻不停地買額外的補充練習給我們做，我都怕怕了。」其實，如家長想孩子進步，那建議別罵孩子「你都無心機去做」（的確他們會因過於疲倦而會減少集中力），反而訓練他們建立一個進度，即設立可跟進的步驟來讓他們能具體地檢討可進步的空間及已進步的證據，逐漸累積小成就來增加完成任務的自信心。

我反省到要助人成長就是不要立即判斷對方所做的是「對」或是「錯」，而是先要欣賞對方表達背後的良善企圖，例如父母直接向孩子表示﹕「多謝你們剛才保持安靜，才讓父母可輕鬆聊天。」這才會增加孩子下次繼續展現如此的好行為。

「所以時候還沒有到，你們不要批評，直等到主來；他要照出黑暗中的隱情，顯明人心裡的動機。那時，各人要從　神那裡得著稱讚。」〈哥林多前書4﹕5〉

馬君蕙主任/余德淳博士
  EQ訓練研究顧問

「問世間，情為何物，直教生死相許？」自古以來，有人把愛情美化得驚天地泣鬼神，但愛情同時亦被淪為商品化，可以輕易用金錢換取得來。情與慾的本質及對象的確容易使人混淆不清而受到長期困擾。個案中的阿傑在血氣方剛之年戀上了自己的母親，違背傳統道德觀念，我們除了以道德批判外，可以嘗試了解阿傑戀母的心理狀態，從而幫助他脫離困擾。

其實，人的心性發展從孩童時已開始，弗洛依德在心理分析理論中認為，在這期間孩子會受到父母影響而產生戀母和戀父的「情意結」，即指情感上的一種強烈而無意識的本能衝動慾望。男孩子㑹出現「戀母情意結」，當中對母親過度依戀，卻以父親為假想敵；同樣，女孩子會依戀父親而將母親視為仇人。

阿傑可被理解為走不出「戀母情意結」的陰霾。他成長於單親家庭，母親要身兼父職獨力撫養他，令他失去建立對父親角色及形象之認同，以至從小就單一地崇拜及愛慕母親。這種對母親強烈的依賴感很容易受到青春期時性荷爾蒙及性好奇心的驅使下，從而對母親產生性的慾望，加上偶而窺見母親赤裸裸的胴體，或曾與她過度的身體接觸，便會引起極度性興奮，誤以為母親便是最完美的性與愛對象。

對於阿傑的情況，他的母親應及早提高警覺並加以糾正教導，當兒子長大了，便應保持男女之間合適的距離，避免不當及不必要的身體接觸；對自己的生活行為、言詞及衣著要謹慎，避免在不知不覺間挑起兒子之性興奮。阿傑長期缺乏父愛而出現之心理問題，以及現時對母親之過分依戀，需要盡快尋求專業心理輔導。有關弗洛依德「戀母情意結」之論述，只是心理學上其中一種分析，未必能完全解釋他心靈與情慾的交戰。

我們一生中少不免都會被愛情與情慾所困擾，作為父母要懂得以正確的價值觀來幫助孩子有健康的心性成長，當孩子長大了後更需要自己努力持守著這信念來面對社會多方面之衝擊。在今天多元化的社會中，是非對錯的界線被模糊甚至顛倒了，雖然科技發達、生活富裕，卻沒有提高人們真正的道德情操，但當我們回到創天立地的造物主時，便有明確的指引，帶領我們及孩子走正確的人生道路。

「求你使我清晨得聽你慈愛的聲音，因我倚靠你；求你使我知道當走的路，因我的心仰望你。」〈詩篇143﹕8〉

小驢