《談天說道》怨怨相報何時了?

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未命名

踏入新一年,又是重新上路的時候。在回望過去之時,你的心底是否積壓了太多的積怨﹕「他曾在背後中傷我,我與他誓不兩立!」「道歉有甚麼用?你與她都發生了性關係,我為甚麼要原諒和重新接納你?」…愛恨分明的你我,寬恕那些曾傷害過你的人,又談何容易。新年伊始,盼望藉著《聖經》教導,以及「全恩心窗」三劍俠—資深精神科醫生麥基恩醫生和陳玉麟醫生,資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士從精神醫學和心理輔導的角度出發,與大家一起掃除心底的「垃圾」。

朋敵  

過去的一段日子裡,社會的問題導致了入與人之間或家庭的分化,朋友之間甚至變成了敵人。「大家都有自己的主見,覺得有些事情觸動了原則性,當身邊的人或朋友違反了這方面的看法時,就認為沒有空間再去討論;又或者太堅持自己的意見立場,沒有見到別人看法的好處,甚至要求別人接受他的立場,十分容易出現對立。如果對立面增加,就會觸動人的神經系統而生氣,怒氣愈來愈厲害時,就演變成分化現象。」

朋友之間的關係容易分化或分裂,特別是對朋友高期望,在有意無意之間,以「出發點良好」之態批評對方的立場或愚蠢之事,令到對方更加不開心,由老友記變成敵人的機會更加高,所以有「朋敵」(frenemy)之稱。有些心態嫉妒和自卑的人,特別容易產生憤怒或與朋友解除友好的關係,甚至在行為上與對方惡性競爭;一有機會就「踩低」別人,諸多挑剔、憤世嫉俗;自我防線或保護的機制強,不想讓別人知道自己的弱勢而去強壓對方,甚想打倒別人。

報復

「有仇不報非君子。」很多鼓吹報復的人士都是認為,自己報復是維護平等、公義,甚至以為自己是受害者,最後可能因報復而令對方成為受害者。報復容易產生一個惡性的循環,令對方都受到傷害。在心理學上常見有兩種的報復方式,第一,是向上報復,即是權力較低的人,向在高權位之人報復;第二,是下行的報復,即是高權位之人對付低權位的人。下行的報復 多數在私下進行,而上行的報復則多在公開場合中出現。

事實上,每個人有生氣憤怒之時,「完全表達出來」和「完全抑壓」都不是最好的表達方法;「冷靜下來」就是最好的。一個「passive aggressive」(被動攻擊型 )的人,最初完全不將憤怒表達出來(抑壓),但若抑壓得太久,可以突然間「忍到爆」,造成傷害。也有些人會間接表達敵意,以消極抗議抵制行為,如表現頑固、故意做錯事、做一些不合作的事;經常「指桑罵槐」,背後「中傷」你…。如果抑壓得厲害,當事人會將憤怒歸咎於自己,從而產生抑鬱,或者很多生理上的不適,如血壓高,腸胃病等。

我們遇見壓力時,應該適當地去表達,如與對方有爭拗,不是去指罵他,或者抑壓,而是肯定地說清楚自己的需要,不是模稜兩可,不過分地去要求別人,就可以減低一些的憤怒。如果遇上不開心或者與我們的期望不同的事,首先是懂得放鬆自己,如深呼吸、冷靜、聆聽別人的說法;試用幽默的方式去解說;感覺對方太過分時,暫時離開一下現場。

寬恕

如何真正做到寬恕?「你改變,我就原諒你。」「你乖啦,我就原諒你。」是否有條件性原諒?真正的寬恕,就是想到令對方好,不理對方是否改變,只是想他好,這是最高尚的。實際上,每個人都是寬恕自己,但很多時都是寬恕自己的罪。18世紀英國大詩人亞歷山大.波普(Alexander Pope)說﹕“To Err is Human; to forgive, Divine .”(犯錯乃人之常情,能寬恕者為聖人。) 寬恕是可以令你接納到世界上有很多的苦難,更可以幫助消極思想和哀傷。 

但寬恕不等同「饒恕」、「容忍」、「找藉口」、「忘記」或「否認」;也不等於寬恕罪,某人受到懲罰,不是因為你的憤怒,而是因為社會有公義。事實上,寬恕是最利害的武器,寬恕者摒棄他的憤怒和怨恨,而給予冒犯者同情、仁慈和愛。例如受傷者去監獄探訪傷害他的人,關心坐監的那個人,寬恕他;這樣探監,會令對方內疚非常。《聖經》上說﹕「炭火堆在他的頭上」就是要令這人有感動而悔改,而不是悔改至內疚。「『如果你的仇敵餓了,就給他吃;如果渴了,就給他喝。因為你這樣作,就是把炭火堆在他的頭上。』不可被惡所勝,反要以善勝惡。」〈羅12﹕20〉

作為有信仰的基督徒,就要仰望十字架。十字架帶給我們許多提醒﹕世界上最不公平的事,就是被釘十字架,有誰像耶穌那樣?他完全沒有做錯事,卻要死在十字架上。我們今天所執著的,耶穌基督已經歷過。他做了很好的榜樣去原諒和作拯救,以慈愛去愛我們世人。

另外,我們可以嘗試明白曾得罪你的那人,如家庭背景,或者對方從小到大,父母都沒有給與愛心和溫暖,成長中根本不懂與人相處,本身已是一個受害者。多嘗試以理性的角度去分析,我們的情緒就不會被嚴重影響。從一個自私的角度想想,假若經常對一個人發怒,天天想著被人欺負的痛苦,長時間不開心之餘更影響身健康,這叫做「雙重傷害」。「等同被人插了一刀,之後不斷拔刀、插刀,天天如此,傷害會日漸加重。」

學習「寬恕」與「接受寬恕」

但「寬恕」談何容易!若「有仇不報非君子」變成「有仇不恕非君子」,或對信徒來說﹕「有仇不報非信徒」,這樣「寬恕」便成為一種高不可攀的條件,又變成一種無形的壓力,故此「罪疚感」成為「寬恕」的元素。事實上,若只是「罪疚感」成為「寬恕」唯一的動力,得來的「寬恕」是否能持久呢?

著名的基督徒心理學家Dr. Everett Worthington透過深入實證研究設計出一個「寬恕」的歷程與步驟,名為R.E.A.C.H.,是適切經歷不同背景的創傷的人學習「寬恕」與「接受寬恕」的方法。R.E.A.C.H.的寬恕步驟有五:1. Recall (回憶) 即回顧過往的創傷 (不是「Forgive and Forget」,「忘卻便是寬恕」!);2. Empathize (同理心),即對加害者的理解與同情;3. Altruistic (利他),即對加害者賜恩;4. Commit(委身)即承諾決定寬恕;5. Hold (持定),即不改變承諾之決心。

「如果你們饒恕別人的過犯,你們的天父也必饒恕你們。如果你們不饒恕別人,你們的父也必不饒恕你們的過犯。」〈太 6:14-15〉

「那時,彼得前來問耶穌:『主啊,如果我的弟兄得罪我,我要饒恕他多少次?七次嗎?』耶穌對他說:『我告訴你,不是七次,而是七十個七次。』」〈太18:21-22〉

文﹕謝芳

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