你們要察驗甚麼是主所喜悅的。《聖經新譯本》〈弗5﹕10〉 

文﹕傅丹梅女士  明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

 「亞強五年前因為妻子出軌而與她離婚，帶著三歲的女兒程程繼續生活。亞強去年開始一段新的戀情，對象亞儀也是離過婚的人，有一個五歲的兒子，亞強和亞儀都在婚姻中受過傷害，故彼此非常明白對方。雖然雙方都覺得獨力照顧小朋友很勞累，結婚在一起都可令大家輕鬆一些，但卻擔心兩個小朋友未能適應新的家庭，因此遲遲未有結婚決定。」

 香港的再婚情況
香港的再婚比例從1991年的11.5%，上升至2014年的34%，即每三對結婚人士當中，其中一對屬再婚。根據政府統計處最新出版的《香港人口趨勢1986-2016》指出，在過去30年，每年結婚的數目維持在四萬多至五萬宗，但離婚的數目則明顯上升4倍，由1986年的4,257宗，升至2017年的17,196宗；男女雙方都是再婚的數目由1986年的552宗，至2017年的8,248宗，大幅上升了15倍。

 從這些數據顯示，香港的離婚、再婚現象非常普遍，大部分人對婚姻仍抱有憧憬。個案中亞強和亞儀所面對的問題，正是很多計劃再婚的人士的縮影，因為帶著孩子的戀人，結合成夫妻後完全沒有新婚的適應期，隨即肩負的是父母責任；加上部分子女沒法接受親生父母的離異，很難短時間內去接受一個新爸爸或新媽媽；而且社會和傳統對繼父或繼母的負面標籤，令兒童對新家庭關係更添焦慮。有研究發現，再婚家庭兒童的快樂指數較一般家庭為低，而焦慮及抑鬱指數亦較高。在再婚家庭中，親子關係成為新家庭的極大挑戰，故計劃再婚，最好一起參加婚前輔導，讓大家對將來的生活及角色轉變有所預備。

婚前輔導對再婚家庭的重要性
一般來說，初婚及再婚的婚前輔導需要大致相同，但亦有些地方值得留意。當其中一方或雙方皆再婚，兩人便需要檢視過去婚姻的經驗對再婚的影響，有否一些引致婚姻失敗的個人因素及行為模式需要處理，以及上一段婚姻帶下來而仍未處理的事等等。另外，婚前輔導要幫助他們處理對子女的期望及角色，這類再婚家庭與一般的家庭生命的週期不同，他們婚後便要立即擔當爸爸媽媽的角色，協助養育及管教伴侶的子女，沒有適應期，角色的期望及轉變很容易成為夫妻衝突的源頭。如果子女年紀尚幼還好一些，但如子女踏入青春期，當中的挑戰便會較大，婚前宜在這方面有所討論，使大家對將來的角色及關係早作心理準備，這個期望管理對將來的生活非常重要。

 再婚家庭的角色期望
父母需要明白子女面對再婚家庭的複雜性及不確定性，會產生憂慮及恐懼，害怕不適應繼親家庭的人事，新婚夫婦既要好好處理自己的情緒，亦要幫助子女調適，慢慢建立新的家庭界限，允許不同的次系統交織，盡量強化再婚家庭的融合。此外，根據角色理論(Role Theory)，家庭中的成員常扮演許多不同的角色，如父母、妻子、子女、兄弟姊妹等。家庭生活愈複雜多變，家庭成員扮演的角色就更複雜。在離婚的個案中，被離棄的一方，很多時都會拉攏子女站在自己那邊，共同對抗新的配偶，愈擔心自己的角色會被取締，作為新的爸/媽的角色就愈難被接納，父母對子女的角色期望，以至各家庭成員之間的互動行為及彼此的期望等等，都會影響新家庭的人際關係。因此，在婚前如能好好處理大家的期望，增加大家的了解，以免婚後大家因對角色不同的期望而產生衝突，影響婚姻生活，一般而言，再婚家庭需要面對夫妻關係、親子關係及繼兄弟姊妹關係的挑戰。

親子關係的建立
在再婚家庭裡，教養子女模式往往成為夫婦衝突的最大源頭，包括教養方向、賞罰原則、價值觀的灌輸、相處的時間等。兩夫婦的管教模式截然不同，加上原生父母的模式及期望，小孩子容易感到混亂，對未來更感到焦慮，加上一般人對後父/母的印象及觀感較負面，這亦會造成更大的壓力。筆者建議父母及早在教養兒女方面有共識，對夫婦雙方、前妻／夫及小孩皆有好處，減少不必要的衝突。

 結語
雖然再婚家庭面對種種挑戰，若能於婚前輔導時，妥善處理上一段婚姻所帶下來的事宜，適度調校對未來家庭角色的期望及親子關係，相信有助他們享受婚姻關係中的甜蜜及天倫樂。

 為了協助離婚或再婚家庭成員整理過去、減低及放下傷痛、適應新關係和新生活，重新譜出正向人生，由明光社提供，民政事務局及家庭議會資助的「永遠的家人．兩個家庭雙倍愛」計劃，已於2018年4月推行，直至2019年3月，費用全免﹕

1.) • 致電66576618「離婚再婚」諮詢熱線：

提供諮詢服務予離婚、分居或考慮再婚的成年人，以及兒童或青少年，提供初步情緒支援及諮詢。

2.)  7月5日「做個好『繼』爸媽」家長教育﹕

由明愛全人發展中心高級培訓及輔導顧問楊錦珠女士主講，分享親子關係的建立及衝突處理技巧，適合離婚、分居或考慮再婚的成年人參加。

3.) 個人輔導（包括離婚及再婚）：為離婚再婚人士提供婚前輔導，調校他們對婚後生活及角色的期望管理，以及對子女管教的適應，將使用T-JTA性格測驗，從而了解一個人的性格如何影響生活適應及與配偶的關係。

 4.) 兒童／青少年個人輔導：為父母離婚或再婚的兒童或青少年人士提供輔導，或會以繪畫治療及遊戲治療等方法處理其情緒問題。

 「永遠的家人：兩個家庭雙倍愛」計劃詳情可瀏覽網頁https://lifelongfamilystl.weebly.com/ ，或透過離婚/再婚諮詢熱線66576618與我們聯繫。

最近，我發現大部分來接見室的孩子都表示，與父母愈來愈多溝通問題，他們講不上三句話便產生火花，於是在「互相駁火」的情況下，往往以憤怒及不安的情緒作結束。這惡性循環嚴重地破壞了親子的共情關係，每當父母一開口，就立即讓孩子產生厭惡的感覺，久而久之，成了難以消除的深刻感情，那就是偏見。

其實，父母表示已盡力好聲好氣地用不同的提問來與孩子溝通，但總是引發不起共同的話題。後來，我才知道父母的話題只停留在孩子兒時所需的基本照顧及學業功課進度上，而沒有隨著他們的成長而調整有關孩子喜歡的話題。六歲及之前是文化期，小孩的溝通模式是喜歡跟從父母在生活事上有重複的提醒，以增強他們的記憶及建立好習慣；到了七至十四歲的交談期，喜歡與父母以商討及辯論的方式來掌握如何解困的智慧；到了十五歲後是修辭期，是喜歡建立世界觀，此時父母像子女的生活教練般與他們一起每天思考曾經歷好價值觀的事情，使情緒路徑邁向熟練。

記得曾有很多家長問我，如何不易被孩子反駁的一句話刺激至情緒失控，例如﹕我為孩子默書溫習，反被孩子投訴我因發音不準才有如此差的表現。我首先很欣賞這位用心良苦的媽媽，因在提問中已表示她深知要自己改變才可心平氣和地與孩子溝通。我回應她有一個「不」先要注意的，就是與子女爭吵不能到很遲才停止，因管理脾氣的智慧在於能停，如不是，就讓家庭氣氛常處於緊張狀態。有時，子女表面不爭吵，也會有被動式反抗，例如以拖延行為來表現不滿。要讓心中的火不易引爆，那要看對方在表達不滿時其實是送你一份寶貴的禮物，就是因為他的反問而讓你增加自我察覺的能力，例如那位媽媽為何對被委屈的感覺那麼難耐及如此大反應？這會否反映自己是一個很重視公平公正、是非對錯等自我價值觀，從而啟發自己繼續思考了解自己的方向，如從何時開始，又受甚麼人影響而內置這價值觀呢？只要你繼續花心思追尋，那你已無時間再爭論誰對誰錯，反而將原本令自己不安的事昇華至感激孩子送了一個認識自己的成長課，並待孩子長大後，可將這突破來成為一個生活教育的話題，就是向他/她分享自己當日如何達到這突破的動力呢！

明白爭吵不會有好轉，反選擇以平靜才能想到好方法。我認為心靈家庭的特徵，是父母常和子女一起交談，又其話題常看重謙虛、溫柔、喜樂、忍耐、忠誠、寛容等心靈素質。

「你們的話要常常溫和，好像是用鹽調和的，使你們知道應當怎樣回答各人。」〈歌羅西書4﹕6〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陳先生為人正直盡責，事無大小，總要親力親為，從不假手於人；寧願自己吃虧，亦不會佔別人便宜。他一向教導兒女要努力工作，在社會上要作有用的人，自食其力，絕對不要成為社會的寄生蟲。

今年，是陳先生退休後的第5年，他十分享受退休生活，每天和太太弄孫為樂，愉快的生活過得不亦樂乎。當回想自己過去努力工作，理財有道，沒有任何的借貸或欠款，心中滿有自豪和死而無憾之感慨。同時，他豁達地思想自己的未來﹕「生老病死是人之常情，我並不怕死，只希望在臨終前不要受太大痛苦，更千萬不要連累至愛的家人。」

近來，他的身體出現了一些狀況，如食慾不振、體重下降、疲憊不堪等。他心裡明白自己的身體健康正出現警號，但卻不正視和面對，抱著「聽天由命」的逃避心態﹕「若到了時候，便輕輕地離去吧！」子女們眼見父親身體抱恙，心裡焦急，苦苦哀求他盡快約見醫生。最後，他只好順從子女的意願入院作詳細檢查。

這段期間，子女們非常擔心，常常留在醫院與主診醫生溝通聯絡。終於，所有化驗報告出來了，證實陳先生患了末期肝癌，並且已擴散到其他器官，現時治療方案很有限，成功率不高，餘下生命的時日只以月計算！這突如其來的壞消息，令眾子女哭成淚人，哀求醫生不要如實告訴父親，盡量將病情解釋得輕微一點，如不提「絕症」兩字、他的病醫好的機會很大等，目的是讓父親在不知情的情況下，心存希望和信心，去接受更多的治療。主診醫生感到十分為難，認為陳先生現時頭腦清醒，他有權利知道自己真實的病情，同時，也有自由選擇治療方案，以及如何安排他餘下不多時日的生活。故此，眾子女和主診醫生當下並沒有達成共識。

翌日，主診醫生大清早便到病房巡視，陳先生藉此單獨和醫生談了很久，也詢問了很多問題。主診醫生十分詳細地分析每一項化驗結果及他的病況實情，更鼓勵他要積極面對。陳先生聽明白了一切，心情變得沉重了，當天就簽字自行出院。他回家後寫了一封很長很多的遺書，大致提及自己已再無用，不想連累家人。當晚深夜便走到鄰近的大厦天台打算跳樓自殺，幸好大廈管理員剛剛巡經，及時挽回他的性命。子女們知悉主診醫生沒有「保守秘密」，感到非常生氣，認為他是沒有顧及爸爸的心情，差點害死了他，故決定向醫務委員會投訴這醫生！

「作真見證的，救人性命；吐出謊言的，施行詭計。」〈箴言14﹕25〉

小驢
「醫、法、理、情」

在我主持過的EQ小組學生訓練的經驗中，發現學生的進步能力遠超過成年人數以倍計，因只要你懂得掌握開啟孩子自我能力感的鎖匙，即讓他在參與任務時享受感覺自己比人快樂的輕鬆感，具體地體驗自己有突破力的潛能和相信自己有勇氣來成就未來的事，這孩子便會立即脱胎換骨成了高自尊小孩。但我要澄清一些謬誤，就是高自尊的人不是天生所擁有的氣質，而是後天刻意常被激勵及訓練的結果。高自尊小孩常見的行為包括﹕能與人有輕鬆自在的眼神接觸，坐姿和聲音都是帶有「能力感」，常說：「我可做到。」

有一次，一位媽媽問我：「我真不明白女兒已是一個小學四年班的學生，為何她的思維仍是那麼幼稚，例如看完報紙後，忘了洗手才進食，這樣會否中毒？」她認為女兒有很多的不明白也是普通常識，所以未能接受她這樣無知。我終於明白為何當我接見她女兒時，她一開始就一定答「唔知」，但當我每次也肯定她能回應問題的能力時，她總是也能講出一個很獨特的看法。我很想讓這位母親明白為何小孩有常常説做不來的藉口，或只看重改變後有可能所產生的負面事物，是因為她在生活中收到很少自我激勵的語言，所以，當她面對不肯定的情況下，又不敢對父母講出自己的內心感受。久而久之，她把這種不被看好的無力感累積下來後，成為深信不疑的信念﹕「我就是一個失敗者。」最後，我教這位媽媽可以如何回應女兒：「我很欣賞你能努力思考那些不明白的事，並勇於向人請教，不如我們一起上網尋找答案，好嗎？」

從以上對談中，我反省到愈有經驗的人，就愈容易主觀地看事物，當人以為自己對某事某人已有既定的了解時，那就更應提醒自己常保持好奇心，對熟悉的情境及人物嘗試用第一次去看及認識的想像力，來重新解讀在生活中那些習以為常的事，有助保持適當的興奮度及好奇心。

「每天早晨都是新的；你的信實多麼廣大！」〈耶利米哀歌 3﹕23〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

問：
我覺得每每遇到家長投訴，校長、副校長及SGT(學校社工)都不會站在老師的立場去看事情，反倒會偏幫家長，甚或逼令老師向家長道歉，並且在大家會面的記錄上簽名作實…，這些的遭遇都是行內公開的秘密，作為當事人應該怎樣面對這種「不合理」的對待和壓力？

答：
當人面對如此多階層的管理壓力時確難於消化，祈求天父幫助和保守你有能力去承擔。我想從幾方面作一些分析和假設，分析的目的是客觀的評估；而假設是作最壞的打算，希望你既得到評估，同時在最壞的情況中也能應變。

第一個分析是學校的形勢；按你「每每」的用詞，似乎學校管理層一向以來有這種偏幫家長，權力向家長傾斜的作風。與此同時，學校沒有保護它最重要的人力資產亦是令人難過。話得說回來，解決這個問題我們需要找個合適的切入點。你的情況就好像兩面受敵一樣，因此首要是減少你的壓力源頭。請你想一想究竟是那一方較易入手；是管理層還是家長。既然投訴者是家長，我先假設是家長。一般來說，家長們的出發點目標必較單一，都是為了他們的孩子去投訴，所以你可以盡量了解一下他們的訴求，在可行的範圍內（不違反真理和秉持公平公正的原則）加以配合，他們會較容易感到滿意，減少投訴。

第二步是在處理危機後分析投訴的內容。家長們的投訴有否集中在某些方面，例如功課量、校外活動、考試、甚至校園欺凌問題等，這樣的分析有兩個作用，它幫助你在問題再次出現以前提高警覺，甚至是做預備工夫，避免再出現問題。此外，你的分析在時機成熟時也可以幫助管理層作出針對性的改善方案。

第三是自我增值。驟眼看來自我增值與解決問題沒有直接關係，但請你知道自己的增值是提高了自我的替代成本，增加了你的重要性，學校更不能隨便輕言替代；同時也讓你在不理想的環境中有議價能力。不過，你要小心不要過分勞碌去增值，免得精神負荷過大，帶來反效果。

李鎮雄博士

甚麼事我都可以作，但不是都有益處。甚麼事我都可以作，但我不要受任何事的轄制。《聖經新譯本》〈林前6﹕12〉

編輯﹕謝芳

「足球原本是年青人其中一項熱愛的健康運動，可惜的是，自2003年沙士問題起，香港經濟下滑，香港政府在眾多反對聲音下仍然通過賭波合法化，這些年來，看見賭波的風氣不斷蔓延至年青一代。青少年為追捧自己喜愛的球隊，加上朋輩間的影響及媒體眾多賭波資訊的湧現之下，『小賭怡情』的心態逐漸成形，令原本健康的足球運動，變化為影響年青人身心靈健康的足球博彩活動。」基督教新希望團契總幹事莫玉蘭為此撰文時導出足球運動變博彩之危機。

她續在文中說﹕「從2004年帶領一個賭徒家人小組開始，筆者一直服侍受賭博捆綁的賭徒及其家人，也見證著香港戒賭求助者在這十年多的轉變，其中包括病態賭徒年輕化，求助者的年齡由過往以45歲以上為主，至近幾年的25歲至35歲的求助者不斷上升；求助者學歷由過去中五以下為主，逐漸趨向中五或大專/大學；而職業也不再局限於基層藍領，增加了不少白領及專業人士。同時，以足球博彩為其賭博種類的求助者也佔大比率。」莫姑娘更以下列兩個實例，進一步指出賭波帶來的傷害﹕

亞俊(33歲)的自白﹕
「我是在2003年賭波合法化後開始第一次賭波，當時才18歲。在之前都有與朋友打麻雀，對我來說，賭波只是像打麻雀玩樂一樣，一開始以 $40注碼作玩樂，期間一直有羸有輸，輸左就愈玩愈大，因為想追返輸掉的金錢，結果由原本幾百蚊注碼漸漸加大至幾千元。跟著開始有借貸，部分錢用作買股票，但蝕左，就把剩下的錢拿去賭波，希望從中可以賺回來，因為我覺得賭波高槓桿，可以過關。終日就諗住「一舖搞掂」，但都失敗，最後還不斷問家人和朋友借錢去追。初時問朋友借錢，朋友一開始都唔會問我要借錢來做甚麼，但借得多時朋友就開始詢問，於是欺騙朋友；當還不到錢，我就避而不見，所以朋友愈來愈少。

結婚不久，太太知悉我賭波和欠債，她十分傷心，大家的感情也漸變差了。而父母就整日罵我，他們都唔開心，很擔心我又再去賭。在最後一次賭波欠債，太太找到了新希望(福音戒賭)團契幫我，現在的我停止賭波，也戒賭，每天勤力返工，出糧就把錢交給太太處理，將部分拿去銀行還債務，剩餘的就做家用；另外還做兼職賺洗費。回想由18歲賭到現在，這15年時間原本是我人生的青春黃金期，但卻活在賭及借的人生中，浪費了這麽多的時間，差點連家人也失去。現在我會持守遠離一切賭波及借貸的誘惑，因為機會無兩次！」
亞賢(36歲)的經歷﹕
「我原本的興趣是看波，覺得自己有眼光，很有把握會贏，可以說足球是我的生命。自2003年賭波合法化後，有更多平臺去看波，而我也開始賭波。一開始時，我的下注的錢碼只是$100-120，想以「刀仔鋸大樹」式小本錢贏大錢，羸錢的時候覺得好叻，而輸錢只想是唔好彩，差少少，下次會贏得返。之後的注碼逐漸由$1000增加到$10000，更試過一個星期買了幾萬元，出糧一兩日就輸光。於是，開始在銀行及財務公司借錢再搏殺，但都失望而回。

借錢當初，沒有多想後果，結果愈借愈多，借到最後先醒覺，當時心裡好驚，不知怎樣再借來還清舊債。我問朋友借，但借得多，朋友不再信我；我也用朋友的名字做諮詢人去借錢，結果令到大家的關係都受到影響；我也問家人借來賭波，結果害左三個家庭﹕父母要幫我去還債，他們的心靈受損，媽媽終日都提心吊膽，導致同家人關係破裂；太太結了婚才知道我有賭博，她感覺很無辜及無助，影響夫婦之間互相信任；岳父岳母想不到女婿是個好賭徒之人，質疑自己的誠信。同時，因為有人上到公司追數，同事覺得受到滋擾，結果我要成日轉工，影響前途同入息。

三年前，太太陪我來到新希望(福音戒賭)團契，至今的我已停止賭波兩年半，我沒有再看波，因為看看下就令我有衝動去賭。而且我也決心遠離昔日一起賭波的朋友，以免受他們影響。感恩，這兩年半勤力工作，沒有再賭波，曾欠下的八十萬賭債差唔多還清。聖經說，貪財是萬惡之根，追求金錢都係因為貪，知足就不會被引誘。之前那幾年因為貪得無厭，奢望有日贏到100萬，才陷入賭海。現在要重建關係，因為這是金錢都買不回來的。其實，戒賭之路是很好難行，需要有堅持和永不放棄的心。」

年青人賭波風氣的問卷調查
世界盃將於今年( 2018年) 六月舉行決賽周。基督教新希望團契、明光社、香港樹仁大學商業、經濟及公共政 策研究中心合作，於世界盃決賽周前進行問卷調查，瞭解《年青人賭波》風氣，為日後賭波政策及防治教育工作，提供數據基礎。若參與調查活動，可填寫網上問卷，並將問卷轉傳給身邊的朋友。

http://www.newhopehk.com/home/index.php?option=com_content&view=article&id=384:18&catid=85:2018-&Itemid=201

很多父母分享表示，不明白為何孩子漸漸長大後，與父母輩兩代之間的交談愈見減少，曾試過主動與他們交心，可惜說不上三句便成了彼此「鬥嘴」之局面。我十分明白父母這份不知應如何做的絕望感覺，以及對為何「無偈傾」的疑問。看見有些父母在這情況下的反應，多選擇這三種行為﹕(1)選擇主動控制權，認為不應低聲下氣遷就孩子；(2)用拖延的態度，並相信「遲些就無事」；(3)無奈接受，久而久之成了情感麻木的僵化局面。這三種的模式對增進一家人感情及溝通都屬「負面因素」。

 事實上，每個小孩剛出生時，已有憂愁恐懼的負面情緒，在腦部功能中的「杏仁核」之處，是感覺處理的第一關，它不用慎思，把遭遇用1000分之16秒即刻表達愛惡，例如嬰孩感肚餓，就會立即哭及大叫來表示想吃食物等。每個嬰孩要到兩歲才學懂去信任別人，就是當他/她能經歷那穩定的固體對象（Object Consistency）持之以恆的照顧時，就會開始學識信任父母。這份延續不變的愛讓他/她能用理性證據去駁斥右額葉所製造的憂愁思想，例如﹕懷疑父母不愛自己等。

最近，我與一個兩歲的小妹妹經常相處，透過觀察她的一舉一動及反應來說明，要與孩子談得來，就需從嬰孩起建立友善的關係。有一次，我看到這女嬰在發脾氣時將一隻湯匙拋向對面的大人，她的父親隨即用極嚴厲的表情及聲線來責備，並清楚地重覆一句話﹕「你唔可以拋東西，知唔知？」這年齡實在不是講大條道理的階段，需要的是阻止犯錯及防止再犯錯。這女嬰當然放聲大哭，更厲害的是，她會逐一看著不同的大人而發出哭泣聲，似乎想找一個會因著她眼淚而心軟的人來抱抱她。最後，她的計劃失敗了，當時每一個人的表情一致地展現不開心，這位年僅兩歲女嬰立即止住哭泣，因她知道不會有任何人「救她」，惟有自救，結果是道歉後繼續吃晚餐。

 這個案的處理手法未算完整，最重要的一環是，當她每吃一口飯，都看著爸爸，然後說﹕「爸爸開心！」剛才發怒的爸爸便立即展開笑容來確認她的進步；當她最後把碗中的飯菜吃完，舉起那空碗，像是得到冠軍似的快樂，於是，家中每一個大人也笑著與她握手說﹕「恭喜你！」自那天起，當她想再拋東西前，也提升了警覺性，會四周先望一望，然後想了一想，便把東西放下，因她想保持好行為並期待全部人再次向她講﹕「恭喜你！」

「…你們要使他們交帳的時候快快樂樂，不至於歎息；如果他們歎息，對你們就沒有好處了。」〈希伯來書 13:17下〉

 馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陳先生經常工作疲於奔命，結果因常作感冒而服藥，但卻不見好轉；又常常頭痛，最後被家庭醫生轉介到腦專科作各樣的檢查，當然亦看看有沒有更嚴重的病，包括腦瘤，結果可說是「空驚一場」，沒有甚麼明顯的病徵。不過，因查出有兩項不正常的指數，故仍需要進一步作檢查，此舉令陳先生感到重大經濟及心理壓力，健康何價？病因無法確定，但已花費了數以萬計的金錢！

以上只是一個病例，但其實雷同的情況真是多不勝數，雖然病徵各有不同，但背後的原因大都是對疾病的理解不足，或是一知半解；再加上各樣對嚴重病徵的畏懼心理，或諱疾忌醫，結果不願找醫生作定期檢查或診斷，甚或相反地不斷尋求專家確診，疑慮總是揮之不去。

事實上，現代科學相比數十年前已突飛猛進，以前不少病逝的人往往是死因不明，醫生多感無能為力或仁心乏術。在今日，增多了不少醫學測試，連身體檢查的方法也層出不窮，斷症的高效能亦是從前的數倍；當然，治病的科技也更先進。因此，在生病時，抱有「病得醫治」的期待和願望亦相應增加，這都是形成不少錯誤求醫心態的原因之一，往往令人走向極端，不能醫、法、理、情兼備，重蹈覆轍昔日「曹操將軍頭痛不癒，後因多疑殺害了中國名醫華佗」之教訓！

若要防備這種「不合情、不合理」的心態與行為，我們該作甚麼？容讓我總結一下所談論的重點：

(1)我們應提升自己對疾病的認識層面，預防勝於治療！若有一些頑固病徵，屢次服用一般藥物而未癒，便該早日求醫，病從淺中醫。

(2)一般情況，家庭醫生會把不能痊癒的病人轉介到專科作進一步的確診，但家庭醫生及專科醫生不應隨意作不必要的檢查，除非有一定的懷疑，故病人也不該作無理的強求。

(3)若經過合理的檢查，結果仍查不出有任何毛病，病人便該放心釋懷。本人常鼓勵基督教的信徒 ﹕「應當毫無憂慮，只要凡事藉著禱告祈求，帶著感恩的心，把你們所要的告訴 神，這樣， 神所賜超過人能了解的平安，必在基督耶穌裡，保守你們的心思意念。」〈腓立比書4﹕6-7〉

李耀全博士
「醫、法、理、情」

「在你一生虛空的年日中，就是　神在日光之下賜你虛空的年日中，你要和你所愛的妻子享受人生，因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」《聖經新譯本》〈傳9﹕9〉

 當日攜手步入婚姻之路，甜甜蜜蜜，憧憬著從此幸福地生活下去。但同行的那些日子裡，生活的現實、性格的磨合等滋生出爭拗、冷戰、分歧，甚至怨恨，漸漸侵蝕掉當日心中的甜蜜，變成同床異夢，甚至離婚。有媒體喻現代人的婚姻如手機般經常更換。在一個探討夫婦的相處模式和親密關係的講座上，婚姻與家庭治療師李耀全牧師/博士和誠信綜合治療中心臨床心理學家譚日新博士深入淺出地導出婚姻的本質、出路和預防之道。

 文﹕謝芳

 「怎樣才算幸福的婚姻？『相愛相親、白頭到老？』『晚晚有住家飯吃，老婆在家相夫教子？』『有層樓，唔使憂柴憂米？』『有仔有女，健健康康，聽教聽話？』…事實上，婚姻關係就像一塊田，耕種甚麼，收成就是甚麼。福樂神學院教授波士域夫婦指出，基督教婚姻家庭的神學基礎，乃婚姻的美滿需要有開始盟約，透過委身、恩典、充權及親密等元素，才能進到成熟的盟約。」譚日新博士開門見山地指出婚姻本質。

 「熱戰」的夫婦
他坦言，婚姻生活不協調容易出現問題，最常見有四類型夫婦﹕「熱戰」、「貓捉老鼠」、「相互依存」和「積怨」夫婦。他引用黃麗彰博士的著作《幸福的實踐──婚姻輔導解構》， 帶出以下觀點。

 他說，「熱戰」夫婦的特徵包括依賴配偶認同；難接納自己不完善，受批評時有很大反應；認為受制於對方言行；覺得自己付出了很多；以激烈衝突來聯繫和用負面的角度猜度配偶動機；雙方都覺得被誤會，尊嚴受損。有些環境因素會加劇夫婦的熱戰，如生活壓力大，彼此身心疲累；太忙碌也會限制了溝通、復和的機會；當長久憤怒未能饒恕，易生報復的怒氣。

 「『熱戰』的夫婦出路包括﹕(1)檢視自己的原生家庭和成長背景，是否造成自己容易以熱戰方式與配偶相處；(2)接納彼此有不同期望或觀點，不一定有絕對的對或錯；(3)明白夫婦是獨立個體，大家既有親密相依，也各自有成長的空間；(4)盛怒時要找方法冷靜，三思言行；(5)多用正面態度欣賞對方為自己的付出；(6)多用正面態度稱讚對方。」

 「貓捉老鼠」的夫婦
他指出，「貓捉老鼠」的夫婦，是一方是情感追逐者，另一方是情感逃避者；一方諸多不滿，喜愛投訴；而另一方則報以沉默迴避對方。「大家喜歡的模式不同，如情感追逐者喜歡與人產生聯繫，慣於表達自己，做事效率較快且急躁；情感逃避者喜歡獨處或對事物更感興趣，慣於收藏自己，做事比較緩慢並傾向審慎等。若果『你追我避』的情況循環不息，直至某些外在因素出現而產生變化，例如出現第三者、家庭遭遇突變、孩子出生等，會令關係失衡，引發危機。」

 「『貓捉老鼠』的夫婦的出路有(1)檢視自己的原生家庭和成長背景，是否造成自己容易以『你追我避』的方式與配偶相處；(2)情感追逐者要探索內心的恐慌和焦慮，學習以健康的方法與配偶聯繫，如慢下來去聆聽配偶的心聲；(3)情感逃避者檢視從前的個人空間是否被嚴重侵犯，要學習表達自己內心真正的體會和需要，而不逃避對方。」

「相互依存」夫婦
「而『相互依存』夫婦的表現是一方過分依賴，另一方則以照顧者的身份自居。嚴重者是過分依賴的一方患上最常見的抑鬱症、焦慮症或自毀行為等情緒問題。而他們因為好像只有對方而開始離群，出現社交孤立的局面。在他們的關係中，過分依賴的一方需要配偶肯定自己的價值，對自己獨立的能力缺乏信心而會操控配偶。至於照顧一方在面對配偶的依賴時，需要消耗大量時間、心靈、金錢，或會感到有心無力，甚至自責未能給予配偶幸福；或許他們也依賴配偶確立自己的存在價值，但同時感到吃力。在內疚與吃力之間掙扎，產生抗拒以及排斥。」

他說，「相互依存」夫婦的出路有多方面﹕(1)探討依賴者變成過分依賴前後的關係變化，增加依賴者自我照顧的能力；(2)幫助依賴者和照顧者表達真實的感受，檢視兩人的思想束縛；(3)體諒依賴者的憂慮；(4)照顧者學習用「非助人」的方式作自我肯定；(5)發掘生活其他樂趣；(6)建立另類相處模式。

「積怨」的夫婦
至於「積怨」的夫婦，譚日新博士指出，這類型態的夫婦表面和諧，但甚少溝通表達，常把問題藏在心裡累積，不衝突、不化解，情感疏離，子女及責任是維繫的核心。直至其中一方會在沒有先兆下突然宣佈離婚，才醒覺問題的嚴重。

「『積怨』夫婦的出路﹕(1)瞭解是否願意改善關係，因婚姻關係十分依賴夫妻的共同努力；(2)避免立刻討論關係的分歧，先從原生家庭或戀愛史入手，發掘從前彼此吸引的地方，重燃愛火，立體地認識眼前看來陌生的配偶；(3)探討避免衝突的原因；(4)給予空間讓彼此消化不安；(5)學習饒恕，化解積怨。」

 聖經的基礎

李耀全牧師/博士則從個人到夫妻關係的「獨處到共處之道」，以及心理學到靈修學的「愛己到相愛之訣」方面去闡釋夫婦關係的靈性基礎。他指出，在夫婦的關係當中，從學習溝通、彼此寬恕，至靈性的追求都是不可或缺的層次。聖經的教導是基礎﹕起初亞當和夏娃在身心靈方面都向對方敞開和坦誠溝通〈創2﹕25〉。但當人類犯了罪，為了掩飾自己行為上的缺失，就用葉子編作裙子，繼而躲避神、指責對方〈創3:7-13〉。

他說，無論在順境、逆境時，夫婦能夠同心去面對挑戰，互相幫助和鼓勵，有助建立親密而快樂的關係。「二人勝過一人，因為他們一起的勞碌有美好的酬報…。」〈傳4﹕9-12〉「在你一生虛空的年日中，就是　神在日光之下賜你虛空的年日中，你要和你所愛的妻子享受人生，因為那是你一生在日光之下從勞碌中所得的分。」〈傳9﹕9〉

李耀全牧師/博士引述兩本有關培養婚姻關係的著作﹕「在《婚姻的靈修學Sacred Marriage》一書，作者湯瑪斯．蓋瑞(Gary L. Thomas)指出婚姻至終目的，並非單單是夫妻親密，仍要透過二人的相處相愛操練靈性，達至與神更親密神聖的關係。書中認為婚姻中的每一件事都是一個潛在預言，它能為你啟示基督的生命特質，包括：你對配偶的尊重；你所謙卑尋求與慷慨給予的饒恕；肌膚之親的狂喜、莊嚴與全然的歡愉，以及夫妻之間的點點滴滴。」

 「《婚姻靈旅Marriage Spirituality》一書作者保羅‧史蒂文斯博士 (R. Paul Stevens)指出，夫婦關係的穩定，需要從這十項挑戰和途徑去作同心操練﹕(1)『禱告』；(2)『對話』；(3)『安息日』；(4)『退修』；(5)『閱讀』；(6)『事奉』；(7)『禁慾』；(8)『服從』；(9)『懺悔』；(10)『互相順服』。」