愛是從神來的，二人彼此相愛理應是一件很正常的事，也是神所喜悅的，為何某些人的戀愛路卻得不到父母、弟兄姊妹的祝福、甚至遭受社會人士的咒罵，飽受壓力？筆者曾接觸多個個案，他們因家人的反對、社會的目光而患上情緒病，甚至質疑自己的人生，這是筆者作為醫生不想看到的。

張小姐，三十歲，是教會的活躍份子，積極參與多個事奉崗位，如詩班、青少年事工、傳道部等。她有一位感情穩定的男朋友，他是教會的弟兄，二人拍拖多年並計劃明年共諧連理，教會的弟兄姊妹都認同二人是天造地設的一對。由於籌備婚禮和佈置新居的事情繁多，他們既希望婚禮能夠盡善盡美，又要迎合雙方家長的意見，故二人近日常因此而起爭執。

小姐有一位很要好的朋友，亦是同一教會的姊妹，張小姐事無大小都會跟她分享，當然，與男朋友之間的意見分歧也不例外，這位朋友知得一清二楚。張小姐偶然會覺得這位姊妹比男朋友更了解自己，跟她一起生活定必比跟他更輕鬆快樂，「難道一生要跟一個不合適的人走下去？」漸漸地，張小姐開始懷疑自己真正喜歡的人應該是這位姊妹，而不是自己的男朋友。起初，張小姐對這份心思深存懷疑，曾嘗試多天不跟這位姊妹聯絡，但內心有迷茫、痛苦之感覺，思念之情更甚，因此，張小姐認定了自己喜歡這位姊妹。但與此同時，她的內心充滿了掙扎和矛盾，「連自己也接受不了的事情，身邊的人豈能接受？！」她對自己的心思感到愧疚，嘗試勉強自己抽離而獨自繼續走下去，但心裡難受和矛盾仍是相當嚴重，不曉得怎樣面對，更不知怎樣向男朋友和這位姊妹表白內心的真實感受。隨著婚期迫近，張小姐的情緒受到很大的困擾，晚上睡不好，日間沒精神工作，最後，她勇於去尋求精神科專科醫生的協助。

純粹在醫學上，愛一個人並沒有種族、年齡、階級和男女之分，是根據個人的生理、心理和性需要而作出的選擇。伴侶彼此滿足，這份滿足是包括情感、生理等方面的感覺，喜好和要求因人而異。醫學界暫時並沒有確定同性戀的成因，有研究指出同性戀跟遺傳、先天性或個人經歷有關。筆者最關心的是當事人的身體和情緒狀況，如果因為社會、宗教或傳統思想的看法，令當事人被排擠和歧視，甚至出現失眠、抑鬱、焦慮等症狀，這是多麼可悲呢！戀愛是兩個人的事，既然沒有影響到別人，社會是否應該放下成見，彼此尊重呢？！

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

如有關醫學上的疑問，歡迎電郵﹕candytse@tdww.org.hk或郵寄至「九龍新蒲崗雙喜街9號匯達商業中心22樓」(請注明「談天說道」情性專欄 )。

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文章第一句「愛是從神來的」，出自〈約翰一書〉4章7節，該節並不是講戀愛的。事實上，人與不同的人之間都可以有愛的關係, 親情、友情、戀情、師生情……各有不同性質，不宜把所有的愛簡化為戀情。

文中的張小姐與男友的關係出了問題，原因是在籌備婚禮和佈置新居的過程中遇到很大壓力。其實這種情況是很多準新人都會遇到的，但不代表他們不再相愛。他們需要的是調整他們的結婚計劃，或是尋求其他人的幫助，有需要時甚至可押後婚期。

至於張小姐找到一個比男朋友更了解自己的姊妹，其實一點也不出奇，很多時女性之間是更能了解對方的想法。然而，毋須將這種關係由友情轉化為戀情。

很明顯，張小姐並非天生的同性戀者。她需要明白，即使她與男朋友分手，將來與這位姊妹一起生活，她倆的關係仍然應該是友情。

男女結婚後可能生育下一代, 但同性結合卻一定無法自然生育。若要借助第三者來協助生育，對於孩子並不公平。

家人、教會和社會人士不應歧視同性戀者，但應幫助他們分辨同性戀和異性戀的抉擇所帶來的不同後果。如果當事人是基督徒，便應按照《聖經》的教導來作出戀愛和婚姻的抉擇。

有才德的妻子是丈夫的冠冕，貽羞的婦人，如同丈夫骨中的朽爛
《聖經新譯本》〈箴言12﹕4〉

覓得賢妻的，就是覓得幸福，也是蒙了耶和華的恩寵。《聖經新譯本》〈箴言18﹕22〉

房屋與財富是祖宗所遺留的產業；惟有明慧的妻子是耶和華所賜的。
《聖經新譯本》〈箴言19﹕14〉

結婚愈久就愈容易失去新鮮感，夫婦間維繫感情，不能只求單方面付出，必須彼此委身，一起努力「栽種」關係。這樣，夫婦的婚齡愈久，感情生活自然滿足，正是「老婆愈老愈可愛」，「老公愈老愈有型」。今期有精神科專科醫生麥基恩醫生和個人、婚姻及家庭治療師暨宏恩基督教學院心理學系副系主任黃葉仲萍博士(Susanna) 分別從身心靈及性角度去探討促進夫妻關係的奧秘。

編寫﹕謝芳

麥基恩醫生﹕內外兼備的愛情保鮮法

隨著結婚日子增長，很多妻子感覺被冷落了﹕「為何他不察覺我？」「他好像不愛我了？」「他似乎不再關心我？」另一邊廂，很多丈夫口中回應是﹕「我愛您！」但心中的答道﹕「我現在並不戀愛您。」

結婚又是否戀愛的墳墓？很多夫婦在婚前常會互相表達心中情，用各樣方法增加愛意，可惜的是，他們在婚後卻因著關注其他的責任，如工作、家庭、子女等而變得冷淡，產生了距離，更在缺乏尊重、鄙視、互相批評之下不再親密，繼而令雙方關係變得緊張，漸漸亮起了婚姻危機的紅燈訊號。有專家指出，夫婦的關係若到了破裂的臨界點，作妻子的會難耐，而丈夫或火上加油，相互的忍耐愈忍愈差，最後引致「爆煲」。

其實，夫婦雙方要相互吸引，外在美和內在美的具備不可忽視，包括(1)外表要清新，如作妻子要保持清新健康的樣貌，加上少許化妝；而丈夫則要乾淨整齊，燦爛的笑容。(2)情緒方面是信任、愛慕，如快快的聽、慢慢的說、慢慢的動怒，不可含怒到日落；先讚後彈。(3)精神方面是要相輔相承，如要提防偏見思維，包括確定性偏見和負面性偏見；注意身體毛病、生活壓力、過勞、藥物影響等障礙。(4)心靈裡要有尊重、欣賞，包括宗教信仰差異﹕「你們和不信的原不相配，不要同負一軛。義和不義有甚麼相交呢？光明和黑暗有甚麼相通呢？」〈哥林多後書6﹕14〉愛的容量﹕「愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈哥林多前書13﹕4-7〉理性和感性的男女人生觀；不多疑、不作病態妒忌、肯饒恕。(5) 享受性愛，達至雙方施與受互相交融。(6)歡愉的社交，讚賞配偶、不要譏笑、夫唱婦隨；(7) 行動要有創意，如給妻子拍照 (擺姿勢)，送一些小禮物；少少驚喜、多多欣賞；善用特別日子回憶美好時刻；身體上的親密接觸，如男享受服侍，女享受談話（情話）及接觸（拖手）。總而言之，幸福婚姻的秘訣在於不進則退、關心非控制、羨慕非妒忌、有信望愛。

黃葉仲萍博士﹕丈夫的愛讓妻子更美麗

「這題目有點令人發噱，但想真一下，又確是許多老婆的理想。若從一個女性的角度當然希望相信這話是真有其事，雖然在理性角度看，人是愈來愈老，容顏也會衰老，但氣質、內涵卻能隨日子增加，事實確是見證了許多女性愈來愈有魅力，隨著日子的洗煉，她們更見愈久愈有吸引力。

一般來說，女性較易受到配偶的影響，而根據許多社會學的調查發現，吸煙、吸毒，甚至犯案的女性都與她的異性伴侶有關。女性會因著對方的喜好而遷就，放棄自己。同樣地，女性因著欣賞和鼓勵就會努力求進步，突破自己。

聽說過一個八頭牛的聘禮故事，正正反映了以上的道理。一般聘禮的公價是四頭牛，但是有一位準新郎卻以八頭牛的聘禮娶了一位新娘回家。鄉里的人都議論紛紛，但是都是看不明白新娘有甚麼過人之處。不過日子久了，這位新娘果然是愈來愈標緻，愈來愈能幹，確實讓她的丈夫臉上貼金，八頭牛的新娘一時傳為佳話！

在人生許多的關口上，有些人會往上發展，愈戰愈勇，也有些人往下發展，遇到困難就一蹶不振。為甚麼有些人會往上流，而有些卻向下行呢？這往往是與期望有關。所以，如果丈夫能夠正面看太太，她可以更積極的發展，安心的發揮她的所長，完美她要做的事情。原來在內分泌老早就預備了這種效果的發生！人與人之間親密的關係，感情與奮興性滿足是可以讓雙方產生Oxytocin「催產素」的分泌，雖然這種激素是與子宮收縮及生產有關。但近年研究深入了解，再把它稱為愛情素，發現這激素對於控制一個人的各種行為情緒反應都十分重要，與愛情、性慾、愉悅等都有關。所以也可以更直接的說，丈夫的愛確實能夠讓太太愈來愈可愛。

感情好的夫婦並且會有一種Proprioception「本體感覺」的產生，長期相處互相的溝通接納，以致行動起來就自然而然有些默契出現，而且互相明白及接納，所以雙方也愈看愈能夠欣賞喜歡對方。老婆愈來愈可愛，當然同時老公也愈來愈有型囉！

記得曾有一位家長驚訝地問道：「小孩子也會哀傷嗎？」會的，孩子雖小，也會哀傷。人類舆生俱來就有各種情感，當經歷失去時，便自然地感到某程度的哀傷。可惜有些家長認為孩子小，不懂事，即使失去了心愛的竉物或親人，也不會哀傷。其實，當時家長自己在傷心，是無力覺察到幼童也在傷心的，更遑論去協助幼童疏導情绪。

在遊戲治療室內，一個6歲的男孩子一邊玩玩具，一邊向輔導員傾訴心事，他用沉重的語氣分享自己的外祖父最近因病入住了醫院，他也留意到外祖母的白頭髮增多了。他想起自己兩歲的時候，外祖母曾幫他照顧一隻小貓，那時小貓每晚都睡在他旁邊，彼此關係十分親密。想及至此，他畫了一幅圖畫，畫裡有一間屋，屋前有小花園，園内是空無一人，只得小貓站在大門前，大門和所有窗都是緊閉的。他向輔導員說，年前小貓因病逝世了，牠現在天堂裡……。另有一次，男孩遲來了，原來他在家裡觀看有關貓的資訊節目而不願出門。他記得以前家裡有個畫上了貓圖案的氣球，那時候，他也是一樣不想外出的，他形容自己對小貓是「不死心」的。

6歲幼童未能用言語直接表達內心的哀傷，不自覺地在遊戲的輕鬆氣氛下透露心底話，內容不乏如生老病死及對逝世寵物的懷念。輔導員用同理心承托著孩子，說出他對小貓的不捨之情，和他想和小貓一起的內心渴求。家長可以做些甚麼呢？若家長留意到幼童有不安的情緒，便需要協助他們疏導情緒。每個孩子都是獨特的，處理方法不盡相同。以這個小男孩為例，父母送了一個小貓毛公仔給孩子，孩子興高采烈地抱著它，心靈得到安慰，哀傷情緒漸漸得到釋放。

哀傷和悲傷的意思一樣，《情緒字典》作者黃瑩瑩認為，悲傷包括了悲痛和傷心，它比難過更深層次、更痛苦和更持久。悲傷與失去有關，例如失去關係、親人離世、友情不再、失去理想……等，所帶來的悲傷心情會維持一段時間。因此，愛錫子女的父母都不要掉以輕心，須知孩子和大人一樣，都會有傷心、難過及悲痛的情感，只是他們未懂用言語清楚地表達出來而已。

「哀慟的人有福了！因為他們必得安慰。」〈馬太福音5：4〉

詹玉冰
個人/婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

海與石的關係是最奇妙的配合！海既是最溫柔，又是最猛烈的力量；而石是最硬，最不易屈服的，它屹立不倒像山巒般偉大，但經過時日的磨蝕，它又會碎成幼細的沙粒子，無孔不入，甚或隨風漂移，可以完全覆蓋吞噬一大片的土地。可以說，海與石的身上呈現了至柔至剛的獨特「氣質」！

長期以來，我們喜歡用「海枯石爛」來比喻至死不渝的愛情關係，意思含意是指愛能夠令到海放棄了它的力量，石也不在堅持，這是最美、最堅固的兩性關係。海枯石爛的關係是雙方甘心完全的投降，完全的放下自我，不再堅持，毫無保留地把自己最脆弱的一面呈現出來，當彼此一起到達這脆弱的一刻時，那種接觸是最接近和最親密的！

在夫妻關係當中，兩人經常糾纏在力量的交鋒當中，因為家裡要處理的大小事務眾多，需要周旋的人際關係既緊密又複雜，兩口子自然把自己最強的一面奉獻呈現出來，大家各自將「為著家的好處而努力」的理念放在首位，互不相讓，結果就出現了一場又一場爭競交鋒的驚心動魄場面。究竟是海會贏，抑或是石會勝利呢？真是很難看得準確。

事實上，在海與石的爭競交鋒的過程中，確是造就了一片又一片美麗的海灘，水退下冒出碎了的石，經過海水長期衝擊磨碎了的沙石，又孕育出另一生態環境！

海與石的特質是相對極端但又相似。當大家放下執持，就成了海枯石爛的關係，互相到達一種完全的默契、完全的承受、完全的放下。在兩性的關係中，有一刻，說話、行動都不再重要，彼此完全投入在關係之中，所有的事都變得自動、自然，彼此完全的交出，同時彼此完全的接受。

大自然給予我們海洋與嚴石，它們的配合提供了一個睿智的信息 — 生命循環不息，海枯乾成了陸地，石爛了成了沙粒。若干年之後，水存滿了又流入海洋，沙粒沉澱了又會被壓成岩石，一切繼往開來，不斷的循環不息，不需要執持，這一切都會演變，都會發生。

海枯石爛不會只在一生人的出現，歷史告訴我們，這是重複地發生的美麗關係。祝福愛侶們有海枯石爛般的愛，只要相信，這美麗的預言會發生，甚至提早呈現出來。

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

《小鬱日記》的劇本是以余德淳博士三年來於「EQ 在線」日記中提及那位「小住客」的真人真事編寫。小住客的經歷感動了很多家庭。近年很多人士會用自殺方式解決問題，叫人惋惜。相信透過小住客的經歷，可以鼓勵一些受抑鬱困擾的人，重尋開心人生的出路。

歡迎你帶同家人及8歲以上的子女一同出席。

日期：2019年12月1日（日）
時間：（第一場） 下午3:30–4:30
講員：陳玉麟醫生 （ 精神科醫生）
講題：青少年抑鬱症

時間：（第二場） 下午5:15–6:15
講員：余德淳博士 （婚姻及兒童啟導中心主席）
講題：現代少年壓力的真相

地點： 香港青年協會大廈 9 樓演講廳  (北角百福 道 21 號)
每場票價：HK$150 (大小同價 )
主辦：婚姻及兒童啟導中心

歡迎熱心善長按感動購票贊助基層家庭免費睇戲
捐助 HK$100 或以上，憑收據認可作免稅慈善捐款
* 籌得款項將用作資助本中心有經濟需要的受助人

查詢電話: 2851 3460  /   Whatsapp 6926 4460

弟兄們，不要互相毀謗；人若毀謗弟兄，或判斷弟兄，就是毀謗律法、判斷律法了。如果你判斷律法，就不是實行律法的人，而是審判官了。立法的，審判的，只有一位，就是那能拯救人，也能毀滅人的　神；你這判斷鄰舍的，你是誰呢？」
聖經新譯本》〈雅各書4﹕11-12〉

文﹕劉潤嬌女士 (個人、婚姻及家庭治療師)
編輯﹕謝芳

 愛的連繫最重要

在這最近的四個月裡，若你的家中有人或朋友中持有不同政見的立場時，相信很容易出現因為不同政見而引起的不同的爭拗或撕裂。最近，更看見在一些家庭中，因有不同顏色的立場時，不但會出現很嚴重的撕裂，兒女們甚至會一怒之下而離家出走；又或是一些父母因與兒女有不同政見，而變得反目成仇，已經幾個月沒有對話。

很多人又說，既然大家那麼敏感，只要在家中、群體中不談政治便可以了。然而，這場社會運動又卻是活生生地在我們每天的生活中出現，真是能避得過嗎？那麼，在家中不談政治是最好嗎？在我的家中正是有兩位青少年，一位是大學生，一位是中學生，大家也有不同顏色的政見，當中有深藍、淺藍、深黃、淺黃，真是各適其色，但是我們絕對沒有避開不提及最近的社會運動，因為若完全避開不提及的時候，真是有點離地；況且這件事情確是實實在在地影響著我們每天的生活。當然，在我們的討論中，確是有時也會擦出一點火花，但當討論過後，還是可以一家人開開心心地傾談其他的事情和吃飯等等。所以，深信我們若能懂得溝通之道，一家人真是沒有甚麼不可以傾談的，那怕是各持政見。

溝通心態

 很喜歡聖經中的一句說話，在雅各書1章19節﹕『你們各人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒。』在溝通之先，我們確是要懂得聆聽，用心去聽清楚，要用渴望去明白對方和帶有好奇的心態，再加上不要有任何的前設去聆聽，也不要用一個隨時要預備跟對方駁斥的心態去聆聽，最重要是留意著自己的情緒有沒有激動，若有，便必須讓自己冷靜下來先，例如作一個很深很慢的深呼吸，連續數次；或是去飲杯水。唯獨冷靜過後，才能真正聆聽對方所表達的真正意思和內容。

溝通心法

羅哲斯(Carl Roger) 提及到，我們在溝通中，要有以下三種素質﹕(1)真誠；(2)接納和信任；(3)同理心。首先，真誠的態度，相信每一個人在溝通中一定可以感受到，對方對自己是否有一個真心誠意或內外一致，還是對方只是一個很敷衍的回應，因為只有感覺到對方的真誠，我們才願意繼續跟對方溝通。另外，就是對對方所說的，能否有足夠的接納和信任，因為若沒有足夠的接納和信任，對方一定會感受得到，甚至在回應中會很容易產生駁斥或懷疑對方說話背後的目的。最後一點是同理心，同理心是指進入別人的情感或知覺世界，站在別人的立場來瞭解別人的情感和反應，並且接納對方當時的感受。要注意的是，我們認同和接納對方的感受，但不等於是認同對方所做的事情、信念、價值觀。

試用一個母子對話作例子﹕「我剛剛衝左地鐵！佢哋唔值得我地俾錢。」仔仔很激動地說道。「你真係好嬲佢地噃！你最嬲佢啲乜嘢呢？」媽媽則平靜地用同理心和好奇心回應。當兒子感覺到父母明白他的感受後，當中的互相信任便很容易產生。在這個過程中，疏導兒子情緒的同時，也讓兒子可以冷靜下來。當大家都能處於個冷靜的狀態時，對話便可以繼續，事情也可以繼續商討。

當然，對話一定是雙方及互動的，在回應中，我們可以只描述對方所講特定情景，或你所看到的具體行為；同時也可說出你的感受和期望，當中不涉及指責，讓子女感到被尊重，因為這個回應只是你個人的感受時，便不太容易引發對方的爭辯。同時，透過這個真情的流露，也讓對方有一個空間去明白我們的感覺，繼而幫助子女反思個人的行為所引致愛自己的人的感受。若再以同樣場景的例子：

媽媽回應說：「你真係好嬲佢地噃！但係我真係好擔心你會俾人拉或者受傷。」(同理他的感受，並告知你的感受) 「其實，我真係好好奇，你衝的時候，會覺得點㗎？」媽媽是繼續以平靜和好奇的心態來作互相瞭解及交談。

最後，也是最重要的一點，就是愛的連繫。在家中，只要大家能感受到彼此相愛，互相關心，大家的關係便能保持，也願意繼續有不同的對話。當中可能是一句關心的說話：「你疲倦嗎？」「你肚餓嗎？」；或是一個服侍的行為：「這是你最喜歡飲的竹蔗水，我今天特意煲給你飲的。」「你周身酸軟，我幫你按摩一下。」又或是一個擁抱，以及更多愛的表達。

聖經哥林多前書13章4節是如此教導﹕「愛是恆久忍耐、又有恩慈。…」就是因為珍惜這份愛，我們更需有這份恆久的忍耐和恩慈。雖然實行起來時一點也不容易，但容讓一家人一起努力和互相提醒！

最近，當我主持家長學習班時，家長們發問背後的心聲幾乎是直接想問﹕「我點反應才不會被孩子激死呢？」我入行近20年，也承認在現今社會的氛圍下，要發揮父母應有的功能實在不容易，甚至是家長要徹底拆除「一言堂」的思維框架，以及重新練習一套能接納不同可能性的心態。我建議家長可在這些思考練習題嘗試作操練﹕如何善用父母的權力去支持孩子做他認為想發展的事？如何表達父母起初的好意，以至不因孩子的不合作而破壞親和力？如何有耐性地回應孩子的提問，就算在不同價值觀下，也可平心靜氣地討論？如何把握孩子肯知錯的事上作情理兼備的教導，即孩子學懂下次應對的方法及肯定就算父母在管教，但依然那麼愛他/她？

若要實踐以上教養孩子的原則，前題是家長必須先從認識自己及孩子的風格作為入手點。我舉以下例子來說明這重要性，有些家長較重視維持父母威嚴的角色，他們要先突破一個信念，就是與孩子有商有量並不等於「認低威」，而是想藉著掌握知己知彼的認知後，用更有效的方法來達到最終想看到孩子的成長結果。又例如有一位母親向我表示﹕「我不知何解，明知只要我能多讚孩子幾句，他就一定會把東西執拾好，但我難以開口。」及後，我向這位媽媽分析其中的一點可能性，就是源於她的個人風格特色，她是一個極為有責任感的人，所以用這標準來判斷孩子能執好自己的東西是應有的責任，並覺得且按他的歲數是應該能做到的，一切在於他是否願意做。另一位家長很傷心地問﹕「我已肯作出讓步，向兒子表示自己願意停止不反駁他的無理，因為媽媽知道在激動情緒下會講了一些傷害的用字，但兒子居然回應我說收聲是明智，早應收聲。」我安慰這家長說:「你有否想過你的兒子為何有這樣的回應？這不是代表他不尊重你，而是他在展示一種自己的獨有風格，是一種剛好與你相反的性情，他是有自信並勇於表達的男孩，所以對這類孩子是喜歡家長用看得起他有能力去解困並信任他能做得到的態度和語氣來與他溝通，所以當你反用直接及頻密地指正他做得不合格的事件時，他會徘徊在不被信任及懷疑自己是否真的有自信的糾結中產生負面情緒。」

人的性情及風格是存在著多樣性及複雜性，因此不能用單一思維方式來考量問題，即對你容納度的考驗。下一期我會分享家長在面對不同風格的孩子時，應如何聽及如何講才能讓孩子體會心理酬賞的需要而願意履行責任感，包括被愛、安全感、重要感、體驗新事物的勇氣。

「慈愛和誠實彼此相遇， 公義與和平彼此相親。」詩篇 85:10

馬君蕙
EQ訓練研究主任

不少夫婦，特別是初結婚的夫婦或是夫婦其中一位對性生活不太滿意（嫌太少或太多），都會提出一個常見的問題：「夫妻的性交頻密度應該是怎樣呢？」其實這是一個很難解答的問題，因為幸福的性生活並不單是依靠性交的頻密而決定的，甚至不是依循性交這活動來決定的。雖然有調查會提供一些參考資料，例如美國的一個社會調查發現，已婚夫婦一年平均有58次，而每10年減少20%左右。

但其實這樣的數據並不能一概而論的，因為每對夫婦都會受到自己獨特的心理、生理(特別是健康方面)及社會環境等因素所影響的，例如年輕及新婚夫婦可以每天有性交的行為，甚至在蜜月期間可以每天超過一次。但是，隨著日子及夫婦相處時間愈長久，性交的頻密度會漸漸地減少了，特別是有了孩子的時候，因照顧子女而導致夫妻單獨相處的時間少了，自然不能經常有性行為。更有一些夫妻因工作關係不能每天見面，甚至數天也沒有多少相處時間，又怎能有頻密的性生活呢！還有一點就是年紀大了並不表示性生活一定減少，不少超過70歲的夫婦仍然可以維持正常的性交頻密度。

不過也有一些研究發現，性生活的親密度及頻密度與婚姻的滿足，卻是有直接的關係。夫妻若能多有性生活，婚姻幸福指數確會提升；反之性生活愈少或愈不滿足，離婚率卻會增加。

回到現實的問題，夫妻每周一次的性交可以作為基本指數，因為一般性學的專家都認為，每月只有一兩次是不足夠的；另外，也有研究指出，若要求夫妻把每周一次的性交，增加至每周兩次或以上，並不能增加婚姻中的歡愉，反而會減少性的享受，故此，只要夫妻真心同意每周的次數，不要勉強，貴精不貴多，這應該是最正常不過了。最重要的是，不需要和其他夫婦的頻密度作比較，尤其是那些男士喜歡在同性朋友面前誇大自己的性能力及性交次數。不過，要補充一點，就是若有身體問題及性功能障礙，應該尋求專業評估甚至治療。

有關夫妻的性交頻密度的問題，結論是：性交的質素比較次數更為重要！

麥基恩醫生
資深精神科專科醫生

我每逢呼求你的時候，你就靠近我，說：「不要懼怕！」
《聖經新譯本》〈耶利米哀歌3﹕57〉

因著食物、環境的污染，生活壓力的增加及醫療科技的發達，癌症近年有年輕化、普及化及長期化的走勢。意即若你生活在香港，你會發現身邊有癌患的人愈來愈年輕，而且愈來愈普及，似乎身邊或多或少總有人是患上癌症的，而且因著醫療科技的研發，癌症已變成為一種長期的病患，患病的人可能需作較長時間的治療，或須長時間服藥，讓病情得著控制。

文﹕何慧芬牧師
香港基督教癌症關懷事工聯會主席的暨創會理事
中國基督教播道會港福堂牧師
編輯﹕謝芳

聞癌色變的年代

認識癌症這個名字，是在我五、六歲的時候。當時父親確診鼻咽癌，當時的社會普遍對癌症的認識很少，加上醫療資訊不多，一般人只知道患癌的人死亡率很高，癌症就仿如必死的病症一樣，一旦被確診，便等同被判了死刑，所以當時差不多人人都會聞癌色變；而病者往往帶著非常沉重的心情去面對整個病患，因著治療的過程十分嚴峻，家人也會承受很大的壓力及適應。

記得爸爸確診後不久，便須停工接受電療。在治療期間，因電療過的位置會嚴重灼痛，以致食不下咽、體重大減，人日漸消瘦，變得骨瘦如柴，而電療過的地方，往往都如同火燒過一樣，很是嚇人。由於治療的辛苦及生死未卜，以往好動的爸爸也逐漸變得沉黙鬱結。媽媽帶著我們四個稚齡的小孩，一方面要接手爸爸的生意，另方面也要照顧爸爸的治療湯水及我們四兄弟姊妹的生活起居，一下子生活的擔子變得非常沉重，甚至前路茫茫，整個家庭也受影響。雖然自己當時只得五歲，但鑑貌辨色，也知道要更加乖巧，免添媽媽的煩惱。

後來知道爸爸的治療並不理想，癌腫轉移至肺，只是一年多的時間，爸爸便因肺癌離世，當時家中年紀最少的弟弟只有四歲。感恩是爸爸在病中信主受洗，他的病逝，影響著家庭中每一個成員，死別的艱難也深深的印在我小小的腦袋中。及後的年間，家族中亦有其他的親人因癌逝世，自己也因此對癌症病人的需要更加留意、也更加敏銳。

癌症關懷的服侍

感謝主讓我長大後清楚信主，並蒙召受裝備在教會參與牧養的工作，牧會的過程讓我好知道，癌患雖然考驗人，但有主成為倚靠，癌患者絕對可以在病患的過程，活出不一樣的生命。上帝好奇妙，十年前讓我有機會見證並參與「香港基督教癌症關懷事工聯會」（簡稱「癌聯」）的成立，在香港推動教會組織癌關小組，使成為癌友與教會的橋樑，服事不同社區的癌友。

由於教會的服事，能有很多的機會接觸及牧養癌患的會眾及未信的癌友。因著癌症治療的複雜性，並治療過程的多變，加上坊間對癌症的各樣迷思，容易叫癌患者及家人承受多從的考驗。所以癌患者比起其他疾病的病人，除需要正確的醫療知識外，在心靈、情緒等各方面，也需要特別的照顧及支援。

牧養癌患者是一個好大的福音禾場

播道會港福堂的服事，讓我看到癌患肢體牧養的需要，蒙神帶領並得到「癌聯」的幫助，透過他們舉辦的「癌關大使」課程，建立了第一梯隊的關懷大使。約在十年前，在教會開展了「癌症肢體關懷小組」的服事。這些年間，神動員教會的弟兄姊妹參與癌症關懷的服事，透過每月的聚會、聖經的信息及不同的專題，幫助癌友及肢體對三一真神及癌症治療有正確的認識。不少癌患的肢體及未信朋友，都因癌患而信主受洗，甚至他們的家人，也同樣經歷神的召喚及愛眷，認真信主、投入服事。

透過多年的經歷，我印證牧養癌患者是一個好大的福音禾場，未信的朋友往往會因為癌患而停下腳步，尋索人生的真義。而且危機確也是契機，癌患是一個神能使用的機會，叫人因著在病患中的限制，正視人只活一生，並生命必死的事實，願意停下來、整頓自己、尋索永恆的倚靠。基督的教會若能把握這個服事癌患者的機會，裝備並動員信徒，以三一真神的愛及真理，做好癌症關懷的工作，福音定可成為更多癌患者的幫助！

人生禍福無常，除揭示生命的脆弱外，更突顯上帝的掌權。患癌不患癌？康復不康復？復發不復發？全不由人所掌握，但主耶穌卻應許：『你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心、我已經勝了世界。』〈約16:33〉甚願基督的教會，承接癌症關懷的工作，引領更多迷羊進神的羊圈、得著救恩，活出福音大能的見證！