美華(化名)已婚，本擁有小康之家，誰知在丈夫事業如日中天時，因壓力太大而患上精神病。她不但要照顧他，還要面對經濟困難。由於大家都在壓力之下，故衝突不斷，她的精神也快要崩潰，曾想過離婚，內心掙扎，最後決定前來見輔導。

輔導剛開始，她已急不及待地說﹕「我為他做咁多事，既需照顧子女，又要打理家務，但他從來沒有說半句欣賞或多謝的話。他在病發時大叫、擲東西，我覺得好驚！更甚者，常駡我無知無用，只識做家庭主婦，沒有出來社會賺錢。我真的感到很受傷！」(她一面吐苦水，一面淚流滿臉……。)

對於精神病照顧者，有如此千絲萬縷的矛盾和苦衷，確有許多的感慨，我祈求主賜予深度的同理心和聆聽的耳朵，真誠臨在並能與她緊緊連繫上，讓她在黯淡困窘的婚姻裡，看到光明、美善和生命能力的新角度！

我如此回應她﹕「我見到你深愛著丈夫和子女，咁多年來都不離不棄，我欣賞你的感情很豐富；更棒的是，你已為他們做了這麼多的事情，十分能幹呀！」她聽後似有點感觸，想一想說﹕「我没有諗過自己的能力如何，只覺得是應該如此做的，於是便去做。」

我追問道﹕「如果咁多年來，没有你的付出，他們會怎樣？」她歎了一口氣﹕「咁就慘啦，家庭就會散晒！」我接著﹕「所以你持家有道，又細心服事，真像superwoman呀！」話音剛落，大家立刻哄笑。她說﹕「朋友都讚過我打理這頭家十分犀利！」

我再補充說﹕「你還看到自己有許多良好的內涵素質嗎？你承擔家庭經濟困境，毅然出來工作，真是勇敢和適應力強呀！」她一邊留心聆聽，一邊點頭說﹕「我感到有點驚喜，因好像你被說中了，但我以前沒有從這個角度看自己。」

「此刻的我好像搵番自己，以前的自己只顧為别人著想，甚麼事情都會攬晒上身，攪到自己好辛苦！我從小已習慣服事別人，卻很少真正照顧自己……。」她繼續回應說道。苦笑的我為她感欣喜﹕「嗯，你對自己有新發現，覺察到關愛自己也十分重要！」

她再補充﹕「多謝你經常的讚賞，令我感到被肯定！你看我總是以正面樂觀的角度，但我卻偏偏總看自己的困難痛苦那面。不過，現在的我開始會欣賞自己所付出的。其實，回望過去，亦發現到主的恩典已臨到我家，例如丈夫的病況慢慢好轉起來……。」

雖然她要走的婚姻之路仍是漫長，但是此刻步出輔導室時，她的步履輕鬆了， 彷彿帶著「新的動力」去擁抱關愛和恩典，繼續前行……。

「但那些仰望耶和華的人，必重新得力！」〈以賽亞書40﹕31〉

朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
(info@cmcg.org.hk)

夫婦的關係親密，情緒互相影響，假如其中一方出現情緒問題，另一方都會深受影響。

現年五十歲的林先生，是一位律師，他跟太太認識於大學時期，兩人結婚多年，育有一名女兒，這女兒現在海外大學就讀。其實，在女兒年幼時，作父母的林先生夫婦已安排她到外國留學，為使女兒得到妥善的照顧，林太太亦陪同女兒到海外當地生活，而林先生則留港賺錢養家。

在這段期間，林先生認識了一位律師朋友Annie，由於工作的關係，二人接觸甚密，漸漸更發現彼此志趣相投，時常有著說不盡的話題。無論林先生生病，或是失意的時候，Annie都會主動慰問關心，甚至陪伴在旁，二人的感情因此慢慢升溫。雖然Annie也有自己的家庭和子女，但是她與丈夫的關係欠佳，明言彼此已沒有感情，現在只是為了子女而維持婚姻。林先生和Annie每天互發通訊信息嘘寒問暖，經常相約出外。林先生慢慢感覺自己愛上Annie，但礙於二人皆是有家室之人，故對兩人的關係充滿掙扎和矛盾。

終於，林太太決定回流返港。自從知道太太將會回港，林先生開始疏遠Annie，但他心裡十分內疚，覺得同時愧對太太和Annie。除此之外，林先生擔心Annie不放手而糾纏他，甚至威脅把事情鬧大，告訴太太，或向他們的工作伙伴透露，他開始出現失眠和焦慮的情況。林太太回港後，發現丈夫精神狀態異常，除了晚上輾轉反側，不能入睡外，就連出外跟親朋戚友聚會也沒有興趣，做事缺乏動力，人較之前敏感，容易發脾氣。追問之下，林先生終於向太太坦承自己和Annie的關係，林太太冷靜下來後，建議林先生尋求精神科專科醫生的協助。求診後，林先生被醫生確診患上抑鬱症。

當天，本來太太陪同林先生前來診所見醫生，但後經過醫生詳細了解，發現丈夫的狀況也嚴重影響到太太的情緒。自從事件曝光後，太太一直不能接受丈夫的不忠，她一方面感到自責和無奈，因為二人長期分隔兩地，聚少離多；另一方面，心裡抱怨丈夫為何可以對她這麼無情。在別人眼中，林先生是一位好好先生，一個公私分明的人，作太太的為了維護這段婚姻和丈夫的名聲，不敢向任何人透露此事，只有自己默默承受，正是面對人歡笑，背著人垂淚，這份鬱結悶在太太心裡，以致情緒出現問題。

聖經說﹕「因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉，夫婦既已是一體的關係親密，彼此的情緒定會互相影響。試想想，如果身邊的人終日愁眉苦臉、茶飯不思、失眠焦慮，作為伴侶的你怎會不受影響？其實，無論是婚姻或情緒問題，只要夫婦二人勇敢面對，就能找出解決方法。

親愛的主內弟兄姊妹：

            香港持續的間斷式社會運動，令到不少家庭及教會裡的人際關係被破壞。在這時候，基督徒應該發揮使人和睦的見證。環球天道傳基協會(「傳基」)決定在未來一年，以創傷治療、調解復和、使人和睦為工作重心。在聖經中的登山寶訓，耶穌說：「使人和睦的人有福了，因為他們必稱為神的兒子。」(馬太福音五章九節) 故此，我們希望藉著培訓及其他服務，鼓勵及幫助基督徒（無論是任何政治取向），能夠作一位有見證的和平大使。

            Michiko Kurosawa前聯合國負責印尼Timor-Leste和平部隊的總管，曾經說過：「若果每個人能從少就學習使人和平的道理，這世界將會是一個更好的地方。」

            由於香港近月的集體交通運輸系統的不穩定性，我們決定將應在本月舉行的「調解訓練基礎課程」，押後至明年春季開課，並考慮把課程濃縮及在週末日間時候舉行。請大家為課程代禱。此外，請大家紀念「傳基」在本月17日（日）下午3:00舉行的步行籌款活動。求上主保守當日的場地及交通安排，並出席人士的身心靈健康。當然我們更希望能夠籌得足夠的款項，支持來年各項事工（特別是與調解有關的項目）的必須開支。

            「傳基」還有一項快將舉行的活動，在12月6日（五）晚上7:30，在九龍城浸信會舉行「婚姻家庭系列」講座──「老公愈來愈有型」。我們邀請到兩位婚姻輔導專家陳俊雄博士及陳亞仙博士，蒞臨教導夫婦相處技巧，幫助丈夫學習如何與妻子連合，作更稱心滿意的老公及父親。目前的反應相當不錯，已經預先收到Q&A時段的問題。希望大家鼓勵主內夫婦報名出席，費用全免。（網上報名）

            我真是衷心希望大家能夠出席「傳基」的各項活動。我們非常歡迎大家對事工，表達你們的感受及意見。

            在此，我謹祝大家在這特殊的社會環境下，為主作有效的見證！

主內
麥基恩謹啟

二零一九年十一月           

慈善步行籌款2019~家庭和諧樂同行

~~~ 感動回應表 ~~~

「愛情，眾水不能熄滅，洪流不能淹沒；如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情，就必被藐視。」  《聖經新譯本》〈雅歌8﹕7〉

近年不少朋友的子女已長大，出來工作和開始談戀愛。當朋友察覺子女拍拖時，很想知道其對象的人品、性格和職業，但有時子女未必想太快告訴父母，想讓感情穩定下來才透露，有些父母因此擔憂子女會結交怎樣的人和是否適合自己，很想在這過程中參與，提供協助。這篇文章試從心理學的角度，去探討青年人對擇偶的考慮和希望加深對戀愛的認識。

文﹕譚黃曼君女士 心理輔導員(恩跡中心)
編輯﹕謝芳

香港人擇偶條件

首先，我們會看看香港男女擇偶條件。2011年香港大學民意研究計劃進行了「香港人的擇偶心態調查」，在電話訪問了500個18歲或以上人士，發現「希望對象從事職業」依次序最想是商界白領、教師/大學教授、醫生、老闆、公務員、財金界才俊、律師和會計師等等；而「選擇對象時，對方擁有自己物業是否重要」當中，覺得「非常重要」及「幾重要」合共約三成半；「希望對象有錢過自己」約佔二成，這些都顯示香港人在擇偶時，對方的職業和經濟狀況是重要考慮因素。另外，近期在2018年《SweetRing》App對男女各300用戶進行的調查則顯示，若按年齡區分，25歲以下的單身人士擇偶會以個性和外表為主；在30歲後，男性開始較為著重在相處上；35歲以後，親友的意見變得較為重要，勝過外表和經濟能力。以整體來看，女性認為男友的經濟基礎更為重要，個性契合度是次要考慮因素；男性則著重女友「心地善良」，認為彼此「夾不夾」比賺取金錢更為重要。而在「外表」方面，男女均認為與外貌姣好的對象拍拖易產生不安全感，其中有逾半數男性表示和美女的相處壓力過大，相較喜歡選擇「外表可接受」和個性好的女性。

這些調查顯示，香港男女兩性在擇偶上的著重點隨著年齡增長而有所不同，但當他們在愛情不同階段上有所經歷後，會影響其擇偶心態。下面讓我們了解戀愛中四個不同階段的情況。

四個戀愛階段

(一) 曖昧期﹕兩人關係未清晰，每天也渴望見對方，若對方未回覆，會有患得患失的感覺。這階段不同人可以很不同，有些人一見鍾情就開始，但有些人也可以暗戀十年才表白。

(二) 熱戀期﹕這是感情開始的最初階段，彼此濃情蜜意，每時每刻都想與對方在一起，分離是煎熬，彼此看對方是完美，彷佛認定會與對方一生一世。熱戀期這階段約為期半年至兩年，故如果一對戀人仍在熱戀期時結婚，他們在婚後才會進入磨合期的不順利和激烈爭吵，這很容易會導致因「了解而分手」。

(三) 磨合期﹕在熱戀期過後，浪漫的面紗消失了，開始真實地認識對方的優點和缺點，通常考驗、爭執與衝突會隨之而來。有些關係會順利過渡，但有些會因此分開。

(四) 未來感期﹕兩人經過了磨合，從衝突中溝通過後，彼此也開始有默契，學懂包容對方的缺點，也發掘對方的優點。雖然不像熱戀期的熾熱浪漫，但會順利過渡的會考慮長遠的發展，例如結婚。

愛情三角理論

至於一對戀人會建立怎樣的關係，愛情三角理論指出了一些重要的因素。耶魯大學心理學系教授羅伯特·史坦柏格(Robert Sternberg)指出，完美愛情的三個重要組成部分，分別是親密(Intimacy)、激情(Passion)和承諾(Commitment)。這就是「愛情三角理論」，如下圖所示：

史坦柏格指出，「親密」令戀人想親近和緊緊連繫在一起的情感部分，它帶來温暖的感覺，這種親密感可以透過溝通和分享來建立，雙方會變得互相信賴和體諒，會彼此支持和依靠。

「激情」就是對喜歡的人有一種强烈渴望的感覺，渴望跟對方擁有親密的身體接觸，遇見對方的時候會有強烈心跳的感覺，而熱戀中的情侶會渴望跟對方擁有更親密的身體接觸，例如擁抱，甚至會有性衝動。但如果一段關係太快有性關係，那是由情慾驅使的性慾，來得快但沒有深厚關係作基礎，變得沒有安全感，去得也快，事後又易感到相處得不太自然，甚或易產生羞愧感，如果最後分手收場，所帶來的傷害很大。                   

「承諾」是對培養和維繫關係所作出的決定和責任。短期的承諾是專一向對方付出，長期的承諾是與對方不離不棄，患難與共，維持長久的關係，一起計劃將來，對關係負責。

史坦柏格指出，以上不同的組合會形成不同的關係，例如只有「親密」加「激情」會產生浪漫之愛，因缺乏了「承諾」，關係不能長久；而「親密」加「承諾」但缺乏「激情」，只會有友伴之愛，這會在一些「拍拖但不考慮結婚」的關係中常見；而「承諾」加「激情」只會有虛幻之愛，因沒有「親密」在兩人關係當中，例如閃婚。不過，如果一段關係能三者兼備，則能形成最理想的圓滿之愛。

愛情三大元素、缺一不可

總的而言，香港男女的擇偶條件雖然不盡相同，但也會經歷曖昧、熱戀、磨合和未來感的四個階段，經過這些階段後可能會令他們改變擇偶條件，例如有些女性在起初擇偶時會選經濟條件好的男性，但在經過多番磨合而失敗後，之後會選一個經濟能力沒那麼好但「夾得來」，以及容易溝通的男性發展。事實上，愛情三角理論指出親密、激情和承諾三個元素如能強而有力地結合在一起，則可以形成穩定而長久的愛情關係，否則只會有浪漫、友伴或虛幻之愛，故此，青年人在擇偶時，除了考慮一些很實際的條件之外，亦應考慮雙方是否著重親密、激情和承諾三個元素。

如果你像我的朋友，正在擔心子女正踏入談戀愛階段，可多了解他們的擇偶條件，正在哪個戀愛階段及是否了解三個重要的愛情元素，亦可適當地把自己的經歷與子女有智慧地分享，以開放、接納與子女同心同行，幫助他們過渡這人生中不易闖過的一關。

問﹕

教會牧師被投訴不理會教友，有弟兄姊妹感到不滿，認為牧師在牧養上忽略教會某階層的會友，例如夫婦、青少年等群體，甚至現存恆常上教會的大部分會友，只熱衷照顧新來的朋友。牧師對此不認同，並投訴會友的指控，指責他們不成熟。最後，此爭議上到執事會要求處理。

答﹕

參加教會聚會的人士通常來自不同的層面，從信主的角度來說，他們包括未信主及慕道的朋友，初信栽培甚至信主多年的弟兄姊妹。教會內也有不同年齡層的人士，包括兒童、青少年、職青、成人、伉儷及長者等。由於來自不同的背景，他們的需求，無論在靈命和關顧上，也有所不同。很自然地，他們來到教會也帶有不同的期望。

至於教會方面，除了某些規模比較大的教會外，大部分的香港教會都是中小型的，地方及資源相對比較有限。另外，不同宗派的教會有著不同的傳統和敎義，不同的教會基於種種的原因和限制，在服侍的方向和重點也有所不同。

在本案中，現存的會友投訴教會牧師只是顧及新來的朋友，而不理會及忽略教會其他階層會友的需要。不過，被投訴的牧師卻不同意現存會友的看法，反而認為他們做法不成熟，結果最後鬧到執事會來處理。

由於本案並没有明確表明現存會友的背景，筆者嘗試假設現存的會友大多是信主多年，亦有穏定的教會及團契生活，亦相信他們都同意遵從基督的大使命，即是將福音傳給未信主的人。同時，筆者亦假設新來的朋友大多是未信主慕道的朋友或初信主的弟兄姊妹，他們需要教會幫助他們明白福音的真理或在信仰上扎根成長。

透過調解，基督徒調解員可以協助及促進雙方進行溝通，澄清誤會。基督教調解員在調解的過程當中的角色是中立的，他會公平公正、不偏不倚地幫助雙方將各自的立場轉化為關注。另外，當人在爭議之中通常會出現不同程度的負面情緒，有時候在一時衝動下，會說出一些傷害人的話。調解員可以幫助調解的一方或雙方紓解他們的情緒，平心靜氣地將事情表達出來，有需要的時候，調解員可以透過說話重整的技巧，以正面的角度表達雙方的關注。

現存會友的立場是指牧師只著重新來的朋友，而不理會現存會友的需要。透過雙方真誠的溝通，現存的會友可以使牧師明白，除了新來的朋友有需要外，信主多年的會友也有其他不同需要，如果牧師能多了解及體諒他們，他們不但不會加添教會的負擔，反而可以成為教會一股強大的後盾力量，為主的福音扎根而爭戰。同樣地，牧師也可以藉此表達他重點關顧新來朋友背後的原因，期望現存的會友能體諒；在有適當的時候，令會友們更加明白教會的難處。

教會是一群跟隨主的人，他們聚集在一起是實踐聖經的教導和真理，亦是代表耶穌基督的身體，在世上作好見證。

蔡培偉律師
調解員

「耶和華在他一切所行的事上，都是公義的，他對他一切所造的，都存著慈愛的心。」《聖經新譯本》〈詩篇145﹕17〉

近日社會中的嚴重撕裂和怨氣，也影響了弟兄姊妹之間的交誼。怎樣疏導與理解這些問題？教會內可以談政治嗎？如果要表達，應用甚麼方式去討論？如何能化爭議為成長的過程？在「教會中的矛盾—檸檬薏米水『和而不同』」講座上，中國神學研究院教授雷競業博士和臨床心理學家譚日新博士的分享帶來一些反省。

中國神學研究院教授雷競業博士坦言，教會領袖對於政治議題談與不談都感到困難，因為他們既怕離地，又怕失去下一代，更不能以從上至下的角度向下一代宣告真理。「今日的教育是教導年輕人從小培養獨立思考和批判精神，文化裡對權柄存有很多的質疑，教牧不能從上至下角度去宣告真理，坦誠表達和聆聽才是最重要。」

文﹕謝芳

他說，現在的香港社會已將政治議題普遍化，故教會講政治是避免不了的，但是教會不是政黨，教會講政治目的是希望培育成熟的基督徒，無論自己是甚麼的立場，都應明白別人可能有其他的價值觀，以致有不同的立場，對別人有尊重，對自己也有不斷的省察。」

他指出，現時兩代香港人的身份、願景、價值觀的差異造成了嚴重代溝。「成長因素令到兩代人的價值取向不一樣，很難坐下來一起去談，大家在很多事情上已經有了各自的假設和懼怕。第二代人見證著香港由貧窮走向富庶，更成為國際大都會。經歷過貧窮的這代人，覺得香港今日的成就是依靠自己的努力辛苦打造而來的，而內心累積了許多成功經驗，故擔憂整個經濟會倒下來而失去一切。他們期望下一代學習當年的獅子山精神，腳踏實地努力地工作去打造美好的未來，讓經濟繼續蓬勃發展。而生於九十年代的第四代見到的又是另一個世界，他們生於經濟繁榮的大都會，是「後物質的年代」，接受普世價值觀，追求的是理想創意和個人化的夢想，他們成長之中見到中國大國崛起、本地樓價不斷飆升、政府未實現雙普選的應許等，害怕被權勢壓制，失去自由。」

「各持不同意見的兩代人如何溝通？」他建議﹕(1)尊重別人，學習聆聽對方的不同意見；若然家中子女有不同意見或決意走出去，不要責罵他，反要懇切為他祈禱，並直接表達擔心他們被逮捕或傷害他人之意，講完就由他們自己去決定。尊重自己和別人的行為，就是不用高壓手段去改變他人的態度，或代替他人做決定，用溫柔的心表達自己的感受和擔憂，期待對方也尊重你的時候，才能有成功的對話。(2)自己要學習安靜，相信神依然掌管這世界的，相信耶穌的聖靈工作。(3)在教會裡要堅持的是聖經原則，但原則如何去應用呢？是需要透過大家去傾談，從而明白對方的想法，故大家需留有空間等候和接納。」

而臨床心理學家譚日新博士則從心理看基督徒回應和面對政治爭拗與出路。他提醒﹕「基督徒在參與政治討論時不可違背信仰原則，同時在處理信息時應多加判斷。」他以一幅多角度的圖片為例﹕「 第一眼看到的是甚麼？一個『骷髏頭』還是一個『美女在照鏡』？面對同一事情，有時我們只會看見自己前設想看見的，而看事情的不同部分、資訊的局限、經歷、記憶等都會影響我們的判斷。」

他說，在衝突中常見的態度或信念﹕「我的看法是絕對正確的。」「有佢無我。」「他用心不良。」「總之咁做就是不對。」「有人必須為此負責。」「他們不尊重我們。」「煩躁、憤怒、驚恐、焦慮，懷疑、不信任，沮喪、失望，受傷、傷心等都是面對衝突後的情緒困擾，會影響我們對衝突的處理方式，決定衝突是否升級到『暴力』的階段。其實，面對這些資訊，每個人能夠承受的壓力也不同，有些人可多接觸、討論或參與，但有些人卻不可，故應適可而止，可考慮做一些令自己得到舒緩的事情。」

他指出，基督徒在國家或社會、家庭、信仰、工作等層面有多重身份和責任，當檢視信仰與其他事情的關係時，應看所屬的教會，對整全福音的理解，政治的立場及取向，並再深思教會聚會的原因及合一的重要性，「哪些方面可以做到『和而不同』？政治分歧在教會是否已凌駕信仰的一切？」他認為縱使政治追求不同，仍可肯定雙方追求著不同的理想，認同對方感受不代表認同其行為和信念，讓大家有一個明白對方的機會。

他最後以聖經傳道書3章1至8節的經文作結語﹕「凡事都有定期，天下萬務都有定時。生有時，死有時；栽種有時，拔出所栽種的也有時；殺戮有時，醫治有時；拆毀有時，建造有時；哭有時，笑有時；哀慟有時，跳舞有時；拋擲石頭有時，堆聚石頭有時；懷抱有時，不懷抱有時；尋找有時，失落有時；保守有時，捨棄有時；撕裂有時，縫補有時；靜默有時，言語有時；喜愛有時，恨惡有時；爭戰有時，和好有時。」

是次講座由環球天道傳基協會、天道書樓、環球聖經公會合辦，尖沙咀潮人生命堂、宏恩基督教學院協辦，鴻福堂贊助。

相信很多父母都有一個感慨，總覺得子女在其他人手中會比較受教。

細心聆聽，可以聽到這句說話背後，盡顯作為父母的無助和無力感。讓我們嘗試把「別人」、「子女」、和「所受教的事情」作一個連結，揣摩為甚麼別人可以教到，而父母覺得自己教不到。

別人通常指的是可以接觸到自己的子女，父母也認識的，且有一定程度的信賴，例如老師、興趣班導師、甚至是親戚朋友。子女可以從「別人」身上學習到的，通常是指守規則、有禮貌、合作、能完成習作、有良好情緒等等。

從小朋友的角度出發，學習是需要有適合的環境支持的。這些環境包括情境環境、人際環境和動機環境。情境環境指在一個特定的環境裡，有其指定的守則，例如在學校裡，要遵守學校的程序、要把自己的書包保管好等等。人際環境是指和別人相處時，要注意的態度和方式，例如會跟別人打招呼，會取得別人的同意才拿取別人的東西等等。動機環境是為了達到某種滿足感而出現的行為，例如若想參與別人一起遊戲，會表現出合作和合群。

奇怪的是，在家裡也有上述的環境，為甚麼孩子的表現卻截然不同。我們必需明白，小朋友學習是需要透過穩定性的。以學校的規則為例，每時每刻都有環境的提示和人際的提示，轉堂時有鈴聲、座位有編排、老師進出課室時，學生要站立打招呼和道別，比比皆是。

那是否有規則，小朋友便會依從？當然不是，小朋友還有一種本能，他們會透過觀察學習，簡單來說，他們會觀察執行這些規則的人的穩定性。若他們發現「別人」會堅持，並以身作則，他們會因著平等的原則加以配合；除了規則以外；他們也會觀察到，「別人」在動機環境出現時，用甚麼的方法獲得。若他們發現「別人」用親和的態度、有禮的語言去表達時，他們也會用相應的態度回應。

故此，爸爸媽媽無須把子女交給「別人」去教。首先家裡必定要定立有規律的常規，執行常規時要身體力行，不用威脅也不討價還價，讓子女看到你的堅持。家庭成員溝通時，多用邀請和感謝的說話，讓子女察覺被重視和體貼的良好感覺。除了日常及學業的要求外，父母也多陪伴子女玩耍，因為玩耍是子女的動機環境，若他們經常在父母身上得到滿足，便自然受教了。

陳小碧
遊戲治療師
個人及家庭治療師

女人總是蠻不講理 男人總是不解溫柔﹕

女: 你連我鍾意咩都唔知，你根本唔愛我！
男: 鍾意甚麼，點解唔可以直接講出來？
女: 雖然話食咩都無所謂，但都唔係去快餐店…！
男: 又係妳話無所謂，隨意揀一間妳又唔鍾意，真難服侍！
女: 你話收工即刻返屋企，其實去咗同朋友飲嘢，你係咪有嘢呃我？
男: 妳CHECK我去邊？妳根本唔信我！

兩性的溝通存在著不少的誤解，男性不明白女性為何凡事只著眼於細節，經常因為小事而大發脾氣、情緒性、蠻不講理。女性也不理解男性為何對事情漠不關心、做事亂七八糟、沒條理、衝動。

從生理上看，男女的大腦結構確實有所分別，男性大腦的總體積比女性大，但女性腦內負責掌管情緒、記憶和觀察力的部分較男性大，因此女性會較善於表達情感，觀察力也比較強。然而男性腦部控制行動和侵略的空間比女性大，以致男性處事較理性，屬於行動派。

除此之外，人類的發展需要一代接一代地傳下去，上帝造人，男性的責任是繁殖下一代，求偶需要主動的性格，男性亦較容易被氣氛或外來的刺激而誘發性需要；女性的天職是負責生養和照顧孩子，細心自然成為女性的特質，女性在性方面會較為依靠男性的內涵去挑選伴侶。

 男女的生理結構有差異，思維模式亦不同，兩人相處或多或少會出現磨擦和誤會，破壞彼此關係，以下是一些少貼士，希望能幫助大家增進二人感情﹕

男性多體貼女性

(1)多傾聽、表示理解便可，避免想要解決她的問題，別急著提出建議；
(2)當她抱怨時，不要打斷，試用正面語氣覆述她的說話，她會覺得你有把她說的話聽進去；
(3)說話時，緊記保持眼神的接觸，不要東張西望或轉身做其他事；
(4)在適當的場合上，可以多讚美她的外表或衣著；
(5)主動幫忙，讓她感到自己被愛。

女性多給他留面子

(1)說話請直接講出重點，避免過度描述問題；
(2)當他表達意見後，別嘗試去糾正、或解釋妳沒接受他意見的原因，給他留點面子；
(3)當他達成目標時，多給予肯定並當眾讚揚；
(4)當他購買電子遊戲產品、音響器材、汽車或談論運動時，別批評他的嗜好；
(5)當他需要寧靜、想獨處時，請不要干擾，給他一點空間；
(6)盡可能忽略他的錯誤，只要妳不小題大作，他就能感受到妳的支持。

兩性相處在乎相互的體諒和溝通，多在對方的立場設想，彼此的關係定必能改善。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

「恩賜有許多種，卻是同一位聖靈所賜的；⋯聖靈顯現在各人的身上，為的是要使人得著益處。」《聖經新譯本》〈哥林多前書 12:4, 7 〉

文﹕鄧瑞瑩博士  (柏立基教育學院校友會李一諤紀念學校校長)
 編輯﹕謝芳

在校園不同的角落裡，都會見到這句說話：「讓每一個孩子都能夢想飛行！」

魏賡師兄與李國雄校長(左)及山狗校長(右)。

細問之下，這個育人的目標原來是出自辦學團體主席盧光輝院士(山狗校長)，以及前校長李國雄先生及吳煥玲女士，他們希望我們為孩子帶來豐富的學習經歷，讓孩子都能走出課室，面向世界！為了達到這個目標，學校積極發展多元智能課程，可供學生選擇的活動一共有60多項，學生可以按自己的興趣與能力，如語文、數理邏輯、空間、肢體動覺、音樂、人際、內省、自然等參與不同的活動，更可成為學校的代表，參與校外甚至是國際的活動或比賽。

 成長經歷造就了他們

上任後有機會接觸幾位校友，聽他們分享起自己的故事，這些故事都對我如何帶領團隊照顧學生有很多的啟發。校友鄧飛龍回憶自己唸小學的時候，非常喜歡做手工，而年紀小小的他，自省能力非常強，他知道自己的強項不在讀書，然而不讀書則不能入讀心儀的中學，繼而考進大學，入讀自己喜歡的學系，所以，他不斷提醒自己，必須努力讀書，爭取發揮自己的機會！最後他如願以償，入讀大學藝術系，並且持續進修，取得碩士學位，以自己最喜歡的媒介，以大自然為師，一邊工作一邊創作，追求自己的夢想！飛龍的工作與保育自然有關，他熱愛欖球及登山，一放假就會不忘追隨大自然，登上世界之顛，大自然都是他創作靈感的來源，並以巴洛克時期的畫家林布蘭(Rembrandt)的金句：“Choose Only Master – Nature”作為自己的座右銘。

魏賡是另一位校友，他是渣打馬拉松「華人一哥」，香港長跑紀錄保持者，他剛於9月29日參加了世界六大馬拉松之一的「柏林馬拉松」，跑出2小時26分15秒，取得世界第117名，並成功大突破2小時30分08秒的個人最佳時間。從他小學五、六年級的班主任得知，他當年在班中並不是一個很突出的學生，性格開朗但害羞，只知道他很喜歡唱歌，然而他個子不高，所以從來沒有想過他在體育方面有這麼大的潛能，與現在主動、積極、有自信，有自己目標的他很不同。魏賡與師弟妹分享時憶說，學校沒有大操場(我們的校舍是火柴盒校舍)，他小學時只能在課室外的走廊練跑，也沒有想過自己會成為長跑跑手，反而很羨慕歌手在台上的閃爍，曾想過要當歌手。他喜歡跑步是中學的事，是一位跑馬拉松的體育老師發掘他及鼓勵他，更在一次1500米的比賽中取了一面銅牌，自此克服了長跑的孤獨。現在的他非常享受清晨跑山的獨處，一邊跑步一邊規劃自己的未來！

兒童成長受老師的影響

為了尋找「兒童成長之謎」，我再訪問了辦學團體主席山狗校長，他為學校訂定的育人方向 ─「讓每一個孩子都能夢想飛行！」背後有甚麼特別的意思？他道出了自己兒時的故事，他的七叔父自他小時候便對他的媽媽斷言：「這孩子真的頑皮得可以，長大後都沒有甚麼希望了，連生馬騮都可以給他玩死呢！」加上小學讀書年年「包尾」的魔咒，像瘟疫一樣纒繞他，他真的曾一度覺得自己是沒得救了！沒想到升到中學一年級後，遇上了一位很會教書的英文科馮老師，因為他上課時從不依書直說，並以有趣的故事帶起全班的學習動機，是以怕悶的山狗校長不再拒絕學習了，而且愛上了英文科，成績還來了一個大躍進，居然在全班考第一！他最後補充了一句：「當你喜歡一位老師，你的成績就會突飛猛進！」

暑假期間，朋友告訴我兒子將離開香港往海外升學。這孩子特別鍾情數學及物理科，然而對其他科目卻不感興趣，以現時的學制而言，沒有給予他太大的發展空間，在這種情況下，只好作出另一種選擇。這幾個不同的故事，我一直記在心裡，作為教育工作者，我們是如何能夠做到讓每一個孩子都能夢想飛行？這問題確實不容易回答，因為育人的工作沒有一條既定的公式，同一屋簷下，兩姊妹、兩兄弟也可能有不同的性格，不同的能力，更何況在一所學校裡，我們有好幾百或近千個來自不同家庭的小孩子，要為他們度身訂造合適的課程，是一項相當複雜的工程！

發掘孩子的潛能、天分

如時間可倒流，我真的很想看看這些讀書平平，搗蛋頑皮，甚至「沒有學習動機」，但自省能力奇高，喜歡大自然，且富有空間及肢體動覺天分的孩子是甚麼樣子的；在沒有大操場的學校裡，他們是怎樣形成對運動的熱愛？孩子潛在的潛能能被一眼就看得出的嗎？孩子的能力能被我們的考卷測得出來嗎？作為老師(校長也是一位老師啊)，我們身邊有多少個表現平庸，甚至被評價為沒得救的孩子在我們身邊擦過？更甚的是我們有沒有份兒摧毀了孩子還未成形、還未被發掘的天分？

在推展資優教育二十多年的經驗告訴我，不少孩子因為怕悶、難控制自己的情緒，甚至因為觀察及自省能力太強而不能在課堂中乖乖地上課，平鋪直叙、依書直說的課堂確實不能滿足他們。是以教育工作最重要的就是學校能夠為孩子營造一個開放的環境，並提供多元的學習活動及課程，讓每個孩子都能夠找到一個屬於自己的天地；而作為老師的，必須明白及接受每個孩子都是獨特的，他們必定有過人之處，只要我們多提供機會，對孩子多點接納包容，讓孩子在自己的強項中得到發展及表現，他們便能將這種能力轉移到一些自己較弱的地方，當孩子找到自己的夢想，他們自能會發放出驚人的力量，而我們唯一可以做的就是肯定孩子所付出的努力，從而激發起孩子做事的熱忱！