「無論怎樣，你們每個人都要愛自己的妻子，像愛自己一樣，妻子也要敬重丈夫。」(以弗所書5:33《環球聖經譯本》)

文：陸振洲（婚姻及兒童啟導中心-個人/婚姻/家庭治療師）

進入婚姻，面對實際生活相處

熱戀的時候，雙方充滿激情，眼中只看到對方的優點和吸引自己之處。縱然有不理想一面，也能接納和包容；然後，帶著無限憧憬進入婚姻。大家期望一生一世，長相廝守，好像童話故事裡的王子和公主幸福快樂地生活下去。當面對實際的婚姻生活之時，激情會逐漸冷卻；隨之而來，要處理彼此不同的性格和對事物的取態而形成的張力。須知道男女雙方擁有不同的特質，各自的原生家庭在成長過程中塑造了牢固的生活方式和價值觀，以致婚後相處委實不容易。因此，大家需要多方面了解婚姻的特質，以及需要付出很大的努力鼓勵彼此互動，才能持續發展親密的婚姻關係，恩愛到老。

婚後焦點轉移

進入婚姻的階段，也正是雙方建立事業的黃金階段，工作上需要投放大量時間和精力；若有孩子，又要付出極大關注去培育孩子成長；所以很容易把焦點轉移至事業和孩子身上。隨著時間過去，彼此的親密關係會受影響，感情會轉淡，夫婦的距離漸遠。

不同生活模式

單身和婚姻生活模式有基本上的不同。從單身的自「我」中心，進入婚姻中的「我們」；要擁有自己的空間之外，同時要兼顧大家的感受和需要。雖然原生家庭塑造了不同的價值觀和處事方式，但婚後就以核心家庭優先，努力互相整合，繼而共同面對各樣困難和挑戰。

男女大不同

由於男女有先天因素差異，加上後天社會期望，在普遍情況中，男性待人處事較注重理性，而女性則較注重感性；男性重視空間，女性較重視關心；男性性慾較激烈衝動，女性較重視情感需要；男性需要被敬重，女性需要被關注。若能認清性別差異，有助了解自己和配偶的不同需要，能減少衝突，建立和諧關係。

超越傳統期望

過往傳統上，男性會以事業為重，家人期望他們提供家庭生活所需，女性則被期望持家有道，需要依附男性生活。時移世逆，現時女性通常要兼顧工作和家庭，而且工作能力及經濟能力也可以超越男性。故此，大家要超越傳統期望，實行互助互補，一起共同承擔家庭各樣需要。

抗衡社會壓力

現時家庭要面對沉重的社會壓力，在工作上，超時加班變成常態；在子女教育上，學校不斷提高學業要求。為了應付工作需要和符合子女教育標準，夫婦經常感到筋疲力盡。在這沉重的壓力境況下，夫婦仍要努力維持溝通時間及空間。若大家能夠發展共同興趣，可有效地培養親密關係，一起抗衡社會壓力。

擴闊朋友圈子

若夫婦各自有自己的朋友圈子，可保留私人空間，能舒緩婚姻中的相處張力。另一方面，也應積極地認識配偶的朋友，藉此增加彼此的分享話題和感受。這兩方面看似矛盾，若能彼此尊重體諒，定能找到合適的平衡點，能兼顧個人空間及擴展共同朋友圈子，從中增進了解及鞏固婚姻關係。

善用五種「愛的語言」

蓋瑞．巧門博士(Dr. Gary Chapman)歸納了五種「愛的語言」，分別是：肯定語言、行動服務、精心時刻、身體接觸和真心禮物。各人因個人特質和原生家庭影響，擁有不同「愛的語言」。在一般情況下，人很自然以自己的「愛的語言」去向配偶表達情意。若大家的「愛的語言」不同，接收到愛的程度便會大打折扣，所以，最有效的方式是以對方的「愛的語言」實踐在對方身上；但也要讓對方知道自己的「愛的語言」，好讓對方也能以其有效地實踐在自己身上。若雙方能了解彼此的「愛的語言」及真誠地付出在對方身上，大家便能嘗到甜蜜的愛。

留意溝通的內容和模式

夫婦溝通不要只集中在日常事務和解決問題上，要多關心配偶的感受、想法和期望。溝通的方式要有商有量，有問必答；不要擺出「黑面」及使用「冷暴力」來對待配偶。若事情有不清晰之處，要努力澄清，以免產生誤會。若能察覺配偶背後的良好意願，要積極表達出來。雖然大家的想法會有所不同，但是可以多認同對方的感受。溝通上要重視真誠、尊重、同理心、接納和欣賞，多說正面的說話，少用否定語言。

處理衝突

大家都不喜歡衝突，但生活中難免有衝突。不要靠忍受去避免衝突，應以忍耐的心去面對衝突。當衝突發生了，要努力了解衝突背後的因素，在自我表達的情況下，不要攻擊或貶抑對方，或者出言恐嚇。若當時情緒高漲，可暫停爭論，遲一些再跟進。

性愛親密

性愛在婚姻中是親密的情愛表達，若長期缺乏性愛親密，反映夫婦關係出現了問題，可能會造成婚外情危機。在親密性愛中，彼此可得著滿足，能堅固婚姻關係；過程中，若大家努力取悅對方，會帶給雙方最大的滿足。

面對人生不同階段

若不是因意外事件離世，或是由於雙方不能接受的原因而導致婚姻破裂，婚姻將會經歷長久的歲月，會面對人生不同階段。從成年、中年到老年，當中要面對不同危機，例如：患病、失業、意外等等。夫婦雙方總要風雨同路，同心同行！

https://tdww.org.hk/2025/04/08/當我覺得不快樂/

📍特別為有青少年家庭的家長，於2024年11月期間舉行一連三個工作坊。
📍工作坊設三個不同主題，包括：情緒管理、抗逆力及家庭關係和互動等。由三位資深治療師主講。

《玩轉青少腦朋友》

2024年11月15日（星期五）
講者：劉潤嬌 女士（個人、婚姻及家庭治療師）
與父母一起探討青少年的情緒和行為變化、了解他們的需要和挑戰、如何與他們同行，幫助兒女們尋找出路。

《為孩子給力》

2024年11月20日（星期三）
講者：陳小碧 小姐（遊戲治療師、個人、婚姻及家庭治療師）
探討如何培養青少年的抗逆力、自尊感、情緒管理能力，建立正常健康的人際網絡及正面思維。

《藉家庭協作培育子女成長》

2024年11月27日（星期三）
講者：陸振洲 先生（個人、婚姻及家庭治療師、臨床督導）
認識家庭系統理論、了解成長不同階段的任務、原生家庭的影響、夫婦可以如何協作互動。

📍時間：晚上 7:30pm – 9:30pm (2小時實體工作坊)
📍地點：心靈靜舍 (旺角彌敦道655號 胡社生行1506室，旺角站E1出口）
📍費用：每個工作坊$150，二個工作坊$300，三個工作坊$400 (工作坊可獨立報名)
* 2024年10月28日或之前報名，可享早鳥優惠：每個工作坊 $120 **

📍歡迎所有家長、任何關心青少年及兩代家庭關係的人士參加。

📍工作坊詳情及報名連結：👇🏻

https://forms.gle/qFAQzQKfLeNJCccu8

「求你教導我們數算自己的日子，好使我們得到智慧的心！」（詩篇90：12）

文：陸振洲│個人、婚姻及家庭治療師
（婚姻及兒童啟導中心）
http://www.cmcg.org.hk/

人的一生是由過去、現在和將來所組成，而愉快人生是從對過去，常懷感恩；於現在，活在當下；對將來，充滿盼望所組成。人生不同階段有不同的特色，過去感恩的經歷可以讓人成長成熟，現在自我肯定可以讓人生活得有意義，未來的盼望可以讓人期待更美好的將來。

各階段互相關連

過去的經歷會影響現在的生活態度，過去如果曾經歷貧窮缺乏，可能會影響到現在個人十分吝嗇，也可以影響人十分珍惜現在所擁有的一切。縱然面對相同經歷，人人也有不同的取態；又因為現在不同的取態，以致影響將來的結果。既然經歷影響取態，取態又影響結果，所以必要時對過去的經歷作出合宜的詮釋至關重要。

對過去作出詮釋，可以透過訴說過去來整合自己的人生故事；如同拼砌積木一般，以不同形狀的積木板塊拼砌出不同的故事。因為過去未完成的帳會帶來持續的情緒困擾，藉著詮釋過去，可以改變固有的想法，能夠完成過去未境之事，消除困擾。

解構和重新敘述舊事

若只是描述過去發生的事情，就變成單薄的故事；我們要努力察覺和尋找經歷中忽略了的細節及正面的例外事件。解構固有想法，可以加入新的意義和呈現其特質；藉著重新敘述經歷，可讓故事富多樣性，能夠構成豐厚的故事。例如我們敘述幼年常說的寓言《狼來了》，若只敘述牧童說謊話戲弄村民，後來狼來了，吃了羊群，便是單薄的故事。若果在其中加上寓意，表達出牧童不誠實，並且濫用村民的善良，對牧羊缺乏危機感，然後再來總結，說明我們做人要真誠和有警覺性；如此一來，故事便會變得豐厚，有意義。在重新敘述故事的時候，我們不要否定其中的負面因素及哀傷經歷。若我們刻意地否定負面因素及哀傷經歷，會令故事變得不真實，變成自欺欺人。

重說豐厚故事有效果，對重塑人生有幫助。每個人都需要了解自己，若不了解自己，會很容易做錯選擇和決定。錯誤的選擇會直接影響我們的現在和將來，後果嚴重！重新敘述豐厚的故事，可讓人更深入了解自己，而且在審視經歷的過程中，可讓人再次重新面對事情，從而增強個人的接納能力。在找到新的意義和呈現其特質之後，可讓人心懷感恩地面對過去。

現在要活得精彩

在持續反省及整合過去的經歷中，我們會明白自己的專長和限制，以及能進一步認識自己的喜好和抱負。我們應該好好地把握並運用資源，努力建立自己的人生，活在當下。不過，縱然有崇高的理想和人生目標，若沒有健康的身體亦不能實現。因此，我們要愛惜自己，多運動及注意均衡飲食，好維持身體健康；也不要忽略建立和諧的人際關係，這樣才能活得全面和精彩。

現今社會有很多錯誤思想觀念影響我們，我嘗試列出其中的例子：「若年過三十，仍未結婚，就是失敗！」在我的家庭治療實務中，看到很多不幸的婚姻都是因為到達了所謂的「適婚年齡」，在彼此並沒有足夠了解和感情基礎之下，便貿然決定結婚。婚後才明白選擇錯誤，以至追悔莫及。另一個例子：「若未能自置居所，就不能得到幸福！」我看到很多人終日營營役役生活，為了賺取足夠金錢購置物業，疲於奔命，以致失去健康和家庭生活，實在愚不可及。故此，我們要小心檢視迷思，不要被錯誤的社會標準帶著走，以致失去正確的方向，浪費了寶貴的人生！

未來盼望在於永恆

我們在生活中應先定立目標，才能有方向地實踐計劃及付出努力達至理想。在訂定目標之時，我們不要好高騖遠，以至於不切實際；但也不要把目標定太低，不思進取，以致無所作為。若我們定下遠大的目標，然後不斷提升自己的素質，超越自己的領域及對社會有承擔，我們便會感到滿足和自豪。如此積極地面對人生，成果豐碩。

我們每個人都擁有不同的能力，可努力杜撰自己喜愛的人生故事。我們藉著累積人生閱歷和知識，可有效促進自我成長，建立完整的自信、自尊、自我，能成就更高層次的快樂體驗。人生若能達至此境界，其實已十分豐盛。人生在世，必會經歷苦難，而且人生短暫，匆匆過去幾十寒暑，便要面對衰退和死亡。我們若只有過去和現在，仍然會帶著無奈、害怕和失落，仍未能長久地擁有愉快的人生。因此，我們需要有「永恆」這個概念。對未來充滿盼望，才會不被眼前的煩擾拉扯，才能擁有真正的平安喜樂。

聖經教導我們，要懂得數算自己的日子（過去、現在和將來），好使我們得到智慧的心（詩篇90：12）。我們便能擁有積極愉快的人生，又能仰望未來更美好的家鄉。

掃碼了解詳情

「鐵磨鐵，磨得鋒利；朋友互相切磋，才智也變得敏銳。…水怎樣映照人面，人的心思也怎樣反映其人。」《聖經新譯本》〈箴言 27﹕17 ,19〉

「愛，不可虛偽；惡，要厭惡；善，要持守。要以手足之愛彼此相親，用恭敬的心互相禮讓。」《聖經新譯本》〈羅馬書 12﹕9-10〉

文﹕陸振洲  個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

編輯﹕謝芳

相依陪伴，是人性的基本需要，在聖經創世記中，上帝創造人之後，表達「那人獨居不好」，可見人類的設計並不是獨居的，是需要相依陪伴。心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）提出依附理論，指出每個人都有與他人建立情感關係的需求。而朋友在我們生命歷程的不同階段，正能提供相依陪伴的情感需要。

朋友的重要性

(1)相依陪伴﹕朋友不單能陪伴我們，還能帶給安全感。我記起曾在漆黑夜晚看螢火蟲的經歷，若獨自身處荒山野嶺看，我一定驚慌害怕；但若有一班朋友陪伴，我並不感到害怕，而且在過程中，充滿歡笑和喜樂。透過朋友相伴，我們的喜樂可增添。在傷心失意時，若有朋友在身邊支持陪伴，我們的憂傷悲痛更可減少。

(2)互相幫助﹕我們在讀書時期和工作階段，很多時都需要朋友幫助。不同的朋友，可提供不同的幫助，而集合多人的力量和資源，更可解決獨自不能解決的問題。所謂「一人計短，二人計長」，匯集多個朋友的想法和學識，不單能作不同角度思考，更能集思廣益，增廣見聞。

(3)滿足渴求﹕雖然我們各有不同，但卻都有相同的深層次渴求，就是「被明白、被尊重、被肯定和被愛」。若擁有健康的朋友關係，我們這些渴求也能相應地得到滿足。

由此可見，朋友在我們的生命中，何等重要！

朋友相處之道

(1)願意聆聽﹕若要建立良好朋友關係，必須願意聆聽，我們可以恰當的姿態，細心敏銳地去了解朋友的感受、想法和期望。當中若有不清楚的地方，我們要勇於確認澄清，避免產生誤會。

(2)態度尊重﹕朋友相交，需要以尊敬和重視的態度，努力維護對方的尊嚴，並且按不同的場合，對朋友作出合宜的回應。尤其在朋友傷心失意之時，格外需要認真以愛心陪伴。

(3)關注同理﹕「同理心」並不是「同情心」，「同情心」是以自己的觀點去作出憐憫，對方會覺得好像被放在較低的位置，會讓人感到不好受。「同理心」是站在別人的角度去明白他們的感受和期望，對方會感到被關注，心情會感到溫暖和暢快。

(4)欣賞優點﹕我們應努力地發掘朋友的優點和背後良好意願，並且應多表達欣賞肯定的說話。

(5)包容接納﹕若看到朋友有不足之處，我們應以寬闊的胸懷，並努力地作出接納，並且可多作鼓勵。

(6)和而不同﹕與朋友交往中，大家無可避免地有不同想法，但我們仍需努力維持和諧友善的良好關係。

(7)知識豐富﹕若我們擁有豐富知識，便會易於和朋友展開話題。而當朋友需要幫助時，可提供合適和有智慧的建議。

(8)情緒穩定﹕沒有人喜歡和一個經常情緒波動的人交朋友，故我們若有情緒困擾，應合宜地作出疏導和處理，保持情緒穩定。

(9)表裡一致﹕現今很多人為了達到目的，外表的言語行為，和內心想法並不一致，若與朋友相處也是如此，並不能建立穩定信任的關係，所以我們行事為人，都應該表裡一致，不單能結交誠實可靠的朋友，更能保持心境開朗。

(10)熱誠參與﹕要建立深厚的友誼，需要付出時間和熱誠，我們若找到志同道合的朋友，要好好珍惜，爭取機會互相交往。雖然朋友非常重要，但若誤交損友，則會帶來極大損失。壞朋友可慫恿你作出不良行為，如吸煙、賭搏、濫藥、濫交、酗酒等等。就算自己擁有相當定力，能抗拒跟從，但亦可能會受到壞朋友牽連，例如黑社會尋仇打鬥，又或朋友欠債被追打。因壞朋友心術不正，有可能會被利用和出賣。

(11)明察感染﹕所謂「近朱者赤，近墨者黑」，我們會不自覺地受朋友感染和作出模仿，朋友能影響我們的品味、想法和人生觀。我們聽說過「孟母三遷」的故事，孟子是一位偉大的儒學思想家，幼年時生活於墳地附近，耳濡目染之下便學習起喪葬之事。孟子母親看在眼裡但心感不妥，便帶著他搬遷至市集居住，住久了，孟子便學習起買賣交易。及後孟子母親想培養兒子成知書識禮的文化人，故再度搬遷至學堂旁邊居住，孟子漸漸深受影響而專心向學。從此我們可看到模仿和感染的力量，如何影響人生取態。

(12)謹慎選擇﹕我們應選擇結交品格高尚、真誠可靠的朋友。若大家能志同道合，志趣相投，關係便易於長久發展。在現實生活境況，我們總有質素參差的朋友，但若我們抱著「三人行，必有我師焉。擇其善者而從之，其不善者而改之」的原則，從而小心分辨，學習不同朋友的優點，改正不善之處，必能獲益。

(13)提升素質﹕「物以類聚，人以群分」，高質素的人會和高質素的人相交，若我們是高素質的人，也會吸引高素質的朋友。故此，我們應自強不息地提升自我素質，自然會吸引高素質的朋友群體，在互動交往中，又會彼此得著造就和幫助，在良性循環之中去提升整個社會群體素質。

聖經箴言17章17節﹕「朋友乃時常親愛，弟兄為患難而生。」當中描述朋友應相親相愛，故我們應積極建立親愛的朋友關係。在教會中，我們十分親切地互相稱呼弟兄姊妹；在患難之時，我們又能彼此照顧，這實在是何等的善，何等的美！

「耶和華親近心中破碎的人，拯救靈裡痛悔的人。」《聖經新譯本》〈詩篇34﹕18〉

新冠疫情嚴峻，很多人都需要面對突然或沒有心理準備下喪失至親或親友的哀傷悲痛，我們如何在哀傷中得安慰？今期的版面有臨床心理學家譚日新博士和資深應用心理學及輔導學講師余德淳博士，他們日前在專題講座上以哀傷輔導和療傷對話為主題，作了專業而感性的分享。

文﹕陸振洲（個人、婚姻及家庭治療師）
編輯﹕謝芳

從「不應的死亡？」到「哀傷中得安慰！」

譚日新博士首先指出，嚴峻的新冠疫情之下，離世的主要集中在60歲以上的人士，按人口比例計算，本港因新冠病毒死亡的人數是全球之最，雖然醫院有將病死者分為「死於病毒」或「死時帶病毒」，但無論如何，嚴峻疫情所引致的醫療系統、隔離設施及殯儀服務都超出負荷，頻頻出現服務緊張或不足的情況，使家屬倍添傷痛！

他引述Elisabeth Kubler-Ross「臨終哀傷的五個階段」，包括：否認、憤怒、討價還價、沮喪及接受。他表示，這些都是很常見的感受，但並不一定是順次序出現，也不一定會全部出現。重病的人面對身體急劇衰退，最重視的是臨終前與親人的關係，以及死後會往哪裡去，故最適宜給予他們肯定的說話，跟他們分享信仰所帶來死後的盼望。

人生會有突如其來的不幸發生，我們需要明白人的限制，尤其是生死非我們能控制的。而「不應的死亡」，可分為外在和內在，如醫療政策要負一定程度責任，是外在層面；而自己和家人對疫情所作出的決定，則會負上內在責任。其實，我們每人應要在心理上準備好﹕突然死亡的來臨，譚博士因此引述聖經中傳道書提到的「萬事都有定期，天下萬務都有定時：生有時，死有時；…」〈傳道書3﹕1-2上〉所以，死亡是常態，我們需要謙卑地作出承認。他也引述存在心理治療學派大師Irvin D. Yalom的表達：「儘管肉體死亡會摧毀我們，但死亡的意念卻可拯救我們。」若我們不逃避思考死亡，知道生命有限，我們便明白怎樣去好好生活，減少遺憾。

事實上，哀傷是一個過程，若長期逃避，可發展成精神情緒問題，甚至形成「複雜性悲傷」，經歷多年也不能走出來。若能走出哀傷，當事人可和別人分享離世親人的過去，能從歷程中找到意義，重繪將來的圖畫。

而哀傷的經歷是獨特的，每個人對親友去世的反應亦不同，這人較容易接受，那人卻是無法接受。面對哀傷，我們可以3T模式：Talk（傾談）、Time（時間）和Tears（眼淚），需要時間去訴說感受和抒發感受。除了向人傾訴，亦可選擇不同方式，如寫日記、畫畫、作曲、彈琴、跳舞或祈禱等等。譚博士喜歡詩詞歌曲，所以列舉了鄧麗君所唱的《但願人長久》，及蘇軾的《水調歌頭》和《江城子》，以表達對親人的懷念之情。

喪禮存有一定意義，但若因疫情關係，不能舉辦莊重儀式或因限聚令未能出席，我們也可藉其他方式去表達心意，如設立網上思念網站，為逝者家人安排生活所需，思念逝者為我們帶來的意義；亦可親自前往逝者墳前傾訴，為逝者完成心願；與家人一起在節慶之中記念逝者。對於幼小的兒童，我們可說一些比喻，如「蝌蚪變青蛙」等，以不同的方式去表達逝者的離去。

對於有信徒因未能帶領逝者信主而自責內疚，可讓他們思考神的大愛，信任神的判斷，或許將來在新天新地有意想不到的情況出現。甚至身處病者彌留或剛剛過身之時，仍可嘗試向他傳講福音信息，因曾有瀕死經歷者，表達當時其靈魂仍在房中，可聽聞得到。

對於哀傷者，我們可藉陪伴、以同理心傾聽或提供一些生活上的需要，但若哀傷者反應太強烈，嚴重影響生活、工作、情緒精神失控，甚至有自殺傾向，便需要轉介專業協助。

「療傷對話」的實踐

余德淳博士表示，「療傷對話」必定會有傷心的人和關心傷心的人。死亡可分漸進式和突發性兩種，漸進式屬於社群性，會普遍地發生，較易接受；突發性較個人化，好像今新冠疫症，病者會突然在很短時間內陷入惡化，意料不及。

在突發的情況下失去至親，是非常痛苦的！當哀傷者突發性失去至親時，最大的壓力發生在其配偶身上。一般來說，當太太十分傷心之時，丈夫會以沉默應對，努力幫手處理事務，但太太卻因此覺得丈夫冷淡，遂投訴他缺乏感受，當情緒多次累積，丈夫也會失去耐性，引起爭吵。若哀傷者是丈夫，太太想關心丈夫感受，丈夫通當會壓抑感受，向太太表達說自己「冇野！」但當太太多番追問丈夫感受，丈夫就會按捺不住爆發情緒，雙方又會起爭吵。

余博士以他的豐富經驗，列舉出不同的治療情境，供大家參考實踐：

(一)面對哀傷情境，要承認彼此會有不同感受，不宜以自己標準作出比較。

(二)女性在至親離世後，常會自責在日常生活中，沒有滿足逝者的一些簡單願望，此時身為丈夫需要多點耐性，當看到太太難過，可問太太聽到甚麼、看見甚麼、或我可作甚麼。若丈夫願意耐心細聽，很多時太太會回想起自己以前善待和照顧逝者的點滴，可能會由自我指責成為自我欣賞，情緒得到舒緩及安慰。

(三)有時，哀傷者對逝者生前曾說過的說話不明白，或引起疑惑。但是，若兩夫妻多互相傾談對話，可尋找到線索，從而產生出逝者生前背後的不同意義，有助增加接納及消減哀傷感受。

(四)若在對話中，哀傷者回想逝者的一些幽默片段，能代入過去幽默情境中，會帶來溫馨感覺，沖淡哀愁。

(五)在回憶對話中，可留意逝者曾對哀傷者的欣賞和評價，都能成為很大的安慰。

(六)可回想逝者的人生鬥志，縱然艱難，逝者仍想親人活得好，這些圖畫可提升哀傷者有能力向前行。

(七)即使悲傷也可帶來成長，和配偶同受患難，也可成為美事。

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年9月8日，歡迎奉獻支持經費。

無奈參與學習長跑

看到身邊很多父母因擔心子女在學業跟不上，未能贏在起跑線上，所以盡心盡力陪伴子女完成功課，及和他們預備默書。縱然下班已筋疲力盡，仍竭力幫助。到考試來臨時，更會請假陪伴子女預備。奈何學校功課越來越深，要求亦越來越高﹗雖然感到疲倦和無奈，亦唯有放棄寶貴的私人時間，和子女一起參與這場學習長跑。

彼此也在捱

雖然父母十分努力，子女一般對學習並不積極。他們只會被動地完成功課和學習，一有機會，便放下書本，努力爭取玩樂機會。

在這不理想的情況下，若父母放手，子女便會完成不了功課，考試成績亦會急速下降。但在高壓督促下，子女既不能愉快學習，父母和子女的關係亦將有負面影響。其實，彼此也在捱！

願能自覺學習

相信在普遍父母心中，實在很希望子女能自動自覺學習。一方面他們不需消耗大量精神時間，另一方面亦可避免因與子女拉鋸而影響關係。但令子女自動自覺學習，似乎遙不可及！

從學習動機入手

若子女感到學習愉快，自然會主動學習。現時普遍的家長要求，傾向重視成績，多於啟發學習興趣。試想想，子女每天要面對沉悶重複的練習，縱然不情願，仍需要不斷努力爭取好成績，如何能愉快？不難理解他們會以消極及逃避的態度面對。

子女成長受父母影響，若父母本身喜歡閱讀，喜歡思考，喜歡學習，子女亦會有樣學樣；在推動他們主動學習上，自然事半功倍。

在學習過程中，若父母與子女訂立合理及可達至的規則，亦可提高學習動機。舉例：若子女能自動自覺在合理時間完成功課，承諾和他們出外遊玩。在這方面，父母一定要重視實踐承諾，否則子女會感到失望，嚴重打擊主動學習動機。另一方面，父母應避免以物質作獎賞。縱然收效，卻會引致子女過份重視物質回報；而且會對物質獎賞的要求越來越高，日後難於應付。

親身的成功經驗

我本身喜歡閱讀，在女兒年幼時，我常帶她逛書局。我們被眾多書本吸引，各自選擇，兩父女拾起喜歡的書籍，站著看得入神，不覺時間過去。又記得兒子年幼時，見我在家中很用心看書，當他見到我手中書本密密麻麻的文字，不禁問我有甚麼好看。我記得當時正在看金庸的武俠小說，我解釋給他知道，看書時想象的人物和情景，很多時比拍攝出來的照片和電影更加精彩。及後兒子亦喜愛看武俠小說，中文水平亦因此提升。

我記得子女在小學階段，當我們和朋友飲茶傾談時，他們會投訴時間很長和沈悶。後來我教他們，只要一書在手，便可將沈悶趕走。從那時開始，他們總會把一本小書放在身邊，當我們和朋友飲茶傾談時，他們便可看書取樂，再沒有投訴了！

在功課方面，我鼓勵子女自己完成，因當時我和太太的工作都十分繁忙。我向他們解釋，我渴望和他們玩耍，多於和他們做功課；所以若他們能自動自覺及早完成，可爭取更多和我玩樂的機會。當然若他們遇到疑難，我會耐心解釋和加以引導。由於他們在小學低年級已習慣自己完成功課，直至大學，他們都能主動自覺完成，減少了我們這方面的拉鋸和磨擦。

相信很多家長都會面對幼年子女默書的痛苦，陪他們預習默書，既沈悶，又激氣，我亦有此煩惱。後來大家協議，先讓他們自己溫習，然後只預默那些他們不熟識的字句。由於大家都可省卻不少痛苦的預默時間，達至雙贏。他們會主動努力記字，誠實地面對餘下不熟識的字句。記憶所及，他們默書成績甚佳。面對考試，亦以類似方法應付。由於平時我不會為他們的功課改錯，所以老師會將錯誤之處反映出來。到預備考試之時，我和他們只溫習那些曾錯誤的地方，所以效率很高，大家都十分愉快！

自覺學習 非遙不可及

若自幼培養子女閱讀興趣，讓他們多看課外書籍，會增進他們的課外知識和加強他們的思考能力。當他們的知識和思考能力提升了，又有助他們在校的學習，形成良性循環，學習再不是擔子，而他們亦將會自動自覺的愉快學習。

但要提升學習動機，夫婦的想法和做法要一致，及願意放手。越早放手，效果越好。若子女從幼年習慣倚賴，想在較高年班時轉變為主動學習，難度甚高。在放手之初，子女必會遇到失誤。但透過體諒、接納、支持和鼓勵。子女的潛質，將會得到發揮，自信心亦得以成長。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年7月21日，歡迎奉獻支持經費。

得嗎？對嗎？ 

現時普遍說法：「父母應當和自己的子女作朋友」，持這說法的父母，注目在和子女的關係上。這說法看似合情合理，但如付諸實行，會遇到很大困難。假設子女「不想讀書，好逸惡勞」，身為父母，是否能如朋友般接納和體諒？假設子女「目無尊長，放任自我」，身為父母，是否能如朋友般平和地勸導和傾談？

我相信父母都期望子女能努力上進，尊敬長輩，所以當遇上以上情況，相信父母情緒將會很激動，亦很難接受。故此，是否仍然「可做到子女的朋友」，及是否「應該做子女的朋友」，值得深思！

不同文化 不同選擇

中國人重視「長幼有序」，在孩子成長中，適時作出規範；盼望能自幼教導孩子尊師重道，學懂禮讓、感恩的美德。西方則注重「自由平等」，持這觀點的父母盡力作出多方面的支持和鼓勵，自小推動子女維護個人權益，努力爭取實現理想。兩種文化有不同的價值觀，所以有不同的選擇。在不同選擇中，又會孕育出不同氣質的孩子。

幼兒階段建安全感

在幼兒階段，孩子最需要建立「安全感」。這有助他們勇於探索，有利他們日後與別人建立互信，促進人際溝通、關係及懂得調節個人的負面情緒。在這階段，父母的愛護、關注及穩定的指導，對子女建立「安全感」能提供很好的幫助。若在此時期，父母以平等的朋友模式養育孩子，子女因心志未成熟，他們的取向會以滿足自己需要作判斷，縱容他們會容易培養出任性、驕橫及缺乏同情心的孩子。所以，這時期以「朋友模式」教導孩子並不適當。

不同風格 不同效果

在教養孩子的模式中，可分為四類風格：「嚴格要求」模式、「放任自由」模式、「缺乏關心」模式和「恩威並重」模式。

在「嚴格要求」模式中成長會容易產生焦慮及缺乏動力探索新事物。

在「放任自由」模式中成長會不滿規範、容易衝動，過於依賴和缺乏毅力。

在「缺乏關心」模式中成長會阻礙孩子的認知、情緒及社交能力的發展。

在幼兒階段，最有效的教養風格是「恩威並重」（Authoritative Style）：父母施予堅定但合理的控制，以溫暖及有彈性的方式教導子女。在過程中清楚解釋說明因由，能根據子女的成熟度，讓他們自主決定和承擔後果。這風格能有效地發展他們的自信心，提升他們的自尊感及促進他們的認知能力。

少年期調節相處模式

踏入青少年期，子女情緒變得複雜和不安。此時，孩子會努力尋找自我，積極嘗試各方面的可能性。他們重視個人見解和感受，一般情況下不願意跟從父母的意見，但卻努力尋求同輩間的認同。若父母未能在相處上作出調節，很容易引起衝突，及引致子女作出反叛的選擇。

在這時期，父母應和子女重新建立尊重而較平等的「友好」關係；透過同理、接納、討論的方式進行溝通。此時，某程度上可達至「與子女作朋友」。過去子女在成長中所建立的價值觀，將發揮作用。若價值觀正確及有良好規範，將幫助他們作出合宜的抉擇。如父母和子女已擁有良好的親密關係，子女面對衝激和重大抉擇時，會很重視父母的意見及尋求父母的支持。

參加制服團隊益處大

現今的青少年，深受社會潮流文化影響，加上在朋輩中互動改變，很容易迷失自己。但若他們能參與一些有意義的制服團隊，從中可學習多方面才能，並有助他們建立自信心、責任感、自律和服務精神。我有一名女兒和一名兒子，在他們的成長中，分別參加「香港基督女少年軍」及「香港基督少年軍」，均獲益良多。在陪伴子女參與這些團體活動中，我看到他們的自豪感，並且能從中增進和子女的關係。

知易行難 重要原則 

在我遇到的個案和相識的親朋戚友中，不乏對子女過於嚴厲或過於討好的例子。雖然這些父母都很有學識和愛錫子女，但在不同階段中掌握到合宜的平衡點，談何容易！

縱然和子女相處並不容易，但若夫妻恩愛，子女在一個安全而親密的環境中成長，可預期父母和子女間將會有不錯的關係，從而能將美好的質素承傳給他們。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年6月30日，歡迎奉獻支持經費。 

普遍父母的選擇

現今父母很重視子女的前途，一早已為他們「未雨綢繆」；選擇「最好」的奶粉、報讀名校、請補習老師、學樂器、參加興趣班……，以求提升競爭力，「贏在起跑線上」。父母費盡心思和精力，其背後動機是愛錫子女，希望他們有美好的前途，將來能得到美好的生活。

成長元素被忽略

但若在子女成長早期，父母過份主導，以指導模式教養子女，會令他們缺乏好奇心，亦會減低他們主動學習及探索環境的能力。自主學習能力下降，學習態度便變得被動。若父母太專注增進知識及增強學藝能力，亦可能忽略子女最重要的成長元素。

親密及安全關係更重要

子女成長早期最重要是建立「安全感」。若孩子能在幼年成長中建立安全的依附關係，不但有助他們勇於探索知識，還有利他們日後與別人建立互信，能促進人際溝通關係，以及懂得調節個人的負面情緒。所以，若父母在子女幼年時與他們建立親密而安全的關係，積極及穩定地回應他們的合理需要，這些經歷將會內化，成為他們日後面對行為、情感，以及人際交往的藍本。這些經驗將會同時影響他們的自我價值取向和性格的定位，相信這些成長質素比加強知識教導更重要。

最有效的教導方式

在4-11歲，父母的價值觀將會直接主導子女的思想，這時候最有效的教導方式是以高接納和參與度、有彈性的控制及予以適度的自主性去教養子女。父母透過關心、關注及回應子女的需求，積極的參與和高度的接受能力，以堅定和合理的控制配合解說理由，並給予子女適當的決定權，能有效地幫助子女發展能力。當子女從兒童期過渡至青少年期，過去這種方式的教導將會建立子女擁有高自尊、道德成熟、能自制及堅毅的良好素質，他們在生活上會心情愉快及易於和別人合作及相處。

不同階段需要調節

當子女12歲後進入青春期，子女會積極尋找自己的身份。他們十分渴望獨立和自由，重視同儕關係，不願跟從父母的想法。在這時期父母和子女很容易產生衝突，所以父母一方面以建議和提醒的方式與子女溝通；另一方面鼓勵子女學習檢視各方因素，為自己作負責任的選擇。

想女兒得著幸褔的父親

我曾在婚姻輔導中遇到一位父親，他對女兒的要求十分高，他很想女兒「聽話」及在數學上有優異成績。他很用心替她補習，但覺得她不用心學習及不尊重自己的教導，彼此關係很差。在細心聆聽下，發覺他的女兒在名校的精英班就讀，所以成績實在不差。只是她喜愛看小說多於數學，故此，並不符合父親的期望。後來在面談中，我引導他注視女兒的感受，及讓他重新撿視自己為何這麼緊張女兒的學業成績。當我問他為何想女兒那麼卓越？究竟他想女兒得著卓越，還是想女兒得著幸福？他開始進入沉思當中，及有所領悟。他發覺自己其實很想女兒將來有幸福的生活，他壓迫女兒背後的動機都是因愛她的原故。我繼而和他一起探索女兒的特點和氣質，及鼓勵他進入女兒的內心世界。在下次面談中，他已能接納女兒的獨特氣質，他和女兒的關係亦改善不少，及開始良性互動。我為他們的改變感到十分高興，相信他的女兒未來不單有美好的前途，亦能得著幸福。

重視子女興趣多於成績

在我的家庭中，我重視子女看書多於重視他們在校的成績，故他們自幼已喜歡閱讀。在功課方面，我重視他們努力完成作業多於改正他們的家課，他們在錯誤中學習，並能不斷改進。從小學到中學，他們都是自己應付考試及有優異的成績。

美好前途，指日可待

以重點催谷學業成績和學藝表現來爭取子女的前途並不是上好的選擇。若能放下社會的標準模式，及早注視子女的特質，建立安全和親密的關係，承傳良好的價值觀，鼓勵子女勇於嘗試和承擔。了解子女的夢想，從旁提點，給予適當資源和支持。相信他們都會在不斷尋索中變得強壯和擁有屬於自己的理想。子女美好的前途，指日可待！

最終贏家，你會點揀？

父母愛子女的心，無微不至，從子女出生開始，便想將最好的給予他們。在他們未能有足夠選擇能力之前，為他們作最好的選擇，但最終亦要將選擇權移交給他們。在他們成長之時，重視關係及培養優質的生命素質，比追逐學業成績及學藝表現更重要，你會作何選擇呢？

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師