當情侶因各種原因決定分手時，一方（或雙方）或會說彼此日後還是好朋友。可能是表面客套的說話，用來減少分離的傷痛，但也有些人是認真地提議。現實中，這些說話卻很少兌現，特別是女方通常很難接受這種藕斷絲連的關係。反觀男士，確實有些人希望保持情誼，可能是潛意識想緩和分手的內疚感覺。不過，確實有情侶分手甚至離異後，仍然保持良好關係，甚至會互相照顧。

對於這種「分手後的友誼」(Post-breakup friendship)，根據心理治療師Rachel Sussman（見《時代雜誌》2018年7月10日網頁）的見解，分手雙方保持關係在以下情況絕對不適宜，就是對方有暴力或操縱行為。這種友情會阻礙一方尋求發展另一段男女感情。確實有不少男女就是由情侶變成朋友，又由朋友變回情侶，斷斷續續地拖延雙方一段長時間，最終仍然分手收場；而耽誤時間對女方特別不公平。不過，Sussman指出，假若雙方已生兒育女，可能值得保持友情。有人認為，假若雙方在同一地方工作（例如同屬一研究小組），或者共同服務某一群組（例如同一教會並有共同好友），大家保持朋友關係，總比成為敵人為佳。

Sussman繼續指出，即使雙方同意成為朋友，也應先用一段時間（至少數個月）冷靜，讓自己的情緒適應單身的新生活，甚至建立新的社交圈子；然後才看看能否再接受對方。最後她建議，假如決定繼續當朋友，也要設定界限，見面不能太頻密，並且要保持距離。因為有一個實際問題，就是將來某一方再談戀愛或再婚，若與前度保持緊密友誼，很容易引起新伴侶懷疑及嫉妒，有損新關係。

聖經鼓勵不能走在一起的人，甚至是敵人，最低限度要和平相處。舊約箴言第十六章7節：「人的行為若蒙耶和華喜歡，耶和華甚至會使敵人與他和好。」此外，耶穌教信徒愛敵人：「我告訴你們，要愛你們的仇敵，為迫害你們的人禱告」（馬太福音5：44）。

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男女談戀愛的過程中，總不能確定戀情一帆風順，更有「合則來，不合則去」的心理準備；故此，很多人要面對分手的結局。分手通常為雙方帶來痛苦，特別是被拋棄的一方，而女性的感覺更深。有人形容失戀的感受與至親死亡相似，但對方仍然在世（甚至間中出現眼前），所以痛楚會更長久，又會反覆出現。有研究指出，大腦感受痛楚的部分在失戀的時候的功能反應與身體受傷時類同。

根據人際關係專家的分析所指，失戀給當事人帶來五方面的負面心態(2021, August 31., http://www.smartrelationshiptips.com)：

一、失去伴侶：情侶通常互相支持，一旦分開便影響了個人的支援系統。

二、被迫孤獨：失戀後必須獨自面對生活上各種問題，短時間內沒有人能分擔，感覺到壓力。

三、自我審視：當回顧失戀的經歷，很多負面的想法及感受（內疚、後悔、憤怒、被出賣等）自然浮現出來。

四、失去身分：失戀不單失去戀愛對象，往往連整個人的重要性及可愛性都同時失去，因而覺得自己沒有甚麼價值。

五、寂寞孤單：失戀不但令人覺得孤獨，更有孤單的傷感，茫茫然不知該作甚麼。

由於有這些傷痛的經歷，不少失戀的人出現哀傷及憂鬱症狀，甚至萌生自殺念頭。間中也有一些人感到被騙而產生報復心理，做出一些危險行為。若不及時適當地處理，將會影響個人生活及社會功能（包括學業與事業），日後更會出現不良的後遺症，特別是對戀愛及婚姻產生恐懼，正所謂「一朝被蛇咬、十年怕井繩」。

聖經似乎沒有提及失戀的事件，卻有兩個關於失去情人的負面心理狀況。雅歌第三章1至3節記載新娘在睡房不見了，而「心愛的人，尋找卻找不到他」，於是「起來，走遍全城，在街上及在廣場上」不斷尋找，非常焦急。另一段記載大衛要求把已改嫁的前妻米甲強行接回來的時候，米甲現任丈夫帕鐵非常不捨，「跟在她後面，一邊走，一邊哭」，終於被大衛的手下趕走（撒母耳記下3：12-16）。

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有些人一生中戀愛過無數次，可是每次都分手結束。雖然有短暫浪漫經歷及美好的回憶，但是始終孤獨終老。根據關係心理學家的見解指出，這類人有一些特徵，導致出現上述情況。

有調查訪問超過5,000名美國成年人，關於他們與戀人關係破裂的因素，主要有10個：不修邊幅、生性懶惰、要求過分、缺乏幽默感、居住太遠、性愛差勁、沒有自信、沉迷電玩、性慾低迷及性格固執(Gary Lewandowski Jr. 2023,Februry 16. https://www.sciencealert.com)。

當然也有很多其他因素影響男女雙方的戀情，導致沒有結果的愛情產生。生命導師Calvin Rosser在其網頁上提出三種心理問題：

一、不能接受對方的弱點：由於每個人有其缺點，加上男女大不同，肯定會出現磨擦。若果磨合不成功，又不能體諒或退讓，始終會分手。

二、不能信任對方：可能曾經受過創傷，很難全心信任他人；故在愛情道路上，也容易懷疑對方。若不刻意改善，會導致情緒不安及嫉妒，破壞關係。

三、沒有良好的溝通：溝通是雙方的事，假若一方不懂得如何表達自己，特別是個人煩惱及情緒，很容易便產生誤會。若不用心改善這缺點，很難相戀下去。

根據Steven Hayes博士2020年12月7日在《今日心理學期刊》的分折指出，最主要的基本因素就是「心理缺乏彈性」(Psychological inflexibility)。有這種心理的人會受恐懼、擔憂及懷疑自己的心理糾纏著，影響發展長遠的男女戀愛關係。因為他們比較難滿足這種關係，又不容易付出感情來支持對方，甚至會做出帶破壞性的行為，例如侮辱、動武、發脾氣等。此外，他們對於任何壓力或批評都處於防衛狀態，總是把責任推卸給別人。

要處理這種「有花無果的戀愛」，切勿把問題歸咎他人，反而要認真審視自己。首先，要問問自己有沒有選了不適合自己的對象（例如著重外貌或屬高不可攀的人），然後要審視自己對感情是否認真及全心全意？最重要還是檢討自己可能導致「有花無果」的各種（見上述）原因，並加以改善。若能從每一次的失意有所學習和改良，遲早會成功。假若仍然沒有開花結果，可能需要接受心理輔導來幫助自己；必要時，也要考慮如何過有意義的獨身生活。

聖經也有提到獨身的問題，新約馬太福音第十九章12節：「有些人是生來就不能結婚的，有些人不能結婚是因為人使他們這樣，也有些人是為了天國的緣故自願這樣的。誰能領受就領受吧！」（《新譯本》）

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「廿四味」是中國廣東其中一種著名「涼茶」（藥用飲品），用廿四種藥材調製而成。這款涼茶的特色是不燥不寒，可以加糖加鹽，更可熱飲冷飲；因此男女合用、老少咸宜。雖然這種藥茶有益處，但是一般人（尤其是小孩）對它的觀感有點負面，都覺得它難以下咽，屬於一種「苦茶」。不過，也有人認為加入糖，反而有一種甘甜的感覺。事實上，由於各種藥材有其獨特味道，因此不同配方便產生苦、鹹、辛或酸等等味道。

由此可見，「愛情廿四味」要表達出愛情也會出現各種味道，特別是甜、酸、苦、辣；這是不少經歷過愛情（無論成功或失敗）的人也認同的說法。一般來說，戀愛是甜的，妒忌是酸的，失戀是苦的。在文學作品中，也會出現戀愛時的「甜姐兒」，妒忌時的「醋罈子」，失戀時的「苦瓜乾」等名詞。

奇妙得很，味道與人際間情緒的關係確實有心理研究證明。首先，讓實驗者吃甜味食物（糖果），會較容易同意他人的說話及互相幫助；心存感恩的人會傾向選擇甜的食物(Meier et al. 2012, Journal of Personality and Social Psychology)。反過來吃苦味，會增加對逾越道德的事情的不滿；閱讀不道德的文章後，也會令實驗者感覺到清水的味道不好(Eskine et al. 2011, Psychological Science)。

舊約聖經雅歌第二章3節也有類似的描寫：「我的愛人在男子中，就像蘋果樹在樹林裡。我歡喜地坐在它的蔭影裡，它的果子使我口覺香甜。」愛情實在是非常奇妙的東西！

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註：台灣作家柏楊曾寫下《愛情廿四味》一書，探討愛情中的24種複雜感情，例如清澀（初戀時）、惆悵（失戀時）等滋味。文筆相當精彩，很值得閱讀。

「互寄生」(symbiosis)又稱「共生」，是指兩個生物共同生活在一起，有親密及長久的相互作用，彼此提供一些讓對方能夠維持生命的必需品。但雙方的付出無需對等，通常當中付出較多的稱為「宿主」，較少的稱為「共生體」。例如小丑魚與海葵在一起，前者保護海葵免被其他魚類吞食，而海葵有刺的觸手則可以保護小丑魚對付其他侵略者；小丑魚也會分泌一種黏液令牠不怕海葵的刺。一般來說，互寄生令雙方皆能得到好處，但間中也可以令一方或雙方受損。

不少人引用「互寄生」來描寫人際關係，包括戀愛與婚姻關係。根據美國心理學會《心理詞典》的定義來看，「互寄生婚姻」(symbiotic marriage)是一種互相依賴的伴侶關係，各人完全倚賴對方來滿足自己某些心理上的需要。一般來說，這些需要主要包括愛與關懷，在婚姻中更涉及性。至於其他的需要可有多種，例如金錢互享、患病相陪；但也會因人而異，例如合作與人競爭、互相保護應付敵人；甚至因環境而出現特別的需要，例如「過埠新娘」透過婚姻移民外國。

但有時這種「互寄生」變成不健康的過分倚賴，即使兩人分開短暫時間，只要沒有對方在身旁便不能正常生活下去，包括配偶因病入院或到海外公幹。這情況不單對自己無益，妨礙成長獨立，更會令對方感覺被捆鎖而失去自由，很容易破壞雙方的關係。

聖經主張夫婦二人成為一體（創世記2：24、馬太福音19：5），就有「共生」的意思。不過，這種關係所產生的成效可以是好的或壞的。新約有一對夫婦，雙方名字多次一起被提及，就是亞居拉及百基拉（使徒行傳18：2-3、18、26；羅馬書16：3、哥林多前書16：19及提摩太後書4：19）。他們無論在織帳棚，招待保羅，到海外宣教，教導阿波羅等事工中，都形影不離地走在一起，深被教會讚賞。反之，另一對夫婦亞拿尼亞及撒非拉也一起賣了田產，捐錢給教會；但是他倆卻私下留起一部分，齊心欺哄上主，結果相繼死亡（使徒行傳5：1-5）。

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從社會心理學角度看，男人若同一時間有多位親密女伴，心理上會感到興奮，甚至增加自信心；即使被妻子懷疑有外遇，也會盡量矢口否認。反過來，一位女子假若同時有兩位喜歡的親密男性，會感覺到十分煩惱；不知如何取捨？不少有夫之婦有了第三者，縱使丈夫懵然不知，她們仍然很難忍受得住繼續隱瞞；她們必須在兩位愛自己的男人當中作出抉擇。但是，她們即使決定了，也很容易反悔。

中國女星鞏俐及香港男星梁家輝曾經在2002年合作演出一齣電影《周漁的火車》。女主角「周漁」及男主角「陳青」原本是一對親密的情侶，由於陳青對愛人過分關心，導致周漁失去了自我，以致雙方的愛情變成了負擔。周漁每週慣性地乘座火車往陳青的家鄉相會，卻無意間在一次車程中遇到有男人魅力的「張強」；彼此由誤會變成理解，並產生情愫。周漁因此徘徊在兩位各有優點的情人之間，心情非常困惑，甚至出現情緒問題。後來，陳青因工作及逃避感情，選擇到了邊遠地方教書。周漁終於決定放棄張強，可惜在前往尋找陳青的遙遠旅途上，不幸發生車禍而喪生。

為何在這類「三角戀愛」中，女性務要在兩個男士中作出抉擇，而男性卻能周旋在兩位女士之間而沒有困難？根據進化心理學的一種理論指出，女人（及不少雌性動物）只能為一位雄性在某一時段內延續後代，故必須選擇其中一位（較強）男士，並接受他的保護。相反，雄性動物可以在同一時間內使多位雌性懷孕，因而能成功延續後代。

當然也有丈夫出現抉擇困難，特別是第三者強迫他作出選擇的時候。不過他們也通常用拖延政策來應付，終於不了了之。在現今的社會中，「齊人之福」其實是相當辛苦。

聖經記載有關抉擇困難的事件，莫過於所羅門王的故事了。在舊約列王紀上第三章16至28節敘述了兩位母親，她們同一時間懷孕生子；可惜其中一位嬰兒夭折，導致兩位母親爭奪生存的那一位嬰孩。當年沒有親子鑒定的科學方法，所羅門王很有智慧地審判；他決定把一個嬰孩「一開為二」，兩位母親各佔一半。親生母親愛子心切，率先放棄爭奪，結果證明孩子屬於她。

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由於戀愛一般會留下深刻的回憶，所以「再續前緣」（即是再次愛上稱為「前度」的舊情人）並不出奇，特別是出現以下情況：

一、昔日相處多年而分手，並非自願或甘心。

二、分手後，仍然保持某些接觸或來往。

三、分手後，仍未找到比「前度」更好的對象。

四、分手一段時間後，意外重逢，而自己或雙方仍未結婚。

五、本身婚姻出現問題，卻有機會再次遇上「前度」。

六、本身已經離婚或變成鰥寡，而對方也是類似情況或仍然獨身。

七、自身出現危機時，仍然得到對方關懷或援助。

根據不少婚姻輔導專家的分析指出，與「前度」在一起時，肯定發生過一些很美好而且難忘的事情，故此在心情空虛的時間便容易被勾起來；結果會為那時決定分手感到矛盾及後悔，甚至淡化或寬恕對方昔日的不是及怎樣傷透自己的心。此外，由於「前度」早已認識自己的性格、夢想及優劣點，再度接觸的時候，便會比其他異性更容易了解自己及彼此更有默契，能夠深入地溝通。

美國著名女影星Jennifer Lopez在2004年與Ben Affleck分手後，雙方都與他人戀愛及結婚，後來又分別離婚；在2021年，兩人再度走在一起，成為佳話。其實這種「再戀『前度』」的情況並不罕見。根據RM Dailey等人在2009年進行的分析（見Personal Relationship期刊）顯示，大概40-50%男女會有復合的經驗。不過，作者認為這種復合的關係質素比起那些從未分手的關係通常差一些，包括較少滿足感、肯定感、被愛感及性滿足感。與此同時，復合後的雙方比較能互相遷就，也會減低要求。原因就是不希望再經歷分手之痛，而且雙方經過年月洗禮，會變得更加成熟。

不過，若持續不斷處於這種「藕斷絲連」的關係，確實會帶來問題，特別是自己或對方目前已有戀人或配偶。因為這樣會出現認知矛盾及煩惱，若沒有合宜地處理，則會影響各有關人等的愛情及婚姻關係。

舊約聖經人物大衛王曾經與妻子分開後再復合。大衛未曾作王的時候，他以戰勝敵人為由迎娶掃羅王的女兒米甲（撒母耳記上18:23-35）。其後，米甲因愛大衛而破壞父親殺害他的計謀，把大衛放走（撒母耳記上19:11-17）。米甲與大衛此後失去聯絡，掃羅王強把女兒再嫁給別人（撒母耳記上25:44）。日後大衛作王之時，以政治手段強行迫使米甲回到自己身旁（撒母耳記下3:12-16），但米甲回到大衛身邊後，卻又譏笑他（撒母耳記下6:16-20）。

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筆者希望透過人物故事，帶出人性的輭弱及其衍生出來的問題；繼而和讀者一同探索出路。

她心情平靜，面對幾位好姊妹，覺得是時候公開離婚的消息。之前那份震驚、難以置信、難以接受及悲痛並非消弭於無，只是時間確是個好醫生。她經過數月的崩潰、淌血、掙扎和沮喪，然後毅然來個了斷，簽了離婚紙。現在，她在幽喑的谷底。雖然仍未看見曙光，卻終於站了起來。

食物給端了上來，大家開懷大吃，一邊分享近況。她聽著，感染到她們的喜樂。然後，一位姊妹轉向她說：「尚欠妳交代近況！」

「我離了婚。」平地一聲雷，大家錯愕不已。

「發生甚麼事？」終於有人問，滿面關心。

「有一晚，他躲在浴室內輕聲談電話。我覺得奇怪。追問之下，他說是客戶的電話。但我生疑，忍不住偷看他的電話，發現竟是我們銀行生意戶口的女經理打來的。接著，也發現他倆一些外遊的相片。

我要求他解釋，他直認不諱。難怪近期他對我動輒發脾氣，原來心另有所屬。婚姻不該是『人人都當尊重、床也不可污穢嗎？』我接受不了，也忍受不了他瞞騙我。再者，他毫無悔意，所以最終決定和他離婚。」她以為自己已心如止水，原來覆述那段創深痛巨的日子時，內心仍是波濤洶湧。

「真的替妳難過！」有姊妹戚戚然道。

「也替妳不值！他不懂珍惜，還那麼鬼祟，最憎恨這種背後偷情的人。」另一位悻悻然説。

「他曾經是晚晚回家吃飯，瞧不出端倪。」她無比感慨。大家唏噓不已！

「其實，妳們的丈夫試過有婚外情嗎？」她忽然心生好奇。問題突如其來，令她們一時間不懂得反應。待回過神來，大家都搖頭。

「不是很普遍嗎？」她問。難以置信，又喑地想：「莫非只是我如此不濟，沒法令丈夫愛我，至死不渝？」

「據我所知，應該沒有。」有姊妹終於開腔説：「但是確是引誘處處。我無意中看到丈夫和一個女子坐著拍照，她的手竟然按在他的大腿上。他解釋，她當時已半醉，所以有此一舉；他不防她有此一著，所以來不及反應。我也相信她不是他那杯茶。早前，我湊熱鬧，首次出席他們的業界晚宴，見到她。天啊！晚宴完畢，她走過來，莫名其妙說：「『你今晚帶了太太來，那讓我錫錫你的臉呀！』便嘟起嘴傾前要吻他！」大家嘩然。

「我非常嬲怒，不假思索便用力推開她的臉。」

「完全不像妳呀！」有人嘖嘖稱奇道。「真的失常了！下次應該推開丈夫才不失禮呀！」姊妹失笑道。「應該是那張照片已令我耿耿於懷。我在場，她也如此放肆，挑逗我丈夫，簡直漠視我，並挑戰我。莫非喑示若然我不在，便吻他的嘴？她後來趕忙解釋，他在工作上幫了她很多忙，視他為哥哥而已。」有人說：「那有女性會拍照時把手放在哥哥的大腿上，或者吻他的臉！」

姊妹感嘆道：「滿以為夫婦相處，要互相給予空間。所以工餘時間，甚至乎週末，他要應酬或有自己的節目，我覺得不成問題。 但是否由於我隱形了，令人誤會可以乘虛而入？」（待續）

「你要保守你心、勝過保守一切，因為一生的果效、是由心發出。 」（箴言第四章23節《和合本》）

巫婉婷

(本故事純屬虛構，如有雷同實屬巧合。)