不少人認為女性最吸引男性就是美麗的面孔或美好的身材。事實上，太美麗或性感的女孩子在一般男性眼中是「可望而不可及」的。根據不少的調查結果發現，女性有很多特質是非常吸引人，例如對生命的熱誠、有聰明智慧、留心細節、有慈愛心腸、性愛自信、適度謙虛、自我尊重、略懂打扮等等。

根據Rebecca Harrington在Business Insider網頁介紹，科學上的研究發現，女性有些真正吸引男性的特質令人驚訝，但相當有趣。例如：

一、生育能力：有一項實驗：讓男性嗅嗅女性的汗衣，發覺女性在排卵期穿的汗衣最具吸引力（見Miller及Manet，2009年12月22日，Psychological Science期刊）。

二、欣賞笑話：雖然女性大多喜歡有幽默感的男性，但男性卻未受風趣的女性吸引。反過來，有研究發現，男性喜歡能欣賞他的幽默感的女子，特別是有關性方面的笑話（見Bressler等人，2006年3月，Evolution and Human Behavior期刊）。

三、誠實人格：不少實驗證明，若在美麗的女性相片上加上「誠實」人格的描寫，比起加上「不誠實」的描述，令男士感覺更有吸引力。另外，實驗更證明「誠實」比「聰明」及「獨立」性格更吸引人（見Paunonen，2006年6月，Research in Personality期刊）。

四、紅色衣著：研究顯示，男性認為穿紅色服飾的女孩子特別吸引及更性感，但這顏色與「受歡迎」、「仁慈」或「智力」無關。同樣，女性也受穿著紅色衣服的男士吸引，但對穿著紅色的同性則沒有這種感覺（見Elliot及Niesta，2008年5月，Personality and Social Psychology期刊）。

當然還有其他一些關於女性特質吸引到男性的研究，而且也有一些男性特別喜歡有某些特質的女性，例如體香、口唇等。由此可見，選美盛會所強調的智慧與美貌並非唯一的審美標準。

舊約聖經箴言第三十一章10至29節描寫一位完美的女子，她聰明能幹、親力親為、內外兼修、慷慨助人、相夫教子等等，深得人心及稱讚。但箴言的作者卻問：「這種女子，誰能找得到呢？」

麥基恩博士
環球天道傳基協會義務總幹事

美國心理學專家「葛瑞」(John Gray)博士寫了一本非常暢銷的書《男人來自火星、女人來自金星》(Men are from Mars, Women are from Venus)，指出男女多方面的不同。旅居美國的華人婚姻專家邱清泰博士夫婦（1996）及黃維仁博士（2004）也曾各自以「水牛」及「蝴蝶」來比喻夫妻間因男女特徵而來的分別。以星球及動物作比喻，引起了兩極的反應：

一、非常認同：有人認為很生動及浪漫地解釋了男女之間的差異，例如男性比較喜歡處理事件，而女性卻選擇與人交往。若能了解這些分別及互相接納，便可減少很多誤解及衝突，在婚姻之中尤其重要。

二、非常反感：有人認為這是一種性別歧視，誇大了男女之間的不同，會製造不必要的紛爭。例如認為男人的能力是外出工作，而女性理應留在家中照顧子女，導致工作環境性別比例失衡，而且不能互補長短，更失去「協同效應」（一加一大於二的效應）。

根據生物學及心理學的研究顯示，男女確實在多方面有分別，包括心理健康、認知能力、性格表現、情緒表達等等。部分原因是生理結構不同，但是很多時是受環境因素影響。隨著社會進步，很多性別上的差異越來越不明顯，例如衣著及髮型；而且在不同的文化及社會中，男女的分歧也會出現不同程度的差距。例如在高度發展地區生活的男士比在落後地方生活的男士較少神經質、外向、盡責及愜意（見David Schmitt等人，2008，《性格及社會心理學期刊》）。

近年有一首詩歌《水牛蝴蝶戀》（曲詞：吳大雙），正是描寫男女戀人相配關係，其歌詞如下：

（男）你是蝴蝶，我是水牛，人生旅途彼此守候，

你是骨中骨、你是肉中肉，今生今世一生相守。

（女）我是蝴蝶，你是水牛，漫漫人生彼此牽手，

我是你的心、你是我的頭，風風雨雨一起承受。

（合）恩典中你我感動，恩典中你儂我儂，

恩典中你我包容，恩典中情深意更濃。

聖經指出，男人與女人雖然有所不同，但是確實要互相協作。創世記第二章18節：「耶和華神說：『亞當獨自一個不好，我要為他造個與他相配的幫助者。』」

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不少男女已然互相吸引，但雙方礙於過分矜持，誰也不主動示好；終於其中一方被其他人主動奪去了，剩下來的一方後悔莫及。

矜持於傳統上是女孩子的優良情操，把個人的感情盡量控制好，恰如其分表達自己的思想感情；結果就是未能讓他人深入地認識。一路以來，年長一輩以自己當年的經驗認定，感情之事應當由男子作主動，而女子作被動。不少母親對女兒這樣說：「對男孩子絕對不能作主動，應保持神秘感；要矜持，不讓他們容易搭上你。」

現實情況卻是現代的男孩子可能沉迷手機及網上遊戲，社交上表現得相當笨拙，不懂得如何合宜地主動追求異性。有人認為，現代的青年人自小受到父母過分保護，心態上輸不起，所以不敢冒險主動追求心儀對象，免去被拒絕的尷尬場面。此外，有些不善社交的人本想採取主動，只是一與對方接觸便不期然退縮，張不開口，回復被動機制。另外，仍然有一些女孩子以為被動是女性化（「林黛玉」型）表現。

事實上，今時今日的男孩子大多不懂猜度別人的感受和想法，甚至需要對方說明白（中國人俗語「畫公仔要畫出腸」）才恍然大悟。很多時也出現了長得漂亮又有學問的女孩子不主動物色對象，個人要求高；結果過了適婚年齡仍然未能找到佳偶，甚至影響心理健康，實在有點惋惜。反而一些外貌不是十分亮麗，身材也不特別出眾的女孩子懂得在男士面前表現自己，利用含情默默的眼神、嘴角帶笑，令對方心領神會。不過，也有人建議女孩子用一種隱晦的主動方式向心儀的男士表達意思，就是微笑和瞪大眼睛凝望著對方（廣東俗語稱為「放電」），會較容易鼓勵對方作一些具體的回應。當然，穿著美麗或暴露一點，也較容易吸引男士注意，只是也容易招惹狂蜂浪蝶。

舊約聖經士師記第十六章提及士師參孫愛上一個名叫「大利拉」的女子。但是在電影《參孫及大利拉》的劇情中，表面上是參孫主動追求外邦女人大利拉，實情是大利拉因為要替姐姐及家族報仇而主動吸引參孫；結果她成功把他的神力廢除，使他變成階下囚。

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「脫單」是指一個看來不會談戀愛的人宣布或被發現有了戀愛對象，脫離單身人士行列，令其親朋好友感到驚喜。脫單引起熱烈反應，通常發生在一些被稱為「王老五」（特別是「鑽石王老五」）的單身男士身上，也包括十分獨立、不打算結婚的女子身上。他（她）們一般都過了適婚年齡，令親友對他們失去成家立室的期望。怎知忽然收到對方的婚宴邀請，不單感到驚奇，甚至不敢置信。

不少戀愛顧問及專家為了幫助人脫單，提供了各種意見；看似十分實用，可惜這類建議的效用因人而異，甚至出現反效果。有時不同專家的意見是兩極相反，例如以下情況：

一、引人注意：有人建議藉著突出的外表（包括鮮艷化妝或矚目衣服，甚至與人不同的行為表現），吸引心儀對象注意；但也有人建議裝清高（高貴），假裝全不在意對方，甚至刻意對心儀對象不瞅不睬（俗稱「吊高嚟賣」），才能使對方另眼相看。

二、主動出擊：大部分人（特別是東方人）在談戀愛方面是被動的，尤其是在相識的人之中。故此，不單男性，女性也需要主動追求心儀的人，藉各種方法表達心意，才能提升成功機會，絕不應該單戀或暗暗等待。另一方面，有人建議只能向對象暗示，否則便給對方過分猖狂的感覺。若因此遭拒絕，便很難補救了。

其實獨身與脫單，各有其優點及缺點，視乎個人性格及環境情況而定，即使過了適婚年齡也沒有關係。一般來說，若本身社交關係良好，「脫單」後反而受到限制。反過來，若缺乏社交支援，則有一位明白自己的伴侶相當重要。此外，決定單身與否，要看看自己的人生目標及對組織家庭的心態。最重要是順其自然、樂觀積極生活，對得失不要過度反應，更不要介意家人或親友對單身的看法。

在這方面，新約聖經的保羅有很精闢的意見：「我對現在沒有結婚的人和寡婦說，他們如果像我一樣（即是獨身）保持現狀就好了；但如果不能自制，就應該結婚，因為結婚總比慾火焚身好。」（哥林多前書7:8-9）

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提起「愛情陷阱」，不少人會聯想起近年相當流行的「網上情編」。騙子利用網絡聯絡受害者，假扮成尋找友情及伴侶的人。當他們成功爭取了受害者的信任之後，便訛稱個人有某種迫切的原因，向受害者要求金錢援助；獲得錢財之後，便逃之夭夭。

然而這裡所說的「愛情陷阱」，並不是上述的虛假愛情，而是雙方真正發生了感情，只不過出於錯誤的心態，形成不健康的關係。根據婚姻顧問的意見，常見墮入這陷阱的心理包括以下幾項：

一、貪慕虛榮：喜歡上對象，並不是欣賞對方的個人本質，而是希望藉著對方的背景來提升自己的身分、地位及生活享受。若對方一旦失去這些優點，便會放棄感情。

二、情緒倚賴：由於本身在感情上失落或空虛，尤其是失戀之後，特別需要人填補這方面的缺乏。假若在這方面復原以後，或找到更佳的自助方法，便不再需要身邊這個人肉救生圈了。

三、霎時衝動：偶然相遇，一見鍾情，瞬間興奮而擦出激情。尚未真正了解對方，便急不及待，談婚論嫁，期望過著神仙眷侶的生活。結果因誤解而結合，卻因了解而分手。

此外，也有人在其他情況下，無意或有意之間墮入「陷阱」，例如身心未成熟，便談戀愛；過了適婚年齡而感受到壓力，急急找伴侶；意外懷孕以致「奉子成婚」；隨便成婚，逃離父母的束縛；甚至以為自己可以改造對方等等。當然也有人以為自己被困陷阱中，實際上並非如此；只是對感情關係期望過高，對現實不滿而產生錯覺。

如果真是要避免墮入陷阱，最好就是事先提防，小心思考，謹慎行事，避免出現上述不健康的心態。不過，實在有不少人跌落陷阱而不自知，直至泥足深陷，不能自拔。一般來說，無論情況多麼嚴峻，仍然有化險為夷的機會，但需要別人搭救，甚至接受專業輔導。

舊約聖經參孫確實墮入了愛情的陷阱，他被所愛的人大利拉引誘，說出了個人擁有強大力量而成功的秘密。參孫雖然英勇無比，但敗於情愛之中。初時他有所提防，守口如瓶，但經不起對方不斷糾纏，情不自禁下出賣了自己，抱憾終生（士師記第十三至第十六章）。

麥基恩博士

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1992年諾貝爾經濟學獎得主Gary Becker認為，人類結婚比單身是更有滿足感的實用價值。因此，世上有一個婚姻市場，男女參與其中，各按市場環境互相競投，選擇最佳對象，務求美觀及實用。世界各地舉行選美會，豈不就是這樣重要的經濟活動嗎？舊約的以斯帖被選入王宮成為王后，一登龍門升價十倍；後來更化解了猶太人的滅族危機。

曾經，失婚或喪偶的女人被貶為「二手貨」，事實上經過悉心裝扮或栽培之後，也能夠增值，甚至變成極稀有的珍寶。舊約聖經中的路得守寡後再嫁，不單被丈夫欣賞，竟成為大衛王的曾祖母。

愛情經濟學有一個有趣的發現，就是家庭收入若提升一倍，被愛感覺也增加4% (Betsey Stevenson & Justin Wolfers, 2013 February 14, http://www.brookings.edu)。此外，作者認為愛情是一種保險經濟，當任何一方感覺憂鬱、傷痛或遭遇艱難時，情人便是一種互相支援的社會保障；而且比銀行或保險公司更有優勢，因為沒有後續加保費的負擔。

因此，愛情可算是一種交易。因為愛是一種稀有資源，可以用來交換其他物品，例如別人的愛心、物質照顧、陪伴時間等等。實際上，究竟愛是有價，還是無價？是資產，還是負資產？因人而異。

若要愛情發揚光大，實在需要投資。在2019年，Jane Matti眼見她那些醒目又成功的女性朋友們，在戀愛上作出了十分愚蠢的決定，於是寫了一本書《投資在愛情上》(Investing in Love)。她用一個商業角度來為讀者介紹如何運用腦袋投資在「愛情事業」上，繼而作出聰明的抉擇。

此外，根據RDI主管Bronson Trebbi在集團網頁上的表達，投資在關係上有以下要點：

一、時間：每天向對方表示欣賞，更要用時間來建立長久且有意義的關係。

二、自己：單單出現並不足夠，更要用心專注及用耳朵聆聽對方的說話。

三、信任：令對方感覺舒適而願意溝通，從中互相建立信任，又要盡量讓對方發揮優點。

不過這樣的投資間中也有風險，不單有可能貶值，甚至會一鋪清袋。舊約的士師參孫錯誤投資在情人大利拉身上，把個人擁有強大力量的秘密告訴她，結果被她出賣，慘遭敵方殘害。

聖經非常重視愛，但付出的成本不輕：「愛是寬容，愛是恩慈，不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，不做不合體統的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不圖謀惡事，不為不義喜樂，卻為誠實歡喜；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事堅忍。」（哥林多前書13：4-7）。

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當情侶因各種原因決定分手時，一方（或雙方）或會說彼此日後還是好朋友。可能是表面客套的說話，用來減少分離的傷痛，但也有些人是認真地提議。現實中，這些說話卻很少兌現，特別是女方通常很難接受這種藕斷絲連的關係。反觀男士，確實有些人希望保持情誼，可能是潛意識想緩和分手的內疚感覺。不過，確實有情侶分手甚至離異後，仍然保持良好關係，甚至會互相照顧。

對於這種「分手後的友誼」(Post-breakup friendship)，根據心理治療師Rachel Sussman（見《時代雜誌》2018年7月10日網頁）的見解，分手雙方保持關係在以下情況絕對不適宜，就是對方有暴力或操縱行為。這種友情會阻礙一方尋求發展另一段男女感情。確實有不少男女就是由情侶變成朋友，又由朋友變回情侶，斷斷續續地拖延雙方一段長時間，最終仍然分手收場；而耽誤時間對女方特別不公平。不過，Sussman指出，假若雙方已生兒育女，可能值得保持友情。有人認為，假若雙方在同一地方工作（例如同屬一研究小組），或者共同服務某一群組（例如同一教會並有共同好友），大家保持朋友關係，總比成為敵人為佳。

Sussman繼續指出，即使雙方同意成為朋友，也應先用一段時間（至少數個月）冷靜，讓自己的情緒適應單身的新生活，甚至建立新的社交圈子；然後才看看能否再接受對方。最後她建議，假如決定繼續當朋友，也要設定界限，見面不能太頻密，並且要保持距離。因為有一個實際問題，就是將來某一方再談戀愛或再婚，若與前度保持緊密友誼，很容易引起新伴侶懷疑及嫉妒，有損新關係。

聖經鼓勵不能走在一起的人，甚至是敵人，最低限度要和平相處。舊約箴言第十六章7節：「人的行為若蒙耶和華喜歡，耶和華甚至會使敵人與他和好。」此外，耶穌教信徒愛敵人：「我告訴你們，要愛你們的仇敵，為迫害你們的人禱告」（馬太福音5：44）。

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男女談戀愛的過程中，總不能確定戀情一帆風順，更有「合則來，不合則去」的心理準備；故此，很多人要面對分手的結局。分手通常為雙方帶來痛苦，特別是被拋棄的一方，而女性的感覺更深。有人形容失戀的感受與至親死亡相似，但對方仍然在世（甚至間中出現眼前），所以痛楚會更長久，又會反覆出現。有研究指出，大腦感受痛楚的部分在失戀的時候的功能反應與身體受傷時類同。

根據人際關係專家的分析所指，失戀給當事人帶來五方面的負面心態(2021, August 31., http://www.smartrelationshiptips.com)：

一、失去伴侶：情侶通常互相支持，一旦分開便影響了個人的支援系統。

二、被迫孤獨：失戀後必須獨自面對生活上各種問題，短時間內沒有人能分擔，感覺到壓力。

三、自我審視：當回顧失戀的經歷，很多負面的想法及感受（內疚、後悔、憤怒、被出賣等）自然浮現出來。

四、失去身分：失戀不單失去戀愛對象，往往連整個人的重要性及可愛性都同時失去，因而覺得自己沒有甚麼價值。

五、寂寞孤單：失戀不但令人覺得孤獨，更有孤單的傷感，茫茫然不知該作甚麼。

由於有這些傷痛的經歷，不少失戀的人出現哀傷及憂鬱症狀，甚至萌生自殺念頭。間中也有一些人感到被騙而產生報復心理，做出一些危險行為。若不及時適當地處理，將會影響個人生活及社會功能（包括學業與事業），日後更會出現不良的後遺症，特別是對戀愛及婚姻產生恐懼，正所謂「一朝被蛇咬、十年怕井繩」。

聖經似乎沒有提及失戀的事件，卻有兩個關於失去情人的負面心理狀況。雅歌第三章1至3節記載新娘在睡房不見了，而「心愛的人，尋找卻找不到他」，於是「起來，走遍全城，在街上及在廣場上」不斷尋找，非常焦急。另一段記載大衛要求把已改嫁的前妻米甲強行接回來的時候，米甲現任丈夫帕鐵非常不捨，「跟在她後面，一邊走，一邊哭」，終於被大衛的手下趕走（撒母耳記下3：12-16）。

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有些人一生中戀愛過無數次，可是每次都分手結束。雖然有短暫浪漫經歷及美好的回憶，但是始終孤獨終老。根據關係心理學家的見解指出，這類人有一些特徵，導致出現上述情況。

有調查訪問超過5,000名美國成年人，關於他們與戀人關係破裂的因素，主要有10個：不修邊幅、生性懶惰、要求過分、缺乏幽默感、居住太遠、性愛差勁、沒有自信、沉迷電玩、性慾低迷及性格固執(Gary Lewandowski Jr. 2023,Februry 16. https://www.sciencealert.com)。

當然也有很多其他因素影響男女雙方的戀情，導致沒有結果的愛情產生。生命導師Calvin Rosser在其網頁上提出三種心理問題：

一、不能接受對方的弱點：由於每個人有其缺點，加上男女大不同，肯定會出現磨擦。若果磨合不成功，又不能體諒或退讓，始終會分手。

二、不能信任對方：可能曾經受過創傷，很難全心信任他人；故在愛情道路上，也容易懷疑對方。若不刻意改善，會導致情緒不安及嫉妒，破壞關係。

三、沒有良好的溝通：溝通是雙方的事，假若一方不懂得如何表達自己，特別是個人煩惱及情緒，很容易便產生誤會。若不用心改善這缺點，很難相戀下去。

根據Steven Hayes博士2020年12月7日在《今日心理學期刊》的分折指出，最主要的基本因素就是「心理缺乏彈性」(Psychological inflexibility)。有這種心理的人會受恐懼、擔憂及懷疑自己的心理糾纏著，影響發展長遠的男女戀愛關係。因為他們比較難滿足這種關係，又不容易付出感情來支持對方，甚至會做出帶破壞性的行為，例如侮辱、動武、發脾氣等。此外，他們對於任何壓力或批評都處於防衛狀態，總是把責任推卸給別人。

要處理這種「有花無果的戀愛」，切勿把問題歸咎他人，反而要認真審視自己。首先，要問問自己有沒有選了不適合自己的對象（例如著重外貌或屬高不可攀的人），然後要審視自己對感情是否認真及全心全意？最重要還是檢討自己可能導致「有花無果」的各種（見上述）原因，並加以改善。若能從每一次的失意有所學習和改良，遲早會成功。假若仍然沒有開花結果，可能需要接受心理輔導來幫助自己；必要時，也要考慮如何過有意義的獨身生活。

聖經也有提到獨身的問題，新約馬太福音第十九章12節：「有些人是生來就不能結婚的，有些人不能結婚是因為人使他們這樣，也有些人是為了天國的緣故自願這樣的。誰能領受就領受吧！」（《新譯本》）

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