「家庭‧家情」整全教育──全腦開發之「情感腦」

head

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017815日,歡迎奉獻支持經費

教育需要切合受教者的需要。教者與受教者如果不能夠配合,那麼施行教育可能困難重重,更有可能是一追一走,大家都浪費精力!

近十年,我們對腦部的認識多了,所以能夠更明白思想、行為的背後產生問題的原因;甚至對一向以為是正確的事,增加了多一份了解及肯定。

首先要明白對孩子的教育,我們要知道孩子腦部成長的時間表。適時推行教育,可以為日後打好最佳的基礎。

小孩子腦部發展

 大腦──理解能力/判斷能力(3-6歲)

邊沿腦/情感腦 (1-4歲)

小腦發展期 (出生至兩歲)

腦幹發展期 (懷孕至8個月)

從上圖所見,幼兒正處於邊沿腦,俗稱「情感腦」的發展期,所以,如果幼兒教育能把握及針對這點,出來的效果就事半功倍了。

不過,「情感腦」究竟是甚麼?對人的影響有多深?而「情感腦」的教育又如何做呢?

「情感腦」主要包括右腦的功能,包含創作力、靈感、美感及體感的能力;在孩子幼年的時候,主管他的安全感和求生的自然反應。

在情感上,小孩子覺得安全,他就可以自由地探索環境,滿足他的好奇心;是學習最佳的狀態。相反,不安的感覺會妨礙孩子的成長。所以,在這時期不宜過分強調成功,反而需要強調支援與接納,因為那是孩子日後學習的基石。這是在傳統學校所忽略的,甚至有時為求達到學習的成效,過早給小學生增加不必要的壓力。

行為情緒與「情感腦」

在我給予治療的生涯中,往往發現引致行為問題、情緒問題的背後,均與「情感腦」的發展有很密切的關係。在許多有困難的人中,不乏高智慧的人,只是沒有情感的穩定平台可以配合他們,遇到許多事情都碰壁,被困住,又或未能集中精神去處理問題。

近日的新聞──17歲少年,寶達邨上吊亡!

這是過去兩個月內第三宗自殺,是案主因涉及風化案而自殺的案件。據說這位17歲少年是Brand 1中學生,而且曾獲歷史科全班第一名。可惜平日性情孤僻,甚至與其弟入讀同一學校都沒有一起出入。

這是罪案,但也反映出一個很嚴重的年青人問題。他自殺的表現是他走進了絕路,他害怕去面對他的錯誤,所以他用死去解決他的問題。這件事情的背後正反映出他貧乏的「情感腦」,沒有辦法與人建立正確的關係;有問題出現的時候又羞於求助,沒有運用到他的人際支援網絡。

近年,我們看見自殺的數字正走向年輕化。本來充滿憧憬與希望的年紀,卻因未能承受、面對失敗,不能延伸實現理想。這些事對家庭、對社會都是一個重大的損失。這些寶貴的年輕人,如果有健康的「情感腦」基礎,這些年輕人都不會輕易掉進死胡同之內。

心理健康的教師

教育要從基礎做好,學習要切合學生;不單是知識的累積,更重要是人的內在質素;而心理健康的老師直接影響受教者。近年大家過分關注孩子的表現,甚至連幼兒教育也不例外。事實上,幼兒教育不單是學習理論及技巧,更需要建立老師的品質,擴闊老師對全腦學習的經驗和認識,才可以為我們將來的一代作出最好的準備。

 

黃葉仲萍博士

宏恩基督教學院通識教育學院副教授兼副系主任

www.gcc.edu.hk

 

Mingpao-output-15AUG2017

 

「家庭‧家情」──「澄心」客觀看自己和孩子

%e6%9c%aa%e5%91%bd%e5%90%8d

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2017年27日,歡迎奉獻支持經費

一直以來,親職的做法都在教導及資料上。有心的父母努力地學習,希望把最好的帶給他們的下一代。但是,問題往往不是父母的認知有多少,而是他們在情緒上是否能夠穩定的執行他們所知的一切。

在電光火石間,成年人能否按捺自己的衝動,不動氣,而又可以由自己的本位轉移到孩子的世界及現實,去明白他所發生的事?那要靠「澄心」幫助父母保持冷靜,能夠把自己從當下的反應抽出來,以客觀的態度去看自己、看孩子。

「澄心」的應用:切合當下孩子的情感需要

有一天剛好在咖啡廳看見一個媽媽,帶著兩個孩子在喝下午茶。5-6歲的小姊姊為了一些事很氣憤,一直在罵小弟弟,但那個少不經事的弟弟(約3歲)一副不相干的樣子,自顧自吃他的點心。小姊姊看見他漫不經心的樣子,氣得爆炸了﹗媽媽在一旁並不作聲,只是打點著吃的。奇怪的是媽媽過了一陣子,轉過頭來跟我說她沒辦法。氣得要命的姊姊因為得不到了解及安慰,終於哭起來。

「澄心」的應用在了解當下發生的事,而不是評理。小孩子的衝突是每天發生的事,事實上也用不著很清楚地判斷對與錯。

「澄心」的當下,我們看見一個情緒波動的孩子,她的哭鬧其實是清晰的求救信號;她需要幫助,她需要成年人在情緒上給她安慰及舒緩。如果媽媽能夠在當下好好地安慰孩子當時情感上的需要,她就可以立時把危機化成建立母女感情聯繫的好機會;並且在感情舒緩之後,可再教導她。

知己知彼:再建神經反應路線

當然,知己知彼是十分之重要。但是,父母自己被困,未能明白或控制自己的情緒,是很難去顧及孩子,更遑論幫助調節孩子的情緒。

我們的情緒或立時的反應,會促使我們走一條短路,而這條短路儲藏了許多過去的經驗。精神心理學者Stephen Porges稱之為neu­reception (神經環迴系統)。在環迴系統中,我們跨越了思想,只在感官上接收資料,未經整理明白,立時產生既定的反應。像我們嗅到某種餸菜的味道,就彷彿回到當日的場景。經驗是好的、壞的老早就決定了,所以立時的反應都受著以往經驗的影響。

假如父母及照料者能夠停一停、看一看,出來的效果可以不一樣。

小知識:

對腦發展的認識:實際的期望

在三歲之前,我不會跟孩子多講理由,因為他們在那段時期的主要發展在情緒、感覺與活動能力上。當孩子鬧情緒的時候,我會安撫他及轉移他的注意力,以致他很快可以重新投入活動之中。

對腦圖的認識

小孩子的腦在0-6歲之間經歷很大,亦很快的改變。

明白這些時期的重點及需要,便可以有更確切的期望。

小孩腦的4部分:

0-8個月──安全感

後腦0-2歲──提供安全及適量的活動

情感腦1-4歲──建立安全接納的關係

理智/分析圖3-6歲──可以開始跟孩子講道理

 

黃葉仲萍教授
全康澄心基金董事
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

資料來源:

http://communityofmindfulparenting.com/

http://www.huffingtonpost.com/the-5-main-tenets-of-mindful-parenting_b_4086080.html

mingpao-2feb-output

「家庭‧家情」與孩子作心靈溝通/請欣賞我﹗

head

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為20161101日,歡迎奉獻支持經費

與孩子作心靈溝通

成年人是善忘的一群,特別當成年人當上父母親,擔任教導工作;我們都以成年人的角度與眼光去看待小孩子,要求他們,卻忘記了自己當日作為小孩子的感覺,所以兩方很難溝通。

如果父母只是一心一意照顧孩子,忽略了配合孩子的需要,在教導、相處的方式上只知道一味滿足他們,為他煮食、洗衣服、清理房間,漸漸的變相成了孩子的傭人;又或者是規限他們,管轄他們,要求他們,漸漸又變相成了孩子的警察。兩者都不能夠與孩子有很好的溝通。

父母與孩子的溝通,特別是心靈上的聯繫,父母要在態度上及角度上有一些調節。對年幼的孩子我們要進入他的世界,瞭解他,才可以與他心靈相通;否則,成年人怎能夠理解一個只有五歲大,怕黑又怕事的小孩子,半夜裏,他要上廁所的困難呢?

中年事業生活穩定的父母,更需要明白青少年人的困惑情緒,面對朋輩,面對學業,患得患失。成年人如果只強調責任與工作的重要,孩子又怎膽敢告訴你,他不去上課是因為害怕面對同班同學的揶揄呢?

要與孩子在心靈上相通,我們首先要承認及接受孩子的感受,而不是硬要求他們努力克服他們的感覺。明白孩子的感受像是一扇通往孩子世界的門。如果成年人願意放下自己的要求及看法,用一個開放的心去聆聽,孩子自然願意把他的心事跟你講。

對一個鬧事的孩子,不要急於控制抑壓他,而是要先安撫他,讓他有機會把困在裏面的情緒澄清及傾吐出來。如果成年人不急於插手處理事件,孩子更有機會去整理他自己的事,也比較易學會獨立。

要與孩子有心靈上的溝通,我們需要不疾不徐;過快反應會構成孩子的壓力,過慢孩子會覺得你不關心他。我們作為父母都是邊做邊學,只要坦誠地接受自己、接受自己的小孩子;也讓孩子多認識父母,知道父母曾經走過他的路,經歷過他的脆弱,我們與孩子定能在心靈裏相通的。

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監

伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導


「請欣賞我﹗」

來!讓我告訴大家一個小秘密:我家每天晚上都有一個指定活動,十一年不變,那就是──「數開心」。「數開心」的名字是我改的,因為它能使我心情舒暢,開心地進入夢鄉。

我很珍惜睡前的每一秒,因為爸媽總會坐到我的床邊,細數我當天值得他們開心的事。爸媽絕不馬虎,而是認真地逐一屈指細數:「第一個開心是你今早一叫就起床,能準時上學;第二個開心是你大聲地對護衛叔叔說早安,很有禮貌;第三個開心是你在港鐵裡讓座給老婆婆,很有愛心;第四個開心是……好,今天有十九個開心!」可我哪會罷休,我總嚷著爸媽再多數幾個,而他們總是笑咪咪地答應。數著數著,我不禁滿心歡喜,鑽進被窩裡時而偷笑,時而「咯咯」地笑。因為我發現他們原來非常關心我的生活瑣事,還稱讚我,欣賞我呢!

真心的欣賞,總是令人快樂,令人舒暢。對我來說,短短的一句欣賞話能使我整天精神充沛!這並不代表我一定需要別人稱讚,而是想在做過的事情上得到肯定、支持和鼓勵。「數開心」中也包括一些不如意的事,有一次我忘了帶功課,被老師用紅筆寫了手冊,我覺得很難過,但爸媽竟說:「第十八個開心是你誠實認錯,決心以後多檢查一次書包的態度,我們欣賞你!」一句意想不到的「欣賞你!」給了我安慰,使我重拾信心。

「數開心」使我明白:原來生活中微不足道的事都有值得欣賞的地方,自己的不完美被他人認同是多麼的令人喜出望外!「欣賞」賦予我前進的動力,所以,我已經想好了今年的生日願望,它就是──「請繼續欣賞我!」

湯凱晴
小六女生

轉載自:《給孩子15個A+元素》

mingpao-1nov-output_update

《家庭‧家情》來一個「杯麵」﹗

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016419日,歡迎奉獻支持經費

很多在日常生活中的小東西,如果我們稍為留意一下,能發現箇中有很多趣味性的故事,並對人生啟發良多。

在香港忙碌的生活中,可能午餐、小吃我們都吃過杯麵。這是既方便快捷,又能吃飽的方法。不過,我猜大部份吃杯麵的人都沒有想過杯麵與教育的關係。

市面流行的合味道杯麵已經有四十六年歷史,這些年來杯麵已經由創意演變成飲食文化,更進而成為許多人的生活方式。可是,杯麵的開始原來是一個失敗的經驗,也處於一個混亂、沮喪的社會環境,再加上一個不放棄的創意。

日本商人安藤百福在日本戰敗後,遇上生意失敗。年屆中年的他面對茫芒前路,似乎黑暗、沮喪、絕望,但他沉著氣。憑著堅強的意志及無比創意,發明了第一包即食麵,及後更在一九七一年出產了杯麵。現在,杯麵每年的總營業額高達二千三百九十二億日元(約一百七十多億港元)。

在小朋友的世界裡,時常面對像安藤百福從前的環境,他們要不停面對挫折與失敗。好像學走路,他們要經過無數的跌跌撞撞,才能控制自如。要快、要慢,要大踏步,要輕輕走,最終才成為跑步健將、平行雜技專家、一代舞王/舞后。面對失敗的時候,他們需要的是鼓勵與支持。可惜,許多人只是不停地把標準擺在孩子面前,不停地加重他們的挫敗;無數的默書、測驗與考試,一次又一次告訴孩子他們是不夠好,未達到要求。這種教育的方法構成單向的思想、僵硬的處事手法、千篇一律的反應。事實上,這是開教育的倒車。

假若我們能夠教導孩子解決問題的方法,不被失意、沮喪的情緒所困,很可能我們的孩子會像安藤百福一樣,可以在惡劣的環境中締造契機。

近年市面上流行創意教育、逆境智商、情緒智商、多元化智慧,很多關心孩子的父母都會去探究,希望知道多點,從而幫助培養自己的孩子。這些學說、教育方法都在証明人對現存的教育方式未盡滿意,希望努力革新與突破,都是好的。

但是,基督教教育是要更切實地做好教育。《箴言》第一章說:「敬畏耶和華是知識的開端」,說明了人生最重要的一件事,人以為自己聰明,卻不知道神才是這聰明的開端、起源。當人了解自己的本位,了解自身的不足,便不會強求他人、強求自己;心靈能騰出更多的空間,可以裝載創意,可以容納別人,更可以嘗試更多解決方法。

「小杯麵,大學問」──我們都希望教導我們的小朋友有科學精神,看清事物的內容,作明智精確的決定;更有健康的人生取向,不會因跟隨世俗標準而迷失方向;而且有勇敢突圍的精神,能夠接受人生的種種挑戰。

 

 黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

MingPao-19Apr-outputfinal

《家庭‧家情》孩子焦慮哪裡來?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月2日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

對於有些孩子,一連串小事件積聚,也可引起焦慮的行為。假如在這種情況下,沒有一件顯著的事件引起焦慮,焦慮便好像無緣無故的侵襲。不過,每個人對事情的經驗和感受都不同。有些事情會影響這人,但卻不影響那人。

焦慮的普遍原因:失去、受傷、創傷、健康問題、艱難的懷孕過程、產難、與家庭過早分離、受虐或被忽略,以及目睹暴力事件,均會叫人提高意識;像編寫了一個自動程式般,驅使人變得異常警愓及自我保護。 

孩子聽到的比我們想像的多:小朋友的思考是非黑即白──他們並沒有成年人客觀處理資訊的能力。孩子有所謂「奇幻思維」(Magical Thinking),即他們常常感到自己要對周圍世界負上責任,他們亦用這邏輯來解釋身上所有的事物。他們以為只要自己去想或做「正確」的事,便可以控制和改變事物。小朋友握著這種信念,甚至這對他們行為的影響可以持續一生之久。

血跡班班的雙腿

以前曾見過一個小女孩,母親認為孩子的焦慮構成行為、個性的問題;不願接觸別人,所以把她帶來見輔導員。

見她當天,天氣很熱,但是孩子穿著長袖衫褲。我正奇怪的時候,母親捲起孩子褲管,我看見腿上滿是傷口。據媽媽表示女兒每天晚上都抓過不停。緊張的媽媽每天晚上都會叮嚀孩子不要去抓,偏偏這卻變成了提醒般,每天都掉進這種循環之中。後來,我再深入了解家庭的問題。我發覺父母早已離異,由母親個人負責撫養孩子,但是父親時不時上門借錢;甚至父親負債,債主追上她們的家。

聰慧、敏感的孩子看在眼裏,她很難分辨事情與她有甚麼直接的關係。但是母親的擔心也成了孩子的擔心,孩子不知不覺地負荷了一個感情的重擔。她覺得自己要保護母親,要為家庭付上責任。有些小孩子更承擔了父母的責任,以討好來取悅父母,希望父母不會再有爭執。有些孩子則以努力唸書,來營救他們的家庭。這些過度負責任的孩子變得特別乖巧、勤勞,因而失掉孩子該有的童真。

柔靭力──從焦慮困難中復原的力量

「柔靭力」是一個人應付壓力和逆境的能力,它可以讓人:(1) 重新振作,以回復到從前正常運作的狀態;或(2) 運用逆境中的經驗,產生猶如「鋼化」的效應,讓生活比預期好。如果孩子對事情有所準備,與照顧者有安全的依附關係,或者在以前的壓力中吸收到正面的訊息,又經驗了正面結果,「柔靭力」便會增強。

上學會讓年幼孩子產生高焦慮。因為他們的日程會改變,背負的期望改變,接觸到的聲色刺激更多。同樣地,看牙醫、見醫生或到醫院,也會給孩子帶來焦慮。確認這點,並為孩子提供支援,對建立小朋友的「柔靭力」相當重要。

醫生:個案增或因家長催谷──返學即嘔

5歲女患開學焦慮症

新學年將開始,若子女聽到返學就不適,或患上「新學年焦慮症」;有年僅五歲幼童每逢上學便嘔吐,母親不惜辭工照顧焦慮女兒。有精神科醫生指,近年學童患憂慮症案上升,或與家長催谷有關,尤其是孩子報讀學前Playgroup。

鄧小姐的女兒五歲已有焦慮症,K2新學年不肯上學,常無故嘔吐,持續整星期,鄧小姐甚至要準備三套校服,以防女兒弄髒校服藉口不上學,又陪女兒上學,雖能慢慢減低對上學的焦慮,但對生活的焦慮感卻日趨嚴重。鄧小姐說,與女兒到商場逛街兩小時,有1.8小時都在洗手間門口排隊,只因曾提醒女兒商場人多,想去洗手間要預先告知,女兒因此緊張,常感覺要去洗手間,後經醫生確診患上焦慮症。鄧小姐自言非「怪獸家長」推測壓力與焦慮來自女兒本身有讀寫障礙,擔心被同學或陌生人恥笑,從而產生焦慮。

怕無得去 外出九成時間排廁所

後來鄧小姐辭工照顧女兒,由於女兒易對新環境焦慮,鄧小姐每天陪她建立規律生活,免到新餐廳用膳;又在考試前一天準備女兒最愛芒果布甸作獎勵,減低其對考試的緊張感。現就讀中六的女兒已平復焦慮心情,更會與媽媽說:「不如我們今天試新餐廳,看看我會不會緊張?」

根據雅麗氏何妙齡那打素醫院兒童及青少年精神科統計,焦慮症學童的求診個案,約佔整體兒童精神問題求診的10%,年紀最小約五歲,而在新學年前後,求診人數會增加。他指壓力會增加憂慮,而這種壓力來自多方面,如家長過度催谷、自我要求過高或面對新挑戰時產生憂慮等。

資料來源:晴報1/9/2014 

假如家長能夠先跟孩子談談他將會面對的事,事前準備他們,讓孩子有機會提出問題,這空間能幫助他們迎接改變和將要發生的事,是非常有用的。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

02June2015

《家庭‧家情》明白孩子需要,接納他

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年4月14日,歡迎奉獻支持經費

LOGO

孩子傾向跟同輩在一起,我們以為這是正常,卻忘了小朋友並不能像成人一樣彼此調節、互相保護。事實上孩子之間存在很多爭競和欺凌,令到孩子以適應和討好方式行事。故此,當孩子探索自己身分,思考自己​​想成為怎樣的人之時,能夠有關心及可以保護他們的成年人同行,是十分之重要的。這給予孩子一份靭力,幫助他們應付朋輩壓力。

首要策略──成年人先保持鎮定 

焦慮的孩子很容易失去平衡,他依靠周圍的環境來建立安全感。鎮定的成年人能營造安全的氣氛,幫助孩子自我調適。

女巫驚魂

冬冬是幼稚園的插班生,因為她舉家從外國回流,所以她是在學期中加插在班上。她表現出有些羞怯,不願跟其他小孩子玩。老師已經關注到孩子的表現,對她加倍的關心及鼓勵。只是近期冬冬經常缺課,母親說她睡不穩,很黏人,特別是對母親,更像八爪魚般把她抓得緊緊。冬冬說她害怕女巫,令母親更擔心緊張,所以趕快帶著女兒前來尋求幫助,本來忙碌的工作日程,只好暫時停頓下來。

根據Peter Levine 對創傷的定義,一個年幼的孩子突然放在一個陌生的環境中,她很容易會有受創的表現,像退縮、莫名的恐懼等。所以冬冬回流返港,明顯對她是一個很大的沖擊。問題不單是這樣,細問之下,我們發覺冬冬的母親在移民的日子都留在家裏,陪伴著女兒。只是回流之後,很快便找到工作,而且她的工作性質是極具挑戰性的,所以冬冬像一下子失去了母親一樣。

本來冬冬跟母親的關係很好,母親在移民的日子留在家裏,給予她足夠的支援幫助她建立自我調節系統。這次冬冬黏著媽媽,亦是希望藉著可靠的成年人去營造安全的氣氛及建立她的自我調節能力。可是,憂心忡忡的媽媽卻相反地使冬冬更加陷入焦慮之中。

增強支援 

孩子需要盡量與成年人建立積極、正面的關係。父母當然重要,但不能滿足所有的需要。從前,小朋友在社區成長,由社群幫助培育和教導。現今在小家庭,很多家長負起養育子女的全責。老師、輔導者、長輩、親戚等更顯得重要,所以需要大家一起合作來給予孩子支持。
有一天早晨,我被窗外傳來的哭聲吵醒,由遠至近,持續了快十五分鐘,我好奇地走到窗前看一看。

路上的哭聲  

原來哭聲來自一個小女孩,大概4至5歲,她的身高剛到母親的腰部。他們母女從遠處一路走過來。看樣子,孩子是希望拖著母親的手。但是母親硬要把她的手摔開,不理孩子一直走,一直哭,一直追著媽媽;也不斷努力,希望抓到媽媽的手。

這隻手就是孩子尋求的支持。我猜當下的孩子只看重,只需要就是這隻手。她可能完全忘記了曾經發生的事,也不知道媽媽為甚麼要摔開她,她只要媽媽的安慰。她的堅持、她的哭鬧,只是為了得到媽媽的接納。 

安心的保證:前期充電

主動關心孩子,不要等他要求

所有孩子都希望跟人建立正面、親密的關係,這有助他們產生安全、幸福的感覺。但在焦慮下,兒童不斷需要安全的保證。也許,我們都聽過人家說:

  • 「她總想我去關注她。」
  • 「他常常煩著我。」
  • 「他常常黏著我。」

焦慮的孩子無法持續地感受他人給予的肯定和支持,整天都需要很多正面的訊息,來幫助他保持冷靜。若欠缺肯定,驚慌會在他們體內滋長,直至孩子承受不了,透過行動把這份內在壓力表現出來。

最好的應付辦法是找出孩子發脾氣,變得咄咄逼人,或情緒崩潰的模式。當我們知道這個模式,預先給予孩子一點點的關注──即正面、強化的訊息,避免孩子墮入發洩模式之中。

此就是所謂的「前期充電」:短短的時間,也許只是7分鐘,與孩子交流,跟他們一起做點什麼活動,幫助他們調節身心。

一天裡,定期舒緩焦慮的情緒,能

  • 促進修正大腦的發展
  • 提升自我調節和學習新事物的能力 

對孩子而言,任何過渡期都是難過的。他們需要按定位和期望上的改變作出調節,譬如:改變午睡時間,由學前、放學後或睡前的活動,進入睡眠。

幫助孩子完成任務的方法:

  1. 在需時長的功課上,給予孩子小休(約5至7分鐘),以釋放能量,刺激大腦的感知,增強集中力。因為大腦對於在一段長時間內做同樣的事情會感厭煩,開始變得麻木、不合作。
  2. 用顏色紙書寫,以刺激大腦,幫助他們保持專注。
  3. 以圖畫、影像配合文字,亦可預備一些記憶的提示,幫助孩子完成任務。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

14Apriljpg

《家庭‧家情》簡單易做的藝術治療──兒童情緒管理的幫助

LOGO

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年3月17日,歡迎奉獻支持經費

孩子天生喜歡創作,所以藝術是既常用又有效的方法,讓他們表達情感。兒童約10歲以前,大腦還沒有完全發展到與額葉皮層溝通無礙(額葉皮層就是理智頭腦的部分,認知進行的地方)。所以,年幼的小孩只能有限地跟情感辯論,難找到語言來形容所有的感受,他們往往也只留在當下的經驗。直至約10歲之後,額葉皮層變得發達,才給予小朋友能力去反思過去和準備未來。藝術創作也變得更加細緻,描述力和技巧也佳。

捏泥巴、油畫、素描和雕塑都能讓孩子表達內裡與外在世界正發生的事,小朋友會把內裡的都翻到外面去,把內在情感經驗變得具體。過程中,他們改變創作的材料,又做出新的東西,從中獲得掌控感,能控制眼前的事物。

別給孩子打分:容讓孩子自由創造,而不用擔心受到批評或會被評為「好的」與否。批判和詮釋阻礙自由的表達,即使圖畫看來使人不安或「難看」,也不要過分反應。若只期待漂亮或不錯的圖畫,會阻止了困難感受的表達。事實上,生活有時就很凌亂和棘手啊!

相反,對孩子的畫表現出興趣,問問他們是否想跟你談談畫作或正在發生的事情,就給你們開啟一扇通往他內在世界的通道。

提供創作空間:容許自發的藝術活動,不要設立過多的界限。水彩畫相對便宜和易於清潔──常備少量水彩顏料於小罐內,讓孩子用作自由發揮。鼓勵孩子創作時,訴說他們的感受。請記住:創作應是無拘無束的。

物料循環再用:激發創意思維。家居用品如盒子、衛生紙卷、蓋子、膠水或膠帶等,都是現成且便宜的材料。這樣的創作風格「從無變有」,創意地運用資源──利用「我們所有的」,把「垃圾變成藝術」。

激發創意的建議:

(溫馨提示:創作之前幫助孩子穿上圍裙或舊衣服,並在創作間舖上膠布或報紙)

  • 塗鴉:使用大幅的圖畫紙,任由孩子用顏料或顏色筆在白紙上表達情感、思想、體會或跟隨音樂節拍去表達自己。
  • 手指畫:用手指沾上油彩來塗在圖畫紙上。
  • 手印畫:先把手掌塗上油彩,然後以手掌印在圖畫紙上,可以拼成圖案。
  • 潑畫:可以有多種形式進行。像以畫筆沾滿油彩灑在圖畫紙上,或以吸管吸取油彩,然後再把油彩在圖畫紙上吹開。
  • 刮畫:先塗多層顏料在圖畫紙上,趁未乾時,在上面刮出圖案,上面的顏色與底下的顏色交叠出有趣的圖案,在創作過程中引導或鼓勵孩子說話,表達感情。
  • 雕塑:用黏土或泥膠創作成不同形狀的物品,然後再跟黏土上色。
  • 利用盒子和膠帶做出動物、房子、汽車之類,然後再上色;或者上色前,在上面多加一層紙漿,以增加立體感。
  • 手繪書:用美紋膠帶把內頁貼起來,再用厚紙板做成封面,把畫輯成一本書。
  • 以布料包裹手工絨條,再用繩子或熱溶膠槍固定位置,做出各式各樣的娃娃及姿態。

# 注意:創作只是一個媒介,重點在表達情緒。

好些孩子到了某個時候就認為自己不是藝術家,因為他們要回應別人「好與不好」的評價。然而,藝術是一種治療的練習,我們對孩子得重新灌輸一個信念:就是人人都有創意,只是看起來不同。只為創作而創作,已經很足夠了﹗

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導

錄自:「腦」攻略—-為孩子的焦慮解碼(家長及兒童工作者實用手冊)

17marchjpg