《家庭‧家情》「追求卓越」可以去到幾盡?


《家庭‧家情》在《明報》教得樂
HappyPaMa刊登,本期為201631日,歡迎奉獻支持經費

2015年9月開學一個月內,已有三名學童自殺。據報章所說,是因學業壓力「爆煲」而輕生;類似情況實在令人擔憂。當然,每一個個案的自殺成因可能很複雜,但似乎我們的社會是指向一種意識而令學童選擇輕生。事實上,近年在坊間我們經常聽到「贏在起跑線」;以往在旺角有一個很大的廣告「Impossible is Nothing」,都指向我們的社會要──追求卓越!到底我們為了追求卓越可以去到幾盡呢?

未雨綢繆與充實時間表

眼看今天香港不少家長,在懷孕期已為孩子將來入讀幼稚園作準備,想法是這樣的:不能入讀好的幼稚園,就不能入讀好的小學;不能入讀好的小學,就不能入讀好的中學;不能入讀好的中學,就不能入讀好的大學,甚至可能考不上大學,那就不能找到高薪厚職的工作。這情況不單在中上層家庭出現,在基層家庭也是這樣。

另一方面,不少父母由子女讀幼稚園開始,已把他們的時間表編排得密密麻麻。每天除了上學,還要參加各式各樣的補習班和課外活動。每天由起床到晚上睡覺前,有十多小時要上課及溫習;週末、週日也如是,暑假的時間表可能比平日上課更忙。學童每天也疲於奔命,可能比成人工作更辛苦,享受不到作為兒童在這階段應有的無憂無慮生活樂趣。

我這樣說,是否意味著我們不應勤奮努力,追求進步,甚至放棄學業、工作,去拿「綜援」,只等別人救援呢?當然不是,這是另一個極端。

因材施教、直向比較

當我們靜下來細想,我們的社會好像已經忘記了「因材施教」,這個古老但卻簡單的道理。只盲目地與別的孩子「橫向比較」,即看誰高分、誰多參與課外活動等,總之是十項全能最好。其實,每個人的優缺點就好像我們的外表,非常不同。上天做我們每一個都是很獨特的,不能,也不容易比較。相反,我們與自己的「直向比較」是非常重要,例如:學童可與一年前的自己比較,數學、語文有進步嗎?待人接物有進步嗎?面對困難而不放棄的韌力提高了嗎?

Serenity Prayer、建立美好童年回憶

也許一個很出名的靜思禱告(Serenity Prayer),可以帶給我們一些面對事情的智慧。禱告內容的中文翻譯是「祈求上天賜予我平靜的心,接受不可改變的事;給我勇氣,改變可以改變的事;並賜予我分辨兩者的智慧。」套用在學童身上,意思就是我們必需深切瞭解學童有哪方面可以改進,另外,亦要瞭解學童有哪方面較弱,他們可能盡上很大努力也未必能得到滿意的結果。可是,問題很多時不是學童本身不能接受自己的強弱,而是家長不能接受,亦分辨不到;硬將一套可能不適合的標準放在兒女身上,令他們苦不堪一言,甚至失去學習興趣。家長亦覺得自己的苦心白費了,埋怨兒女不聽話,感到灰心沮喪,因兒女將來成才的願望好像落空了!

既然家長那麼著緊兒女的學業,目的不外乎希望他們將來有一個美好的前景。心理學家告訴我們,童年時美好的回憶是兒童長大後面對逆境時重要的支柱。故此,我們可想想為孩子帶來一個怎樣的童年經驗,以準備他們迎接將來更大更難的挑戰?以某些前去尋找專業輔導幫助的成人為例,病徵是因為受抑鬱、焦慮困擾,但內裏核心的問題是非常不好的童年經驗,令他們長大後不能面對現今在工作或感情上種種的困難和壓力,甚至形成情緒病。

重尋卓越定義、好好發揮特長

追求卓越這個信念,正正提醒我們需要重新思索一些老生常談,但又非常真實的核心價值:生命質素與成就哪樣重要?結果與過程哪樣重要?到底甚麼是真成功?如何定義?如何量度?生活是否只得一種方式?人在江湖身不由己?我們是否只得一個江、一個湖?

作為家長,我們或許會因為認識兒女的限制和不足感到非常失望,因我們對子女總有一番美好的憧憬。但要小心,不要因不能接受現實而繼續強行將自己的期望放在子女身上;否則,只會適得其反。故此,家長必需對自己有多些瞭解,在教養子女的過程當中,需要有極大的忍耐,才能將兒女獨特的氣質好好發揮出來,把他們培養成才。

 

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

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《家庭‧家情》你的孩子有沒有「家教」?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016年22日,歡迎奉獻支持經費 

近年香港有一個特別現象︰幼稚園生至小學生家長間的溝通,總離不開課餘在那裡學語文、數學或興趣班的話題。相信大部份家長都極渴望孩子能發揮所長,不被埋沒天份,因而樂於安排孩子「善用時間」學習,務求使他們學富五車,為未來打好基礎。

辛勞的家長們,請停一停﹗你們有沒有想過孩子在品格方面的表現呢?是有禮貌、平易近人、尊重別人、為他人着想‥‥‥,還是性格暴燥、為我獨尊、自我中心‥‥‥? 

甚麼是「家教」?

年長的朋友多以有沒有「家教」來評價年青人的品格。甚麼是「家教」?就是家庭教育。家庭教育是否止於父母及長輩在仁義道德、規矩、禮儀、價值觀等方面的訓誨?其實,身教重於言教﹗

三歲小姨甥喜歡拿小毛巾在這處抹抹、那處抹抹,因為照顧他的菲傭每天都用抹布清潔家居。心理學家指出幼兒的學習是透過模仿(Modelling),特別是模仿父母或照顧者的行為。

所謂「耳濡目染」,從模仿中,孩子慢慢學會說話、表達、與人相處、解決困難‥‥‥。相信言語較粗俗的父母,沒有直接「教導」子女怎樣用粗言穢語說話。孩子若沒有被指正,便以為這是「正常」的表達方式。若父母不希望孩子倣效其他家人講粗口,一定要私下慎重地向孩子解釋一番,例如:粗口有甚麼含義,講者不是壞人,這只是他的壞習慣。小孩容易誤解講者是「大壞蛋」,因他講不恰當的說話。

父母不能掉以輕心

小孩子天生好奇、好學、好嘗試,像塊海綿,自自然然吸入空氣中的水份——周圍環境(包括學校)、社會風氣、潮流、互聯網等,正不斷從價值觀、待人處事方面教育我們的孩子。所以父母不單要敏銳孩子所處的環境,並要不時加以解說和糾正,協助孩子分辨是非黑白;父母更要謹慎言行,以身作則,成為孩子模仿的典範。現提供一些實用帖子,啟發父母更靈活地培育及教養孩子。

尊重別人

見面打招呼,向幫助我們的人道謝(如家人、傭人、大廈管理員及商場洗手間的清潔工人、巴士和小巴司機等)。人是萬物之靈,極之尊貴,職業無分尊卑,人無分高低,人人平等。若父母三緘其口,孩子上學後要很努力才能建立這習慣。對於較害羞或慢熱的孩子,父母可用遊戲或比賽的方式,讓家中長幼一齊参與,看誰最快與人打招呼及道謝。

人人都有發言權,要彼此尊重。要出外用膳、玩耍或旅行,父母可提供數個認可方案,讓家中各人表達意願及對其他人的選擇表示意見;但要尊重別人有別於己的看法,不激烈批評。若可能,如家中有四口子,就輪流往各人所選的地方用膳。父母當然要示範,不堅持己見。

當小孩較能專注聆聽別人及表達自己時,父母可定期安排家庭會議(每週至每月一次),由家長負責主持,讓各人隨意抒發對家庭生活安排的意見,但要設立規則,例如:不能打斷別人發言,若不認同,可舉手示意,稍後再發言。這種思想交流及溝通方式,彼此尊重的態度,有助家人建立良好的溝通,以備孩子進入風暴少年期。到那時當家人間有動盪的互動時,大家仍能繼續溝通,在不同意見裡尋找解決方法。日後進入社會與其他人合作時,大有實踐的機會。

人際相處

與孩子一起時,父母主動及自然跟熟悉的人交談、交往,並製造機會讓孩子與同齡的小孩遊玩,有助孩子學習人際相處。若孩子較怯懦,父母可陪伴左右,甚至與孩子成為一組參與遊戲,當孩子樂在其中,會較自然投入參與。

情緒教練

情緒能恰當地表達出來,是人際相處的重要功課。父母可成為孩子的情緒教練(需親身示範)。父母若意識到自己對孩子的行為很失望,以至有憤怒時,父母先要控制自己,不要責罵孩子,倒要直接向孩子表達:「你上課不專心,媽咪很失望!但平日你不是這樣的。可以告訴我,那時你在想甚麼?掛住甚麼嗎?讓我幫你﹗」父母責罵只會令孩子垂下頭,不作聲,並未能處理孩子不專心的行為。但孩子知道你接納而不加批評,他們會鬆一口氣,樂於詳細交代。父母亦無需要直接判斷孩子的行為,只需待孩子宣洩情緒或表達後,他們自會指出自己可能不恰當的地方。

愛的帖子

小孩是善良及純潔的,不希望做錯事,極之渴望自己的行為被父母認可及接納,從而建立自信。若父母能直接表達愛的語言:「我很開心你努力做功課﹗」 「嘩﹗這樣深奧的算術題,你用心解答到﹗」「我以你為榮﹗」欣賞、肯定孩子所付出的努力、毅力、心機,孩子自然慢慢培養出面對逆境的能耐,一生受用。在愛的薰陶下,孩子不單感受到愛,亦願意付出愛。

吳張秀美女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院土及認証輔導員

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《家庭‧家情》家庭的失調與再生

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016119日,歡迎奉獻支持經費

我們常會把功能失調家庭與酗酒、吸毒、偷竊、性虐待和家庭暴力等明顯和嚴重的行為問題扯上關係。事實上,很多功能失調家庭起初是平平無奇的,就如以下這個模擬個案家庭般:

父親——工作十分賣力,也有點「成就」。在家時不是睡覺,就是看報紙或電視

母親——不是忙於家事,就是擔心著孩子們

兒子——乖巧、安靜,常被誇讚「不用擔心他的。」

女兒——活潑可愛、漂亮,並很會逗樂家人

或許你會問:「這樣的家庭怎會屬於功能失調呢?」

功能失調家庭的演化

從系統理論(system theory)的角度來看,只要任何一個家庭成員被「衝擊」,都會震盪其他成員,及至整個家庭。

當以上家庭的父親持續地工作和看電視,而母親持續地做家務和憂慮孩子,這對父母越沒有關心自己,更沒有培養婚姻。大兒子越會處理好自己,不用母親擔心;小女兒則令自己變得更可愛,讓父母更開心。漸漸地,父母會開始感受到婚姻中的空虛。這些感覺構成壓力,但無人提出,壓力就持續著。結果,母親對子女變得更憂慮;父親更多時不在家,或更專注看電視;大兒子更乖巧合作,小女兒呢?通常在系統裏是第一個受不了的人。她帶著父母在婚姻裏的壓力act out,例如:逃學。父親開始關注,母親更多擔憂,大兒子更沉默、更合作;但接下來,女兒甚至沒有回家,要被警察找回來。

這系統面對衝擊了!混亂了!怎麼辦?

家人一般認為現時問題在小女兒身上,讓她接受輔導和治療就好。為了幫助她,家人甚至願意一起參加家庭輔導。可是,有經驗的輔導員在檢視整個家庭系統後,會把焦點放在父母身上。家人會對此感到困惑,因為他們只打算修正小女兒的偏差,認為其他家人沒有問題。這是家人常有的反應,他們很多時會決定終止輔導。

很可能直至小女兒出「大事」了,犯法或遭遇不幸而被「關起來」,需接受強制治療或住院治療;在她不受功能失調的系統(家庭)影響的情況下,才被聆聽,學習為自己的行為負責,才會漸漸「好」起來,並可以回家。

大家都以為問題過去了。不是的﹗因為在這系統裏的其他人沒有改變,父母沒有挽救不穩妥的婚姻,大兒子沒有處理隱藏著的委屈和不滿……所以在不多的日子後,這家庭又會故態復萌。小女兒會再度成為家庭問題,承擔了顯示家庭問題的角色。有時或會轉由大兒子承擔這角色,可能突然患上莫名奇妙的病,或成為一名宅男,終日足不出戶等。若家庭成員一直抗拒接受治療,拒絕正視個人或關係上的問題,就很可能演化成我們一開始提到,可怕的、有嚴重問題的功能失調家庭了。

功能健全家庭的元素

一個健康或功能健全的家庭,意味著家庭裏各人的需要都能被滿足。要做到彼此的需要被了解和被滿足,可參考「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)(*註)對健康家庭的量度提出的兩個指標—─「親密度」和「彈性度」。

  1. 家庭裏的「親密度」

一個健康家庭要有足夠的親密,是指在個人空間和親密連結兩者中,取得彼此感到舒適的平衡。這個平衡使他們可自由、信任及適當地分享自己的需要。假如夫婦面對婚姻關係上的不滿足,會坐下來談,有類似以下的對話:

妻:已有很多個星期,可能我太專注做家務了,我開始感到跟你好像滿有距離感。我不喜歡這樣,也害怕,更不願意我們的關係和我們的家庭變成這樣。

 夫:是的﹗這段時間我也像一部不停運作的機器,每天只是工作。然後,整晚好似沒有靈魂般坐在另一部機器—─電視面前度過。

健康家庭的父母,還會有足夠的信心和能力跟兒女分享他們的決定,並聽取兒女的意見和了解感受,讓兒女們無懼表達想法、害怕和需要。

兒子:大家都說我很乖,但有時我會感到很不公平,也會生氣。為何一定要乖?我也有不想合作的時候。

 女兒:我已感到很厭倦了,經常要像小丑般令大家開心快樂。我雖然是最小的,但我都想自己變得真正有用。

  1. 家庭裏的「彈性度」

家庭裡必需容許改變,但關係卻需要穩定,才能健康成長。所以健康家庭的彈性度,是講求穩定與改變兩者間的平衡。家庭裏的角色關係需要清楚界定和維持穩定,又能視乎需要而改變。這就是彈性了,在面對危機時尤其重要。

若以上的模擬家庭裡有足夠彈性,就能讓父母在察覺關係有不滿足後,作出改變行動。他們或許留多一點時間在一起,而不用電視陪伴,又或彼此分擔家事;告訴兒女,他們正努力改善。讓兒女表達看法,讓他們也改變,例如:兒子可把一些默默負擔的家務交給女兒負責,滿足女兒要變得更有用的期望,同時減輕兒子覺不公平的感受,他也可玩樂一下等。這些都是角色、功能和界線上的調節。

健康家庭再生的可能

「(父母)這樣做,就能讓一個家庭健康起來嗎?甚至能把一個功能失調的家庭扭轉過來嗎?」因篇幅所限,未能詳細把家庭如何調協以上種種的轉變作清楚交待。但這些過程是能一點一滴嘗試,努力把家庭重新健康地建立起來。正如一開始家庭成員(父母)沒有承認或忽略他們的問題,能帶給家庭系統負面的影響——令系統裡最沒有自我保護能力的成員成為「代罪羔羊」(scapegoat)。所以家庭成員(尤其父母)最終能正面承擔自己的責任,並為家庭系統作出正面的改變行動,能帶動其他成員正面的回響,最後把家庭帶到健康的軌道上。

葉魏佩琼女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

 

*註:「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)擁有接近40年對婚姻家庭關係的研究基礎,是一個被全球超過11個或以上國家普遍使用,並且認受性很高的課程

 

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《家庭‧家情》追星,夢?(續集)

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2016112日,歡迎奉獻支持經費

上文提到「追星」是青少年身心成長的過程──青少年正從兒時對父母的認同,開始轉變。大家或會問:「明星是他們認同的『終極對象』嗎?」「他們在進入成年人之前,要經過甚麼階段?」這些都是富建設性的問題。不過,在我們分析「追星」現象時,切記每位青少年都有獨特的成長過程。對青少年的了解,應避免以偏概全。對「追星」的分析,我希望成為大家關心青少年時的借鑑。我想以一部電影,作為引言。

有一部迪士尼電影,講述一位出身於帝王之家的紅髮公主的成長心路歷程。她是父王的掌上明珠,自小體能出眾,善於騎馬、射箭,巾幗不讓鬚眉;父王認為她是治國良才。可惜,她是女子,父王認為性別決定了她的命運。到了適婚年齡,母后為她招親。她的志向是當國王,母后卻替她選上庸碌膚淺的結婚對象。她難以接受,跟母后對抗起來。華麗的晚裝使公主感到力量、才華都被約束,最終她推翻相親會,還跟母后吵起來,被打一記耳光。她憤然走到野外,遇上一位女巫,為了得到解放,她請女巫將母后變成了黑熊。女巫離開時,只叮囑她在下一個日出之前要找到「愛之吻」,才可將母后恢復原狀。公主發覺闖禍了﹗很後悔﹗她得到母后的寬恕,並鼓起勇氣,戰勝了內心的巨獸,替母后解除了魔咒,以及父王與眾多敵人間的恩怨。

從這電影情節,筆者了解到一個認識自己,並且追尋夢想的人,需要依靠一股動力──或許是一股愛的動力。在愛的驅使下,才有勇氣克服恐懼,為別人帶來幸福。若果「追星」是青少年成長過程中的表現,顯示出他們需要愛。從中願意學習付出、取捨,生命才可成熟。

在小學階段,小孩子在家庭中、在學校的時間,基本有平衡、規律,他們皆專注學習技能。在這階段裡,男孩子與女孩子的相處模式,亦相對固定──男孩一群,女孩一群;男孩甚少與女孩玩耍,這界定了男女的交往。進入青少年階段,男女的相處模式不再固定,男生發現從與異性相處中感到樂趣,或者女生會感到有男生一起的活動,份外精彩。他們的內心發現人生有一些重要的成果,需要與異性共同努力才可以成功。有些學者形容這是青少年可以認識的「兩性互補」(Complementarity)。在他們的眼中,世界似乎是一個充滿兩性互動的世界,而他們將要經驗的,就是如何成為這個世界中的一員。而「追星」行為,就是此過程中的普遍現象。

追星經歷掙扎成長

對一些年青人來說,「追星」活動提供了很多機會,讓他們找到認同。我認識不少年青人均表示,置身偶像的表演及現場氣氛中,感到震撼、興奮。當筆者愈了解他們的感受,愈明白他們「追星」背後,是活在同輩間相處的焦慮中。他們擔心自己的表現被人否定;對將來感到擔心,有時感到沮喪等。「成長」是充滿冒險及焦慮的旅程,一同「追星」的志同道合朋友可分擔憂慮與壓力,同笑同哭的共同體驗,也為他們帶來力量。

年青人談過「追星」的興奮後,都會談及父母對他們「追星」的反應,以及對自己將來的憂慮。有些年青人表示父母鄙視他們喜歡的是對象,他們會想像「父母似乎不喜歡自己,在批評自己。」「追星」也會焦慮,舉例:在偶像舉行活動期間,遇上考試,「究竟在溫習時間以外,參加明星活動輕鬆一下,可以嗎?」「如果在溫習期間,經常想起偶像而分心,有問題嗎?」「如果做歌迷必需要大聲喊叫、追車、拍照,我不認同這些行為,會否被人排斥?」喜好與規範帶來的衝突,以及與朋輩的差異帶來的焦慮,都是不少年青人的疑慮。事實上,他們的掙扎跟成年人遇見的都很相似。

闖孩子內心世界時機

偶像對青少年的吸引力遲早成為過去,而青少年在「追星」過程的經驗,如:與父母的意見不同,人際相處的經驗,以及化解事情的情緒,才是值得關注。父母如擔心子女「過火」,可以了解他們是否知道「追星」的原則,例如:他們可否參加偶像活動的同時,保持對學業的專注?學業成績如何?理想是甚麼?若果父母認為子女的行為會造成危險,可以向他們說出憂慮,引起子女關注來解決問題。偶像是青少年投入感情的對象,亦包括了他們的內心世界。我們要珍惜他們每次介紹內心世界的機會。

青少年從兒童階段走向成年,就是帶著過去父母的教導,以及在成長中訓練出來的能力,在成人世界中找自己一席位。作父母的及關心青少年的人,當明白成長給少年人不少挑戰。紅髮公主的故事是借鑑──他們要實踐理想,需要在現實中克服許多困難,而父母的愛仍然是他們得到勇氣的來源。故此,我們何不坐言起行,抓住機會,跟他們坐下,傾談一下?

陳偉基先生
誠信綜合治療中心 心理輔導員
美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工

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《家庭‧家情》婚姻路‧兩代情

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為201615日,歡迎奉獻支持經費

在西方社會,兒女成年便會展翅高飛。不論結婚與否,他們工作及生活的地方可能與原生家庭相距遙遙千里。香港是彈丸之地,加上華人文化重視家族觀念,子女婚後與雙方的原生家庭仍保持密切聯繫。一方面,家庭生活周期涉及三個家庭,繁複多變,壓力較大;另一方面,父母在子女婚後卻成為資源,支援子女面對核心家庭的種種挑戰,例如:協助照顧孫兒。

承接前兩篇文章的前設,若父母子女有良好的感情及溝通基礎,父母的婚姻又幸福,到子女長大成人,父母仍可在擇偶、與配偶相處難題、養育兒女等方面,與子女分享交流意見及給予實質支援。身為父母,與成年子女同行有幾方面需特別注意;若你是年輕的夫婦,則可從另一角度看以下幾方面:

  1. 設立適當的界線:

中國人的婆媳關係最難梳理,丈夫成為夾心人,苦不堪言;是輔導室中常見的難題。歸根結底,因婚前母子在情感上未夠獨立,媳婦猶如情敵,與她競爭兒子的關心、相伴時間等。若你希望子女婚姻幸福,不宜過多介入他們的家庭生活,甚麼是「過多」?因人而異,需坦誠溝通、體諒與配合。所謂「界線」,就是給予空間和尊重,不將自己的想法、做法加諸子女及其配偶身上。父母可以分享意見,但讓子女與配偶商討、決定、負責任,真正讓子女獨立自主;同時以情相繫。若你是成年子女,最好對父母的關心和提議表達謝意,同時以尊重和禮貌的態度表達你會和配偶商討和跟進。遇上衝突,更要請他們放手,讓你們學習獨立和為新家庭的一切負責任。

在子女結婚前的家庭生活中,父母需實踐界線教育,例如:財政上,子女要學習獨立理財及供應家庭的需要;學習自理及做家務,平衡個人需要與家庭責任等。父母過分盡責,為成年子女鋪排一切,就是「越界」,因而令子女倚賴。父母堅持己見,要子女依從,又變為「好心做壞事」──操控,也是「越界」。即使家中有傭人,亦要訂下界線,讓子女學懂自理;否則,將來「王子」與「公主」結婚,光是料理家務已不知如何解決,平添適應困難與相處衝突。

  1. 給予所需的支援:

在家庭生活周期中,家庭要經歷很多階段和轉變,例如:子女出生、入學,加上個人生命周期的轉變,如停經、中年危機;還有社會變遷帶來的壓力與適應,如金融風暴、全球化等,可謂困難重重。因此,父母仍可給予成年子女持續的支援,包括:情感上與實務上的支援,但必需是配合子女的需要而非一廂情願,以免越俎代庖;例如:子女迎接第一個孩子出生,既歡喜又緊張。第一次做父母甚麼也不懂,睡眠不足,生活的調適比結婚更大,夫婦原來的性格差異,在照顧孩子上更顯露無遺,造成衝突。好些家庭由嫲嫲主力照顧孫兒,令原來平和的婆媳關係風起雲湧,夫婦關係進一步受壓。

如果有清晰的界線與定位,以嬰兒的父母作主導(即意見不同時,父母作決定),祖父母配合支援,可減少不少衝突。有些父母主動替子女「湊仔」,鼓勵他們定期拍拖,或是在突發情況中隨時支援(如孫兒/女生病),令子女能兼顧家庭與工作,實在是子女的寶貴資源。父母主動溝通及願意配合的態度,是有效支援子女、保持良好關係的不二法門。有些父母愛子女心切,當子女與配偶發生嚴重衝突時(不涉及暴力),二話不說接子女回家居住,支持他們離婚,加速婚姻決裂。這是否子女需要的支援?實在值得三思。成年子女亦可主動與父母溝通,讓他們明白你們的需要,才不致弄巧反拙。

  1. 作兒女的生命導師:

成年子女要面對那麼多壓力,如父母能成為支持系統的一員,對子女有莫大裨益。若父母觀察到子女的婚姻不和順,可私下與子女談談,了解其困難,給予安慰、鼓勵與支持;還可分享你的人生經驗,作他們的參考。夫婦成長於兩個不同的家庭,有不同的家規、信念、習慣,加上性格不同,意見相佐,甚至發生衝突是無可避免的。彼此需要學習冷靜,聆聽、明白對方的心聲、感受、意願、出發點及擔憂,開放表達與討論,尋求共識。父母遇到分歧時怎樣面對和磨合?有甚麼掙扎?有甚麼失敗與成功的經歷?父母有血有肉的故事,讓子女更覺親切,更有共鳴。因為他們的成長歲月,見證了父母的掙扎、起跌、歡笑、眼淚。情感上成為子女的傾訴對象,也可減少子女與第三者發展不恰當關係的風險。你的親切關懷,耐心聆聽,諒解鼓勵和溫馨提示,對子女是莫大的支持。若你是成年子女,而父母未能作上述的分享支持,你可能需要尋找生命導師或較年長的朋友為你啟導。

在親密關係的經營上,父母一般而言比子女經驗豐富,若能與子女同行,給予適當的支援,有合宜的界線,以自身的經驗作正面或反面教材,對子女是很大的祝福。如果子女的困難頗複雜,不是一般勸慰可以化解,不妨提供一些輔導中心的資訊,鼓勵他們及早正視問題,積極尋求改善。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》當「逃學威龍」遇上「五個小孩的校長」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151229日,歡迎奉獻支持經費

「逃學威龍」是周星馳在1991年主演的電影,故事講述一名28歲的警員,假扮中學生混入學校偵破及瓦解一個犯罪集團。當中描述他學習上的困難和不想上學的情況,過程中當然離不開周星馳電影的一些特色,例如:緊張刺激、動作和搞笑等。但在現實中的「逃學威龍」則不是我們在電影中看到的模樣,是夾雜著學童、家長和學校的困難、眼淚和辛酸而形成的。

學童不上學概況及原因

研究顯示,學童不想上學的數字近年有上升的趨勢,這亦吻合筆者觀察到近年在這方面求助的個案增多。另外,研究亦指出不想上學的中學生比小學生多,這也不難理解。從發展心理學的角度看,小學生比中學生較願服從權威;因這發展階段的兒童的特性是較「聽話」,很想得到家長和老師的讚許。縱使有些小學生心裏不想上學,一般來說,他們的年紀還未敢真的曠課。但當他們去到中學階段,就開始因著不同的原因而真的不上學了。因青少年期當中,身體、情緒、思想及人際關係起了很大變化,不想上學的原因可以包括:繁重的功課壓力、朋輩的問題和影響、家庭和感情問題、性傾向發展的困擾、自我形象問題、校園欺凌、沉迷上網、吸毒、社交焦慮或情緒精神問題等。而這些原因可以是牽涉學生本人、家庭、同學或學校等因素在內,有些可以是「因」,也可以是「果」;更可以是眾多因素夾雜而成,不一定只有單一因素。

例子分析及出路

例如:一個學生自小性格比較怕事,不懂表達自己的需要。在家中父母不需要他提出,凡事已自動為他安排妥當;他只需在學習上達到一定的成績,家長已很滿意。小學階段沒有大問題,及至上中學後,因不懂與人相處而被同學欺凌。他不知怎樣面對,起初亦沒有向老師或父母提及,只是每天也說不想上學。在家開始不想完成功課,只想在房間上網打機和看電影,直至深夜不願睡覺。每天早上不願起床,要不是遲到,便索性不上學。父母每天早上起來也要和他爭持一番,上學還是不上學?

父母深覺兒子自上了中學開始不「聽話」,沉迷打機和無心向學,覺得他變壞了。學校方面,開始接觸家長要求注意其兒子曠課問題。學校社工跟他傾談及與班上其他學生瞭解事件始末,發現他已被班中一些同學欺凌了一段時間。

這是個常見個案的綜合例子,反映了一個學童不想上學的複雜成因和當中牽涉的人和事。如果要幫助不願上學的學童,家長可多與子女溝通,不宜妄下判斷,不能簡單以「不聽話」、「打機」和「無心向學」等去理解他,必須細心聆聽子女的心聲,或許會發現一些我們從沒想過的狀況,發現子女不易表達的苦衷,了解到有沒有上面提及的成因。假如家長在了解子女的過程中有困難,有需要時可尋找學校社工或心理專家的協助。待把問題徹底瞭解後,家長可看看是否需要與學校一起尋找合適的方案,這樣才能「對症下藥」,幫助子女解決逃學問題。

檢視學童壓力

另一方面,在香港不難聽聞有些父母由幼稚園開始,已為子女把時間表編得密密麻麻。每天除了上學,還要參加補習班和各式各樣的課外活動,以致學童每天疲於奔命,不懂享受童年時無憂無慮的生活樂趣。或許作為家長,也是時侯檢視一下自己,會否給予子女過大壓力,令他們對學業已產生一種抗拒的心態。再加上,學校愈來愈多及繁重的功課要求,學童不想上學真的一點也不奇怪。

反思、再問

也許我們作為家長會覺得,整個社會學習制度也是這樣,我們只能跟著這個大方向行,否則,會落後於其他人;而作為小市民的我們,又可以怎樣呢?或許本年「五個小孩的校長」這套以真人真事改編的電影,可以給我們一點啟迪。故事講述一位本在一所國際幼稚園工作的校長,因對現今教育制度感意興闌珊,甘願接受月薪$4,500港元工資,成為「全香港最低薪幼稚園校長」。她成功挽救了一所原本面臨殺校,只剩下五位學生的鄉村幼稚園。這故事令我們不能不重新思考甚麼是教育、甚麼是學習、師生關係的重要性、學校的基本責任,現今的社會和教育制度出了甚麼問題等。很值得家長、學校和教育當局再一次對我們的學生和教育作出全面性思考。

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

 

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《家庭‧家情》追星,夢?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151222日,歡迎奉獻支持經費

天氣轉涼,少了外出。在星期天晚上,收看了一輯重唱經典金曲的電視節目。聽說這輯節目的「收視賣點」,是帶動我們作很多篇的集體回憶──那些年,我們一起追求偶像的親筆簽名。期間,我們陶醉過、瘋過、傻過,亦一起大笑過、哭過。多年來,有不少學者、家長跟年青人在辯論,有人認為「追星」的人好似不務正業,而且容易墮進商人的騙局;加上傳媒對他們的「瘋狂行為」廣泛報導,例如:在馬路上追逐偶像的跑車、通宵排隊買演唱會門票……因而認為他們的表現太過火了。同時,又有人認為「追星」是所有青少年的必經階段,不應過份禁止;而且「追星」只是他們其中一個目的,還有其他事物吸引著他們,包括:朋友的友誼、使自己更有魅力、有自主、熱情……究竟,孰是孰非?要成為一個照顧子女身心需要的家長及工作者,應如何自處?

「追星」指引父母關心需要

筆者無意在這裡作定奪,只想從青少年心理成長的角度去了解。我發現「追星」是他們準備進入成年階段的一種表現,這幫助作父母者更加關心他們的需要。青少年需要尋找自我(Identity),意思是他們從自己的成長歷史中發展自己,包括:發展自己的職業及家庭,建立與社群的關係。有趣的是,在青少年眼中,明星吸引之處多數是他們的外型──例如:男的大眼、魁梧,女的高眺、長髮,但不一而足。你問這些有何魔力?他們多數難以解釋,這是普遍的現象。有部份心理專家了解,青少年自開始發育,身心都在轉變──身體高了、胖了,穿的衣服不同了。以往他們跟父母「逛街」、「睇戲」,現在結識了自己的朋友。心理上,他們認識自己不再是小伙子,而是轉變了,且在轉變中。以往他們一直遵從家庭裡的各種要求,現在擁有自己的喜好。過去他們只跟同性朋友運動和聊天,現在父母發覺他們開始跟異性日日玩WHATSAPP,而且極之投入;這一切都會伴隨著他們尋找自我的方向而出現。作為父母面對他們的轉變,對子女行為感到困惑,是可以理解的;但不要過早判斷你們的子女是有問題呢!

有一個觀點,或者作為父母的你不會反對──如果能叫仔女成長和獨立,我可以少點牽掛,我認為今日付出的心血是值得的,只要我感到他們在進步中。但是在現實中,成長是一個迂迴的過程──他們的成長受內在身心的發展所影響,同時與環境因素交織一起。我認為成長是當事人與其環境的互動過程。我從臨床經驗認識,從他們對明星的傾慕,會引發他們反思自己的價值觀。我聽到他們經常問:「成日諗住明星,其實係咪好有問題?如果我去佢簽名會,有無問題?」當時,我並沒有對他們的行為表示認同或否定。他們在掙扎甚麼呢?一方面他們的內心對明星感到傾慕,同時感到父母彷彿在反對他們的行為,甚至認為父母在貶低他們,包括:他們的喜好。情緒上,他們或者感到被拒絕而傷心,感到對父母憤怒而內疚。或者,他們跟父母表達,怕引發爭端;不跟父母表達,亦可能造成彼此的隔膜。倘若他們的父母因為忙碌、關係疏遠,或者擔心他們的品行,而簡單地認為他們「追星」只是幼稚的行為,甚至成為家庭禁忌;這便失去了一個親子間互訴心聲的渠道,亦失落了一次讓他們在進入成年前重整自己的機會了。當然,每個生命成長有自己的旅程和進程,不能一概而論;而成長的機會亦不只一次。

留時間聽子女說話

青少年成長中,父母都在學習中,無怪乎心理學者皆認為這樣的家庭最需要的,不是最棒的「教仔秘方」,而是「時間」。父母與子女彼此給予時間交流及學習。故此,父母宜珍惜餘暇,既讓自己休息,亦預留空間──「俾仔女講嘢你聽」。倘若子女拒絕面對面交談,可不要灰心,有很多資訊途徑可以轉遞你的關心。其關鍵不在於「攞料」,在於關心他們。或者,你觀察到他們的表現,真叫你擔心,例如:成績退步、「走堂」或遲到等。向他們表示你的憂慮是非常合情理的,亦很重要。重點在於父母與子女需要彼此交流,定規矩要有原則和彈性;多發出問句,並表達你個人立場,又聆聽對方回應等。

若果說「追星」是你的子女身心成長的過程──青少年正從兒童對父母的認同,開始轉變了。那麼,明星是他們認同的「終極對象」嗎?他們的「目的地」在哪裡?可有一些階段還要經過?作為關心他們的父母,正需要以這個藍圖作檢視。

當然,這些問題亦可以成為你跟子女的一次談心的話題。因為解鈴時,繫鈴之人是不可缺席的。

陳偉基先生
誠信綜合治療中心心理輔導員

美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工

 

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《家庭‧家情》與青少年子女「談」戀愛

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151201日,歡迎奉獻支持經費 

青少年的性觀念和經驗,絕對影響其戀愛以至婚姻。由於現時孩子營養豐富,青春期好像提早來臨;一些女孩子高小已開始有月經,身體發育與心智成熟之間距離更大;加上互聯網年代孩子在網上接觸各種資訊,觀看自選的電影、節目,在性方面受到更多誘惑及刺激。父母更要提早進行性教育及戀愛指導,將正面的價值觀傳授給子女。如果你期望這階段孩子不會一味反叛、避開你或相對無言,幼兒至兒童期必須建立親密的關係,孩子才不會抗拒溝通,能無所不談。

從輔導室及自己面對青少年子女的經驗,我看見青少年不會盲目抗拒長輩,只要他們感到被明白、接納、尊重及關心,亦會打開心扉與你談心;認真思考你的意見,再作出自己的選擇。換言之,與子女自小有好的關係才可以在青少年期正面影響他們,關係質素很大程度上決定了你的影響力。

若你希望子女長大後有美滿的婚姻,在青少年階段有幾方面特別值得留意:

  1. 教導孩子保護自己的身體

在性侵犯個案中,好些少女是青春期身體發育時開始被侵犯的,也有不少男孩在對性的好奇驅使下看色情物品,有些模仿當中的行為侵犯女性。研究發現,不少受害人認識侵犯者,包括:兄長、男朋友(date rape)、叔伯、老師等。因此,父母需要教子女保護自己的身體,認識不同的危機及怎樣應對,防患未然。

在大眾傳媒的渲染下,青少年飽受性刺激,戀愛強調浪漫激情,熱吻、發生關係彷彿是正常的拍拖行為。在性開放的包裝下,宣揚縱慾,男歡女愛的訊息,以及不負責任的性行為等等。究竟這些觀念有甚麼問題?若能透過討論辯證,將正反觀點深入分析,呈現錯謬何在,對青少年更具說服力。

少年人的自制力較薄弱,光是教育並不足夠,父母必須定下一些守則與罰則,以防子女與異性發生性行為,例如:男女朋友來家中不可關房門,父或母不在家時,異性朋友不可來家中,不可觸摸私處等等。守則要具體清晰,並解釋原因,訂明若犯規有何罰則等。

少男少女對性的知識一知半解,而且現有的性教育較著重男女生理結構之不同,甚麼是「安全」性行為。兩性心理及性別角色之不同、怎樣相處、怎樣定出身體接觸的界限等,還需父母補充。如父母不知怎談或談甚麼,不妨自己先看書及與朋友交流心得。

  1. 做子女的拍拖導師

父母由於擔心拍拖影響學業,一般希望子女入讀大學才拍拖,甚至反對子女中學時期拍拖。子女若感受到你的反對,只會隱瞞戀情,有疑問也不敢告訴你,你就無法給予忠告、指導。其實感情事很難要求他們一味壓抑,不如在旁支持子女怎樣發展關係,調節步伐、期望、活動等。若入大學是戀人的共同目標,拍拖不一定拖垮成績,反而增加動力。拍拖可以是認識自己與異性的機會,學習相處、處理親密關係、時間管理、平衡發展友誼與愛情等。若不墮入情慾網羅,健康的關係對個人成長亦有幫助。青少年拍拖有很多困惑掙扎,如有父或母適當的指導,可減少橫衝直撞,感情重創。為人父母準備好了嗎?能否勝任除了考驗父母的成熟程度、溝通技巧等,更是父母子女間信任、了解與親密度的考驗。

  1. 尋找伴侶的秘訣

年青人帶著童話的憧憬尋找公主/王子,常問自己甚麼是擇偶條件?甚麼人適合自己?怎知最愛是誰?問題的取向是找個適合自己的伴侶。然而往哪裡找?有一本書《相愛的秘密》(The Secret of Loving, 作者:麥道衛)正回答了這問題:「反求諸己,才是出路──自己成為一個合適的人。」可是,這不是青少年看一本書就能學會。他們需要親身經驗──從父母的相愛中得到榜樣,亦從與父母的互動中建立種種正面的模式與素養,包括:良好的溝通、處理衝突技巧、饒恕、成為可靠的人、應付生活壓力、處理財務、平衡一起與個人空間等等。例如:與子女有衝突時,父母若能控制自己的情緒,雙方平靜後主動與子女談,以通情達理的態度化解分歧帶來的張力;示範同理心、平等、尊重、體諒、聆聽、忍耐、和好、求同存異等等,這些正面的經驗會印在子女心中,成為處理衝突的範本。

  1. 傳遞的方式

與青少年溝通,切忌單向發表長篇大論,互動中更能進深與「落地」。我最喜歡處境討論,有真實時代感,談論別人也提供安全距離,有利理性客觀的討論,例如:高中女同學與男友發生關係後懷孕的處理方法,你認為他們這樣做基於甚麼考慮?反映當事人有甚麼價值觀?有甚麼好處、壞處?有更佳的方案嗎?新聞中很多事件亦可以作為討論材料。我發現這一代的年青人對故事和比喻有很好的反應,太多理論有時未能觸及他們的感受,不夠深刻,所以電視、電影、小說等是好材料──不拘是正面抑或反面教材。多年前,我與幾個年輕人一同創作了一本小說叫《戀@校園》(學生福音團契出版),用故事、主角獨白、漫畫、戀愛貼士作為青少年的戀愛良伴,輕鬆有趣,載道無聲,我推薦給每位青少年及家長。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》提升自主相繫程度──與孩子「談」婚「論」嫁

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20151124日,歡迎奉獻支持經費 

香港的離婚率直逼歐美,2013年註冊結婚共有55,274宗,同年獲法庭頒令離婚的有22,271宗,比例為0.4,即每十對新人結婚,同年有四宗離婚。政府的數據顯示從1991年到2011年這二十年間,離婚由6,295宗升至19,597宗,暴升3.1倍,令人咋舌。家庭系統在解體,婚姻觀不斷改變,從「廝守一生」變為「合則來,不合則去」,個人感受與權益至上,比維繫婚姻家庭更重要。雖然離婚加劇有社會、經濟等因素,但家庭對下一代婚姻的影響不容忽視。

家庭對塑造子女影響至深,從婚姻家庭觀,到個人的素養、成熟程度、情緒反應,以致與人相處的模式,都被父母潛移默化。家長怎樣教養子女,可令他們日後的婚姻更美滿?在兒女的兒童期、青春期以至成年期,父母均有獨特的角色和任務。筆者將按這三個人生階段分別撰文,分享輔導室內外的見聞與反思,期望與家長一同努力,令下一代的婚姻更健康穩固。

Action speaks louder than words

不管中西諺語,均反映父母本身的素質是影響兒女的最重要因素:「上樑不正,下樑歪」,或“Action speaks louder than words”,一語道破身教重於言教的事實。故此,作父母的挑戰不僅要學方法指導兒女,更要先謙躬自省,包括:自己的人格成熟程度及婚姻現況,認真檢視與改進,做好修身才能給孩子正面的示範與經驗。本文援引家庭治療大師梅利‧鮑恩(Murray Bowen)部分精闢的概念,作為改進的起點。期盼家長與子女一同成長,享受家庭生活,使家成為令人情繫心牽的安全港,子女自會信任婚姻。

鮑恩強調跨代家族承傳與建立自主相繫的自我(differentiated self)。原生家庭的情緒流動、父母的互動、父母與子女的關係、家庭的氣氛,遇到壓力或衝突的情緒反應等,是代代相傳的,而且直接影響孩子自我的建立,以及如何與人相處。

鮑恩的理想人格是平衡發展「自主」與「相繫」兩個向度:「自主」指個體能建立自己的信念,有情理兼備的想法,能分辨別人與自己、思想與情感,冷靜而依據事實去選擇自己對人事物的反應,不被盲動驅使作出過度或衝動的反應。「盲動」是指焦慮不安時,不自覺的自動情緒反應。獨立自主的人知道並接納自己的優缺點,覺察行為與思想感受的關係,為自己的行為負責而非諉過於人。「相繫」指與人相處以情相繫,平衡空間與親密的需要;不一味討好人,亦不控制人;能表達自己,坦誠溝通;能確認別人的獨特,尊重差異,接納限制,尋求和諧共處。

建立自主相繫的自我

若想建立高度「自主」「相繫」的孩子,必須先提升自己的「自主」「相繫」程度。

請夫婦各自反思以下題目,提升覺察力,然後與伴侶分享自己的發現:

當我有情緒反應時,我有哪些感受?例如:委屈、無奈、灰心、不安全、不

被信任、被欺負、傷心、憤怒等等

有甚麼想法伴隨著我的感受?想法和感受有甚麼關係?例如:我覺得心淡,

因為____ (行為)代表不重視我,不愛我……

* 在情緒的影響下我有何行動?是自動反應還是我故意這樣做的?例如:我尖

叫是沒經過思考的自動反應,當我忍無可忍時,就會尖叫發洩。

這種反應與事件的嚴重性相符嗎?甚麼想法令我選擇這樣回應?例如:事後

回想本是小事,但她愈罵愈兇,我說「離婚吧﹗」她才停嘴。

* 我面對關係的張力時會如何回應?甚麼想法令我這樣反應?這行為從哪裡習

  來的?有甚麼好處、壞處?

例如:解釋也沒用,愈描愈黑,不如沉默。我媽媽投訴爸爸時,爸沉默不語,

我原來學了他,好處是減少爭吵,壞處是溝通中止,沒解決問題。

伴侶怎樣看/理解我的反應?我的反應怎樣影響對方?

  例如:對方以為我不理會她,更加光火,逼我回應;我繼續沉默,她最終會

走開了事。

我能夠坦誠表達自己的感受和想法嗎?為甚麼?

若不,我可嘗試怎樣做?過去試過正面的經驗嗎?

* 大家的差異是甚麼?甚麼造成這差異?甚麼妨礙我接納和應對這差異?

* 我哪些反應很似父親/母親?我喜歡這種反應嗎?我認為如何反應會更好?

* 在甚麼情況下,我會有強烈反應?反映了我甚麼需要或脆弱之處?

* 我激動時,可以做甚麼令自己冷靜下來?最少減低對關係/對方的傷害?

父母怎樣處理衝突?怎樣作重要決定?怎樣表達情感?你期望怎樣?伴侶又

  期望怎樣?

成長是一條漫漫長路,沒有捷徑。當我們經歷突破、改進,自然會感染兒女,年紀愈小,親身經歷留下的烙印愈深。兒女可能說不出,但看在眼裡,印在心裡,是好是歹點滴留痕。當你勇敢面對原生家庭對你的影響,漸漸修正負面的情緒反應和互動模式,才可在自由、自主中,享受相依的親密關係;婚姻不再是失望與折騰。若發現積習太深無法自拔,或思想與情緒太混亂無法自行整理,可能需要向專業輔導求助。

 

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

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《家庭‧家情》明報「家庭家情」版第一期稿

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年11月03日,歡迎奉獻支持經費。 

工作、家務、學業以外,家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分,需要多了解,聽心聲。「誠信綜合治療中心」的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在,望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

「無愛不成家。」若一個家沒有愛,它只是一座房子、一個食堂、一所洗衣店。若夫婦間失去愛,將發生的是「婚外情」;對象可能是同事、朋友、工作、子女、嗜好、煙酒等等。若子女接收不到父母的愛,會誤以為自己沒有價值,影響情緒、身心及社交發展。若年老父母感受不到子女的愛,容易抑鬱,甚或厭世。「愛」是家庭的核心元素,讓我們一起學習,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

「每日hug一hug,心裡暖笠笠。」是我與九歲女兒的習慣。我希望其他孩子都能由衷地擁抱爸爸。「家」是休養生息(Rest and Build Up Strength)的地方。我常提醒自己用心留意女兒的長處、強項及她喜歡的活動,鼓勵她以堅持的態度,全情投入享受其中。除能發揮最大的潛能,亦為負面情緒反應帶來緩衝。父母可用自己的長處養育子女,常感恩的媽媽,可常提醒孩子數算幸福,生活會更開心。我相信發掘及善用家庭的「強項、長處」,會讓女兒更有力去擁抱我和她媽媽,擁抱這獨一無二的家。

顏昭華先生
臨床心理學家
香港大學社會科學碩士(臨床心理學)
香港心理學會副院士

家庭對青年人來說,既是「安樂窩」,亦可以是「壓力煲」;關鍵是一家人有否互相坦誠溝通、尊重、了解,給予適當的空間與關心。若雙方能安靜下來,了解對方關愛自己的心及難處,學習適合自己及對方的「關愛語言及方法」,少指責,可讓青少年有更大的空間和力量面對困境。希望與大家分享青少年常見的情緒問題,及家庭支持對他們的重要。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

家庭是人經歷出生、成長、離開,又建立自己家庭及原生家庭瓦解的地方。在過程中,我們經歷不少悲歡離合,甚至出現恩怨情仇。人無論在工作上有多大成就,不少人在臨終時最捨不得的仍是家人。希望日後,我們的分享能令大家多思想家庭對我們的重要性,從而更珍惜及享受與家人的關係。

譚日新博士
臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

不同的輔導學派均認同成長經驗對個人心理及人格發展影響極大,尤其與至親的相依經驗。香港的離婚率屢創新高,家庭、婚姻在解體,表面完整的家庭亦面對各種衝擊,新生代對婚姻愈來愈不信任。究竟家長能怎樣正面影響兒女的婚姻觀?對不同成長階段的兒女有甚麼不同的方法與重點?我將與大家分享反思的結果。

梁趙穎懿女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

「家」是小孩接受照料及成長的温床,但同樣是學習與其他人相處的「場所」──從「自己」的世界進而留意有其他人存在,並與他們接觸,互相牽動,甚至考慮他人的需要,要放下自己的想法去成全別人的夢想……「家」就是以上的各種學習及實習的天然場地。

吳張秀美女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

輔導室內,常聽到受助者分享家庭的「愛」和「恨」,這是可等矛盾的感受。「愛」和「恨」如錢幣的兩面,不能分割的。「恨」的根源是深不可測的「愛」。家庭關係中,「恨」縱使叫人痛苦,仍是一種連繫。當彼此不再關心,「沒愛、沒恨」並不是關係上的更高境界,而是完全割裂。「愛」的反面不是「恨」,而是冷漠。「愛」之深,「恨」之切。面對痛苦的「恨」時,不要忘記背後的「愛」。

歐靜思女士
高級心理輔導員
瑞士蘇黎世榮格研究所 心理分析培訓課程文憑生
註冊護士

在這個「家庭」被認為將邁向被瓦解的年代,談論「家庭」好像不合時宜;但隨著從事心理輔導日子越久,越深體會「家庭」對人的影響力之大,是我們始料未及的。「家庭」能給予人很多美善的價值,甚至生存的力量。同時,能給人帶來至命的傷害,甚至毀掉一個人的幸福。如何建立「家庭」裏種種的親密關係,並讓「家庭」發揮其正面、美好的力量塑造人?這必定是從事家庭及婚姻輔導的我們最重要的使命。

葉魏佩琼女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

有人怕孩子IQ零蛋,又有人驚囡囡高IQ、低EQ;憂慮情緒經常窒息子女的成長。美好的親子時光是子女成長的養份,父母的投入更是這段時光的「精華」。我期望從了解青少年的內心世界,展示他們猶如萬花筒的獨特和色彩,增加家長對子女心靈的興趣,全情投入關心他們。我致力以心理動力理論及家庭理論角度協助感窘乏的心靈,邁向健康、自由。

陳偉基先生
心理輔導員
美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工

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