「家庭‧家情」把握時機,幫助子女建立理財能力

「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201766日,歡迎奉獻支持經費

很多父母都非常重視子女的健康,又很緊張子女的學業成績。這些都是出於他們背後的良好意願,希望子女長大後能過舒適生活,能有幸福美好的將來。但父母們卻往往忽略了教導子女正確的理財觀念,錯失了培養子女理財能力的時機。

在電視及互聯網上,充斥著大量鼓勵消費及借貸的廣告。我們的子女從小便在這種環境中長大,耳濡目染,消費借貸很容易便會變成他們的生活態度和目標。他們或許能擁有健康的身體和卓越的學業成績,但若過度消費,債台高築,又如何能幸福、快樂呢?

何時開始?

教導子女正確理財觀念,越早越好。有些父母可能會認為子女年紀尚幼,不宜面對金錢問題,只要好好讀書,將來長大了,再教導他們吧!但現實是我們不教導他們,社會上不同的媒體和廣告會不斷教導他們不良的消費和借貸模式。他們心智不成熟,價值觀很容易受影響。

如何教導?

由子女開始懂事之時,父母就需要向他們解釋金錢的重要性及用途;讓他們明白,金錢是需要付出努力換取回來的,並不是按「提款機」便可得到。另外,可從日常生活開始,讓子女有機會參與消費的行為和決定;例如:要乘坐交通工具,可解釋要按不同需要而付出代價。在時間從容之時,可乘坐公共巴士及「港鐵」;若時間緊迫,可選擇乘搭較昂貴的「的士」服務。又例如在購買日用品時,可和子女討論,如何以適當的價錢,購置合適的物品。在這些過程中,不單能灌輸正確的消費觀念,也可拉近距離,促進寶貴的親子關係。

「想要」和「需要」的概念

在消費方面,讓子女分清楚「想要」和「需要」的分別;例如:「想要」去旅行,這個願望很合理,當中可得著享受和歡樂,但這不是必須的。但居住的單位「需要」交房租,這是必須的。若不交房租,便不能繼續居住。所以若資源充裕,可去旅行及交房租,滿足「想要」和「需要」。但若資源不夠,便須放棄旅行,留下金錢交房租。當子女自小分辨出「想要」和「需要」,就能大大提升他們的理財能力。

不同階段有不同模式

在小學階段,父母可多注重教導和鼓勵子女參與一些日常消費行動和決定,但此時不適宜給予他們太多金錢,以防被濫用及被騙。但到了中學階段,便應給予子女較多金錢,讓他們能親身體驗和實踐管理錢財的機會。

個人經驗分享

我的子女自小經歷過我的「理財」教育。當女兒進入中學階段,我從以前小學階段每天給她所需金錢,改為每月給一次。我事前和她商討細節,每次給予的數目多於她每月所需,但我預先表明,在她暑假期間,不會再給予金錢。所以要求她在每月收入之中,撥出一部分為儲蓄,在暑假時使用。我實行這模式後,效果十分理想,我看到她珍惜所擁有的金錢,謹慎地使用。

當幼子踏進中學階段的時候,我也使用同樣模式,效果卻有不同。他在月初會較寬鬆,但到月尾便難應付需要。故此,我建議他把日常支出「入帳」,列出細項。當他列出每月收入及看到細項支出,在使用金錢時便會很有預算,藉此增強了他的理財能力。到後來他在外地作「交流生」,也把日常支出「入帳」。我看到他在使用金錢方面,進退有度,深感安慰!

避免以物質作獎勵

很多時看到家長以金錢或貴重禮物作獎賞,藉此推動子女努力讀書,爭取更高名次。初期效果的確顯著,但隨著時間過去,每次的物質獎賞都需要加添,才能達到預期推動效果。况且這種方式出發點不正確,會令子女傾向追求物質,多於提升知識和個人素質。故此,我建議避免以物質作獎勵,而以「肯定」和「欣賞」作推動力。當有進步之時,建議一家人可到外享用豐富大餐慶祝。這樣,子女不單得到肯定和欣賞,還能增進家人感情,留下更多甜蜜、珍貴的回憶。

培養子女理財觀念,由自己開始

若要培養子女有正確的理財觀念,父母自己必須以身作則。試問若自己也是過度消費,靠借貸度日,如何能讓子女信服,如何能教導他們「應使則使,量入為出」呢?

 

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」
個人、婚姻及家庭治療師

 

「家庭‧家情」──如何幫助青少年子女成長?

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「家庭家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為201737日,歡迎奉獻支持經費

最近我被邀請負責一個關於中年人心理狀態的講座,在發問的環節,很多問題卻環繞在「怎樣和青少年子女溝通」。從中看到很多父母對幫助青少年子女成長感到困難。

青少年進入新階段

Erickson是近代的心理學家,他創立了「心理社會發展理論」(Psychosocial Development Theory),他把人生分成八個階段,每一個階段都有「危」和「機」兩個極端,各自又有明顯的特徵。在青少年時期的危機特徵是「自我」與「混亂」,所以他們都在尋找「自我」,亦處於十分「混亂」的狀態。他們很想表現自己,但卻不清楚了解自己。但很多時,父母仍然用指導和教訓的溝通模式,實在並不配合這階段。縱然父母的教導很正確,但這時期的青少年為了尋找自我,會傾向不跟隨父母指導。父母因為擁有豐富人生經驗及對子女有良好意願,所以會盡力提供最好的選擇給子女。結果子女因為不想跟隨,會傾向作出相反或不理想的選擇,導致處處踫壁。父母覺得子女反叛,子女又會覺得父母操控,以至關係惡劣。

先要建立良好關係

若要幫助青少年成長,首先要建立良好關係。但如何建立良好關係呢?單憑良好意願並不足夠,要願意付出時間,對子女的分享有興趣聆聽,在過程中要投入。這些要求表面上很簡單,但實際上很多父母都做不到。

良好的溝通模式

有良好的關係,也要配合良好的溝通模式。進入青少年階段,父母要放棄指導和教訓的溝通模式,取而代之,應多說肯定的讚賞說話,多作充滿關心的提問。在中國傳統文化中,父母傾向指出子女要改善的地方,但缺乏肯定和讚賞。因此,青少年子女並不享受與父母溝通的過程。

雖然知道要多說肯定和讚賞的說話,但若子女偏偏要作不理想的選擇,如何是好?

當遇上子女要作錯誤選擇的時候,父母可以關心的態度問他:「假設有不理想的情況,你會如何處理呢?」如此提問,可避免指導和教訓,又可讓青少年子女思考,在過程中建立自信及解難能力。

進入青少年子女的世界

回想我的女兒在青少年時期,我曾努力看她喜愛的書本,也看她喜愛看的電影。平心而論,女兒在青少年時期喜歡看的書本和電影,並不是我喜歡的。若不是為了明白她的想法及和她溝通,我並不會花這些時間。但看了後,果然能和她拉近距離,亦能增進溝通,能很自然和舒適地和她建立關係。

對子女反應有不同詮釋

回想我的兒子在青少年時期,他很多時拒絕和我傾談,而且態度不好。當時我感到不受尊重,心中覺得憤怒和不滿,我的面色自然也不好看。兒子見我態度不好,便更加拒絕和我傾談溝通,形成惡性循環。後來我了解到他正處於尋找自我的階段,並不是對我不尊重。由於我對他的反應有了不同的詮釋,當他再次拒絕傾談時,我內心的怒氣竟然消失,神態亦變得寬容。兒子見我的態度轉好,便消減了拒絕的心態,形成良性循環。

建構良性互動

現時我有不同取態,當子女和我分享之時,我會放下手上工作,以好奇及有興趣的態度專注聆聽細節。在過程中,接納他們的感受,以關心的態度提問,讓他們思考及建立解難能力;並在適當時候,予以肯定和讚賞。由於建構了良性互動,現時和他們傾談,已成為很愉快的過程。在不經意的情況下,已能幫助他們持續健康成長。

總結

當子女進入青少年階段,父母需改變溝通模式。當子女能正確判斷事物的時候,要作出肯定和讚賞。若子女判斷不理想,要以關心的提問作出引導,讓子女擁有自己的決定,亦藉此提升子女的解難能力。

在建立關係方面,父母要願意付出時間,以好奇及投入的態度,細心聆聽子女的分享;還要「先情後理」,先接納子女的感受,然後才表達事理。

若父母能學習子女喜愛的事物,進入他們的世界,會更了解他們的想法。子女亦會感受到父母的誠意,這能有效地降低他們的防衛機制,幫助彼此作出深層次的溝通。

當父母明白子女所面對的成長挑戰,會對他們多一份諒解,對他們的反應會產生另一種詮釋,態度亦會隨之而改變。這不但可增強接納能力,大家的心情亦會愉快得多。

除此之外,若父母擁有高尚的價值觀,會贏得子女的尊重。若夫妻恩愛,子女在一個安全及親密的關係中生活,自然會得到健康的成長。

陸振洲
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師

 

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《家庭‧家情》自動自覺學習,遙不可及?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年9月8日,歡迎奉獻支持經費

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無奈參與學習長跑

看到身邊很多父母因擔心子女在學業跟不上,未能贏在起跑線上,所以盡心盡力陪伴子女完成功課,及和他們預備默書。縱然下班已筋疲力盡,仍竭力幫助。到考試來臨時,更會請假陪伴子女預備。奈何學校功課越來越深,要求亦越來越高﹗雖然感到疲倦和無奈,亦唯有放棄寶貴的私人時間,和子女一起參與這場學習長跑。

彼此也在捱

雖然父母十分努力,子女一般對學習並不積極。他們只會被動地完成功課和學習,一有機會,便放下書本,努力爭取玩樂機會。

在這不理想的情況下,若父母放手,子女便會完成不了功課,考試成績亦會急速下降。但在高壓督促下,子女既不能愉快學習,父母和子女的關係亦將有負面影響。其實,彼此也在捱!

願能自覺學習

相信在普遍父母心中,實在很希望子女能自動自覺學習。一方面他們不需消耗大量精神時間,另一方面亦可避免因與子女拉鋸而影響關係。但令子女自動自覺學習,似乎遙不可及!

從學習動機入手

若子女感到學習愉快,自然會主動學習。現時普遍的家長要求,傾向重視成績,多於啟發學習興趣。試想想,子女每天要面對沉悶重複的練習,縱然不情願,仍需要不斷努力爭取好成績,如何能愉快?不難理解他們會以消極及逃避的態度面對。

子女成長受父母影響,若父母本身喜歡閱讀,喜歡思考,喜歡學習,子女亦會有樣學樣;在推動他們主動學習上,自然事半功倍。

在學習過程中,若父母與子女訂立合理及可達至的規則,亦可提高學習動機。舉例:若子女能自動自覺在合理時間完成功課,承諾和他們出外遊玩。在這方面,父母一定要重視實踐承諾,否則子女會感到失望,嚴重打擊主動學習動機。另一方面,父母應避免以物質作獎賞。縱然收效,卻會引致子女過份重視物質回報;而且會對物質獎賞的要求越來越高,日後難於應付。

親身的成功經驗

我本身喜歡閱讀,在女兒年幼時,我常帶她逛書局。我們被眾多書本吸引,各自選擇,兩父女拾起喜歡的書籍,站著看得入神,不覺時間過去。又記得兒子年幼時,見我在家中很用心看書,當他見到我手中書本密密麻麻的文字,不禁問我有甚麼好看。我記得當時正在看金庸的武俠小說,我解釋給他知道,看書時想象的人物和情景,很多時比拍攝出來的照片和電影更加精彩。及後兒子亦喜愛看武俠小說,中文水平亦因此提升。

我記得子女在小學階段,當我們和朋友飲茶傾談時,他們會投訴時間很長和沈悶。後來我教他們,只要一書在手,便可將沈悶趕走。從那時開始,他們總會把一本小書放在身邊,當我們和朋友飲茶傾談時,他們便可看書取樂,再沒有投訴了!

在功課方面,我鼓勵子女自己完成,因當時我和太太的工作都十分繁忙。我向他們解釋,我渴望和他們玩耍,多於和他們做功課;所以若他們能自動自覺及早完成,可爭取更多和我玩樂的機會。當然若他們遇到疑難,我會耐心解釋和加以引導。由於他們在小學低年級已習慣自己完成功課,直至大學,他們都能主動自覺完成,減少了我們這方面的拉鋸和磨擦。

相信很多家長都會面對幼年子女默書的痛苦,陪他們預習默書,既沈悶,又激氣,我亦有此煩惱。後來大家協議,先讓他們自己溫習,然後只預默那些他們不熟識的字句。由於大家都可省卻不少痛苦的預默時間,達至雙贏。他們會主動努力記字,誠實地面對餘下不熟識的字句。記憶所及,他們默書成績甚佳。面對考試,亦以類似方法應付。由於平時我不會為他們的功課改錯,所以老師會將錯誤之處反映出來。到預備考試之時,我和他們只溫習那些曾錯誤的地方,所以效率很高,大家都十分愉快!

自覺學習 非遙不可及

若自幼培養子女閱讀興趣,讓他們多看課外書籍,會增進他們的課外知識和加強他們的思考能力。當他們的知識和思考能力提升了,又有助他們在校的學習,形成良性循環,學習再不是擔子,而他們亦將會自動自覺的愉快學習。

但要提升學習動機,夫婦的想法和做法要一致,及願意放手。越早放手,效果越好。若子女從幼年習慣倚賴,想在較高年班時轉變為主動學習,難度甚高。在放手之初,子女必會遇到失誤。但透過體諒、接納、支持和鼓勵。子女的潛質,將會得到發揮,自信心亦得以成長。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

 

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《家庭‧家情》「與子女作朋友」

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年7月21日,歡迎奉獻支持經費

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得嗎?對嗎? 

現時普遍說法:「父母應當和自己的子女作朋友」,持這說法的父母,注目在和子女的關係上。這說法看似合情合理,但如付諸實行,會遇到很大困難。假設子女「不想讀書,好逸惡勞」,身為父母,是否能如朋友般接納和體諒?假設子女「目無尊長,放任自我」,身為父母,是否能如朋友般平和地勸導和傾談?

我相信父母都期望子女能努力上進,尊敬長輩,所以當遇上以上情況,相信父母情緒將會很激動,亦很難接受。故此,是否仍然「可做到子女的朋友」,及是否「應該做子女的朋友」,值得深思!

不同文化 不同選擇

中國人重視「長幼有序」,在孩子成長中,適時作出規範;盼望能自幼教導孩子尊師重道,學懂禮讓、感恩的美德。西方則注重「自由平等」,持這觀點的父母盡力作出多方面的支持和鼓勵,自小推動子女維護個人權益,努力爭取實現理想。兩種文化有不同的價值觀,所以有不同的選擇。在不同選擇中,又會孕育出不同氣質的孩子。

幼兒階段建安全感

在幼兒階段,孩子最需要建立「安全感」。這有助他們勇於探索,有利他們日後與別人建立互信,促進人際溝通、關係及懂得調節個人的負面情緒。在這階段,父母的愛護、關注及穩定的指導,對子女建立「安全感」能提供很好的幫助。若在此時期,父母以平等的朋友模式養育孩子,子女因心志未成熟,他們的取向會以滿足自己需要作判斷,縱容他們會容易培養出任性、驕橫及缺乏同情心的孩子。所以,這時期以「朋友模式」教導孩子並不適當。

不同風格 不同效果

在教養孩子的模式中,可分為四類風格:「嚴格要求」模式、「放任自由」模式、「缺乏關心」模式和「恩威並重」模式。

在「嚴格要求」模式中成長會容易產生焦慮及缺乏動力探索新事物。

在「放任自由」模式中成長會不滿規範、容易衝動,過於依賴和缺乏毅力。

在「缺乏關心」模式中成長會阻礙孩子的認知、情緒及社交能力的發展。

在幼兒階段,最有效的教養風格是「恩威並重」(Authoritative Style):父母施予堅定但合理的控制,以溫暖及有彈性的方式教導子女。在過程中清楚解釋說明因由,能根據子女的成熟度,讓他們自主決定和承擔後果。這風格能有效地發展他們的自信心,提升他們的自尊感及促進他們的認知能力。

少年期調節相處模式

踏入青少年期,子女情緒變得複雜和不安。此時,孩子會努力尋找自我,積極嘗試各方面的可能性。他們重視個人見解和感受,一般情況下不願意跟從父母的意見,但卻努力尋求同輩間的認同。若父母未能在相處上作出調節,很容易引起衝突,及引致子女作出反叛的選擇。

在這時期,父母應和子女重新建立尊重而較平等的「友好」關係;透過同理、接納、討論的方式進行溝通。此時,某程度上可達至「與子女作朋友」。過去子女在成長中所建立的價值觀,將發揮作用。若價值觀正確及有良好規範,將幫助他們作出合宜的抉擇。如父母和子女已擁有良好的親密關係,子女面對衝激和重大抉擇時,會很重視父母的意見及尋求父母的支持。

參加制服團隊益處大

現今的青少年,深受社會潮流文化影響,加上在朋輩中互動改變,很容易迷失自己。但若他們能參與一些有意義的制服團隊,從中可學習多方面才能,並有助他們建立自信心、責任感、自律和服務精神。我有一名女兒和一名兒子,在他們的成長中,分別參加「香港基督女少年軍」及「香港基督少年軍」,均獲益良多。在陪伴子女參與這些團體活動中,我看到他們的自豪感,並且能從中增進和子女的關係。

知易行難 重要原則 

在我遇到的個案和相識的親朋戚友中,不乏對子女過於嚴厲或過於討好的例子。雖然這些父母都很有學識和愛錫子女,但在不同階段中掌握到合宜的平衡點,談何容易!

縱然和子女相處並不容易,但若夫妻恩愛,子女在一個安全而親密的環境中成長,可預期父母和子女間將會有不錯的關係,從而能將美好的質素承傳給他們。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

 21July2015

《家庭‧家情》最終贏家,你會點揀?

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年6月30日,歡迎奉獻支持經費 LOGO

普遍父母的選擇

現今父母很重視子女的前途,一早已為他們「未雨綢繆」;選擇「最好」的奶粉、報讀名校、請補習老師、學樂器、參加興趣班……,以求提升競爭力,「贏在起跑線上」。父母費盡心思和精力,其背後動機是愛錫子女,希望他們有美好的前途,將來能得到美好的生活。

成長元素被忽略

但若在子女成長早期,父母過份主導,以指導模式教養子女,會令他們缺乏好奇心,亦會減低他們主動學習及探索環境的能力。自主學習能力下降,學習態度便變得被動。若父母太專注增進知識及增強學藝能力,亦可能忽略子女最重要的成長元素。

親密及安全關係更重要

子女成長早期最重要是建立「安全感」。若孩子能在幼年成長中建立安全的依附關係,不但有助他們勇於探索知識,還有利他們日後與別人建立互信,能促進人際溝通關係,以及懂得調節個人的負面情緒。所以,若父母在子女幼年時與他們建立親密而安全的關係,積極及穩定地回應他們的合理需要,這些經歷將會內化,成為他們日後面對行為、情感,以及人際交往的藍本。這些經驗將會同時影響他們的自我價值取向和性格的定位,相信這些成長質素比加強知識教導更重要。

最有效的教導方式

在4-11歲,父母的價值觀將會直接主導子女的思想,這時候最有效的教導方式是以高接納和參與度、有彈性的控制及予以適度的自主性去教養子女。父母透過關心、關注及回應子女的需求,積極的參與和高度的接受能力,以堅定和合理的控制配合解說理由,並給予子女適當的決定權,能有效地幫助子女發展能力。當子女從兒童期過渡至青少年期,過去這種方式的教導將會建立子女擁有高自尊、道德成熟、能自制及堅毅的良好素質,他們在生活上會心情愉快及易於和別人合作及相處。

不同階段需要調節

當子女12歲後進入青春期,子女會積極尋找自己的身份。他們十分渴望獨立和自由,重視同儕關係,不願跟從父母的想法。在這時期父母和子女很容易產生衝突,所以父母一方面以建議和提醒的方式與子女溝通;另一方面鼓勵子女學習檢視各方因素,為自己作負責任的選擇。

想女兒得著幸褔的父親

我曾在婚姻輔導中遇到一位父親,他對女兒的要求十分高,他很想女兒「聽話」及在數學上有優異成績。他很用心替她補習,但覺得她不用心學習及不尊重自己的教導,彼此關係很差。在細心聆聽下,發覺他的女兒在名校的精英班就讀,所以成績實在不差。只是她喜愛看小說多於數學,故此,並不符合父親的期望。後來在面談中,我引導他注視女兒的感受,及讓他重新撿視自己為何這麼緊張女兒的學業成績。當我問他為何想女兒那麼卓越?究竟他想女兒得著卓越,還是想女兒得著幸福?他開始進入沉思當中,及有所領悟。他發覺自己其實很想女兒將來有幸福的生活,他壓迫女兒背後的動機都是因愛她的原故。我繼而和他一起探索女兒的特點和氣質,及鼓勵他進入女兒的內心世界。在下次面談中,他已能接納女兒的獨特氣質,他和女兒的關係亦改善不少,及開始良性互動。我為他們的改變感到十分高興,相信他的女兒未來不單有美好的前途,亦能得著幸福。

重視子女興趣多於成績

在我的家庭中,我重視子女看書多於重視他們在校的成績,故他們自幼已喜歡閱讀。在功課方面,我重視他們努力完成作業多於改正他們的家課,他們在錯誤中學習,並能不斷改進。從小學到中學,他們都是自己應付考試及有優異的成績。

美好前途,指日可待

以重點催谷學業成績和學藝表現來爭取子女的前途並不是上好的選擇。若能放下社會的標準模式,及早注視子女的特質,建立安全和親密的關係,承傳良好的價值觀,鼓勵子女勇於嘗試和承擔。了解子女的夢想,從旁提點,給予適當資源和支持。相信他們都會在不斷尋索中變得強壯和擁有屬於自己的理想。子女美好的前途,指日可待!

最終贏家,你會點揀?

父母愛子女的心,無微不至,從子女出生開始,便想將最好的給予他們。在他們未能有足夠選擇能力之前,為他們作最好的選擇,但最終亦要將選擇權移交給他們。在他們成長之時,重視關係及培養優質的生命素質,比追逐學業成績及學藝表現更重要,你會作何選擇呢?

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
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 30June2015

《家庭‧家情》孩子心情好 學習自然好

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年5月12日,歡迎奉獻支持經費。LOGO 

情緒好 自然心情好

在談及心情和學習之先,讓我簡單地介紹「情緒」和「心情」的分別。「情緒」是因某人或某事導致的強烈感受,如「喜、怒、哀、驚」是一般常見的情緒;而「心情」受情緒影響,感受不太強烈,但時間較長,可達數小時至數天之久。雖然我們很多時都以「心情」去表達感受,例如:「我現在心情很好!」或「我現在心情不好!」既然心情受情緒影響,有健康及愉快的情緒,自然會有好心情。在以下篇幅,我會集中論述情緒對學習的影響。

情緒重要性 常被忽略

相信在日常生活中,家長很容易察覺到子女的情緒變化,但我們未必將情緒和學習拉上直接關係。家長通常都很重視子女的學業成績,望增強他們的學藝能力,但往往忽略了孩子情緒的重要性。

可促進學習 也可阻礙學習

在學習中需要大量腦力思考,「正面情緒」有確認和肯定的效果,有助在學習中得著愉快的經驗;因此,可提升和促進學習的能力。「負面情緒」(一般包括:焦慮、憂鬱和憤怒)也會消耗大量腦力,顯而易見,因消耗腦力而阻礙學習的能力。縱然「負面情緒」未致於令學習停頓,但其影響是必然的。情緒緊張及情緒低落不單耗損精力,而且因思想消極,會讓孩子在學習中乏力。

擁學習優勢 成績可不佳

過去我曾遇上一個個案,父親擁有高學歷,自小奮發向上,在艱難環境中仍努力不懈,有堅強的意志。其兒子則聰明伶俐,反應靈敏。夫婦倆都很重視兒子學業,他們盡力陪伴教導和提供支援,理應在學習上有很好成績。但奈何夫妻關係不好,加上父親工作壓力沉重,易發脾氣,以致兒子在成長中缺乏安全感,情緒不穩定和欠缺主動學習的動力。他學業成績不佳,成為父母親很大的煩惱,實在十分可惜。由此可見,縱然擁有多方學習優勢,但若受「負面情緒」影響,亦會阻礙學習表現。

資深校長的洞見

記憶中我在女兒小學階段,曾參加學校家長會。當中有家長詢問校長,關於她的子女在校為何不能有好成績?校長的回應是「情緒問題」影響其子女在校的學業成績。他是一位很有經驗的校長,而且其小學是區內名校。他的回應令我印象深刻,亦成為我教導子女的重要原則。我的女兒及兒子都在這所小學就讀和畢業,我沒有催迫他們應付功課和考試,但他們成績優異,相信和他們愉快學習有很大關係。

建立「正面情緒」的建議

但如何幫助子女建立健康的「正面情緒」,我有以下建議:

  • 有足夠睡眠:若子女缺乏休息,身體疲倦,自然影響情緒。
  • 適量運動:運動有助身體成長,同時在過程中釋放安多芬(endorphin),令人產生愉快感覺。
  • 耐心聆聽,予以肯定:現代家長生活忙碌,時間緊迫,但是,如果能耐心聆聽子女感受,不單能建立親密關係,還能紓解子女「負面情緒」。在聆聽過程中,對子女正面行為和經驗,予以肯定和欣賞,可強化「正面情緒」及建立子女自尊。
  • 接納、同理、安撫:若能在子女感到焦慮、憂鬱或憤怒時,藉著接納、同理和安撫,不單可拉近距離,子女亦會學習到如何釋放壓力及曉得處理情緒。
  • 將問題拆細:有時子女遇到重大學習難題,感到挫敗和沮喪,若家長能將難題拆細,由淺入深,逐步解決。子女會學到如何解難,及有助消除「負面情緒」。
  • 訂立明確指引:很多時家長會用「否定語言」,向子女表達他們「做得不好」,或是他們「不應該如此」,但缺乏明確指引,以致子女不懂如何才是「做得好」和他們「應該怎樣做」。久而久之,子女會缺乏自信及降低自尊。但家長在訂立明確指引時,需要考慮配合子女的年齡和能力,以免訂立過高標準,反而會打擊子女的自信心。
  • 多參加社群活動:在參與社群活動中,子女可學習怎樣與別人相處。從中可結識朋友,學習彼此關顧及建立情感支持網。但家長要小心注意朋輩素質,若子女誤交損友,將會給他們帶來極大傷害。

「夫婦關係」最寶貴最重要

在這些之上,對子女最寶貴,亦是最重要的,是家長的「夫婦關係」。若夫妻恩愛,子女便會在一個安全而親密的環境中成長,身心靈的發展會得著愛的培育,情緒亦會自然變得愉快和健康。不但學習理想,更能讓他們在未來建立幸福和有意義的人生。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
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《家庭‧家情》破碎家庭 醒覺關懷

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年4月7日,歡迎奉獻支持經費 LOGO

小陳今年十三歲,是就讀中二的男孩,有一姊。父母已離婚五年,父親是中港貨櫃車司機,需長時間工作。母親在酒樓工作,很夜才下班。

小陳在校整體成績屬中等,但電腦科目有突出表現,全級第一名。電腦科老師很賞識他,給他很多鼓勵。小陳經常努力鑽研電腦書藉,很喜歡打遊戲機,立志將來在電腦界爭取卓越成就。在運動方面,他喜歡獨自踏單車;很怕玩集體遊戲,與同學相處被動。由於他有很多電腦知識,同學們都找他解決電腦問題,但他很多時都是離群獨處。姊姊今年十五歲,在同一所中學就讀中四,成績欠佳。有多次戀愛經驗,個性倔強反叛,常常鬱鬱寡歡。經常被罰,操行成績差,老師曾進行家訪,而且轉介社工跟進。

現時小陳和姊姊及母親同住一細小的公屋單位,父親在內地另有家庭,但經常抽時間約小陳見面。父親很關心小陳,但不懂得表達,盡量滿足小陳物質需要。知道小陳喜歡踏單車和熱愛電腦,盡力買最好的單車和電腦給他。對於女兒,他不滿她成績欠佳和花太多時間談戀愛,故採取忽略、冷漠的態度對待,令女兒很傷心。母親做事勤力,但缺乏耐性,處事作風要求快速,常感到煩燥,易發脾氣。她不滿女兒常常談戀愛,盼望她好好讀書,經常責罵女兒,卻產生反效果,時常爭吵,她感到無奈和無助。母親偏愛小陳,高興他在電腦方面有好成績,平日照顧無微不至,與對女兒的態度有很強烈對比。

困局出現 各有重擔 

六年前,小陳母親發現丈夫在內地有婚外情,經多番爭吵後離婚。小陳感到傷痛和羞恥,將父母離婚情況保密,不願和同學、朋友傾談。雖然表面樂觀,但卻常把自己困在家中。小陳父母對他的成長感憂心,故此決定嘗試尋求協助。

中港貨櫃車司機工作壓力大,而且長期在中港兩邊走,很需要情感慰藉。當夫妻關係不理想,很容易被誘惑發展內地婚外情,因而離婚的個案十分普遍。相信小陳父親亦是其中一個例子。他離婚後仍很想和兒女建立關係,只是對待兒子和女兒的態度差別很大。小陳母親面對工作及應付家務,精神壓力很大,難怪常感到煩燥和易發脾氣,這影響了和家人關係。與丈夫離婚,帶來很大的傷痛,她將期望放在子女身上。可惜女兒令她失望,便將愛與關注偏向兒子。

小陳姊姊因缺乏愛和關注,所以藉戀愛來尋求補償。由於父母偏心,及常被母親責罵,更感孤單和不滿。這亦令她變得倔強和反叛,不想跟從父母的指導。父母離婚,令小陳感到十分傷痛,又覺得是羞恥的事。他不願身邊的人知道,故與同學保持距離。由於他鑽研電腦知識有卓越成績,得到老師、同學和父母的讚賞和關注,強化他封閉自己,爭取空間學習電腦知識。

婚姻破裂,雙方固然傷痛,但最無辜和受害的是年少兒女。若不適當處理,家庭問題會不斷一代傳一代,整個社會都會受害。幸好小陳父母察覺兒子成長出問題,及早尋求治療。縱然他們婚姻破裂,若能彼此合作,努力成為盡責的父母;藉著適當互動改變,兒女的問題將會得到改善及消除。

釋放情緒  醒覺需要

小陳母親被丈夫婚外情傷害,在治療中透過聆聽和提問,可釋放她抑壓在心的情緒和傷痛。對她為了家庭和子女的付出,予以肯定和認同;她需要安慰和解除困境的盼望。當她明白很多單親家庭都要面對類似問題,她的不安感減輕。

小陳姊姊因缺乏愛和關注,藉談戀愛尋求補償;加上父母偏愛弟弟而被忽略,不但影響她的成長,加深了彼此的嫌隙。若父母在治療中醒覺女兒的需要,作出改變,她被愛的期望亦可因此得著滿足,有助她重新將焦點放回學業和家人關係上。

小陳父親很重視和兒子的關係,但以滿足其物質需要入手,並未能有效幫助小陳成長。小陳因羞於父母離異,更努力收藏自己。在治療過程中,幫助他釋放情緒,讓他接納父母離婚的事實,引導他明白父母離異不是他的問題。透過接納和認同,幫助他建立自尊和自信,能有效減輕他覺得羞恥的感覺,和有助清除他與別人交往的障礙。

「家庭治療」需要時間處理問題,各成員透過醒覺,可提升他們的接納能力,他們需要作出改變。小陳父母縱然已離婚,仍可合作教養子女,他們需要多關注女兒及放棄純以物質滿足兒子需要。透過家庭集體活動和改善溝通,修補破損的關係。藉主動接觸學校老師及社工,讓他們了解家庭背景及明白子女的成長障礙,尋求他們的協助。經過一段時間後,小陳和姊姊因渴求得著滿足,小陳的封閉和姊姊藉戀愛補償的不理想情況將會逐漸消解,可重新恢復家庭功能和活力。

陸振洲先生 Vincent Luk
個人、婚姻及家庭治療師

基督教婚姻及家庭治療碩士
香港專業輔導協會會員
資深特許公認會計師

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