「我靠著那賜給我能力的，一切都能夠應付。」（腓立比書第四章13節《環球聖經譯本》）

記者：錢妙儀

環球天道傳基協會上週舉辦了「傷癒之路──哀傷治療」講座，講員余德淳博士提到，每一個生命都有生命力，都能夠找到生命的意義；而痛苦有解藥，就是上帝，能夠幫助人們走過傷痛的日子。

察覺與療癒

傷是痂，一個烙印。觀察自己有沒有問題？用一塊鏡子便可。開不開心自己能看見，樣子反映出來。「覺」是知覺，發現自己不妥，想痊癒。這兩步做得好，已療癒一半，是好開始。真正痊癒就要去到可以幫助別人的地步，個人會感到有力量，精神愈來愈好；縱然仍不開心，但不被纏繞。哀傷的人會經歷不安、迷惘與苦惱的階段，卻要面對並接受生死有時的現實。生存是美麗的，但死亡都是美麗的，都是出自上帝一雙手，祂創造了生死時機。有人認為自殺可以破壞這設定，但自殺獲救的人也不少呢！

有人問：「如何忘記一生的傷痛，進到人生快樂的時光？」        不一定要等到某天才開心，活下去，去珍惜有工作、有朋友；活在現在，但你確實有你的過去。好似聽歌，你喜歡那首歌，不用聽到尾才喜歡，聽到中間你已經覺得好聽，想繼續聽下去。你不用等沒痛苦了才快樂，一首歌段段有精彩旋律。痛苦不代表不去生存，世上有很多痛苦的人還去做很多幫助別人的工作。骨子裡是痛苦的，但能看見那人的信仰，所以破壞他做事的程度不高；仍不開心，不等如要抑鬱，快樂和痛苦同時存在。

上帝不會不理你

有喪親而哀傷未痊癒的朋友問：「母親返天家數月，心總是有個洞，很難釋懷。」某天我發現，媽媽四年前過身，我沒有跟人談及過自己的感覺。我想我是否不懂關心自己？某日，有人請我飲茶，遇到一個女人。原來她是照顧我媽媽很久的院舍女工，她講給我聽我媽媽去世前的情況。我想不到，我才想起很少處理自己掛念媽媽的心情，就出現這個女工。她說：「我很喜歡你媽媽，她很喜樂。她常常睡前唱詩歌《耶穌愛我》，全老人院員工因為她都識唱。」原來她剛剛在這酒樓上班第五日，而我兩年沒有來過吃午餐。我想說，如果你掛念一個去世親人，上帝不會不理你，但理你用甚麼方式？不是由你指定。令創傷痊癒的方法是「歷史重演，改寫結局」。不重新面對類似的經歷，很難醫好傷勢。上帝透過巧合安排，讓我見到女工，將我媽媽過世的過程重新講一次來醫治好我，而我自己不可能找到她。不用擔心，上帝已安排好生活；有需要時，祂會出手，你只要繼續活下去。

與逝者的回憶揮之不去，可嘗試「轉移」；去愛他愛的人，你的心會得到安慰。轉移到正面和積極的方向，讓人看見你的行為如見到昔日的人。這傷感是淚中有笑，是高鋒經驗，能給你強大的動力，活得精彩。有人每逢佳節倍思親，就回憶一下吧！找時間面對自己不舒服的感覺，但要限時，由太子想到佐敦，尖沙咀就停止。控制在短時間內，不影響整天心情。還有些人覺得遺憾，父母在世時，為何不做好些？不要塑造自己完美的形象，人生每一天都不可能完美地結束；因為人有限制，能力、知識、性情等等都有很多障礙。所以人要靠上帝來幫助，但也要為自己做得高分部分作自我肯定。

解開心結不假外求

原生家庭成員帶來的傷痛，也是要處理的部分。要懂得截停怒氣，可能對方壓力很大。或許，原本意思不是如口吻那樣。對付讓自己生氣的人要有決心學上帝的憐憫，嘗試逐步原諒他。從微小部分開始，如原諒爸爸的煙味，然後姿勢、影子，繼而說話用字。「爸爸說話粗魯，因讀書少，如果他文雅，就做到魯迅啦！」幫自己去饒恕，追趕和睦，顯出上帝的愛。這是長大的愛，連不可愛都愛。不過要是離婚了，不能愛下去，卻又放不下。遇到這個人，又要離開對方，有受害者心態，覺得被害慘，失去快樂。我會鼓勵兩人努力找同一個夢，這是挽救感情的方法。夫妻如果沒有夢或同床異夢，不可能快樂。我會問：「兩人對十年後的生活有甚麼希冀？最想在哪裡生活？」上帝給人們婚姻，彼此藉著對方得到甚麼祝福呢？其實配偶已經給予很多祝福，因為對方而有的祝福遠遠大過損失。只看祝福吧！

另一方面，有人失婚後想自救，問怎樣幫助自己釋懷？其實講得出「幫助自己釋懷」，已經很有智慧。很多人未信耶穌，一味在自己身外的事找方法；例如移民或再婚。成功率很低，因上次打擊還未療傷。傷未好，歷史重演例子有很多。要釋懷的話，要在內裡找快樂，打開心，就會見到寶藏。有機會靜下來，慢慢尋找；跟自己相處，和自己對話，心情好了，就會復元。

破解男人心事

男士似乎習慣眼淚在心裡流。憂傷了，別人不知道，只因他們夜晚的不安沒有人看見。有很難聽的說話：「你是男人，不可以哭，不可以示弱，甚至不可以找人同情。」所以男士哀傷只會找適合的對象表達，會說很多。遇上男人心情不好，可保持寫信或發訊息給他，二百字內就夠。說自己對對方的遭遇的感覺，要容讓他不回覆。若憂傷的人是爸爸，他不說話，不外出，失去動力，怎辦？他只是怕講話，寫字條吧！「爸爸，去你以前鍾意去的地方吃東西？」他回字「不去！」你下一句：「買回家吃？」他回「你自己吃」，「買回來怎能不預你？」「你自己吃啦！」寫十次，他不寫了，直接跟你講話。某天，你會發現他珍藏起來的字條。你做可以做的事，他會幫你改正；容許不是自己預期的溝通方式。找多些機會在一起，一齊行動，多一起，多些信心溝通。孩子要肯定和認可爸爸曾經做過的美事，他會感到快慰。

哀傷痊癒的過程中，恢復需要一路消化現況，一路加入新事物。哀傷者想保留舊物或回憶，實在可化成將來的動力。要幫助哀傷者思想自身意義，他們的經歷可作生命導師，是痛苦世界的嚮導，能證明慘痛也有轉彎機會，教人體會生之樂和忍耐。經歷痛苦的人是這世界最好的幫助者，使徒保羅在監獄寫很多信，在痛苦的環境還在教人喜樂。「你們要在主裡常常喜樂，我再說，你們要喜樂。」（腓立比書第四章4節《環球聖經譯本》）

「人人都不要只關注自己的事，也要關注別人的事。」腓立比書2:4《環球聖經譯本》

文：趙嘉欣│施達基金會推廣拓展部主管

耶穌基督身為神子，卻願意放棄自己原有的尊貴身分及權力，取了奴僕的樣式，降生世上與人同等，這種犧牲是「愛」。莫說祂是神，生而為人的我們捫心自問，如要為他人捨棄自己與生俱來的權益，談何容易？

基督是愛與謙卑的榜樣

每當筆者讀到聖經腓立比書第二章，看到耶穌基督道成肉身，成為人的樣式並以平民的身分住在人們中間，便會因為祂的愛及犧牲而感動。「你們要以基督耶穌的意念為你們的意念：他本有神的形象，卻不堅持自己與神同等，反而倒空自己，取了奴僕的形象，成為人的樣式；既然有人的樣子，就自甘卑微，順服至死，甚至死在十字架上！因此，神使他升為至高，賜給他那超越萬名之上的名，好讓天上、地上和地底下的一切，都因耶穌的名屈膝，並且萬口都要宣認耶穌基督為主，使榮耀歸於父神。」（腓立比書2:5-11《環球聖經譯本》）

施達基金會（下稱「施達」）在尼泊爾其中一個事工夥伴機構是一個基督教的社區發展組織。這機構在2008年成立以來，致力幫助「達利特人」(Dalits)、貧窮人和其他被社會排斥的社會羣體，關心他們的基本需要，改善他們的生計；亦為達利特人和婦女爭取權益。當中有一位負責社區發展項目的同工，名叫Shiva；他效法基督，甘願服侍被人看不起的一羣人之餘，更願意為服侍對象而放棄自己於社會最高階層的身分和既得利益。

種姓制度帶來的歧視

尼泊爾承襲印度文化的種姓制度(Caste system)，這制度將人分成4類；而各種姓又衍生出不同的「亞種姓」。種姓制度是世代相傳，職業亦因種姓而世襲，種姓之間互不通婚。尼泊爾人的姓氏反映了種姓的高低和職業的分別，因此種姓制度對尼泊爾人的婚姻、職業、社交等各生活範疇有深遠的影響。然而，有一類尼泊爾人直接被排除於4類種姓之外，就是被稱為「賤民」的達利特人（意謂「不可接觸者」）。他們的社會地位是最低的，受人歧視，只能從事最「低等」的職業。

縱然尼泊爾在1990年通過憲法，把種姓歧視和賤民制度定為非法，並於2011年頒布《種姓歧視和賤民（罪行和處罰）法》（the Caste-Based Discrimination and Untouchability (Offense and Punishment) Act），禁止任何公共或私人場所基於種姓制度的歧視。可惜，違法者大多不受懲罰，歧視問題仍然持續。

為達利特人放下自身權益

Shiva屬於Brahmin，即是最高階種姓階層，但他認為人生而平等；他認識的上主深愛所有人，各人在主的國度裡不分貴賤。因為這信念，他在大學畢業後，先投身於一個促進尼泊爾達利特人人權的非政府組織工作。其後，他獲得獎學金，隻身前來香港大學修讀有關人權的課程。完成課程後，他深深被「施達」的夥伴機構的理念吸引，一直想加入該機構事奉。可惜，當時該機構未有空缺；他也繼續參與推動達利特人權益的工作。在2018年，他加入現職機構，幫助被歧視的達利特人，為這弱勢羣體爭取權益，希望打破將人與人分隔的種姓制度，維護每個人應有的尊嚴。

不過，Shiva的家人並不欣賞他對別人的愛心，反而嫌棄Shiva與達利特人一同工作，又為達利特人謀福利。Shiva因為與「不可接觸者」接觸、同行，加上他的家人信奉印度教，很重視種姓制度，他的家人開始在每一項家庭事務中排斥他。他父母有一定的財產，根據法律規定，Shiva有資格與他兩位兄弟平分父母的財產。但是，父母卻拒絕把財產分給他，不將他當作家人，因為他為達利特人及其他弱勢羣體爭取權益。以他的背景、學歷，本可讓他擁有很多尼泊爾人憧憬的美好生活。他卻選擇跟隨耶穌基督的腳蹤，與社會上被稱為「不可接觸者的罪人」這邊緣羣體交往，不惜被親人厭惡。

讓他們如我們一樣有尊嚴

感恩Shiva沒有因別人棄絕他而放棄從上主而來的召命。「施達」的同工於2022年12月到尼泊爾探訪Shiva所服侍的機構及「施達」項目資助的受助者，Shiva分享了他的心聲：「由於各種形式的歧視，尼泊爾人正在遭受痛苦。因為種姓制度是不人道的行為，所以他們都很痛苦……我想幫助他們走出長期的創傷。」他希望大眾可以聆聽他的心聲，回應他的呼籲。

腓立比書第二章4節說：「人人都不要只關注自己的事，也要關注別人的事。」你願意支持我們，一同幫助貧困人，讓他們如我們一樣，過有尊嚴的生活嗎？施達基金會是一個基督教救援及發展機構，持守「藉教會、經教會、扶貧濟困」原則，與全球基督徒攜手，在基督裡共同建立公義、仁愛的世界。在2021至22年度，「施達」於全球16個國家及地區，與43間基督教機構及教會夥伴攜手，推行78個救援及發展項目，包括17個新發展項目，接近102萬人次受惠。

如果你願意支持上主和「施達」所愛的貧窮人，可以到我們的網頁瀏覽代禱事項、捐款詳情及成為「施達」義工的方法。www.cedarfund.org

「那坐在黑暗裡的百姓看見了大光；坐在死蔭之地的人有光發現照著他們。」（馬太福音4:16《中文和合本》）

文：凌紹祥醫生
香港基督教癌症關懷事工聯會 理事

自從1993年開始加入了部門的兒童血液及腫瘤科工作後，多年來的行醫經驗讓我深深體會到身、心、社、靈全人醫治對癌症病人和家屬的重要。無可否認，醫學和醫療技術不斷在進步，但時至今天仍有許多癌病患者無法得到根治。即使有不錯的機會能夠徹底痊癒的病人，很多時都需要在漫長的治療過程中經歷不容易面對的衝擊、徬徨、憂慮和恐懼。除了給予適切的治療，有人在愛裡真摰地聆聽、關懷及與病者同行，分享主賜給人永恆穩固的盼望，都是身處突如其來的黑暗，甚至是生命倒數的死蔭中照亮心靈的療癒之光，能幫助病人和家屬，為他們帶來平安繼續正面地前行。以下就是其中一個令我有特別深刻記憶，與病人和其家屬走出黑暗的故事。

黑暗絕望中得見療癒之光

十多年前，急性白血病突如其來發生在一個十來歲、充滿活力的少年身上。於是他便長時間困在醫院接受很不好受的密集化療，失去了多姿多彩的校園生活。起初，少年在病房中經常發脾氣，又不合作。其職業強人單親媽媽驟然覺得對自己疼愛的孩子的健康完全無力掌控，既是十分傷心，也常常鬧情緒。感恩同事們十分體恤包容她，更有基督徒同事為他們祈禱，鼓勵他們信靠耶穌；母子才漸漸適應情況，情緒平復下來。可惜癌細胞只短暫受控，後來再次頑固復發，藥石無靈。面對沒有盼望的生命倒數狀態，媽媽瀕臨崩潰，少年亦變得沉默、情緒低落；在病情急促惡化下，漸漸神志不清。

神奇地，經懇切禱告後，少年竟突然完全甦醒過來，並一字一句清楚地表達願意信靠耶穌，接受祂為救主。之後，少年不但表現得平安，好幾個晩上，更對床邊陪伴的媽媽說，看到有光從敞開的門照耀下來，要接他回天家。不久後的一個早上，經常爆滿的病房少有地只得他一個病人；原本在高濃度氧氣治療下的他仍感呼吸困難，經懇切禱告後，他的血液含氧量突然上升至100%，有力和媽媽傾談，最後還說了一句「感到好舒服！」之後便安詳離世。他的身後事在教會幫助下，得到平安、順利的安排。見證了孩子信靠耶穌後的平安和一連串奇妙的經歷，少年的媽媽不久也歸信耶穌基督。她心𥚃雖然難免哀傷不捨，因有在永恆天家重聚的盼望、主耶穌的愛、教友真摯的關懷和同行，漸漸走出黑暗；並重拾工作的熱誠，也有心回到醫院裡以義工身份去關心癌症病人及其家屬。

教會成療癒病人和家屬心靈的羣體

約十年前，我們的教會接連有教友或家屬患癌。深知道他們縱使能得到適切專業治療，仍需要別人真摰的關懷、同行，更重要是在主愛裡有永恆穩固的盼望。正希望在教會裡有關懷癌症病人的羣體時，香港基督教癌症關懷聯會（簡稱「基督教癌聯」）便像天使團隊般到來，分享了教會關懷癌症病人和家屬的異象和經驗；協助我們建立「癌關小組」，提供「癌關大使」裝備課程，並經常為我們請來不同的嘉賓在小組聚會中分享相關的醫療資訊、關懷技巧、抗癌和癌關的生命故事。回顧過去九年多的癌關服侍，深深體會到我們所能作的事雖然很有限，如一杯涼水般的真摯關懷同行，也能靠著主恩主愛在癌症病人和家屬心靈裡燃亮療癒之光，幫助他們更平安、正面去面對困境，走出黑暗。

推動教會癌關服侍、廣燃療癒之光

癌症是香港人的頭號殺手，每年確診癌症的病人數目不斷上升，癌關服侍實在有很大需要。作為「基督教癌聯」團隊的一份子，很感恩能夠在今年9月9日「基督教癌聯」舉辦的創會13周年紀念活動之前分享一點點心聲。盼望當天通過余德淳博士主講的「傳揚醫道‧察覺療癒」公開講座和「基督教癌聯」異象分享暨感恩晚宴，有助廣泛地分享異象，連結眾教會、院牧和醫療人員，更有效地推動更多教會參與癌關服侍，望遍佈香港不同的角落，成為祝福癌症病人和其家屬的療癒之光。

「你如果有東西可以給別人，就不可對他說：『你走吧，明天回來，我會給你！』鄰人在你旁邊安居，你不可圖謀害他。」(箴言3:28 – 29《環球聖經譯本》)

文：麥基恩醫生│精神科專科醫生

香港地一直富有人情味，街坊鄰里守望相助的意識強烈，又總能身體力行。隨著環境變遷，生活壓力愈見沉重，大眾市民關懷互助的層面可能有需要轉移到精神健康方面。建立健康愉快的生活，可以是一個家庭的事，也可以是整體社會的事；彼此關心、送暖，對旁人報以友善的微笑，對需要幫助的人伸出援手，群策群力；多關注及認識精神健康知識，助人也能自助。

吉諾維斯綜合症

1964年3月13日凌晨時分，美國紐約市皇后區發生一宗當眾殺人事件。受害人是28歲的女子吉諾維斯(Kitty Genovese)。兇手在案發後，因另一宗偷竊罪而被捕，後來法庭裁定他謀殺罪名成立，判處死刑。這命案之所以轟動，乃是《紐約時報》於頭版聲稱當時有38名目擊者，但全部置若罔聞，沒有人伸出援手，甚至沒有人報警求助。這種視而不見或聽而不聞的旁觀者心態，因而被稱為「吉諾維斯綜合症」(Genovese Syndrome)或「旁觀者效應」(Bystander Effect)。社交媒體很多時就借用這種情況，來諷刺現今社會(特別在發達的城市)的冷漠無情。《時代周刊》編輯A.M. Rosenthal更把詳情及相關資料整理成一本名為Thirty-Eight Witnesses: The Kitty Genovese Case的書出版。可能因這宗震驚全國的案件的緣故，再加上其他因素，紐約與其他城市於1968年把「911」定為全美國求救電話號碼。

根據心理學家Bibb Latane及John Darley對這心態的研究，這些旁觀者假若發現有另外一些人在場的話，便不容易出手干預。但假若只有他自己一個人在場，則較容易作出救援反應。不過，2010年有一個「元分析」(Meta-analysis)在Psychological Bulletin中刊出，發現雖然多數人會拖慢個人作出反應，但假若真有危機出現，或者受害者需要緊急貼身的協助，人多在場並不會影響救援結果，甚至會提升急救成效。

多年後（2004），新聞記者Jim Rasenberger指出昔日新聞報道錯誤的地方，而死者的弟弟也製作了一套紀錄片Witness（見證人）進一步反駁Rosenthal的論點。其實兇手曾經兩度襲擊死者，而中間曾經有人成功喝止兇手，也有人曾報警求助。眾多旁觀者中，似乎只有兩位有這種綜合症心態，而其中一位Karl Ross更是因為接受朋友的建議而不作出反應。

新約聖經「好撒瑪利亞人」故事記錄在路加福音第十章25至37節。耶穌諷刺兩類宗教人士（祭司和文士）在路上看見一個被強盜打傷的同胞，視而不見，由傷者身邊走過，就像患有這「吉諾維斯綜合症」；反而有一個屬於外族的撒瑪利亞人停下來，為傷者包紮，把他扶上自己的牲口，帶到客店去休養，並負責所有費用。耶穌接著問門徒：「這三個人，誰是那個落在強盜手中的人的鄰舍呢？」

解鎖「吉諾維斯綜合症」小貼士：

一、「助人為快樂之本」，不應該吝嗇，更不要用藉口推卸責任；

二、「路見不平、拔刀相助」是一種勇敢行為，但要在自身安全的環境下進行；

三、假若環境許可，幫助別人要夠全面性，不要半途而廢；

四、假若自己做不來，應該找別人來幫忙或接手。

創傷後壓力症

在天災人禍發生後，一般人會感到很大壓力，短暫影響日常生活及社會功能。不過大部分人會漸漸復原，只有部分精神特別脆弱的受傷者（受害人）在目睹或經歷可以致命的創傷後（例如戰爭、地震），尤其是對自己有切身（例如被強暴、綁票）影響的情況，便會出現一種相當嚴重的精神障礙，稱為「創傷後壓力症」(Post-traumatic stress disorder，簡稱PTSD)。

創傷後壓力症主要包括以下症狀：

一、重複、不自願及干擾性的創傷記憶，經常出現與創傷有關的不安夢境，甚至覺得歷史在重演（稱為「閃回」“flashback”）；

二、持續逃避可能引發有關回憶的事物，又避免談論或回想發生的經歷；

三、對事物有過度警覺性，容易緊張及情緒激動，甚至有衝動行為；

四、有負面思想及感覺麻木，又感到無用及無望，覺得憂鬱甚至有自殺念頭。

因創傷而出現精神障礙，在公元2000年前埃及王朝早有提及，直至1980年「美國精神醫學會」之診斷手冊DSM-III才正式定為精神疾病。由於當時美國有不少士兵在越戰中出現這種症狀，需要醫治，甚至索償。在此之前，這病症經常出現在戰爭情況當中，不過被冠以另外的名稱，例如「炸彈震盪」(Shell shock)、「士兵心臟」(Soldier’s heart)、「戰爭疲勞」(Battle fatigue)等。

精神科醫生Jonathan Shay甚至認為莎士比亞的名著《亨利四世》Henry IV劇情第一部分，Percy夫人在獨白中描寫其丈夫Henry Percy伯爵出征回來後的狀況，很符合戰爭引發的「創傷後壓力症」。

南非聖經學者Gillian Williams及Magdalene le Roux (2012)認為舊約的掃羅王，因經歷「戰爭創傷」而出現創傷後壓力症。因此，他的性格及行為大變。掃羅在就位作王之初，對於反對他的人甚至一些敵人相當仁慈（撒母耳記上第十四章）。但經歷過各種殘酷戰爭，特別是巨人歌利亞挑釁而不敢應戰後（第十七章），他的情緒越變越壞，又妒忌兒子的好朋友大衛（第十八章），甚至不斷追殺大衛和他的支持者（第廿二章）。最終掃羅王在一場戰爭失敗後，伏刀而死（第三十一章）。

聖經「忘記背後、努力面前」對受創傷的人會有幫助。若病情影響生活及社會功能，則需要接受專業輔導或治療。

簡介：《趣味精神綜合症》記載了世界各地關於綜合症的資料及專家的見解。作者把深奧的精神病學理論以富趣味及淺白的文字表達出來，讀者可從本書認識人性的弱點，也可找到處理的建議。

「要彼此善待，心存憐憫，互相饒恕，就像　神在基督裡饒恕了你們一樣。」（以弗所書第四章32節《環球聖經譯本》）

文：馮小珏姑娘
風雨同路人基督教單親家庭事工創辦人及總幹事

離婚本身已經是不容易的決定，分開後還要持續合作，做好「共親職」(父母共同分擔照顧、教養孩子的責任，組成親職同盟)這回事就更難。很多人覺得既然分開，就不想前夫/前妻再來擾亂自己的生活；可是礙於子女的需要或法律規定，又不得不合作，感覺相當困惱、無奈。有時「分」後是另一個戰場的開始及延續，子女夾在其中所受的傷害可能遠比父母離婚的決定來得更加深遠。

風雨同路人藉著與離異家庭同行的經驗，嘗試整理出一些離異家長在協作過程中經常發問的問題，以及一些我們提出的建議：

1. 當一位家長覺得似乎只得自己在努力減低分開後對子女做成的創傷，而前度卻不願意合作，甚至消聲匿跡。怎麼辦？那位家長該如何調整心態？

答：從肯努力的家長一方先做起。透過風雨同路人的「牧養離異家庭長大的成年子女項目」，我們聽到很多成年子女在回顧成長歷程之時，往往覺得父母離異後，不同住的家長會漸漸消失在他們的生命和生活裡；同住的家長很多時因內心情緒起伏，或忙於處理家務及賺錢糊口(有些人甚至用「過度忙碌」作藉口)去逃避傷痛和問題。結果父或母同樣在子女成長中缺席，加深了子女的傷痛和長遠影響。

離異家長感到辛苦的情況是離婚後，依然期望對方跟未離婚之前一樣配合去達成共親職。家庭結構既然改變了，就不要再以過往雙親或夫婦模式去期望對方能做甚麼事配合自己的安排。若對方能配合當然好，當對方不願意配合時，就會讓一方容易失去平衡點。因為子女每一個活動和生活日常的照顧，我們都將焦點放在要拉扯對方來配合，做起來發現更多阻礙，衝突自然多，情緒也會隨之而來。問題是在婚姻裡，夫婦已無法溝通、配合和協調；離婚後，會變得更加困難，甚至沒有可能。子女會因此得不到足夠的關注。

用一個例子，如果我的手臂要被強行截肢，我確實無法再如從前般照顧自己、料理家務，所以我要找方法用我仍有的資源，甚至義肢來幫我重新適應如何應對生活日常。當我將焦點放在自己身上，好好照顧自己，尋求專業輔導，幫助自己疏理情緒、療傷和展望未來。同樣，我們也學著適應和安頓新生活和秩序，以及新的家庭結構和關係，然後才能有足夠空間關心子女的生活日常、情感和成長需要。

2. 「分」後如何協作？

答：與前度協作，猶如家校合作的概念。作為家長，有時未必認同子女學校的教育理念和文化，甚至質疑個別老師的教學方式；但我們依然送孩子去學校學習，參加家長會，督促孩子尊敬師長，做功課、勤力溫書等等。面對老師，我們總會尊重；即使不認同，也會先聆聽和禮貌地回應。與前配偶合作照顧小孩也可如此。離婚後，我們要學習接受子女從此要接受兩套不同的生活理念、模式、習慣、價值觀、做事方法等，但都是在祝福、幫助子女學習和成長。在這大前提下，前配偶願意合作當然最好，即使不願意合作，我們依然可以發揮作為家長的角色和功能，讓子女相對地健康成長。

3. 子女需要一個好模範去參照，好去成長、學習，以至保護自己。如果爸爸的角色負面消極，不負責任，怎麼辦？

答：男女性別差異會影響共親職。有認識的單親爸爸，大部分即使離婚，依然想盡他們所能做好爸爸的角色。不過情感上、人際關係上，他們比女性弱；作為單親媽媽，不應期望過高，以前前夫在婚姻裡仗賴你。離婚了，忽然要他們自主自決，對他們來說很陌生，不知如何應對，不是不想做。我們要調校自己的期望，盡量避免因對方讓自己失望，便減少子女與爸爸見面時間，子女成長很需要爸爸角色。對於那些不負責任、失踪的爸爸，媽媽要想想如何幫助子女在成長路上找「補充劑」。例如尋找健康的男性或師長角色陪伴子女成長，並不是要隨便找位男士作子女後父；爸爸亦不要隨便找個女伴填補傷口和孤單感。在再婚課題上，若處理不好，問題只會變得更複雜，讓子女和自己承受更大的傷害。

因此，如果我們能夠早早將焦點放在自己身上，照顧好自己，讓自己能早一點從傷痛和陰霾中走出來；父母健康，子女自然能夠健康成長。但父母要知道，要一個小孩成為出色的人才，父母要加力給他，學校也要加力，甚至離異夫妻願意合力幫助子女；但不一定代表子女就能成功獲科科五星星，子女自己也有責任為自己的決定負責任，特別是成年以後。所以作家長只能夠盡力做好本份，其餘的事交給天父。

4. 離婚後，我可以如何走出陰霾，陪伴子女成長，重新成為他們的情感支柱？

答：離婚後，一定要釐清責任；是對方的錯誤，便將責任歸回給他/她；但個人都要覺察自己的責任，就算只是1%。離婚之後，我們如何選擇生活及餘生要走的路，我們必須承擔責任。例如我有沒有選擇照顧好自己和孩子？是選擇開心過活，還是選擇生活在苦澀裡？我們選擇下半生該如何過？我們如何選擇下一段婚姻，抑或隨便愛，盲目走進關係，忘記了解清楚對方為人是否適合自己等等；這些都是我們的選擇。即使原生家庭沒有好模範，我們仍然可以學習；並要知道凡事只能盡力，沒有百分百完美。盡力了就要肯定自己、欣賞自己；挫敗了，就重頭來過，在錯誤中學習，沒大不了。

人生路上或許會不斷跌倒，會很艱難，但不是不可以嘗試。我相信子女會見到，天父也會見到；或許仍然有遺憾，但是一定會美麗。相信你已盡力做到最好，是否再有進步空間，通常是走過那條路才知道如何能做得更好。篇幅所限，以上只記載了部分共親職的錦囊。希望能夠幫助離異家長與前度照顧子女時有多一點了解，希望日後有更多機會分享這課題。

「你要謹守你的心，超過保衛一切，因為生命的泉源由心而出。」箴言第四章23節《環球聖經譯本》

文：郭卓靈│明光社項目主任（傳媒及生命教育）

青少年精神健康一直被受關注，因為他們在成長中面對不少的轉變和壓力。本年5月，由醫務衞生局醫療衞生研究基金委託香港大學進行的一項有關青年精神健康調查的報告指出，受訪的3,440名介乎15至24歲青少年在2019年5月至2022年7月受訪期內，有近17%曾出現至少一種精神疾病；19.4%出現自殺念頭；5%有自殺計劃；1.5%曾企圖自殺[1]，調查結果令人憂慮。為此，筆者專訪了香港大學防止自殺研究中心副總監、精神科醫生廖廣申分享對於這情況的看法及建議。

壓力成因
廖醫生認為環境改變這個因素會對任何人造成壓力，研究時期發生的社會事件和新冠疫情便是兩重大關鍵事件，對各個年齡層的生活、習慣、求學安排等，都造成影響。他認為研究的數字比率高，其中一個原因是香港作為現代都市，有著高壓力的教育制度：緊張的學習環境、很多考試和要學習的學科等等；可以解釋到香港學生的學業壓力和考試壓力十分巨大的原因。這樣，可能導致很多人出現情緒和精神問題。

報告指出，青少年患抑鬱症最普遍，有13.7%。廖醫生指出，患上抑鬱症的成因很多，如性格、生理因素和環境因素都有影響，與青少年有沒有接觸毒品、酒精等也有關。他說：「環境因素和壓力感是重要因素，而這報告反映青少年的學業是主要的壓力來源（佔42.8%）。」他建議不要為這個年齡層的青少年添加不必要的壓力。他更指出，臨床見過很多病例，讀書成績很好，是名校高材生，進入了著名大學；最後因為抑鬱症而完成不到學業，或要接受精神科治療、服用藥物及接受心理輔導。此外，報告亦指出了四大風險因素：個人心態、家庭空間、數碼生活及逆境轉化。廖醫生為我們逐一解說。

個人心態──「完美主義、執著、『唔輸得』的心態是高危因素。」廖醫生認為「個人心態」很重要，但每個人的心理質素不同，如果對自己要求很高，就會很容易自責和內疚；也有人很容易有放棄念頭、很消極、悲觀；性格較負面，面對不到問題，令壓力積聚或把壓力放大。

每個孩子的性格不同，作為家長、青少年工作者便要留意他們的心理、思想，和他們多溝通，循序漸進地給予鼓勵，並教導他們如何面對逆境。

家庭空間──分實質空間與心理空間，「關於家庭空間，不單指有沒有地方好好休息、做功課？」廖醫生認為坊間常說社會低下階層或貧困家庭的壓力、情緒問題較多，但不代表中産或富庶家庭就沒有抑鬱症。他見過不少學生有很好的家庭背景，父母是專業人士，栽培資源很充足，亦出現抑鬱、自殺問題。原因可能是和父母相處時間或溝通不足，亦可能是父母對他們的要求過高，構成不必要的壓力。

他認為要留意家裡有沒有自由度，要營造一個平台讓孩子可以去和父母溝通，給他們願意和家人表達或商討的分享環境。「不要等到青年人覺得完全沒有信心或已經覺得很恐懼，不敢和家長商量，覺得再沒有人明白、關心他們，白白讓他們走向絕路──自殺。」

數碼生活──電子產品霸佔我們很多時間，減少了社交生活、運動和休息的時間。廖醫生見過很多青少年抑鬱個案是因為沉迷電子產品、手機。他指出，這情況比沉溺酒精、毒品、吸煙還普遍。他建議青少年每天用最多兩小時在電子產品上，但做功課、溫習、蒐集資料等須用電腦，所以有「灰色地帶」。他認為讓孩子從小養成自律是十分重要，家長亦要管理他們如何使用電子產品，和留意孩子有沒有網上沉溺。他坦言，這對家長來說，是不易的課題。

逆境轉化──正向思想、面對逆境的能力，以及與家人保持良好的關係和溝通習慣是十分重要。「小孩子如能自小培養正向思維，家長的追求不只是學業成就、知識多寡，而是態度，例如有責任心、堅毅不屈的心態、樂觀思想、不怕失敗、不斷努力的態度，有自制能力和管理時間的能力等；幫助更大。」廖醫生表示孩子的「解難能力」很重要：「解難能力就是無論遇到成績不好、比賽輸了，或者失戀等，都知道如何重新站起來，並且不氣餒，不放棄，也不太介懷得失。」

平衡生活及建立信仰
廖醫生建議孩子保持社交活躍，平日要有朋友和家人傾訴開心或不開心的事。「平常不習慣找人傾訴或沒有與家人分享生活點滴的時間，當有問題發生，就不太容易向別人求助。另外，要有足夠的睡眠時間和足夠的運動量，人才會身心健康。」

他強調有信仰的家庭，應及早鼓勵孩子養成恆常的宗教生活，多參與教會活動。「有很多研究指出，有恆常及良好信仰生活的人，情緒會較好，身心會健康些，快樂指數亦會高一些。」

師長、社工應盡早介入幫助精神病患者
「不要讓孩子獨自去面對困境，單打獨鬥，重複去思考自己的問題。」他認為師長、社工要有敏感度，早一點察覺有問題出現，早一點去關心孩子，及早幫助他們。他不鼓勵看到問題也不處理，應及早找人求助，或做一些相應的行動去解決問題。

廖醫生最後再三叮囑，青少年的成長很重要，預防勝於治療：「要有平衡的多元化生活，有社交生活、興趣活動、足夠的運動量及建立良好的家庭關係。有問題的時候，及早徵求意見、尋求幫助。最後，聖經的真理、信仰生活對任何人都很重要。」

書籍推介：
金恩喜（2020，2023）。《一句話收服小孩子》（譯者：丁俞）。台灣：平安文化有限公司。

[1] 〈一年17%青少年患精神病 研究：七成未求助求醫〉，《明報》，2023年5月12日。

名人推介：
承擔教育工作是神聖的覺悟。因為教育就是培養生命，創造未來的過程。感謝各位老師願意付出愛心教育下一代。細讀各位校長的文章，我們可以看到作為教育領導者的心態和想法，非常有意義。推薦各位家長和教育界的朋友，從這書取得靈感，可在育兒和教學上更上一層樓。 (陳美齡博士/教育學博士、作家、歌手)

「小伙子開始走他的道路，你就要教養他，那麼他到老了也不會偏差。」箴言第二十二章6節《環球聖經譯本》

受訪者：余德淳博士

不同性格和人生經歷會塑造不同類型的爸爸。無論爸爸是健談風趣型、外向豁達型，還是內儉含蓄型、嚴肅謹慎型，抑或介乎動靜之間；他們大多數有共通點，就是默默為家庭付出、關愛子女，同時也需要子女敬愛他們。他們或許不擅於表達自己，但他們的角色和位置與媽媽同樣重要。作子女的，何不主動向爸爸表示愛意及關懷呢？余德淳博士分享成長歷程與爸爸的互動，多次表示「欣賞爸爸」、「佩服爸爸」，肯定爸爸的管教方法。究竟余爸爸如何教導他？

難忘父親四字贈言

「我自小讀書，從小學到中學，差不多每次考試都剛剛合格，僅能升班。我覺得奇怪，爸爸看到成績表多數不問話便簽名。後來，我發現這是問題：是他太容易滿意我，還是他太難過呢？於是我問他。他說：『你在中文小學讀了四年，再轉去一所英文小學；然後直升英文中學，很難讀好。所以我一直沒有覺得你要拿高分。只是你要謹記你有優勢，你讀過中文小學，中文基礎好，所以你去到英文小學，你的中文科成績有機會高分。不過，你由英文小學升上英文中學，你的英文成績起初不會高分。但是你中文好比一般同學有利，如果你英文科成績都好，你兩科成績都會很厲害。』我覺得爸爸的說話十分正面，我非常相信他。」

「雖然我的成績依然是那樣，剛剛能夠升班。我最難忘就是我不會對成績感到很難過。中學畢業後，我就去進修，再讀大學。總括來說，我欣賞爸爸沒有影響我，令我覺得成績不好便應該很難過、很不開心。最後，我大學畢業、研究院碩士畢業，爸爸都來參加畢業禮。最後我聽到一句說話，他說：『你大器晚成！』我第一次聽到，我好欣賞這四個字，成為了我難忘的經驗。」

栽培興趣借故親子

「現代父親怎樣做能令子女喜歡跟你相處，願意親近你和你傾談呢？有一個辦法，就是去了解並栽培子女的興趣。我自小看到爸爸最有興趣看報紙，報紙有副刊小說版，我也學著看。爸爸知道我喜歡看，他次次看完報紙都不丟掉，會摺好它，好似新一樣，放好給我看。我追看小說，變成報紙迷，兩父子輪流讀報。長大一點，他見我對相機有興趣。小學畢業旅行，老師說要是有相機，可帶相機去拍照。爸爸竟然拿了一部相機回家，我學會簡單拍攝方法後，就帶著去旅行。奇怪地，去完旅行，相機便不見了。原來爸爸在影相舖租相機回來，讓我帶去拍照。我很感動！」

「將近中學畢業，他買相機了，我和弟弟常常借來拍照；沖曬相片之後，大家傾談拍攝效果。爸爸借這些機會跟兩個兒子好好交流。這是很好的方法去栽培孩子，同時互相交流。再長大一些，我發現他更聰明了，他常常讚賞媽媽做飯的手藝好，飯菜好好吃；她又去上班，很能幹；跟他相處得好好，永不吵架。他欣賞太太，也教會我學習欣賞他人。他和媽媽都很和善，是容易親近他的原因。現代的爸爸可以參考一下。」

愛與管教要「講理由」

「我想起我爸爸的管教方式很特別。他發現我和弟弟膽小，在街上見到狗會害怕。他帶了一隻小狗回家，放在通風的櫃子裡；我們去望牠，牠會吠，似乎好好玩，但我們沒有興趣。一星期之後，小狗不見了，原來爸爸送回朋友處。他說：『我兩個兒子不適合。』我佩服他，他給我們嘗試，發現行不通，他不責怪、不強迫我們。後來，他帶我去球場看球賽，結果我上癮了，做了足球迷。我欣賞爸爸！其實他是吸煙、飲酒、賭錢的人，後來信耶穌才戒掉。多年來，每次我拿他的煙酒嘗試，他不准；見他打麻雀，要他教我。他說：『打麻雀好玩，但不適合你的年紀；等你退休後，你真是太空閒，你才玩吧！』我記在心。後來做社工，也跟很多年輕人說：『很多嗜好就算不是賭博，也要用很多時間，未必適合那年齡用來打發時間。』我爸爸的示範很好。他又會好好反省！有一次去到某地方，他望見很多人吸煙。他跟我說：『我現在懷疑我以前吸煙「好乞人憎」！』這樣好好，他肯跟兒子說懷疑自己吸煙噴到別人『好乞人憎』。後來我明白，人做很多事，有否向人負責任、為人設想？他做得很好！」

「說到管教和愛，如果孩子有足夠理由想爸爸支持他，而他的理由夠好；爸爸要義無反顧地支持他，特別不是不良嗜好，例如運動、文學、藝術要支持。但如果孩子給不到足夠理由讓你支持，一個爸爸應該表示暫時不支持，請孩子再想多些；然後再跟你談，理由足夠便支持。哲學家康德說過，教育下一代要用這方式──『講理由』，令每個孩子不任性。我覺得這是一個爸爸可以守住的一關，是相當重要的事情。」

預祝各位爸爸，父親節快樂！
盼望在這個特別的日子，你們也享有港鐵乘車優惠，跟孩子到全港各處暢遊。

「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」（以弗所書第五章33節《環球聖經譯本》）

陳小碧小姐 | 遊戲治療師/個人及家庭治療師
(婚姻及兒童啟導中心)

最近在一些所謂「老夫老妻」(意指結婚多年，甚至是子女已成長的夫婦)群體中，彌漫著一股對婚姻失望、苦澀、憤慨的氣氛。夫婦關係不是出現冷淡和疏離，便是緊張和怨懟。這種情況主要來自於一些破壞關係的謬思。

破壞關係的謬思

首先是相遇相知，便不用多言多語。例如：「已經是老夫老妻了，還要要求甚麼？」這裡的「老」當然並非單單指年紀，而是指彼此相處了一段長時間，理應需要甚麼，對方必然知道，還要說出口嗎？達不到的理想，就是對方的問題；內裡充滿著不被明白、不被重視的感覺。

其次是「假昇華」，把愛情轉化為親情。例如：「已經是一家人，還不夠嗎？」這想法把獨特的夫婦關係普及成家人關係，意味著夫婦關係就像血緣關係一樣，不是經過選擇，只是盡義務而矣。對於育有子女的夫婦，經常讓父母角色取代丈夫和妻子的角色，漸漸地使夫婦間失去了親蜜。

其三是把自己對對方的接納矮化成個人的容忍。例如：「子女未成人，就可以忍；現在子女長大，才不會忍得那樣辛苦！」這個情況代表著，在以往的生活中，已經有不暢順的溝通，但因為實際的因素，可能是經濟、環境、子女等等，曾經作出諸般妥協。習慣採取硬接納的方式，心裡卻不斷累積不滿；當以前那些因素瓦解時，便出現一觸即發的衝突。

愛情三角理論

美國耶魯大學的一位心理學家──羅伯特·傑弗里·史坦伯格教授（Robert Jeffrey Sternberg）於1986年，發表了一個愛情三角理論。他認為愛情有三個組成成分，分別為激情（Passion）、親密（Intimacy）、承諾（Commitment）。我們不防從檢視這三個元素，找出如何滋養老夫老妻的關係。

激情（Passion）

當談到激情時，不難想像是二人如膠似漆的狀態。史坦伯格教授描述激情是一種帶給人愉悅、興奮的感覺。當兩性產生好感，便會用盡各種方法拉近雙方的距離。為了給對方留有深刻印象，會不自覺地做出很多不尋常的行為，例如為對方刻意打扮、製造特別的情調和氣氛、悉心的關懷和照料、展現自己獨特的才華等等。筆者認為這些處境也是個體找到一個平台，把理想的自己實踐出來的機會；在互相展現傾慕的同時，自己會不斷地獲得認同和重視。固然，對老夫老妻而言，一起生活了很長時間，所有喜好、才華、做事方式已很清楚；但新鮮感或好奇並非激情的主要部分，被認同和重視仍然是十分重要的因素。激情總是展現在小節中，特別是在非言語的行動中，輕輕撥一下對方的髮梢、一個我明白你的眼神、一句帶著笑意的多謝，都能激盪情意。激情不單單滿足在性生活上，肌膚的接觸仍然是很美的，一個出門或回家的擁抱、牽著手逛街、抱著入睡，關懷和溫暖由此傳達。

親密（Intimacy）

親密和激情是同步的，但又稍為多了一點層次。史坦伯格教授形容親密是一種默契，帶給人一種安全穩妥的感覺。筆者認為每個人都有其生命的進程，擁有婚姻，只是人生的其中一個階段，但成長仍然在發生中。有婚姻的人，他們多了一個伴侶一直見證著自己的轉變；有另一半在自己成功時喝采、在挫敗時得扶持。大家可以想像，一對老夫老妻所經歷的，除了個別的事業發展、養育孩子、社會大小環境變化外，也必須一起面對逐漸老去的事實。故此，有一個不離不棄的伴侶，會使人感到充分的幸福。如何增加親密度？一起尋找新的共同興趣固然有幫助；然而不要忌諱傾談將來、老去、退休，甚至離世的事情。確認對方是終生所愛，表達珍惜之情，是親密中之親密。

承諾（Commitment）

史坦伯格教授形容，承諾是一種透過行動而呈現的特質；出自甘心樂意，為關係而付出的決心。承諾和責任不同。故此，賺錢支付家庭開支、做好家務只是責任，只是實踐承諾的其中一些行為。在婚姻關係中，不管在任何處境，兩人都會愛護、體貼、尊重對方才是承諾。在基督教的婚姻盟約中，有以下句語：「從今時直到永遠，無論是順境或是逆境、富裕或貧窮、健康或疾病、快樂或憂愁，我將永遠愛著您、珍惜您，對您忠實，直到永永遠遠。」筆者認為這段誓詞能充分地演繹有關承諾的含意。

回應文初提及的謬思，其採用的論述，主要是合理化夫婦關係出現的隔閡情況。總括來說，可以看到這些角度都是較多傾向自我出發，較少省察自己的行為。

聖經彼得前書第三章7節有這樣一句話：「你們做丈夫的，也要按情理與妻子同住，因為女性是較弱的器皿，要尊重她，因為她與你一同承受神恩賜的生命；這樣，你們的禱告就不會受攔阻。」誠然，這並非單單指作丈夫要遵守這樣的守則，作妻子亦然。重點是夫婦二人如何珍惜能成為夫婦的恩情，要懂得互相敬重；敬重是來自於打從心底對對方的尊重和愛慕。

「這就是神在基督裏、叫世人與自己和好、不將他們的過犯歸到他們身上•並且將這和好的道理託付了我們。」（哥林多後書第五章19節《和合本》）

文：陳子明老師|香港漁夫生命輔導中心

我是走投無路也好，是為了媽媽也好，都是要進入晨曦島。晨曦島的名字由來：「黑夜已深、白晝將近•我們就當脫去暗昧的行為、帶上光明的兵器。」（羅13:12）即是吸毒的人走到盡頭，好像黑夜最黑的時候，很快就會天亮。人的盡頭是人悔改的開始，脫去暗昧的行為，離開一切罪中之樂；所有自私的行為，帶上光明的兵器，就是以聖經的價值成為做事對人的準則。

與坐監不同  這裡舊人服侍新人

以前坐監都是新人給舊人欺負，新人被舊人打，但來到晨曦島卻是舊人服侍新人。第一天，因為我食飽毒品才進來，所以還有藥力，沒有那麼辛苦；第二天晚上，毒癮發作，辛苦到不得了！上吐下瀉，骨頭好像被刀刺，但我身邊的弟兄為我禱告。他說：「主耶穌，求祢怎樣救我脫離毒海，也求祢怎樣幫助子明。」一個不相識的人竟然跪下來為我禱告，幫我按摩，減輕我的痛楚；又幫我洗衣服，更告訴我要認罪悔改。因為神是信實的，是公義的，若我們認罪，神就給我們力量不再犯罪。當我願意禱告的時候，毒癮的痛苦好像輕了一點，而且我可以每晚睡一兩個小時。

過了一星期，身體慢慢在康復中，可以在海邊游泳，心裡非常高興。日子一天一天地過，一個月後，驕傲的我好了傷疤忘了痛，我告訴牧師：「我要回家，我以後不再吸(毒)啦！我回家照顧爸爸，上班賺錢照顧父母。」牧師說：「你只是身體戒毒，生命還沒有改變。不要拔苗助長，生命成長沒有那麼簡單。」不知道為甚麼？我看見牧師天天帶我讀聖經，做飯給我們吃；我發脾氣的時候，牧師安慰我。牧師的言教和身教感動了我的心，每次想走的時候，我就找牧師禱告；每次看見牧師對我無條件的愛，不放棄的愛使我十分感動。我決定留下來好好信耶穌，想知道牧師如何靠著基督的愛，去愛我們這些不可愛的人。

人的愛不能滿足人的心

人需要去愛和被愛。但人的愛不能滿足人的心，只有神的愛才能滿足人的心。愛有四個層次：

第一個層次就是物質的愛：人不死，屋也會倒塌；屋不倒塌，人都會死。生不帶來，死不帶走。物質的愛不能滿足人的心，沒有的時候，好想得到；得到，又不懂珍惜；失去了，就很後悔。好像某些名人，即使有名有利，但不開心也要自盡，證明了物質的愛不能夠叫人滿足。

第二個層次的愛就是男女的愛：有人常說：「不在乎天長地久，只在乎曾經擁有。」這是一個不負責任的說法，不負責任，所以不敢真正去愛一個人。我們看見很多人婚姻失敗，男女的愛終不能滿足人的心。我從前有一個青梅竹馬的女朋友，她給我很多機會戒毒悔改，但每一次都令她失望，她絕望地離我而去。男女的愛不能改變我。

第三個層次的愛就是父母的愛：父母很愛我，但他們的愛不能改變我。因為父母都是罪人，人不能改變人。

第四個層次的愛是基督的愛：當我在晨曦島每天靈修讀經的時候，總是被神的話感動。「原來基督的愛激勵我們．因我們想一人既替眾人死、眾人就都死了．並且他替眾人死、是叫那些活著的人、不再為自己活、乃為替他們死而復活的主活。」（林後5:14-15）當我想到牧師這樣愛我，他的動力來自甚麽力量？原來牧師因著被基督的愛激勵，以至可以不為自己活而去服事人，不自私地活著。我常說：「一人做事一人當。我吸毒被捉到牢獄裡，都不會影響媽媽。」「一人做事一人當」這句是魔鬼的說話。我好，我的家庭就好；我的家庭好，這個社會就好；這個社會好，這個國家就好。因為國家之本在於人民，人民之本在於真理，真理之本在於真神。

基督的愛作基礎  愛才能圓滿

基督的愛第一個特徵就是不為自己活，要為家人活，為有需要的人活著，為主而活。一個自私的人不會開心，一個真正開心的人不會自私。耶穌的愛教導我們不要為自己活，要為主而活。原來所有的愛沒有基督的愛作基礎，都是自私而不圓滿的。我的自我觀就這樣被改變。

基督的愛第二個特徵：「所以我們從今以後、不憑著外貌認人了•雖然憑著外貌認過基督、如今卻不再這樣認他了。」（林後5:16）愛不是看這個人有甚麼、做過甚麽，愛是愛這個人本身。人是照著神的形象創造，最有價值就是拯救靈魂。面對一個吸毒的人，就是先看這個人的寶貝靈魂，比一切都重要。戒毒宣教就是看重人的靈魂比一切都重要。我的價值觀被改變。

基督的愛第三個特微就是被饒恕與饒恕，享受恩典和流露恩典。「這就是神在基督裏、叫世人與自己和好、不將他們的過犯歸到他們身上•並且將這和好的道理託付了我們。」（林後5:19）

每夜睡不著的兩個原因，一是不饒恕自己，一是不饒恕別人。仇恨和內疚把我們天天關在地獄。如果我被耶穌饒恕，就一定有能力饒恕傷害我的人，只是我們不懂對付自己，基督徒沒有恨的路可走，不願意學習饒恕的人沒有得釋放。原來饒恕別人就是饒恕自己，放自己一馬。我的責任觀被主的話改變。

基督的愛第四個特徵：「神使那無罪的、替我們成為罪•好叫我們在他裏面成為神的義。」（林後5:21）愛是不保留，愛就是代替。我記得毒癮來，媽媽願意代替我身體的痛苦；我生病，媽媽願意代替我；我坐牢，媽媽願意代替我坐牢。但人可以嗎？罪人不能夠代替罪人接受刑罰，唯有沒有罪的人才能上十架代替。主耶穌的愛到最高峰就是代替，十字架的愛就是代替。如果每件事我都代替別人想一想，我的生命將會不一樣。我的人生觀被主耶穌的話改變。

福音戒毒的日子，我的學習是每天三次聚會靈修，沖凍水涼，種菜耕田。神改變我的生命，對付我的生命，為我將來戒毒宣教的路定下屬靈的根基。感謝天父和晨曦島的陳牧師對我的栽培。但願我的經歷成為你的祝福。

#聖經經文引用《和合本》

「我的恩典足夠你用，因為我的能力在人的軟弱上顯得完全。」哥林多後書第十二章９節上《環球聖經譯本》

文：何慧芬牧師│香港基督教癌症關懷事工聯會理事會副主席

香港是一個高度發展的城市，生活節奏緊張，工作忙碌，加上全球氣候改變、食物受污染，癌症這個非傳染性的病症在香港的發病率和死亡率多年來仍在上升。根據香港政府的數據顯示，癌症是香港人的頭號殺手，在過往10年，癌症的發病個案每年以約2.6%的比率增長。世界衞生組織的數據更告訴我們：每年有超過1,000萬人被診斷出罹患癌症，並且每年有超過600萬人因癌症去世，數字非常驚人。雖然現今醫療科技非常先進，然而癌病年輕化、普及化及長期化的走勢讓我們發現，我們生活的周圍總有癌症患者，所以我們要認識癌症，提早預防，萬一遇上也知道如何面對。

見證病人有主同在平息驚恐

記得去年聖誕節前夕，得悉一位會眾的朋友確診癌症，因發現得太遲，癌細胞已擴散全身。由於家人等對癌症缺乏認識，在確診的過程需急速應變及面對許多未知，病者及家人每日都在惶恐中渡過，感到非常大壓力。後來，家人同意接受教會牧者探望，也讓教會癌患的過來人與他們同行。感恩病者在病危中把握機會信主，並在家人面前接受洗禮；過程中，得著盼望與力量。雖然這位病人沒有因信耶穌而戲劇性地得痊癒，至終仍是被主接走，但過程中家人見到他因有主同在而平息驚恐，又因確信人生之後已有安排，故可以平靜面對與家人離別。家人亦因此解除心結、互相珍惜，接納生命的限制及人生必有終結……。見到神的愛臨在這個家庭中間，帶來難得的改變。雖然與家人離別實在不容易，但聖經應許信主的人將來仍能在天家再見。這個聖經中的應許便為病者及其家人帶來實在的盼望，以致離別雖然不捨，仍能靠著主賜的盼望繼續前行。

筆者是癌症過來人，也來自癌患世家。在我年少的時候，父親八兄妹便在不同的年齡，因不同的癌病而離世。所以，當我成年及信主後，得知愛人到底的主耶穌及全人關懷的基督教信仰，可以幫助人面對人生各樣的考驗及挑戰，只要人接受耶穌做救主並懂得依靠主，便可經歷生命的改變、生活中的幫助。雖然聖經沒有應許信主的人凡事平順高昇、沒有災病或考驗，但我見證到真心信主的人能夠在面對艱難及危疾時從主得智慧及勇氣，勝過各樣的考驗。所以筆者對癌症關懷特別有負擔，深信基督的教會及又真又活的主耶穌能使在病患考驗中的癌友及其家人，得著實質的支持及永恆的盼望。很想同大家分享一些真實的個案，以及在癌症關懷服事中的一些發現及見證。

按需要設限免活在過度忙碌中

記得一位在職姊妹，她因一次肚痛入院做身體檢查，竟發現已是腸癌第四期，癌細胞已擴散至肝，在其後的一年內，先後做了三次手術、十四次化療及標靶治療。感恩姊妹當時較年輕，且蒙神保護，完成所有治療後身體情況仍好。其實患病前，姊妹曾經決志信主，但因委身事業發展，未有用心明白所信的主，也沒有空間去思考人生的意義及價值。直到病後，才有機會停下來整理生命，投入教會。透過教會的癌關小組及牧者、弟兄姊妹的關心及探望，姊妹的生命得著重大的改變，也成為一個感恩的人。教會兄姊對她的關懷，也感動其父母願意參加教會，決志信主。姊妹不單病得醫治，其積極的態度也鼓勵和感染許多病友。現今她更投身癌關小組，關懷病友，並且她全家都參加教會的團契及崇拜，樂也融融。

在面對嚴峻的病患時，即時的體會是人的生命好脆弱、人生終結就在眼前，對作為人的虛空及限制，有更深切的體會。平日習以為常的呼吸、梳洗、進食、行走等等，原來不是必然的，益發對曾經或能夠擁有的人及事心存感恩，也份外珍惜。因為接近過死亡，也會為每日能夠存活而感恩；畢竟每人只能活一次，能夠有機會接觸、相處、認識，就當彼此珍惜，亦當學習彼此關心及服事。聖經表明身體是聖靈的殿，要學習好好保養顧惜。要善待身體，調整生活的作息非常重要，特別在時間的分配及運用上，當要好好籌算，定好人生的目標與優次，並按需要設限，免得生活在過度忙碌中，令身體吃不消。此外，認識自己的情緒，食得健康，保持適量運動，建立良好的睡眠習慣，恆常保健，令身心保持舒暢也是非常重要的事情。

至於作為患者的家人及朋友可以做甚麼呢？建議用忍耐及包容的心去陪伴，或以不同的方式表達關心與慰問。不要輕看這些簡單的行動，這其實是莫大的支持。當然，能夠為對方祈禱守望求恩典，是最有效的支援，因為我們需要的恩典、智慧與平安，都是從神而來，祂是我們至終及最有力的倚靠！