「脫單」是指一個看來不會談戀愛的人宣布或被發現有了戀愛對象，脫離單身人士行列，令其親朋好友感到驚喜。脫單引起熱烈反應，通常發生在一些被稱為「王老五」（特別是「鑽石王老五」）的單身男士身上，也包括十分獨立、不打算結婚的女子身上。他（她）們一般都過了適婚年齡，令親友對他們失去成家立室的期望。怎知忽然收到對方的婚宴邀請，不單感到驚奇，甚至不敢置信。

不少戀愛顧問及專家為了幫助人脫單，提供了各種意見；看似十分實用，可惜這類建議的效用因人而異，甚至出現反效果。有時不同專家的意見是兩極相反，例如以下情況：

一、引人注意：有人建議藉著突出的外表（包括鮮艷化妝或矚目衣服，甚至與人不同的行為表現），吸引心儀對象注意；但也有人建議裝清高（高貴），假裝全不在意對方，甚至刻意對心儀對象不瞅不睬（俗稱「吊高嚟賣」），才能使對方另眼相看。

二、主動出擊：大部分人（特別是東方人）在談戀愛方面是被動的，尤其是在相識的人之中。故此，不單男性，女性也需要主動追求心儀的人，藉各種方法表達心意，才能提升成功機會，絕不應該單戀或暗暗等待。另一方面，有人建議只能向對象暗示，否則便給對方過分猖狂的感覺。若因此遭拒絕，便很難補救了。

其實獨身與脫單，各有其優點及缺點，視乎個人性格及環境情況而定，即使過了適婚年齡也沒有關係。一般來說，若本身社交關係良好，「脫單」後反而受到限制。反過來，若缺乏社交支援，則有一位明白自己的伴侶相當重要。此外，決定單身與否，要看看自己的人生目標及對組織家庭的心態。最重要是順其自然、樂觀積極生活，對得失不要過度反應，更不要介意家人或親友對單身的看法。

在這方面，新約聖經的保羅有很精闢的意見：「我對現在沒有結婚的人和寡婦說，他們如果像我一樣（即是獨身）保持現狀就好了；但如果不能自制，就應該結婚，因為結婚總比慾火焚身好。」（哥林多前書7:8-9）

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提起「愛情陷阱」，不少人會聯想起近年相當流行的「網上情編」。騙子利用網絡聯絡受害者，假扮成尋找友情及伴侶的人。當他們成功爭取了受害者的信任之後，便訛稱個人有某種迫切的原因，向受害者要求金錢援助；獲得錢財之後，便逃之夭夭。

然而這裡所說的「愛情陷阱」，並不是上述的虛假愛情，而是雙方真正發生了感情，只不過出於錯誤的心態，形成不健康的關係。根據婚姻顧問的意見，常見墮入這陷阱的心理包括以下幾項：

一、貪慕虛榮：喜歡上對象，並不是欣賞對方的個人本質，而是希望藉著對方的背景來提升自己的身分、地位及生活享受。若對方一旦失去這些優點，便會放棄感情。

二、情緒倚賴：由於本身在感情上失落或空虛，尤其是失戀之後，特別需要人填補這方面的缺乏。假若在這方面復原以後，或找到更佳的自助方法，便不再需要身邊這個人肉救生圈了。

三、霎時衝動：偶然相遇，一見鍾情，瞬間興奮而擦出激情。尚未真正了解對方，便急不及待，談婚論嫁，期望過著神仙眷侶的生活。結果因誤解而結合，卻因了解而分手。

此外，也有人在其他情況下，無意或有意之間墮入「陷阱」，例如身心未成熟，便談戀愛；過了適婚年齡而感受到壓力，急急找伴侶；意外懷孕以致「奉子成婚」；隨便成婚，逃離父母的束縛；甚至以為自己可以改造對方等等。當然也有人以為自己被困陷阱中，實際上並非如此；只是對感情關係期望過高，對現實不滿而產生錯覺。

如果真是要避免墮入陷阱，最好就是事先提防，小心思考，謹慎行事，避免出現上述不健康的心態。不過，實在有不少人跌落陷阱而不自知，直至泥足深陷，不能自拔。一般來說，無論情況多麼嚴峻，仍然有化險為夷的機會，但需要別人搭救，甚至接受專業輔導。

舊約聖經參孫確實墮入了愛情的陷阱，他被所愛的人大利拉引誘，說出了個人擁有強大力量而成功的秘密。參孫雖然英勇無比，但敗於情愛之中。初時他有所提防，守口如瓶，但經不起對方不斷糾纏，情不自禁下出賣了自己，抱憾終生（士師記第十三至第十六章）。

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1992年諾貝爾經濟學獎得主Gary Becker認為，人類結婚比單身是更有滿足感的實用價值。因此，世上有一個婚姻市場，男女參與其中，各按市場環境互相競投，選擇最佳對象，務求美觀及實用。世界各地舉行選美會，豈不就是這樣重要的經濟活動嗎？舊約的以斯帖被選入王宮成為王后，一登龍門升價十倍；後來更化解了猶太人的滅族危機。

曾經，失婚或喪偶的女人被貶為「二手貨」，事實上經過悉心裝扮或栽培之後，也能夠增值，甚至變成極稀有的珍寶。舊約聖經中的路得守寡後再嫁，不單被丈夫欣賞，竟成為大衛王的曾祖母。

愛情經濟學有一個有趣的發現，就是家庭收入若提升一倍，被愛感覺也增加4% (Betsey Stevenson & Justin Wolfers, 2013 February 14, http://www.brookings.edu)。此外，作者認為愛情是一種保險經濟，當任何一方感覺憂鬱、傷痛或遭遇艱難時，情人便是一種互相支援的社會保障；而且比銀行或保險公司更有優勢，因為沒有後續加保費的負擔。

因此，愛情可算是一種交易。因為愛是一種稀有資源，可以用來交換其他物品，例如別人的愛心、物質照顧、陪伴時間等等。實際上，究竟愛是有價，還是無價？是資產，還是負資產？因人而異。

若要愛情發揚光大，實在需要投資。在2019年，Jane Matti眼見她那些醒目又成功的女性朋友們，在戀愛上作出了十分愚蠢的決定，於是寫了一本書《投資在愛情上》(Investing in Love)。她用一個商業角度來為讀者介紹如何運用腦袋投資在「愛情事業」上，繼而作出聰明的抉擇。

此外，根據RDI主管Bronson Trebbi在集團網頁上的表達，投資在關係上有以下要點：

一、時間：每天向對方表示欣賞，更要用時間來建立長久且有意義的關係。

二、自己：單單出現並不足夠，更要用心專注及用耳朵聆聽對方的說話。

三、信任：令對方感覺舒適而願意溝通，從中互相建立信任，又要盡量讓對方發揮優點。

不過這樣的投資間中也有風險，不單有可能貶值，甚至會一鋪清袋。舊約的士師參孫錯誤投資在情人大利拉身上，把個人擁有強大力量的秘密告訴她，結果被她出賣，慘遭敵方殘害。

聖經非常重視愛，但付出的成本不輕：「愛是寬容，愛是恩慈，不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，不做不合體統的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不圖謀惡事，不為不義喜樂，卻為誠實歡喜；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事堅忍。」（哥林多前書13：4-7）。

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當情侶因各種原因決定分手時，一方（或雙方）或會說彼此日後還是好朋友。可能是表面客套的說話，用來減少分離的傷痛，但也有些人是認真地提議。現實中，這些說話卻很少兌現，特別是女方通常很難接受這種藕斷絲連的關係。反觀男士，確實有些人希望保持情誼，可能是潛意識想緩和分手的內疚感覺。不過，確實有情侶分手甚至離異後，仍然保持良好關係，甚至會互相照顧。

對於這種「分手後的友誼」(Post-breakup friendship)，根據心理治療師Rachel Sussman（見《時代雜誌》2018年7月10日網頁）的見解，分手雙方保持關係在以下情況絕對不適宜，就是對方有暴力或操縱行為。這種友情會阻礙一方尋求發展另一段男女感情。確實有不少男女就是由情侶變成朋友，又由朋友變回情侶，斷斷續續地拖延雙方一段長時間，最終仍然分手收場；而耽誤時間對女方特別不公平。不過，Sussman指出，假若雙方已生兒育女，可能值得保持友情。有人認為，假若雙方在同一地方工作（例如同屬一研究小組），或者共同服務某一群組（例如同一教會並有共同好友），大家保持朋友關係，總比成為敵人為佳。

Sussman繼續指出，即使雙方同意成為朋友，也應先用一段時間（至少數個月）冷靜，讓自己的情緒適應單身的新生活，甚至建立新的社交圈子；然後才看看能否再接受對方。最後她建議，假如決定繼續當朋友，也要設定界限，見面不能太頻密，並且要保持距離。因為有一個實際問題，就是將來某一方再談戀愛或再婚，若與前度保持緊密友誼，很容易引起新伴侶懷疑及嫉妒，有損新關係。

聖經鼓勵不能走在一起的人，甚至是敵人，最低限度要和平相處。舊約箴言第十六章7節：「人的行為若蒙耶和華喜歡，耶和華甚至會使敵人與他和好。」此外，耶穌教信徒愛敵人：「我告訴你們，要愛你們的仇敵，為迫害你們的人禱告」（馬太福音5：44）。

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男女談戀愛的過程中，總不能確定戀情一帆風順，更有「合則來，不合則去」的心理準備；故此，很多人要面對分手的結局。分手通常為雙方帶來痛苦，特別是被拋棄的一方，而女性的感覺更深。有人形容失戀的感受與至親死亡相似，但對方仍然在世（甚至間中出現眼前），所以痛楚會更長久，又會反覆出現。有研究指出，大腦感受痛楚的部分在失戀的時候的功能反應與身體受傷時類同。

根據人際關係專家的分析所指，失戀給當事人帶來五方面的負面心態(2021, August 31., http://www.smartrelationshiptips.com)：

一、失去伴侶：情侶通常互相支持，一旦分開便影響了個人的支援系統。

二、被迫孤獨：失戀後必須獨自面對生活上各種問題，短時間內沒有人能分擔，感覺到壓力。

三、自我審視：當回顧失戀的經歷，很多負面的想法及感受（內疚、後悔、憤怒、被出賣等）自然浮現出來。

四、失去身分：失戀不單失去戀愛對象，往往連整個人的重要性及可愛性都同時失去，因而覺得自己沒有甚麼價值。

五、寂寞孤單：失戀不但令人覺得孤獨，更有孤單的傷感，茫茫然不知該作甚麼。

由於有這些傷痛的經歷，不少失戀的人出現哀傷及憂鬱症狀，甚至萌生自殺念頭。間中也有一些人感到被騙而產生報復心理，做出一些危險行為。若不及時適當地處理，將會影響個人生活及社會功能（包括學業與事業），日後更會出現不良的後遺症，特別是對戀愛及婚姻產生恐懼，正所謂「一朝被蛇咬、十年怕井繩」。

聖經似乎沒有提及失戀的事件，卻有兩個關於失去情人的負面心理狀況。雅歌第三章1至3節記載新娘在睡房不見了，而「心愛的人，尋找卻找不到他」，於是「起來，走遍全城，在街上及在廣場上」不斷尋找，非常焦急。另一段記載大衛要求把已改嫁的前妻米甲強行接回來的時候，米甲現任丈夫帕鐵非常不捨，「跟在她後面，一邊走，一邊哭」，終於被大衛的手下趕走（撒母耳記下3：12-16）。

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有些人一生中戀愛過無數次，可是每次都分手結束。雖然有短暫浪漫經歷及美好的回憶，但是始終孤獨終老。根據關係心理學家的見解指出，這類人有一些特徵，導致出現上述情況。

有調查訪問超過5,000名美國成年人，關於他們與戀人關係破裂的因素，主要有10個：不修邊幅、生性懶惰、要求過分、缺乏幽默感、居住太遠、性愛差勁、沒有自信、沉迷電玩、性慾低迷及性格固執(Gary Lewandowski Jr. 2023,Februry 16. https://www.sciencealert.com)。

當然也有很多其他因素影響男女雙方的戀情，導致沒有結果的愛情產生。生命導師Calvin Rosser在其網頁上提出三種心理問題：

一、不能接受對方的弱點：由於每個人有其缺點，加上男女大不同，肯定會出現磨擦。若果磨合不成功，又不能體諒或退讓，始終會分手。

二、不能信任對方：可能曾經受過創傷，很難全心信任他人；故在愛情道路上，也容易懷疑對方。若不刻意改善，會導致情緒不安及嫉妒，破壞關係。

三、沒有良好的溝通：溝通是雙方的事，假若一方不懂得如何表達自己，特別是個人煩惱及情緒，很容易便產生誤會。若不用心改善這缺點，很難相戀下去。

根據Steven Hayes博士2020年12月7日在《今日心理學期刊》的分折指出，最主要的基本因素就是「心理缺乏彈性」(Psychological inflexibility)。有這種心理的人會受恐懼、擔憂及懷疑自己的心理糾纏著，影響發展長遠的男女戀愛關係。因為他們比較難滿足這種關係，又不容易付出感情來支持對方，甚至會做出帶破壞性的行為，例如侮辱、動武、發脾氣等。此外，他們對於任何壓力或批評都處於防衛狀態，總是把責任推卸給別人。

要處理這種「有花無果的戀愛」，切勿把問題歸咎他人，反而要認真審視自己。首先，要問問自己有沒有選了不適合自己的對象（例如著重外貌或屬高不可攀的人），然後要審視自己對感情是否認真及全心全意？最重要還是檢討自己可能導致「有花無果」的各種（見上述）原因，並加以改善。若能從每一次的失意有所學習和改良，遲早會成功。假若仍然沒有開花結果，可能需要接受心理輔導來幫助自己；必要時，也要考慮如何過有意義的獨身生活。

聖經也有提到獨身的問題，新約馬太福音第十九章12節：「有些人是生來就不能結婚的，有些人不能結婚是因為人使他們這樣，也有些人是為了天國的緣故自願這樣的。誰能領受就領受吧！」（《新譯本》）

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「廿四味」是中國廣東其中一種著名「涼茶」（藥用飲品），用廿四種藥材調製而成。這款涼茶的特色是不燥不寒，可以加糖加鹽，更可熱飲冷飲；因此男女合用、老少咸宜。雖然這種藥茶有益處，但是一般人（尤其是小孩）對它的觀感有點負面，都覺得它難以下咽，屬於一種「苦茶」。不過，也有人認為加入糖，反而有一種甘甜的感覺。事實上，由於各種藥材有其獨特味道，因此不同配方便產生苦、鹹、辛或酸等等味道。

由此可見，「愛情廿四味」要表達出愛情也會出現各種味道，特別是甜、酸、苦、辣；這是不少經歷過愛情（無論成功或失敗）的人也認同的說法。一般來說，戀愛是甜的，妒忌是酸的，失戀是苦的。在文學作品中，也會出現戀愛時的「甜姐兒」，妒忌時的「醋罈子」，失戀時的「苦瓜乾」等名詞。

奇妙得很，味道與人際間情緒的關係確實有心理研究證明。首先，讓實驗者吃甜味食物（糖果），會較容易同意他人的說話及互相幫助；心存感恩的人會傾向選擇甜的食物(Meier et al. 2012, Journal of Personality and Social Psychology)。反過來吃苦味，會增加對逾越道德的事情的不滿；閱讀不道德的文章後，也會令實驗者感覺到清水的味道不好(Eskine et al. 2011, Psychological Science)。

舊約聖經雅歌第二章3節也有類似的描寫：「我的愛人在男子中，就像蘋果樹在樹林裡。我歡喜地坐在它的蔭影裡，它的果子使我口覺香甜。」愛情實在是非常奇妙的東西！

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註：台灣作家柏楊曾寫下《愛情廿四味》一書，探討愛情中的24種複雜感情，例如清澀（初戀時）、惆悵（失戀時）等滋味。文筆相當精彩，很值得閱讀。

「互寄生」(symbiosis)又稱「共生」，是指兩個生物共同生活在一起，有親密及長久的相互作用，彼此提供一些讓對方能夠維持生命的必需品。但雙方的付出無需對等，通常當中付出較多的稱為「宿主」，較少的稱為「共生體」。例如小丑魚與海葵在一起，前者保護海葵免被其他魚類吞食，而海葵有刺的觸手則可以保護小丑魚對付其他侵略者；小丑魚也會分泌一種黏液令牠不怕海葵的刺。一般來說，互寄生令雙方皆能得到好處，但間中也可以令一方或雙方受損。

不少人引用「互寄生」來描寫人際關係，包括戀愛與婚姻關係。根據美國心理學會《心理詞典》的定義來看，「互寄生婚姻」(symbiotic marriage)是一種互相依賴的伴侶關係，各人完全倚賴對方來滿足自己某些心理上的需要。一般來說，這些需要主要包括愛與關懷，在婚姻中更涉及性。至於其他的需要可有多種，例如金錢互享、患病相陪；但也會因人而異，例如合作與人競爭、互相保護應付敵人；甚至因環境而出現特別的需要，例如「過埠新娘」透過婚姻移民外國。

但有時這種「互寄生」變成不健康的過分倚賴，即使兩人分開短暫時間，只要沒有對方在身旁便不能正常生活下去，包括配偶因病入院或到海外公幹。這情況不單對自己無益，妨礙成長獨立，更會令對方感覺被捆鎖而失去自由，很容易破壞雙方的關係。

聖經主張夫婦二人成為一體（創世記2：24、馬太福音19：5），就有「共生」的意思。不過，這種關係所產生的成效可以是好的或壞的。新約有一對夫婦，雙方名字多次一起被提及，就是亞居拉及百基拉（使徒行傳18：2-3、18、26；羅馬書16：3、哥林多前書16：19及提摩太後書4：19）。他們無論在織帳棚，招待保羅，到海外宣教，教導阿波羅等事工中，都形影不離地走在一起，深被教會讚賞。反之，另一對夫婦亞拿尼亞及撒非拉也一起賣了田產，捐錢給教會；但是他倆卻私下留起一部分，齊心欺哄上主，結果相繼死亡（使徒行傳5：1-5）。

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從社會心理學角度看，男人若同一時間有多位親密女伴，心理上會感到興奮，甚至增加自信心；即使被妻子懷疑有外遇，也會盡量矢口否認。反過來，一位女子假若同時有兩位喜歡的親密男性，會感覺到十分煩惱；不知如何取捨？不少有夫之婦有了第三者，縱使丈夫懵然不知，她們仍然很難忍受得住繼續隱瞞；她們必須在兩位愛自己的男人當中作出抉擇。但是，她們即使決定了，也很容易反悔。

中國女星鞏俐及香港男星梁家輝曾經在2002年合作演出一齣電影《周漁的火車》。女主角「周漁」及男主角「陳青」原本是一對親密的情侶，由於陳青對愛人過分關心，導致周漁失去了自我，以致雙方的愛情變成了負擔。周漁每週慣性地乘座火車往陳青的家鄉相會，卻無意間在一次車程中遇到有男人魅力的「張強」；彼此由誤會變成理解，並產生情愫。周漁因此徘徊在兩位各有優點的情人之間，心情非常困惑，甚至出現情緒問題。後來，陳青因工作及逃避感情，選擇到了邊遠地方教書。周漁終於決定放棄張強，可惜在前往尋找陳青的遙遠旅途上，不幸發生車禍而喪生。

為何在這類「三角戀愛」中，女性務要在兩個男士中作出抉擇，而男性卻能周旋在兩位女士之間而沒有困難？根據進化心理學的一種理論指出，女人（及不少雌性動物）只能為一位雄性在某一時段內延續後代，故必須選擇其中一位（較強）男士，並接受他的保護。相反，雄性動物可以在同一時間內使多位雌性懷孕，因而能成功延續後代。

當然也有丈夫出現抉擇困難，特別是第三者強迫他作出選擇的時候。不過他們也通常用拖延政策來應付，終於不了了之。在現今的社會中，「齊人之福」其實是相當辛苦。

聖經記載有關抉擇困難的事件，莫過於所羅門王的故事了。在舊約列王紀上第三章16至28節敘述了兩位母親，她們同一時間懷孕生子；可惜其中一位嬰兒夭折，導致兩位母親爭奪生存的那一位嬰孩。當年沒有親子鑒定的科學方法，所羅門王很有智慧地審判；他決定把一個嬰孩「一開為二」，兩位母親各佔一半。親生母親愛子心切，率先放棄爭奪，結果證明孩子屬於她。

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