「天涯何處無芳草」出自中國北宋詩人蘇軾的《蝶戀花•春景》。前句是「枝上柳棉吹又少」，前後意思是柳樹上的花絮被風吹得越來越少，但不用擔心，世界上有很多地方仍然有茂盛的花卉青草。很多人用這詞來安慰失戀的人，鼓勵他們不要灰心，因為世界上還有很多可愛的人可以交往。可是，對於剛失戀的人，他們有可能反問：「在哪裡才可以『尋覓』到適合自己的『芳草』呢？」答案確實是「不容易覓到」，尤其是性格內向，不善交際的人。假如正陷於失戀的時光，哪有人有心情去尋找新情人？

根據人際關係專家的經驗，真是有些具體的方法幫助人結識新朋友，而又能從中找到合適的對象，繼而開花結果。博客專家Rachael Pace在2022年10月8日在marriage.com網頁發表的文章介紹了多種尋找對象的機會：

一、在日常生活接觸到的人，可以盡量與他們交談；

二、參與專業的網上約會，有研究證實這些服務（要有信譽的）會增加結合機會；

三、多花時間與朋友（特別是他們的朋友）走在一起；

四、在公司政策容許下，可以嘗試與同事約會；

五、再聯繫以前的朋友、舊相識，例如童年玩伴、舊鄰居、舊同事及其他很久沒有見面的人；

六、參與義務工作及出席社區活動，認識志同道合的人；

七、如果自己是虔誠的人，應該多參與教會或有關的宗教活動；

八、嘗試參加讀書會、社區中心、其他興趣班等，結識共同興趣的人，順道學習新嗜好；

九、接受邀請參加婚禮，並出席有關慶祝活動（例如婚宴舞會），主動認識賓客；

十、回學校讀書，因有研究發現，超過25%的人在校園找到伴侶。

上述的指引很明顯是在西方開放的社會裡才容易做到。在其他文化不同，尤其是社交拘謹的地方，也許需要作適當調教，才可以實踐出來。

聖經箴言第十八章22節說：「找到妻子的人就找到福樂，得到耶和華的恩澤。」在舊約聖經之中也有很多尋找配偶的故事，只是方法確實受時代、文化、宗教等因素左右，尤其是在特別情況下，更會採用特殊的方法。例如在舊約初期，因需要增強民族生產力及戰鬥力，以色列人在戰爭擄獲的女戰俘當中，選擇合適的人，經裝扮後，娶她們為妻（申命記21:11-13）；又例如，當遇到一個合適的處女，還沒有許配過人，便抓住她，與她同寢。日後只要給她父親一筆聘金，就可以娶她為妻（申命記22:28-29）。這些昔日以生育後裔為主要的婚姻，在當時的社會族群之中是容許的；但以目前的社會標準來說，是屬於不道德的性暴力行為。

麥基恩博士

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「金齡戀」(Old age love)是指男女雙方在人生的後期（更年期後）才發生的戀情。以一般情況來說，這種關係著重感情上的滿足多於浪漫，享受互相陪伴支持多於情慾；而且通常用一段長時間形成感情，更會隨著時間而增長。

雖然年紀不一定會消滅性慾，但年長才發生的戀愛通常較少注重「性」這方面的滿足感；否則找一位年輕伴侶更合適。反過來，金齡戀最重視雙方擁有很滿足的溝通，能夠互相欣賞及尊重。然而，在年長時候才談婚論嫁，確實需要考慮與健康有關的因素；尤其是曾患惡疾或有慢性病的人。因此，在結婚之前，雙方應該作全面的身體檢查。

當然有部分人可能因為配偶經濟富裕，期待自己晚年生活過得舒適而與對方結婚；但在現時福利較佳的社會裡，這種唯物的結合並不常見。影視作品中或會有借「老來結婚」，企圖謀取家產的故事情節，但屬於小說故事居多。

不過，確實有不少人在年長時，因元配過身（也有人在子女長大後離異）而再談戀愛及結婚。不過，他們間中對昔日的配偶仍然念念不忘，甚至拿新婚的丈夫或妻子來比較，令婚姻出現不必要的煩惱。此外，有些思想保守的子女或原配的親屬不會接受這類金齡戀。他們擔心家財（或遺產）被分薄或被騙走，因而極力反對，使這對金齡配偶心理有重大壓力及社交適應困難。其實只要大家有良好溝通，加上完善的法律安排，這些問題都可以圓滿解決。

聖經沒有刻意描寫年長結婚的夫婦，但根據猶太教的解經書「米德拉什」(Midrash)對舊約聖經路得記的分析指，當年波亞斯（大衛的先祖）娶路得為妻時，他的年歲為八十，而路得是四十歲左右（急需生育）。故此，在昔日那個時代，或者今時今日，這對夫妻相識及結合都屬於金齡戀。

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在電影小說中，互不相識的男主角與女主角在非常偶然的機會下相遇，並且「一見鍾情」(Love at first sight)。在現實世界之中，這種情況比較罕見，但又真有其事。一般來說，看見合眼緣的異性，被吸引而產生愛慕之心，是很正常的事情。要是感覺強烈起來，則可稱為「著迷」，但仍然不是真正的愛情。

假若雙方有初步認識，彼此欣賞及互相留下深刻又可愛的印象，希望能夠繼續來往，這樣也許才是真正的一見鍾情。根據不少戀愛婚姻顧問的經驗分享指出，一見鍾情除了腦袋出現「就是這一位」的想法之外，往往涉及一些身體吸引力，會出現不能自控的反應（例如心跳、呼吸加速等），間中更有性慾提升的感覺；有些時候，連個人的飲食習慣、睡眠、夢境，甚至工作能力也受到影響。

根據美國心理治療師Susan Albers博士於2023年1月23日在「克里夫蘭診所」(Cleveland Clinic)網頁上解釋，一見鍾情可能由一些認知錯誤引起。例如對新鮮事物有較正面的偏向，是一種「光環效應」(Halo effect)。這種情況會讓人刻意想起對方的優點而忘記其弱點，屬於「選擇性記憶偏見」(Selective memory bias)。此外，更有可能出現「自我實踐預言」(Self-fulfilling prophecy)心理，就是採取行動去證實自己一見鍾情是正確的行為，例如告訴所有朋友這是一種「從未有過的開心體會」。Albers提醒，在享受這種特殊關係時，要冷靜並明白這種一見鍾情只是激情，尚欠真正愛情的親密度及互相委身。若要成功發展成真正的愛情，應該有更進一步的行動，此時要：

一、認清哪些是對於自己重要的價值觀，看看能否與對方的人生觀及價值觀互相配合。

二、列出對發展感情的期望，並定立健康的界線，避免逾越界線之事。

三、在未清楚互相了解之前，不要魯莽急速發展關係，以致出現問題也停不了。

Albers博士最後建議，假若一見鍾情發展不順利，或有負面的感覺出現，應該尋求專業輔導。

舊約聖經撒母耳記下第十一章記載了一個始於一見鍾情的悲劇。以色列王大衛在王宮的平頂上，看見臣子的妻子拔示巴在洗澡。大衛派人把她接到王宮，並且與她同房，以致她意外懷孕。為了遮掩事實，大衛打算欺騙她的丈夫烏利亞；於是從軍營召他回家，讓他有機會與妻子親近。可惜，烏利亞為了戰事而不肯回家。大衛再設計，派烏利亞往前線迎戰敵軍，讓他戰死沙場，然後把拔示巴娶過來；結果大衛遭到上主警告及懲罰。

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男女談戀愛，互相交往有很多種形式；因人而異，也因時間及關係進展而改變。現在簡單地把一些常見的例子介紹出來：

一、「單料銅煲」(shallow love)：很容易付出感情，很快就變成了激情，但是往往不能持久地發展下去。

二、「一見鍾情」(love at first sight)：這種情況只不過是一種感性而不理性的「著迷」，很多時經不起考驗，可能會出現「閃電式」離合。

三、「單思暗戀」(one-sided secret love)：這是一種無期「自作多情」等待，結果對象會被其他人吸引去了。

四、「多角戀愛」(triangular love)：明知對方已有對象，仍然加入兩人關係中，形成三角關係；爭風呷醋，多方造成傷害。

五、「奉子成婚」(love by pregnancy)：雙方無意又未準備好結婚，只是情慾失控而導致意外懷孕，才被迫成婚。

六、「指腹為婚」(arranged marriage)：通常因為工作或其他原因而無暇談戀愛，因此被父母或由戀愛配對公司安排相睇，及後進入戀愛關係，繼而結婚。

七、「循序漸進」(progressive love)：彼此相識多年，由普通交情變為好朋友，然後日久生情，變為戀人，再結成夫婦。

當然也有很多其他形式，甚至組合的戀愛關係，例如年輕時的「小狗式戀情」(puppy love)、各取對方優點的「互寄生戀愛」(symbiotic love)、為得到某些好處的「政治式婚姻」(political marriage)、更有電影小說中常見的「不打不相識結合」(enemy-lover relationship)等等，不能盡說。

上述各種形式其實各有優點及缺點，即使看似匹配的戀人，日後也會因為出現問題而分手。反而表面上看似糟糕的形式，例如昔日的盲婚啞嫁，日後卻可能變成美滿婚姻。

聖經記載了不少男婚女嫁的故事，寫出了各類形式；有人成功，也有人失敗。例如掃羅王因大衛戰績彪炳，把女兒米甲嫁給他（撒母耳記上第十八章17至30節），結果這種形式的「政治」婚姻並不美滿（撒母耳記下第六章21至23節）。另一方面，亞伯拉罕派老僕人為兒子以撒回家鄉找結婚對象，找到了利百加為媳婦（創世記第二十四章），卻為這對「指腹為婚」的夫妻帶來相對的幸福。

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雖然時下有些男女（互相認識或互不認識）喜歡合租一處地方共住而又各自生活，他們會分工，例如兩人平均支付租金，女士負責清潔家居，男士負責做粗重工作等。有人稱這現象為「新同居時代」。假如這對男女喜歡對方並已經交往，雖然未計劃結婚，實質上已「同居」(Cohabitation)了。「同居」的定義是一對情人住在同一處地方，有（也可以沒有）情緒、身體及思想上親密的關係，但肯定沒有法律、文化及宗教上的規限。有很多原因導致這種情況出現，比較常見的原因如下：

一、避免或懼怕結婚帶來的壓力（包括經濟）及互相委身的責任；

二、期望透過一起生活更了解對方及增進感情，以同居作試金石（「試婚」），無須負上任何法律責任，然後才決定是否要結婚；

三、自己過往的婚姻（或父母的婚姻）失敗而帶來陰影；

四、一些特別因素導致雙方不能結婚，例如父母反對、經濟不穩定、女性主義及反傳統制度。

除了有部分男女有「試婚」的動機，其他人則抱著遊戲人生的目的並沒有打算與對方長相廝守。他們認為雙方談戀愛有自由，結婚卻是枷鎖，是戀愛的墳墓而不是歸宿。

昔日社會還會討論年青人未婚同居是對或錯，今天已經沒有人討論，除了某些長輩對子女如斯行為有意見之外。

雖然曾有些觀念認為，同居試婚之後才正式結婚，能使婚姻較為穩定和幸福，但卻沒有得到嚴謹的實證支持。根據Rosenfeld及Roesler (2010)的研究（《婚姻及家庭》期刊）指出，這類「婚前同居效應」(Premarital Cohabitation Effect)會產生更多婚姻困難，日後（除了婚後首年）更會增加離婚的機會。研究人員指出，選擇這種形式同居的人，本身已有某些因素會增加離婚的可能性，例如經濟拮据、宗教差異、父母離異等。此外，同居生活會減低人對婚姻的尊重程度，以及增加離婚的接納度。在婚姻中遇上矛盾衝突，雙方會盡量嘗試解決，但在同居試婚時期（特別是未有計劃結婚的情侶），衝突很容易變成分手的藉口。Manning及Cohen分析了美國在2006至2008年的婚姻數據，確實發現當初沒有計劃結婚的同居男女（佔40%），日後離婚率對比有計劃結婚的同居男女明顯更高。

當然，上述的研究也有其限制，而且未必在其他文化或種族中有同樣的結果，例如同居時不慎懷孕產子而要結婚，或雙方父母對他們接納的態度，也使日後婚姻關係改變。

聖經提醒男女信徒，若然同時居於一室，容易產生性引誘。要避免性誘惑帶來的負面影響，男女應選擇結婚。「因為淫亂的事常常發生，所以每個男人都該有自己的妻子，每個女人也該有自己的丈夫。」（哥林多前書7:2）

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每個人都有夢想，包括心目中最理想的對象。「夢中情人」一般指睡夢中出現一位自己喜歡的對象（包括暗戀及單戀）。但「夢中情人」一詞真正的意思是指一位能夠完全滿足自己所有期望及需要的戀愛對象，是「夢寐以求」的人；在夢中這樣不可能的事情也可以實現出來。對正在談戀愛的人來說，真是非常感動。但實際上，又是否真能「夢境成真」？

根據婚姻關係專家分析指出，美夢中期望的情人應該不會出現。首先，世界上沒有一個完美的人，沒有人可以滿足另一個人所有需要。雖然對一些要求不高的人來說，間中也有條件近乎「夢中情人」的對象出現；但即使出現近乎這種完美的對象，往往不是真能夠互相適應而發展下去。即使對方是完美的人，自己卻不完美，導致對方感覺到彼此並不相配，因而令關係不能維持下去而分開。

此外，有人認為凡事靠別人來滿足自己，也有害處。因為對方會防礙自己發展及進步。舉例說，若對方接受伴侶懶惰及其倚賴性格，結果會令伴侶頹廢下去。除非「夢中情人」能夠幫助伴侶戒除陋習，但這樣卻會使伴侶辛苦起來，應該不是夢中所期望發生的事情。還有，對於「夢中情人」的標準，大多數人會隨著時間而改變。因此，早期被認為符合自己要求的人，過了一段時間便覺得有差異而感到失望。況且，在人生過程中，會不斷發現在接觸到的異性當中，肯定有比目前的情人更符合自己期望的人。

舊約聖經箴言第三十一章10至31節介紹了一位「賢德的婦人」，相信符合到昔日猶太人對妻子的最高要求。時下也有不少婚姻專家提出理想配偶的各樣重要條件，Samantha Rodman博士於2017年6月13日在HuffPost發表的文章可作參考。不過，縱然有這樣條件優秀的人出現，也不會配合到每個人真正的主觀夢想。故此，若要在擇偶的階段中成功覓得對象，便應該按本身條件來調整期望，最好快快從夢中醒過來。

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婚姻輔導權威亞當斯(Clifford Rose Adams)博士與柏加德(Vance Packard)(2022)更新了舊著，寫成新書《如何擇偶？》(How to Pick a Mate)。他們在書中提出了一些經驗累積的問題，用來測試男女雙方互相契合的程度，並認為可以科學化地估計兩人能夠持續和諧到老的機會。這些問題包括：

一、雙方有沒有共同興趣、理想及信仰？對性愛的態度是否配合？

二、個人是否誠實可靠、性格隨和？會否多疑？是否對工作感到滿足？

三、雙方的年齡及健康狀態（身體及精神）是否相若？有沒有不良嗜好？

四、雙方的家庭背景，尤其是父母關係是否美好？

五、其他方面，例如父母支持與否？雙方是否同意生兒育女？

當然其他專家也有其他測試標準，包括彼此是否能夠尊重、信任、互相保護、作美好溝通？有沒有幽默感、正義感、正向人生觀？是否記仇……

不過，要找到能夠滿足全部條件的對象，相信很難成功結婚。即使發現了符合大部分美好質素的異性，恐怕也會被其他比自己條件好的人捷足先登，追求去了。

戀愛很多時是在自然環境下發生，而不是公式化篩選對象條件之後出來的。不過有太多人因為霎時衝動、毫不理性、毫無準備便亂闖婚姻範疇，造成很多困難及衝突，導致幸福婚姻很短暫，終於破裂。因此，上述的測試問題雖然不是決定性的，但確實有相當重要的參考作用。

bible•org網頁分析了創世記第二十四章，亞伯拉罕吩咐老僕人為兒子以撒找對象，以撒選了利百加的故事。當中有一些擇偶的基本原則，到現時仍然可以應用：

一、外在因素：少女利百加容貌非常美麗，而且尚未嫁人（16節）；

二、崇高人格：利百加除了外貌，更有行為上的表現，她不嫌麻煩，辛勞地服侍外來的人（17至20節）；

三、客觀意見：老僕人雖然認定了利百加為最佳人選，但仍然徵求她家人的同意，方下聘迎娶她（28至60節）；

四、相愛扶持：以撒愛利百加，因而得到安慰（67節）。

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不少歡歡喜喜、快樂地談戀愛的男女，在他們結婚之後，才發覺雙方竟然在很多方面出現問題，而且是預計不到，並在毫無心理準備之下發現。積累婚姻輔導專業人士的心得，在此列出一些婚前婚後的有趣對比，讓大家在空閒時思考一下；至於對與錯，沒有關係：

一、婚前是錯覺、婚後是醒覺；

二、婚前是神話、婚後是笑話；

三、婚前是情話、婚後是廢話；

四、婚前是浪漫、婚後是浪費；

五、婚前是幽默、婚後是沉默；

六、婚前是良緣、婚後是孽緣；

七、婚前是聆聽、婚後是拒聽；

八、婚前是談論、婚後是爭論；

九、婚前是耐性、婚後是耐煩；

十、婚前是稱讚、婚後是輕嘆；

十一、婚前是提議、婚後是指揮；

十二、婚前是歡樂、婚後是淪落。

上述的分析絕不完全，也未必完全準確，但是值得茶餘飯後，輕鬆地討論一下！

舊約聖經《箴言》是智慧之書，也有一些關於婚姻的格言：

「要喜悅你幼年所娶的妻。他如可愛的麀鹿、可喜的母鹿‧願他的胸懷、使你時時知足‧他的愛情、使你常常戀慕。」（第五章18至19節）；

「才德的婦人、是丈夫的冠冕‧貽羞的婦人、如同朽爛在他丈夫的骨中」（第十二章4節）；

「得著賢妻的、是得著好處、也是蒙了耶和華的恩惠。」（第十八章22節）；

「妻子的爭吵、如雨連連滴漏」（第十九章13節下）；

「寧可住在曠野、不與爭吵使氣的婦人同住。」（第二十一章19節）。

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曾經有不少女性認為男士年紀越大，吸引力越強；好像著名美國男影星佐治古尼(George Clooney)那樣風度翩翩。佐治古尼在咖啡廣告片中，總是能夠吸引周邊的女性注目。有人認為這些「有型」的男性具有一種「成熟的魅力」(MaturIty charm)，包括說話幽默及精警，與異性對話的時候更添趣味；他們懂得在合適的時間用合適的話語稱讚女性，在性事上更能夠耐心地滿足對方的需要。還有一重點，就是他們沒有要去改變對方的心態，也不會嘗試控制對方。當然，有不少年紀較大的男士已經事業有成並且經濟充裕，讓人有一種能夠照顧好家庭的穩重及安全感覺。

但是，發展心理學家Michelle Drouin有一個研究分析發現，超過50歲的男性在女性眼中的「可愛」(Desirability)程度會隨著年齡而逐漸消退(Science Advances, 2018)。可能由於現代女性有較高教育程度及技能，也能獨立及自主生活，甚至有高尚社會地位，無須依賴男性過活。雖然在物質社會中，仍然有一些女性追求富貴享受，故此選上有金錢及地位的男士而不計較他們的年紀。有時，她們反而覺得大部分50歲以上的成年男性越來越不長進及缺乏對學識的進取心。因此，他們不值得女性欣賞或不可愛。況且，時下的女性也著重性愛享受，年長的男士確實在這方面比年輕人遜色。一般男性通常只顧自己的生理需要，故年事較高的男人怎能令女性覺得可愛？

上述的分析並不適用於妻子對結婚多年的丈夫的心態。這研究是在西方、開放及男女平權的社會中進行，而在尚未發達的國家及具有東方文化思想的社會中，情況未必一樣。

最後，由於大部分男士不懂得化妝、衣著隨便，也可能不修邊幅；所以外貌有如佐治古尼這等年長的有型男士，在現今社會確實罕見。不過也有人認為「古尼」只能夠吸引成熟的女性，尤其是已婚女性（因為她們會把電影中的古尼與現實中的丈夫比較）。有人覺得他其實年事已高，應該未有足夠活力真正去吸引年輕女士。

舊約聖經教導人尊敬長者，故有經文指出「白髮是老年人的輝煌」（箴言第二十章29節）；新約更補充說：「要勸老年男人不嗜酒、莊重、審慎自制，在信心、愛和堅忍上都健康純正」（提多書第二章2節）。

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