婚姻靈性操練 之 丈夫有婚外情,「死忍」嗎?

在一個月前,美玲無意發現丈夫忠誠有婚外情,頓時感到晴天霹靂,從來沒有想到一直深愛的丈夫竟然有出軌的行為。她求助,並透露夫婦二人已結婚七年但卻沒有孩子,彼此相愛,是教會的模範夫妻。原來,在去年,教會有一位姊妹小燕的丈夫不幸車禍喪生,忠誠非常同情小燕,看見她既要獨力持家,又要照顧兩個分別五歲與三歲的小孩,故此處處和事事拔刀相助,協助小燕家裡大小的事務,如維修工作。就是這樣,忠誠和小燕日久生情,並發生了性關係。加上忠誠非常喜歡小孩子,使他覺得與小燕是「相見恨晚」,雖然明知犯錯,但事到如今,進退兩難,不知所措!

美玲向她的牧師求助,牧師有輔導她們夫婦二人。但除了苦苦相勸忠誠,牧師只著美玲要忍耐,為丈夫悔改懇切禱告!一個月過去了,忠誠仍然繼續維持與第三者的關係,並自認這是承擔對小燕一家的責任!傷心欲絕的美玲給我的問題是﹕「我這樣忍下去,便是犧牲的愛嗎?」

坦白說,在我處理的這起背叛婚姻的個案,案主以「相見恨晚」、要對第三者負責任,甚至說「我的婚姻是一個錯誤」等自圓其說的「理由」來解釋婚外情,實在是荒謬,難道他對髮妻沒有責任嗎?聖經不是明明記載說:「法利賽人前來試探耶穌,說:『人根據某些理由休妻,可以嗎?』他回答:『造物者從起初‘造人的時候,就造男造女’。‘因此人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。’這些話你們沒有念過嗎?這樣,他們不再是兩個人,而是一體的了。所以 神所配合的,人不可分開。』他們就問:『為甚麼摩西卻吩咐‘人若給了休書,就可以休妻’呢?』他說:『摩西因為你們的心硬,才准許你們休妻,但起初並不是這樣。我告訴你們,凡休妻另娶的,如果不是因為妻子不貞,就是犯姦淫了。』」 〈馬太福音19﹕3-9〉

經文說明神的心意是﹕婚姻乃一生一世,除了婚姻出現「不貞」(像這個案一樣),神是不願婚姻無理的終結。婚姻的倫理是清楚的,但處理婚姻問題的輔導卻是複雜的。簡單來說,「忍」,甚至不成熟的「饒恕」多時只能產生反效果,並延續與第三者的關係,無補於事!輔導該令加害者的丈夫明白他背約所帶來的傷害,而負責任該同時是對髮妻與第三者的受害人。在輔導過程要讓夫妻明白關係的「推力」(分裂夫妻的動力) 和「拉力」(外在吸引的元素) 。既然丈夫也知錯,便要化他的悔意成為悔改的動力!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 愛兒過於愛夫,是聖經的教導嗎?

陳大衛與小敏結婚多年,夫妻關係尚好,美中不足的是,他們祈禱多年太太仍然不育。婚後十多年,他們終於接受人工受孕,但卻要經過三次嘗試才成功產下一個兒子。故此夫婦二人非常疼愛這寶貝,視他是神所賜的禮物,更為他起名為Samuel(撒母耳),如舊约約聖經中不育的哈拿求神給她一個兒子而生下撒母耳,還把他奉獻給神!小敏有了孩子便立刻放下高薪厚職,自己一手專心照顧Samuel。隨著Samuel漸漸長大,小敏成為Samuel的影子,凡事無微不至,大衛便因無後顧之憂而專心事業。起初看來這小康之家是十全十美,但好事不常,大衛發覺他漸漸失去在家庭的地位,太太為照顧Samuel疲於奔命,夫妻二人關係愈來愈疏離,缺乏親密。大衛向小敏提出他的關注時,小敏卻不以為然,還振振有辭地說要好好珍惜和愛護「神的禮物」,終令夫婦關係亮了紅燈!

聖經不乏對良好的家庭、夫妻與親子之教導,在篇幅之限下不能在此詳述,候在其他文章分享。但在此個案,問題並不在個別獨立的關係之問題上,陳大衛夫婦看來非常愛神並順服主,故蒙神應允祈求。他們夫妻關係一直和睦,沒有大的問題,只是有了孩子之後,他們可說是典型「男主外、女主内」的家庭,甚至小敏認為自己是「賢妻良母」,看母職為天職!故當丈夫提出「問題」,小敏反而覺得大衛無理,甚至認為他已變得不屬靈,沒有盡作父親的職責而自私地看自己的需要過於妻子、孩子與家庭的需要!其實,聖經教導中重視各樣關係之互愛、關懷、夫妻相愛、父母對子女之「愛與管教」、兒女對父母的孝順等,這一切都是在愛主高於一切的大原則下培育!

在多年家庭與親子關係的治療與事工,早已發現父母總是關心子女的成長多於夫妻之關係,故此不斷要提醒父母,子女的健康成長乃建基在父母夫妻二人親密的關係與模範。其中家庭健康最重要的元素乃心理學家稱為「界線」(boundary) ,即家庭成員間有適切的界線,以及另有親密的關係(intimate relationship)與獨立的空間 (self-differentiation)之平衡 。前者家庭系統(family system)中要有合宜的「界線」,有如夫妻二人、母子二人、父子二人與父母子三人的各種副系統,都要有健康恰當適切不同的「親密」關係與互動,同時關注夫妻親密相愛、親子悉心的培育(避免溺愛) 等。

在陳氏的個案,要留意的是夫婦二人需培養親密互助的關係,而作太太的小敏更要學習愛神、愛兒如己,相連繫又獨立的關係!「求你把我放在你心上如印記, 把我帶在你臂上如戳印;因為愛情像死亡一般的堅強;嫉妒如陰間一般的堅穩;它的烈燄是火的烈燄,是非常猛烈的火燄。愛情,眾水不能熄滅,洪流不能淹沒; 如果有人拿自己家裡所有的財產去換取愛情,就必被藐視。」〈雅歌8﹕6-7「萬物的結局近了,所以你們要謹慎警醒地禱告。 最重要的是要彼此切實相愛,因為愛能遮蓋許多的罪。」〈彼得前書4﹕7-8〉

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 婆媳相處或孝敬父母?

恩愛是典型的賢妻良母,丈夫陳孝忠與妻子相親相愛,結婚多年才生下兒子小强,故此與丈夫視兒子為寶貝。為要親自養育兒子,恩愛終於決定在孩子一歲前放下高薪厚職,全時間照顧他,不再依賴奶奶。誰知問題就由此開始,婆媳之間本是和諧相處,但現在二人不斷爭吵。原來孝忠是獨子,小强是他們唯一的孫兒,故此婆婆也十分愛惜他,天天如常上門「幫手」!恩愛初時不以為然,後來更發覺婆婆管教孩子的方法與自己南轅北轍,她嘗試善意提醒,以求方法一致,婆婆卻堅持己見,認為自己育兒豐富的經驗,所用的方法永遠是對的!不幸的是,作丈夫的孝忠站在自己母親的一方,認為孝敬父母是聖經的教導,並視孝敬等同凡事順服父母!結果夫妻關係一落千丈,每天便爭吵不休!

我們先要了解,家族是一個家庭關係的系统(system) ,由不同家庭成員組合成為副系統(sub-systems) ,交叉互連在一起,代代相傳,彼此影響,例如夫妻是家庭的核心,三代的延伸家庭直屬在上有雙方的父母,在下有夫婦二人的兒女。每二人或以上可以成為不同的副系統,例如父母二人、夫妻二人、孝忠恩愛與小强、婆媳等都是不同的副系統。若要維持和諧關係便要設立合宜的界線(boundaries) ,善用家庭關係的規則,調節各成員的互動關係,一起又個別體會到「你、我、他(們) 」的需要與愛好。

看來陳家需要有家庭輔導,去處理家庭角色、三代互動關係及教養原則等。輔導要由恩愛和孝忠開始,再加入奶奶在過程中。可能在肯定奶奶在他們家庭的重要性之同時訂立界線、規則與時間表,大家約法三章,彼此尊重協調。關鍵人物是作為丈夫又是(母親的)兒子的孝忠的角色,要用諸般的智慧調息婆媳之間在所難免的張力,盡量配合今日時代的處境與養育之新模式。

從靈性的角度來看,我們可以檢討聖經的婚姻觀與家庭觀,和兩者間之相關性。太初,神為亞當創造了夏娃是為他預備「相配的幫手」〈創世記2﹕20〉;而亞當便讚歎神的傑作,有了美麗的配偶〈創世記2﹕23〉。創世記的作者如此注釋﹕「因此人要離開父母,和妻子連合,二人成為一體。」〈創世記2﹕24〉家庭關係原是由夫妻二人為核心,兒女長大後便要「離開」父母,建立自己的家庭,傳宗接代。但「離開」(leave) 不是「離棄」(abandon) 乃是為「連合」(cleave);而「孝敬」(honour)不是「盲從」(submit) 乃是為「敬重」(respect)。建立自己的家要同時守「孝敬父母」之誡命與蒙福途徑﹕「要孝敬父母,使你在耶和華你的 神賜給你的地上得享長壽。」〈出埃及記20﹕12〉兩者不是彼此排斥。另外,作為長輩也要謹記養育兒女的責任不需要延續到孫兒的一代,該多為孫兒代禱,放手享受弄孫之樂吧!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 丈夫不滿教牧離開了教會

阿强原是一個認真的信徒,一直十分努力向親戚朋友傳福音和領人歸主。但近年的社會事件,他覺得教會的立場「太離地」,經多次與牧者交流不果,結果失望地離開深愛的母會。他在外「漂流」數月,仍找不到合宜的教會,最後連教會也不去!他雖然確認仍是基督徒,但卻覺得神離自己很遠。作太太的眼看丈夫如此境況,不知所措!

筆者不會討論政見,但相信無論立場是甚麼,教會應該是關心社會,不能離地﹕「世人哪!耶和華已經指示你甚麼是善,向你所要的又是甚麼;無非是要你行公義,好憐憫,謙虛謹慎與你的 神同行。」〈彌迦書 6﹕8〉本文專注教會和阿强夫婦的困惑。

我認識不少家庭都因三代人都有類似不同的意見與分歧,各持己見、喋喋不休,甚至不能共處!其實,三代人因時代、背景與經歷不同,對事物有不同的角度與觀點是不足為奇,甚或是在所難免。若把社會議題搬到教會這個關係緊密的群體,談論到一些較為敏感的部分,若雙方不能在一些非核心的問題上採取中庸之道,將會引發和產生互不相讓的衝突,結果會兩敗俱傷,不歡而散!故此,筆者認為教會必要訂立教會的使命(有清楚的使命宣言mission statement),分辨何謂教會首要的任命,甚麽是次要,不能本末倒置。這並不是說,首要比次要更重要,乃是說每一個群體都要清楚自己的定位,這樣,教會才能避免不必要的分歧與衝突。而且,教會應該不斷以所訂立的使命宣言為焦點,把教會團結起來。始終,每教會要有自己劃一的教會的屬靈觀!

回看阿强,他本是愛主、愛教會和愛妻的弟兄,可惜被某些政見遮掩了信仰的立場,當遇上教牧持不一樣的立場時,結果陷入水火不容的死胡同!相信這對夫婦的關係緊密,作太太的該與丈夫協調,若阿强不能放下自己的立場 (而教會為大局亦不能容納有異見的人) ,那麼二人要達成共識,另找能容納他們的教會。夫婦二人總不能分道揚鑣,讓丈夫無路可走,孤單漂流而至終離棄上帝!婚姻的靈性乃是以神為中心,夫婦二人在任何的處境都不離不棄,這不就是聖經的教導嗎?「你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好像順服主一樣,因為丈夫是妻子的頭,好像基督是教會的頭;基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己,為的是要用水藉著道把教會洗淨,成為聖潔,可以作榮耀的教會歸給自己,甚麼污點皺紋等也沒有,而是聖潔沒有瑕疵的。丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣,因為我們是他身上的肢體。為了這緣故,人要離開父母,與妻子結合,二人成為一體。這是極大的奧秘,但我是指著基督和教會說的。無論怎樣,你們各人都要愛自己的妻子,好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」〈以弗所書5﹕22-33〉

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 鶼鰈情深?

A姊妹問基督徒輔導員:「丈夫不信主,如何營造基督化的家庭?」原來A姊妹與丈夫青梅竹馬,大學畢業後終成眷屬。兩人情投意合,在朋友眼中乃屬天作之合,現已踏進婚姻十週年。但在過去四、五年,婚姻隨著兩個小朋友的來臨便漸漸起了變化。A姊妹為了專心育養她兩個寶貝放下了高薪厚職,更決心把孩子送到基督教學校。原來,她成長於基督教家庭,雖然因丈夫未信主很少去教會,但對營造一個基督化的家庭之意念,隨著小朋友步入上學的階段日益加强。其實,未信主的丈夫雖然不反對讓孩子報讀基督教學校,但當太太在家庭生活凡事都以基督信仰作出發點時,他漸心生不滿,夫妻兩人因此天天爭吵不休,A姊妹亦陷入了抑鬱,怎麼辦?

這是一個難題,關鍵並非情緒病的結果,乃出自夫婦在價值觀不一時,生活上怎樣協調和取捨。「鶼鰈情深」是形容夫妻和藹相處、互補互助的婚姻關係所用的中國民間故事。聖經中亞當與夏娃乃彼此幫助「配偶」的關係,一起建立家庭,同作管家。要成功經營婚姻與家庭便需要有共同宗旨、異中求同,這包括不同價值觀包括金錢、時間、幸福、信仰等。筆者多年在社會及教會推動婚前輔導,是因為相信男女在婚前要清楚了解又接納男女大不同,明白雙方價值觀的異同、性格的差別,才踏進山盟海誓的婚諾。若婚姻關係乃一生一世,兩人便要在婚前明白雙方在多方面的異同而協調,達成協議,又學到在意見不同、習慣有別及價值不一時,曉得如何化解衝突而達成共識。當然這是在真心相愛、彼此謙讓的大前題之下才能成就。

對基督徒而言(其實任何信仰的信徒也該如此),信仰並不單單是一個宗教的認同或生活的一部分,而是生活整體的大原則。愈重視堅持信仰便自然在大原則所涉及的範圍中愈難妥協。面對類同本個案的處境,案主若要堅守信仰,她便需要耐心地讓丈夫明白自己信仰立場的原因,並用愛心的行為與生命感化丈夫,如經上所說:「照樣,你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好使不信道的丈夫受到感動,不是因著你們的言語,而是因著你們的生活,因為他們看見了你們敬畏和純潔的生活。」〈彼得前書3﹕1-2〉A姊妹與丈夫是相愛和愛惜家庭的,她需要的是耐心地在一些大原則上堅持的同時,亦需要一些生活的小節上放鬆,以維持和睦的家庭氣氛,相互邁向共融和和睦共處﹕「如果妻子有不信的丈夫,而他也情願和她住在一起,她也不要離棄丈夫。因為不信的丈夫因著妻子成為聖潔,不信的妻子也因著那個弟兄成為聖潔了。不然,你們的兒女就是不潔淨的,但現在他們都是聖潔的了。如果那不信的要離去,就由他離去吧;在這種情形之下,信主的弟兄或姊妹都不必勉強。 神呼召你們,是要你們和睦。」〈哥林多前書7:13-15〉發展下去,相信A姊妹的抑鬱可以不藥而癒!

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 聖經禁止信徒離婚嗎?

曾經遇上案主大華,他說自己是一個願意服從神帶領的虔誠基督徒,要與現任太太離婚的原因是當初誤解了神的帶領,如今他遇上另一個心儀女孩,才知道她是神為自己預備的,合乎神的心意!可以娶她嗎?

另有一對陳姓夫婦的求助。他們在教會認識,青梅竹馬,被視為天作之合,現剛好成婚七年。但不幸地,丈夫因常北上出差,結果與某內地女同事日久生情,同居後還生了一個孩子。丈夫雖然為此曾對妻子有愧疚,但也覺得欠了第三者和他們所生的孩子;加上陳先生夫婦膝下猶虛,常感遺憾,故此陳先生想與太太離婚去「解決」問題。作太太的傷心欲絕,堅持基督徒不該離婚,惜苦無出路,結果陷入嚴重的抑鬱症,怎辦?

本文的題目用「禁止」信徒離婚的字眼,而同時又質疑這立場是否絕對。首先,筆者認為基督信仰並非教條式的信仰,神對信徒的生命與生活有祂原本至高的旨意與教導,包括婚姻、離婚與再婚。同時,聖經的真理是適用和應用於任何的處境,從神原初的旨意來看,一夫一妻的結合乃為一生一世同甘共苦的伙伴關係。〈創世記2﹕18,24〉〈羅馬書7﹕2〉〈哥林多前書7﹕39〉故此離婚是與神對婚姻的原意背道而馳,而耶穌自己解釋舊約有離婚的條文乃因人心的剛硬(hardness of heart)形成不可避免的罪果(a necessary evil)。〈馬太福音19﹕6,8〉故此,教會不鼓勵離婚作為解決婚姻的出路;若信徒的配偶不是信徒,信徒在可能之下仍要與不信的配偶共處。「我要對其餘的人說,倘若某弟兄有不信的妻子,而她也情願和他住在一起,他就不要離棄她。如果妻子有不信的丈夫,而他也情願和她住在一起,她也不要離棄丈夫。」〈哥林多前書7﹕12-13〉

話雖如此,耶穌亦指出信徒唯一可離婚的例外(exception clause),就是當配偶犯了「淫亂」或「不貞」(sexual immorality, Gk. Porneia),否則信徒離婚而再婚便是犯了姦淫。在這裡「淫亂或不貞」是指一切恆常不道德的性行為與關係,是導致婚姻關係的破壞行為。所以,聖經也清楚指出,為另行嫁娶而離婚的便是犯了姦淫,「…誰休妻另娶,誰就是犯姦淫,得罪了妻子。如果妻子棄夫另嫁,也是犯了姦淫。」〈馬可福音10﹕11-12〉

在上文第一個案例,明顯的是大華乃隨心所欲,還用聖經自圓其說、自欺欺人。其實以歪理曲解聖經,正隨時陷入姦淫。至於陳先生夫婦,陳先生實在把自己放在進退兩難的處境,陳太不願離婚是符合神對婚姻的原意,但她卻因此陷入抑鬱,故要先好照顧自己。既然是丈夫犯了「姦淫」(婚外情) ,若陳太被迫離婚,她就是無辜的受害者,是聖經容許的。

李耀全牧師/博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 如何順服比我柔弱的老公?

曾認識一位姊妹名「如男」,這是父母為她起的名字,他們想她如自己所期待的男孩子般,原來她是家裡第六個女兒。如男自小真的像一個男孩,一般男孩子能做的事情,她都能做甚比男生做的更好!而且學業成績出色,事業上的發展亦步步高升,只是感情生活真空,適婚多年一直未婚。

直至認識了現任的丈夫文華。他們初次見面是在朋友的婚禮上,在家排行最小的文華,在美國中部某小鎮長大,現任職美國某間大藥廠高層。他雖然滿口美式英語,但全身散發著中國傳統男生温文有禮之氣質。兩人拍拖不久便決定結婚。

從社會階層來看,兩人確是門當戶對,有相若的家庭背景、文化與信仰的條件。他們的性格屬「雙極互吸」,起初相愛確實是因為文華被如男的才華吸引;如男亦因文華無微不至的追求感動。但漸漸地,太太如男性格「太強」,内向的丈夫文華為討好太太,處處遷就,久而久之,為避免起衝突,文華為息事寧人便逆來順受,雖心裡總是不快,但仍忍氣吞聲、閉口不言。他們結婚不足一年,夫妻關係即陷入冷戰,無法不尋求婚姻治療。

其實,因男女大不同、性格、文化背景各有特色,配偶在不同中有磨合和雙極中互吸,這都是可以改善關係的。但如男最不滿意丈夫性格太「被動」,埋怨他沒有「大丈夫」的風範,還用信仰的角度去認為不能順服一個比自己柔弱的丈夫!基於以上的分析,文華是否或為何顯得被動柔弱是有商榷的地方,她能否「順服」丈夫的關鍵與正確「順服」的理念又是息息相關。

聖經的教導有關妻子要順服丈夫,是要與丈夫愛妻子的互動關係得到正確平衡的理解。「你們作妻子的,要順服自己的丈夫,好像順服主一樣,因為丈夫是妻子的頭,好像基督是教會的頭;基督又是教會全體的救主。教會怎樣順服基督,妻子也要照樣凡事順服丈夫。你們作丈夫的,要愛妻子,好像基督愛教會,為教會捨己,為的是要用水藉著道把教會洗淨,成為聖潔,可以作榮耀的教會歸給自己,甚麼污點皺紋等也沒有,而是聖潔沒有瑕疵的。丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣,因為我們是他身上的肢體。為了這緣故,人要離開父母,與妻子結合,二人成為一體。這是極大的奧秘,但我是指著基督和教會說的。無論怎樣,你們各人都要愛自己的妻子,好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」〈以弗所書5﹕22-33〉妻子順服丈夫有如教會順服基督,而丈夫愛妻子又有如基督為教會捨己,因此夫婦要彼此相愛、互相敬重。而這關係要在神的看顧之下:「還要存敬畏基督的心,彼此順服。」〈以弗所書5﹕21〉順服並非單向的,這也是婚姻的奧秘!

李耀全博士/牧師
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 教我如何順服他?

Martha是教會的一名女執事,在教會負責關顧部,弟兄姊妹都認為她是一個的好榜樣:在教會愛主愛人,在家是賢妻良母。她成長於一個基督徒的家庭,父母也非常愛主,爸爸更是教會的長老。所以當她出現在我的診所求助,我一時亦感到意外。原來她近日常常感到悶悶不樂、情绪低落,不想回家,還有時出現想離婚的念頭,懷疑自己患上憂鬱症。本來她是不願求診,常常禱告,認為自己只是近日靈性倒退,故此才失去喜樂。但經過禱伴的鼓勵,結果找上一位既是牧師又是治療師的我與她一起來面對困惑。

經過診斷,原來Martha確實患上了中度的抑鬱,而從生理(精神科)和心理的角度都有不同的理論與治療法可以幫助她除去抑鬱的徵狀,包括各先進的精神藥物及心理治療(如認知行為治療) ,但問題核心也涉及丈夫Timothy,更有帮助的是婚姻(夫婦) 治療,這都是我認同及常常實踐的治療法。

從靈理的角度來看,這個案主要還是與信仰生活更有關係。原因是Martha對婚姻感到失望,尤其是對她丈夫Timothy非常不滿,但並不是因為一般婚姻衝突或出軌行為。據理解經過七年的努力Martha卻看不到出路。其實,她擁有一個小康幸福的家庭,丈夫是個土木工程師,性格内向柔和,沈默寡言,認識她後才踏足教會,信仰還算是有長進而穩定,但因太太在教會非常活躍,結果他便掛上「跟得」先生的角色。Martha卻十分期待丈夫在教會多參與事奉,而在家又擔起一家之主的角色,可惜性情内向的Timothy總是甘讓太太出頭和領導家庭,多時亦因工作感到疲倦少參與教會事奉。久而久之,夫婦二人的關係日漸乏味而公式化。Martha 因為要(可能下意識地)在教會維持愛主「賢妻良母」的形象,多年把心中的不滿隱藏,累積不快成疾!其實,當年他們互相吸引成婚乃因性格一剛(女)一柔(男) ,但現在柔和性格的男士卻被視為是軟弱的丈夫!

男女大不同一方面是受生理及社會心理所形成,其實各人因人而異,有與生俱來的性格特色。江山易改、品性難移,外向與内向的個性可以隨著時間有點改變,但人卻不能脫胎換骨,況且外向内向各有好處,無需硬性變改。而且夫婦男女的角色不一定絕對是傳統的男主外女主内,配偶乃是互動互補的關係。從婚姻靈修的角度來看,能在不同當中靠主彼此接納相愛,各盡其職,互相欣賞,才是更高境界的親密關係,這正是主耶穌基督愛教會愛世人的精神與榜樣。

「二人若不同心,豈能同行呢?」〈阿摩司書 3:3〉

李耀全博士/牧師
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

婚姻靈性操練 之 婚姻的奧秘

踏入新的一年,身處溫哥華的我,答允吾友麥基恩醫生的誠意邀請,再次為專欄執筆,以「婚姻屬靈操練」為主題,探討夫妻在婚姻中相處之道,並輔以聖經的教導和提醒,從基督教信仰靈性上角度去深入思考婚姻的奧秘和學習屬靈的操練。同時,臨床心理學家及婚姻家庭輔導員譚日新博士和心理輔導員黃曼君女士亦將在「婚姻心田」專欄執筆,探討現代不同的婚姻處境。我們期望在每星期四期的小小篇幅,為讀者帶來更廣泛的屬靈夫妻之道。

本人身兼專業家庭治療師與牧師雙職,深深體會和見證到夫婦關係的重重挑戰,而昔日處理和負責的個案中仍記憶猶新,同一天看見的可以是不一樣﹕早上在診所處理夫妻之衝突,如性生活失調、婚外情、離婚等,下午便要「轉台」為一對情意相投的新人主持婚禮聖盟,晚上參加喜氣洋洋的婚宴或為一對準新人作婚前輔導!「情侶們在山盟海誓之前,到底有沒有清楚考慮到婚姻的複雜性?真實的婚姻生活是否『從此快快樂樂地幸福生活下去!』的童話世界景象?」但無論如何,美滿婚姻確是充滿喜樂美景,這是我們一同追求的理想。

甚麼是美滿婚姻奧秘?新約聖經中的保羅稱夫婦之道為「極大的奧秘」。「丈夫也應當這樣愛妻子,好像愛自己的身體一樣。愛妻子的,就是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身體,總是保養顧惜,好像基督對教會一樣,因為我們是他身上的肢體。為了這緣故,人要離開父母,與妻子結合,二人成為一體。這是極大的奧秘,但我是指著基督和教會說的。」〈以弗所書5﹕28-32〉同樣,在舊約聖經裡,「雅基的兒子亞古珥的話,是神的默示。…『我測不透的奇事有三樣,連我不知道的,共有四樣:就是鷹在空中飛翔之道,蛇在磐石上爬行之道,船在海中航行之道,男與女交合之道。』」〈箴言30﹕1, 18, 19〉您可能會問﹕「夫妻之道豈不就是男女情投意合、你儂我儂、浪漫激情等之感情,最多可稱為男女相愛的藝術?」不錯,夫妻相處之道肯定需要這些元素,因為人類是感情的動物,也有理性的一面,故此我們都需要滋潤人與人之關係,而夫妻長期在兩人世界的同一時空之下,相處便更需要彼此愛護、互相諒解和包容。在短短的數十載,夫妻倆若要持守鶼鰈情深、同舟共濟、同甘共苦和患難與共之親密關係,信仰屬靈層面操練和更新是不可忽視,因人乃「屬靈的活物」,需要「他力」才能克服夫妻關係中的矛盾。其實,心理學也承認兩人關係是不穩定的,它需要第三元素才能把關係穩定下來(triangulation) 。故此,婚姻的奧秘乃屬靈的奧秘,而吾友(Gary Thomas) 稱夫妻之道為「神聖婚姻」(Sacred Marriage) 。

李耀全博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師