「人同此心，心同此理！」很多人會理解為﹕大家見解相同，合情合理，但在我的心目中，此話有更深含意，那就是「同理心」。若家長能實踐同理心，可改善和子女的溝通，明白孩子的想法和感受，促進建立親密的親子關係。

同理心不是同情心

很多人會混淆了「同理心」和「同情心」，同情心是以自己的觀點去憐憫人，同理心是站在別人的角度去明白他們的情況。同情心本身是很好的，但若以同情心去面對子女的困難，子女會覺得自己被放在較低的位置，感覺並不好受。但若以同理心去面對子女的困難，情況則會截然不同，因著父母以子女的角度去作出思考和感受，子女會覺得自己被明白和被尊重，會樂於和父母分享，建立良性的互動關係。

以關心作出發點

家長若要鍛練同理心，可從關心別人的需要和感受作出發點，多去思考別人背後的動機和意願。一般人都會習慣以自己的觀點看事物，這其實是十分自然的，但這卻會成為限制，會忽略了其中很多事理。家長若事事從自己觀點來評定子女，很多時因子女達不到自己的期望，會感到失望而「看不順眼」，但若能認出子女背後的良好動機和意願，內心的容納量也會隨之而擴大，有助增強對子女的同理心。

試穿對方的鞋子

要體諒別人的感受，其中一個很好的比喻是「試穿對方的鞋子。」若要試穿對方的鞋子，便需要首先脫下自己的鞋子，在過程之中，會先放下己見，再進入對方的處境，理解對方的感受。家長不妨多嘗試放下自己，進入子女的處境去思考和感受，定能更多了解和體諒子女的不足之處。

積極描述澄清

家長也要積極地表達，描述自己對子女所領會的感受和想法，因當中會無可避免地，或有不準確的地方，這便需要讓子女有機會作出澄清。當父母能認出子女的感受和想法，並能準確地描述出來，便可引起子女的共鳴，從而產生深入的認同感，這能拉近彼此距離，及促進和子女之間的良好溝通。

同理心並不是討好跟從

家長需要努力地以同理心去理解子女，但並不是表示需要討好跟從他們的行為和想法。家長需要明白事理，藉同理心認同子女的感受後，並情理兼備地對他們作出合適的建議和指導。

若子女經常得到父母以「同理心」對待，他們會更積極樂觀，亦會以「同理心」和其他人相處。若他們擁有這特質，不單在家中能與家人和諧相處，將來在社會工作上，也能懂得理解他人，建立良好的人際關係。

陸振洲
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

多年前和醫院同事到英國考察當地精神科服務，工餘時間欣賞了由一齣2000年英國電影「跳出我天地」，是由Billy Elliot改編而成的同名音樂劇，《每日電訊報》當年曾讚譽此劇為「英國最偉大的音樂劇」。故事內容講述在1984年間英國煤礦工人大罷工時，一個11歲英格蘭北部男孩比利．艾略特，他熱愛舞蹈，希望成為芭蕾舞蹈家，但喪偶的父親傑基卻希望比利學習拳擊，成為一個像自己一樣的拳擊手。在他身邊還有患認知障礙症的奶奶，她總是重覆地說﹕「我本可以成為一個職業舞蹈演員。」而隔壁的好友邁克是個同性戀者，喜歡穿姐姐的裙子，用媽媽的化妝品，他卻成了比利唯一的支持者，他們都有著同病相憐的處境，一顆不被外人理解和接受的心。  

熱愛舞蹈的比利，秘密地跟隨挑剔世故的舞蹈老師威爾金森夫人，偷偷地接受訓練，芭蕾舞舞技終於有了長足進步。直到那個下雪的聖誕夜，比利在父親傑基面前隨意跳出舞步，展現了他的天賦和對舞蹈深深的熱愛。傑基最終沒有接受威爾金森夫人的幫助，自己典當了妻子的遺物，為比利籌到去皇家芭蕾舞學院參加甄選的路費。終於，比利不負眾望，從礦工之子，成為成功的芭蕾舞者，也幫奶奶實現了這個夢想。 

台上精彩感人的演出，一幕幕賺人熱淚的場景，都像在鼓勵所有在復元旅程再出發的人。比利的經歷好比一個在追逐「希望」的復元人士，在復元路上，不向現實困難棄械投降，堅持探索前行方向。父親傑基就好像所有復元人士的照顧者，雖然有時未能理解他/她們的想法，最終都不離不棄，不惜代價地作出支持。威爾金森夫人便是復元旅程中的同行者，辨識並釋放復元人士的潛能，幫扶他/她們在人生舞台上重新站立起來。奶奶就是啟發者，在不經意間燃點希望。好友邁克也就是復元路上的知心友伴，既是同病相憐，也是彼此扶持的同途朋輩。有幸參與香港政府新近草擬的「殘疾及康復計劃方案」，就讓不同獲支持的方案在實施的過程中，凝聚及推動不同持份者，在不同崗位和角色踐行復元理念，香港未來定能為患有殘疾人士和精神病康復者譜出一片新天。  

「耶和華是我的力量，是我的盾牌；我心裡倚靠他就得幫助。所以我心中歡樂，我必用詩歌頌讚他。」〈詩篇28﹕7〉        

盧德臨醫生
精神科專科醫生

「挖掘陷坑的，自己必掉在其中；輥石頭的，石頭必輥回自己身上。虛謊的舌頭憎惡被它傷害的人；諂媚的口造成敗壞。」《聖經新譯本》〈箴言26﹕27-28〉

在今期的「三劍俠」版面上，資深精神科專科醫生麥基恩醫生和陳玉麟醫生，以及現任溫哥華列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士，淺談絲絲相扣的「社交媒體與心理健康」。

編輯﹕謝芳

社交媒體的現況與影響﹕麥基恩醫生

今時今日的社交媒體無處不在，而且不分男女老幼、種族國籍、教育職業。不單是接受資訊科技影響的年輕人，就算是「電訊盲」的成年人及不明所以的兒童，都是手機不離身。有比喻說，我們已經把自己的記憶系統，從大腦轉移到手機上，若失掉或忘記攜帶手機，便好像失去了記憶！

為何如此？因為社交媒體能提供到一些特殊功能，是沒有其他方法可以（或容易）代替的，最明顯的是可以安坐家中，把個人的想法即時傳給他人，甚至公開給整個世界。更有人稱這為「線上放肆」(Online Disinhibition)，意即在網上所講的一些說話或所做一些動作，在面對面的時候肯定不會做的。此外，有King University的學者，根據Maslow 的理論指出，上網與他人聯繫可以滿足人類不同層次的需要：生理上有舒適感，心理上有安全感及被接納感，增加自信及最高境界的自我實踐。原則上，上網與人連繫需要有一批同道中人方能有效，這就是為何「面書」（Facebook)早期是專為北美洲大學生而設的。被稱為數字時代的思想家Gilder，曾因這種關係上的網絡效應，在1993年提出一條定律稱為「梅特卡夫定律」The Metcalfe’s Law：電子通訊網絡之價值，等於該網絡內的點擊數之平方，而與聯網的用戶數的平方成正比例的，即是用戶數目愈多整個網絡的價值也愈大。另一個衍生出來的應用就是：假若你沒有朋友加入這個網站，你單獨參與是沒有甚麼意義的。

根據心理專家的分析，一般的社交媒體可以帶來正面的心理健康，包括：(1)使用者有一種歸屬感和被接納感覺；(2)容易找到學習或模仿對象；(3)建立人際關係減少孤單感覺；(4)感覺良好及快樂，並與他人分享快樂。不過，這類媒體亦可以對心理健康有負面的影響，包括：(1)因與人比較以感覺自己不足產生自卑感；(2)太過倚賴媒介作為人際間的接觸點，以致產生面對面時的社交恐懼；(3)從媒體中得到的快樂很容易消失，有研究指出長時間的使用更有可能令情緒低落；(4)因擔心看漏了一些信息而感覺不安，產生焦慮，因而機不離手。這稱FOMO (fear of missing out)現象，嚴重起來會出現網絡上癮的精神障礙

小心被社交媒體俘虜﹕陳玉麟醫生

社交媒體是這年代的大趨勢，據Statista 今年七月的數據，Facebook有26億用戶，而YouTube 及 WhatsApp 各有20億用戶。這龐大的社交網絡確實對我們的生活有相當大的影響，我們不能亦不應該否定它的存在價值，但筆者最關注的是它可能對用者身、心、社、靈的負面影響。

腦神經醫學指出，人的腦袋存有一個以多巴胺作傳遞媒介的快樂獎賞系統，簡單來說，在社交媒體被稱讚的回饋會刺激這個獎賞系統，久而久之容易變成倚賴，而進入成癮的狀態，每天要花很多時間瀏覽這些社交媒體，若被迫停止便會產生強烈的不安感，即達到不能自控的程度，這類行為成癮與藥物或酒精成癮相若。要徹底戒掉並不容易，理應從預防入手，以健康的方法參與社交媒體，例如每天定一些固定的時間，而不是經常不斷地留意信息的往來；除非是緊急信息，否則無需立刻作回應；每當想發一個新訊息的時候，先靜下來了解一下自己發訊息的真正原因，是否想幫助別人知道一些新知識，那麼，我們便需要先求證訊息的真偽，及收訊息的人可能的反應和是否有其需要。若我們想分享自己近日的生活片段，要察驗內心是否想炫耀，抑或希望彼此能更深認識來增進友誼。筆者無意在此提倡道德審判，只是希望用戶能明白自己當下的動機，以免在不知不覺間被社交媒體俘虜了自己。

我們不要輕視社交媒體快速及廣泛的信息傳遞，特別是可以非常容易得到讚好的回應。當年青人普遍在這種環境下成長，不論是表達一幅普通生活照，或是一篇偉論，總是理所當然地期望被讚好。若有很多人讚好時，的確會令發放者為之一振，感到短暫快慰，但在長遠心理發展而言，可能容易產生自大和自戀心態。同樣地，回應者往往無需要指出甚麽原因或標準，便可隨意給予負評，打撃對方自信心及自尊。過分倚賴別人的認同，容易傾向以不擇手段或虛假陳述來顯示自己美好的一面，不但欺騙了別人，更是欺騙了自己，埋藏了真我，在現實生活中很難與人真正深交。

在全球新冠肺炎疫症蔓延的當下，可能只剩下社交媒體較安全和方便地保持人與人之間的接觸，這會否是一個新常態？不論如何，社交媒體必然有它的存在價值，但我們需要小心好好運用它，而不是被它所轄制。

社交媒體「以正代負」的反思﹕李耀全博士

不久之前，我們聘請了一位同工負責青少年工作。他第一件做的工作便是設立一個Instagram户口與年青人溝通。他永遠手機不離手，不斷在面書（Facebook)連結。若要找任何資料便立刻從Google找到答案，又從YouTube找到精彩的影片！曾多次用電郵與他聯絡，遲遲也沒有回應，原來他大部分時間的聯絡只用WhatsApp和 WeChat！

社交媒體是這年代的大趨勢，這早已是無可置疑的常態。問題是我們一些不屬90後長大的人很多都不能與時並進，在資訊與媒體在科技突飛猛進的數十年中，我們這群人總是在追而趕不上，所以對社交媒體持厭煩負面的態度。因此，我們在落後中接近被淘汰，又同時對年輕的一代、常用社交媒體的一代有先入為主的消極態度，加强我們與他們之間的代溝，但這可能反映了內心失去安全感及自控力所產生的焦慮！故此，論到心理健康，先要處理的可能是我們這群較為年長的Baby boomers等類的人！處理的辦法與處理任何焦慮相若，找出情緒反應背後的核心信念思維，進而駁斥不合理失效的思維，並以正面積極的想法取而代之，產生正向的心理。在此正向心理學與治療亦甚有功效。當然，我們或許不能用著最新的科技(也無必要) ，但仍需與時俱進，不要與時脫節。

論到青年人在使用社交媒體導致成癮的問題，上文已詳盡講解。而本人身兼心理治療師及牧師的職份也絕對認同，社會大勢所趨，這些新「玩意」(當然也是新生活形式的一部分) 不其然所帶來的新挑戰或病態，若不處理好，輕則令生活完全不健康、雜亂無章甚至完全失控(被社交媒體左右) ，更嚴重的便是成瘾異常，揮之不去，甚至與別的精神病患共存。不過，處理任何成癮的問題不能單從成癮行為入手(行為治療)，例如父母强行禁止子女的社交媒體的使用，因這行為是與他們所有社交活動息息相關，有牽一髮、動全身(他們的社會網絡) 的效應，若處理不好可導致嚴重家庭糾紛！其實，處理成癮行為要先處問題的根源，包括不同的個人心理的障礙、原生家庭的病態、朋輩的影響及心靈(靈性) 的軟弱(如心靈空虛)，故此，除了一般的精神科治療和個人心理治療外，有時需要加上家庭系統治療及心靈治療。 猶記吾師Dr. William Glasser教導﹕成癮 (addiction) 有負面的 (negative addiction)，如各樣的毒癮；亦有正面的 (positive addiction) ，如愛閱讀好的讀品(如聖經) 而愛不釋手、晝夜思想！治療無他，就是以正代負，值得我們反思。

「焦慮」，簡單來說是一種害怕、驚慌的感覺。人類能在地球上生存和發展，「識得驚」其實很重要的，因為當我們忽然意識到自己身處險境，就會在瞬間有神經系統反應和賀爾蒙分泌，馬上準備我們的身體去面對危機，並在極短的時間決定是和可能襲擊我們的猛獸「拼命」或是及時「逃命」（fight or flight）。在現代社會，一般情況下很少會遇上突然受襲「無咗條命」的情況，但這防衞系統仍然活躍，有時出現了「假警報」（false alarm)，所以有些人會在不同的情況下出現不必要和過度的驚慌恐懼反應，亦就是焦慮症的主要病狀。

焦慮症是其中一個最常見的精神健康問題。2005年曾有一個國際調查，參與的人超過十五萬，來自二十多個地方和國家（包括香港），結果顯示，一般人一生之中有百份之十六的機會患上焦慮症。而早幾年做的「香港精神健康調查」（Hong Kong Mental Morbidity Survey)則推算出香港人約有百份之十患有可診斷為不同類型的焦慮症，故此在我們身邊的親友也很可能有人患上。這調查又指出，女性比男性更多出現焦慮問題，不過我們不能隨便說女性在這方便是較弱的。很多研究都顯示女性比較勇於承認和表達自己的困擾，而男性是較傾向隱藏內心困難、亦更多以吸煙喝酒以至賭博來減低焦慮。

緃然有同一個核心病徵，焦慮症的表現是花樣百出的。較常見的是「廣泛(經常)焦慮症」(Generalized Anxiety Disorder)，患者在許多情況下和大多數時間都處於緊張的狀態，每件事都可以引起災難性的推想，衍生更多憂慮。有些人的焦慮是在特定的處境才出現，統稱為「恐懼症」(Phobias)，例如幽閉恐懼症(Claustrophobia)的患者極害怕會被困的環境；廣場恐懼症(Agoraphobia)患者在人多的地方會極度不安，所以可以多年自困在家中，除非有能信任的人陪同，否則不能外出；社交恐懼症(Social Phobia)的人害怕社交接觸，會盡力避開認識要打招呼的人。另一些人的恐慌會突然出現，在幾分鐘內驚慌的感覺會推到頂點，感覺不能呼吸、心跳極度加速、「驚會突然死亡」，要馬上趕去醫院求助，這是「恐慌突襲症」(Panic Disorder)。而「強迫症」(Obsessive Compulsive Disorder)，例如到達病態的洗手潔癖，和因經歷重大創傷而出現的「創傷後壓力症」(Post-traumatic Stress Disorder)也是焦慮症的一種。由於篇幅所限，將來有機會才和讀者分享不同病症的臨床表現。

如果不及早處理，一些焦慮症例如廣泛焦慮症會併發出抑鬱症，使患者更身心俱疲。輕微的焦慮症可以透過輔導和心理治療(認知行為治療)緩解，較嚴重和複雜的便要加入藥物治療。時至今天，除了鎮靜劑之外，已有不少更有效但較少出現「倚賴傾向」(dependence potential)的藥物，可以消除症狀。總而言之，焦慮症是絕對有得醫的。

「耶和華說：我必使你痊癒，醫好你的傷痕，…」〈耶利米書30﹕17上〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生

「他要使父親的心轉向兒女，兒女的心轉向父親，免得我來擊打這地，以至完全毀滅。」《聖經新譯本》〈瑪拉基書4﹕6〉

文﹕傅丹梅 明光社副總幹事
編輯﹕謝芳

香港經歷了去年的社會運動，現在又要面對疫症的突襲，本地的經濟受到重創，失業率持續上升，市民為了慳錢及避疫，經常留在家裡，精神壓力大到隨時「爆煲」。一家人生活在這個壓力煲裡，隨時一句說話或一件小事都會引起激大的情緒反應。人控制情緒的前額葉，一般要到20歲才發展完成，因此，青少年的情緒有時會一觸即發，殺傷力驚人，家長在這段時間不但要留意自己的情緒，亦要留心子女的情況，否則，很容易因為一件小事導致兩敗俱傷。

9月開學至今，香港及內地都有多宗學童自殺案，這些悲劇令人傷痛，其中一宗是一名學童因為沉迷手機遊戲，以致學業退步，並在復課後被老師發現上課玩手機，最終手機被沒收兼記缺點，孩子因此自尋短見。另一宗是14歲男生因在學校玩樸克牌而需見家長，遭母親掌摑後跳樓亡。可能有人會認為現在的孩子太脆弱，面對小小困難便放棄生命，實在不應該。其實，更重要的是大家必須明白兒童的發展歷程，根據艾力遜(Erik Erikson)的心理社會發展理論(Theory of Psychosocial Development)，提出了人生八階理論，每個階段會面對不同挑戰、需要與回應，並且也潛伏著一種危機，若能安然渡過這些危機，生命則會有更進一步的成長和發展，個人便有能力來克服下一階段的危機，否則生命就會出現阻滯。

士可殺不可辱的暴風少年期

篇幅所限，本文集中探討少年期（6-12歲）及青年期(13-18歲)這兩個階段的青少年的需要及回應方式。艾力遜認為，少年期的兒童最重要是得到讚賞，別人的欣賞及讚美會使他們更加勤勉，喜歡別人記得自己、稱讚自己。相反，如果他們遭遇太多挫折，人會變得自卑，欠缺動力再嘗試，這個時期的年輕人會較為反叛，你愈是壓迫他們，他們愈是和你作對。他們一般自卑感重、自尊心強，因此，家長與他們溝通時應盡量先了解反叛的動機，凡事讓其先申述，不要太早下評價，尊重他的個人表達方法，責罰時只針對事，不針對個人；更不要踐踏他們的尊嚴，對他們來說「士可殺不可辱」，在朋輩面前丟臉，是很大的羞辱，更難以面對，甚或會一時衝動，做出一些過激的行為去維護自己的尊嚴。

經常問「我是誰」的青年期

至於青年期，艾力遜認為這是一個尋找自我認同(search for identity)的階段，使我們懂得，需要別人的肯定才能確立自我價值，青少年建立身份的其中一個重要途徑是結識朋友，從朋輩中建立認同感，確立自己的角色，亦即建立自尊感。他們對自己的樣貌、身材等非常敏感，常與別人比較，有時甚至會以奇裝異服吸引別人的注意力，亦仿效同儕的嗜好及打扮，他們喜歡與同儕走在一起，害怕離群，從衣著、興趣、強項展現來達到自我建構的過程，很多時，我們會見到一班年輕人穿同一款的鞋或衣著來表達他們是屬於這個群體的。他們會經常問自己三個問題：我是誰？我要成為甚麼樣的人？我歸屬於誰？ 如果找不到自我認同的歸屬便會有身份危機(Identify Crisis)或身份迷失，形成退縮及疏離感，他們需要同儕的接納、支持、鼓勵、正面的評價和肯定，才能產生明確的自我概念。他們遇到困難時也不願向人求助，更不會向父母求助及傾訴，因為要證明自己有能力處理，家長要給他們一個有限度的自由空間，給與信任和讓他們在安全範圍內發揮，越出範圍便要勸阻；家長們在過程中先控制自己的情緒，平心靜氣謀求事情的解決方法，亦要接受子女的不滿情緒，切忌用命令和壓迫的方法，要用同理心去理解和聆聽他們說話背後的感受，引導他們用正確直接的方法表達情緒及意見。舉例來說，對於青年期沉迷打機的子女可以這樣回應﹕「我明白打機可以令你感到鬆弛、釋放、興奮，同埋有成功感。玩開係好難停止嘅，但我真係好擔心你嘅學業成績。不如你講吓，你諗住點樣處理打機要節制呢個問題？」

以下是一位媽媽寫給青年期的女兒的一封信，如何情理兼備地表達她對女兒一些令她擔憂的行為的看法及感受﹕

親愛的女兒﹕

您是否還記得那天，我獨自在家做家務，發現床底的避孕套，無法接受眼前所見，亦與我所認識乖巧的您性格不合，心痛、激動等負面情緒一湧而上，除了拒絕相信事實，好像已沒有其他選擇去面對自己的感受。

幸好那天您不在家，可以讓我有空間獨處，回想由您小時直至現在與您一起的成長歷程，想起您面對人生的第一次低谷，因承受不起學業壓力而選擇終結生命，那刻心痛感覺猶在，如果今次用跌進幽谷來形容這刻心情，那次就應是墮進深淵。記得那次之後，我決意讓您知道，我是一位開明的母親，無論您發生甚麼事情，都會先從您的角度去細想，要用傾聽來舒緩您所面對的壓力，學習除了是父母的角色，更嘗試用導師、朋輩的角度與您同行，放下從上而下的督責。那個安靜的下午，讓我再次提醒自己應用甚麼態度回應今次的行為。

當晚您回到家，我拉著您手平靜地問您是否曾有朋友到訪，那刻我看到您眼中的不安，但感恩的是您選擇坦白，您還記不記起我所說的話？我告訴您，我的心是何等的痛，原因不單是不認同所發生的行為，而是害怕您被傷害，擔心您價值觀錯置令您將來悔疚；我的不開心是今次的隱瞞，同時反映了我與您的關係仍有距離，我未能了解您的想法及作出適時引導。當我向您坦誠說出感受，我知道，我們的關係已再進一步，您願意讓我進入您的世界，真正可以與您一起渡過青蔥歲月。

最後，只希望您記著，我和爸爸永遠都是愛您，無論您處於任何光景，我們都不離不棄。

愛您的媽媽

「嗯，怎麼說他也不明白，希望長大了會好一些！」「我小時候也差不多，或許不管他會好一些！」相信大家都經歷過，面對小朋友不理想的表現，包括不整理自己的東西、無故鬧情緒、對別人沒有禮貌、對學習不投入等等；心裡都滿載無奈和沮喪。在找不著出路之時，上述的想法或許對平復心情是有幫助的，然而對實際情況未必有幫助，畢竟，從此時此刻至長大還需等候好一段時光，當小朋友的不理想的表現循環出現，只會增強了父母的無力感，甚至在教與不教的過程中，影響了彼此的關係。

上述提到的一些小朋友的表現，主要牽涉到小朋友的能力及學習動機。前蘇聯心理學家維高斯基 (Lev S. Vygotsky, 1896～1934)提倡了一套認知發展理論，其中一個概念是最近發展區(Zone of Proximal Development, ZPD)。最近發展區是指小朋友現有的能力水平，以及在誘發後達到的能力水平之間的程度。換言之，若能準確地掌握這個程度是重要的，這也提醒了我們，小朋友在學習的過程中，不能空泛地給予一個標準。以整理自己的東西為例，年紀幼小的小朋友，只能要求他們為目前的狀況整理，例如把玩具執拾好；而對於年齡較大的兒童，則需要為未來的事情預備，例如為明天上課的需要而執拾書本。

大家不要忽略，維高斯基強調的不單單是找出這個程度，重點是成長是經過誘發的，這些誘發主要是來自於成人或朋輩之間的互動。再以小朋友無故鬧情緒為例，首先我們要把小朋友的無故，變成為有故，即是幫助他發現觸動情緒的原因，例如：「我看到你因為弄丟了車子的遙控器而很生氣！」這是從小朋友的不自知，進而到認知的層面。「不如問一下哥哥，弄丟了東西時，可以怎麼樣。」這表示可以經過分享經歷而解決問題，而小朋友的情緒也獲得承接。

誘發除了人際的互動外，也講求支持的方式。維高斯基的追隨者，布魯納、羅斯及吳德(Bruner, Ross and Wood) 於1976年把支持的方式，以蓋房子時的鷹架(Scaffolding)作為比喻，表示初期給予支持的密度和深度，會隨著小朋友的成長要退減。以小朋友對學習的投入感不足為例，小朋友開始做閱讀理解時會出現困難，因為要全依賴文字的訊息答題。若家長開始的時候，明白小朋友的程度未足以應付，便可以用口語和書面語互換的方式陪伴閱讀，在一些關鍵點時加強語調，給小朋友推測的訊息，小朋友的學習興趣自然會增強。待家長發現小朋友對一些重覆出現的常見字有信心，便可以減少口語的投入，繼續以一個陪伴的姿態支持。這便是一個鷹架的產生和移除。

希望家長不要輕忽自己在孩子成長中的角色，借用一句中國人常用的典故﹕「萬丈高樓從地起。」小朋友的每個成長階段都有你我的一份。

陳小碧 
遊戲／家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心