曾經診治過一位身世非常淒涼的女士，她年青守寡，獨力撫養一個兒子，後來兒子得熱心教友資助，去了美國讀大學，22歳取得大學學位回港。本來是「守得雲開見月明」的好開始，誰知兒子回港兩個月，便因急性血癌離世！如此遭遇確令聞者心碎，幾位好朋友亦盡力協助她走過這個極大的哀傷。過了好一段日子，這個不幸的母親仍然深深困在愁雲慘霧之中，出於好意，有人勸她放下過去，忘記兒子而重新上路，但她對這個說法極之反感，恨恨地回說：「我點都唔可以忘記我個仔！」之後，她拒絕再見這班朋友，時常留在家中，抑鬱狀況隨著時間過去，變得愈來愈嚴重。鑑於以上的背景，我與她談論兒子的往事時，說話很小心，避免有冒犯之處，而病人也願意繼續見我，接受輔導和藥物治療，情況開始稍為改善了。

「哀傷」（grief），是人生難免會遇上的事。當親人或好友處於這情況中，我們都希望能作出安慰，但不當的說話卻往往是「幫倒忙」。曾閱書一本，由一位記者陳曉蕾撰寫的書，名為《生死教育》，內中有提到如何恰當地對喪親者作出安慰，例如不要叫人「節哀順變」，因為好像說哀傷是不應的，要節制和減少，更好的講法是「接哀順便」，要喊便喊，情緒是要抒發的。與其循例送上RIP(rest in peace) 的WhatsApp「行貨」信息，不如作出一些實際行動，支援在哀傷中的親友。有些人以為人走了，千萬不要講及死者，不要觸及「要害」，可是很多喪親者會覺得完全不再提起，會好像已忘記了死者。若喪親者提起死者，我們可以放膽談論，不過不要提死時的事，而是生前、健康快樂之時的片段，談一些你記得死者的好事，讓回憶的內容變得較平衡和正面。

也有專家提示我們甚麽是不應說和應該說的東西，如避免直接問﹕「你怎樣啊？」因為哀傷中的人可能禮貌地答﹕「還可以！」並沒有表達和抒發真實的感受。比較好的說法是﹕「這段時間對你真的很艱難。」這樣就不會把傷痛淡化。不要輕率把自己的經歷等同喪親者此時的感受，說：「我完全知道你的感受。」因為當事人的感覺他人未必能全盤掌握；也不要說﹕「我看到你真的很堅強。」因為這可能只是表面裝出來的平靜。當然，不同人經歷哀傷有不同的心路歷程和需要，我們要留心自己所表達的，加上真誠的關心，便可以說出合宜和造就人的說話。

「喪親為甚麼會傷痛？因為你愛那個人。」這句說話對我很寶貴，因為傷痛是源於人世間最珍貴的東西。我自己亦曾經因至親離世而哀傷，也陪伴過別人行過哀傷，這個認識給我莫大的安慰。上文所提及的母親，她不能亦不應忘記她的兒子，但希望她的記憶是開心和充滿愛的，又永遠留在她的心中。

「我們在一切患難中，他就安慰我們，叫我們能用神所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人。」〈哥林多後書1﹕4〉

鄺保強醫生
精神科專科醫生