一對夫婦健康的性慾，不單純有性的愛撫或者一個性交，從心理學和性慾學方面來講，包含了身體、性、情緒、感情、理智上的交流，而這些不同的方向，都源於人類在社會有交流和互動。我們在性教育當中是否很有系統？甚至在中國人的觀念中覺得性慾是羞恥的事情，或有很多人在自己的成長或經驗實踐當中，都會認為，學習性這回事是從黃色雜誌，或私自偷看一些具暴力性的如日本卡通書等去學懂甚麼是性的交流。所以，這是作為一個性的治療師，或者一個家庭婚姻治療師，需要重新再關注有關成年人健康的性互動之原因。

我們如何去評判一個人在性慾上健康與否呢？這是需要看幾方面﹕(1)個人對自己的認知，特別是男女的認知，與自己在社會中作為一個男人或女人的價值觀當中，有否一個明確的肯定和清晰。(2)性慾不單純是自己覺得舒服和滿足，而是夫妻兩人，雙方的，滿足自己時也令對方滿足，這才是健康的態度。即是說，兩人的前設有一個很好的夫妻關係或伴侶關係，在兩性之間有一個長遠承諾的關係在內，而且有能力承擔起愛和性當中的責任。(3)個人或兩個人對性慾的接觸，會有一個敏感的反應，而在所有性的行為當中，不一定是性交，還有撫摸、談情、親密感、相吻擁抱等等。而在這些活動當中，肯定和絕對沒有傷害對方、自己，或是暴露、某一方不願意做等，大家是很正面、互動感滿意、有快感，這才是在性的交流當中一個健康的開始。(4)雙方還需有成熟敏銳的判斷能力，即不單純滿足自己，而且還會令對方感到滿足、受尊重。即是在當中有愛、有尊重，尊重對方的價值觀、性慾的需要、對愛情的體會等，這是很重要的看法。

所以，肯定而言，性慾、性愛是建立在一個長久而有安全、互動、尊重、有愛情、有關顧、有承諾之中，夫妻之間才會有一個健康性的理念。一般來說，從事性治療和夫妻關係的治療師都會認同上述四點是十分重要的。希望大家有個美滿健康成熟的性、健康的夫妻關係！

陳俊雄博士
宏恩基督教學院心理學系主任教授
臨床及輔導心理學家

「如果你的手有行善的力量，就不可推辭， 要向那些需要幫助的人行善。」
《聖經新譯本》〈箴言3﹕27〉

談論香港的中西區，很多人都會聯想到中環燈光閃爍的名牌店鋪或者是富豪的高級住宅。但是，在這一切繁華的背後，隱藏著一班基層兒童與他們的家人。同一區內猶如出現了兩個世界：有人在五星級酒店享受美饌佳餚的同時，卻有人只能吃淡而無味的白粥；有人回到自己兩千呎的洋房同時，有人卻被迫蝸居在一百呎都沒有的劏房內。

訪問：黎峻德（教會關懷貧窮網絡）
編輯﹕謝芳

根據2017年香港貧窮情況報告，中西區內18歲以下的基層兒童佔中西區兒童整體數目的8.5%， 即2,200人。雖然基層兒童的數目在香港十八區內比較少，但是他們的需要往往被中西區富裕的形象遮蓋，被大眾所忽略。

中西區基層兒童的生活狀況與困難

 中西區名校林立，基督教香港崇真會堅城堂的張瑩瑩姑娘注意到基層兒童和生活較富庶的學子在同一校園時，容易遭受同學的歧視和比較。基層家長為了能夠預防子女被同學或朋友排擠，甚至產生磨擦，便會選擇防微杜漸，避免兒童參加課外活動，致使他們錯過多元化的體驗與學習機會。

基層家長的教育程度普遍不高，導致他們無法有效地解決子女功課上的難題，難以提供學習上的支援。張姑娘指出，最令基層家長和其子女頭痛的就是英文科，因為不是所有基層家長們都在香港接受教育，所以學習英語對於家長自己本身來說已經非常困難，何況是幫助子女。除了英語，學習繁體字也是幫助子女學業時的另一個障礙。基層兒童因而非常需要參加課外的補習班，部分家長需要借貸以讓兒童補習，從而加重了自己的經濟重擔。

在學習以外，生活空間也是另一區內難題。恩悅綜合家庭服務中心主任葉麗碧姑娘說：「中西區的空間與房屋的特點就是公屋少、活動空間小。基層家庭普遍只能選擇住在劏房。」他們大都住在逼狹的房屋裡，而且附近沒有大型的屋邨及商場，故為兒童而設的公共設備不多，缺乏供嬉戲玩樂的空間。

支援基層兒童的社區服務與計劃

 因應基層兒童學習上的需要，堅城堂主力提供收費的功課輔導服務，為基層兒童解決學習上的問題。張姑娘指出，他們微薄的收費是要維護基層兒童和家長的尊嚴， 使他們不會感到自卑，同時又為他們在物質以及心靈上提供支援。「他們的貧窮不單在於物質上的短缺，更在於心靈上的貧乏。這意味著單靠物質上的支援只能夠解決燃眉之急。倘若想要從根本上解決貧窮問題，需要幫助基層人士釋除內心的障礙、彌補心靈上的缺乏、促進他們的心靈成長，以及持久的陪伴，不然再多的支援也難以改善他們的生活環境並達致脫貧，結果也只能是竹籃打水一場空。」張姑娘表示，在未來會開設更多的課程和同行小組，教導基層家長如何與有特殊學習需要的兒童相處，希望家長能夠藉此機會學懂如何運用適當的方式去教導和幫助子女， 以及透過同行小組讓家長互相支持鼓勵。

循道衞理聯合教會救主堂亦有在教會裡安排類似的功課輔導班。近來，他們還嘗試開放教會，讓兒童和家庭一同享用教會的空間。救主堂主任謝志宏牧師說：「因為家裡空間不足的緣故，限制了兒童能夠進行的事情和娛樂。普遍一張窄小的床就是兒童的溫習空間、玩樂空間、以及休息空間。」謝牧師又說，將會在未來開放教會給更多的社會人士，期望透過提供一個空間讓基層人士投入教會生活，幫助他們融入社區，對社區產生一種歸屬感。

「恩悅」則集中於提供家庭與婚姻輔導的服務，因為他們的服務定位在於關心孩子成長、夫妻及家庭關係。主任葉姑娘說他們一直抱著「兒童為本、家庭為重、社區為基礎」的理念去關心社區：「我們特別關注夫妻的關係，因為我們相信只要建立和諧的婚姻關係，就算家庭環境沒有改變，整過家庭氣氛也會幸福及愉快。」葉姑娘又說，未來會與團隊在中心全力推行「夫妻相愛孩子樂」的概念。他們會透過舉辦專為夫妻而設的活動，協助他們進行有效且坦誠的溝通，最終能夠鞏固夫妻關係，從而改善整個家庭的氣氛。

 在日常生活中關心基層兒童

 關心基層兒童可以由日常生活的小舉動開始。堅城堂主任楊慧仙牧師提醒，避免用怪異或歧視的目光注視他們，或在他們背後作出評論。「要以謙卑的態度去接納他們，因為最令人卻步和受傷就是旁人的眼神、動作和說話。」楊牧師又鼓勵市民多做義工，與兒童和他們的家人建立有信任的關係，並帶著同理心去服務他們，嘗試代入他們的處境去了解他們的生活模式，與他們一起同行，渡過難關。

夫妻生活日子久了，累積了許多失意或是不滿，可能只是生活習慣的不同，不是愛與不愛的問題，亦可能只是沒有把自己真實的需要說出來。甚至有時說了出來，也可能只聽了，收的另外一方收錯訊息，所以未能達到如期的效果。

夫妻之間親密的關係，許多意思不是單靠言傳，在嘴角眉睫之間，流露出來的意思可能比口傳的更快、更有影響力！所謂盡在不言中！不過在許多不言的訊息中其實混合了許多個人成長的經驗，這許多的資料可能只存放成一種感覺，說起來有點主觀，也此較難講得清楚明白。不過，互相開放及信任的關係裡面，大家去除了對錯的對立關係才會有機會表達出來，當然不言就較難有機會知道，更難知道其準確及由來了！

施予與接受是關係中兩面的因素。在這互動的関係內，內容可能不是最重要的，但態度才是溝通中的最核心部分，真心的施予也需要願意的接受。這雙向的態度和關係才是夫妻互動，特別是性關係中最重要的。

愛是施予的功夫，在愛的表達中如果沒有考慮到接受的一方，這種愛的表達就變得主觀及獨裁了。在二人成為一體，乳水交融的關係上，施予與接受往往是同一時間發生的。在情與性的關係上，施予者也同時是接受者，在這對等互為的關係上，誰是施予，誰是接受顯得並不重要，但在這些關係的交滙點上，雙方都需要獲得滿足及快樂。

但是，怎樣才可以達到這境界呢？實在是需要把平日慣用的理性分析的習慣放下來，完完全全的不設防，全人投入在當下，全情的投入，不計算、不設立防衛才可以做到的。

法國人提出有一種狀況叫做petite mort，是指在一段時間內放棄了判斷力及理性，這時候一個人經驗到像死去的感覺，他好像失去了自己的一部分般。而這種失去就正是經驗得到興奮及高潮的感覺。這兩面的反應亦是關係動力最吊詭的地方﹕由失去而得到！

黃葉仲萍博士(Susanna Wong)
宏恩基督教學院心理學系副系主任
資深個人、婚姻及家庭治療師

親愛的主內弟兄姊妹：

      近來香港社會的動盪，對各方面造成了很大的傷害。這時候，我看見很多朋友及我的病人感覺到焦慮和擔憂，導致失眠、緊張，茶飯不思。其中一個現象，就是有一些母親在半夜12時，要是子女尚未回家，就焦急如焚，不能入睡。特別令我痛心，就是人際關係的破裂、分化及敵對。有見父子因政見不同而爭吵，結果兒子離家出走；又見一些本來是好朋友的人，因政見不同而退出群組，甚至要絕交；也有教會及教牧因對遊行人士的態度，引致其他弟兄姊妹反對及投訴。眼見這些現象，卻不能做些甚麼去改變，心裡很是難過。目前只能做的事，就是盡量鼓勵彼此包容及為大家祈禱。

      我相信若目前這個現象繼續蔓延下去，身體及心理受創傷的人會越來越多。環球天道傳基協會是一個全人關懷的機構，也應該在這個時候，想一些辦法去幫助有需要的人士。在上帝的祝福下，我希望能通過招聚一些基督徒輔導、心理學專家，在網上及其他媒體上，作一些教導，並授予公眾自助的方法。如有人有特別需要，更可轉介他們給一些基督徒醫生及專業治療師，作進一步醫治。此外，我更希望基督教調解中心可以發揮使人復和、寬恕及重建關係的功用。假若你們有這方面的專業訓練，又願意參與這些義務工作，請與我們聯絡。

      在此我要特別提及兩個快將舉行，有關使人和好的講座：

一、主題：教會中的矛盾──檸檬薏米水「和而不同」
日期：2019年9月9日(一)7:30p.m.-9:30p.m.
地點：尖沙咀潮人生命堂 (九龍尖沙咀寶勒巷25號一樓禮堂)

二、主題：「你講我聽！」「我講你聽？」兩代之間……
日期：2019年10月18日(五) 7:30p.m.-9:30p.m.
地點：學基浸信會 (九龍深水埗元州街162號)

      為了支持基督教調解中心的工作，我們將於11月17日(日)下午舉行步行籌款活動。歡迎弟兄姊妹參加及邀請其他人士出席（如關係受損的人）！

      最後，我謹祝大家身心平安，教會和睦，香港平和！誠心所願！

主內
麥基恩謹啟

主曆二零一九年九月

報名請按此網上登記

「所以，你們既然是　神所揀選的，是聖潔、蒙愛的人，就要存憐憫的心腸、恩慈、謙卑、溫柔和忍耐。如果有人對別人有嫌隙，總要彼此寬容，互相饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要照樣饒恕人。在這一切之上，還要有愛心，愛心是聯繫全德的。又要讓基督的平安在你們心裡作主；你們蒙召歸為一體，也是為了這個緣故。你們要有感謝的心。你們要讓基督的道豐豐富富地住在你們心裡，以各樣的智慧，彼此教導，互相勸戒，用詩章、聖詩、靈歌，懷著感恩的心歌頌　神。 凡你們所作的，無論是言語或行為，都要奉主耶穌的名，藉著他感謝父　神。你們作妻子的，要順服丈夫，這在主裡是合宜的。你們作丈夫的，要愛妻子，不可苦待她們。你們作兒女的，要凡事聽從父母，因為這在主裡是可喜悅的。你們作父親的，不要激怒兒女，免得他們灰心喪志。」                                                                                                                                               《聖經新譯本》〈歌羅西書3﹕12-21〉

編輯﹕謝芳

現代「三文治」世代的責任

精神科專科醫生麥基恩撰文時指出，這個現世的新名詞，是指在社會中大概三四十歲至60多歲的人士，他們(她們）一方面要照顧年紀老邁的雙親，同時也要照顧年輕或不太年輕的子女。假若還需照顧年幼的孫兒孫女，或是自己的祖父祖母、外公外婆，更可稱為「公司三文治」世代了！

早期的世代多屬三四十歲的夫婦，但隨著人均壽命延長及青年人遲婚及延遲生兒育女，目前這世代的人多屬於中年以上的人了。近年來，由於經濟及社會變化，不少二三十歲新婚夫婦，婚後會回到夫家或娘家居住。將來繼續發展的話，「三文治」世代會是登陸（六十歲以上）人士！

這些「三文治」世代的人，不單要照顧自己，還需照顧高堂和子女這上下兩代的人，包括他們的健康及醫療需要，如陪同檢查或覆診、吩咐按時服藥、付款醫藥費等，當然還有處理他們的精神健康及情緒問題。假若遇到上下兩代有身體或精神障礙，如退化症、中風、失聰等等，更加要兼顧醫護及僕人的角色。很多時候，長期這樣的照顧不單影響了自己的健康，特別是精神上會感受壓力、失眠、焦慮等，更影響工作及日常生活，甚至夫妻關係。在心理學上，這是稱為照顧者的包袱。在傳統社會大家庭的體系中，這等問題可以因家人互相照顧而減少，但在目前人際疏離的繁忙都市，這等問題愈趨嚴重。

要解決以上的問題並不容易。若經濟許可，聘用外傭是一個可行的方法。有些時候夫妻其中一人放下職業，或提早退休，全職擔任家庭總務工作，可能較有效益。在某方面來說，三文治的家庭也可算是一間小型公司，或一個小型樂團，需要有效的協調及管理，所以把處理這類家庭當為第二事業，也可算是正向的心理。當然政府若能體恤這種的社會現象以提供合宜的服務，很是需要。而上一代和下一代的家庭成員，若能體恤他們家中「三文治」世代的苦處，而加以協助及互補，更為重要。

兩代紛爭的處理

精神科專科醫生陳玉麟撰文時指出，在過去數月，香港社會出現很大的分歧和撕裂，藍色和黃色陣營對壘，各不相讓，筆者無意在此論述雙方之長短，但不能忽視的是這社會紛爭已對家庭關係影響很大。

其實家庭成員因著不同性格思維、喜好及生活習慣而有所爭拗是很普遍的情況，除非有些成員過分執著，否則只要大家能多些溝通，互相了解和體諒，問題大多能解決。但在目前這社會分歧之大環境下，家庭關係之破裂想不到會去到怎麼樣的地步，父母和子女因著政見立場之不同而產生極大的憤怒和仇恨，甚至子女要（被）離家出走，脫離關係！當然背後有很多社會整體性和個人的獨特因素所造成的家庭關係破裂，筆者希望在此提出其中一點，是二元化思維所引致的無形陷阱！

我們從小被訓練對事物進行二元化式的批判，即好與壞、對與錯及黑與白等。在瞬息萬變之大都會生活，這簡單直接的歸納方式確實有它的便利之處，但在人與人之間的相處中便失去了微調作用。今天在家庭中每一位成員都可能帶著政見上不同的顔色標誌，特別是互聯網資訊發達之年代，很容易便會與社會上同一顔色的群體深深結連，互相加固所持的信念。人的思維往往存著偏見，總是從自己的立場出發進行分析和批判，傾向相信及支持與自己相同理念的資訊，在不知不覺間偏離了事實真相。這個結連群體愈龐大，在相互熏陶下，偏見便愈極端，產生唯我獨尊之意式形態，從而粉碎了家人之親情！

「因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。」〈加拉太書5﹕14〉聖經教導我們愛人如己是在律法中最重要的，頭腦上我們可會認同，但在現實生活中往往很難做得到，二元化思維模式是表達愛其中一個重要的障礙。家庭中的核心價值是愛與親情，並非單單是對與錯之分，一家人一起生活了多年，共度福樂與患難，留下了不少寶貴的回憶，彼此應有更深入的了解，即使彼此有不同政見或公義的詮釋，總要維繫家人關係，彼此包容和饒恕。

「神說：『我們要照著我們的形象，按著我們的樣式造人；使他們管理海裡的魚、空中的鳥、地上的牲畜，以及全地，和地上所有爬行的生物！』於是，　神照著自己的形象創造人；就是照著　神的形象創造了他；他所創造的有男有女。」〈創世記1﹕26-27〉「神的所創造原是美好的，每一個被造者正像『一顆晶凝通透的水晶。』但可惜，我們飽經人世間無情歲月之殘虐，佈滿了污垢。即使藏污納垢，我們都有個別獨特的花樣圖案，豈能過於簡單又草率地歸納成某一種顏色？我們需要以整全而非二元化的思維與自己和別人相處，才能對人性有更深更廣的洞悉。對於基督徒來說，便要時刻安靜於主前，細讀聖經話語，操練祈禱和默想，親身體驗神的大愛及其創造之美善，是遠超越當下彼此意見之分歧。筆者深信『去顏色』可以先從家庭帶動起來。」

俗語有云﹕「啞子吃黃蓮有苦自己知。」不知你在生活中有否遇上類似的情況呢？面對不同的意見，自己的想法或感受或因許多不同的因素而表達不到，從而深埋在心裡，那種苦不堪言之感，相信只有當事人自己才明白呢！

這個小學二年級的女孩子，在課堂上畫了一幅以雨傘為題材的圖畫，她一心一意地把美麗的雨傘圖構思完畢，沾沾自喜之際，耳邊卻傳來一把聲音﹕「看呀，她抄襲別人！」一個同學一邊望著她的畫一邊大聲地說著。原來她的構圖已被另一個平日畫畫出色的同學抄襲了，但不了解詳情的其他同學看見兩幅雨傘構圖一樣時，都斬釘截鐵地說是這女孩抄襲自她的同學。霎時間，這女孩子感到有理說不清，心中的怒火充滿著她的心，那被冤屈的感覺怎也揮之不去。當這女孩垂頭喪氣地回到家時，母親又因她的房間不整潔而責罵，可以想像這女孩子當下的境況真是淒慘啊！

倘若有人面對著這女孩，用言語去把她當刻的心情訴說出來﹕「那幅畫的設計是你構想出來，明明是自己畫的畫，卻被別人說是抄襲的，心中一定感到很受冤屈了！」當心底積壓多時的感受一下子被說出來後，這女孩的心情跟之前會有甚麼不同呢？相信大家可以想像得到。

成人世界裡也有遇上類似的情況，如這境況﹕丈夫努力了整星期通宵達旦才完成的提案，卻被老闆狠批做得不妥當，當他帶著沮喪加上不滿的情緒回家，放下手提包扭開電視機，想看一看電視節目把悶氣釋放之際，太太卻走來埋怨他﹕「回家為何不幫忙看兒子的功課，只自顧地看電視！」丈夫內心原先澎湃的感覺因此變得更加波濤洶湧，繼而夫婦兩人便因兒子功課這事互相吵起來。

冷靜過後，若太太回想到丈夫平日努力工作為家的辛勞， 體諒地向丈夫微笑一下，然後溫柔地說﹕「你休息一下吧！」相信太太這體諒的一句「休息一下」，已代表了千言萬語去溫暖丈夫的心，但倘若丈夫當天沒得著太太那溫柔的一句話，他滿肚怨氣的情緒又會怎麼樣呢？或者翌日繼續帶著滿肚怨氣的情緒上班下班、回家…。

事實上，人裡面有很多情感和思想，長期沒有表達出來，會變成情緒困擾，像上述女孩及丈夫的例子。若然身邊有人可用言語幫助當事人去釋放內心的情緒，會是一件暢快的事，但更重要的是應多嘗試去透過言語去表達自己的情感，把想法和需要告訴他人，這不但可以釋放內心積壓的情緒，亦可讓別人了解自己，從而亦會改善人際關係呢！

鮑周瑞珠女士
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心

「除了結婚初期，他在房事上一直都表現得很冷淡，甚至晚上刻意不上床睡覺，避免和我有身體接觸。說實在，我們已經很久沒有行房，他究竟怎麼了？」

「自從孩子出生以後，與太太偶然想親熱，但她都百般理由推搪，她怎麼了？」
「丈夫偶而會偷看成人影片，近來寧願自慰也不願意跟我親近，他不愛我嗎？」
「她認為行房一事很骯髒，更是不潔的行為，如非為了傳宗接代，她十分抗拒與丈夫行房。」

性冷感是性功能障礙的一種，意思是指對性刺激缺乏生理或心理反應，患者會避免跟伴侶發生性接觸，在性行為期間亦缺乏性歡愉和興奮。男性患者陰莖因感受不到刺激而無法勃起；部分女性患者亦因感受不到刺激而分泌減少令性交上出現疼痛。

性冷感的成因大致分為生理和心理兩方面。生理因素是指因為身體的疾病如腫瘤、高血壓、高血糖等影響性慾。除此之外，踏入更年期慾望會減少，男性勃起時堅硬度下降，女性分泌減少，陰道乾澀，無法享受夫婦之間的性快樂。而心理因素方面，傳統或宗教思想可能會影響人對性的看法，有些人認為性行為是不潔的，女性不應該有性需要；男性應該禁慾來修煉，自我提升。外在因素方面，工作壓力、環境問題和忙碌的生活也會令人對性失去動力和興趣。另外，良好的夫婦關係也非常重要。假如夫婦的意見出現分歧，經常為日常生活的瑣碎事而爭拗，教導子女的方法不同，婆媳關係欠佳等都會令兩人關係變差，性慾自然受到影響。

治療性冷感，最重要是找出問題所在，患者可以先做合適的身體檢查，排除身體可能出現的毛病後，再進行心理諮詢。「性」生活雖然不能完全代表夫婦關係，但某程度上也可反映出兩人的親密程度。假如兩人的關係緊張，彼此互不理睬，怎會願意共享溫馨的時光？性是神賜給夫婦的禮物，讓人學習彼此了解、彼此相愛、彼此體諒，是愛的延伸，更是愛的昇華。如果遇到任何問題，應該先向對方坦白，嘗試一同找出解決問題的方法，如果問題持續未能解決，便應尋求專業人士的協助，接受治療。

麥棨諾醫生
精神科專科醫生

「主啊！求你開我的嘴，使我的口宣揚讚美你的話。因為你不喜愛祭物；我就是獻上燔祭，你也不喜悅。 神所要的祭，就是破碎的靈； 神啊！破碎痛悔的心，你必不輕看。」        《聖經新譯本》〈詩篇51﹕15-17〉

 愛是恆久忍耐，又有恩慈。愛是不嫉妒，不自誇，不張狂；不作失禮的事，不求自己的益處，不輕易動怒，不計較人的過犯；不喜歡不義，只喜歡真理。愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永存不息的。

《聖經新譯本》〈哥林多前書13﹕4-8〉

編寫﹕謝芳

「35年過去了，當初結婚時的甜蜜何時沉於褪色中；當年在神、在人面前的誓言：『無論環境順逆、疾病健康、富裕貧窮，大家都會伴隨左右、互相支持、終身不渝！』卻隨著時間流逝、生活壓力的增加而沒落了。每天對家人怨言、對孩子失望、對同事的指責、對社會制度不滿……，曾甜蜜的心被侵蝕了，家庭核心的堡壘被摧毀了，大家將家漸變成情緒發洩、互相攻擊和指責的戰場，更甚將兒女的問題，變成夫婦衝突的磨心：『你點做人母親？將兒女縱容成無所事事的廢人：』『我在外面已經很辛苦，回到家只想安靜一下，不是盡聽你的埋怨。』『兒子不守諾言就接二連三被趕出家門，你有沒有反省自己，這些年來有多少諾言未守，包括對婚姻忠誠的承諾。你這樣大過分了，我決定離家與他搬出去住。』」

人海茫茫，兩人從相識相知，誓言結合在一起已不易，何時兩人變了敵對，怨恨怒氣常常填胸，久久不散，動輒更衝突連連。象徵婚盟的小小的婚戒確讓人肩負著巨大責任，同時也是背負著糾纏不清的愛與恨，放下自己談何容易。當有朝一日，無名指上的婚戒愈來愈緊的時候，感覺喘不過氣來的時候，你選擇脫下，還是讓自己適應，任由戒指遮蓋住的指節上早已形成的那道潔白的「鴻溝」？當你在婚姻路上走到無力，如何繼續行下去？如何化解家庭裡互存的怨氣、憤慨？今期有資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師和黃葉仲萍博士，淺談如何在婚姻困境之中找尋出路。

 化解﹕調校愛的出發點、期望與目標

 現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師暨資深個人、婚姻及家庭治療師李耀全博士/牧師撰文回應時指出﹕「35年(或更長) 婚姻的夫婦仍然可以『愈老愈可愛』！每一次在主持婚禮的時候都提醒新人，婚戒是圓的，代表在神面前建立的關係，有神的愛，而神的愛是完美的，婚戒是用最堅硬的金屬打造成的，代表婚姻的關係該是同樣的堅固！」

李耀全博士/牧師强調，這並不是說婚姻關係必定自然一帆風順，相反的是，婚姻經歷了環境與時日的考驗，才更加成熟、恆切與美麗，因為經過考驗的婚姻關係的光輝不流於表面，它流露出的是成熟不變的真愛，是經得起考驗的，這便是「患難見真情」之深意！

再者，李耀全博士/牧師指出，最崇高的愛乃是以對方(被愛者)需要為焦點的愛，並不是要滿足自己(愛者) 的需要，乃是犧牲自己的愛。故此，化解婚姻關係深層結構的矛盾關鍵在於調校愛的出發點、期望與目標，甚至放下自己操控的核心(locus of control)。「愛是恆久忍耐，又有恩慈。 …不求自己的益處。…愛是凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。」〈林前13﹕4-7〉若夫婦其中一個願意先走出第一步，去調校自己的要求與期望，無私地愛，就會牽動愛的回應，漸漸扭轉負面的情緒與關係。

不自責，多角度去聆聽及明白

現任宏恩基督教學院心理學系副系主任暨資深個人、婚姻及家庭治療師黃葉仲萍博士(Susanna Wong)撰文回應時指出，有人說愛情像酒，愈久愈醇；也有人說愛情會褪色，甜蜜會被侵蝕，感情是真的如這些講法？又究竟那一個才是真實呢？

愛侶進入婚姻時都帶著憧憬，也會努力去達到自己的願景。可惜，結婚之後，日子如水，大家漸漸對照映中自己的影子，特別是深藏在內心深處的影子，可能也有不願看到的樣子。當我們看到時會產生一份不妥的感覺，或會想去修正、改變它！但是，結婚戒指的卻將你困住在圈狀的中間。

其實，在圈狀的中間滿是期望，本來是好意，但若覺得被困就成了壓力。如果丈夫希望改進太太，太太也希望改進丈夫，許多好意努力的修正，只是加上了甚殷切的期望，就容易變成了批評，繼而換轉了成為標籤。而且日子久了，連沒有說出口的含混印象也加在裡面，慢慢累積成誤會。

假若夫婦兩人的價值主要建立在功能、角色上，這些標籤就容易變成不合格、不夠好，也足以摧毁他們的堡壘了。而子女是家的守護者，因為家是他們庇護的地方，夫婦之間的張力都會影響到孩子，他們也不自覺地填補在這些空隙之中，孩子會成為磨心、爭奪作平衡的對象；無辜的孩子自願的填補其中的缺乏，而押上了自己的心理及生理健康。

怎樣才可以從這個圈圈跳出來呢？許多人第一個反應是離婚，可惜形態上的分開並不代表心理上可以做到。當問題出現時，不需要自責，可以理智地聆聽及明白，或從不同觀點與角度去看，可能並沒有真正的對與錯，也不需要有「一定」！健康成熟的心理是需要能力把自己及別人區分出來。而婚姻就是在這進程的一個修煉！