智慧婦人建立家室，愚妄婦人親手拆毀。《聖經新譯本》〈箴14﹕1〉

隨著時代的變遷，女性已不再是男人的「附屬品」，在各行業都有出類拔萃的人才，才能與智慧並重。「事業與家庭如何平衡？」  夫婦、婆媳、子女和工作等關係，相信是不少已婚職業女性的挑戰。在今期的「三女俠議事廳」裡，家庭醫學專科醫生陳潔芝醫生(Dr. Kitty Chan)、精神科專科醫生馬燕盈醫生(Dr. Michelle Ma)和臨床心理學家陳穎昭博士(Dr. Michelle Chan)，教女士們如何有效平衡和兼顧事業與家庭。

文/圖﹕謝芳

 「現職女性面對著怎麼樣的境況？負面的情緒會帶來甚麼後遺症？」

馬燕盈醫生指出，不同年齡的女性面對的問題各異，如年青的，會面對「初入社會適應」、「拍拖」、「結婚時機」、「平衡工作和進修」；中年的，則是「夾在上層和下層中間的工作壓力」、「辦公室政治」、「考慮生小孩」、「懷孕期間受歧視」、「產假後的適應或工作上受冷落」、「如何同時兼顧湊小孩和工作」；年長的，是「管理下屬和人事」、「健康問題」、「休假做手術」、「退休後生活適應」、「經濟」…。而負面情緒會影響個人健康、與家人朋友關係、同事關係、工作表現等。

她說，當遇上工作上的難題時，最重要是交託給神，再找弟兄姊妹傾訴。「把困難視為成長磨練、更深經歷神的機會；不要以惡報惡、不要懷恨在心、原諒那些傷害你和攻擊你的人；不要太在意別人對你的看法。『路遙知馬力，日久見人心』，最終神會有一個公正的審判，相信神的保守。倚靠神做一個有使命感、忠心又良善的僕人。」

陳潔芝醫生坦言現代的職業女性要做到家庭同事業兩者並重十分困難，若再要求做到完美，兩邊會形成很大的拉扯。「清晰主次之分很重要，樣樣要做到100%是有很大壓力。我自己多年來有一個習慣，就是每年檢討和定位生活的先後次序，這樣，當我遇到時間分配上的問題便較容易處理。」

「事實上，一個職業女性如何去看事業與家庭的關係是很重要，當年的上司都是男性，我上班的時候會全心全意做好醫生職責，不想上司有如此的想法﹕『她需要兼顧家庭和子女，很忙碌，工作上的安排盡量遷就她啦！」我希望努力做好工作。但回家後，我會轉變『角色』，盡力做一個順服和尊重丈夫的妻子，以及一個母親。即使自己在工作上是一個部門主管，但對著丈夫，自己永遠是一個支持者。」

陳穎昭博士指出，女性在不同年齡要面對不同抉擇和生活壓力，已婚職業女性往往要帶著矛盾去工作。在外既要做個好上司和好下屬，在家亦要做個賢妻良母、好媳婦和好女兒。然而精力有限，每日排山倒海的工作和辦公室政治已經應接不暇，回家又要跟進子女功課和照顧家人。結果往往是花了全部時間給工作和家人而可能忽略了自己身心靈需要，弄得身心俱疲。長期忽視自己情緒需要，很容易會累積負能量，導致壓力「爆燈」，減低工作效率和生活滿足感，以致得花更多時間去完成工作，造成惡性循環，甚至患上抑鬱、焦慮等情緒病，或身體症狀疾患等。人不是萬能，不能凡事做到最好，所以需要愛惜自己，了解自己的性格長處、潛能和限制，調節心理狀態，才有更多空間和力量去做事，在家庭和工作表現更有效率。

她分享，有三十至四十多歲的心理治療受助者訴說，年輕時是事業博殺期，希望進取地去工作和進修，將愛情放在次位，不用將來只靠男人才能生存；然而到事業較成熟後又因年紀及社會地位已提高而較難覓如意郎君。年齡亦是對生兒育女的一個挑戰，推遲生育年齡往往減少成孕機會。即使現在有人工的方法，但無論成功而否，過程中情緒大幅波動，亦不是身邊的人能輕易明白或分擔。

「如何預知精神狀態面臨危機？」「有何拆解的錦囊？」

馬燕盈醫生表示，我們遇見問題時，全人 (身心社靈)會出現警號，如頭痛、頭暈、失眠、腸胃不適、坐立不安、體重下滑或增加、胃口減少等身體徵狀；情緒低落、易怒、對任何事都沒有興趣、沒精打彩、無心機、坐立不安、集中力下降、記性差、常常擔心等心理徵狀；而行為徵狀則有功能下滑、工作能力變差、照顧家庭能力變差、做家務能力變差、照顧不到小朋友；關係徵狀包括與家人或朋友關係變差, 與上帝關係變差，沒心機禱告靈修讀經。

拆解的錦囊有四項(4As)﹕(1) 避免不必要的壓力(Avoid the stressor)；(2) 改變情況(Alter the stressor)；(3) 適應壓力來源(Adapt to the stressor)；(4) 接受你不能改變的東西(Accept the stressor) 。若使用上述錦囊後，情況仍未改善， 就要盡快尋求專業人士的協助，不能諱疾忌醫。

馬燕盈醫生說，男性和女性都會遇上家中長輩過分介入家庭生活的問題，如配備子女房子的鎖匙，時常上去收拾和煮食煲湯；或者上去探望孫兒…曾有男士因此放工後不願回家，在咖啡店坐到外母走了才回去；也有作媳婦的因此遷怒於丈夫。事實上，作老爺奶奶或岳父岳母過分介入，會削弱子女的夫妻關係。兩代人一定要調適大家的生活習慣，才能減少婆媳之間的磨擦。

「如果遇上婆媳問題，或與另一半的家人發生意見不合的事，最好是先找姊妹和知心的朋友『過冷河』，或自我調適和舒緩情緒之後，才以客觀和理性的態度同老公談。若一開始就連帶著情緒，語帶不屑將那件事訴說出來，丈夫會感覺你在針對他的家人，或說﹕『你為甚麼這樣說我的媽媽？』想保護他的原生家庭的英雄感油然而生。那時，你就會成為丈夫的敵人，所以需要避免。」

陳潔芝醫生說，有人或會將配偶作為自己的情緒發洩對象，這想法是錯的，也容易產生婚姻問題。夫妻需要互相尊重，當出現情緒時要自我處理。「我們的內心都明白自己不開心時需要怎樣做。我自己不開心時，會以哭的方式去接觸自己當刻的不快感受，『上帝啊！我現在很不開心，求袮幫助我！』向神祈禱，講出自己的感受，對舒緩情緒是最有效的。」

陳穎昭博士教授調節情緒三部曲。她說，首先是要停一停（Pause），覺察自己那刻的感受如何，憤怒？不開心？徬徨？還是很累等；繼而就以包容、開放、不批判的態度去確認情緒，容許自己可以有情緒反應。最後是感受「此刻情緒背後的需要是甚麼？」「有甚麼需要自己去關注的地方？」「怎樣可適當地疏理情緒、照顧好自己？」例如「忟憎」(發脾氣)，可能是因面對排山倒海的工作和家庭事務的壓力反應，這時便需要停一停，在那刻，可能需要透過覺察呼吸、喝杯水、或與合適朋友傾談等方法去冷靜下來；長遠則需要減省不必要的壓力源，並作足夠休息。在停一停的空間裡，可醒覺自己狀態如何，否則負面情緒就會充滿整個人。

陳博士亦分享了以下平衡生活的小貼士：

• 與其身不由己，被動地並無奈接受生活中的限制，不如主動出擊去檢視及安排現有生活，騰出時間去未雨綢繆。

• 培養自覺能力，留意身心靈狀態，學習減壓方法，對自己及環境有合理期望，不要要求過高。
• 學習對與自己價值觀背道而馳的活動說不。
• 留意並認清提升事業家庭平衡的抗逆因素（如社交支持、信仰、積極及彈性思想、及維持基本健康生活習慣 － 均衡飲食、運動、充足睡眠、保持休閒時間及興趣活動如閱讀、聽音樂、跳舞等），及降低風險因素（如欠缺足夠休息和有益身心活動等）。

「工作之餘，照顧家庭孩子已身心俱疲，怎麼調節與丈夫的關係？」

 馬燕盈醫生強調，很多夫婦生育小朋友後，生活的焦點轉移，小朋友會漸變為家庭的中心，這對婚姻和夫妻關係不利，易出現危機。「平時沒有定時的培植，夫婦關係會轉淡，久而久之，大家關係會因磨擦的增加而出現裂痕，當向心力不夠的時候，容易被外力拉出去，就有分離的情況。」她認為，我們應該將與神的關係放在首位，其次是夫婦關係，第三位是親子關係，第四位才是工作。

她說﹕「夫婦不能停止拍拖, 婚姻像花一樣，需要不斷栽培淋水施肥，否則關係會凋謝；每週最少一次拍拖、二人世界、不一定要花很多時間經營，簡單找個坐得舒服的餐廳一起用餐，聊天傾談，已經很好了。」她認為，多對配偶表示欣賞，多謝他為家庭所作出的貢獻，但讚賞要適時及具體，不要光用：「你好叻啊！」的話。婚姻關係要預防勝於治療，當發生了第三者婚外情時才來修補，對大家都很傷害。

在“The five love languages”一書中， 婚姻輔導專家Gary Chapman.蓋瑞‧巧門提及，在他從事二十年的婚姻輔導工作中，發現人際之間基本上有五種「愛的語言」﹕

1.肯定的言語﹕講這種「愛的語言」的人常說鼓勵的話語、仁慈的話語、謙遜的話語。William James 說過﹕「人最深處的需要可能是感覺被欣賞」，對對方的喜歡之事常表示口頭的讚賞，對不喜歡之事抑制你的抱怨。

2.精心的時刻﹕講這種「愛的語言」的人會把注意力集中在對方身上，全心全意跟對方一起作些他喜歡的事，包括精心的同在一起，給予對方全部的注意力、精心的會話，焦點在傾聽、精心的活動，全心全意跟對方一起作些他喜歡的事。

3.接受禮物﹕講這種「愛的語言」的人常把自己當成禮物，當對方需要你時，你就在那裡陪伴，或是購買禮物，但禮物不需要是昂貴的。

4.服務的行動﹕講這種「愛的語言」的人會藉著為對方服務來表達愛意，如幫忙作家事、溜狗、洗車、做一餐美味的菜餚。

5.身體的接觸﹕講這種「愛的語言」的人會渴望對方伸出手來撫摸他們，如用手梳理對方的頭髮、撫摸背部、牽手、擁抱、按摩對方的腳。

她說﹕「要先透過溝通瞭解自己和配偶各自的『愛的語言』，再用對方的『愛的語言』來表達你的愛意，能有助關係的改善。」

陳潔芝醫生贊同夫婦關係需要培植的說法。她坦言，很多夫婦有了小朋友後感情轉淡或出現問題，通常是太太過分專注子女，而忽略了丈夫；又或大家對培養小朋友的要求各異，不懂得處理這分歧，各持己見，引來很多的衝突；以致傷害了夫婦的關係，或導致婚外情，這是很可惜的事。另一個危機時期是退休期，有些夫婦退休後要與配偶天天相處，感覺十分困難；其實婚後夫婦需要不斷培養一起成長，互相陪伴的習慣，學習如何相處，互相磨合。到了退休後，便可一同享受那段黃金歲月。

而陳穎昭博士指出，夫妻關係需要刻意用心經營，如學習有效、有建設性的溝通方法，不讓負面情緒如憤怒去阻礙大家的溝通和「約法三章」。雙方要調整各自的期望，尊重不同，例如由日常生活瑣碎小節，到不同做事手法，從而避免因過高及不實際的期望，或溝通問題而引致失望和誤會。「太太與丈夫溝通時，可以嘗試學習『停一停』（Pause），避免「火遮眼」重語氣說了傷害對方的說話。 如果自己壓力太大，可能對住老公黑面都不自知；或亂發脾氣，老公放工回家已累極，未放下公事包，已聽見太太訴說﹕『仔仔今天發脾氣不做功課…奶奶責備我…。』同時夫婦也有責任各自調適好自己情緒狀態，然後才一起去解決問題。而兩夫婦的「約法三章」則需要在心平氣和時訂立﹕『我生氣時不用同我說道理，只要陪伴著我就行了。』否則脾氣來了才說，就會一發不可收拾。」

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甚麼事情都可以作，但不是都有益處。 《聖經新譯本》〈林前10﹕23上〉

「專家發表研究報告，警告過度上網可能導致青少年腦部出現變異，令大腦皮層中負責處理情緒、語言、視覺、聽覺等功能的灰質萎縮，長遠影響集中力、記憶力、決策力甚至定立目標的能力，亦會削弱青少年的克制能力，容易導致「不當」行為。」

「有研究發現，長期較長時間使用電腦的人比正常人群容易患上焦慮症、抑鬱症及強迫障礙等心理疾病。」

「研究人員的結論是，常接觸暴力電玩和影像，將使青少年對暴力麻木，更能接受暴力，且更容易犯下侵略性行為。」

文﹕謝芳

隨著智能手機和電子產品的普及，生活在大都市的人們都變成「低頭一族」，年輕一代的情況更甚。新聞媒體的大篇幅報導更道出了電子產品對人體負面影響的擔憂。「打電玩至日夜顛倒？如何界定是上癮了？」「孩子機不離手，有何方法令其放下？」「上了癮，有辦法治療嗎？」我們在關注電玩對眼睛、對學業、對身體的影響和傷害時，焦點也應放在長期、過量的電玩會令大腦系統起變化，從而產生一些精神情緒的問題。資深EQ訓練研究顧問余德淳博士和資深精神專科醫生陳玉麟醫生將於「低頭一族」的講座上剖析電玩帶來的種種身心靈的負面影響，並以專業的角度一一為您「拆彈」。

使用互聯網和電子屏幕產品年輕化

政府統計處的一項統計調查顯示，在2012年，本港約有八成住戶家中的個人電腦已經接駁上互聯網 。政府資料又顯示，兒童和青少年使用互聯網和電腦、智能電話、平板個人電腦、 視像遊戲、電子書和電視等電子屏幕產品的幅度大增，年齡亦趨年幼化。衞生署在2013-2014年期間，進行的「學前兒童和中小學生使用互聯網及電子屏幕產品」的調查結果顯示，學前兒童開始使用電子屏幕產品的年齡中位數8個月大。

余德淳博士指出，互聯網和電子產品的世界是多采多姿，包羅萬有，不適當的使用將會發展至沉迷成癮而不能自控。如何才界定有沒有上癮問題？甚麼情況下才需要求助精神科醫生或者接受輔導？每個人的現象是不同的。

他坦言，電子的產品的使用者確有年輕化的現象，見到很多處於幼稚園階段的孩子已懂得使用，「在飯店食肆，幾歲大的孩子手持Ipad上網聽歌玩遊戲已是見怪不怪。」的確，很多的家長以為選擇一些健康的遊戲給他們玩，不單讓他們接觸新的科技，也可以增廣知識，從而忽視了過早和長期使用帶來的後遺症。

電子的媒介中性 但要防「踩界」

 「每樣事情有正反兩面，電子的媒介本身是中性的，在現在電子科技發達的時代，我們不可避免地需要接觸如Email, Whatsapp, FaceBook等電子媒介，但讓以學業為主的兒童過早『踩界』就不好。」

他說，很多沉迷於打機之人，多有內向性格，喜獨處，而且男孩子佔多數。相反性格外向的孩子，生活嗜好較容易建立，如踢足球、打籃球、游泳、田徑等運動的興趣。「很多的網絡遊戲傾向暴力的動感和刺激，對喜歡冒險和愛刺激的男孩子來說，很具吸引力。『挑戰過關』的現象在線上遊戲特別容易出現，線上遊戲沉迷者也容易沉迷於遊戲技巧的練習，期能把技巧熟練以在網路世界中一展所長，玩的時間愈長，技巧裝備就愈高，帶來的滿足感也愈多。『再一分鐘就好！』但往往都是一延再延，最後影響其他生活作息。」他坦言看見有很多家長都以「打機」作為孩子努力讀書、勤奮補習的獎勵，「好或不好？作為家長一定要深思熟慮。」

打機成癮有界線

而陳玉麟醫生提醒，我們不要將「打機」事件病化，將之視作是「罪大惡極」的事情，最重要是懂得將「打機」程度訂定界線。「界線是如何訂定？」「只是打機時間多了？還是真的成癮了？」這問題需要深入探討，才可避免人們不必要地以「一竹竿打一船人」之態去看待「打機」活動。

「那些人比較陷入『打機』癮好？」陳醫生強調，成癮者各行各業的人士都有，怎樣才會引致上癮和去到一種病態？應該從心理、生理、社會的角度去看。「一個嚴重和極端的病態成癮者，腦中的系統出現變化，令其在某些事情上成癮，如情慾、打機、賭博、毒品…，視乎當事人的生命軌跡裡接觸了甚麼。」「如果他接觸到賭博，就容易有賭癮；如接觸到毒品的，就染上毒癮；接觸到打機的，就有機會打機成癮…。怎麼樣界定何時或去到甚麼樣的情況下求醫和尋求輔導？這實需要進一步的剖析。」

及早預防勝於治療

 陳醫生說，當發覺身邊家人沉迷於「打機」，甚至上了癮，或變成一個足不出戶的隱蔽之人，在束手無策之際，千萬不要憤而扯掉電線，以防令當事人大發雷霆，繼而大打出手，甚至自尋短見。在過往接觸的求診者當中，曾有這樣的個案。「這些的問題需必須及早正視，一拖再拖的話，後果會很嚴重。」

由婚姻及兒童啟導中心主辦，環球天道傳基協會協辦的「低頭一族」講座，將於2016年6月2日晚上7時半至9時半舉行，地點於中國基督教播道會港福堂(金鐘夏慤道16號遠東金融中心1字樓)。

講座詳情：

探討成癮行為的工作坊

婚姻及兒童啟導中心也將於講座後舉辦各類工作坊，以幫助家長們深入探討成癮行為，並舒緩各種壓力，詳情如下：

為家長及成年人士安排的工作坊，日期請參照上述各組別所列日子。時間是晚上7:30 – 9:30；地點：待定；導師：本中心治療師。

講座和工作坊的查詢及報名電話﹕28513460  電郵：info@cmcg.org.hk  傳真﹕28512911   Whatsapp﹕54398732   網址﹕http://www.cmcg.org.hk

每年九月暑假後，當學童回到校園面對新學年讀書的壓力，學童自殺的事件相對會增多。陳先生和太太的女兒自從升讀中一後，出現健康欠佳、性情改變、終日悶悶不樂、沈默寡言情況，甚至有了輕生的念頭，令他們擔憂非常。

他們沒有寵愛女兒，亦没施予過分的壓力，但女兒內心的無奈及自卑卻是久久不能揮去。面對著香港讀書的壓力，陳先生和太太多次與校方交涉理論以反映不滿，但都是於事無補，只能鼓勵女兒努力。更想不到的是，學校實際上屈服於香港「朝令夕改」的教育風氣，他們夫婦感慨經濟能力有限不能供女兒出國唸書，苦無出路；而女兒也感到「生無可戀」！

兒童自殺的問題不斷上升。上期已指出，2010-2011年期間，18歲以下人士中，自殺是非自然死亡的最大原因，而最年輕的只有10歲！根據政府檢討兒童死亡個案小組的報告顯示，本地學童自殺的原因包括﹕擔心將來的前途、與家庭成員關係問題、男女朋友關係問題、功課問題、精神健康障礙、同學關係問題、童年陰影、健康問題和藥物濫用問題等。雖然絕大部分學童不會主動求助，但是通常會出現一些警號。作為家長，要認識及留意「學童自殺」的警號，因「預防勝於治療」。

陳同學在明白事理的父母之養育下，仍不敵香港學童面對的壓力，因常常「吃虧」而令愈來愈退縮，從而步入抑鬱。若患了抑鬱症，便需服藥接受治療。

逆境是無法避免，我們務要提升我們自己「抗逆智商」(AQ, Adversity Quotient) 或教導我們的兒女提升他們的「抗逆能力」。「抗逆智商」有四個簡單的步驟L.E.A.D.：

1. Listen 聆聽：我們要細心聆聽身體的危機訊號
2. Explore 探索：我們要全面了解壓力和挑戰的所在與源頭
3. Analyse 分析：我們要細心分析自己的處境，找出資源，並作出回應的方案
4. Do something 行動：我們不要「議而不決、決而不行」，應該採取行動，不斷修正

陳先生、陳太太和女兒應該做好自己本份，明白自己是活在一個不完全的世界，要腳踏實地和面對現實。宗教信仰給予我們信心與盼望，耶稣曾說在祂裡面我們有平安！

李耀全博士  資深個人、婚姻與家庭治療師

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大家從新聞報道中，都不難看到社會上有很多家庭悲劇發生：「中年女士產後抑鬱，和兒子跳樓身亡」；「虐兒事件，捱餓至皮包骨，暈倒後送醫院深切治療部搶救」；「失業、失婚及失去工作男子，毒害兩個幼年兒子，然後燒炭身亡」…。看到這些新聞，不禁令人搖頭歎息，黯然神傷！但悲劇並非在一朝一夕發生，乃是累積在日常家庭生活中的普遍問題，如教養子女問題、夫婦溝通問題、婆媳關係問題等等。我們一定要正視家庭問題，預防悲劇發生。

對這時代婚姻及家庭的關注

現今社會過分崇尚物質，輕視夫妻之間的溝通與關懷；若有兒女，亦過分專注其學業成績及學藝技能，忽略人生價值觀的教育；夫婦雙方受著原生家庭影響，但缺乏覺醒，直接影響婚姻互動，彼此難於接納和適應。加上受著社會價值觀影響，個人主義抬頭，各自努力追求卓越，忽略保養顧惜夫妻關係。當婚姻出現弱點，若遇到外來誘惑，便很容易因抗拒不到誘惑而產生婚外情，令家庭陷入痛苦的境地。

需要及早治療的迫切性

若家庭沒有正視問題，因關係不佳而缺乏抗逆能力，當遇上危機，如家庭主要成員失業或患重病，家庭便會遇上很大沖擊。這時若沒有及時作出危機處理，很有可能會演變成家庭悲劇，產生各類自殺、自殘及家暴等等嚴重問題。

但現時礙於主流文化，仍是傾向接受「家家有本難唸的經」，或認為「家醜不出外傳」等觀念，以至有需要的家庭普遍都不會及早主動尋求協助，令問題變得日趨嚴重，甚至一發不可收拾，情況實在令人痛心和可惜！

成為家庭治療師的歷程

我原本是一位專業會計師，在職場上有不錯的待遇和地位。但因看到社會上家庭的需要，心底裡實在很想在這方面進修，以至能幫助有需要的家庭。在多年前得著太太的支持，及在信仰上確認這是我的召命，故此離職進修「基督教婚姻及家庭治療碩士」課程，踏上成為家庭治療師之路。

在臨床實務中的體會

畢業後在《婚姻及兒童啟導中心》當治療師，及在學院的輔導中心作義務輔導。在不同的個案中，看到受助者面對不同的傷痛：有夫婦溝通問題、管教子女問題、個人成長問題、婚外情問題、情緒病問題、性傾向問題等等。當中的共通點，都是涉及家庭問題。面對他們的困擾，十分感受到他們的痛苦和難受。若是可能，真想一下子便將他們的痛苦除去。

痊癒要付出代價

面對家庭問題，受助者當然很想問題得以解決，可以享受健康快樂的家庭生活。但要離開熟悉的處境，進入未可知的境地，是需要相當的勇氣。由於受助者當前已非常痛苦，他們實在非常懼怕，擔心會跌進更痛苦的深淵。故此，當探索進入到成熟階段，明白是整個家庭「生病」了，我曾問他們一個看似簡單的問題：「你要痊癒麼？」，他們並不是很爽快地回應，因為他們知道，在痊癒的過程中，家庭各成員都將要面對改變，將要付出代價。他們會猶豫，甚至卻步。

需要信心和行動

昔日在耶路撒冷的畢士大池邊，有個病了三十八年的病人躺在那裡，等候水動的時候下水，祈求得著醫治。但因自己的限制，未能早於別人下水，以至一直不能痊癒，我們可想像得到，他心中實在是何等痛苦。

我很佩服他求醫的心志，因他願意前往池邊等候機會。而當主耶穌出現時，祂問他：「你要痊癒麼？」。我相信他實在願意痊癒，耶穌便叫他：「起來，拿你的褥子走吧！」，他便立刻痊癒，拿起褥子起來走了。我相信除了耶穌的大能，也是他的信心，配合行動，讓醫治及痊癒成就了。

為受助者著急

面對受助者的退縮，我會體諒他們的內心掙扎，明白他們背後的恐懼。但我更願意他們能勇敢踏上轉化之路。故此我會引導、鼓勵、為他們打氣，因為知道雖然經歷艱辛，只要方向正確，整個家庭的幸福，將會愈來愈近。

正視家庭問題，預防悲劇發生

「臨淵羨魚，不如退而結網」，與其羨慕幸福家庭的甜蜜，倒不如正視需要，及早找尋協助，互動調節，建立美好的家庭。「揚湯止沸，不如釜底抽薪」，與其忍受家庭失衡的痛苦，倒不如面對問題，及早接受治療，越過障礙，建立美好的明天。

所以若家庭出現問題，越早正視處理，效果越好，及可進一步預防家庭悲劇發生。「家庭治療」有別於以往的個人輔導，是以整體系統模式的角度進行治療，藉著治療師的知識和引導，和受助者一起探索困擾的源頭，經歷覺醒、接納、轉化和整合的不同階段，和各家庭成員一起尋找出路，藉著改變家庭成員間的互動關係，問題便可得到改善和解決。當中無論是個人成長問題、原生家庭問題、家庭危機或相處溝通模式問題，都能兼顧得到。

在治療過程中，並不難發現家庭問題的核心，及在逆境中的出路。但最困難的，卻是受助者及各家庭成員，是否願意接受改變的痛苦，是否願意努力越過障礙，重新塑造新的生活。

增撥資源，攜手合作

甚願政府未來能增設更多社工職位，培訓更多臨床心理學家和精神科醫生，及更多增撥資源在輔導及家庭治療上。而另一方面，在文化教育上，能加強推廣大眾對心靈健康及家庭健康的關注。盼望在多方努力，及大家攜手合作之下，未來能讓更多有需要的家庭得著照顧和幫助，預防家庭悲劇的發生。

 婚姻及兒童啟導中心

E-mail 電郵: info@cmcg.org.hk

Website 網址: http://www.cmcg.org.hk

Tel 電話: +852 2851 3460    Fax 傳真: +852 2851 2911

文﹕陸振洲（個人、婚姻及家庭治療師）《婚姻及兒童啟導中心》

編輯﹕謝芳

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年5月19日，歡迎奉獻支持經費。

李太的獨子，現年十歲，就讀小學五年級；成績不俗，亦投入課外活動。在師長眼中，他聰明好學，但自去年愛上玩遊戲機，令李太極度氣憤。

她發現越著緊兒子的學業，怒火便越加劇烈，不時跟兒子爆發激烈衝突，彼此身心都受傷。其實，她內心非常掙扎及痛心，常怪責自己，總是無法控制憤怒情緒。

最近，經常因兒子不服從她的指令，還諸多藉口反駁，使她的無形怒火湧上心頭，怎也按捺不住；即時痛罵，甚至掌摑。當兒子還手反擊，雙方激烈拉扯，直至兒子收聲或狂哭。李先生介入阻止，李太才能停下失控行為。

李太深知這種教養模式並不妥當，令母子關係轉差，兒子已對她心存恐懼，多番迴避。眼見兒子日漸疏離，令她非常難受，更擔憂兒子長大後，將會如何對待自己？想到這點，不禁心寒，在焦急徬徨下前來求助。

「暴力循環」的概念

欣賞李太坦誠地正視個人情緒困擾，主動求助，免至關係惡化，造成更嚴重後果。其實，李太也擔憂兒子在暴力解決問題之環境下成長，可能會持續帶來身心的壞影響。

「暴力循環」的概念早已存在，意指暴力者不僅因為曾遭暴力對待，更包括了暴力的思想，會經由觀察中模仿及學習而來。

「代間遺傳」是重要因素

當孩子看到父母對待自己或他人的言語及暴力行為，孩子也會以同樣的模式對待身邊的人。這是根據「代間遺傳」intergenerational transmission of violence之論點，突顯了環境因素對一個人之成長具有深遠影響。

可見，「暴力循環」其中一個重要因素，是基於成長階段，遭受到家庭、父母或親屬帶來之創傷，包括虐打、濫藥、性侵犯等。

當成長中經歷學業或就業上困難，人際社交上不和諧，又在轉化為成人過程中適應不良，便會以兒時所仿傚之模式，誤認為暴力能控制環境及解決問題，更有部份人被剛烈與暴虐所吸引，以至不知不覺間成為「暴力循環」。

認識自己、接納情緒

李太受負面情緒所困，無法自控與突破。首先，要確認每個人都有情緒，讓李太可放鬆地接納自己有憤怒的部份；而如何表達情緒，才是關鍵。

她把憤怒、急躁等情緒，以打罵、拉扯，推撞等方式去表達，不單破壞母子情感及關係，亦無助兒子修正行為，更可能給兒子造成壞榜樣。間接鼓勵兒子當感到不滿時，便以暴力解決，逐漸演變成「暴力循環」之悲劇，後果嚴重。

李太在自我接納下，逐步了解她的內在需要，探究她憤怒情緒背後，原來因過於擔憂兒子的學業成績，害怕他要面對挫敗受罰；更深層的恐懼，覺得兒子不聽從，就等於不尊重她。

顯示李太非常著緊及疼愛兒子，但卻無法自控地以暴力方式對待他，使內心的痛苦及矛盾更劇烈。因此，對李太加以明白及舒緩內在情感是重要的。

肯定自我，釋放焦慮

以原生家庭了解到李太作為長女，她從年幼開始，已持續背負起照顧幾個弟妹的壓力及責任。回望這些辛酸，她不禁泣不成聲。原來昔日的緊張焦慮，不自覺地帶進現時的家庭，更放進了兒子身上，造成雙方有極大張力。

當有這個覺察，對李太多年來照顧弟妹的付出，予以肯定及欣賞。李太終於可以放下自己的過去。辨別過去與現在的不同處境，釋放了積壓多年的負面情緒，重新選擇新的角度去看待兒子。按她心中的想望，採取新的相處模式；漸漸發覺在平和的氣氛下減少衝突，兒子亦隨著李太之改變，彼此越見親近。

照顧情緒健康為要

我接觸不少家長為緊張兒女之成長及學業成績，情緒長期處於高度焦慮，加上工作壓力大，生活奔波疲累，內在產生極大張力。如何避免被負面情緒主導，對兒女造成身心傷害，甚至與配偶持續引發衝突？家長們要照顧自己的情緒健康，乃是首要的。

香港生活繁忙，尤其雙職家長，於過度勞累的狀態下，實在要爭取一些時間、空間留給自己，讓身心獲得喘息的機會。

家長們需要體察個人內在情感，鼓勵透過向配偶交流傾訴，增加雙方理解及情感連結。維繫良好婚姻關係，在任何階段均要表達關懷，營造情趣，保持親密。夫婦得到情感支援，能夠減輕生活壓力，提昇共同面對困難的能力。

                                                 林美娥小姐 Michelle Lam
個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻及家庭治療碩士
Prepare / Enrich評估執行師
泰氏性格分析(T-JTA)執行師
香港專業輔導協會會員
美國輔導學會專業會員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年4月14日，歡迎奉獻支持經費。

孩子傾向跟同輩在一起，我們以為這是正常，卻忘了小朋友並不能像成人一樣彼此調節、互相保護。事實上孩子之間存在很多爭競和欺凌，令到孩子以適應和討好方式行事。故此，當孩子探索自己身分，思考自己​​想成為怎樣的人之時，能夠有關心及可以保護他們的成年人同行，是十分之重要的。這給予孩子一份柔靭力，幫助他們應付朋輩壓力。

首要策略──成年人要先保持鎮定 

焦慮的孩子很容易失去平衡，他依靠周圍的環境來建立安全感。鎮定的成年人能營造安全的氣氛，幫助孩子自我調適。

增強支援 

孩子需要盡量與成年人建立積極、正面的關係。父母當然重要，但不能滿足所有的需要。從前，小朋友在社區成長，由社群幫助培育和教導。現今在小家庭，很多家長負起養育子女的全責。老師、輔導者、長輩、親戚等更顯得重要，所以需要大家一起合作來給予孩子支持。
有一天早晨，我被窗外傳來的哭聲吵醒，由遠至近，持續了快十五分鐘，我好奇地走到窗前看一看。

路上的哭聲  

原來哭聲來自一個小女孩，大概４至５歲，她的身高剛到母親的腰部。他們母女從遠處一路走過來。看樣子，孩子是希望拖著母親的手。但是母親硬要把她的手摔開，不理孩子一直走，一直哭，一直追著媽媽；也不斷努力，希望抓到媽媽的手。

這隻手就是孩子尋求的支持。我猜當下的孩子只看重，只需要就是這隻手。她可能完全忘記了曾經發生的事，也不知道媽媽為甚麼要摔開她，她只要媽媽的安慰。她的堅持、她的哭鬧，只是為了得到媽媽的接納。 

安心的保證：前期充電

主動關心孩子，不要等他要求

所有孩子都希望跟人建立正面、親密的關係，這有助他們產生安全、幸福的感覺。但在焦慮下，兒童不斷需要安全的保證。也許，我們都聽過人家說：

• 「她總想我去關注她。」
• 「他常常煩著我。」
• 「他常常黏著我。」

焦慮的孩子無法持續地感受他人給予的肯定和支持，整天都需要很多正面的訊息，來幫助他保持冷靜。若欠缺肯定，驚慌會在他們體內滋長，直至孩子承受不了，透過行動把這份內在壓力表現出來。

最好的應付辦法是找出孩子發脾氣，變得咄咄逼人，或情緒崩潰的模式。當我們知道這個模式，預先給予孩子一點點的關注──即正面、強化的訊息，避免孩子墮入發洩模式之中。

此就是所謂的「前期充電」：短短的時間，也許只是7分鐘，與孩子交流，跟他們一起做點什麼活動，幫助他們調節身心。

一天裡，定期舒緩焦慮的情緒，能：

• 促進及修正大腦的發展
• 提升自我調節和學習新事物的能力 

對孩子而言，任何過渡期都是難過的。他們需要按定位和期望上的改變作出調節，譬如：改變午睡時間，由學前、放學後或睡前的活動，進入睡眠。

幫助孩子完成任務的方法：

1. 在需時長的功課上，給予孩子小休（約5至7分鐘），以釋放能量，刺激大腦的感知，增強集中力。因為大腦對於在一段長時間內做同樣的事情會感厭煩，開始變得麻木、不合作。
2. 用顏色紙書寫，以刺激大腦，幫助他們保持專注。
3. 以圖畫、影像配合文字，亦可預備一些記憶的提示，幫助孩子完成任務。 

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監
伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
婚姻及兒童啟導中心董事
資深沙維雅模式專業及督導