陳太從廚房走出來，看見家中的古董花瓶被打破了。她的孩子阿榮站在破碎的花瓶旁邊垂下頭，一言不發。此時，陳太感覺到自己的臉發熱，一陣怒火從她胸口湧上來。她指著阿榮說：「衰仔，你做了什麼？我豈沒有告訴你，不要在花瓶旁邊玩耍嗎？你到底是沒有耳朵聽，還是沒有腦記著我說的話？」陳太邊罵阿榮，阿榮就一路哭泣。「你不要以為哭泣就可以逃避問題。」陳太繼續罵阿榮。最後，阿榮背著媽媽走回自己的房間，並說：「我很討厭你！我以後也不想跟你說話。」陳太望著一地碎片，頓時不知所措。到底破碎了的是花瓶？還是她跟兒子的關係？

情緒對我們是很重要的。它就好像一面鏡子反映我們內裡的感受。有些時候，我們經歷的情緒幅度很大，讓我們不知所措。當我們經歷突如其來的負面情緒，我們可以怎樣做？如何避免不合適地遷怒於人、殃及池魚？其中一個最能幫助我們管理情緒的方法，就是提高我們的「反思容量」。

「反思容量」(Reflective Capacity)是指我們了解自己的感受的能力。在忙碌的一天，我們很容易忽略自己的感受和想法，就像會自動導航的機器一樣生活。

提升「反思容量」的第一步，就是我們先要留意並接納自己的感受。很多人誤把自己的負面感受看為阻礙，把它壓抑或放在一旁。其實感受沒有對錯，都是反映我們內心世界。嘗試給自己空間，了解一下當下的感覺是甚麼？是開心？是失望？是憤怒？是尷尬？以文字描述出來。當我們了解自己的感受，才有能力處理那個情況。若陳太明白到自己只是因為花瓶碎了而感到傷心，並把感受說出來；孩子的反應可能會截然不同。

另外，了解甚麼會觸發我們的情緒，也對情緒管理很有幫助。有時，情緒好像突如其來，一發不可收拾。由平靜的心情到無比激動，也許是電光火石，一、兩秒之間的事情。若我們能夠留意自己情緒的觸發點，我們便能延長這個好像突如其來的感受變化，這就是反思的重點。通常是甚麼觸發情緒呢？是自己不容易接納別人的過錯？是事情不合本來的期望？還是我們其實有過高，並且不合理的要求呢？讓我們了解自己更多，明白那些觸發我們情緒的破口，就能讓我們更有準備去面對下一次突如其來的情緒爆發。

讓我們每天花一點時間，回顧自己當天發生的事，細味當中的喜怒哀樂、憂愁煩惱；想一想自己為何會有那樣的反應？讓我們一起提升我們的「反思容量」吧！

崔偉邦

臨床心理學家

在不少辯論比賽中，包括總統競選辯論，我們很多時發現演講者的發言相當空洞，表情充足卻內容飄渺。立論的前提（預設）沒有好的基礎；結論未必是錯，但是不能證實；辯論的理據似是而非，並不可信。

我們大多數與人溝通的時候，特別是推銷自己的意見時，除了提供客觀證據以外，往往也會引用一些未曾想清楚，似真似假的理據，令對方接受自己的結論；實際上是「謬論」。不過，有些人用得頗有技巧，不容易被洞悉；其他人則相當笨拙，因即時被察覺而自取其辱。

網站“So Happy Neuron”評論特朗普總統是慣用謬論的人。例如：在最近的總統競選辯論中，他經常批評對手拜登的人格而非其主張，又如他恐嚇地強調民主黨會把美國人的醫療服務拿走，又會廢掉憲法第二修訂案（公民享有正當防衛的權利）等等。此外，在其他場合上，例如面對黑人George Floyd因警察用過分武力致死的事情，他把重點從種族歧視及警察暴力轉移到事後的抗議及暴亂行為，甚至認為是對美國歷史的攻擊，揚言要建造一個記念美國英雄的國立公園來拯救歷史。

雖然這些謬論在有識之士腦海裡沒有作用，但是仍然可以影響很多人的心思意念；特別當發言的人很有身份和地位，而說話及表情又充滿自信。假若聽的人是他的跟隨者（特別是崇拜者），謬論仍會有很大的說服力。

在心理學上，這些「詭辯」若是不當的思路，則被稱為「謬誤」；而說出來的不當言論，可稱為「謬論」。一般來說，謬論可分為「形式（結構性）謬誤」或「非形式（內容性）謬誤」。前者是指用錯了推理結構，而後者則是使用了不恰當的言詞或陳述了錯誤的事實。有學者把「言詞謬誤」與「事實謬誤」分開，而把「言詞謬誤」與「形式謬誤」合稱為「邏輯謬誤」。

要應付謬論的不良影響並不容易，需要相當的警覺性。其中一種理想處理方法稱為「理性批判」(rational criticism)。這種方法是由20世紀非常著名的哲學家卡爾波普爾(Karl Popper)提出的。這方法從某方面來看相當複雜，尤其是它認為所有理論不能夠絕對被證實，只能夠被推翻。故此，知識是從不斷被挑戰、修正而進步的。不過，簡單地應用這方法，就是要分析（挑戰）謬論的邏輯是否合理。先要看看論點的前設及結論本身是否合理，然後要看看這兩者有沒有直接必然的關連，再考慮有沒有例外情況，包括：若是相反的結論會否推翻前設。

舉例：雀鳥有雙翼，故雀鳥可以飛翔（A)。直升機沒有雙翼(B)。因此，直升機應該不可以飛起來（C）。理性分析是這樣：A是對的，B也是對的，但直升機不是雀鳥。故此，A與B沒有直接的關連，而結論是C，不肯定是對的。

上述方法看似簡單，但認真處理所有謬論並不容易。況且，若凡事也要這樣分析，過於理性化會使我們日常生活相當枯燥及消極。因此，若非大是大非，實在無須花腦筋去處理別人的說話，免得影響自己情緒及人際關係。何況有些問題是永遠不能有圓滿答案，例如「天堂是怎樣的？人死後會往哪裡去？」不少的宗教教導，很多時最終是靠「信心」接受的，只要能滿足自己身心靈（包括理性與感性）的需要及想法，並符合倫理道德標準，便可考慮接受。

聖經一方面要信徒分辨真偽，在帖撒羅尼迦前書5章21節：「要凡事察驗，好事要持守」；另一方面，也鼓勵信徒要憑著信心處事，在希伯來書11章1節說：「信心就是所盼望之事的實體，是還看不見之事的明證。」

麥基恩博士

環球天道傳基協會義務總幹事

人非草木，孰能無情？(明·施耐庵《水滸傳》第十七回：「眾人道：『上覆觀察，小人們人非草木，豈不省的？』」)情感乃上天賜給我們獨特的禮物，不但讓我們能感知世情，明白他人的感受，而且還幫助我們在短時間內作出快捷的決定。不過，正如每一個硬幣有兩面，感性有時也會帶給我們一些負面影響。在未來一年，筆者會在這專欄和大家分享關於感性/情感的文章。盼望讀者能得到啓迪，從中獲益。願榮耀歸給神！

憤怒的時候，人容易做出錯誤的決定。在《三國演義》中，劉備是一位有智慧、才能，但感情用事的人。劉備得知義弟關羽被殺，完全被自己的悲傷和憤怒情緒控制，失去了往日的冷靜和理智；當即決定起兵伐吳，為關羽報仇。雖然趙雲、諸葛亮、孫權、諸葛瑾勸劉備以天下為重，但是被悲傷和憤怒情緒沖昏頭腦的劉備根本聽不進去。最後，劉備的軍隊被陸遜火燒聯營七百里，大敗而歸。這一戰使蜀國元氣大傷，劉備一統天下的夢想破滅。

憤怒的情緒，相信大家也曾經感受過，特別是被冒犯、被不公平對待或被罵的時候。當憤怒時，情緒沖昏了頭腦，容易說錯話、作出發洩或報復的行為。以下是一些例子。

1. 憤怒時打玻璃枱發洩，導致手部和身體受傷。
2. 夫妻不咬弦時，衝口而出說要離婚。傷感情之餘，可能失去婚姻，弄致家庭關係破裂。
3. 被老板責罵，感到很生氣，立刻破口大罵反駁他的觀點和憤怒離場。換來的，可能是老板對你的觀感大打折扣，不但減低將來升職加薪的機會，嚴重的話，甚至被「炒魷魚」(開除)。
4. 不忿女朋友移情別戀，拋棄自己，於是衝動地向她淋腐蝕性液體。最後自己受刑坐監，前途盡毀。

這些例子都說明了，人若不好好地管理自己憤怒的情緒，可能導致一生後悔的結局。所以，當感覺到情緒波動，盡量不要作重要的決定，免得招致後悔。

*以下是管理憤怒的10個小錦囊：

1. 說話前，先想一想。
2. 冷靜後，才表達憤怒。
3. 做些運動
4. 給自己一個短暫的休息時間
5. 確定可能的解決方案
6. 堅持「我」的聲明
   1. 例如，你說：「我很沮喪，你離開餐桌而沒有幫助整理。」而不是說：「你從來不做任何家務！」
7. 不要懷恨在心
8. 用幽默來釋放壓力
9. 練習放鬆技巧
10. 知道何時尋求幫助

聖經說：「發怒卻不要犯罪，含怒不可到日落」(以弗所書4：26)。

馬燕盈醫生

精神科專科醫生

*資料來源https://www.mayoclinic.or g/healthy-lifestyle/adult-heal th/in-depth/anger-management/ art-20045434

有人說人類是感性的動物，也有人說人類是理性的動物。一個只有感性的人很容易受情緒操控，繼而作出錯誤的反應。但是，單單只有理性的人也會因過度思想而變為機械式反應，沒有生活樂趣。其實，每一個心理均衡的人都是理性兼感性的；因為兩者各有其重要性及困難之處。不過，在不同年紀、不同時間、不同環境之下，應該有不同的著重點而已。

不久前，環球天道傳基協會舉辦過「理性與感性」(Sense and Sensibility)講座，參與的人數及反應相當不錯。我們因此發覺這題目可以再加以發揮，使大眾能更了解何謂「合宜的理性及情緒運用」。舉例，我們理性告知人，吸煙有害處，而適當運動對健康有好處。但是很多時，感性激發我們要去享受人生，或無謂勞碌自己。故此，有些人選擇了繼續吸煙及不做運動。假若理性能夠稍為強化一些，為了健康甘願犧牲一下目前的舒適，結果是身體健康，減少疾病，長遠計更能享受人生。

根據著名的心理學家Kahneman的分析，我們有兩個分開的思維系統：一個是情緒或第六靈感系統，多是與生俱來的；另一個則是反應較慢，須動腦筋的理性邏輯系統。這兩個系統藉著成長過程及經歷，不斷互相影響，也經常相互競爭。Michael Levine在《今日心理學》雜誌中提及，認為是左腦與右腦之爭。他認為大部分美國人是情緒主導決定的，而靠理性做決定的人只佔20%。

雖然在一般情況下，無所謂誰勝誰負，但是在危急關頭，理性及感性卻要彼此合作方能應付得當。例如：在火災情況下，恐慌(感性)導致我們立刻逃離現場，但若沒有理性(可能需要少少時間)的分析，或是因過度驚慌而失去(其實是壓抑)理性，便可能會走錯方向墮入「火海」了！

由於很多事情沒有絕對答案，各種決定也有好處及壞處，或有不同的可能性。假若凡事都要理性完全分析後才做決定，往往就徘徊在不同的選擇中，因猶豫不決而費時失事。不少患上強逼思想心理障礙的人就是出現這種困擾。故此，若要享受人生而考慮退休與否，或想逃避不穩定的政治而考慮移民與否；絕不能一時間感性用事。但是，也不能單單靠理性蒐集所有資料及分析全部優點、缺點才作決定；否則只會原地踏步，永遠做不出滿意的決定，或只有逆來順受好了！

有專家提醒我們，當感覺到情緒波動的時候，盡量不要作重要的決定，免得招致後悔。Levine勸大家在飢餓、憤怒、孤單或疲倦的時候，「不要做」(Don’t Do It)決定。

為了幫助大家懂得如何駕馭情緒與理性這兩大系統，我們邀請了數位有經驗的心理學家及醫生，把有關情緒及理性的心得及研究藉著本專欄與讀者分享。求上主使用這個專欄，幫助各人避免不必要的偏見，減少錯誤決定或情緒困擾，並能生活愉快、榮神益人！

麥基恩醫生

環球天道傳基協會義務總幹事