婚姻心田 之 「又有太空人?」– 阿樂與阿儀空巢期的迷思之分析

上期談及阿儀想帶兒子到外國升學,並考慮與在那邊唸書的女兒一同生活,以下我們會嘗試分析他們全家人的處境。

子女長大後的需要

一般而言,18至21歲是成年早期的階段,人會離開父母、尋找工作方向及人生伴侶。女兒到外國唸書,是由阿儀一手「精心策劃」,這也斷了女兒在香港的感情瓜葛,女兒感到好像沒有自主性,無怪乎她到外國後,因不想父母干預,所以很少聯絡,而她亦得到了前所未有的空間和自主權。另外,唸中學的兒子正值青少年期,正是尋索自我和重視同輩群體認同階段,他與父親及同學已建立一定的情誼,不想離開,對於母親強迫到外地升學的安排,事前又沒有諮詢自己的意見,實令他感到非常反感,不想依從。

空巢期引致的問題

阿儀的焦點一向放在子女身上,只當遇到難關,才找阿樂聯手去解決問題,但隨後又再聚焦在子女身上,可見阿樂與阿儀著重在「父母」多於「夫妻」的角色之上。從阿儀只顧子女而忽略阿樂,阿樂放工回家只顧打機,對阿儀預備帶著兒子到外國升學和探望女兒等態度也很淡然,可看到他們的溝通和感情早已存在問題。阿儀礙於不想影響孩子更沒有拿出來坦誠傾談,只選擇「忍」。直至女兒離家到外地升學,阿儀被需要的感覺退減了,隨之而來的是寂寞和失落,雖有兒子在身旁,但當只剩下兩夫妻時,一直存在的問題便浮現出來,磨擦也增加了。她想到既然夫婦關係不理想,相互間沒有被需要和滿足的感覺,一旦連兒子也到外國讀書,只單獨面對阿樂,這是她最不願意見到的情況,所以她想帶兒子到女兒那裡,陪伴在側,重拾做母親被需要和滿足的感覺,也可避免面對空巢的處境。反觀阿樂,他覺得兒女已長大,應給予他們較大的自主空間,相比能接受兒女遲早要離開,去建立自己的事業和家庭的事實。加上他的個人價值是建基於工作上,所以沒有如阿儀那份因兒女要離開的不安。

「太空人」的婚姻問題

當夫妻分隔異地,缺乏關愛與支持,容易經不起試探誘惑,最終可以導致婚姻破裂和家庭瓦解,悲劇收場,像香港以往不少移民家庭的問題一樣。事實上,阿樂與阿儀夫妻間的感情早已出現問題,而阿樂也有「前科」,在父親過世後曾對女秘書有好感。如阿儀真的走了,阿樂的「高職厚薪」或許會吸引一些異性「投懷送抱」,在缺乏妻子和家人的關懷下,容易受不住誘惑,那麼這頭家就真的會散了。而遺憾的是,相信阿儀也想到這個可能,只是內心不想再管阿樂了,可見她對這段婚姻的未來或許沒有太大「奢望」了。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「又有太空人?」一 阿樂與阿儀空巢期的迷思

「阿女在那邊讀書唔知讀成點?我下學期想帶阿仔去那邊揾學校、辦手續,順便探下阿女!可能要去幾個月,或會留久些。」阿儀一邊按電話,一邊通知阿樂。「隨便你。」 阿樂淡然地回應,手中正拿著遊戲機與兒子對打。「你自己去探姊姊吧,我不想去!」兒子放下手上的遊戲機,氣沖沖地回房,砰的一聲關上房門。

       阿儀的女兒是一年前中學文憑試的考生,可惜考不上心儀的本地大學。為了女兒的前途著想,便把她送到外國一所排名較好的大學唸工商管理,希望她畢業後能進入一流的公司工作。但自從女兒入讀當地的大學後,常推說自己讀書很忙,甚少與父母通訊,令阿儀很擔心她再次拍拖而荒廢學業。另外,以前凡事照顧周到的阿儀,現在突然覺得女兒不再需要自己,兩人的連線好像斷掉了,感到不安和失落。回望過去一年,是阿儀重拾專業的第6年,似已到「樽頸位」,像沒有再可發揮的機會,令她萌生提早退休的念頭,更想到外國陪伴子女讀書。加上雙親去年已相繼去世,她覺得已無後顧之憂。對於阿樂,她認為他是個工作狂,不工作便找不到人生意義,放工回家只顧上網打機,覺得他可以一個人生活,而且他仍需留港工作賺錢供子女讀書。

       至於兒子方面,自從阿樂主動與他一起打機後,他們的共同話題也多了,兒子覺得父親十分民主和給自己很大的自由空間,但母親則有點專橫,所以他喜歡父親多於母親。這次母親沒有作事前徵詢,只通知他在今年中五下學期將到外國讀書,這些令他非常不滿。作兒子的一方面捨不得離開父親和好友,另一方面覺得以自己的成績,應能考上心儀的本地大學,所以他不想離開,覺得媽媽此舉是強人所難。

       至於阿樂方面,他覺得兒女已長大,應按自己的意願去行,更應過獨立的生活,或許仔女離開自己會感到孤單,但相信這是遲早的事。而工作方面,他已是公司的副總裁,正所謂「一人之下,萬人之上!」每天非常忙碌,故難以分身去探望在外地的女兒。所以,當阿儀提出想帶兒子到外國讀書和探望女兒時,他沒有異議,只是近年與兒子多了打機,感情深厚了,有些捨不得他。對於阿儀自把自為、沒商量餘地的態度,他早已習慣,對這次決定也不感到奇怪。「阿仔未必肯跟你過去,阿女親你才怪呢!到時一定『死死氣』不情願地回來!」他心想道。

       以上呈現了阿樂和阿儀的溝通問題及送子女留學所面對的困境。下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女暗湧之出路

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭暗湧之分析,以下會嘗試為他們尋找出路。

阿儀重定生活優先序

阿儀因作全職家庭主婦而放下了專業的發展十多年,現既想重尋自我,又要照顧年老患病的父母,因此忽略了青少年子女的需要。她有很多事情需要同時間處理,如不能排好優先序,會顧此失彼。兒女現已出現了明顯的問題,不可能不介入了,故阿儀首要放輕工作上的比重,照顧父母方面可能需與哥哥彼此分擔。另外,阿樂亦必須多投入家中事務,因阿儀不再是全職家庭主婦,他們已變為雙職家庭,各方面事情最好能達致共識,彼此扶持和合作,而這牽涉到我們過去曾談及夫婦感情必須要夠好的基本因素。

管教方法要有共識

至於管教方法方面,阿樂與阿儀是「寬」「嚴」各持。雖然在兒女還小的時候,他們曾用「雙劍合璧」的方法幫助兒女共渡難關,但隨著兒女逐漸長大,他們好像已放下管教一致的重要性。現在,他們必須再次重視這重點,共同面對子女的問題。事實上,阿儀不離不棄的態度,再揉合阿樂明白子女「壓力愈大,反抗力愈大 」的同理心,一定可以在管教上互補的同時,也不致過鬆或過嚴。

理解子女成長需要

阿樂與阿儀要明白,子女的成長是需要被關注、聆聽和了解。他們的兒子之所以不眠不休地打機;女兒拍拖至很晚才回家,可能是因為在家中得不到足夠關愛,而需要及困難又沒有被聆聽。須知道,在青少年階段他們可能會重視朋友過於家人,但不代表不需要父母的同行,給予指引和支持。

至於兒子打機方面,如他願意的話,阿樂可與兒子打一些共同的遊戲,增進了解和感情。但阿樂必須以身作則,不過分沉迷,與兒子共同訂立清楚規則,並一起遵守,方能讓兒子學習節制。女兒方面,或許她在家得不到感情的滿足,需向外尋求,甚至可能會跟男友以性關係來換取關心,所以阿樂和阿儀要多關愛女兒,以父母的愛作為基礎,讓女兒感受到愛。特別的是,她正面對新高中文憑試的讀書壓力,亦要多鼓勵及幫助她。整體來說,一家人可多建立共同興趣及活動,例如在週末參與義工服務或進行户外活動等,不但能增進感情,亦可培養關心社區的精神。

以開放態度談論感情關係

兒子在青春期對性有渴求和女兒想拍拖,都是正常的發展。阿樂與阿儀可主動向子女灌輸正確的性知識,但語氣不應太說教,可用輕鬆的方式入手。另外,他們亦可幫助子女建立正面的戀愛態度,例如男女雙方在心理和性方面的不同,要承擔性行為所帶來的後果等,好讓他們知道要謹慎行事,特別是「裙底偷拍」是刑事罪行,一旦有案底可帶來日後嚴重的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女暗湧之分析

上星期我們談及阿樂與阿儀家庭的暗湧,以下會嘗試分析他們的問題。

青少年子女的發展需要

發展心理學大師艾力遜(Eric H. Erickson)指出,青少年期的發展重點是自我尋索(identity searching),當中會經歷身體、心理及社交等方面的改變及成長,也包括荷爾蒙分泌的影響,但這絕不是所有轉變的唯一因素。舉例而言,青年人會關心別人如何看自己,希望得到同輩認同,故不少男孩喜歡在同輩中被認為打機卓越而沉溺手機,而這差不多是現在所有家長的困擾,特別是一些影響了學業和健康的青年人。

另外,青少年亦開始會對男女感情和性很好奇,因著互聯網的發展,他們很容易在網上看到這些資訊,同輩之間也可能會互相分享,這令家長會擔心子女沉迷和接收錯誤的性觀念。

而阿儀的女兒已到了青少年後期,真的想拍拖,故會著重打扮去吸引異性,因著現在不少青少年很早便有性經驗,難怪家長擔心過早談戀愛帶來的風險。而阿儀因不想加深與女兒的衝突,加上自己忙碌,故想送她到外國留學,希望可斷了女兒的感情瓜葛。可是,不少青年人到外國後反而變了「甩繩馬騮」,有些更受同輩影響去吸毒、酗酒或濫交等,令不少家長恨錯難返。故此,如子女在港已出現問題,應先把問題處理,才考慮到外國升學,可能會較為妥當。

阿樂「管教不了」的態度

阿樂放工回家的習慣是回房打機,管教的責任往往也落在阿儀身上,兒子可能自小已「有樣學樣 」,只是他們玩不同的遊戲而已。另外,女兒可能得不到父母足夠的關愛,故過早去拍拖尋找愛。阿樂以前也曾與女秘書有一段「撲朔迷離」的關係,可能自覺也沒資格在感情事上管教女兒,只好吩咐她請男友回家,希望可以「過目」一下,相信總比「說不准」好;又或許他相信「壓力越大,反抗力愈大」的道理。不過,他這個愛理不理的管教模式,未能與阿儀在管教上達致共識,令她感到憤怒和失望。

阿儀重投工作的掙扎

阿儀因過去要照顧子女而放棄專業的發展,及至他們升上中學,自己被需要的感覺沒過去那麼重,令她決心重投專業,重尋自我價值。而她過去十多年作為全職主婦,因失去賺錢能力,在經濟上要倚靠丈夫,好像不少事也要受制於他,失去「話事權」,故她可能相信擁有經濟能力,便可在家有控制權。但是,她因要贖回十多年專業發展的進度,投放了過多時間在工作上;同時也要照顧年老多病的父母,再加上阿樂在管教上的放任政策,忽略了子女在青少年階段遇到的困惑。直到發現兒子手機的女孩裙底照,以及女兒拍拖和懷孕的疑雲等,他們才驚覺要正視子女的需要。

下星期我們會嘗試為他們的處境尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「荷爾蒙惹的禍?」一 阿樂與阿儀青少年兒女的暗湧

「出嚟食飯,唔好再打機啦!」阿儀似有氣沒氣地在喊叫兒子。話說自兒子升上中學後,阿儀因感到兒女已沒以往般需要自己,亦想重尋自我,便重投自己的專業。現在兒子唸中三已到文憑試選科的時候,但每天仍花很多時間打機,很晚睡,甚至早上不願起牀上學,令阿儀擔心不已。而她因想補回過去停了十多年工作的時光,故投放不少時間在專業上,晚上回家已感到很疲累,無力再去嘮叨兒子,心底希望阿樂可以幫忙。可是,阿樂回家也打機,只是打的遊戲跟兒子不同,而他亦覺兒子已長大,不應管束太多,心想自己中學時已不用雙親費心。

有一晚,阿儀在家時,突然聽見兒子房中傳來曖昧的呻吟聲,她拍門問兒子在看甚麼,他開門說自己正在看超級英雄電影,並展示給阿儀看,但她不相信,隨後更叫阿樂查查兒子上網記錄。起初阿樂認為兒子可能想打機減壓,至於看色情片可能是男孩對性好奇而已,又說自己也是這樣長大的。及後,他們驚訝地發現兒子手機上有些好像是偷拍得來的女孩裙底照,兩人嚇得不知如何是好!經過一番查問兒子後,才知是同學傳來的照片。他們勸誡兒子說,如果是偷拍就要負上刑事責任,兒子才知道事情的嚴重性,承諾以後不會再接收同學傳來的照片。阿樂和阿儀翌日即向學校通報此事,讓其跟進。

另一方面,阿儀發覺唸中五的大女兒最近很注重儀容,還穿上時尚的短裙、低胸上衣和化妝出街,更經常說放學後要到同學家溫習功課及做「project」,很晚才回家,週末更甚。阿儀已跟女兒爭吵了很多次,並規定她放學後於八時前一定要回家吃飯,女兒只是唯唯諾諾地答應,但總是遲歸,令阿儀感到很氣憤及束手無策,既擔心女兒是否在拍拖,更怕她會與人發生性行為;最近亦發現女兒好像有作悶作嘔的跡象,生怕她「攪出人命」。另外,女兒明年便要考文憑試,她亦擔心她考不進好的大學。阿樂知道後則跟女兒開玩笑,著她可帶男朋友回家見面,阿儀怪責阿樂不應這樣說,應鼓勵她努力讀書,出來工作後拍拖才對。阿樂覺得阿儀很古板,還說現在年青人拍拖是常態,管不了的,還是順其自然吧。

阿儀深覺阿樂在管教兒女上總是和自己不同、過分縱容,心想與其在香港讓兒女學壞,考不進好的大學,倒不如早點把他們送到外國唸寄宿學校,或許會好些。因她在專業上實在很忙碌,也要照顧近年多次進出醫院的父母,在這事上阿樂完全沒有幫她,她覺得阿樂不關心自己的父母,也不體諒自己要照顧他們和管教兒女的煩惱,心裡感到很孤單和無助,不知如何是好。

以上是阿樂和阿儀面對青少年子女所遇到的困難,下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「家庭壓力煲要爆啦!」一 阿樂與阿儀家庭危機之出路

上星期我們分析了阿樂一家的危機和壓力,下面我們會嘗試為他們尋找出路。

處理阿樂喪父之哀傷

    阿樂因父親失救致死而感到愧疚,他要先處理父親突然離世的哀傷。死亡及哀傷學權威庫伯勒.羅斯醫生(Elisabeth Kübler-Ross)指出,面對生離死別時,人常有的五個哀傷情緒,包括否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受。阿樂與父親的關係良好,故他感到沮喪是可以理解的,但對阿儀則抱有憤怒的感覺。他選擇放工後跟同事去飲酒,後期與女秘書發展成傾訴關係,這都是他面對哀傷的方式,惟這方法不理想的地方,是依賴了酒精及建立了不應建立的感情。假如他沒有一些更健康的方法去處理哀傷,可以考慮參加一些哀傷小組或專業輔導的幫助。除了處理喪父的哀傷,亦可整理對阿儀的感受,重拾夫妻之間的溝通,讓阿儀重新成為明白他內心深處的對象。

重建互信及鞏固婚姻

     當阿樂發現阿儀看過自己與女秘書互相關心的對話後,如雙方繼續不處理這問題,會造成更多猜疑和不信任,也未能防止阿樂會進一步與女秘書發生更深入的關係,甚至形成婚外情,這可導致阿儀抑鬱復發的可能。所以他們應拿出來傾談,一方面,阿樂可剖白自己埋怨阿儀沒有照顧父親,澄清自己與女秘書只有好感,還未有進一步的關係,並承諾停止與女秘書非工作上的交往。而阿儀方面,她要將看到阿樂和女秘書的對話後的不安和憤怒等情緒訴說出來。跟著,彼此也要為著過去不對的行為真誠地向對方道歉和請求饒恕,並再度委身,重建互信的關係。假如他們感到很難向對方開口或不懂怎樣處理,可考慮尋求婚姻輔導員的協助。

    事實上,阿樂與阿儀需要鞏固夫妻關係,騰出時間去建立感情,既可預防第三者「有機可乘」,亦可「雙劍合壁」地管教兒女,特別是兒女也出現了一些情緒和行為問題。

面對兒女情緒行為問題

     女兒因父母吵架造成很大的情緒困擾,阿樂與阿儀不應再在兒女面前吵架,並要向他們道歉,讓他們表達心中壓抑的感受,重新經驗家庭是安全的地方。而在學業壓力上,阿樂與阿儀也要幫助女兒減壓,建立合理的期望,入不了最好的中學不代表世界末日,給她合適的鼓勵和支持便足夠了。

至於兒子的偷竊問題,則要詳細了解背後的動機,到底是想引起父母的注意,還是想要金錢去買東西。假如是前者,當父母的關係改善後,他應該會改過;如是後者,可了解他想買甚麼,常見的多是網上遊戲的武器。在這過程,兩人可教導兒子正確的價值觀,例如要從正途和合法的途徑去得到想要的東西,而偷了同學的錢包要歸還,並向同學道歉的同時,也要接受學校適當的處分,讓他學習要承擔犯錯的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「家庭壓力煲要爆啦!」一 阿樂與阿儀家庭危機之分析

上星期我們談及阿樂與阿儀一家所發生的危機,以下我們會嘗試分析他們發生了甚麼事情。

阿樂喪父帶來哀傷

阿樂一直把原生家庭的責任看得很重,與父母的關係亦很好,與阿儀遲婚的原因是想給父母提供一個舒適的居所,以及改善他們的生活條件。他近年晉升高層後,工作非常忙碌。另外,自家中兒女出世後,感到要多把心神放在他們身上,故希望身為全職主婦的阿儀,能對家中大少事情也打理得妥妥當當,包括照顧父母方面。故當傷殘的父親在家中跌倒失救致死,心中感到愧疚,一下子很難接受父親的突然離世,便用酒精來麻醉自己,不想面對這難以接受的事實。他更怪責阿儀對公公婆婆照顧不周,最終導致夫婦關係不和,也影響了夫婦同心管教子女。

造就第三者的介入

阿樂因對阿儀感失望和憤怒,令夫妻關係欠佳;而長時間與女秘書飲酒傾談,訴說自己內心感受,令他感到女秘書的關懷備至,他正站在人生的三岔口,不知是否要讓這個感覺繼續下去。而阿儀方面,則把很多的注意力集中在子女身上,尤其是要預備呈分試的大女兒,未能分心去照顧和慰藉剛喪父的阿樂,雖然知道丈夫為此怪責自己,但她好像無話可說。及後,阿樂常醉酒夜歸,兩夫婦的爭吵不休更令關係惡化不已。同時,阿儀從她女性的直覺,深感丈夫有異樣,故偷看他的電話,看到他與女秘書的問候對話,雖然也不是極度親密,但也好像過了界,她也不知怎樣與阿樂傾談這件事。因著夫妻之間產生了疏離和隔閡,很多時第三者就在這種情況下介入了夫婦關係當中。

爸媽爭吵影響兒女

有研究顯示,如父母經常爭吵,其聲音和神情都會使孩子的情緒受到強烈的衝擊,容易產生恐懼,悲傷和無助感等。像阿儀的大女兒呈分試在即,爸媽的吵架令她情緒受到困擾,在學習時難以集中精神,再加上父母對她的期望,形成極大壓力,所以成績反而愈見退步。若長期受這些負面的情緒困擾,可引致抑鬱和焦慮的產生。

忽略引致兒子問題

小兒子在學業上想取得好成績,超越姊姊,想得到父母的認同和稱讚。怎料,父母吵架愈來愈烈,而媽媽只顧著姊姊的成績,令他有被忽略的感覺,故他在校偷東西,以此行為吸引父母的注意力,希望他們著緊自己多些。但根據家庭輔導理論,亦可以是子女在無意識間(unconsciously)做了這些不當行為,想為父母的吵駡或不相理睬的關係向外間求救,希望有外力介入來幫助父母關係的困難。 

下星期我們會嘗試為他們的危機尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「家庭壓力煲要爆啦!」一 阿樂與阿儀家庭的危機

星期六晚,阿儀如常地忙著準備一家人的飯餐。晚飯在一片寂靜中進行,沒有人敢發出聲響,一股不尋常的氣氛濃罩著整個家庭。

原來,唸小三的兒子前一天在學校偷了同學的錢包,阿儀因此要去學校與老師見面。在班主任面前,阿儀保證回家後會管教兒子,避免再犯;學校也記了兒子一個「缺點」,如再犯就會記「小過」。憂心忡忡的阿儀回家後狠狠打了兒子一頓,兒子哭著說以後不會重犯。阿樂放工回家,聽完阿儀告之的事情始末,告誡兒子幾句便回房打機,及後阿儀怪責他為何不對兒子著緊一點。

話說回頭,自從大女兒埋怨自己偏幫小兒子,阿儀已反省改過,凡事公平對待。事實上,女兒的成績僅屬一般,而兒子則資質聰穎,常因學業「跑贏」姊姊而得到父母稱讚;加上放學後能主動做功課,平時又勤加溫習,所以在校成績常常名列前茅。今年,女兒要考小五呈分試,所以阿儀把許多時間放在女兒身上而忽略了兒子,這次兒子出事,令阿儀有「晴天霹靂」之感,不知如何是好。另一方面,阿樂在最近半年常有工作應酬,每天深夜都帶著滿身酒氣回家,阿儀因此常跟他吵架。作女兒的,因媽媽花很多時間去「催谷」自己,感到很大壓力,再加上爸媽常有爭吵,故造成很大的情緒困擾,成績更是每況愈下。

阿樂為何會有如此大的轉變呢?回看半年前,阿樂的父親因在家中跌倒後失救致死,令他內心有很大的愧疚感,一方面感覺自己忙於工作而沒有好好陪伴和照顧老人家;另一方面,他心底裡其實很想阿儀代替自己照顧父母,這次事件,令他更埋怨阿儀對公公婆婆照顧不周。自此之後,阿樂放工後不想回家,情願跟年輕的下屬去吃飯飲酒,不醉不歸。起初,有幾個同事樂於跟大家一起去吃飯,但後來只剩下女秘書陪他。阿樂初時沒有多想,但漸漸地,他開始對女秘書產生了好感,覺得她年紀輕輕已在事業上能幫到自己,與自己又有許多共同話題,大家心靈相通,特別當分享到自己心中對父親的內疚和對妻子的不滿時,感到她十分明瞭自己的感受。阿樂看見眼前的她,溫柔體貼,外表和衣著也時尚迷人,相比在家裡作全職主婦的阿儀,真是有天淵之別。

正當阿樂徘徊十字路口,思索是否要讓自己的感覺繼續下去時,卻發覺阿儀前兩天偷偷查看過自己的手機。他最擔心是阿儀看見自己與女秘書的對話信息,雖然自覺內容只是一些深入的溝通和關心問候的對話,但擔心阿儀會有不必要的猜想。只是,他奇怪阿儀這兩天沒有特別大的異常反應,心中也不知阿儀會做甚麽,故感到忐忑不安。

以上是他們一家遇到不同的危機和壓力,下期我們會嘗試分析他們的處境。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「得意豬變小魔怪」- 阿樂與阿儀管教兒女困難的出路

上星期我們分析了阿樂與阿儀管教兒女的困難,下面我們會嘗試為他們尋找出路。

夫妻彼此建立和充權

            阿樂與阿儀用「男主外、女主內」的模式來管理家庭,也不一定不好,只是夫妻間缺少了一份協作。這使我們想到上一代父親多因為口奔波勞碌,令現今中年人多為「無父」的一代,產生不少成長問題,故我們不應重犯上一代的錯誤。所以,現代的父親回家後無論怎樣疲勞也會抽時間與子女一起相處及玩耍,著重與子女要有質素的時間(Quality Time)。阿樂覺得阿儀在管教上不稱職,叫她「搞掂佢」,其實,他應該多了解阿儀在管教上的困難,例如子女每次為何爭執,並與阿儀一起商量處理方法,令子女感到有公平的對待,也令阿儀有被充權(empower)的感覺,特別能在日間獨個兒的時候有信心及勇氣去面對子女的爭執。另一方面,阿樂亦要關心和支持阿儀當家庭主婦的困難,肯定她的付出,以免她因長期受壓令抑鬱復發;而阿儀亦可關心阿樂工作上的困難,令他不單單用打機去減壓,這才可使夫妻雙方彼此支持,「雙劍合璧」地一起管教兒女。

學習「開明威信型」模式

他們在管教子女上應先達共識,獎懲一致。有時我們會看到父母一個扮「忠」,另一個扮「奸」,這只會令子女投向一邊,學到看「人」而不是按「原則」行事,故父母應一致地管教子女。另外,父母亦要按「原則」前後一致地管教,而不是用「心情」來決定,否則孩子會在有意無意間做一些討父母喜悅的事,父母因心情大好便甚麼也可以了。因此,我們應了解以下管教模式的四大類型:

(1)寬容溺愛型─父母給孩子很多關愛,但很少規矩,會容易竉壞孩子。

(2)獨斷專權型─父母要求孩子絕對服從,沒商量餘地,而關愛方面很少。

(3)袖手旁觀型─父母既不關心子女,又不管教,放任子女「自生自滅」。

(4)開明威信型─父母有原則,願與孩子定規矩,而關愛方面亦非常足夠。

阿樂是傾向「袖手旁觀型」,而阿儀和她父母是傾向「寬容溺愛型」,故希望阿樂和阿儀能多多學習「開明威信型」,即在關愛孩子時也要有原則。

與長輩定立清晰界線

當阿樂與阿儀在管教上達成共識,便須與長輩解釋,以求達到一致的管教,盼父母為了孫兒好而願意依循。但這做法必須要阿儀願意以一個堅持的態度與父母相處,但這一直也是阿儀感到難與父母定界線的地方,故極需阿樂強大的支持,特別阿儀父母是非常有自己看法的。假如阿儀的父母不願意依循的話,則可能要想一些辦法來規管他們,例如限制他們探訪的次數,又或每次帶來的糖果和玩具也要堅決拒絕等,最終希望父母能學懂尊重他們的管教原則。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員

婚姻心田 之 「得意豬變小魔怪」- 阿樂與阿儀管教兒女困難之分析

上星期我們談及阿樂與阿儀在管教兒女上的困難,以下我們會嘗試分析為何會這樣。

手足競爭及感到偏心

當子女在日間有衝突時,阿儀的管教策略,是傾向用「家姐遷就細佬」去平息紛爭,但女兒覺得媽媽偏心而不服,當爸爸晚上回家便投訴,希望得到公平的處理。事實上,不少兄弟姊妹間的不和,皆因父母偏愛,有些是「重男輕女」,有些「以大讓小」,更有些深信某子女出生時「腳頭好」等。像阿儀這情況,有可能是她在家中有很多瑣碎事煩擾,為了停止兩人的爭吵,只好叫大女兒忍讓年幼的弟弟。如阿儀繼續處理不當,有機會日後造成子女更多的紛爭,與及大女兒因父母偏心而產生很大的情緒及行為問題,例如會在沒大人看到的情況下打弟弟或整蠱弟弟,然後弟弟又會投訴和還擊等,日後令父母更感難以管教。

父母管教上沒有協作

阿樂與阿儀顯然是實行「男主外、女主內」的傳統家庭模式,阿樂因已晉升高層,工作非常忙碌,晚上回家只想用打機去放鬆和休息,管教的重任便落在作全職主婦的阿儀身上。而阿儀對於兒女在家爭執,自覺無「力」處理,只好叫女兒忍讓弟弟了事,於是女兒便轉向易「心軟」的爸爸投訴,但阿樂最後只叫阿儀「攪掂佢」,沒有與阿儀一起商量怎樣處理這問題。一方面阿儀會感到壓力很大,不知應怎樣處理;另一方面大女兒因父親不處理而覺得「投訴無門」,日後可能會產生更多以上提及的情緒、行為或姊弟間之問題。

妻子長期受壓變抑鬱

阿樂因女兒投訴覺得阿儀在管教子女方面不稱職,令阿儀很不開心,她覺得自己放棄了專業工作當家庭主婦,已作了很大犧牲,也得不到阿樂的支持和肯定。她可能會想到如果把放在家庭的時間和魄力於工作上,得到的回報和讚賞一定比現在好和多。加上現在經濟只能倚靠阿樂,彷彿阿樂掌握了家中的「話事權」,自己好像變成工人,做得不好更會被怪責,嚴重的經濟可能會被封鎖,故變得沒安全感,故有時只可啞忍。因之前她曾患過抑鬱,如情況持續,她的抑鬱情緒有機會復發起來。

父母與長輩管教分歧

    阿儀的父母時常帶來玩具和糖果,是想愛錫孫兒,但易寵壞他們。加上阿樂與阿儀早已定好了家規,玩具和糖果是獎勵孩子好行為才購買,但現在外祖父母只要喜歡便買,破壞了阿樂與阿儀定下的家規。對於父母和祖父母管教方法的不一致,輕則可令孩子無所適從,重則可令孩子倚仗外祖父母愛踢他們的特權,不願意遵守家規及媽媽的吩咐,甚至為了得到好處而不斷鑽空子。

下星期我們會嘗試為他們的掙扎尋找出路。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員