你們要逃避淫亂的事。人所犯的，無論是甚麼罪，都是在身體以外，唯有行淫亂的，是觸犯自己的身體。《聖經新譯本》〈哥林多前書1﹕18〉

文﹕朱紹佳(Samuel Chu)
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心
編輯﹕謝芳

婚外情的風暴

Ken與Lisa(化名)結婚十年，生活、婚姻、工作都很穩定，只是疏於交流內心的觀點、期望和需要，特別是一些不滿意對方的東西，通常都是採取迴避、忍受的方式應付。後來，公司新來一位年輕貌美的女同事，Ken與她交往之下，發現大家有許多共同啫好和話題，也是熱愛運動，故很快「撻著」發展成婚外情！「紙包不住火」，婚外情被Lisa揭發了，大家陷入痛苦的狀態，Ken雖然愛情至上，戀上第三者，但又捨不得與Lisa多年來建立了的感情和關係割離；可憐Lisa的精神狀態幾近崩潰，更出現了創傷後壓力症候群的徵狀，腦海常不斷出現丈夫不忠的畫面；而第三者心感被騙，亦陷於抑鬱，曾有自殺念頭。Ken左右為難，猶如活在兩股風暴之中，感到矛盾孤單，他在極度痛苦和內疚，亦曾做出傷害自己的行為。

進退兩難 困局糾纏

當他們夫婦來到治療室，治療師最難處理的，就是那些「由心而生的兩難」(intrinic dillemma)的情況，Ken一方面追求新鮮的愛情，喜歡第三者；另一方面，又不捨得離開Lisa，結果傷害了兩個人。而Lisa一方面痛恨阿強的不忠，受盡傷害，但心底仍然深愛阿強，亦會怪責自己遜於第三者才引致老公有婚外情。同樣，治療師要反思，在輔導過程之中，提醒當事人持守本身婚姻倫理的價值，還是要尊重他們的選擇決定，讓案主自決呢？所以，我禱告求恩典：「主耶和華賜我受教者的舌頭，使我知道怎樣用言語扶助疲乏的人。」〈以賽亞書50﹕4上〉

透過練習「模擬情境體驗」，讓Ken體驗到自己處於太太和第三者中間，兩邊左右拉扯著，他好像快被撕裂的狀態。當他明白自己的現況，對於治療師的問題﹕「如何做到不被兩股風暴捲起吹倒呢？」他聰明地回答：「就是要放下雙手，脫離兩方的拉扯才有出路！所以，我要冷靜下來，作出合適和正確的抉擇。」我再與他討論甚麼是正確合適的決定時，他同意要承擔責任，以避免對太太和第三者再次造成更大傷害的原則，以致將來回望今天的決定而不會遺憾。最後，經過商討，Lisa同意他搬回父母家暫住，讓他有合適的時間空間作出決定。

峰迴路轉 心靈覺醒

Ken搬離妻子，我心裡暗忖﹕這樣會否增加Ken與第三者接觸的機會，反之與Lisa的關係更加疏遠嗎？Ken是否真正做到抽離關係的情況，冷靜思考兩段關係之抉擇？內心不斷禱告，祈求主讓Ken心靈內的良知、悟性增添多一點亮光，除去黑暗。其實，雖然第三者對他的催迫和期望大，但難得的是，他能做到減少與第三者見面，反而掛念Lisa孤單一人生活的光景，又懷念和珍惜曾與她一齊建立家庭生活的安全感和舒適，以及共同經驗順境、逆境的遭遇。不過，當第三者抱怨投訴，或對他表達真誠的愛意和需要時，他對第三者的戀慕卻又增加了。所以，這個階段，他仍然會落在搖擺不定狀態。

後來，奇妙的事發生了，扭轉了整個進退兩難，糾纏不清的局面﹕Lisa的父親中風離世。Ken知道後，十分關心Lisa，並記起結婚初期，她經歷嫲嫲離世，他也曾陪伴在旁，一起走過哀傷的日子。於是，他放下了三心兩意的思想，紅著眼對我說：「今次一定要返回太太身邊，因她很需要我，她孤單一人在家中，我怕她做儍事，有意外。知道她現在仍很痛恨我，未必肯接受我搬回家，但見到她安全，我就放心啦！情願被她責罵，把情緒發洩在我身上，那樣，她就不會壓抑在裡面！今次的事件，我發現原來Lisa對我很重要，這點就把其他令我恐懼、猶疑不決的原因，都擊倒了！」

我聽到後也十分感動，心裡感恩：「上主在Ken心靈裡，令他良知覺醒，光輝何等大啊！真令我佩服。」在我面前的Ken，此刻真是充滿男子氣概，完全有別於之前怯懦的弱點！我記起有一句名言：「你的決定代表了你的為人。(Your decision defines you.)」於是，我立即握手響應：「很欣賞你這個為人啊！原來你『咁Man』(意喻真漢子)，想關懷保護太太，生命的質素很高呀！」Ken點頭後，露出了自豪的笑容！

重建關係的出路

從婚外情到破鏡重圓，其中波折重重，目前這個階段，Ken和Lisa需要重建關係和信任。Lisa所受的傷害和滋生的苦毒，需要被醫治，她要經歷一個饒恕過程；Ken浪子回頭，他不單要關懷保護Lisa，還要承擔起的責任，努力協助她在傷害之中復元，所以他心靈的良知、亮光和正直，必須要繼續發展擴大。另外，他們要重尋婚姻意義，回顧婚姻歷史，並汲取婚外情事件的教訓和啟迪，轉化舊有的關係，達致個人和婚姻的成長。Ken和Lisa前面的路，仍困難重重，殊不容易，仍有重回到風暴裡的危機，但只要他們心靈懷著愛的亮光和委身的信念，我衷心祝福他們未來有更新而銳變的婚姻關係。 回想整個治療的旅程，雖然處處如履薄冰，但我感恩榮幸，能與他們一起同行的過程，也經歷到上主同行的恩典！

其他科醫生常笑說精神科醫生像神一樣，決定誰人有病便是有病，因為在斷症上沒有客觀的標準，沒有血液裡的化學物作指標參考，甚或是高解像度的腦掃描，也看不到甚麼實質的病變去確認症狀。當只靠醫生的臨床判斷時，便可「隻手遮天」地去決定某人是否有病及患上甚麼精神病。

七月份，部門來了幾位有志投身精神科的年輕醫生。工作分享時，有同事說她遇上一個門診新症病人，因為正遭遇經濟困難、住屋問題、婆媳關係衝突等問題，情緒低落和失眠，還有其他焦慮和抑鬱的徵狀，「這個是否真的不正常？若放在自己身上，也會有以上徵狀嗎？」

這位同事的疑問的確值得討論，因為情緒問題並非像思覺失調，有幻覺妄想，或一些脫離現實的經驗，從而比較容易決定是否達到病態程度。單單只對照書本中所列出的病徴，而決定求診者有沒有情緒病，當然不是困難，但是怎樣決定情況的嚴重程度，是否到達病態才是重點。

我先提醒這班年輕醫生，首先要接受精神毛病有很大的灰色地帶，還要知道斷症不能只從橫切面看，要從多角度立體點去觀察。於是，我給他們幾個容易記憶的口訣，就是斷定精神病要考慮5個「D」字：

(1). Duration (歷時多久)﹕雖然在斷症手冊裡*，認為抑鬱症徵狀多過兩星期便為之不正常；但在正常人的哀悼期裡，抑鬱徵狀維持6個月也是人之常情。只可以說，愈長時間的焦慮抑鬱狀態，便愈容易確定是病態嚴重。

(2). Distress (自覺不適)﹕有很多行為和情緒，當事人覺得可以接受，例如有輕微的強迫思想，令到他們重複洗手或者檢查門鎖，對他們來說這可以是自己性格的長處。所以當患者也覺得情緒極度困擾，情況才可能是病態。

(3). Dysfunction (功能下降)﹕用上面的例子，雖然患者不覺得自己重複檢查是甚麼一回事，但若然導致常常遲到、浪費太多時間，或影響身邊的人，這便到達病態。

(4). Disproportion (反應不符)﹕又以哀悼為例，因失去親人而悲傷，但當常常有尋死的念頭或甚至有自殺行為時，這可能已經到達病態了。

(5). Decline (每況愈下)﹕徵狀愈來愈多或變得嚴重了，明顯是有力證據，說明情況已邁向病態化。

當我話音剛落，另一位醫生立刻問﹕「就算斷症為抑鬱病，給那病人處方抗抑鬱藥和鎮定劑可以解決她種種逆境嗎？」(欲知答案如何，留待下篇分解！)

「耶穌聽見了，就對他們說：『健康的人不需要醫生，有病的人才需要；我來不是要召義人，而是要召罪人。』」〈馬可福音2﹕17〉

(*現時的精神病分類手冊只注重「可靠性」(reliability)，而不重視「正確性」(validity)。)

鍾維壽醫生
精神科專科醫生

親愛的主內弟兄姊妹：

首先，感謝所有閱讀這家書的弟兄姊妹及朋友。在這裡謹祝大家身心靈健康愉快！

不經不覺，疫情持續了大半年，對大部份香港人（甚至全世界的人）都有心理上的影響。對於要照顧有健康問題或特別需要的親友的照顧者，很容易出現「同情疲勞」及「照顧耗盡」情況。故此，在這段期間，我們推出了數個有關身心靈健康的講座及課程。感激主內肢體的支持，報名人數超過期望，而且出席率非常高。我們將會繼續努力在這方面（特別是網上學習）舉辦類似的活動，包括：逆境治療系列、癌症關懷系列及創傷治療進深課程。

從新聞報道中看到在過去一段時間，香港社會的人際關係出了很多問題，甚至在家庭內發生。在此特別推介9月17日(四)晚上7:30至9:30舉行，一個針對破裂人際關係的免費講座「理性與感性」。感謝上主，目前報名人數已相當滿意。因為是網上直播，沒有座位限制，仍然歡迎大家網上報名參與及推薦給親友。謝謝！

你可能發現這家書重複出現了「感謝」的字眼，會否覺得奇怪？我最近看了一些文章及寫了一篇文章，說明感恩(gratitude)對心理健康非常有用，能夠間接增進身體的健康。在目前香港的埋怨文化及病毒爆發的陰霾下，我期望香港人（特別是信徒）能夠多些作出感謝及感恩的回應。聖經其實早已教導信徒要「凡事謝恩」（帖撒羅尼迦前書第5章18節）。對上帝如此，對人也可以這樣。

我想藉這家書感謝我環球天道傳基協會的幾位同工。因機構不能在今年內舉行異象分享暨籌款晚宴，她們便主動自行製作了四輯短片，向弟兄姊妹介紹本會工作及募捐經費。（請掃瞄QR Code登入網站收看）

在這裡我也要感激在片中義務參與的肢體，主動地向大家呼籲支持。雖然製作並非專業，但主內同心竭力的精神使我十分感動。感謝上主！最後，我謹代表機構感激所有捐得樂意的人（無論多少）。祈求上主賜福報答你們！                           

你的弟兄
麥基恩醫生
義務總幹事

二零二零年九月                          

忽然間，全球靜靜地起著另一股新經濟革命：共用經濟。近期的有共用工作間丶共用廚房丶共用工廠丶網約民宿，遠點有優步(Uber)、滴滴出行丶共用單車等，一時之間，共用變成我們生活的一部分。其中最覺有趣和讓共用經濟恰當地注入了靈魂的，恐怕是「愛彼迎」(Airbnb) ，取「讓愛彼此相迎」之義，現在世界六萬五千個城市提供超過三十萬筆房源。事實上「愛彼迎」的堀起也真的源於一個愛的故事。話說在2012年颶風桑迪吹襲美國東部，造成災難性影響，Airbnb遂聯合紐約市長Michael Bloomberg為因風暴流離失所的人提供免費房屋。Airbnb更因此特別建立一個微型網站，讓無家可歸的人和房屋所有者接洽商議免費住房事宜，而Airbnb亦免除所有服務費。

這是一個很好的內容營銷（Content Marketing) 例子，可以說是一種很「溫暖」的生意概念。而新約聖經也記載信徒走在一起過著「共用經濟」的生活模式﹕「…沒有一人說他的東西有一樣是自己的，都是大家公用。使徒大有能力，見證主耶穌復活；眾人也都蒙大恩。」〈徒4﹕32-33〉

我認為信仰群體的實體空間，最具條件及天經地義的對外開放和與人共用，尤其是對困苦受壓的弱勢社群〈太25﹕35-36〉。「宣教營商」，意即宣教士本著傳教的目的來到一個地方，無論基於現實生活需要或是以營商身份接觸福音對象，以共用概念切入，較容易及以低廉成本（甚至零成本）獲得營商知識、人力、土地、設備、貨財等資源，加上以好管家的天職和態度經營〈彼前4﹕7-11〉，失敗的成本和風險（包括市場和法規）會遠低於正常營商成本。只要有好的產品和能以愛善待員工、顧客和持份者，對福音工作更有莫大裨益。

保羅勉勵我們：「無論做甚麼，都要從心裡做，像是給主做的，不是給人做的。」〈西3﹕23〉換句話說，重點不是在做甚麼，而是我們有沒有以事奉主的態度（從心裡做）來做好每一件事：無論是「宣教營商」或「營商宣教」，猶如銀幣的正反兩面，都在見證上主的美善，需要全心做好，沒有「全條心」做這和「半條心」做那的原因。

司徒永富博士
香港專業人才服務機構主席

在輔導室常常聽見受助者說：「…現在才知道原來婚姻那麼複雜，如果早一點知道，也許就不必走到離婚這一步…」可惜，這個頓悟就是遲了那麼一點點。認識很多人，當他們進入婚姻時，只是抱著到了適婚年齡，人有我有，於是為了結而結，為了有個伴的心態，就草草結婚；可惜婚後，又發覺原來婚姻不似預期，於是又匆匆選擇離婚。然而，從結婚到離婚，我們是否真的預備好進入或離開？

婚前，其實很多人都不怎麼認識自己和原生家庭，我們帶著很多成長中未被滿足的期盼和未處理好的傷口，還有「父母的婚姻」就貿然進入婚姻；同樣地，我們對配偶也缺乏瞭解，大概自己嫁/娶的，可能只是那個根據自己喜好、期望度身訂造的白馬王子或白雪公主；婚後，發覺對方「貨不對版」，於是又錯將焦點投放在改變對方成為心目中的那個他/她，而非接納對方的本相和經營婚姻關係上。

輔導室也常聽夫婦彼此埋怨對方未能滿足自己的需要。用一個簡單例子，先生問太太晚餐想吃甚麼？他給了很多建議都不得要領，原因是太太其實自己也不知道想吃甚麼。婚姻也是如此，當我們連自己也未弄清楚自己到底需要甚麼，生命在尋索甚麼，那配偶又如何能取悅自己呢？結果只是徒添雙方的失望而已。婚姻是件複雜的事，千絲萬縷，「剪不断、理還亂」，當婚姻問題愈滾愈大，就會愈糾結，若夫婦未能好好處理，最終，只會讓婚姻變成不堪一擊，甚至離婚收場。

從醞釀離婚到分開，當事人那種天崩地塌、失序失控、撕心裂肺的傷痛，絕非外人可以體會，更不像坊間形容般輕省。離婚，對孩子的影響也同樣深遠，特別當他們進入親密和婚姻關係時就會慢慢浮現問題。婚前分後，其實都需要謹慎考量，進入婚姻，更需要努力學習和經營，有需要時，就要趁早尋求專業輔導協助。

馮小珏姑娘
風雨同路人基督教單親家庭事工總幹事

阿平是一個絕對安分守己的人。自從移民到加拿大温哥華定居，便覺得這裡是一個空氣清新、社會安穩的地方，從此可以安居樂業和安逸地生活。可是，自從新型冠狀病毒(COVID-19)大流行以來，他在不知不覺中變成一個自我封閉、充滿恐懼的人，認為生活像永無寧日、天天都在世界末日之前夕當中一樣。及後他被診斷患上了廣泛性焦慮症 (GAD, Generalized Anxiety Disorder)，並開始有強迫症的傾向。近三個月來，更因害怕感染病毒半步未踏出家門，每天在家都帶上口罩，又怕與人有任何的接觸；心目中只有一個關注，就是聼取省醫的指引，如何「保持安全」。

在BC省(British Columbia)，「保持安全」是指要盡最大努力去避免染病，盡量遠離與無處不在的活躍冠狀病毒接觸並受到感染的風險。我們現在都知道，必須經常洗手，勿觸摸臉部，包括眼睛、鼻子和嘴巴)，時常用消毒劑清潔不同的表面，與他人緊密接觸時要戴上口罩，保持身體距離1至2米，避免人群及其他類似的預防措施皆有助於減低感染的風險；通過健康的飲食和鍛煉身體以保持健康，有助於我們增強免疫力(減少脆弱性)；保持人與人之間的距離和減少與人的接觸次數 (避免大型聚集)也有助於我們和他人免於受病毒感染；若有病徵便需留在家中，這些都是我們所認同的。

但是，阿平對於「保持安全」的理解卻偏向極端，在預防的措施有過之而無不及，他性情極度小心謹慎，令自己不知如何面對這「無孔不入、防不勝防」病毒疫症，很快陷入焦慮狀態，任何事情都會產生焦慮的反應。

幫助阿平，主要運用各樣有效的心理治療法，例如認知治療法，針對他一些錯誤的核心思維，改變它並以正確正面的思維取替，由內而外帶出療效。但這些正確正面的思維往往與個人的世界觀息息相關，若阿平認識生命的主宰是誰，而非拚命抓緊生命與生活的一切，他更能在盡自己本分「保持安全」後，真正得著安靜，做到見機行事應變。「學習交託和信靠生命的主宰」，正是我對主的倚賴，以及給阿平的忠告。

李耀全博士
資深個人、婚姻及家庭治療師
現任加拿大列治文華人宣道會主任牧師

現代父母生活繁忙，不但要面對工作上的沉重壓力，又要兼顧子女的學業成長問題，很多時會把焦點放在解決問題上，以至忽略了聆聽子女的心聲。但聆聽卻是和子女溝通的第一步，也是最重要的一步，若不懂得聆聽，便不能了解子女的感受、想法和期望，溝通便會出現障礙，亦會影響彼此關係。有效的聆聽，可促進子女多作表達，有助他們穩定情緒，保持良好的心理狀態。

聆聽的態度

有效的聆聽，首要重視態度。若家長只注重聆聽技巧，子女會察覺到不自然，由於和平時的情況不一致，他們便會小心應對，不能真情流露。所以父母在聆聽時，要以真誠、尊重和接納的態度，減低子女的防衛機制，才能有美好的效果。

聆聽的環境

若父母能創造理想的環境，便能提升聆聽的質素。最好能擁有一個清靜和安全的環境，而且並不是急迫的狀態下，子女便能較安心地透露心聲。

聆聽的技巧

• 開放式提問：提問範圍盡量寬闊，例如：「你今天的心情如何？」相反，若是封閉式提問：「你今天開心嗎？」如此便會收窄範圍，減少了傾聽的內容。
• 引導式提問：提問不要預設指導答案，例如：「當下次遇到今天困境，你會如何應對呀？」相反，若是指導式提問：「根據我給你的建議，你下次遇到今天的困境，你會如何面對？」如此便會預定答案，減少了建立子女的解難能力。
• 留意身體語言：因為有大部分訊息是來自非語言的，所以要細心敏銳觀察子女的身體語言，例如：語氣、表情、眼神、距離、手勢等等，才能作整體和全面的了解。
• 好奇投入：父母需要對子女所表達的感到好奇和投入，他們才會有興趣去繼續表達。
• 確認澄清：不要假設已完全了解子女所表達的情況，對當中細節，可藉柔和的回應去確認和澄清。若子女覺得父母已「先入為主」，他們會打消繼續表達的動力。
• 善用同理心：在子女的表達中，可積極地站在他們的位置，去體會他們的想法和感受，待他們說完後，可分享自己相關的經歷和感受。
• 恰當的姿態：在聆聽時，父母可維持和子女在相若視線水平，切勿高高在上，因這樣的姿態，會帶來壓迫感。而且身體可微微向前傾，表示很專注在他們的表達之上。
• 言簡意賅：現今子女大都缺乏耐性，故此不要長篇大論地作冗長說教，在回應之中，盡量簡潔而完整，子女才會容易掌握重點。

積極聆聽的好處

若父母能經常聆聽子女的心聲，不但能拉近距離，更能減少誤會，化解衝突，建立良好的親子關係。

陸振洲  
個人、婚姻及家庭治療師
婚姻及兒童啟導中心