談天說道 之 為深藏的情緒枷鎖鬆綁

「因為人的忿怒並不能成全 神的義。所以你們應當擺脫一切污穢和所有的邪惡,以溫柔的心領受 神栽種的道;這道能救你們的靈魂。《聖經新譯本》〈雅各書 1﹕20-21〉

文﹕馬君蕙(家長EQ課程訓練顧問)
編輯﹕謝芳

香港正面對一場前所未有的硬「疫」仗,很多家庭陷於混亂、絕望的狀態,被打擊至不知所措、失魂落魄,但一些家長們卻異口同聲地表示,外在環境的混亂也不及一個人內在的混亂。我十分認同這句說話,因為大部分人也能給問題一個自我建議的想法,那就是﹕「如果時光可以倒流,我就會這樣做、那樣做了。」到底是甚麼令我們陷入悔不當初的無奈之中?這種後知後覺的難耐才是導致我們自製內在混亂的真兇。當家長在教養子女的過程中累積愈多挫敗感,就愈易構成一雙「睇唔好」子女的眼睛,例如﹕「我都說了,他根本就是找藉口想偷懶。」而一旦形成了這種看法後,便容易在每件事上對號入座,抹煞了與子女有傾有講的友好心情。當家長帶有負面感覺去判斷子女的行為時,這就醞釀了雙方的負面情緒至一觸即發的惡性循環結果,因此,當感到一家人也正處於混亂的狀態中,我建議首先把問題分清楚來處理。讓我用一個最近面談的家長來說明這關鍵性。

惡性循環的管教方式

這天,作兒子的告訴媽媽因不舒服而沒有精神練鋼琴,到了翌日,媽媽看到兒子精神奕奕便說﹕「昨日你說沒有精神就不練琴,我看你今日有精力玩也不去練琴,好明顯就是找藉口逃避責任,如果你唔想學就唔好再學啦。」於是,作兒子的聽見媽媽這番說話後,便感到很憂愁,繼而帶著憤怒的情緒去了彈琴。過10分鐘,兒子表示已完成半小時練習。媽媽回應說﹕「平時我只容許打遊戲機一小時,但你會『好醒目』地將時間調慢,明明過鐘也講到未夠鐘。你不是在找藉口那會是甚麼呢?」你認為這位媽媽的回應模式有問題嗎?如果這種管教子女的表達方式是奏效,那為甚麼這位媽媽仍是那麼懊惱?又為何她的兒子會感到憂愁及憤怒呢?所以,如你認為促成這不和諧的局面仍是屬子女的問題,那你真的從來沒有認真地了解自己真正的問題所在,並繼續讓問題不住地惡性循環下去。

自我省察助了解

最近,我有一個自我省察的寶貴經驗,說明如果對那些令自己產生情緒的事情上,未能看清問題出處而先發制人,那你必定是一個很不快樂的人,因為你已跌入「你對我錯」的思維之中,雙方易成了敵對的關係。話說爸爸打了第一針疫苗後,他在兩星期內也感到身體不適及食欲不振,他因此說﹕「我打疫苗後感到好辛苦,這疫苗是不適合老人打的,唔該下一次轉打另一款疫苗。」當收到這訊息後,確實感到有點氣憤,因為我立即根據以往對爸爸的負面印象來解讀他傳來的訊息,就是凡發生了狀況後,也會找一個藉口來解釋基於某人的做法有問題,才令他不好過。自我省察的好處是當有任何情緒出來時,能助你立時「剎車」,因為在這情緒的背後一定提醒你需要把這件事去看真一點。後來,我再回想當他出現這行為前的心理狀態是出於恐懼,而且他又是一個常看負面新聞,加上身體正處於辛苦難耐的人,才會產生大量的憂思。所以,他這樣的反應是十分正常的舉動,即他只是在告知我打了疫苗後感到不舒服的實況,然後用即時的反應來向我提出解脫辛苦的方法。最後,我認為爸爸是基於恐懼發出這求救的訊息而已。當我作這轉念時,便知道回覆方向是向他提供資料以證明也有一些老人打了這款疫苗後發生死亡的機率很低。我與他對話的動機是用客觀資料來安撫其內在的不安,亦即是說我只管做好一個分析員,而不需要帶有任何個人的感情判斷作交談。這樣,我不會因憤怒令自己衝動地講出責備的說話而破壞彼此的關係。如果當我已盡了自己能力後,也沒法改變他的想法,那我就心安地尊重他的選擇。但當我懂得調整對爸爸的回應時,發現自己可用一種溫柔及合適的方法作對應時,留意到自己內心產生了一份平靜、舒服的狀態。

你有否發現自己與身邊人的關係常處於繃緊狀態,好像隨時一觸即爆?我建議你與我一起在每件令自己感到有情緒的事上也先停一停(不代表視為無所謂),然後抱著好奇心去了解一下自己究竟在此事上激發了你內在的哪一根刺,同時這也是一個好時機去為那個一直深藏已久但又被你忽略的枷鎖鬆綁了。當我願意每次堅持作這樣的調整,得到最大的回報,就是覺得自己變得更可愛。當你要學習與人建立良好的人際關係,首先要懂得愛自己,連自己對自己的感覺都不良好,那豈能用一個健康的心情及形象與對方相處呢?自我省察就是一種自我認識的更新過程,主要去處理那些盲點及受傷的經驗,免影響對事情的真實判斷。當你能真正滿足自己的需要和感覺時,你就不需要在對方身上無止境地索償更多的愛來填補內在的缺乏感。

若你看完這些分享後,也好想下決心去改變現況,歡迎WhatsApp 6010 4224來分享你的想法,或向我們尋求具體的指導。

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