《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年3月15日，歡迎奉獻支持經費。

學習篇：為何功課做不完

小剛天生聰穎，讀幼稚園低班時，便能認讀1,000多個中文字，還學會乘數表。父母一直對他寄予厚望，可自他升讀小學後，成績每況愈下，單是功課便要做到晚上11時多才完成。

父母心急如焚，尋遍各大補習社和學習良方，也苦無成果。最後，找來友人介紹的心理輔導師，才赫然發現罪魁禍首。

原來小剛父母因著兒子學習能力高，深怕未能好好栽培，便為他安排了很充實的學習活動：英文、普通話、西班牙語、奧數等課程，應有盡有。每每孩子完成功課有空餘時間，父母怕其浪費光陰，又會買多些課外練習給他。

聰明的孩子漸漸悟出一個道理，只有讓功課永遠做不完，才能有些微喘息空間；父母才不會無止境地增加其學習的份量，他才有休息的機會。

果真如此，自他刻意把做功課的時間拖長後，其他學習活動和課外練習變得愈來愈少。他也樂享其成，感受一下自由的空間。

其實，要孩子自動自覺盡快完成功課一點也不難；只要讓他們明白一旦完成功課，便是他們自由玩樂的時光。他們便會用最快的速度完成，好能有更多屬於自己的時間。

筆者兩個女兒也深明此理，她們會在任何交通工具上做功課，更會早起一小時完成功課，好能早些到主題公園遊玩。有一次，大女兒在電車上寫中文生字，在旁的太太還不住誇她勤力呢！

再看看故事中的小剛，他的父母得知問題後，便在輔導師的協助下，與兒子商討學習的安排，兒子也坦白說出其心意。此後，一起定立了《學習約章》，內容如下：

◎ 放學後用半小時小休，吃些點心

◎ 在一至兩個小時內完成功課和溫習

◎ 半小時閱讀時間

◎ 每週一至兩個課外活動，如學習鋼琴和羽毛球

◎ 在晚飯前完成所有學習活動

◎ 餘下的一切時間由小剛自主，只需要準時於10時入睡

其實，讓孩子痛痛快快地玩一下，不是浪費時間，乃是為未來的學習儲存力量。小剛跟從《學習約章》後，成績不斷進步；更重要的是，他學會自律。自己的時間自己分配，自己珍惜。

完成功課後，他又會主動研究許多科學的書籍，還得了甚麼甚麼研究大獎，讓父母樂透了！

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管教篇：親子五常法

現今許多父母都忙於工作，孩子又忙於學習，親子時間真是十分珍貴。筆者雖是半職媽媽，下午總會待在家中與孩子多親近，但仍感到摸不透孩子的心。想在有限的時間內，更貼近孩子的心靈，父母或可試試我們自創的五個小秘訣，並常常執行，我們稱之為「親子五常法」。

一. 常聆聽

嘗試細聽孩子的話，不急著回應。有時他們說的有些過份，可我也不會即時糾正，令他感到沒趣的後果可嚴重啊！你以後別想再聽到他們的心裡話了。還有，要設身處地了解孩子的思想和感受，就算不認同其做法，也可回應其感受，一句「你一定感到很氣憤了」「明白你感到委屈……」，真是萬試萬靈啊﹗

二. 常接納

當孩子分享其失意和挫敗的經歷時，先不要急著表達緊張和擔憂的心情，也不要即時糾正其錯誤。孩子只希望得到你的體諒和支持，一句「不打緊」便很好了，能讓孩子心情平服下來。

三. 常觀察

孩子的行動和表情往往比說話表達的更多，多觀察和留心孩子的言行，隨時給予貼心的幫助：一個微笑、一個擁抱、一杯果汁……

四. 常欣賞

用心發掘孩子的優點和進步，不要拿他與別人作比較，欣賞其獨一無二，誠心給予鼓勵和讚賞。

五. 常禱告

不管你是不是信徒，也可試著每天為孩子禱告，把憂慮一一交託天上的父親，讓祂為孩子安排最合適的路途。每天的煩心事那麼多，許多事情又是憑一己之力不能即時解決的；將其告訴天父，換來內心的平靜和安穩，何樂而不為呢？大多數研究表明，有信仰的人心理健康比較好，較少出現憂鬱，每天禱告的人患高血壓的機會少40%。

何定邦
職業治療師
國際認可感覺統合評估員

著作：<<輕鬆教出乖孩子>>

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年3月1日，歡迎奉獻支持經費。

2015年9月開學一個月內，已有三名學童自殺。據報章所說，是因學業壓力「爆煲」而輕生；類似情況實在令人擔憂。當然，每一個個案的自殺成因可能很複雜，但似乎我們的社會是指向一種意識而令學童選擇輕生。事實上，近年在坊間我們經常聽到「贏在起跑線」；以往在旺角有一個很大的廣告「Impossible is Nothing」，都指向我們的社會要──追求卓越！到底我們為了追求卓越可以去到幾盡呢？

未雨綢繆與充實時間表

眼看今天香港不少家長，在懷孕期已為孩子將來入讀幼稚園作準備，想法是這樣的：不能入讀好的幼稚園，就不能入讀好的小學；不能入讀好的小學，就不能入讀好的中學；不能入讀好的中學，就不能入讀好的大學，甚至可能考不上大學，那就不能找到高薪厚職的工作。這情況不單在中上層家庭出現，在基層家庭也是這樣。

另一方面，不少父母由子女讀幼稚園開始，已把他們的時間表編排得密密麻麻。每天除了上學，還要參加各式各樣的補習班和課外活動。每天由起床到晚上睡覺前，有十多小時要上課及溫習；週末、週日也如是，暑假的時間表可能比平日上課更忙。學童每天也疲於奔命，可能比成人工作更辛苦，享受不到作為兒童在這階段應有的無憂無慮生活樂趣。

我這樣說，是否意味著我們不應勤奮努力，追求進步，甚至放棄學業、工作，去拿「綜援」，只等別人救援呢？當然不是，這是另一個極端。

因材施教、直向比較

當我們靜下來細想，我們的社會好像已經忘記了「因材施教」，這個古老但卻簡單的道理。只盲目地與別的孩子「橫向比較」，即看誰高分、誰多參與課外活動等，總之是十項全能最好。其實，每個人的優缺點就好像我們的外表，非常不同。上天做我們每一個都是很獨特的，不能，也不容易比較。相反，我們與自己的「直向比較」是非常重要，例如：學童可與一年前的自己比較，數學、語文有進步嗎？待人接物有進步嗎？面對困難而不放棄的韌力提高了嗎？

Serenity Prayer、建立美好童年回憶

也許一個很出名的靜思禱告(Serenity Prayer)，可以帶給我們一些面對事情的智慧。禱告內容的中文翻譯是「祈求上天賜予我平靜的心，接受不可改變的事；給我勇氣，改變可以改變的事；並賜予我分辨兩者的智慧。」套用在學童身上，意思就是我們必需深切瞭解學童有哪方面可以改進，另外，亦要瞭解學童有哪方面較弱，他們可能盡上很大努力也未必能得到滿意的結果。可是，問題很多時不是學童本身不能接受自己的強弱，而是家長不能接受，亦分辨不到；硬將一套可能不適合的標準放在兒女身上，令他們苦不堪一言，甚至失去學習興趣。家長亦覺得自己的苦心白費了，埋怨兒女不聽話，感到灰心沮喪，因兒女將來成才的願望好像落空了！

既然家長那麼著緊兒女的學業，目的不外乎希望他們將來有一個美好的前景。心理學家告訴我們，童年時美好的回憶是兒童長大後面對逆境時重要的支柱。故此，我們可想想為孩子帶來一個怎樣的童年經驗，以準備他們迎接將來更大更難的挑戰？以某些前去尋找專業輔導幫助的成人為例，病徵是因為受抑鬱、焦慮困擾，但內裏核心的問題是非常不好的童年經驗，令他們長大後不能面對現今在工作或感情上種種的困難和壓力，甚至形成情緒病。

重尋卓越定義、好好發揮特長

追求卓越這個信念，正正提醒我們需要重新思索一些老生常談，但又非常真實的核心價值：生命質素與成就哪樣重要？結果與過程哪樣重要？到底甚麼是真成功？如何定義？如何量度？生活是否只得一種方式？人在江湖身不由己？我們是否只得一個江、一個湖？

作為家長，我們或許會因為認識兒女的限制和不足感到非常失望，因我們對子女總有一番美好的憧憬。但要小心，不要因不能接受現實而繼續強行將自己的期望放在子女身上；否則，只會適得其反。故此，家長必需對自己有多些瞭解，在教養子女的過程當中，需要有極大的忍耐，才能將兒女獨特的氣質好好發揮出來，把他們培養成才。

譚日新博士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年2月23日，歡迎奉獻支持經費。 

有家長曾哭訴，子女在小學時總是跟著她，跟她分享生活中所有大小事，嚷著要陪伴逛街；但升中學後，關係大不如前。從前並肩挽手同行，現在卻「前後腳」形同陌路人，只花時間在朋友身上（如用手機聊天、上網，和朋友出街）。子女只顧低著頭玩手機，上互聯網，玩遊戲機，看電視，不肯自動自覺做功課，亦不會主動分擔家務。子女的「駁嘴駁舌」、一言九「頂」，令人氣在心頭。家長面對子女在青春期的轉變，少不免感到無奈或手足無措。

想與子女有良好的溝通，首先要調整好自己的心理狀態，才有空間和「心力」去盛載與子女溝通時可能會產生的情緒。若雙方充滿負能量時溝通，最終只會更容易產生磨擦。

家長亦可以嘗試培養一顆「臨在」(presence)的心。試回想近期一次與別人訴苦或分享心事的經驗，一次你感到真正被聆聽的情況。這時對方有些甚麼特質讓你暢所欲言？他們是否抱著尊重、好奇、接納及開放的態度？對方表示有興趣，表現出耐性、包容及非批判地用心聆聽你的說話？「臨在」是指抱著以上同樣特質的態度去聆聽子女，與他們溝通，並容許不同，這是一種適切的陪伴。本章篇幅有限，故重點放於10個家長實際上可嘗試的溝通技巧上。

A. 於交談前：

1. 停一停，照顧自己感受：抱著「臨在」的心，留意自己此刻狀態，確定自己狀態穩定，才主動接觸子女，要求傾談。

2. 時間和地點要合適：如當下自己很忙，子女亦很忙或煩躁，沒有時間和空間，便不要勉強在那時溝通，可另找合適時間及心理上感到安全的地點。

3. 有良好心理準備：子女在青少年階段容易感到與父母有「代溝」，不太喜歡被過問太多。這些都是成長中正常的過度期。在傾談中如遇到子女有情緒反應，父母不用太在意，急於駁斥他們，要對他們有合理期望。

B. 於交談中：

4. 打開話匣子：家長可主動打開話匣子，用關懷及溫和的語調詢問對方的情況，通常可由關心子女身體狀況開始，例如：「近來見你精神麻麻，時常打喊露，好似好攰咁，係唔係好多嘢做？」

5. 用心聆聽：抱著「臨在」的心，去聆聽子女的分享，以開放式提問，如：「近來打波打成點？」可給予他們一個安全、可信任及包容的空間去表達自己的想法。無論是對或錯的事，陪伴他們一起經歷成長的高高低低。

6. 確認子女感受，給予諒解：情緒不可怕，亦沒有對或錯之分，無論是少年人或成年人都有。面對子女情緒，家長可繼續持有「臨在」態度，去確認其感受，又或分享你的感受，如：「我聽到你內心其實好擔心」、「真係好難去決擇」。溝通時，讓子女停頓下來思想及消化內容，或給予空間去面對難於啓齒，從未與人說過或尷尬的話題與感受。

7. 留意身體語言：保持自然；眼神給予人舒服的感覺，而不是凶神惡煞；姿勢開放、放鬆、不翹手。

8. 給予支持和實際幫助：如有需要，可與子女一起分析事情不同選擇的利弊，亦可分享意見或作出引導，並一起尋找解決問題的方法。

9. 表達關心：真誠對待子女，表裏一致。要能設身處地，嘗試代入子女情況，從對方角度瞭解他們的處境；更可表示歡迎子女日後如有需要，可隨時找自己傾談。

10. 多欣賞，多鼓勵，少埋怨：多留意子女品格與長處，如子女有創意、領導才能、謹慎、自律、仁慈、正直、勇敢、幽默感、堅持，有良好的動機、正面行為和想法。對子女真誠地表達欣賞和肯定，可一起討論如何把優點應用於日常生活中。

與青少年相處，切忌：

1. 比較：將子女與他人（如兄弟姊妹、親人、同學）或自己於「那些年」的「威水史」比較，這只會增加對方的壓力，降低他們的自我形象及信心，並令他們反感。

2. 控訴或質問：批評、責怪、挑剔、及訓示當事人，又或咄咄逼人，或與對方爭論，只會令對方感到你專制、不明白、甚至針對他，弄巧反拙，令關係更惡劣。

3. 沒意義的建議：給予沒有建設性的安慰或建議，如「振作尐」、「睇開尐」、「唔好諗啦」或「唔好唔開心」等。

4. 輕視感受：不理會或尊重子女感受，只會造成更多溝通障礙，拉遠雙方關係。

面對「變化多端」、時常有「驚喜」的青少年，家長要時刻保持寬容和冷靜是知易行難。若留意到子女的情緒困擾於日常生活造成很大障礙（如長期失眠、學業倒退、缺課、逃避與人接觸、集中力或記憶力下降），便需尋求專業人士──駐校社工、心理學家或精神科醫生等的幫助。

家有子女初長成是既可喜又惹憂的，喜是完成了一個養育子女重大的必經里程，憂是青少年遇到的問題衆多。家長要做好親子溝通，能大大幫助子女健康茁壯成長，成就無限未來。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2016年2月16日，歡迎奉獻支持經費。 

「養兒一百歲，長憂九十九」是廣泛流傳的金句，生動地道出天下無數家長的心聲。父母對子女的牽掛、關愛和期盼從懷孕的一刻開始，一直源源不斷。相信對子女已屆青少年期的家長，感受尤深。

維持及增進親子溝通是持續、頻仍的重要實務，也是家長一經掌握若干重點後，便做得來的基本功。一是有助開解情結、滋養親情，二是可以親身瞭解子女的困難和問題的來龍去脈，方便各方後續支援。

青少年現時面對的挑戰眾多和複雜，這裡先讓我與大家作簡略介紹。

青少年心事多籮籮

青少年在成長過程中，時常感到困惑，他們的心事，家長又知多少？家長可能認為那些事情只是「小兒科」，而子女卻作出過度的反應。有些家長甚至忍不住教訓他們：「點解同男朋友鬧完交就咁唔開心？」、「小小事要黑口黑面嗎？唔高興就講出嚟﹗」、「唔想同屋企人食飯就唔好去！勉強冇幸福㗎！」、「放學返屋企就粒聲唔出，嬲爆爆咁，十問九唔應，好似全世界欠咗你？！」

踏入青春期，青少年心事多，有其内因與外因。内因包括：來自身體和心理上的改變。身體於發育時期會有重大轉變，包括：性器官變得成熟，身體長大長高，開始變聲，男孩肌肉增多，女孩則開始來經，體態變得婀娜多姿。心理上，青少年開始重視自我形象，追求自主獨立，反叛傾向較強。情緒方面，他們會因為生理成長帶來的賀爾蒙變化而令情緒容易波動，多愁善感。認知方面，他們的邏輯、分析能力和抽象思維會續漸提升。在運用這些發展中的能力時，會容易與家長意見不合，產生爭拗，唱反調，較自我中心，容易妄下定論及挑戰權威。社交方面，他們較注重朋輩關係，尋求朋友圈中的歸屬感。外因是指外在環境的壓力源，包括：升學、公開試、校園生活的適應、人際關係、家庭問題、感情煩惱等。外因固然眾多，但關鍵還是在於青少年個人怎樣應對。

青少年的掙扎

普遍來說，青少年常面對的壓力問題包括：學業壓力、不善的時間管理、人際關係不佳、感情煩惱、自我形象低落、家庭問題（如與家庭成員不和、父母離異）、前途問題（如選科、擇業、求職）、病患、人生意義及信仰問題等。由此可見，青少年期其實是充滿挑戰及掙扎的人生階段，少不免嘗到愁的滋味，情緒波動是很自然及常見的反應。

以學業方面的壓力為例：有些青少年在考試期間往往遇到種種矛盾，明知要把課本讀好，卻又覺得很納悶。花太多時間小睡和上網，事後又感到內疚，不讓自己休息，勉強在深夜時份溫習，卻又不在狀態，不能集中精神。有些自我要求高的學生，在考試前因過份憂慮而坐立不安，在考試後又擔心成績不佳，或不敢聽同學們討論答案，害怕自己出錯。有些學生由於完美主義作祟，無論成績多好，經常得到老師和同學讚賞，仍覺得自己做得不夠好。有些較悲觀的學生在一次考試中表現不佳，就覺得以後做所有事情也做不好。有些人因達不到父母期望，感受到無形壓力。重讀生在學業上的壓力往往較一般學生大，因覺得不能再耽誤時間，或認為不能再失敗。面對中學文憑考試，擔心讀不到心儀的科目或大學，不知應否留港或到外國升學，或是就業。

青少年往往充滿著幹勁，甚麼也想做、想試，例如：人們常說的大學五大事──讀書、上莊、拍拖、宿舍活動和兼職，既要「兼愛」又往往力不從心，顧此失彼；弄致睡眠不足，在上課時打瞌睡，引致成績低落；再者，青少年期是發掘興趣及能力好時機。有少年人因在運動/活動時不在狀態而過份自責，害怕辜負教練和得失其他隊友，整天甚至整個星期悶悶不樂，心情煩躁。

青少年期亦是情竇初開的時期，但追求異性，並不一定保証心想事成。有些人因為得不到對象的歡心而感到氣餒，有些會因為單思或種種原因至失戀而情緒低落，沒心情讀書和過好日常生活。訴諸哭哭啼啼的常有，在極度抑鬱的狀態下，甚至產生輕生的意念，屢見不鮮。

朋輩關係對青年人來說是很重要的，特別是由小學升中學，中學升大學或轉校時；要重新認識不同背景的新朋友是一項挑戰。有些青少年因為認識不到合得來的朋友，感到孤單惆悵。有些人會感到焦慮，時常擔心別人對自己的看法和不喜歡自己，害怕得失別人，很難與他人自然交流。「人比人，比死人」，有些青少年分享在日常生活中少不免和他人作比較，諸如外形、身高及成績，又或在網絡臉書上看到別人的歡樂生活照，因以人比己而悶悶不樂。（下期待續）

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2016年1月19日，歡迎奉獻支持經費。

我們常會把功能失調家庭與酗酒、吸毒、偷竊、性虐待和家庭暴力等明顯和嚴重的行為問題扯上關係。事實上，很多功能失調家庭起初是平平無奇的，就如以下這個模擬個案家庭般：

父親——工作十分賣力，也有點「成就」。在家時不是睡覺，就是看報紙或電視

母親——不是忙於家事，就是擔心著孩子們

兒子——乖巧、安靜，常被誇讚「不用擔心他的。」

女兒——活潑可愛、漂亮，並很會逗樂家人

或許你會問：「這樣的家庭怎會屬於功能失調呢？」

功能失調家庭的演化

從系統理論(system theory)的角度來看，只要任何一個家庭成員被「衝擊」，都會震盪其他成員，及至整個家庭。

當以上家庭的父親持續地工作和看電視，而母親持續地做家務和憂慮孩子，這對父母越沒有關心自己，更沒有培養婚姻。大兒子越會處理好自己，不用母親擔心；小女兒則令自己變得更可愛，讓父母更開心。漸漸地，父母會開始感受到婚姻中的空虛。這些感覺構成壓力，但無人提出，壓力就持續著。結果，母親對子女變得更憂慮；父親更多時不在家，或更專注看電視；大兒子更乖巧合作，小女兒呢？通常在系統裏是第一個受不了的人。她帶著父母在婚姻裏的壓力act out，例如：逃學。父親開始關注，母親更多擔憂，大兒子更沉默、更合作；但接下來，女兒甚至沒有回家，要被警察找回來。

這系統面對衝擊了！混亂了！怎麼辦？

家人一般認為現時問題在小女兒身上，讓她接受輔導和治療就好。為了幫助她，家人甚至願意一起參加家庭輔導。可是，有經驗的輔導員在檢視整個家庭系統後，會把焦點放在父母身上。家人會對此感到困惑，因為他們只打算修正小女兒的偏差，認為其他家人沒有問題。這是家人常有的反應，他們很多時會決定終止輔導。

很可能直至小女兒出「大事」了，犯法或遭遇不幸而被「關起來」，需接受強制治療或住院治療；在她不受功能失調的系統(家庭)影響的情況下，才被聆聽，學習為自己的行為負責，才會漸漸「好」起來，並可以回家。

大家都以為問題過去了。不是的﹗因為在這系統裏的其他人沒有改變，父母沒有挽救不穩妥的婚姻，大兒子沒有處理隱藏著的委屈和不滿……所以在不多的日子後，這家庭又會故態復萌。小女兒會再度成為家庭問題，承擔了顯示家庭問題的角色。有時或會轉由大兒子承擔這角色，可能突然患上莫名奇妙的病，或成為一名宅男，終日足不出戶等。若家庭成員一直抗拒接受治療，拒絕正視個人或關係上的問題，就很可能演化成我們一開始提到，可怕的、有嚴重問題的功能失調家庭了。

功能健全家庭的元素

一個健康或功能健全的家庭，意味著家庭裏各人的需要都能被滿足。要做到彼此的需要被了解和被滿足，可參考「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)(*註)對健康家庭的量度提出的兩個指標—─「親密度」和「彈性度」。

1. 家庭裏的「親密度」

一個健康家庭要有足夠的親密，是指在個人空間和親密連結兩者中，取得彼此感到舒適的平衡。這個平衡使他們可自由、信任及適當地分享自己的需要。假如夫婦面對婚姻關係上的不滿足，會坐下來談，有類似以下的對話：

妻：已有很多個星期，可能我太專注做家務了，我開始感到跟你好像滿有距離感。我不喜歡這樣，也害怕，更不願意我們的關係和我們的家庭變成這樣。

 夫：是的﹗這段時間我也像一部不停運作的機器，每天只是工作。然後，整晚好似沒有靈魂般坐在另一部機器—─電視面前度過。

健康家庭的父母，還會有足夠的信心和能力跟兒女分享他們的決定，並聽取兒女的意見和了解感受，讓兒女們無懼表達想法、害怕和需要。

兒子：大家都說我很乖，但有時我會感到很不公平，也會生氣。為何一定要乖？我也有不想合作的時候。

 女兒：我已感到很厭倦了，經常要像小丑般令大家開心快樂。我雖然是最小的，但我都想自己變得真正有用。

2. 家庭裏的「彈性度」

家庭裡必需容許改變，但關係卻需要穩定，才能健康成長。所以健康家庭的彈性度，是講求穩定與改變兩者間的平衡。家庭裏的角色關係需要清楚界定和維持穩定，又能視乎需要而改變。這就是彈性了，在面對危機時尤其重要。

若以上的模擬家庭裡有足夠彈性，就能讓父母在察覺關係有不滿足後，作出改變行動。他們或許留多一點時間在一起，而不用電視陪伴，又或彼此分擔家事；告訴兒女，他們正努力改善。讓兒女表達看法，讓他們也改變，例如：兒子可把一些默默負擔的家務交給女兒負責，滿足女兒要變得更有用的期望，同時減輕兒子覺不公平的感受，他也可玩樂一下等。這些都是角色、功能和界線上的調節。

健康家庭再生的可能

「(父母)這樣做，就能讓一個家庭健康起來嗎？甚至能把一個功能失調的家庭扭轉過來嗎？」因篇幅所限，未能詳細把家庭如何調協以上種種的轉變作清楚交待。但這些過程是能一點一滴嘗試，努力把家庭重新健康地建立起來。正如一開始家庭成員(父母)沒有承認或忽略他們的問題，能帶給家庭系統負面的影響——令系統裡最沒有自我保護能力的成員成為「代罪羔羊」(scapegoat)。所以家庭成員(尤其父母)最終能正面承擔自己的責任，並為家庭系統作出正面的改變行動，能帶動其他成員正面的回響，最後把家庭帶到健康的軌道上。

葉魏佩琼女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

*註：「婚前/婚後成長課程」(PREPARE/ENRICH)擁有接近40年對婚姻家庭關係的研究基礎，是一個被全球超過11個或以上國家普遍使用，並且認受性很高的課程