曾幫助一個男孩達七年。認識他時剛六歲，患有輕微過動活躍症；來自單親家庭的他在四歲時，爸爸因無力償還賭債而在家中燒碳自殺，媽媽從此患了抑鬱症。現在的他己是13歲的少年人，在我的訓練中心擔任小導師的角色，立志鼓勵那些像他昔日般衝動和易情緒失控的小孩。我起初相當疑惑﹕「為何一個懂得鼓勵別人的年輕人，在日常生活中仍舊說負面的話？」例如﹕倒一杯水給他，他會立即質問你是否飲過的；請他幫忙拿東西，他即時展露不願意的樣子，說怕刺激和引發手部的敏感情況。再深入觀察，我發現他的問題是「同理心」不足，一種需要訓練的EQ素質。

我與他談及這新發現時，他接受我的看法，坦言從小沒有人教導他如何考慮別人的感受，與媽媽聊天的機會甚少，常常都是獨個兒自說獨話、打遊戲機；在學校沒有朋友願意與霸道的自己一起玩，慢慢地，他的行為反應和思考也習慣了以自我中心作出發點。事實上，父母在孩子成長的交談期中，沒有讓兒童在與父母的討論與答問中取得滿足，學習並掌握引導式的思考及情緒，那孩子對認識「現實的我」、「理想的我」和「他人期望的我」三者上會失去認知的實況，更遑論說具備同理心的能力呢！

雖說正面的孩子多數成長自有安全感的家庭環境，但在此個案中，讓我反省到，每個人也應珍惜自己成長的故事，因為人的成長方程式，如從認知(acknowledge)到接受(acceptance)，最後能展現新表現(performance)，都不是容易突破的事，因這需要經歷一個嚴教不斷改良的成長歷程。而且是否願意接受則與個人的成熟程度有關，即一個常處逆境的人，如他能相信這是上天給予的鍛練機會，相信這些的經驗將會成為別人日後的祝福。那麼，他的自我突破力，反是最有實力與那些哀傷的人同行。

「我凡事給你們作榜樣，叫你們知道應當這樣勞苦，扶助軟弱的人，又當記念主耶穌的話，說：『施比受更為有福。』」〈徒 20:35〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

就是年輕人也會疲乏困倦，強壯的人也會全然跌倒。但那些仰望耶和華的人，必重新得力；他們必像鷹一樣展翅上騰；他們奔跑，也不困倦，他們行走，也不疲乏。《聖經新譯本》〈賽40﹕29-31〉

前律政司司長黃仁龍早前在「香港福音盛會2017」之「專業人士香江盛宴」的福音餐會上坦誠分享自己32載的信仰路。「主對我的需要瞭如指掌。當自己面對世界和內心的幽暗時，主耶穌基督讓我看見光明，又如船的鐵錨般穩固我的信心；依靠主在生命裡面所賜的力量，我才有能力去克服和  面對很多不如意的事情；接受主成為生命的主宰，才能成為沒有被捆綁的自由人。」

編寫﹕謝芳

「十年前上任律政司司長期間，大家在媒體的報導中知道我的成長背景，包括幫父親推雪糕車賣雪糕而得『雪糕仔』的花名；由皇仁書院畢業，到考獲獎學金進入英國劍橋大學就讀，繼而成為大律師、資深大律師等，這些都是我盡力拼搏的成果。事實上，我們不能否認人的努力是有價值，特別在貧困的時候，這種拼搏精神顯得特別重要。」黃仁龍1984年在劍橋大學決志接受耶穌成為自己的救主，至今已32年。在分享中，他將主耶穌基督在自己身上的所為分三個階段來說，包括在學、做大律師和擔任律政司司長時的體驗。

不斷拼搏的捆綁

 「不過，拼搏、出頭都需要付出極大的代價。我有一種“can do better spirit”(可以做得更好的精神)，即『現在不算是最好，你永遠可以做得更好。』的拼搏精神，但這種從小到大所歷經的拼搏，卻常常成了自己的大捆綁。」「我的學業一直都一帆風順，中學階段的考試名次一路遞進，從考十二、考第八、考第二，至考第一，之後就維持第一的名次。那時十分害怕自己不能保持第一名水準，對失敗存有極大恐懼；其次，極緊張別人對自己的看法；跟著又擔憂別人發現真實的你沒有傳聞中那般出類拔萃。隨之而來的是更多的隱瞞，我告訴別人，自己考試成績幾科是Ａ。但卻不能告訴對方自己還有一科是Ｄ成績，盡是將好成績放在人前，稍遜的就收藏起來。」

畢業做大律師的那個階段，他是前終審法院首席法官李國能的入室徒弟。「記得李國能師傅常對我們說﹕『徒弟一定要青出於藍勝於藍。』他的徒弟仍還有余若薇、余若海，以及現時在上訴法庭很多的法官。故此，你可以想像到做他的徒弟是有相當大的壓力。「我入行做大律師之後，一如其他的大律師般沉迷於工作，如工作狂，曾試過在八個星期內，每星期連續工作七天。當時的心境如何？就是要公告給所有認識我的人，『就算我不能全勝過別人，但也不會比他們差勁！』並輔以行動去證明。」他說自己入行當初，仍然在華富邨居住，每天上班穿著整齊西裝，手捧著兩箱文件去等候巴士，但心裡卻常有另類的想法：「大律師是否不應該這樣？是否應該買樓、買車呢？是時候要脫貧了？」

服侍露宿者的群體

 「記得曾有名人這樣說﹕『“Be hungry” (做人要有饑渴的心。)』但當你處於這樣的狀態時，人心就會變得很冷漠和零容忍。別人在前面走得稍慢，我都會感到不滿，跟著會將人與人之間的距離拉遠。」黃仁龍感激主在這時洞悉了自己內心的一切需要。「主開始介入，感動我去基督教關懷無家者協會做探望露宿者的服侍。坦白說，我當時是抱著﹕『以另類的服務去平衡自己的心態是件好事！』的心態而行。」他說自己這是十分自私的出發點，但這些早期的經歷，卻為自己帶來了不同的人生體驗。「記得第一次去卜公碼頭探訪露宿者，對象是一個長毛髮的露宿者，看似有些精神失常。我完全沒有甚麼準備，只走過去隨意他說了兩句話，誰料他突然暴躁和起身追打我，大家一直追逐至天星碼頭。」

幸好，隨後的其他探訪、送飯盒工作都算順利。「事實上，我心裡很害怕這些露宿者身上有跳蚤，甚至會在不經意之間跳到自己的身上和頭髮裡，所以與他們傳福音和交談時都有防備之心，講完即走。」但在黃仁龍主動接觸這些有需要人的時候，他們的人生苦難就在他的面前披露出來。「我遇見過很多道友、吸毒者、妓女，他們在我面前打毒針，讓我看身上的針孔和爛瘡、爛皮膚；有些人整天蹲在公廁附近度日；有些染上毒癮的妓女，為了吸毒，隨意作性交易…。還有一個最令我震撼的，叫亞浩，一直沉溺於毒海，自我折磨。後來我才知道，原來他在內地文革時期擔任過紅衛兵，還親手殺死自己的母親。」「眼前所見的一切真是很難想像。當我走進這些人中間的時候，才真正體驗到，人心內原來有如此多的黑暗苦痛。我們做義工，就是要不辭勞苦地去付出愛。」

體驗到施比受更為有福

在當中，黃仁龍同時也體驗到施比受更為有福，這班露宿者原來也會付出愛心。「有一晚，當我如常送飯盒給亞浩時，他卻指向隔鄰公園石櫈底，說有人比自己更需要這盒飯，原來是一個十六七歲偷渡來的男孩。亞浩說這個男孩已兩天沒有飯吃，這盒飯應該給他。那刻，我發覺除了人間有情之外，這些本已絕望的露宿者，在幫助人的時候，也重拾回人的價值。」「在這數年探訪露宿者的工作中，我體會到人的愛心十分軟弱和微小，只有主無條件和無盡的愛是超越自己所想所求。當你走進這些露宿者當中的時候，擁有甚麼學識、學位或者地位，全部都不能派上用場，除非你給予他們由主而來的愛，發自內心的真正關懷。」

談到當年最深刻的探訪，「在佐敦附近有一門四『傑』，爸爸和三個兒子都是吸毒者，他們露宿在街道某角落的箱皮紙窩。在探訪中，我把排行第二的亞成當作弟弟看待，希望可以幫助他。他說自己懂得打羽毛球，我逗他說：『你乖，我就同你打羽毛球。』我多次相約亞成去互愛團契戒毒，但他始終沒有出現。他們在某天忽然搬走了，後來聽說亞成因參與放火事件被判長期監禁，這是事令我深感遺憾。但很特別，在擔任律政司司長的期間，主讓我有機會設立一個『不可一不可再』的青少年抗毒跨部門小組，重新照顧和幫助這些年輕人。」

「看見播下的種子『結出好果子』是一件開心事。某天，司長辦公室收到一張好大的感謝卡，是亞能送的。這位吸毒過來人在卡裡說多謝我當年的幫助，同時告訴我，自己已戒了毒癮，現留在戒毒機構事奉，幫助那些在毒海沉溺的人。這張卡讓我想起當年買衣衫、交電費都要我幫忙的他…。那張電費單至今我仍保留著。」他說，有很多的人現雖處於黑暗當中，但仍有「結出好果子」的希望。

七年律政司司長生涯的感言

 回想當年的投身事奉，黃仁龍笑說，當年李國能師傅最擔心徒弟「不務正業」，不專心做好大律師工作。「他語重心長地對我說：『仁龍，你先做好自己的事情，日後對社會才有更大的貢獻。』但我內心明白，在探訪露宿者當中，不是單向我去幫人，而自己在當中也受到幫助和鼓勵；同時也是我與主最親近、看得見主浩大恩典的時候。」

他坦言擔任律政司司長近七年的政府工作中，時刻看見主的奇妙計劃和能力，特別是最重要的祈禱能力。「在那七年的時間裡，整個團隊有團契生活、有主的祝福。禱告十分重要，當時政府有六至七位的司級官員和局長，每星期都為香港和大家的工作去祈禱；當時的律政司官邸，經常有祈禱會，我們在前方打仗，太太們也在背後默默為我們祈禱；同時，一班牧者也在為政府工作懇切祈禱。事實上，如果沒有這些的禱告，相信很多事情真的沒有辦法去成就。」

相信主才得真正的自由

 今天，他重操故業做回大律師的工作，對遇見的人和事也滿有感觸﹕「有機會接觸的人很多，有極富有的、非常有智慧的，亦有被人視為低賤的……在家事法庭，你見到人與人和夫妻之間的關係，原來是如此的脆弱；還有的是在一些的遺產案件，你見到人可以為了錢，兄弟姊妹之間的決裂和反目成仇，互相的傷害。『為甚麼有些人這麼富有會這樣貧乏，為甚麼另一些人這麼貧乏又會這樣富足？為何這些人的經歷是如此的不同？有甚麼令他們有分別呢？』在自己有限的經驗和體驗裡面，我明白到最大的分別就是﹕『認識主耶穌，接受主耶穌成為自己生命的主宰，願意讓聖靈住在生命裡。』如果沒有主耶穌，沒有聖靈，一切從人心而發的話，你就會不斷地去縱慾，正如我見到的很多羞恥和痛苦的結果。

很多人以為自己能掌握天下事，但事實上卻被罪所操控。是主叫被擄的得釋放(set the captives free)，祂將我們從這些罪的捆綁中釋放出來。最難得的是，主給予的不是教條或哲學讓你去跟從，而是透過聖靈，賜你的甘甜、喜樂、平安，超越自己所想所求，正因為有這些的緣故，得著真正的自由。這也是我在有限的經歷，以及從不同的角落和體驗當中，見到的一個不變的道理。」

每次會見前夕，我必收到來自約見家長的電郵，內容是交待子女有甚麼不成熟的行為，自己存有「想放棄因不知如何駕馭子女念頭」的訴苦信。但每次這些父母帶子女來接見室，我與少年人交談時，發覺他們不是父母所評價的那樣差劣。究竟為何會有如此大的落差呢？從最近約見的一個14歲女孩的心聲，相信可以帶出一些啟悟。

當天初見這女孩時，她留給我的印象是內斂及缺乏自信，但往往初步印象常不能作參考。她說常感無力去面對同學取笑自己不識答老師問題，而又自信在班內是表現最差的一位。她選擇不與父母傾訴這些心事，因感覺父母不懂得了解自己，而且常到外地工作，無暇聆聽自己的分享。

慢慢地，她習慣獨自面對遇上的問題，與父母傾訴反覺陌生。在傾談中，我發現這女孩的無力感非是自信心不足，倒是想逃避責任的藉口。同時，我看到她與父母的交談甚是「諷刺」，作女兒的像是主人般呼喝爸媽替她拿這那，而父母也表現得很順服，由此看來，在這家中最感無力的可能是這對父母親。

一個具正面形象的孩子多數來自有安全感的家庭，即親子常有足夠溝通空間而不存有任何的誤解。這樣孩子才敢於與父母講出自己真正的感受、樂觀與人交談、勇敢說出暫時的恐懼，更有自我激勵的內心語言。事實上，父母對孩子的了解不只限於「今天在學校學到甚麼？」而是「他們最受甚麼吸引？」「做甚麼才是最起勁？」然後再為他們找尋發展的機會。

在此件事情上，讓我反省到，家庭教育是推動全家人經常一起進行反省、討論、承認錯誤、尋求力量去重建有效果學問，以達致一家人有共識的進程，因為「有樣學樣」的身教比父母「口頭指教」更勝一籌。

「也要殷勤教訓你的兒女。無論你坐在家裡，行在路上，躺下，起來，都要談論。」〈申6﹕7〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

不可以惡報惡。大家以為美的事，要努力去作。可能的話，總要盡你們的所能與人和睦。《聖經新譯本》〈羅12﹕17-18〉

本港離婚數字不斷增加，單在2013年獲頒佈的離婚令已有22,271宗。離異家庭的情況在香港並不陌生，夫婦離異或許因一時之氣，又或許已痛定思痛，無論原因為何，離異所帶來的情感傷害不容置疑。假如夫婦已有下一代，離異對孩子的影響更不容小覷。

文﹕文麗兒 明光社項目主任（性教育）

編輯﹕謝芳

父母離異對子女的影響

子女面對父母離異，心中充滿很多情緒，最常見的是恐懼，特別是年幼的子女。試想想，父母是孩子整個世界的核心，父母離異對孩子來說，意味著在他的世界中必然失掉其中一方，他的世界被撼動而失去安全感，相信沒有一個孩子希望父母離開自己，或者經歷此事。當孩子的生命突然充斥著這許多未知，他必須面對「父母分開之後的世界會怎樣？」「誰會照顧我？」「爸爸媽媽會否不再愛我？」等問題，日後家庭的穩定性及對父母的信任都會變得脆弱，他們必須重新適應這個劇變。事實上，這些孩子的心底都渴望父母有破鏡重圓的機會，並藉著假想而舒緩因失去父或母和完整家庭的痛苦。

孩子面對父母離異最常見的改變有二：變得倚賴或是變得獨立。一般來說年幼的子女面對父母離異會令他們更加倚賴；他們在面對父母離異時亦有明顯的行為倒退情況，如晚上睡覺時會哭泣、不懂自己如廁、尿床、變得固執、常哭訴抱怨，或短期失去照顧自己的能力等，原因是為了得到父母的關注。特別是已離異的父母為了要處理這些行為問題需要短暫地再連在一起，令他們幻想父母會因此而再結合。

相反，青少年人面對父母離異會促使他們變得更獨立。青少年在成長過程中經驗到父母不再是世界的全部，在面對父母離異時，他們有較多途徑尋求情緒的舒緩及幫助，加上他們相信自己有較多的能力面對問題、自己可以為生命的方向做決定，因此受到的震動沒有兒童來得劇烈。父母的離異令青少年有家庭缺少連繫之感，這會提高他們的自主性，刻意將自己與家庭保持較遠的距離，不再倚賴父母共同為家庭負責任，轉而倚靠自己。

離異必須考慮子女福祉

不過，夫婦即使仳離，仍是子女的父母，故在離婚後更需要考慮如何繼續扮演好為人父母的角色，而不令子女覺得被抛棄。當然，離異夫婦仍需維持父母共同責任確實不易，雙方在溝通過程中容易出現衝突及再次勾起很多負面情緒，或是一個「不可能的任務」，然而，為了子女健康成長的未來的需要，以及與父母維持親密關係，離異夫婦有責任把這些「不可能」變成「可能」。

要開展這個不可能的任務，首要是大家放下成見，為著子女的最大利益著想而共同協商，願意維持一定的良好關係。即使婚姻關係已完結，但家庭關係仍然存在，二人為孩子多走一步，是離異後首要的任務。

在共同撫養的過程中，當子女感受到自己在父母心目中，原來比引致離異的衝突更重要時，他們便會明白並體會到即使環境或情況有所不同，父母其實仍然很愛他們。所以離異父母在共同撫養子女的過程中，重要的是把焦點只放在子女身上，子女的快樂、穩定性和將來的福祉最為重要。但實際上要這樣做並不容易，因為要面對前夫/前妻會出現很多情緒，而這正正是共同撫養最大的阻礙，但父母仍需要把這些情緒排列在子女之後。當中大家仍會有憤怒、難過的情感，但不能讓自己的情緒操控行為，反而要以子女的福祉為首要考慮因素，推動與前夫/前妻的合作。

共同撫養時要注意的要點：
1.)不要以子女作為情緒的出口。當需要處理負面情緒時，嘗試尋找不同途徑，但千萬不要向子女亂發脾氣。

2.)不要讓子女成為你們的「傳聲筒」，這會使子女夾在你們的衝突中間。

3.)不要在子女面前數落前夫/前妻的不是，或令他們覺得需要在你們中二選一，他們有權與他的父或母維持關係。

4.)以孩子的最大福祉為依歸，與前夫/前妻保持良好有效的溝通。

5.)在溝通過程中好好聆聽對方，即使到最後仍然不同意對方的意見，但最少先明白對方的立場。

6.)為子女作出重要安排前，可主動詢問前夫/前妻的意見，令對方感到被尊重，以及有份參與，亦提醒對方在照顧子女上也有責任。

7.)如在撫養上有不同意見，盡量不要在子女面前爭論；如無法平心靜氣溝通，建議尋求專業的幫助。

令子女仍感到父母的愛

最理想的情況是能夠協助子女在父母離異的事情上平穩地過渡，唯有父母才能減輕子女在經歷離異時的痛苦，因此認知子女當刻的需要很重要。一般來說，子女在經歷父母離異後，仍然渴望父母都能參與他的生命成長，所以與子女保持聯繫十分重要，讓孩子知道自己對父母來說十分重要，父母永遠愛他。此外，要讓子女能與父及母都維持一定程度的相處時間，不要在子女面前表達不想他與另一方相處，這只會令子女覺得只能擁有父或母一方，而不是父母兩者。請記得，父母在子女成長的過程中，位置與角色同樣重要，另一方無法完全取代這一方，即使不再是夫婦，也要讓子女在成長過程中，能經歷父親和母親的陪伴與教導。

誠然，夫婦離異對當事人及家庭都造成很大傷害，並非一時可以彌補。既然傷口已造成，接下來的重點是如何照料，令傷口癒合時留下的只是一道有色的印記，而不是每次觸碰都會重新流血的傷痕。離異夫婦若能夠使大家的關係復和，重新成為朋友當然難能可貴；即若不能，使大家活在一個友善的環境下，共同為培育子女而努力付出，亦很重要。深願家庭仍是帶給人平靜安穩的避風港。

永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步計劃

由明光社及基蔭家庭服務中心合作，民政事務局及家庭議會資助的「永遠的父母：離婚以後，為孩子多走一步」計劃，專為已向家事法庭遞交申請離婚文件的人士，及其子女或其他家庭成員提供不同的支援。計劃由2017年1月至2018年4月進行，為期16個月。本計劃會提供一系列服務，包括：個人/小組輔導服務、家事調解、生命導師計劃、到校講座/工作坊、學生成長小組、公眾教育等。費用全免，詳情可登入網址：http://childrencoparenting.weebly.com/

其他有提供相關離婚家庭服務的機構：

香港公教婚姻輔導會

循道衛理楊震社會服務處

香港明愛

香港基督教服務處

基督教家庭服務中心

每次與家長們交流教養孩子的心得時，他們期望作導師的我，能像魔術師般在短時間內將子女變成「高自尊」的孩子，即是做到與人有輕鬆自在的眼神接觸、坐姿和聲音具有能力感。因為他們相信自己的子女天生擁有「高自尊」的氣質，要達到應該不是難事。不過，我想糾正父母這個思想上的謬誤，就是「高自尊」不是一份氣質，而是依靠後天刻意被長期訓練育成的結果，孩子需要有克服生活逆境的能耐力，以及不斷改善自己的虛心。

這位甫入接見室便滔滔不絕地分享自己想法的14歲男孩子，是我少見的一位。交談時，他嘆息為何天下父母都不懂得和明白子女的感受，「如果日後自己能成為一個父親，一定不會仿效父母的方法。」告訴我，有一次拿考獲80分的數學試卷給媽媽看，她的反應竟是﹕「失分的地方你應該識做的，看來又是你大意。」此事雖已發生超過一個月，但他說時的情緒仍甚激動，便知道他對媽媽的冷對回應極之失望。他說媽媽是了解自己一向討厭數學科，但她卻沒有欣賞兒子願意奮鬥和改進的努力。隨後，我問他期望媽媽如何反應才令你心情輕鬆些，他回答是﹕「我信你可以做得到的！」

他的答案道出了一個簡單的真相，就是每當孩子稍有一點進步時，只要父母隨後立刻讚賞，只須花3秒的時間便可造就一個「高自尊」的小孩了。有研究智商較低者的人發現，如父母經常與孩子有正面肯定的交談，這些孩子可被刺激，相信自己有完成艱難任務的信心。

此個案中，讓我反省到，EQ就是不住練習自省的過程，例如當我們不滿對方以先，要檢討自己的態度；在出發勸戒人之前，自問是否真正為這個人著想(例如規範與獎勵並重)？是否準備願意寬恕他？除非勸戒是與寬恕連在一起，否則我們並不能幫助那些對不起我們的人。

惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。
〈來 5:14〉  

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陳先生和太太都是虔誠基督教徒，每逢星期天必到教會參與主日崇拜，十多年風雨不改。他個性認真，喜歡思考及深究事情，亦勇於跟不同意見人士辯論，特別是信仰問題。在過去的日子，陳先生積極參加很多主日學及研經課程的學習。

近日，陳先生在網上討論區上發表了對今天香港社會問題的一些意見，但隨即被眾人反駁，群起惡言恐嚇，威脅要「起底」公開他的私隱。他非常恐懼，終日被這事困擾著，但又不敢告訴家人及朋友，擔心他們會被牽連。他不時查看各網絡討論區、報章及電台有沒有重提他的言論；慢慢地，他日漸緊張，連在公車上、餐廳內都特別留意隔鄰的人有沒有討論他。

數星期前，他出席教會主日崇拜，當日牧師的講道主題是「禍從口出」，他感到非常不安及憤怒，原來在好幾年前，他與這位主講牧師曾在解讀某段聖經時發生過爭辯。陳先生認為這位牧者今天以此為講道主題，是對往事耿耿於懷，更想藉此公報私仇，公開批評他及揭露他的私隠。

陳先生警告太太要遠離這位牧師，但陳太卻摸不著頭腦。隨後，愛夫心切的陳太，只好坦然向牧師求證事件的來龍去脈，但牧師聽後也感莫名其妙，他解釋那篇講道只是按聖經的原則提醒會眾小心言語，要以愛心行事，完全沒有影射的動機；同時，更表示願意親自與陳先生接觸、解釋。於是，陳太回家轉述與牧師的對話，向丈夫解釋及好言相勸，但陳先生仍是拒絕再接觸這位牧者，對太太亦開始存有戒心。

此事之後，陳先生特別小心與教會裡的人交往，他認為事實會如自己所料，主動前來溝通說話的都是別有用心；自己的網上言論已傳遍整個教會群體，大家都在不同場合議論他…愈想愈反感，他決定不再返這間教會。陳先生終日思考如何應對這些白色恐怖及語言暴力，更經常失眠，不能集中精神工作。他求助相熟的家庭醫生，醫生處方了安眠藥，睡眠雖然有些改善，但身心仍感十分乏力。

有一天，陳太接到警署來電，打電話來的警員要求陳太立刻前往警署協助調查，因為陳先生剛報案說，某教會的牧師聯同太太偷取了一些重要證明文件，他還提及正在遭受政治及教會組織的迫害。

陳玉麟醫生  資深精神科專科醫生

看風的，不撒種；觀雲的，不收割。你不曉得風的路向，不知道骨頭如何在孕婦胎中形成，照樣，創造萬物之　神的作為，你也不得而知。早晨要撒你的種，直到黃昏也不要歇手；因為你不知道哪一樣種得成，是早撒的，或晚撒的，或兩者都一樣好。〈傳11﹕4-6〉

文﹕謝芳

中國神學研究院榮休院長及教義神學教授余達心牧師出席「聖言書藝社成立五週年感恩慶典」時，以「繼續撒種」的主題作信息分享。他認為，這世代的人正處於「三重失落」中，第一是聖言愛慕的失落、第二是中國傳統文化的失落，第三是心靈的失落。

對聖言愛慕的失落

他指出，基督教群體中年青人一代，他們在讀經、查考和默想聖經的情操非常薄弱，不少對神的話語簡直就是非常陌生。「可以說，他們正經歷一種聖言愛慕的失落，我們如何鼓勵人去愛慕聖言和聖言藏於心內，是很大挑戰。」「我在過去的時間，經常講兩篇道，一篇是詩篇19篇，另一篇是119篇，都是講神的話語對我們生命的重要，如『耶和華的律法完備，能使人心甦醒；耶和華的法度堅定，能使愚人有智慧。耶和華的訓詞正直，能使人心快樂；耶和華的命令清潔，能使人眼睛明亮。耶和華的話語潔淨，能堅立到永遠；耶和華的典章真實，完全公義。』〈詩19﹕7-9〉『我藉著你的訓詞，得以明白事理；因此，我恨惡一切虛謊的道。你的話是我腳前的燈，是我路上的光。』〈詩119﹕104-105〉」

中國傳統文化的失落

他說，中國傳統文化的失落，無論在香港社會或者國內也是如此，人們在現代生活各種的壓迫之下，對傳統的文化認識愈來愈少，甚或感覺與自己沒有關連而隨意將寶貴的傳統丟掉。「我們忽略了在歷史文化的傳統裡，存在的無數智慧和心靈空間，是值得去開拓。」

心靈的失落

余達心牧師感慨現代人的心靈失落，已到了很嚴重的地步。「在後現代文化裡生活的人，最大特徵是甚麼？」他指出，身處不同時代的社會學家都有不同的描寫，但到了19世紀至20世紀，當代的社會學家寫下的是「內在生命的失落」，人們剩下的只是「對外來刺激的條件反射」。

「我們失落了甚麼？相信大部分人失落了生命的智慧都不自知。我們生活的現代，是一個資訊信息泛濫的世代，很多人不自覺成為一個information man (資訊人)，活著只是面對外面發生的事，整個人的身份，就是隨著外在發生的事情不斷地回應和重塑自己，被當下的意識形態潮流牽引著，整個生命不斷流動，內裡沒有作為人最基本和核心的價值信念，不明白存在的目的和意義，心胸意念已被無盡的資訊信息堵塞，不剩一丁點空間，讓自己去自省而作自我超越，讓自己看到更廣闊的世界。」

他強調，在今天，我們需要重拾聖言，重拾神的話語，讓神的話語藏於心中，成為我們生命重要的基礎和動力；同時也要重拾中國文化傳統遺留下來的重要遺產和智慧，與歷史接通的同時，是引導人心回歸心靈空間，好好享受上帝與同在和他創造的美好世界。

他讚揚聖言書藝社一班的書法導師，勇敢地肩負這個挑戰，鍥而不捨地以聖言為經，書藝為緯，凝聚基督徒研習書藝，鼓勵信徒抄寫聖經及書藝創作，成就生命的操練，將福音的種子撒播。「當一人將聖經寫下來時，心一定是嚮往神的話語；書寫時，將神的話語收藏在心裡；透過筆、手、心，將中國傳統文化與靈性融為一體，實是難得。」他勉勵撒種之人盡心盡性地、不斷地做好撒種工作，期待上帝用我們撒下的種子結出果子。

另外，聖言書藝社團牧謝任生牧師在書法集上，以「箴言、書法、靈性」為題的序言內，有一段是這樣說﹕「書法雖則是線條於時空交叉而成為藝術，但非止於技巧表現，更同時是靈性折射，具有上帝自身的神性維度。所以，我們可以透過書寫聖經經文、顯揚聖道、修身延壽、修心養性、修靈明愛。所謂心有多寬，書法和靈性天地就有多廣，表現力也更有深度；心有基督，書法形式與風格也就會有基督心性，這就是書法靈性於書法中表現出的靈性美感。況且，書法性就是通往基督靈性與中國文化共融之道。」

「子女升中後，較重視自己的外表及打扮是否落伍；又特別介意別人看自己的眼光及評價，這就是父母擔心子女會否因而失去個人的氣質，盲目追求物質的享受呢！」 曾接見一個14歲的女孩，當她坐下談話時，便直言自己是一個成熟的女孩，由從前渴望買裙子和化妝品來打扮自己，至今再不需要用這些來證明自己的好。聽著她的分享時，十分欣賞她的正面自我肯定，但同時又好奇「為何她那麼著緊要讓我明白此訊息？」當我向她表達正面的肯定，說估計同學也較喜歡她用此成熟來助朋友解困，但她卻表現得很無奈。

她說，最近常幫助那些擔心考試的同學，想盡辦法助他們減壓，可惜收到的是非常冷淡的回應，朋友都不跟從她的意見。她發現自己是白費心機，甚至想到自己在同學心中是一個不重要的人，所以感到受傷害。她開始不返學，每星期請一天病假，並維持了一個月，直到學校發警告信為止。

實際上，她是一個準繩者(consistency person)，她的優點是擅於與人和平地表達和溝通不如意的訊息，但若將原來的優點無限地放大而失去重心時，那就成了難於接受瑕疵的「完美人」，這也是導致她陷於憂愁而常處於不快樂的主因。

我給這女孩的意見是，要學習降低期望，接受人是一個混合體；容納和交往信念不同的人；不介意受到別人的否定而失去自我價值；如要證明自己是一個已成長的成熟人，就需要有一夥謙虛的心。只要這樣，才能減少失望的同時，又可與人建立真實的人際關係。

在此個案中，讓我反省到，需要增加培養和建立一種情緒的敏捷(emotional agility)：即是反彈的素質，「堅信就算不能解決問題，但也可想像在逆境經驗中找到意義所在，這可令人不局限於短暫的失利。」

信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事。 〈羅 14:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好使不信道的丈夫受到感動，不是因著你們的言語，而是因著你們的生活，因為他們看見了你們敬畏和純潔的生活。     《聖經新譯本》〈彼前3﹕1-2 〉

當社會人士焦點於現代女性由「三從四德」「逆來順受」的小媳婦，銳變成家庭事業兼顧的鐵娘子時，欣賞她們「叱吒風雲」的同時，女性與生俱來的生理和心理上的變化帶來的壓力更需要關注。原來，除了兩性相處、婚姻關係、婆媳關係、經濟壓力、子女管教的挑戰，還有生理上的變化都是她們壓力的「定時炸彈」，所以不容忽視。精神科醫生、家庭醫生在今期版面上教您如何去正視和化解這些女性的壓力問題。

編寫：謝芳

個案一

「現年40歲的A太太是一名在職媽媽。她每早五時起床，打點送兒子上學的一切準備事宜；送完兒子上校巴後，就趕著換衣上班…。忙完一天工作放工，途中已看見家長群組發來的逾百個訊息，都是圍繞『做功課』、『明天要帶的課本』、『簽回條』等。原來學校電子化，家長除了要查閱家課册外，還需上網看和簽署電子通告和網上家課備忘錄，十分費時和麻煩。回到家裡，要忙的仍是圍繞孩子，既要督促孩子做功課温習，又要處理他們的情緒問題，還需睡前講故事…到了凌晨才可以休息睡覺。每天恆常從早忙到晚的消耗著精神和體力，令她苦不堪言，甚至壓力『爆煲』而引致情緒波動。」

資深精神科專科醫生馬燕盈醫生表示﹕「很多兼顧工作和管教子女的雙職媽媽，精神會陷入崩潰的邊緣，動輒在教孩子做功課時大發雷霆，甚至動手責打孩子。當情緒冷静下來時候，內心有極度的自責和內疚之感﹕『我是個失敗的母親。』隨著情緒的愈加失控，上班時會因小事而哭泣，集中力和記性都大不如前，常常在工作上犯錯，對任何事物都提不起勁、沒精打采，更頻頻失眠。」

馬醫生指出﹕「所謂 『今非昔比』，現今雙職家庭已甚普遍，隨著女性受教育機會增加，學歷和社會地位的提升，加上社會勞動力的需求，家庭經濟負擔等因素，不少已婚或已作媽媽的女性仍然擁有自己的工作和事業，從以前『男主外、女主內』的模式，轉為現代的『女既主外又主內』。」

男性為主的傳統觀念影響女性生活

事實上，中國人傳統家庭的觀念都是以男性為主的「父權文化」體制；男性是傳宗接代的中心；有「男尊女卑」、「夫婦有別」、「長幼有序」、「父嚴母慈」之觀念；兩性不平等的「重男輕女」情況時有發生；將性別定型為「男人要剛強、女人要賢淑」；「男主外，女主內」的男女分工，期望女性犧牲自己，滿足丈夫和子女的需要。

在這些的傳統之下，女性的生活備受這些信念的影響：「女性應該是家庭中的主要照顧者」、「男性的工作必是優先的考慮，他們因工作緣故夜歸、應酬，甚至不參與照顧孩子，不會被視為不當」、「男性不善於照顧小孩，女人要凡事親力親為，不要求男性插手」…所以，無形之中就更鞏固「父權文化」的意識形態，照顧重任便全落在女性身上。

現代已婚職業女性面對的問題數之不盡

綜觀現代已婚職業女性在家庭中的角色，包括賺錢養家、做家務、教養子女、照顧家中長輩、情感支持、滿足丈夫性需要、計劃活動等。她們所面對的問題數之不盡﹕「應付工作和家庭的需要，兩者兼備不夠時間用」、「睡眠休息時間不足」、「缺乏時間讓自己調息心情」、「缺乏娛樂時間」、「情緒容易波動或因小事大發脾氣」、「沒有時間和心力與丈夫保持親密的相處，例如拍拖，溝通、性愛」「常有無助感，覺得工作、家庭兩面不討好」、「委屈，感覺全是付出卻得不著讚賞」、「自責自己『做得不夠好』，內心有很多虧欠感」、「婆媳關係或姻親關係的問題」、「與傭人姐姐相處的煩惱」、「與丈夫關係緊張」、「與丈夫因管教子女的方法意見不同而造成的磨擦」、「工作上，上司不體諒『準時放工照顧家庭』的需要，要求加班及在假期工作；不被重用，『升職輪不到你』，上司錯誤認為『女性只顧家庭，不會專心工作』，故編制薪酬較同級的男性同事低；為著照顧家庭，放棄到海外進修、工作或升職的機會」、「覺得身心俱疲、不勝負荷」。

傳統男女分工箝制女性自由

她坦言﹕「雖然現今社會變遷進步，但傳統的男女性別角色的『分工』仍然局限和箝制著女性的『自由』。她們在家庭上，雙職女性仍有『可以做稱職媽媽』的期望。職場上，大部分公司管理層不會因你是雙職女性而格外開恩，或調整對你的工作期望；相反，有甚麼『行差踏錯』，或拒絕加班或在假期工作，便冠以『湊仔婆，無心工作』等名號…面對兩難局面，真是『啞子食黃蓮，有苦自己知』。」她指出，時間的「壓縮」與角色多方面的衝突之下，現代職業女性幾乎時刻都在壓力之中過生活，若丈夫不作相對的調整，將會令雙職的女性百上加斤，情緒隨時爆炸。」

化解壓力有錦囊

她列舉了一些化解壓力的錦囊﹕「不求事事完美，但求問心無愧」、「在家不要與全職媽媽所能做到的比較」、「在職場不要與單身同事的工作表現比較」、「盡力就算，不要內疚」、「再忙都要留些少時間讓自己獨處，『透一口氣』，做一些令自己放鬆心情和愉快的事」、「找好朋友或姊妹定期相約傾談，互相勉勵」、「定期和丈夫拍拖」、「請傭人或鐘點處理家務」、「有信仰，有主耶穌同行，靠著祂所賜的愛、恩典及力量，渡過每一天」。

作丈夫的幫助

作為現代職業女性的丈夫如何幫助妻子？「不要高高在上『扮老爺』」、「聆聽妻子的分享及認同她的感受，不要打斷她或提供解決方案」、「凡事和妻子有商有量，也尊重妻子的意見」、「幫忙分擔家務，共同承擔起照顧子女與家中長輩的責任」、「每天主動讚賞妻子的付出」、「多表達對妻子的愛，並用妻子所屬愛的語言表達出來，例如讚賞的說話、優質時間、禮物、服務、身體接觸」、「定期和妻子拍拖」。她提醒，現代職業女性若有失眠、壓力、情緒困擾等問題，應盡快求醫，尋求專業人士的協助。

身心靈的受壓不容忽視

資深家庭醫生陳潔芝指出，有研究顯示，逾70%的婦女都要兼顧工作以及未成年子女的教養。她們放工回到家，又要做100%的賢妻良母，承受著很大的壓力；若加上婆媳關係的處理，往往會是另一種額外的壓力。同時，女人還要面對不同時期產生的身心壓力，「生理方面的變化，月經周期、產前產後、更年期等，都會有明顯的荷爾蒙變化，從而引致情緒起伏。另外，女性天生特別容易受人際關係影響情緒，尤其是婚姻關係、子女關係、婆媳關係，還有上司、朋友和同事關係等。」

原來，短暫的壓力會影響身體感覺不舒服，例如失眠、頭痛、胃痛、頸背痛，或者其他肌肉酸痛。長期的壓力則會引致血壓高、糖尿病、心臟病、皮膚病（如濕疹）等身體疾病；還有身體抵抗力差，容易受細菌感染，引發免疫系統疾病（如紅斑狼瘡）等；增加患癌的機會。這些的壓力都令女性的心理健康受到影響，甚至患上焦慮症、抑鬱症等。最近有研究顯示，腦細胞會因長期壓力而提早衰退。陳醫生說，每一個人面對壓力，反應都不同，影響因素包括遺傳因素和童年經歷等。

培養抗逆能力的妙方

女性應如何培養抗逆能力？陳醫生建議﹕

1.)培養良好的生活習慣，如均衡飲食、培養恆常運動習慣、適當平衡和分配作息。

2.)建立健康穩固的人際網絡。

3.)培養正面的思維：多欣賞和愛惜自己，明白凡事都有正反兩面，有壞處亦有好處，多往好的方面去想，也學習凡事謝恩。

4.)覺察並認識壓力：當有壓力時，身體首先會發出信息，如頭痛、胃痛、睡不著、感覺煩躁和不開心；留意和覺察自己的感覺，接受自己有壓力、有情緒是正常的，不需要自責；找一些時間、空間，讓自己靜下來，放鬆自己；當心情放鬆了，就可以嘗試明白自己煩的原因，思想細察壓力的源頭；學習說「不」，或改變方法、降低要求，以避開或減輕壓力；如果一定要面對，就集中或選擇一個合適的方法，盡量減少對自己或别人的傷害。

5.)尋求支援：找知心朋友傾訴或找方法舒緩一下身心的緊張；有需要時，尋求專業人士如輔導員或醫生的幫助。

6.)宗教信仰，帶領你走過人生的高低旅程和各種的困難。

紅紅幼年喪父，她母親在憂傷中沒有好好顧她；兩歲時被發現患上腦癇症，經常進出醫院接受治療，期間深得醫生護士們的疼愛。住院期間，紅紅首先與一位護士姐姐產生互相依附的關係，之後對一位年輕男醫生產生了好感。當護士姐姐要結婚移居外地，年輕醫生要與她劃清界線時，紅紅的腦癎症發作變得更頻密和嚴重。

若紅紅沒有患上腦癎症，經常出現感情依附的傾向，失去「情人」時病情又變本加厲，她患上的可能屬於「情愛妄想」(De Clérambault’s Syndrome)。「情愛妄想」的患者可以是一個單身女人對有權有勢的人產生情愛的妄想。病徵必須持續有一個月的時間，並且排除了精神分裂症和雙相情緒障礙、藥物和軀體疾病，才能確診為「情愛妄想」。它常與其他精神病併發，亦有混合其他相關的妄想。

治療「情愛妄想」可分為藥物及心理治療；有些抗精神藥物有利於改善症狀。心理治療由感情缺失的角度入手，了解其妄想的出處，嘗試彌補患者的渴求。紅紅需要接受的治療是當事人的治療法或情緒為焦點的治療法，處理多年缺乏父母的愛之依附創傷。她需感受到別人給她無條件的接納，包括「腦癎症」的症狀，不要質疑是否裝扮，先爭取她的信任；她需要先透過被肯定與受到鼓勵重建自信，向內支取力量。

紅紅必須進一步接受認知行為治療法，改變自我負面的評價，除去內裡對失去愛(愛人)的恐懼而依戀或依附別人，特別是減少抓住「强者」的需要。人最基本的需要乃是愛(別人) 與被愛，但真愛何物？何在？何來？這正正是紅紅需要學習的。當然，人與人之間合適的界線(boundary) 是一個從來未經歷過真愛的紅紅極之需要掌握的理念。

愛是何物？《聖經》如此教導：「愛裡沒有懼怕，完全的愛可以把懼怕驅除。」(約壹4:18)

李耀全博士  資深心理、婚姻與家庭治療師