「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年2月21日，歡迎奉獻支持經費。

現今世代幾乎每兩對夫婦便有一對離婚。離婚對當事人當然影響深遠，然而，對其子女的衝擊也不少。可能因為子女們通常不會表達他們的感覺和想法，所以父母也不能察覺實際狀況，導致忽略或延遲處理其子女在他們離婚後所產生的後遺症。

子女也可能因為害怕觸及心中痛處，便盡量壓抑，拒絕將情緒表達出來。這些子女會傾向逃避面對難題，引致累積的困難越積越多，像雪球般越滾越大。可引致逃學、變成隱敝青年或染上惡習，如吸煙、酗酒等。

阿翠今年十四歲，讀中二，是一個孝順父母的女孩，她與父親關係親密。五年前，母親結識了後父，繼而向其生父提出離婚。離婚後，阿翠在母親的新家庭居住。生父每星期與她見面，直至一年前，生父決定留在大陸工作，甚少回港。

大半年前，母親發現自己的錢不翼而飛，同時看見阿翠經常購買相架，甚至堆積如山。她估計遺失金錢與阿翠有關，無奈苦無對策。近日，阿翠向母親提及自己感到焦慮。

母親明白父母離婚對阿翠是重大的打擊，令她變得心事重重。經過朋友的介紹，她決定尋求家庭治療，希望女兒能重新振作及改善偷竊行為。

家庭治療師先邀得阿翠本人、其生父、後父及母親一起參與面談。母親及生父向阿翠承認過去夫婦臨近婚姻破裂時，他們的爭執使女兒受到困擾，也低估了整件事情對阿翠帶來的負面影響；兩人向阿翠表示內疚及感到痛心。由於兩人婚變，再無法給予女兒一個完整的家庭，他們為此而感歉疚；坐在一邊沉默的阿翠開始飲泣。

阿翠聽到父母所言後，更鼓起勇氣詢問母親是否因自己頑皮而離婚。生父母互相對望，嘆了一口氣，他們意識到原來阿翠一直將父母的離婚歸咎到自己身上。隨後，生父向阿翠解釋，父母因性格不合而離婚，與阿翠頑皮無關。阿翠頓時明白自己埋藏多年的誤會，讓自己長年陷於自責及無助的深淵，將一個虛構的問題越滾越大。

阿翠聽過生父母的説話，立時淚如泉湧，彷彿將自己壓抑於心中多年的情緒頓時釋放，卸下心頭大石。雖然眼前的父母已不再與她一起居住，重拾以往一齊快樂的日子無望，但是總算得到父母明白及接納，讓阿翠開始放下焦慮。父母走到阿翠身旁，輕輕用手安慰她，讓其心情得以平復。

治療師期望深入探討阿翠的偷竊及購買多個相架的行為。阿翠憶述，於一年前，生父送給她一個相架，內裡放了一幅全家的照片。照片中父母恩愛依靠在一起，翠站在他們中間。

阿翠於會面室中剖白在父母離異後的這幾年日子中，她每逢思念生父都有衝動去買相架。至於擺放相片與否，並不重要。阿翠同意治療師的分析，這重複行為的根源是不能與生父見面，藉著購買相架來短暫舒緩對父親的掛念。可惜，最終演化為不能自制地收集相架的行為。

阿翠因為零錢不多，又無法停止購買相架的慾望，本來希望向母親要求加點零用錢，但怕她不允許或忿怒，便挺而走險去偷她的錢。買完相架，暫時可以舒緩她想念父親的情懷，可是隨之而來的，便是偷母親金錢的內疚感。她看著過百個相架，一邊眷戀父親，另一邊又感到焦慮，怕母親責備，心情非常忐忑、不安，所以經常哭泣。

治療師建議生父母共同承諾多找時間與女兒溝通。即使生父在大陸工作，也可用互聯網互相溝通，拉近彼此之間的距離、分享心事，從而改善父女關係。阿翠亦向母親承諾不再偷竊，並要控制購買相架的慾望。除了不想負刑事責任外，自己亦不想讓父母擔心和傷心。後父也同意多關心阿翠，鞏固現存的家庭關係。最後，治療師給予生父母的目標就是「雖然不能成為一對夫婦，亦可以努力作一對成功的父母」。

父母離婚對子女所衍生的問題，的確不是容易處理的。夫婦在考慮離婚之前，萬望三思！如有需要，可尋求婚姻輔導協助。

康志敏 Janet Hong
「婚姻及兒童啟導中心」家庭冶療師
香港心理學會註冊輔導心理學家

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2017年1月17日，歡迎奉獻支持經費。

威威(化名)吃晚飯時，邊吃飯邊用力踢枱腳。爸爸開聲遏止他，可是威威沒有理會，反而越踢越起勁，似乎在發洩憤怒。經過屢次勸阻無效後，爸爸開始動怒了﹗

爸爸：(嚴厲地)你做甚麼踢枱腳？你發生甚麼事？你講啊﹗

威威：…… (心中害怕，稍稍停下來，沒有作聲，低著頭，不敢望爸爸。)

爸爸：你講啊﹗做甚麼不說？你講啊!

威威：嗚…嗚…… (情緒爆發，放聲大哭。)

媽媽：(緊張地)你不要哭，爸爸問你發生甚麼事，講給爸爸聽啦﹗

威威：嗚…嗚……

類似的情景，在許多家庭都出現過。父母的目的是希望孩子能說出行為背後的因由，他們渴望知道孩子心思，好去幫助他解困，卻沒想到幼兒的言語發展未有能力表達需要和感受；或一般孩子在情緒泛濫時，不能理性地作出回應。結果，引致不必要的衝突，令親子關係受損。

若說成人每日要面對各樣的挑戰，其壓力和擔子越來越重，令人透不過氣來。孩子的世界亦同樣充滿挑戰，例如：不小心打翻了水杯、遺失了心愛的東西、被同學欺負或取笑等。這些在成人眼中可能是微不足道的，但在小小心靈裡都會造成震撼的經驗，並累積成負面的情緒；再加上日常的功課和各樣課餘的學習，孩子壓力和擔子跟成人一樣越來越重。若孩子的言語發展未成熟或不習慣用言語表達，負面情緒便會積壓心中，表現出焦慮不安或悶悶不樂，並反映在行為上。

因此，鼓勵父母選擇讓孩子無拘無束地玩，透過適當的玩樂，孩子可以抒發情緒和減輕焦慮。若發現效果仍未如理想，父母可以帶孩子到輔導室，請專業遊戲治療師以遊戲方式，幫助孩子化解負面情緒。

對於約3-11歲的孩子來說，兒童為本的遊戲治療是個很好的選擇；這是基於Virginia Axline(1947)女士所創立的「非主導式遊戲治療法」和Garry Landreth(1991)博士後來延續發展出「兒童為本遊戲治療法」。輔導室內擺放了各種能讓孩子抒發情懷和自我探索的玩具及設施，輔導員給予孩子恰當的自由，讓孩子在玩的過程中做主導；而輔導員會用接納、包容、關懷、溫暖的態度與孩子建立安全和信任的關係。孩子感覺被愛和尊重，心情自然輕鬆，便可以無拘無束地玩。孩子天生就愛玩，透過遊戲和輔導員的適切回應，孩子可以化解心中壓力、培養正向情緒、確認自己的能力、發揮潛能、提升自信和增加自制力等，在整體上可以提升孩子的自尊。

以下的例子可以更清楚具體地說明。

威威今年5歲，爸爸是電子工程師，媽媽是會計員。父母都很愛錫他，平時注意他的起居飲食，照顧周到，又重視他的學業，補習和課餘活動都不缺。最近父母發現威威表現欠自信、依賴、沈默、情緒化和常常發脾氣。父母決定帶他接受遊戲治療。在遊戲輔導室裡，威威看著各樣的玩具，表現開心、好奇和興奮。輔導員態度親切友善、接納和包容，威威感覺彼此關係是安全的，玩得很投入，特別喜歡扮演警察進行槍戰、超人打怪獸和打籃球等遊戲。他常有意無意地向輔導員展示他的能力，每當成功，他都回望輔導員，想要得到確認和肯定。輔導員也很配合，常給他肯定的回應。起初，當威威在遊戲中遇到困難時，很快便放棄，後來他漸漸有信心，嘗試想辦法抗逆，例如：有一次玩具飛機在威威假想的世界裡發生意外，被籃球架的繩子卡住，動彈不得。威威出動了消防車、救護車、警車和拯救部隊前來救援。在過程中，所有車輛都遇到意外，令拯救困難重重。可是，威威沒有放棄，結果他請來了小飛象，用象鼻解開繩索，飛機最後安全著陸。從這例子，我們可以看見遊戲能幫助威威建立自信和培養解難能力。

另外一次，威威因在學校受同學欺負，他很憤怒。他來到輔導室所玩的遊戲，都是關乎暴力的。在遊戲的假想世界裡，超人互相殘殺，怪獸圍打超人，超人重傷，甚至兩者打作一團，兩敗俱傷。他又猛力打不倒翁，嘗試用手銬鎖它，企圖制服它。原來威威藉著遊戲的情節抒發內心的憤怒。當遊戲結束時，威威竟邀請輔導員用玩具樂器和他合奏。輔導員洞悉他的心意，體會他的情緒漸漸平伏，他經過一連串的激烈遊戲後，內心的怒氣已得釋放。輔導員觀察到他開始有意與人在心靈上連接，就本著兒童為本的精神，在威威的指導下，用他喜歡的方式和他合奏。這一次的遊戲過程明顯帶出了情緒上的治療。在之後的幾次治療裡，威威所玩的遊戲不單暴力內容減少，還出現了建設性的項目，如建造農場，他把各種禽畜按特性安放其中，又為客人煮豐富的晚餐等。

我們發現「玩」有助孩子化解在生活中積壓的負面情緒，因而重新得力，面對接續而來的生活挑戰。至於威威透過遊戲獲得的其他進步在此未能盡錄，但肯定父母帶他來輔導室玩是明智的選擇。幼兒未能透過言語完整地表達心中情，但可以透過「玩」，讓父母了解他們的內心世界。在以上的例子，輔導員讓父母知道威威透過遊戲所表現的感受和需要，學習用孩子明白的方式去愛錫和管教他；這樣不但可減少不必要的衝突，更能增進親子關係。孩子能健康地成長，這豈不是父母最大的心願嗎？

詹玉冰女士Isabel Chim
「婚姻及兒童啟導中心」個人、婚姻及家庭治療師
基督教婚姻家庭治療碩士

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年11月01日，歡迎奉獻支持經費。

與孩子作心靈溝通

成年人是善忘的一群，特別當成年人當上父母親，擔任教導工作；我們都以成年人的角度與眼光去看待小孩子，要求他們，卻忘記了自己當日作為小孩子的感覺，所以兩方很難溝通。

如果父母只是一心一意照顧孩子，忽略了配合孩子的需要，在教導、相處的方式上只知道一味滿足他們，為他煮食、洗衣服、清理房間，漸漸的變相成了孩子的傭人；又或者是規限他們，管轄他們，要求他們，漸漸又變相成了孩子的警察。兩者都不能夠與孩子有很好的溝通。

父母與孩子的溝通，特別是心靈上的聯繫，父母要在態度上及角度上有一些調節。對年幼的孩子我們要進入他的世界，瞭解他，才可以與他心靈相通；否則，成年人怎能夠理解一個只有五歲大，怕黑又怕事的小孩子，半夜裏，他要上廁所的困難呢？

中年事業生活穩定的父母，更需要明白青少年人的困惑情緒，面對朋輩，面對學業，患得患失。成年人如果只強調責任與工作的重要，孩子又怎膽敢告訴你，他不去上課是因為害怕面對同班同學的揶揄呢？

要與孩子在心靈上相通，我們首先要承認及接受孩子的感受，而不是硬要求他們努力克服他們的感覺。明白孩子的感受像是一扇通往孩子世界的門。如果成年人願意放下自己的要求及看法，用一個開放的心去聆聽，孩子自然願意把他的心事跟你講。

對一個鬧事的孩子，不要急於控制抑壓他，而是要先安撫他，讓他有機會把困在裏面的情緒澄清及傾吐出來。如果成年人不急於插手處理事件，孩子更有機會去整理他自己的事，也比較易學會獨立。

要與孩子有心靈上的溝通，我們需要不疾不徐；過快反應會構成孩子的壓力，過慢孩子會覺得你不關心他。我們作為父母都是邊做邊學，只要坦誠地接受自己、接受自己的小孩子；也讓孩子多認識父母，知道父母曾經走過他的路，經歷過他的脆弱，我們與孩子定能在心靈裏相通的。

黃葉仲萍教授
伯特利輔導中心總監

伯特利神學院學士課程主任、教牧輔導教授
資深沙維雅模式專業及督導

「請欣賞我﹗」

來！讓我告訴大家一個小秘密：我家每天晚上都有一個指定活動，十一年不變，那就是──「數開心」。「數開心」的名字是我改的，因為它能使我心情舒暢，開心地進入夢鄉。

我很珍惜睡前的每一秒，因為爸媽總會坐到我的床邊，細數我當天值得他們開心的事。爸媽絕不馬虎，而是認真地逐一屈指細數：「第一個開心是你今早一叫就起床，能準時上學；第二個開心是你大聲地對護衛叔叔說早安，很有禮貌；第三個開心是你在港鐵裡讓座給老婆婆，很有愛心；第四個開心是……好，今天有十九個開心！」可我哪會罷休，我總嚷著爸媽再多數幾個，而他們總是笑咪咪地答應。數著數著，我不禁滿心歡喜，鑽進被窩裡時而偷笑，時而「咯咯」地笑。因為我發現他們原來非常關心我的生活瑣事，還稱讚我，欣賞我呢！

真心的欣賞，總是令人快樂，令人舒暢。對我來說，短短的一句欣賞話能使我整天精神充沛！這並不代表我一定需要別人稱讚，而是想在做過的事情上得到肯定、支持和鼓勵。「數開心」中也包括一些不如意的事，有一次我忘了帶功課，被老師用紅筆寫了手冊，我覺得很難過，但爸媽竟說：「第十八個開心是你誠實認錯，決心以後多檢查一次書包的態度，我們欣賞你！」一句意想不到的「欣賞你！」給了我安慰，使我重拾信心。

「數開心」使我明白：原來生活中微不足道的事都有值得欣賞的地方，自己的不完美被他人認同是多麼的令人喜出望外！「欣賞」賦予我前進的動力，所以，我已經想好了今年的生日願望，它就是──「請繼續欣賞我！」

湯凱晴
小六女生

轉載自：《給孩子15個A+元素》

「家庭‧家情」在《明報》教得樂HappyPaMa刊登，本期為2016年9月20日，歡迎奉獻支持經費。

故事中的親子密碼

記得孩子們還小的時候，晚上臨睡前都喜歡嚷着要聽媽媽講故事。不管有多累，我也得公平地輪着給他們講三個故事。上床前就讓他們從書架上選三本故事書，特別在隆冬寒冷的晚上，母子/女幾個人蓋著被坐在床上講故事、聽故事，實在是賞心樂事。

現在孩子們都長大了，回想起那些日子，仍覺得暖在心。說故事其實是極佳的親子時間，不妨給它規律化。若果打從一歲多、兩歲開始每晚給孩子講三個故事，孩子未上小學，他已經聽了4×365=1,460個故事了。從聽故事中，孩子不知不覺學到了很多東西：天文、地理、科學、歷史、聖經，並且也能增強他的創意、語文能力和親子關係。從故事中孩子可以領悟到不少教訓，從人物彼此的關係與故事的前因後果，孩子不覺間已掌握到日後做人和處事的價值和原則。幼兒階段的孩子不會介意重複聽一個故事，所以同一套故事書，可以重複使用，孩子也不會聽膩。孩子開始識字時，可以和他一起讀故事，從閱讀中孩子可以學懂許多詞彙和朗讀的樂趣。有些時候，爸媽手上沒有故事書，也可以天馬行空的自己創作一些故事。

另外，使用手(木)偶，隨手拈來的小玩具也可以用來說故事。家長雖然不是專業心理治療師，但可以透過你一筆、我一筆地畫圖畫，或利用玩具等媒介，邀請孩子一同說故事；孩子會不自覺地把自己的心理需要從故事的內容中投射出來。好像一個目擊父親上吊的孩子，他在故事中述說青蛙給人踐踏到喘不過氣來。 述說故事也有治療情緒的功用呢﹗孩子不單喜歡大人給他講故事，也希望大人能有耐性倒過來聽他講自己的故事。不要小看幾歲的孩子，他已經有敍事的能力，短短的幾句自創故事，可以蘊含許多密碼，需要父母去破解。

正如耶穌喜歡用故事去表達上帝的真理，我們作父母的，也當掌握向孩子說故事的竅門，引領他們在成長的道路中探索故事世界豐盈的寶庫。

鍾吳麗娟
臨床心理學家

調節說話的力量

孩子在成長過程中，難免會有過失。由於家長總是抱著望子成龍的心理，在恨鐵不成鋼的心態下，往往會用挖苦和斥責的方式管教孩子。他們相信說嚴厲的話會使孩子發奮圖強，棄惡從善。可是，他們並不知道，若孩子的性格是比較剛烈的，當孩子從父母的神態、語氣中感到被譏諷和不被尊重時，就會產生反感和不滿，並激起對立的情緒。若內心懷有恨意的話，更會引來不同程度的反叛，處處與父母作對。

相反，若孩子的性格是比較柔順，這些孩子為了息事寧人，總是會把對父母不滿的情緒收藏起來，慢慢形成退縮、啞忍的性格；在人際交往中，很容易產生自卑，失去個性和棱角。

這兩種性格的孩子卻有一個共通點，就是他們的內心都是強烈不安，而且缺乏安全感和自信。有心理學家指出：家長的斥責對孩子心靈和精神的打擊遠超過大人的想像。如果父母不及時反思，仍以專橫、高壓的手段強迫孩子順從的話，親子關係上就播下了仇恨和失敗的種子。

有一位哲人曾經說過：「責備與管教對於教育孩子來說，就像做菜放鹽一樣，多了少了都會影響到菜的味道。只有適當，才能做出色香味俱佳的美味菜式。」父母要怎樣做才是既不專橫，又不縱容呢？請參考以下四個重點：

• 1) 家長在家要經常保持和諧輕鬆的家庭氣氛，給孩子製造多點歡樂感性的時光。
• 2) 發現孩子犯錯時，要心平氣和，聽聽孩子的想法，從而了解發生偏差行為的根本原由，而不是     一味針對犯事後的處罰後果。
• 3) 家長不妨以幽默語氣，耐心解說對孩子的要求，並透過協商制定孩子需要遵行的建議。
• 4) 無論在任何情況下，家長切要接納孩子的感受與情緒，讓孩子在充滿安全感的情況下表達自己。除尊重孩子的意見外，還要引導孩子接受家長的意見，但絕對不是強迫孩子接受。

教養孩童並非易事，父母也是在無數的得與失之間學習著，就讓我們朝著這方向努力吧！

凌葉麗嬋
「香港有品」總幹事

文章轉載自：《父母成長之說話的力量》