每次與家長們交流教養孩子的心得時，他們期望作導師的我，能像魔術師般在短時間內將子女變成「高自尊」的孩子，即是做到與人有輕鬆自在的眼神接觸、坐姿和聲音具有能力感。因為他們相信自己的子女天生擁有「高自尊」的氣質，要達到應該不是難事。不過，我想糾正父母這個思想上的謬誤，就是「高自尊」不是一份氣質，而是依靠後天刻意被長期訓練育成的結果，孩子需要有克服生活逆境的能耐力，以及不斷改善自己的虛心。

這位甫入接見室便滔滔不絕地分享自己想法的14歲男孩子，是我少見的一位。交談時，他嘆息為何天下父母都不懂得和明白子女的感受，「如果日後自己能成為一個父親，一定不會仿效父母的方法。」告訴我，有一次拿考獲80分的數學試卷給媽媽看，她的反應竟是﹕「失分的地方你應該識做的，看來又是你大意。」此事雖已發生超過一個月，但他說時的情緒仍甚激動，便知道他對媽媽的冷對回應極之失望。他說媽媽是了解自己一向討厭數學科，但她卻沒有欣賞兒子願意奮鬥和改進的努力。隨後，我問他期望媽媽如何反應才令你心情輕鬆些，他回答是﹕「我信你可以做得到的！」

他的答案道出了一個簡單的真相，就是每當孩子稍有一點進步時，只要父母隨後立刻讚賞，只須花3秒的時間便可造就一個「高自尊」的小孩了。有研究智商較低者的人發現，如父母經常與孩子有正面肯定的交談，這些孩子可被刺激，相信自己有完成艱難任務的信心。

此個案中，讓我反省到，EQ就是不住練習自省的過程，例如當我們不滿對方以先，要檢討自己的態度；在出發勸戒人之前，自問是否真正為這個人著想(例如規範與獎勵並重)？是否準備願意寬恕他？除非勸戒是與寬恕連在一起，否則我們並不能幫助那些對不起我們的人。

惟獨長大成人的才能吃乾糧；他們的心竅習練得通達，就能分辨好歹了。
〈來 5:14〉  

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

陳先生和太太都是虔誠基督教徒，每逢星期天必到教會參與主日崇拜，十多年風雨不改。他個性認真，喜歡思考及深究事情，亦勇於跟不同意見人士辯論，特別是信仰問題。在過去的日子，陳先生積極參加很多主日學及研經課程的學習。

近日，陳先生在網上討論區上發表了對今天香港社會問題的一些意見，但隨即被眾人反駁，群起惡言恐嚇，威脅要「起底」公開他的私隱。他非常恐懼，終日被這事困擾著，但又不敢告訴家人及朋友，擔心他們會被牽連。他不時查看各網絡討論區、報章及電台有沒有重提他的言論；慢慢地，他日漸緊張，連在公車上、餐廳內都特別留意隔鄰的人有沒有討論他。

數星期前，他出席教會主日崇拜，當日牧師的講道主題是「禍從口出」，他感到非常不安及憤怒，原來在好幾年前，他與這位主講牧師曾在解讀某段聖經時發生過爭辯。陳先生認為這位牧者今天以此為講道主題，是對往事耿耿於懷，更想藉此公報私仇，公開批評他及揭露他的私隠。

陳先生警告太太要遠離這位牧師，但陳太卻摸不著頭腦。隨後，愛夫心切的陳太，只好坦然向牧師求證事件的來龍去脈，但牧師聽後也感莫名其妙，他解釋那篇講道只是按聖經的原則提醒會眾小心言語，要以愛心行事，完全沒有影射的動機；同時，更表示願意親自與陳先生接觸、解釋。於是，陳太回家轉述與牧師的對話，向丈夫解釋及好言相勸，但陳先生仍是拒絕再接觸這位牧者，對太太亦開始存有戒心。

此事之後，陳先生特別小心與教會裡的人交往，他認為事實會如自己所料，主動前來溝通說話的都是別有用心；自己的網上言論已傳遍整個教會群體，大家都在不同場合議論他…愈想愈反感，他決定不再返這間教會。陳先生終日思考如何應對這些白色恐怖及語言暴力，更經常失眠，不能集中精神工作。他求助相熟的家庭醫生，醫生處方了安眠藥，睡眠雖然有些改善，但身心仍感十分乏力。

有一天，陳太接到警署來電，打電話來的警員要求陳太立刻前往警署協助調查，因為陳先生剛報案說，某教會的牧師聯同太太偷取了一些重要證明文件，他還提及正在遭受政治及教會組織的迫害。

陳玉麟醫生  資深精神科專科醫生

看風的，不撒種；觀雲的，不收割。你不曉得風的路向，不知道骨頭如何在孕婦胎中形成，照樣，創造萬物之　神的作為，你也不得而知。早晨要撒你的種，直到黃昏也不要歇手；因為你不知道哪一樣種得成，是早撒的，或晚撒的，或兩者都一樣好。〈傳11﹕4-6〉

文﹕謝芳

中國神學研究院榮休院長及教義神學教授余達心牧師出席「聖言書藝社成立五週年感恩慶典」時，以「繼續撒種」的主題作信息分享。他認為，這世代的人正處於「三重失落」中，第一是聖言愛慕的失落、第二是中國傳統文化的失落，第三是心靈的失落。

對聖言愛慕的失落

他指出，基督教群體中年青人一代，他們在讀經、查考和默想聖經的情操非常薄弱，不少對神的話語簡直就是非常陌生。「可以說，他們正經歷一種聖言愛慕的失落，我們如何鼓勵人去愛慕聖言和聖言藏於心內，是很大挑戰。」「我在過去的時間，經常講兩篇道，一篇是詩篇19篇，另一篇是119篇，都是講神的話語對我們生命的重要，如『耶和華的律法完備，能使人心甦醒；耶和華的法度堅定，能使愚人有智慧。耶和華的訓詞正直，能使人心快樂；耶和華的命令清潔，能使人眼睛明亮。耶和華的話語潔淨，能堅立到永遠；耶和華的典章真實，完全公義。』〈詩19﹕7-9〉『我藉著你的訓詞，得以明白事理；因此，我恨惡一切虛謊的道。你的話是我腳前的燈，是我路上的光。』〈詩119﹕104-105〉」

中國傳統文化的失落

他說，中國傳統文化的失落，無論在香港社會或者國內也是如此，人們在現代生活各種的壓迫之下，對傳統的文化認識愈來愈少，甚或感覺與自己沒有關連而隨意將寶貴的傳統丟掉。「我們忽略了在歷史文化的傳統裡，存在的無數智慧和心靈空間，是值得去開拓。」

心靈的失落

余達心牧師感慨現代人的心靈失落，已到了很嚴重的地步。「在後現代文化裡生活的人，最大特徵是甚麼？」他指出，身處不同時代的社會學家都有不同的描寫，但到了19世紀至20世紀，當代的社會學家寫下的是「內在生命的失落」，人們剩下的只是「對外來刺激的條件反射」。

「我們失落了甚麼？相信大部分人失落了生命的智慧都不自知。我們生活的現代，是一個資訊信息泛濫的世代，很多人不自覺成為一個information man (資訊人)，活著只是面對外面發生的事，整個人的身份，就是隨著外在發生的事情不斷地回應和重塑自己，被當下的意識形態潮流牽引著，整個生命不斷流動，內裡沒有作為人最基本和核心的價值信念，不明白存在的目的和意義，心胸意念已被無盡的資訊信息堵塞，不剩一丁點空間，讓自己去自省而作自我超越，讓自己看到更廣闊的世界。」

他強調，在今天，我們需要重拾聖言，重拾神的話語，讓神的話語藏於心中，成為我們生命重要的基礎和動力；同時也要重拾中國文化傳統遺留下來的重要遺產和智慧，與歷史接通的同時，是引導人心回歸心靈空間，好好享受上帝與同在和他創造的美好世界。

他讚揚聖言書藝社一班的書法導師，勇敢地肩負這個挑戰，鍥而不捨地以聖言為經，書藝為緯，凝聚基督徒研習書藝，鼓勵信徒抄寫聖經及書藝創作，成就生命的操練，將福音的種子撒播。「當一人將聖經寫下來時，心一定是嚮往神的話語；書寫時，將神的話語收藏在心裡；透過筆、手、心，將中國傳統文化與靈性融為一體，實是難得。」他勉勵撒種之人盡心盡性地、不斷地做好撒種工作，期待上帝用我們撒下的種子結出果子。

另外，聖言書藝社團牧謝任生牧師在書法集上，以「箴言、書法、靈性」為題的序言內，有一段是這樣說﹕「書法雖則是線條於時空交叉而成為藝術，但非止於技巧表現，更同時是靈性折射，具有上帝自身的神性維度。所以，我們可以透過書寫聖經經文、顯揚聖道、修身延壽、修心養性、修靈明愛。所謂心有多寬，書法和靈性天地就有多廣，表現力也更有深度；心有基督，書法形式與風格也就會有基督心性，這就是書法靈性於書法中表現出的靈性美感。況且，書法性就是通往基督靈性與中國文化共融之道。」

「子女升中後，較重視自己的外表及打扮是否落伍；又特別介意別人看自己的眼光及評價，這就是父母擔心子女會否因而失去個人的氣質，盲目追求物質的享受呢！」 曾接見一個14歲的女孩，當她坐下談話時，便直言自己是一個成熟的女孩，由從前渴望買裙子和化妝品來打扮自己，至今再不需要用這些來證明自己的好。聽著她的分享時，十分欣賞她的正面自我肯定，但同時又好奇「為何她那麼著緊要讓我明白此訊息？」當我向她表達正面的肯定，說估計同學也較喜歡她用此成熟來助朋友解困，但她卻表現得很無奈。

她說，最近常幫助那些擔心考試的同學，想盡辦法助他們減壓，可惜收到的是非常冷淡的回應，朋友都不跟從她的意見。她發現自己是白費心機，甚至想到自己在同學心中是一個不重要的人，所以感到受傷害。她開始不返學，每星期請一天病假，並維持了一個月，直到學校發警告信為止。

實際上，她是一個準繩者(consistency person)，她的優點是擅於與人和平地表達和溝通不如意的訊息，但若將原來的優點無限地放大而失去重心時，那就成了難於接受瑕疵的「完美人」，這也是導致她陷於憂愁而常處於不快樂的主因。

我給這女孩的意見是，要學習降低期望，接受人是一個混合體；容納和交往信念不同的人；不介意受到別人的否定而失去自我價值；如要證明自己是一個已成長的成熟人，就需要有一夥謙虛的心。只要這樣，才能減少失望的同時，又可與人建立真實的人際關係。

在此個案中，讓我反省到，需要增加培養和建立一種情緒的敏捷(emotional agility)：即是反彈的素質，「堅信就算不能解決問題，但也可想像在逆境經驗中找到意義所在，這可令人不局限於短暫的失利。」

信心軟弱的，你們要接納，但不要辯論所疑惑的事。 〈羅 14:1〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

你們作妻子的，要順服自己的丈夫，好使不信道的丈夫受到感動，不是因著你們的言語，而是因著你們的生活，因為他們看見了你們敬畏和純潔的生活。     《聖經新譯本》〈彼前3﹕1-2 〉

當社會人士焦點於現代女性由「三從四德」「逆來順受」的小媳婦，銳變成家庭事業兼顧的鐵娘子時，欣賞她們「叱吒風雲」的同時，女性與生俱來的生理和心理上的變化帶來的壓力更需要關注。原來，除了兩性相處、婚姻關係、婆媳關係、經濟壓力、子女管教的挑戰，還有生理上的變化都是她們壓力的「定時炸彈」，所以不容忽視。精神科醫生、家庭醫生在今期版面上教您如何去正視和化解這些女性的壓力問題。

編寫：謝芳

個案一

「現年40歲的A太太是一名在職媽媽。她每早五時起床，打點送兒子上學的一切準備事宜；送完兒子上校巴後，就趕著換衣上班…。忙完一天工作放工，途中已看見家長群組發來的逾百個訊息，都是圍繞『做功課』、『明天要帶的課本』、『簽回條』等。原來學校電子化，家長除了要查閱家課册外，還需上網看和簽署電子通告和網上家課備忘錄，十分費時和麻煩。回到家裡，要忙的仍是圍繞孩子，既要督促孩子做功課温習，又要處理他們的情緒問題，還需睡前講故事…到了凌晨才可以休息睡覺。每天恆常從早忙到晚的消耗著精神和體力，令她苦不堪言，甚至壓力『爆煲』而引致情緒波動。」

資深精神科專科醫生馬燕盈醫生表示﹕「很多兼顧工作和管教子女的雙職媽媽，精神會陷入崩潰的邊緣，動輒在教孩子做功課時大發雷霆，甚至動手責打孩子。當情緒冷静下來時候，內心有極度的自責和內疚之感﹕『我是個失敗的母親。』隨著情緒的愈加失控，上班時會因小事而哭泣，集中力和記性都大不如前，常常在工作上犯錯，對任何事物都提不起勁、沒精打采，更頻頻失眠。」

馬醫生指出﹕「所謂 『今非昔比』，現今雙職家庭已甚普遍，隨著女性受教育機會增加，學歷和社會地位的提升，加上社會勞動力的需求，家庭經濟負擔等因素，不少已婚或已作媽媽的女性仍然擁有自己的工作和事業，從以前『男主外、女主內』的模式，轉為現代的『女既主外又主內』。」

男性為主的傳統觀念影響女性生活

事實上，中國人傳統家庭的觀念都是以男性為主的「父權文化」體制；男性是傳宗接代的中心；有「男尊女卑」、「夫婦有別」、「長幼有序」、「父嚴母慈」之觀念；兩性不平等的「重男輕女」情況時有發生；將性別定型為「男人要剛強、女人要賢淑」；「男主外，女主內」的男女分工，期望女性犧牲自己，滿足丈夫和子女的需要。

在這些的傳統之下，女性的生活備受這些信念的影響：「女性應該是家庭中的主要照顧者」、「男性的工作必是優先的考慮，他們因工作緣故夜歸、應酬，甚至不參與照顧孩子，不會被視為不當」、「男性不善於照顧小孩，女人要凡事親力親為，不要求男性插手」…所以，無形之中就更鞏固「父權文化」的意識形態，照顧重任便全落在女性身上。

現代已婚職業女性面對的問題數之不盡

綜觀現代已婚職業女性在家庭中的角色，包括賺錢養家、做家務、教養子女、照顧家中長輩、情感支持、滿足丈夫性需要、計劃活動等。她們所面對的問題數之不盡﹕「應付工作和家庭的需要，兩者兼備不夠時間用」、「睡眠休息時間不足」、「缺乏時間讓自己調息心情」、「缺乏娛樂時間」、「情緒容易波動或因小事大發脾氣」、「沒有時間和心力與丈夫保持親密的相處，例如拍拖，溝通、性愛」「常有無助感，覺得工作、家庭兩面不討好」、「委屈，感覺全是付出卻得不著讚賞」、「自責自己『做得不夠好』，內心有很多虧欠感」、「婆媳關係或姻親關係的問題」、「與傭人姐姐相處的煩惱」、「與丈夫關係緊張」、「與丈夫因管教子女的方法意見不同而造成的磨擦」、「工作上，上司不體諒『準時放工照顧家庭』的需要，要求加班及在假期工作；不被重用，『升職輪不到你』，上司錯誤認為『女性只顧家庭，不會專心工作』，故編制薪酬較同級的男性同事低；為著照顧家庭，放棄到海外進修、工作或升職的機會」、「覺得身心俱疲、不勝負荷」。

傳統男女分工箝制女性自由

她坦言﹕「雖然現今社會變遷進步，但傳統的男女性別角色的『分工』仍然局限和箝制著女性的『自由』。她們在家庭上，雙職女性仍有『可以做稱職媽媽』的期望。職場上，大部分公司管理層不會因你是雙職女性而格外開恩，或調整對你的工作期望；相反，有甚麼『行差踏錯』，或拒絕加班或在假期工作，便冠以『湊仔婆，無心工作』等名號…面對兩難局面，真是『啞子食黃蓮，有苦自己知』。」她指出，時間的「壓縮」與角色多方面的衝突之下，現代職業女性幾乎時刻都在壓力之中過生活，若丈夫不作相對的調整，將會令雙職的女性百上加斤，情緒隨時爆炸。」

化解壓力有錦囊

她列舉了一些化解壓力的錦囊﹕「不求事事完美，但求問心無愧」、「在家不要與全職媽媽所能做到的比較」、「在職場不要與單身同事的工作表現比較」、「盡力就算，不要內疚」、「再忙都要留些少時間讓自己獨處，『透一口氣』，做一些令自己放鬆心情和愉快的事」、「找好朋友或姊妹定期相約傾談，互相勉勵」、「定期和丈夫拍拖」、「請傭人或鐘點處理家務」、「有信仰，有主耶穌同行，靠著祂所賜的愛、恩典及力量，渡過每一天」。

作丈夫的幫助

作為現代職業女性的丈夫如何幫助妻子？「不要高高在上『扮老爺』」、「聆聽妻子的分享及認同她的感受，不要打斷她或提供解決方案」、「凡事和妻子有商有量，也尊重妻子的意見」、「幫忙分擔家務，共同承擔起照顧子女與家中長輩的責任」、「每天主動讚賞妻子的付出」、「多表達對妻子的愛，並用妻子所屬愛的語言表達出來，例如讚賞的說話、優質時間、禮物、服務、身體接觸」、「定期和妻子拍拖」。她提醒，現代職業女性若有失眠、壓力、情緒困擾等問題，應盡快求醫，尋求專業人士的協助。

身心靈的受壓不容忽視

資深家庭醫生陳潔芝指出，有研究顯示，逾70%的婦女都要兼顧工作以及未成年子女的教養。她們放工回到家，又要做100%的賢妻良母，承受著很大的壓力；若加上婆媳關係的處理，往往會是另一種額外的壓力。同時，女人還要面對不同時期產生的身心壓力，「生理方面的變化，月經周期、產前產後、更年期等，都會有明顯的荷爾蒙變化，從而引致情緒起伏。另外，女性天生特別容易受人際關係影響情緒，尤其是婚姻關係、子女關係、婆媳關係，還有上司、朋友和同事關係等。」

原來，短暫的壓力會影響身體感覺不舒服，例如失眠、頭痛、胃痛、頸背痛，或者其他肌肉酸痛。長期的壓力則會引致血壓高、糖尿病、心臟病、皮膚病（如濕疹）等身體疾病；還有身體抵抗力差，容易受細菌感染，引發免疫系統疾病（如紅斑狼瘡）等；增加患癌的機會。這些的壓力都令女性的心理健康受到影響，甚至患上焦慮症、抑鬱症等。最近有研究顯示，腦細胞會因長期壓力而提早衰退。陳醫生說，每一個人面對壓力，反應都不同，影響因素包括遺傳因素和童年經歷等。

培養抗逆能力的妙方

女性應如何培養抗逆能力？陳醫生建議﹕

1.)培養良好的生活習慣，如均衡飲食、培養恆常運動習慣、適當平衡和分配作息。

2.)建立健康穩固的人際網絡。

3.)培養正面的思維：多欣賞和愛惜自己，明白凡事都有正反兩面，有壞處亦有好處，多往好的方面去想，也學習凡事謝恩。

4.)覺察並認識壓力：當有壓力時，身體首先會發出信息，如頭痛、胃痛、睡不著、感覺煩躁和不開心；留意和覺察自己的感覺，接受自己有壓力、有情緒是正常的，不需要自責；找一些時間、空間，讓自己靜下來，放鬆自己；當心情放鬆了，就可以嘗試明白自己煩的原因，思想細察壓力的源頭；學習說「不」，或改變方法、降低要求，以避開或減輕壓力；如果一定要面對，就集中或選擇一個合適的方法，盡量減少對自己或别人的傷害。

5.)尋求支援：找知心朋友傾訴或找方法舒緩一下身心的緊張；有需要時，尋求專業人士如輔導員或醫生的幫助。

6.)宗教信仰，帶領你走過人生的高低旅程和各種的困難。

紅紅幼年喪父，她母親在憂傷中沒有好好顧她；兩歲時被發現患上腦癇症，經常進出醫院接受治療，期間深得醫生護士們的疼愛。住院期間，紅紅首先與一位護士姐姐產生互相依附的關係，之後對一位年輕男醫生產生了好感。當護士姐姐要結婚移居外地，年輕醫生要與她劃清界線時，紅紅的腦癎症發作變得更頻密和嚴重。

若紅紅沒有患上腦癎症，經常出現感情依附的傾向，失去「情人」時病情又變本加厲，她患上的可能屬於「情愛妄想」(De Clérambault’s Syndrome)。「情愛妄想」的患者可以是一個單身女人對有權有勢的人產生情愛的妄想。病徵必須持續有一個月的時間，並且排除了精神分裂症和雙相情緒障礙、藥物和軀體疾病，才能確診為「情愛妄想」。它常與其他精神病併發，亦有混合其他相關的妄想。

治療「情愛妄想」可分為藥物及心理治療；有些抗精神藥物有利於改善症狀。心理治療由感情缺失的角度入手，了解其妄想的出處，嘗試彌補患者的渴求。紅紅需要接受的治療是當事人的治療法或情緒為焦點的治療法，處理多年缺乏父母的愛之依附創傷。她需感受到別人給她無條件的接納，包括「腦癎症」的症狀，不要質疑是否裝扮，先爭取她的信任；她需要先透過被肯定與受到鼓勵重建自信，向內支取力量。

紅紅必須進一步接受認知行為治療法，改變自我負面的評價，除去內裡對失去愛(愛人)的恐懼而依戀或依附別人，特別是減少抓住「强者」的需要。人最基本的需要乃是愛(別人) 與被愛，但真愛何物？何在？何來？這正正是紅紅需要學習的。當然，人與人之間合適的界線(boundary) 是一個從來未經歷過真愛的紅紅極之需要掌握的理念。

愛是何物？《聖經》如此教導：「愛裡沒有懼怕，完全的愛可以把懼怕驅除。」(約壹4:18)

李耀全博士  資深心理、婚姻與家庭治療師

以前來接見室與我聊天的青年人大多是獨自來的，但這個15歲的女孩卻例外，這次，她在家人的陪同下來見我。這個一家四口的組合也似有緊密互動關係的含意，媽媽的說話語速極快而聲大；作爸爸的就常在妻子數說女兒的問題時低語「大事化小吧」的補充。不過，夫婦二人也有共同解困的目標，就是不明白為何女兒對父母的態度如此差劣，對外面的朋友卻是那麼友善；她每當遇事感厭煩之時，便會情緒失控，以頭撞牆、打碎家中的玻璃為發洩方式。當我開始與這女孩面談時，她的神情、表達用字方式及身體語言是異常平靜溫和，神情帶著好奇，所以，我猜想這女孩的真正本質非屬有衝動失控的傾向。

再了解，她擁有良好的自我覺察能力，小學五年級開始已討厭為人帶來麻煩的人，源於當年目擊哥哥被人經常欺負，她為哥哥的難過而傷心，自始更對那些造成滋擾的人產生莫名其妙的反感，偶而會有情緒失控的情況。事實上，這女孩一直不明白為何要用這方式來回應不安的狀態，每次發洩過後也感後悔。再思佛洛伊德提出「自我」(id)、「本我」(ego)和「超我」(superego)的學說，我發現這女孩的「超我」本質很強，她知道自己的行為，是需要考慮他人和社會，故難以忍受那些不公義之事。

在她對自己感到失望之際，我決定反向來肯定她不是個壞脾氣的人，而是因無知成了今天的行為結果。聽到這樣的形容後，她立即告知我一件重要的事，原來每當她感到生氣，會去看電影，更模仿電影的橋段中描述人對於社會的人和事有不滿時，可以扔東西及自我傷害的方法來發洩怒氣。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到要維持與人交談的熱情，就需多點同理心去面對對方的不幸。「我如何可以貼近他的處境？」我想應以同理心去體會人皆有憂慮，但切忌過早下判斷，才能傳遞「鎮定」及帶有希望的訊息。

主雖使人憂愁，還要照他諸般的慈愛發憐憫。〈哀 3:32〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問

紅紅自小處於這種缺乏愛和穩定的環境下，心中極度渴求愛和關顧，一旦遇到願意關心自己的人，都會大受感動，對他們十分渴慕，甚至產生了不設實際的戀愛幻想，進而付諸行動…。紅紅的情況在醫學上已構成一種「妄想症」，稱為「愛情妄想症」。

很多年青人遇到心儀的對象時，都容易陷入「迷戀」的狀態中，以為自己「愛上」了一位「白馬王子」，不能分辨「迷戀」與「真愛」。「迷戀」是強烈的情緒感覺，以滿足自我慾望為主，容易失去理性，及個人的原則，容易引致「妄想」，但只是短暫，最後只感空虛和失望。而「真愛」是深層的情感，也有理性的考慮，是忠誠、無私，為他人著想，願意犧牲自己去成就對方；而且會考慮長遠的後果，是要雙方互相磨合相處，慢慢積累而產生出來的。紅紅對那位年輕男醫生的感覺，很明顯是屬於「迷戀」，而並非是「真愛」。

有研究顯示，穩固健康的家庭環境對孩童的成長很重要，若照顧者的不斷轉換，或母親患有精神病或情緒病等都會影響。在這兩種的因素影響下，紅紅的心理健康及社交成長都不成熟，她不懂得如何與人建立健康的社交關係，只渴求被關顧，活在虛幻的世界裡；若是得不到，便大發脾氣，這些都是她心智未成熟的表現。

要治療這疾病，需要藥物、心理和家庭治療。藥物治療可以幫助減低妄想症狀。心理治療方面，需要一位能與她建立成熟穩健關係的治療師，慢慢誘導她建立健康的自我形象，認識並接納自己的強處和弱點，學習愛和欣賞自己，從而建立自信；明白甚麼是真愛，甚麼是迷戀，甚麼是實際和甚麼是幻想；也要明白愛情是要雙方面產生的，不能勉強對方。藉家庭治療重建母親與女兒的正常關係，彼此有更多瞭解，學習互相溝通，讓母親知道女兒的渴求和怎樣使女兒能夠感受到母親的愛。

 陳潔芝醫生  資深家庭醫生

「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」《聖經新譯本》〈弗5﹕33〉。

當兩人踏上婚姻之路，攜手面對人生的起伏和榮辱的同時，如何將甜蜜蜜的親密關係保鮮？「愛與敬重、靈性操練和『性』的協調和表達」是不可或缺的。

文/圖﹕謝芳

夫妻親密的培養

身兼列治文華人宣道會主任牧師的資深個人、婚姻與家庭治療師李耀全博士在「婚姻危機輔導之親密關係輔導」的工作坊上談到「夫妻親密的培養」。他說，婚姻的親密秘訣就是「愛與敬重」(Love and Respect)，如太太渴求丈夫的愛，丈夫需要太太的敬重，只要這樣才能達至生命的激勵循環；以及靈性的操練。「從親密的定義與層次來看，愛與被愛和快活是人最基本的需要；而親密的層次包括身、心、靈 或 靈、魂、體；親密的範圍有知識、知趣、知心、知己知彼、知情達理、知性。」

男人需要尊重，女人需要愛

李博士指出，現時社會與文化急速的變遷和傳統婚姻觀的瓦解影響了婚姻的親密，如女權運動，婦女地位大大提高，形成雙職家庭；家庭轉變成以兒女為中心；單親家庭劇增；個人享樂主義的作祟，背棄家庭責任；性解放，貞操觀念趨淡，婚前婚外性行為增加；同性戀家庭的產生，威脅一夫一妻的家庭制度等。而不可忽視的是，夫妻的親密程度和對婚姻的滿足感，也會隨著孩子的出生、事業的改變、中年危機等不同的婚姻階段而變化，變化的層面是男女不一樣的。

他解釋，引用美國著名兩性關係專家愛默生博士Dr. Emerson Eggerichs所寫的《男人需要尊重，女人需要愛》(Love & Respect-The Love She Most Desires, the Respect He Desperately Needs)一書指，男人天生需要尊重，女人天生需要愛，如果無視從重要性，夫妻雙方就會陷入相互抱怨、猜忌、指責、爭吵的「瘋狂循環圈」中，沒有愛和敬重可言，就像女人經常這樣問：「為甚麽他不像我愛他那樣愛我？」一樣；男人經常這樣想：「為甚麽她總是輕易地蔑視我，不顧及我的感受？」

在婚姻的親密關係中，妻子渴望從丈夫得到更多的愛，最好的方法就是尊重他，這種尊重會讓他感覺到你是多麽愛他，激勵起他對你的真愛。這就是《聖經》〈以弗所書〉5章33節﹕「無論怎樣，你們各人都要愛自己的妻子，好像愛自己一樣。妻子也應當敬重丈夫。」夫妻的愛與尊重關係真的能解決婚姻裡的很多實際問題。

表達愛和敬重的訊息有方法

那麼，妻子如何向丈夫表達尊重？而丈夫又怎樣向妻子表達愛呢？李博士說﹕「向你的妻子表達愛的訊息可用C-O-U-P-L-E；而向你的丈夫表達敬重的訊息可用C-H-A-I-R-S。」

向妻子表達愛的訊息C-O-U-P-L-E ﹕

1. 親密（Closeness）─ 她想你親近她
2. 坦白（Openness）─ 她想你對她坦白
3. 了解（Understanding）─ 不要嘗試要「糾正」她；僅僅聆聽便可以了
4. 和解（Peacemaking）─ 她想你說聲「對不起」
5. 忠心（Loyalty）─ 她必須知道你對她的委身
6. 尊重（Esteem）─ 她想你尊敬她及顧惜她

向丈夫表達敬重的訊息C-H-A-I-R-S：

1. 征服（Conquest）─ 欣賞他的工作慾及成就慾
2. 階級（Hierarchy）─ 欣賞他具有去保護和供應的慾望
3. 權力（Authority）─ 欣賞他有服侍及領導的慾望
4. 洞察力（Insight）─ 欣賞他具有去分析和提出意見的慾望
5. 關係（Relationship）─ 欣賞他渴求並肩的友誼
6. 性慾（Sexuality）─ 欣賞他渴求性的親密

婚姻的親密與靈性操練

談到婚姻的親密與靈性操練，李博士引用美國專職作家，也是Center for Evangelical Spirituality的創始人兼負責人蓋瑞．湯瑪斯(Gary Thomas)的著作《婚姻靈修學》(Sacred Marriage)的部分內文﹕「我發現婚姻挑出了我許多不成熟的地方。而關鍵點是我得先改變自己的婚姻觀。如果結婚的目的在於享受滿足、追求快樂，那麼我每兩三年就得『重新』結一次婚。然而我若真心渴望神由裡到外徹底更新我這個人，則必須專注於改變自己，而非改變配偶。事實上，你甚至可以說，我的另一半愈難以應付，我就愈有機會成長。如此，我們的心才能受到真正的操練。

我定意改變自己，並不是為了擁有零衝突的婚姻，也不是想讓自己更快樂、更滿足。我抱持的心態是，許多生活情境能幫助我從神那裡找到自我的意義、目的、與實現，而婚姻生活就屬其一。麗莎並不能使我快樂，我是說在最終極的層次上。我想，我在追求這種一對一的終身親密關係背後那一份更寧靜的滿足、更深邃的意義與更完整的目的。因為相信我和神的關係是自我意義的根本，我要探索婚姻如何讓我更親近神。」

食「色」，性也

資深精神科專科醫生麥棨諾醫生在工作坊上談到夫妻親密關係中的「性功能失調」。他指出，「性」是人類生命中的重要部分，包括性行為、性別、性取向、快樂和繁殖等，也是一種幻想、慾望、態度、價值觀和關係的表達，它會受社會、經濟、文化、倫理和宗教等不同的因素所影響。「性」除了繁殖下一代外，亦具有帶來滿足、快樂、互相分享、調整情緒、安慰、自我肯定的功用。

「性」是人類生命中的重要部分

麥棨諾醫生表示﹕「在人類歷史上，早於石器時代，已經有關於生育和性器官的雕像出現。公元前1500年的埃及，開始奉行一夫一妻制婚姻，是最早有跡象顯示出現性限制的時期。16至18世紀，Martin Luther認為性慾是自然的，不是罪惡的。中國歷史上，道教主張陰陽調和、採陰補陽的學說。

他強調﹕「有本地研究報告顯示，約有15%的受訪男性出現多於一種的性功能障礙，37.9 %的受訪女性出現最少一種的性功能障礙，而且這情況會因為年齡、就業或婚姻不滿等因素而增加發病的機會率。曾經流產和吸煙的人士，出現性功能障礙的機會率也明顯較高。」

性功能障礙需求醫

他說，從多項研究報告發現，到精神科診所求診個案中，多達80％的男性患者出現勃起功能障礙，過半數的受訪者的性生活出現問題或障礙，不滿意現時的性生活，情況十分普遍。究竟性功能障礙是甚麼？根據性反應週期，性功能障礙可以分為以下四類：性慾障礙，如性厭惡症；性喚起障礙，如女性性喚起障礙，男性勃起功能障礙；性高潮障礙，如兩性性高潮障礙和早洩；痛楚障礙，如性交疼痛，陰道痙攣。

「勃起功能障礙的成因，當中一部分是由於血管問題引致，其次是心理、藥物、手術、神經、內分泌和創傷。性功能障礙是一個惡性循環，患者會因為以往失敗的經歷而產生恐懼，因焦慮而再次出現性功能障礙。至於陰道痙攣，是指外陰道三分之一位置持續或反覆痙攣，患者會因痛楚而無法性交，嚴重時會出汗、心悸、顫抖、噁心、嘔吐和失去知覺等。這症狀可能是由於恐懼、焦慮、壓力、保守的道德標準、感染、曾遭受性侵犯等原因引致。當患者出現上述情況，應立即求醫，醫生會先了解和診斷，從而設計出合適的性治療計劃，有系統地幫助患者，改善並解決問題，最終能享有健康的性生活。健康的性生活對於每一個人都很重要，我們應該尋找優質的生活，假如性生活出現問題，應立即向醫生查詢。」

婚姻之中的性愛是最美妙

情與性是人性不可分割的一部分，資深精神科專科醫生麥基恩醫生曾在講座上和「全恩心窗」專欄裡探討情和性的關係。他提到，根據研究，健康性行為是一種愉快的運動，對身心都有益處，例如增強血液循環、強心活肌、健康減肥、鬆弛緊張、增強免疫能力、止痛調病和睡眠休息等。「婚姻裡的歡愉性行為，能增進男女雙方的感情。美滿的性生活一種「施」（give）與「受」（take）的關係，雙方要不斷學習和改善的。但有些特殊情況下，人的性功能會出現障礙，如早洩「不舉」、「陽萎」等，這是需要治療的。若有不正常之性行為如性自虐等，則會影響身心的健康，更加需要尋求專業的心理治療。當然，若有過分恐懼感、罪疚感或污穢之感，也應尋求心靈之輔導。

他坦言，婚姻之中的性愛是最美妙之情趣。雖屬人與生俱來的天性，但仍需學習，更必須實踐。《聖經》裡提及﹕「那人說：『這是我骨中的骨，肉中的肉；她當稱為女人，因她是從男人身上取出來的。』因此人要離開父母，和妻子連合，二人成為一體。那時，夫妻二人赤身露體，彼此都不覺得羞恥。〈創2﹕23-25〉」

有很多父母極擔心子女升中後即將進入反叛期，甚難掌握他們的想法。作為一個擔任廿年的兒童及青少年的EQ教練而言，我所看到的事實是，在每個孩子成長關鍵期也有其反叛的可能，問題在於父母愈是擔心就愈加強對他們的保護，甚至控制，這反成負面的果效。

曾遇上一對父母，也是資深的輔導工作員，他們很重視教養兒童的基礎，每天晚上都必定用半小時輪流與兒子聊天和開檢討會。當中討論包括孩子應要進步及確保他是否有解困的能力。但這對苦心的父母卻憂心忡忡地與我分享，兒子常會因同學的若即若離而導致情緒波動、沒有心情做功課、影響睡眠質素，最終更把怒氣遷移到父母身上。我相信，他們最不甘心的是「用盡所有輔導手法也未能開解兒子的心結。」

當我與這位十二歲的青少年聊天時，發現他十分敏感於對方用甚麼輔導手法來開解他，但我卻採用「拆炸彈專家」的方式，與他一起分析「對事情使用不同拆解方法」的利弊。我發現他對這種聊天的方法很感興趣，享受不設限及不作任何偏見的情況下，有表達的自在及思想自由的可能。我給他一個意見，就是肯定自己對人和事上有即時反應力的天份，只是在作反應前適宜多作預期想像有哪些障礙物，並練習好在危急關頭下的三個反應，那就不會將自己陷於「挨打」狀態而喪失士氣。

我提醒這對父母，不要嘗試假設兒子所遇的問題就是他不能承受的，只是在這調整的階段中，需要父母肯定他的內在潛力早已有解決問題的能力。父母只需鼓勵孩子現在所面對的困難，只是欠缺一個有效的方法，及後加以熟練便能成功。

作為一個家庭調解EQ教練，在此個案中，讓我反省到，在豐富的人生歷練中更要小心，不要只信賴自己的直覺及曾累積的成功經驗早作判斷，反之要多用微調的自我覺察力，來質疑那些深信不移的想法是否同樣地適用。

總要察驗何為主所喜悅的事。〈弗 5:10〉

馬君蕙主任/余德淳博士  EQ訓練研究顧問