「愛是寬容，愛是恩慈，不嫉妒，不自吹自擂，不自高自大，不做不合體統的事，不求自己的益處，不輕易被激怒，不圖謀惡事，不喜歡行不義，而為真理歡喜；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事堅忍。」(哥林多前書13:4-7)

文：吳敬宗牧師（風雨同路人基督教單親家庭事工社區發展主任）

自我實現追求自主自由

年輕人雖然出身在物質充裕的時代，但是向上流動的機會卻遠比上一代少。當社會欠缺流動機會，他們便走向「自我實現」(Selfactualization)的路線。他們重視意義，不追求物質，看起來脫俗又帶點自我；相對只強調多元的後現代，多了點吸引力。

中大李立峰教授指出，年輕一代更趨向「後物質主義」，相對於得到甚麼，他們更強調自己成為甚麼，所以強調自我實現的重要。可惜，自我實現某程度上降低了權威主義的角色，令這一代人對於傳統比較傾向挑戰而非順服。自我實現的另一個特色便是自我意識較強，重視傳統使我變成怎樣，多於傳統能給予我甚麼。和傳統或權威保持距離，才能客觀評估傳統能幫自己成就甚麼。這種利於觀察的距離不自覺地推開傳統，甚至否定權威；目的是要維持最大的自主性，所以自由和維護自由的機制便成了這一代人的權威。任何威脅自主自由實現的方式，都成為他們挑戰和推翻的對象。

缺少維持關係軟實力

雖然後現代主義的多元化在某程度上已具備反傳統，以及高舉個人主義的特色，但是對物質仍有依賴和需求，以至後現代的多元文化仍能妥協在物質的追求上，因此感覺上是一批有奇怪想法的人仍守規矩、受管治。到了後物質主義的一代，物質已成為了必須的供應，他們追求物質豐富上的意義和滿足。因此，生活平衡漸漸取代了衣食無憂，成為這代人的主流工作模式。

工作如是，家庭如是；他們對愛的期望更高、更傾向浪漫主義。當關係無法滿足他們的期望，令他們感受不到成長的喜悅，又或這愛侵犯了他們的自由之時，放棄關係（離婚）成為新一代年輕夫婦的常態。從不斷攀升的離婚數字看，「後物質主義」的一代浪漫之餘，似乎缺少了維持關係的軟實力。

教養下一代成爭拗起點

另外，由於生活意義較生活本身重要，在教養下一代的時候，教育方向便成為年輕夫婦開始爭拗的起點。由於他們十分重視人生意義，即或夫婦本身在價值追求上有落差，也有妥協的可能；但一涉及下一代的成長、教育，便成了後物質主義父母不能妥協及絕不退讓的堅持，彼此形成了鴻溝。

第一個子女的出現變成了初職父母關係最大的挑戰，孩子進入讀書階段，雙方的衝突自然加劇，成了年輕夫婦離婚的高峰期。追求成長和意義反成了新一代關係決裂的爆發點，實在始料不及。

「風雨同路人」主要跟進離異家庭，關注年輕一代夫婦在婚姻裡遇到的困難；希望能提升關注，並能夠適切地介入協助他們。詳情請留意「風雨同路人」網站(https://www.familyblessing.org.hk)或facebook專頁。

《戰爭和平多面體》作者：麥基恩醫生

本書內容分成「戰爭篇」、「和平篇」兩部分，共有五十篇文章。書名定為《戰爭和平多面體》，顧名思義，應從多方面、多角度了解戰爭；一旦開戰，各方各國要積極尋求和平。要深入了解戰爭、和平，作者認為必要認識政治、軍事及科技，也要涉獵歷史、文化、經濟、社會、心理等等，甚至包括宗教與道德層面。本書包含了局部看法，主要從政治、心理、信仰方面分享，並加入了聖經的例子。

「戰爭篇」講述了戰爭的種類及作戰模式，隨著時代進步，如今資訊科技發達，通訊設備技術精密，軍事裝備先進精良；時至今日，武器更不單只是真槍實彈，還可以從個人認知、心理、經濟貿易等方面互相攻擊。如何平息戰火？「和平篇」提到和談的成功與失敗、作使人和睦的「和事佬」的和談技巧，以及雙方如何建立互相信任的和談基礎等等，和談中也涉及社會心理、個人心理，而舉行和談及制定和約須講求心理素質。 作者的寫作目的：盼望讀者領略到「和平」與「衝突」對身心靈的影響，進而在社會、教會、學校、家庭等層面的人際關係上，實踐「和解」並締造「和諧」。

《失眠面面觀》(第二版)

作者：Asian Association of Neuropsychopharmacology（亞洲神經精神藥物醫學會）

本書只有四十四頁，共有八個主題：「失眠簡介」、「睡眠結構」、「失眠治療」、「失眠的行為心理治療」、「安眠藥自我藥療」、「何謂安眠藥？」、「甚麽是「Z藥」？」、「『Z藥』之理性用法」；另外，加入了「問與答（Ｑ＆Ａ）」部分。

「失眠」和各種治療失眠的藥物在亞洲神經精神藥物醫學會的“Anxiety and Somatic Symptoms Therapy Panel”的專家小組已討論了好一段日子，故此出版有關失眠的小書（《失眠面面觀》）；是次印刷為第二版，加入了更多內容。出版目的就是讓大眾對失眠這個常見的現象有更正確、更科學的了解，期望對普羅大眾有幫助。

《凝視〈尼西亞信經〉的風采和助益》作者：鄭以心牧師/博士

《凝視〈尼西亞信經〉之風采和助益》內文是順序按照《尼西亞信經》（下稱《信經》）每一句內容進行反思，細味信仰精髓；用一種整全的角度來進行反思及凝視《信經》，讓讀者（特別是信徒）對《信經》的內容有一次相當完整的宣示和領受。本書可以成為推展聖工的材料，有促進聖工之助力；建立信徒，促進聖工的服侍。

「不要懼怕，因為我與你同在；不要驚慌，因為我是你的神，我使你堅強，幫助你，用我公義的右手扶持你。」以賽亞書41:10《環球聖經譯本》

文：吳敬宗牧師（風雨同路人基督教單親家庭事工社區發展主任）

家庭，自出生就一直是我們的安全堡壘和避風港。不論我們在外面遇到甚麼困難和挑戰，只要從家庭或家人中找到支持和幫助，天大的事情都不過是一宿便能忘記的瑣碎事。

當愛已成往事

可惜，一旦婚姻中的兩人關係漸淡，對配偶的所有情況已不再關心和好奇。縱使二人的日子一樣安然地渡過，但這種表面的平靜只是等待著風暴到來，二人心中早已波瀾起伏，只是誰都不好意思打破眼前的平靜。當婚姻只靠雙方的「不好意思」來維繫，這關係本身自不然問題多多，其實和坊間明目張膽的衝突根本沒兩樣，只是多了一份虛偽。可惜，虛偽維護不了親密的婚姻關係，因為親密本身根本就容不下不真誠。親密關係一旦轉淡，「愛」似乎有回不到從前的遺憾。

即使雙方蓄意製造浪漫，意圖喚起當年曾經有過的蜜意濃情，依然敵不過每日柴米油鹽的折磨。最後兩人還是皮質醇勝過催產素，生活重擔壓破了浪漫的泡泡。不是沒有努力經營，只是現實比人強大；經過一次又一次的挫敗，氣餒自然是理所當然。人往往就在屢戰屢敗，乏力走下去的情況之下，給予第三者一個缺口，可以高調地登場。這裡所謂的高調，不是指第三者的介入方式，而是形容出軌一方當時的興奮感和成就感。這，豈不就是久違了的戀愛感覺嗎？在腎上腺素的助攻之下，婚外情一方被滿滿幸福感包圍，不單讓油矇住了心，更矇住了眼。眼裡被催產素加了濾鏡的視覺不單模糊，更對危險視而不見。「雖千萬人吾往矣的勇氣」（就算有千萬人阻止，我也勇往直前），往往帶來更大的傷害。

同行群體助重建人生

家，這曾經遮風擋雨的安全網，隨著兩人婚姻關係破裂而不再安全。一份近乎在危險前裸露的脆弱感，便伴隨著婚姻關係的挫敗和焦慮驟然出現。在離婚前後一年，因離婚而伴隨著的退縮、過敏性社恐都是常見現象；亦成為一般受離婚困擾人士的標籤。因此要審視當事人是否走出了離婚陰霾，可以從求助者是否已重建（任何群體的）歸屬感？是否能關愛和被關愛？對未來能否重建希望？能否接受離婚這個重大的改變作為他或她人生眾多身分改變的其中一項，而不帶太多不必要的色彩等等，作為客觀的評估標準。

唯有在關愛、改變、歸屬和希望這四方面有正面的突破，我們才能夠確定當事人已經克服了離婚帶來的衝擊。正是這些向前踏出的一步，才能確認舊事真的已過，也是近年「證據為本」(Evidence-based)的研究方向。這較過去單從案主的主觀描述，其情緒變化周期，甚或時間長短作評估來得客觀和準確。

建立同行群體，雖不能說成比起治療來得更有效，但是又確實能夠令案主重建歸屬感、在接受改變、關愛互動及建立希望等方面有十分大的幫助，而且不用浪費太多時間在一些認知問題上與案主角力。有見及此，「風雨同路人」多年來集中資源建立不同的同行關係，由個人、教會及社區做起，務求建立一個更大的安全網，保護婚姻、保護下一代，終止離婚代傳。

我留下平安給你們，把自己的平安賜給你們；我給你們的，不像世界所給的。你們心裡不要惶恐不安，也不要膽怯。約翰福音14：27《環球聖經譯本》

文：吳敬宗牧師（風雨同路人基督教單親家庭事工社區發展主任）

控制別人只因自己失控

當我們不由自主地想控制別人的時候，實際上是因為控制不了自己。這種控制欲一般潛藏在我們的親密關係之中，並且滲透在生活的小細節裡。一般情況下，人會因為自己不穩定和自我價值感偏低，才會想去控制別人；要通過別人的語言和行為來得到肯定或者安慰。既然這種負面情緒是因為他者而生，當事人自己又沒有能力處理，所以只有對方改變和屈服，當事人自己的心情才能變好。改變不了自己，唯有轉而改變愛你的人。正正因為明白要改變一個人是何等困難，所以當別人願意為你改變，便正好填補了自己裡面因為無法自控而出現的空洞。

令關係步向死亡

這種補償作用，如果在親密關係上失控，便會變成權力傾斜的情緒勒索。情緒勒索不單逐步摧毀關係，更會令勒索者失去在情感連結上建立成熟自信的機會；反而令勒索者在情感關係中，弱化成為缺乏獨立人格的依附者。當兩人在親密關係中，一方缺乏獨立能力，便會令原本建立在兩點上的關係，隨著一方的獨立性矮化而萎縮，最後令雙方關係步向終結。

建立關係中的安全感，繼而掌控一切，既不實際，又無助建立獨立健康的人格。那麼，在親密關係中，應該如何建立起安全感呢？這種做法就變成挽救關係不致於死，並且是助人自救的首要工作。

一、在關係中建立自信

人們不夠安全感的原因有很多，特別是在原生家庭中得不到足夠的愛和關注的人，在進入親密關係之後，很自然變得敏感、多疑和焦慮。他們常常疑惑「對方是否會持續愛自己呢？」「自己能否持續吸引著對方？」這些讓當事人誠惶誠恐的問題一旦止不住地出現，他作出情緒勒索或病態操控，就只是時間問題。當關係出現毒素，最大原因是某一方出現莫名的焦慮，而這焦慮不是關於另一方的行為，只是源於他缺乏自信。故此，在關係中建立自信，令人認知到自己是有價值的人，永遠是發展健康關係的第一步。

要能獨立，並且有自信。首先要調整優次，要學習不把對方長期視為第一優先；要學習建立平衡優次，除了神，沒有人事物應該被視為永遠優先；否則，人生會被扭曲成為該人事物的附屬品，變成沒有獨立人生。假如你的人生只能屈從某些人事物之下，成為附屬品，那你的信心又如何體現？如果連自己的角色身份價值在關係中都變得模糊，哪來自信？更不要說獨立思考了。

當親密關係中的某一方矮化成為關係的附屬品，最後兩人只會在這傾斜的關係中被輾壓得體無原膚。嘗試在關係中體現自己，讓對方明白你的期待和需要，讓對方知道如何滿足你，這樣才能健康地建立屬於兩個人的親密關係。

二、信任對方

很多時候，親密關係中的相守，很容易把信任建立在對方身上，對方要做很多事情來取得另一方的信任。對方是否可信？全然是他個人的責任，另一方只是一位站在旁邊評分的監考官。這種做法的危險在於一開始便令關係向一方傾斜，要明白這種不平衡的關係從來沒法長久。

信任是一種學習，學習留意對方身上令你欣賞、令你願意去相信他的優點和表現。這是關係中，最值得雙方努力做好的關注點。信任對方，其實是信任自己。唯有信任自己、信任對方，關係才有健康成長的基礎。

風雨的故事

「風雨同路人」從2015年成立至今，一路致力陪伴「離異家庭」渡過各種挑戰和困難。我們相信，長期、穩定、適切的牧養、介入和支援，可以讓他們在苦難中經歷天父的同在和看顧，並幫助他們重建生活秩序，重整信仰和生命，鼓勵離異夫婦重拾父母的角色，陪育子女健康成⻑，減少因為離異帶給家庭的破壞，以及對子女造成的創傷和影響，希望下一代不會重蹈覆轍。

同時，我們呼籲社會一同「守護婚姻・守護家庭・終止離婚代傳」。期望有更多機構、教會和同行者與我們一起同行，一齊陪伴離異家庭走過風雨，迎向晴天。此外，也為做好預防婚姻及家庭瓦解的工作而努力。

馮小珏（風雨同路人總幹事及創辦人、資深婚姻與家庭治療師）

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「要知道，兒女是耶和華所賜的產業。」詩篇127:3《環球聖經譯本》

文：吳敬宗牧師│風雨同路人基督教單親家庭事工社區及項目發展主任

夫婦離異難合作

要培育子女成長，除了投入金錢，還要夫婦二人同心攜手、投入大量心力，才能成功。因此，教養孩童之事在一般家庭都容易產生張力。對離異家庭來說，更是難上加難的挑戰。做不成夫婦有很多原因、很多故事，既然兩人已選擇放棄，試問又如何在雙方都互不相讓的教養問題上合作呢？事實上，不少導致夫婦衝突的導火線正正是雙方在教養下一代的想法南轅北轍。在導致關係破裂的點上，要求雙方合作，這本身已是十分荒謬。不過，縱使荒謬難行，也不能否認下一代的成長脫離不了上一代的合作和努力。如何在這荒謬又必要的矛盾上突破？便是當下有子女的離異家庭最頭痛的問題。

一對夫婦因各樣原因未能一起走下去，為減少不必要的持續傷害，一般會選擇離婚。假如他們沒有子女，分開便分開，要處理的事項也只是一些共同擁有的資產；而資產縱使複雜也不過是物品，分好了便完結。唯獨是子女不一樣，培育子女是夫婦二人要持續共同承擔的責任，直到子女18歲成年或大學畢業。換言之，假如父母在子女4歲離婚，雙方要在子女問題上繼續糾纏多十四年以上。試想想，一對連見面都不想的離異夫婦仍要被迫在一些沒有對錯的倫理問題上溝通，弄不好絕對是「戰火重燃」的困局。

不能推卻道德責任

須知道，一對夫婦關係縱使很惡劣，但為了攞脫對方，在離婚過程中，還有很大誘因令他們作出讓步和妥協。不過，他們最想要的離婚令一旦到手，任何妥協、一人讓一步的期望便會瞬即歸零。因此，要求離婚後的夫婦再度協作，絕對是寸步不讓的殺戮戰場。縱使如此，為了孩子成長的福祉，近年推行了「共親職」(co-parenting)教育。期望可以幫助不再是丈夫和妻子的離異夫婦，以「孩子父母」的永恆身分和視角，在孩子的成長路上好好合作。

研究顯示，父母之間的合作對子女的成長和發展有極其重要的影響。共同撫養子女可以讓子女持續感受到父母的支持和關愛，並且可以幫助他們建立穩固的情感基礎。此外，父母之間的合作也可以減少子女在父母離婚過程中所承受的壓力和困擾，讓子女能夠容易一些適應新的家庭環境及轉變。某程度上，這是父母選擇離婚之後，不能推卻的道德責任。

子女成長需要大於情結

因此，儘管共親職可能帶來挑戰和困難，但從「必要性」角度來看，這種合作對子女的成長和發展至為重要。父母應該努力克服溝通上的困難，以子女的利益為重，共同合作撫養子女。通過溝通、尊重和合作，離異後的父母可以共同創造一個穩定和支持的環境，讓子女健康成長。因此，共親職期望夫婦分手後繼續合作，或許「荒謬」，但從子女成長的需要角度來看，這種合作還是父母不可或缺的重任。

有見及此，「風雨同路人」致力以全人關顧的觀念結集信仰及社會資源，用兩至三年時間與離異家庭同行，陪伴他們走出陰霾。因為我們相信，道理上離異夫婦不是不知道共親職的重要性，問題是如何在負向情緒滿滿、愛恨交織底下，實踐共親職的理念。偏偏情緒這回事不單是頭腦上的認知或技巧上的運用，不能五時三刻便可以解決或處理妥當；而是需要長期、穩定地疏理，一步步解開當事人內心的糾結，並且需時療癒傷痛，才能令離異雙方在親職之上重新發揮功能；共親職就相對容易實踐。

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