他醫好心靈破碎者，包紮他們的傷口。（詩篇147:3《環球聖經譯本》）

文：劉潤嬌│個人、婚姻及家庭治療師（婚姻及兒童啟導中心）

近年越來越多人提及，原生家庭如何影響著每個人的性格塑造、人際關係互動，甚至乎價值觀和家庭觀。那麼，實際上對人造成多大影響呢？

從依附關係開始

我們在原生家庭成長，跟每一個家人的情感關係互動都是正在上情感學習的課；從中建立我們的情緒反應、人格和思維，以至我們如何看待自己和如何跟別人建立人際關係。這些心靈能力的深度與寬度就是來自我們成長的「依附經驗」。

何謂依附經驗呢？從心理學家鮑比(John Bowlby)的依附理論看，這全是始於童年時，我們與主要照顧者的接觸和交往之中慢慢組成的經驗和看法，並內化成對外和對自己的看法；例如：若我們從小便常常被罵愚蠢、「無腦」、「生嚿叉燒好過生你」，我們只會覺得成人世界只有批評、踐踏和不可靠，而且我們及不上一件沒有多大價值的叉燒；我們會失去認同自己的信心。相反，要是父母對我們疼愛有加，我們便會覺得這個世界可信、可靠和有安全感，而我們自己也會覺得自己是寶貴和值得重視的人。因此，在我們成長依附經驗中，我們和照顧者、成人世界接觸和交往所得便慢慢成為自己的印象和習慣，造成我們有多願意或有多敢於與外界有美好的接觸和分享。當我們成長之後，照顧者和成人世界便換成我們的配偶、朋友、同事和弟兄姊妹，而從小經驗到的，便成為了我們與他們接觸和交往的印象和模式，這就是依附經驗。

這些依附經驗是累積下來的，這些長期重複的習慣模式對兒童來說，是無力抗衡和分辨出來的；自然地形成一些與別人依附的模式和機制，並且根深蒂固。因此，有些人無論遇到甚麼，心態都是很負面，都是不開心和感覺不好。當然也有人完全不同，他們無論遇到甚麼，心態都是很正面、美好和開心。這就是他們先前建立的關係互動模式，而這些模式帶入他們成年，到與別人交往，會自動自覺地進入到親密的關係中。因為我們在親密關係中的防衛是最低的，也會成為我們日後怎樣與配偶、朋友和弟兄姊妹作多深入和多信任的分享和接觸模式。

曾經有父母問：我已經很愛我的孩子，從來只說讚賞和鼓勵的說話，也沒有打罵他們，為何他們都是沒有安全感和自信心？當深入問及他們的夫婦關係，發現當中有很多問題。事實上，一個充滿爭執、不處理問題、父母長期不和的家庭，會令人感到窒息；孩子長期積累壓力或對父母分離感到憂慮，同樣會形成童年創傷及陰影，或把父母的問題變成自己的問題。相反，有父母關係良好的家庭氛圍，能夠幫助孩子建立更多安全感和對親密關係信任。

你的「情緒按鈕」是甚麼？

提及原生家庭對成長的影響，我們可以一起發掘同樣影響我們深遠的「情緒按鈕」。甚麼是情緒按鈕？每個人在心理上都有特別不安全的區域，這就是情緒按鈕。情緒按鈕是與成長的家庭或過去的經驗有關，例如：長得太肥、太矮、面容有些不好的特徵、家境貧窮、教育水平低、曾經遇過很多不公平或被冤枉的經驗等等。這些情緒按鈕即使不是被別人拿來嘲笑，可能只是剛巧提及到，當事人的情緒都會突然發出強烈的反應，有時甚至去到失控的狀況。曾經有一個受助者A小姐表示，不明白自己為何常常在與別人合作之時，很容易便出現情緒失控的狀況。當問到那些令A小姐情緒失控的合作夥伴表達過甚麼，或他們是怎樣互動？A小姐表示，她的合作夥伴的說話、眼神和語氣都令她覺得他們藐視她，認為她能力不夠或者不尊重她。當跟A小姐再深入研究她的成長經驗，就發現她從小便有一個在各方面很出色的姐姐；媽媽自小常常拿她和姐姐比較，而姐姐從小又很喜歡拿A小姐做不到的事情及她的外型嘲笑她。例如A小姐的身形比較肥胖，姐姐便從小叫她「豬扒小姐」。因此，A小姐從來不喜歡吃豬扒，有時甚至別人提起與豬扒有關的事情，她也會懷疑那些人在嘲笑她；也因為這些累積下來的不安全感，令A小姐很容易從別人一個眼神或一些笑聲，便聯想到那些人又嘲笑她或批評她。

其實情緒按鈕本身並沒有對錯，而且實實在在是我們的成長經驗形成的情緒反應。不過，若這按鈕時常在不知不覺中被按動的話，便會十分影響我們的人際關係，也很容易讓朋友、同事、家人無所適從，令對方與我們在互動關係中表現得小心奕奕。久而久之，別人會選擇遠離我們，因為擔心不知道何時觸碰到我們的情緒按鈕。因此，要多作自我覺察，甚麼是我們的情緒按鈕呢？當我們發現自己的情緒按鈕，理解自己內心的恐懼和害怕情緒的來源，再進一步結合過去的情緒經驗；當我們能夠明白並理解內心的情緒時，就可以慢慢拆解我們的情緒，繼而慢慢改變自己的內在心理，幫助自己重新建立安全感。當別人再觸碰我們的情緒按鈕時，就不再起到作用了。

愛的醫治

雖然我們不能夠改變過去在原生家庭的成長歷史，但我們可以選擇改變歷史對我們今天的影響，可以選擇作出改變。人的成長在不同的階段有不同的發展使命，需要人去學習和完成。在不同的成長使命中，若我們在某一個新的階段經驗到被愛和被醫治之後，對我們的傷害和破碎就能夠停在那裡。然後，我們可以進到另一階段，獲得更開心、更美好、更幸福的人生。好像我們常常聽到的勵志故事，有些人從很破碎的家庭長大，但因為在學校或成長歷程中，有一位老師或導師對他們很好，又或者在教會中有位牧師或弟兄姊妹對他們很好；這些人便成為了他們生命中的天使，讓他們從破碎中走出來。

對基督徒來說，特別感恩有上帝。上帝讓我們經驗祂無私的愛，同時經驗祂的醫治，使我們能夠重新擁有不一樣的人生。我很喜歡一節聖經經文：「我們愛，因為神先愛我們。」（約翰壹書4：19）是的！因為上帝無私的愛讓我們懂得怎樣去愛，所以上帝便是最好的出路和依附。

上星期我們分析了阿樂一家的危機和壓力，下面我們會嘗試為他們尋找出路。

處理阿樂喪父之哀傷

    阿樂因父親失救致死而感到愧疚，他要先處理父親突然離世的哀傷。死亡及哀傷學權威庫伯勒．羅斯醫生(Elisabeth Kübler-Ross)指出，面對生離死別時，人常有的五個哀傷情緒，包括否認、憤怒、討價還價、沮喪和接受。阿樂與父親的關係良好，故他感到沮喪是可以理解的，但對阿儀則抱有憤怒的感覺。他選擇放工後跟同事去飲酒，後期與女秘書發展成傾訴關係，這都是他面對哀傷的方式，惟這方法不理想的地方，是依賴了酒精及建立了不應建立的感情。假如他沒有一些更健康的方法去處理哀傷，可以考慮參加一些哀傷小組或專業輔導的幫助。除了處理喪父的哀傷，亦可整理對阿儀的感受，重拾夫妻之間的溝通，讓阿儀重新成為明白他內心深處的對象。

重建互信及鞏固婚姻

     當阿樂發現阿儀看過自己與女秘書互相關心的對話後，如雙方繼續不處理這問題，會造成更多猜疑和不信任，也未能防止阿樂會進一步與女秘書發生更深入的關係，甚至形成婚外情，這可導致阿儀抑鬱復發的可能。所以他們應拿出來傾談，一方面，阿樂可剖白自己埋怨阿儀沒有照顧父親，澄清自己與女秘書只有好感，還未有進一步的關係，並承諾停止與女秘書非工作上的交往。而阿儀方面，她要將看到阿樂和女秘書的對話後的不安和憤怒等情緒訴說出來。跟著，彼此也要為著過去不對的行為真誠地向對方道歉和請求饒恕，並再度委身，重建互信的關係。假如他們感到很難向對方開口或不懂怎樣處理，可考慮尋求婚姻輔導員的協助。

    事實上，阿樂與阿儀需要鞏固夫妻關係，騰出時間去建立感情，既可預防第三者「有機可乘」，亦可「雙劍合壁」地管教兒女，特別是兒女也出現了一些情緒和行為問題。

面對兒女情緒行為問題

     女兒因父母吵架造成很大的情緒困擾，阿樂與阿儀不應再在兒女面前吵架，並要向他們道歉，讓他們表達心中壓抑的感受，重新經驗家庭是安全的地方。而在學業壓力上，阿樂與阿儀也要幫助女兒減壓，建立合理的期望，入不了最好的中學不代表世界末日，給她合適的鼓勵和支持便足夠了。

至於兒子的偷竊問題，則要詳細了解背後的動機，到底是想引起父母的注意，還是想要金錢去買東西。假如是前者，當父母的關係改善後，他應該會改過；如是後者，可了解他想買甚麼，常見的多是網上遊戲的武器。在這過程，兩人可教導兒子正確的價值觀，例如要從正途和合法的途徑去得到想要的東西，而偷了同學的錢包要歸還，並向同學道歉的同時，也要接受學校適當的處分，讓他學習要承擔犯錯的後果。

譚日新博士 ︳臨床心理學家
黃曼君女士 ︳個人、婚姻及家庭輔導員