《家庭‧家情》社工爸爸的「欣賞論」

《家庭‧家情》在《明報》教得樂HappyPaMa刊登,本期為2016年4月12日,歡迎奉獻支持經費

「教功課,舖排學習、生活都要就著性格做。講到底要了解自己孩子,不了解的話,只是塑造樣板好孩子,大家都辛苦﹗」霍永康Joe說。他曾做過六、七年院舍家長,直接照顧破碎家庭的兒童。及後,他轉職當社工,又服務多年。工作帶來的切身體會,對他當爸爸很有幫助。

打從心底「欣賞他」

對Joe來說,工作上的種種體會,讓他得到頗多啟發,最起碼了解小孩成長的需要。「零至六歲打好根底,將來的路好行得多。根底很重要,不然不管你後來給他多少培育,都補償不了。」Joe所指的根底是滿足孩子對父母依附需要,從而建立安全感和自信。「孩子有了安全感、自信,將來就有能力面對困難,懂解難技巧、情緒管理,甚至智商都好些。我見小朋友很小就被父母拋來拋去,情緒差、人際關係差、處理問題技巧弱。根底不好,現在怎樣打底、灌漿都沒作用,因為短樁,不穩陣。」沒有穩定照顧者,經常轉換工人,都令小孩缺乏安全感、早熟,到青少年的反叛期,更難相處。「特別容易唱反調﹗如果根底好,即使唱反調,對父母都帶有尊重,有商量。」

與問題較多的孩子相處,Joe經驗豐富。「我刻意跟他們培養一份愛意,每日發掘他們可愛一面。很多人來自破碎家庭,出現很多行為問題。大部份時間只看見問題,其實應先找出他們的優點、強項,打從心底欣賞他們。有個孩子考到95分,媽媽口裡讚,背地裡卻跟我說:『為何拿不到那5分?差5分,不知跌了幾多個名次?』只學了招式,卻不真心,感覺到的。對著任何孩子,要先從愛心和關係著眼,管和教都容易些。只認為是孩子有問題,與他們同行,便似『拉牛上樹』,很辛苦﹗」對自己的兒子,Joe亦一樣。「跟他培養愛意,他需要父母的時間,需要依附。有次我放一星期年假,第一天他不黐我,第二、三、四天就開始黏著我,起床即找我。小朋友很現實,用多少時間陪他,便有多親密。一分耕耘,一分收獲。」

用「時間」陪孩子學習

服務兒童多年,Joe了解孩子的成長軌跡,故他和太太很願意花時間在兒子身上。打從決定結婚,要生孩子,太太便是全職家庭主婦。Joe非常欣賞太太的付出,覺得絕不輕易。「全職主婦很吃力,付很大代價。由朝到晚照顧小孩,沒休息、沒年假、沒花紅,辛苦了﹗」男主外,女主內;各有職份,各自付出。「我們有默契,共同朝著目標──『陪伴兒子成長』邁進。」Joe獨力工作養家,生活要節儉,但換來家人之間關係親密,Joe謂做法正確。「學習節儉,對兒子都好,多在家煮飯,讓他明白出街吃飯不是必然的事。但他得到最重要的東西,就是父母在身邊多關心和陪伴。」教導兒子節儉,「麥記」是好地方?「買完食物,可以換玩具,我問他:『是否真需要呢?如果不需要,不換可以嗎?』讓他明白不是想要就要,需要才是重點。」

「我知道有些人擔心孩子將來某些科目不夠叻,故預先賺一筆錢交補習費。其實孩子有自學能力,不需要依賴補習,避免本末倒置。」Joe沒有為兒子安排補習,由太太教溫習方法。「自學能力最重要,如果小朋友被逼補習,會學得更慢。」激發兒子自學,接受挑戰。媽媽不只陪伴,更跟著學。「兒子愛音樂,讓他學彈鋼琴。初時他玩玩心態,後來正式跟老師學習。老師嚴格要求他的手指擺放位置,教看譜,他不願意,因喜歡隨意彈,他想放棄。」「媽媽陪伴他,會在旁偷師。回家便鼓勵他,示範彈給他看,告訴他:『如果你跟著老師方法彈,老師會欣賞,得到欣賞,你就不用重複練同一首歌,可以練新歌了。』兒子接受建議,試幾次之後就過關,彈得很開心。不重複歌曲,成了他的目標。」

學踏單車發現「能力」

兒子性格文靜,Joe想他平衡發展,便鼓勵他多運動。「我教他踏單車,打乒乓球、羽毛球。我陪他,他開心,發覺運動有樂趣,會慢慢玩。」Joe覺得運動好玩,又建立到親子關係,一舉兩得。「我很享受和兒子一齊的時間。有時很累,但他叫我玩,我一定不會拒絕。」「有次天時暑熱,他不想踏單車,我給他加點趣味;讓他騎單車去附近屋邨超級市場買雪糕,然後送外賣給媽咪。他玩得很開心﹗」兒子喜歡升Level,Joe就設計了「踏單車五堂課」,藉此推動他學習。「第一堂腳能離開地面,第二堂可以在斜路起步,第三堂懂轉彎,第四堂可以到單車徑玩,第五堂可以踏單車去大尾篤,買雪條。」

踏單車給兒子很多鍛鍊和體會,「踏單車會跌,我不怕他跌。如我緊張,他更緊張,可能不敢再玩。見他跌了,我刻意忍著不幫忙,等他自己慢慢起來。望著他跌下,起來,扶起單車,再由斜路慢慢上來,我好滿足,他有能力贏逆境。『叻仔喎﹗』讚一讚﹗他知道自己真有能力。」「能陪他,見證他進步,很開心,是福份。抓緊福份,別假手於人。」要親力親為又的確不容易吧﹗「對啊﹗做爸爸要有自知之明,懂自省,別執著。照顧兒子要用長長的年日,目光要遠一點,胸襟要闊一些。別把焦點放在自己身上,培育孩子成長不是為滿足自己期望。」這解釋了為何Joe只專注幫助兒子發展興趣、專長,沒給孩子全方位才藝訓練。「有些父母慣了比較,『人家演奏級,我的兒子都要。』塑造樣板孩子,發掘不到他們獨特之處。孩子本來是橙,父母按市場趨勢將它變成士多啤梨,而且要甜的。孩子被扭曲,大家都痛苦。」

撰文:錢妙儀

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《家庭‧家情》愛‧在家

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為20161月26日,歡迎奉獻支持經費

無愛不成家,愛是家庭的核心元素。究竟甚麼是愛?社會學家、宗教學者、藝術工作者等等,對愛都有不同的演繹,每個角度都有獨到之處。最近看了一本書《Love 2.0》,由美國北卡羅來納大學心理學教授Barbara Fredrickson綜合多年對情緒的研究結果撰寫,給我不少啓發。

愛是……

很多人認為愛是一種關係、態度、情操,但Professor Fredrickson認為是一種正面情緒。每當我們與他人相處,大家產生一種連繫,彼此都有良好感覺時,那種情緒便是愛了。在這狀態下,大家全情投入地交流,彼此的腦部活動及荷爾蒙變化亦同步進行,讓我們設身處地了解對方的意思及感受,拉近距離,並互相關心。愛,這種正面情緒對我們有莫大裨益,除了促進人際關係外,它更可以擴闊思維及提升身心健康。

先決條件

根據Professor Fredrickson的見解,的其中一個先決條件是「安全」。人類與其他動物一樣,天生對危險有敏銳的觸覺。當人們處於焦慮、抑鬱、孤單等負面情緒中,對威脅加倍敏感,較難感受到愛。請讀者想一想:你能給予家人安全感嗎?當家人遇上困難,感到孤單無助時,你能否放下自己的事業、應酬,付出時間陪伴他?在日常相處中,你會否責罵多於鼓勵,又或是情緒波動、喜怒無常,以致家人焦慮不安?即使有需要時,也不敢向你求助?

眼神接觸

有連繫,才會有愛。要有真正的連繫,彼此必需有面對面的相處,亦要有眼神接觸。缺乏眼神接觸,我們難以準確掌握對方的感受及意思,可能會產生誤會,錯過連繫的機會。請讀者想一想:你每天有多少時間與家人相處?即使在同一屋簷下,大家有交流嗎?溝通時,可有眼神接觸?所謂「一分耕耘、一分收穫」,要與家人連繫,必需付出。讓我們放下手機,關上電視,離開電腦,將視線由形形色色的屏幕,轉移到我們的家人身上;與他們保持眼神接觸,多一點交談,或到戶外走走,促進彼此的關係。

人在心在

與家人連繫,除了「眼到」,也要「心到」。香港步伐急速,父母工時長,孩子學業繁重,大家要應付的事情沒完沒了。往往一件事情尚未完成,腦海中便盤算着下一項目,我們的心思總是放在未來的事情上。所以,很多父母給孩子講故事時,像在「交功課」。只希望趕快完成,儘早將孩子弄上床,便可以做自己的事了。其實,做事的目的是為人的好處,與其趕着完成一個個項目,不如嘗試享受過程。當你與家人溝通時,不要再想著接下來要做甚麼,請將注意力放在當下,此時此刻,彼此的交流中。用你的眼睛看看對方的面容,用你的耳朵專心聆聽對方的說話,用你的心體會對方的感受,用你的口表達你的接納,用你的手給予支持,讓彼此享受共處的時間,以及當中的連繫、歡愉及愛的感覺。

有福同享

任何正面的情緒都可轉化為愛的連繫,所以不要讓機會溜走。如果你的丈夫洋洋得意地告訴你,上司當眾稱讚他的工作表現,你會怎樣回應呢?

(1) 忙於手頭上的事務而無暇理會?

(2) 「我就沒有你那麼幸運,孩子把我氣壞了,他……」

(3) 「是嗎?上司稱讚你是否有其他目的?會否惹來其他同事妒忌?還是低調一點吧!」

(4) 「恭喜你!你的努力終於有回報了,我也替你高興。當時的情形是怎樣的?」

大家都明白發出訊息者總是期望收到回應的。如果那是壞消息,對方向你訴苦,你當然要小心回應。然而,好消息也不容忽視當配偶或孩子與你分享他的喜悅時,以熱誠的態度回應,並加以鼓勵,一起慶祝,可延長及放大快樂的情緒;將它轉化為愛的感覺,亦有助提升家庭氣氛。

衷心致謝

在家庭中,我們常常彼此服侍,互相餽贈。假若太太送你一份禮物,你會怎樣回應呢?

(1)「我已經有很多恤衫了,何必浪費金錢!」

(2)簡單一句「多謝!」然後將它放在一旁。

(3)「多謝!這件恤衫的顏色很漂亮。」

(4)「多謝你細心為我挑選衣服,讓我不用操心,我感到幸福。」

讀者可問問你的配偶,上述四種回應,哪一種是她最喜歡的。一般而言,只要我們能欣然接受,略表謝意,已是不錯了。如果我們能欣賞對方的餽贈,對方會有一份滿足感。假若我們能進一步將感謝的焦點放在給予者的美善特質上,對方更會感到被認同、被珍惜,愉悅之餘,更可增加愛的感覺,促進彼此的關係。

Professor Fredrickson認為愛是無處不在的,可發生在任何人與人之間的接觸中,當然在伴侶、家人、朋友之間。然而,這種正面情緒十分短暫,必需不斷更新,才可建立持久滿足的關係。讓我們一起學習,付出時間與家人連繫,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
誠信綜合治療中心 臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

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《家庭‧家情》明報「家庭家情」版第一期稿

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登,本期為2015年11月03日,歡迎奉獻支持經費。 

工作、家務、學業以外,家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分,需要多了解,聽心聲。「誠信綜合治療中心」的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在,望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

「無愛不成家。」若一個家沒有愛,它只是一座房子、一個食堂、一所洗衣店。若夫婦間失去愛,將發生的是「婚外情」;對象可能是同事、朋友、工作、子女、嗜好、煙酒等等。若子女接收不到父母的愛,會誤以為自己沒有價值,影響情緒、身心及社交發展。若年老父母感受不到子女的愛,容易抑鬱,甚或厭世。「愛」是家庭的核心元素,讓我們一起學習,建立有愛、有情的家,以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

「每日hug一hug,心裡暖笠笠。」是我與九歲女兒的習慣。我希望其他孩子都能由衷地擁抱爸爸。「家」是休養生息(Rest and Build Up Strength)的地方。我常提醒自己用心留意女兒的長處、強項及她喜歡的活動,鼓勵她以堅持的態度,全情投入享受其中。除能發揮最大的潛能,亦為負面情緒反應帶來緩衝。父母可用自己的長處養育子女,常感恩的媽媽,可常提醒孩子數算幸福,生活會更開心。我相信發掘及善用家庭的「強項、長處」,會讓女兒更有力去擁抱我和她媽媽,擁抱這獨一無二的家。

顏昭華先生
臨床心理學家
香港大學社會科學碩士(臨床心理學)
香港心理學會副院士

家庭對青年人來說,既是「安樂窩」,亦可以是「壓力煲」;關鍵是一家人有否互相坦誠溝通、尊重、了解,給予適當的空間與關心。若雙方能安靜下來,了解對方關愛自己的心及難處,學習適合自己及對方的「關愛語言及方法」,少指責,可讓青少年有更大的空間和力量面對困境。希望與大家分享青少年常見的情緒問題,及家庭支持對他們的重要。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

家庭是人經歷出生、成長、離開,又建立自己家庭及原生家庭瓦解的地方。在過程中,我們經歷不少悲歡離合,甚至出現恩怨情仇。人無論在工作上有多大成就,不少人在臨終時最捨不得的仍是家人。希望日後,我們的分享能令大家多思想家庭對我們的重要性,從而更珍惜及享受與家人的關係。

譚日新博士
臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

不同的輔導學派均認同成長經驗對個人心理及人格發展影響極大,尤其與至親的相依經驗。香港的離婚率屢創新高,家庭、婚姻在解體,表面完整的家庭亦面對各種衝擊,新生代對婚姻愈來愈不信任。究竟家長能怎樣正面影響兒女的婚姻觀?對不同成長階段的兒女有甚麼不同的方法與重點?我將與大家分享反思的結果。

梁趙穎懿女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

「家」是小孩接受照料及成長的温床,但同樣是學習與其他人相處的「場所」──從「自己」的世界進而留意有其他人存在,並與他們接觸,互相牽動,甚至考慮他人的需要,要放下自己的想法去成全別人的夢想……「家」就是以上的各種學習及實習的天然場地。

吳張秀美女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

輔導室內,常聽到受助者分享家庭的「愛」和「恨」,這是可等矛盾的感受。「愛」和「恨」如錢幣的兩面,不能分割的。「恨」的根源是深不可測的「愛」。家庭關係中,「恨」縱使叫人痛苦,仍是一種連繫。當彼此不再關心,「沒愛、沒恨」並不是關係上的更高境界,而是完全割裂。「愛」的反面不是「恨」,而是冷漠。「愛」之深,「恨」之切。面對痛苦的「恨」時,不要忘記背後的「愛」。

歐靜思女士
高級心理輔導員
瑞士蘇黎世榮格研究所 心理分析培訓課程文憑生
註冊護士

在這個「家庭」被認為將邁向被瓦解的年代,談論「家庭」好像不合時宜;但隨著從事心理輔導日子越久,越深體會「家庭」對人的影響力之大,是我們始料未及的。「家庭」能給予人很多美善的價值,甚至生存的力量。同時,能給人帶來至命的傷害,甚至毀掉一個人的幸福。如何建立「家庭」裏種種的親密關係,並讓「家庭」發揮其正面、美好的力量塑造人?這必定是從事家庭及婚姻輔導的我們最重要的使命。

葉魏佩琼女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

有人怕孩子IQ零蛋,又有人驚囡囡高IQ、低EQ;憂慮情緒經常窒息子女的成長。美好的親子時光是子女成長的養份,父母的投入更是這段時光的「精華」。我期望從了解青少年的內心世界,展示他們猶如萬花筒的獨特和色彩,增加家長對子女心靈的興趣,全情投入關心他們。我致力以心理動力理論及家庭理論角度協助感窘乏的心靈,邁向健康、自由。

陳偉基先生
心理輔導員
美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工

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