雖然巴黎進行的「氣候變化高峰會」仍在談判拉鋸狀態，不過，就達成協議方面，氣氛是歷屆以來最樂觀的。主因是會前的外交準備工作充份，而且意見紛攘多年，世人普遍都很不耐煩了。氣候變化所造成的現有和潛在災難，令人不寒而慄，豈能不及時同心合力，嚴肅地愛護和管理這個已經飽受煎熬的地球？

春夏秋冬，按時候結果子，有條有序。有些事真是心急不來，但只要朝著正確的方向和方法努力去幹，踏實而堅毅，終會有水到渠成的日子。

今次高峰會的亮點，除了各國就本土減排達成共同確認的「框架圖」和「路線圖」以外，可說是成立了一個由中國等新興國家所倡導的「南、南發展基金」；意即發展中的「南方」國家，不再完全倚賴已發展但近年經濟逐漸萎縮的「北方」國家所支援（甚至支配），實行自相幫助，彼此扶持推動綠色產業和循環經濟，在唇齒相依的氣候變化問題上「同撈同煲」。配合中國「一路一帶」的構思，這一著棋子真是妙絶！

在共同的災劫挑戰中齊心，在共同的絶望困境中尋活；矛盾和鬥爭之後往往就是融合和解答！

綠洲忠言﹕看哪！弟兄和睦共處，是多麼的善，多麼的美。〈詩133:1〉

何建宗教授
                                     香港公開大學科技學院院長
                                     綠色力量會長

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《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年12月01日，歡迎奉獻支持經費。 

青少年的性觀念和經驗，絕對影響其戀愛以至婚姻。由於現時孩子營養豐富，青春期好像提早來臨；一些女孩子高小已開始有月經，身體發育與心智成熟之間距離更大；加上互聯網年代孩子在網上接觸各種資訊，觀看自選的電影、節目，在性方面受到更多誘惑及刺激。父母更要提早進行性教育及戀愛指導，將正面的價值觀傳授給子女。如果你期望這階段孩子不會一味反叛、避開你或相對無言，幼兒至兒童期必須建立親密的關係，孩子才不會抗拒溝通，能無所不談。

從輔導室及自己面對青少年子女的經驗，我看見青少年不會盲目抗拒長輩，只要他們感到被明白、接納、尊重及關心，亦會打開心扉與你談心；認真思考你的意見，再作出自己的選擇。換言之，與子女自小有好的關係才可以在青少年期正面影響他們，關係質素很大程度上決定了你的影響力。

若你希望子女長大後有美滿的婚姻，在青少年階段有幾方面特別值得留意：

1. 教導孩子保護自己的身體

在性侵犯個案中，好些少女是青春期身體發育時開始被侵犯的，也有不少男孩在對性的好奇驅使下看色情物品，有些模仿當中的行為侵犯女性。研究發現，不少受害人認識侵犯者，包括：兄長、男朋友（date rape）、叔伯、老師等。因此，父母需要教子女保護自己的身體，認識不同的危機及怎樣應對，防患未然。

在大眾傳媒的渲染下，青少年飽受性刺激，戀愛強調浪漫激情，熱吻、發生關係彷彿是正常的拍拖行為。在性開放的包裝下，宣揚縱慾，男歡女愛的訊息，以及不負責任的性行為等等。究竟這些觀念有甚麼問題？若能透過討論辯證，將正反觀點深入分析，呈現錯謬何在，對青少年更具說服力。

少年人的自制力較薄弱，光是教育並不足夠，父母必須定下一些守則與罰則，以防子女與異性發生性行為，例如：男女朋友來家中不可關房門，父或母不在家時，異性朋友不可來家中，不可觸摸私處等等。守則要具體清晰，並解釋原因，訂明若犯規有何罰則等。

少男少女對性的知識一知半解，而且現有的性教育較著重男女生理結構之不同，甚麼是「安全」性行為。兩性心理及性別角色之不同、怎樣相處、怎樣定出身體接觸的界限等，還需父母補充。如父母不知怎談或談甚麼，不妨自己先看書及與朋友交流心得。

2. 做子女的拍拖導師

父母由於擔心拍拖影響學業，一般希望子女入讀大學才拍拖，甚至反對子女中學時期拍拖。子女若感受到你的反對，只會隱瞞戀情，有疑問也不敢告訴你，你就無法給予忠告、指導。其實感情事很難要求他們一味壓抑，不如在旁支持子女怎樣發展關係，調節步伐、期望、活動等。若入大學是戀人的共同目標，拍拖不一定拖垮成績，反而增加動力。拍拖可以是認識自己與異性的機會，學習相處、處理親密關係、時間管理、平衡發展友誼與愛情等。若不墮入情慾網羅，健康的關係對個人成長亦有幫助。青少年拍拖有很多困惑掙扎，如有父或母適當的指導，可減少橫衝直撞，感情重創。為人父母準備好了嗎？能否勝任除了考驗父母的成熟程度、溝通技巧等，更是父母子女間信任、了解與親密度的考驗。

3. 尋找伴侶的秘訣

年青人帶著童話的憧憬尋找公主/王子，常問自己甚麼是擇偶條件？甚麼人適合自己？怎知最愛是誰？問題的取向是找個適合自己的伴侶。然而往哪裡找？有一本書《相愛的秘密》（The Secret of Loving, 作者：麥道衛）正回答了這問題：「反求諸己，才是出路──自己成為一個合適的人。」可是，這不是青少年看一本書就能學會。他們需要親身經驗──從父母的相愛中得到榜樣，亦從與父母的互動中建立種種正面的模式與素養，包括：良好的溝通、處理衝突技巧、饒恕、成為可靠的人、應付生活壓力、處理財務、平衡一起與個人空間等等。例如：與子女有衝突時，父母若能控制自己的情緒，雙方平靜後主動與子女談，以通情達理的態度化解分歧帶來的張力；示範同理心、平等、尊重、體諒、聆聽、忍耐、和好、求同存異等等，這些正面的經驗會印在子女心中，成為處理衝突的範本。

4. 傳遞的方式

與青少年溝通，切忌單向發表長篇大論，互動中更能進深與「落地」。我最喜歡處境討論，有真實時代感，談論別人也提供安全距離，有利理性客觀的討論，例如：高中女同學與男友發生關係後懷孕的處理方法，你認為他們這樣做基於甚麼考慮？反映當事人有甚麼價值觀？有甚麼好處、壞處？有更佳的方案嗎？新聞中很多事件亦可以作為討論材料。我發現這一代的年青人對故事和比喻有很好的反應，太多理論有時未能觸及他們的感受，不夠深刻，所以電視、電影、小說等是好材料──不拘是正面抑或反面教材。多年前，我與幾個年輕人一同創作了一本小說叫《戀＠校園》（學生福音團契出版），用故事、主角獨白、漫畫、戀愛貼士作為青少年的戀愛良伴，輕鬆有趣，載道無聲，我推薦給每位青少年及家長。

梁趙穎懿女士
誠信綜合治療中心 高級心理輔導員
(遊戲治療、個人、婚姻及家庭治療)
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年11月17日，歡迎奉獻支持經費。 

失敗 =「差」的迷思 

筆者在開心爸媽網頁搜尋器中，輸入「成功」、「失敗」兩個關鍵字。「成功」找到2203項紀錄，「失敗」卻只得600項。「失敗」容易聯想起很多不同的負面詞語，如：「我不行、搞不定」，不難理解它不受歡迎的原因。

現代父母總不願孩子輸在人生擂台上，隨著電話聊天程式的流行，家長每小時都收到不同的update：「人家孩子成功轉讀名校﹗」（唉﹗輸了三分。）「那家孩子代表學校到外地參賽。」（慘了，又失五分！）生活在這種「常比較」的環境，父母會不自覺地將孩子的成敗，視為自己的成敗；因而志在培養「遠離失敗、邁向完美」的孩子。

但「失敗」是否那麼差？還記得「學行」的時候，誰沒經歷過跌倒，就能學會行路？看世界名人，發現他們的人生都經歷過巨大的挫折，例如：愛因斯坦（Albert Einstein），有一位老師曾形容他「智力緩慢、孤僻和永遠漂泊在他愚蠢的夢想中」；又如億萬作家羅琳（J.K. Rowling），《哈利波特》第一集出版前，她連續被十二家出版社拒絕。可見「只要成功，不要失敗」的想法，並不可取，反而成功路上，失敗是必不可少。

有趣的問題來了：為甚麽面對挫敗時，有些人會輕易投降，另一些人（不特別聰明）卻沒有放棄而達致他們想要成功的目標？這也是卡蘿．杜維克教授（Professor Carol Dweck）早年在耶魯大學進修博士課程時的問題，她想找到答案。

失敗的歸因：固定vs成長心態

杜維克教授從研究中發現人們用了兩種不同的心態：固定(Fixed)及成長(Growth)去對待失敗。固定心態者相信能力是天生、不變的，當事情做得不好時，會將失敗歸因自我能力有限：「因為我不夠好，我怎做都沒用」，就很容易放棄。相反，抱有成長心態的人，看待努力是積極有用的，做任何事都關於學習，能力可以不斷發展。若做得不好，會重新起來再做好，因為相信越努力做好一件事，就會將件事做得更好。

杜維克教授還巧妙地用了大腦神經科學幫助學生認識成長思維模式，讓他們認識大腦就像肌肉一樣，會越用越強壯。困難原本令一班「失敗者」覺得笨拙，想放棄，但現在相信每次的努力，大腦神經細胞正加強聯繫，作出不停的新連結，讓他們變得更聰明。學會了成長思維，「失敗」的意義改變了，只要肯努力學習，就會不斷成長！

培養能面對失敗的成長思維

 不盡完美(Perfect)，只求完善(Improve)

現今父母不計較付出多少時間、心力、勞力，只為孩子有最好的條件去奪得令人羨慕的獎盃、獎牌……這種做法，其實沒有多大的問題，只要孩子亦很著重成就感，而好的成績能成為他下次參賽時努力付出和不斷練習的動力。但，是否每個孩子也是一樣呢？如果只用爬樹的能力評斷一條魚，它將終其一生覺得自己是個笨蛋。（愛因斯坦名句）

除了「第一」，可能更重要的是教識孩子做「唯一」。「第一」會隨時被取替，但「唯一」就是認清強項，好好發揮。看著孩子一天一天進步，這就是最不能替代，也是最寶貴的；亦由於「唯一」是不需要被比較，父母便可以捨棄要十全十美的壓力，花上更多時間同孩子相處；放下追求最完美，而幫孩子找到最適合他發展的路向，實現那最獨特的自己。

之前讚得「多」，現在讚得「準」

隨著過往一段建立自信心的熱潮，現代父母已學會更多欣賞及讚賞孩子。家長的好意讚賞：「哇，你評估的成績有21/22，真叻啊！」孩子接收到：「慘了，如果下次成績不如今次好，我就不叻啦？」試想想作為「最好……」幾乎沒有留下任何改進的餘地，讓孩子相信已實現了他們的極限，便很容易變得無助。

要讚得「準」，父母就要學會更多的字詞，著重「能力」及「方法」的稱讚，針對過程中付出的努力、持久性、不同的方法，以及肯尋求挑戰的態度等等。例如：「這份功課真是很難，但很欣賞你先清理書桌面，將雜物拿走，保持專心學習的態度，堅持直到讀識為止，真是非常難得！」這樣的讚賞能讓孩子學會有效的學習方法或態度，保持不斷進步的心態。

加上簡單字眼，讓孩子不再限制自己

常聽到一些因固定思維而帶來自我限制的字眼，如：「我不能夠將這件事做好」，但在成長思維中，只要將「做不到」變成「還未做到」，就會帶來由「頹」轉「盛」的心情變化。嘗試重讀以下句子：「我（不）(還未)能夠將這件事做好」，是否不一樣呢？

筆者「還未」的體驗：有一次，讀小學的女兒說她很害怕假期後要在班上作口頭報告，因為輪到她誦讀的書本有很多很難的字。我同她玩笑地重複一句說話：「沒有學不識的字，只有還未學識的字！」我很想女兒見到「可能性」，並不是「限制」，有力地去突破自己。

珍語──我常提醒自己：為人父母不是一場競爭賽，從培養「第一」的孩子變成「唯一」。盼望從兒女眼中看到「學習、成長」的魅力。若是這樣，我們就可以輕鬆地教出不怕失敗，最後真能邁向成功的新一代。

顏昭華
誠信綜合治療中心臨床心理學家
香港大學社會科學碩士（臨床心理學）
香港心理學會副院士

《家庭‧家情》逢週二在《明報》教得樂刊登，本期為2015年11月03日，歡迎奉獻支持經費。 

工作、家務、學業以外，家庭裡不能缺少「情」。愛情、親子情、家的溫馨都是爸媽跟孩子需要的養分，需要多了解，聽心聲。「誠信綜合治療中心」的專業治療師樂於分享、尋找「情」何在，望與爸媽、孩子一起愉快成長﹗

「無愛不成家。」若一個家沒有愛，它只是一座房子、一個食堂、一所洗衣店。若夫婦間失去愛，將發生的是「婚外情」；對象可能是同事、朋友、工作、子女、嗜好、煙酒等等。若子女接收不到父母的愛，會誤以為自己沒有價值，影響情緒、身心及社交發展。若年老父母感受不到子女的愛，容易抑鬱，甚或厭世。「愛」是家庭的核心元素，讓我們一起學習，建立有愛、有情的家，以愛滋潤彼此的生命。

胡鳳娟女士
臨床心理學家
香港心理學會 註冊臨床心理學家
社會工作者註冊局 註冊社工

「每日hug一hug，心裡暖笠笠。」是我與九歲女兒的習慣。我希望其他孩子都能由衷地擁抱爸爸。「家」是休養生息(Rest and Build Up Strength)的地方。我常提醒自己用心留意女兒的長處、強項及她喜歡的活動，鼓勵她以堅持的態度，全情投入享受其中。除能發揮最大的潛能，亦為負面情緒反應帶來緩衝。父母可用自己的長處養育子女，常感恩的媽媽，可常提醒孩子數算幸福，生活會更開心。我相信發掘及善用家庭的「強項、長處」，會讓女兒更有力去擁抱我和她媽媽，擁抱這獨一無二的家。

顏昭華先生
臨床心理學家
香港大學社會科學碩士（臨床心理學）
香港心理學會副院士

家庭對青年人來說，既是「安樂窩」，亦可以是「壓力煲」；關鍵是一家人有否互相坦誠溝通、尊重、了解，給予適當的空間與關心。若雙方能安靜下來，了解對方關愛自己的心及難處，學習適合自己及對方的「關愛語言及方法」，少指責，可讓青少年有更大的空間和力量面對困境。希望與大家分享青少年常見的情緒問題，及家庭支持對他們的重要。

陳穎昭博士 (Dr. Michelle Chan)
臨床心理學家
香港大學 社會科學碩士 (臨床心理學)、心理學博士
香港心理學會 副院士及註冊臨床心理學家
美國紐約生命自覺協會 註冊生命自覺導師 (Focusing Trainer)

家庭是人經歷出生、成長、離開，又建立自己家庭及原生家庭瓦解的地方。在過程中，我們經歷不少悲歡離合，甚至出現恩怨情仇。人無論在工作上有多大成就，不少人在臨終時最捨不得的仍是家人。希望日後，我們的分享能令大家多思想家庭對我們的重要性，從而更珍惜及享受與家人的關係。

譚日新博士
臨床心理學家
美國紐約州 持牌臨床心理學家
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

不同的輔導學派均認同成長經驗對個人心理及人格發展影響極大，尤其與至親的相依經驗。香港的離婚率屢創新高，家庭、婚姻在解體，表面完整的家庭亦面對各種衝擊，新生代對婚姻愈來愈不信任。究竟家長能怎樣正面影響兒女的婚姻觀？對不同成長階段的兒女有甚麼不同的方法與重點？我將與大家分享反思的結果。

梁趙穎懿女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認證輔導員

「家」是小孩接受照料及成長的温床，但同樣是學習與其他人相處的「場所」──從「自己」的世界進而留意有其他人存在，並與他們接觸，互相牽動，甚至考慮他人的需要，要放下自己的想法去成全別人的夢想……「家」就是以上的各種學習及實習的天然場地。

吳張秀美女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士及認証輔導員

輔導室內，常聽到受助者分享家庭的「愛」和「恨」，這是可等矛盾的感受。「愛」和「恨」如錢幣的兩面，不能分割的。「恨」的根源是深不可測的「愛」。家庭關係中，「恨」縱使叫人痛苦，仍是一種連繫。當彼此不再關心，「沒愛、沒恨」並不是關係上的更高境界，而是完全割裂。「愛」的反面不是「恨」，而是冷漠。「愛」之深，「恨」之切。面對痛苦的「恨」時，不要忘記背後的「愛」。

歐靜思女士
高級心理輔導員
瑞士蘇黎世榮格研究所 心理分析培訓課程文憑生
註冊護士

在這個「家庭」被認為將邁向被瓦解的年代，談論「家庭」好像不合時宜；但隨著從事心理輔導日子越久，越深體會「家庭」對人的影響力之大，是我們始料未及的。「家庭」能給予人很多美善的價值，甚至生存的力量。同時，能給人帶來至命的傷害，甚至毀掉一個人的幸福。如何建立「家庭」裏種種的親密關係，並讓「家庭」發揮其正面、美好的力量塑造人？這必定是從事家庭及婚姻輔導的我們最重要的使命。

葉魏佩琼女士
高級心理輔導員
香港專業輔導協會 副院士

有人怕孩子IQ零蛋，又有人驚囡囡高IQ、低EQ；憂慮情緒經常窒息子女的成長。美好的親子時光是子女成長的養份，父母的投入更是這段時光的「精華」。我期望從了解青少年的內心世界，展示他們猶如萬花筒的獨特和色彩，增加家長對子女心靈的興趣，全情投入關心他們。我致力以心理動力理論及家庭理論角度協助感窘乏的心靈，邁向健康、自由。

陳偉基先生
心理輔導員
美國婚姻及家庭治療協會 會員
香港專業輔導協會 認証輔導員
加拿大認可賭博輔導訓練員
社會工作者註冊局 註冊社工